Муж, которому ничего не надо

Anonymous18 августа 2017 г.116 ответов

Всем привет. Пишу анонимно, не готова "открыть личико" почему-то. Это разочарования пост. Ситуация такая. Есть я и муж. До брака имущества у мужа не было никакого - жил в квартире родителей, дач и земельных участков в их собственности никогда не было. Его семья жила и живет по принципу - "хорошо поесть, сладко поспать, не перетрудиться на работе, а деньги, карьерный рост, имущество - это не главное".

Из-за этого хоть сколько-нибудь значимых материальных благ они не достигли, и, хотя люди приличные и без вредных привычек, жили и живут в обшарпанной полуаварийной двухэтажке, сельским хозяйством не занимаются и не занимались никогда -не сеяли всякой дачной растительности типа картошки, огурцов и помидорок. свекровь даже готовить толком не умеет - все ее блюда есть можно с трудом.

Самое неприятное - в такой философии они воспитали и своих детей - мою золовку и моего мужа.

Моя семья жила по другому принципу. Все трудяги. Помимо работ и хобби у нас есть старый дом в деревне, который нуждается в ремонте и земельный участок к дому (плодово-ягодный, огуречно-помидорный, картофельный)) ), где мы регулярно сажаем и обрабатываем сельхозкультуры. Делаем это для себя, ничего из овощей-фруктов средней полосы не покупаем - все свое.На зиму крутим соленья. Есть еще дача с дачным домиком, но там просто яблони и вишни.

Когда мы с мужем не были женаты, он охотно помогал моему отцу что-то делать по огороду, что-то ремонтировать, но когда мы поженились - все это его стало бесить, ездить в деревню стал с психозами и истериками, регулярно доводя меня до слез. И маму мою.

В 2016 случилось неприятное - у папы развился инсульт, после чего он, конечно,частично утратил дееспособность - ходит, соображает, но какой ему физический труд( Мама гипертоник - ей вообще запретили дачные работы. В 2017 году с горем пополам огород посадили, сажал муж, ворча и проклиная всех, но не отказываясь.

В настоящий момент наедине с сельским работами осталась я. Беременная. И посаженный большой огород, за которым нужно ухаживать, а получается, что кроме мужа и меня некому.

Но мужу ничего не надо. Сад вянет, все заросло травой, дом нуждается в ремонте - а он туда не едет. В то же время он мечтает о своем частном доме с садом, часто с завистью говорит о друзьях своих, которые взяли в жены "упакованных" девушек - с квартирами - машинами-участками, типа, вот готовая жена, самим ничего добиваться и не надо , все сделано родителями, живи в свое удовольствие.

Я, получается, та самая "упакованная" жена. Все, перечисленное мной, находится в моей собственности. И даже полстоимости ипотечной нашей квартиры оплатили мои родители. Но это имущество "упакованной" жены никому не нужно, ибо требует применения сил, вложения денег, ухода, времени, и никак не состыкуется с принципом жизни в свое удовольствие.

Отмечу, что в деревню и на дачу я его не тащу каждую свободную минуту - обычно ездили туда в один из выходных дней на полдня.

Если бы я знала, что он такой лодырь - ни за что бы замуж за него не вышла.

Простите, наверное, мое нытье кому-то покажется смешным, но мне хочется плакать.

Конечно, видели глазки, что ручки брали. Я знала что выхожу замуж не за ангела, но эти качества проявлены сильно не были. Ну или на мне были розовые очки.

Он говорит, что еще слишком молод, чтобы как пенсионер, работать на даче. И я бы поняла его, если бы он в свое свободное время хоть чем-то увлекался. Но нет. Втыкает в компьютер, смотрит этого дебильного Макса Стопятьсот или как там его, либо ремонтирует лоджию в нашей квартире (ага, уже второй год).

Ни помощи, ни поддержки моральной нет. С финансами туго, учитывая ипотеку( А поднять задницу с дивана и пойти подзаработать еще где-нибудь, помимо основного низкооплачиваемого места работы он не хочет.

....Да, кстати, и картошечка, и соленья, и варенья с нелюбимого огорода сжираются им с большим удовольствием!

Ответы

Карга18 августа 2017 г.

Вот резануло. Почему семьи мужей всегда неряхи, лентяи и лодыри, а семьи жен/авторов как на подбор трудяги и молодцы? Ведь ни вы первая описываете в красках жутких родственников мужа. Вот не хотят они копаться в огороде. Не их это. И что? Нужно было за огородника замуж выходить.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Карга

да мне без разницы, как описывают родственников другие. Я их не обзывала и не клеймила, просто написала, что они неприспособлены ни к чему, ни к какому труду и живут в свое удовольствие. Это не оскорбление, это факт. Насчет копаться в огороде - вы не совсем правы. Они не хотят покупать собственность, ибо на нее нужно заработать, и не хотят ответственности. Но прекрасно уже третий год используют мою дачу (на халяву) под свои посадки. правда, только третий год. До этого ничем не занимались вообще.

Ольга18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А что плохого, если человек любит жить в свое удовольствие? И зачем обязательно впахивать и трудиться? Какие бонусы от подобного труда? Чтобы с гордостью говорить окружающим "я тружусь на грядках"?

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Ольга

Человек потому что - не стрекоза из басни Крылова. Я считаю, что жить в свое удовольствие можно и нужно. Но как быть с материальной стороной? Ведь так-то не всякий труд (и тут уж я не про огород) - удовольствие. Мне, к примеру, не всегда нравится моя работа. Но на ней я получаю приличные деньги, и бросать ее, чтобы жить в свое удовольствие - мне в голову как-то не приходит. Не у всех работа - их хобби. Поэтому, полагаю, впахивать тоже нужно - для будущего. Чтобы этот дом был крепким и отремонтированным, а участок - ухоженным даже для того, чтобы впоследствии продать его подороже. ну и потому что люди, которые ничем не занимаются по жизни. а только воздух портят, едят и спят - не совсем люди)

Ольга18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Работа - это одно, на работе мы зарабатываем деньги, чтобы покупать продукты, одежду, платить коммуналку, ездить на траспорте (своем или общественном) и т.д. Деньги нужны всем, без денег человек не проживет. А огород - это другое. Если б вы, к примеру, разводили осетров, а потом продавали красную рыбу и черную икру, то у вас был бы очень неплохой доход, на который вы бы и машину купили, и квартиру, и регулярно путешествовали. Ваш муж сам после работы бежал бы к этим осетрам и ухаживал за ними. А какая польза от огорода? Спину надорвать в свой выходной? Все эти овощи и фрукты вы вряд ли продаете. А если бы и продавали, то прибыль от них мизерная. Покушать со своей грядки? Я могу так же покушать с чужой грядки, купив огурцы и помидоры по 30 руб за килограмм. Дачники только на проезд больше тратят и мази от радикулита, чем получают потом от продажи своего товара. Правильно говорят, что огород - для пенсионеров. Человек ушел на пенсию, ему скучно, хочет чувствовать себя полезным - вот он и копается в грядках и получает от этого моральное удовлетворение. А когда пашешь целый день на работе 5 дней в неделю, а потом уже упахиваешься на даче, от которой нет никакой пользы - нет уж, увольте.

null18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Корона-то не жмёт?)

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для null

Представьте себе, нет, в самый раз!

Карга18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Может Вам тоже пожить уже в свое удовольствие, а не устраивать этот кипиш? Учитесь у свекров.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Карга

То есть жить на халяву? Увы, не могу.

Карга18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Т.е. не копать грядки на сносях. Это вредно. Стоит все же себя любить и беречь. Полезный навык.

Сара Лунд18 августа 2017 г.ответ для Карга

Ахах. У моего мужа тоже лодыри - он и сам об этом говорит)))

Йожик ♀ - геноцид имбецилов18 августа 2017 г.

А не было бы мужа вашего,или он бы тоже был не здоров,как бы выкручивались ваши родители?

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

А зачем об этом думать, если это не так? Когда сажали огород, обо всем договаривались, так сказать, на берегу. Бы - это плохая частица. Исхожу только из того, что имею.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Так в том то и дело,что желающего работать на ВАШЕМ огороде вы не имеете. Вот из этого и надо исходить. Остальное ваши иллюзии и желания.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Однако продукты с МОЕГО огорода он кушает с удовольствием и добавки просит. А то, что нажила даже не я, а мои родители - переписывать на него не буду. Свое пусть сам заработает.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Конечно пусть. Ваше и должно остаться вашим. Я бы сказала,что раз был договор,нынешний урожай собрал бы он-он обязан,я считаю. А в следующем году пусть не рассчитывает на плюшки. В доме будет только то,что куплено лично им

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Согласна. Спасибо за ваше мнение)

Йожик ♀ - геноцид имбецилов18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Попробуйте. И удачи в решении вопроса

Анна18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну это уже совсем как-то, попрекать продуктами и делить на мое и твое.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Анна

а я и не делю) ответила на комментарий, выделив то же слово, что и комментатор. В жизни его ничем не попрекнула, по крайней мере, вслух.

Елена18 августа 2017 г.

Не хочет не надо. Представьте обратную сторону - вы, никогда не занимались хозяйством и огородами,не любите это, полюбили мужчину и вышли за него, а он начал тра#ать вам мозг - сажай, убирай, корми кур, паси коров😁.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Елена

ну я считаю, что хотя бы ради жены ПОЛДНЯ раз в неделю можно уделить тому, что важно именно ей. Мне кажется брак - это не розовые сопли под луной, а готовность идти на взаимные уступки. (( может я и не права.

Екатерина18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Я сейчас могу с большим удовольствием ковыряться в земле, но в детстве это была пытка, ад, ездить на дачу и пропалывать, прореживать. Муж ваш то же самое чувствует. и не заставят его "полюбить" это, тем более, он так воспитан, т.е. не приучен.

Анна18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Про уступки правы, про огород мне кажется нет, муж мой мечтает о частном доме и хочет коз и кроликов, но он знает, что я никогда не буду ими заниматься, я городская и далека от с/х жизни, знал на ком женится.

Леночка18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Пол дня раком на огороде в жару?? Всего то?? Мне кажется вы лукавите,зная как это все,на огород нужно куда больше временени,тем более если заниматься им только раз в неделю!

null18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А если это вступает в конфликт с его представлениями о жизни? Просто выгоду от этого копания в земле посчитайте, сколько затрачено усилий (человекочасы не бесплатны), всяких удобрений, какая цена "урожая" выходит? :)

Елена18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А в чем вы ему уступаете?

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для Елена

Ну,во всяких частностях семейной жизни.

я18 августа 2017 г.

У нас примерно одна ситуация с вами.моя семья пашет как волы,его семья лентяи.получается,что муж не помогает не то что моим родителям,но даже для своих ничего не делает,да и по дому нашему еле заставляю. Вам надо самой проще отнестись к огородам.ваши родители уже старенькие,ну если не тянете вы огород большой, зачем вы надеетесь на своего мужа? Бросьте это с/х,пусть раз ему лень на даче работать,зарабатывает деньги,а вы покупайте продукты. Тут или смириться и подстроиться или развод.я редко вижу примеры мужчин,что они ради половинок себя пересиливают и что-то делают.раньше, когда завоевывают нас,тогда да,а как получили, то не дождешься ничего.слишком эгоистичны они на такие поступки

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для я

И это очень печально. Я бы, может, и не стала б заостряться на этой ситуации, но мне очень жалко родителей. Они старенькие, больные, немощные.Для них этот дом и этот огород - важен. Для них радость - наслаждаться результатами своего труда. Я бы так хотела их порадовать и оправдать их ожидания. Но не могу. Одна не потяну, и с таким мужем - тоже(

я18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Значит вам нужно поговорить и с родителями.жизнь такая уж...самой грустно думать,что мои родители стареют(

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для я

Я, да, это страшно. Очень больно видеть, как бодрый и веселый папа превратился в грустного 77-летнего старичка, а из глаз мамы уходит смешинка. Да, в следующем году конечно ничего сажать не будем, если не найду денег на найм людей. Но в этом случае встает вопрос о выгоде огорода и вообще всего имущества)) Можно все продать - и дачу, и дом в деревне, и жить как его родители - бабочками, живя одним днем.... Но все во мне сопротивляется(

я18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

У вас ещё будет время подумать и взвесить все за и против) продать всегда успеете.найм людей неплохой вариант)

На аве Я(гуру по потрындеть))18 августа 2017 г.

Вот ей богу,для меня Дом 2,и Макс 100500-это реально клеймо.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

))))))))))))))))) для меня тоже! Никогда не понимала тупейший юмор этого ушлепка с бородкой. Комментарии его матерные, и хоть бы один - реально остроумный)))) Да ему даже до резидентов камеди далеко.

На аве Я(гуру по потрындеть))18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Блевотный ушлепок) Дачу без мужских рук не вытянуть.Я даже не о грядках сейчас.Банальный газон,цветник,дом,все требует приложения мужских рук.И за родителей обиду очень понимаю.По поводу инсульта,у отца был в 2012,и дача как раз его здорово вытянула.В 2013 я ехала с ним на майские,и ужасалась,что я делаю.К концу года он сел обратно за руль.Не давайте ему сидеть,пусть делает что то легкое,но делает.Это сейчас жизнь для него,поверьте.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

над блевотным ушлепком поражала от души! ))))) все не могла придумать. как же мне его внутри себя назвать, чтобы злость выразить? ))) папа делает, что может. Но как только наклоняется к грядкам к примеру, все - сердце еле стучит, бледнеет весь. Так что делает несложную домашнюю работу и тихонько гуляет во дворе с мамой. Он старенький, ему уже 77(

На аве Я(гуру по потрындеть))18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Времени ещё мало прошло,мой и в обмороки падал.Главное что ходит,и соображает,это очень много,поверьте.Год минимум,но и потом потихоньку восстанавливался.И я искренне считаю,что именно дача помогла во многом. Да,отцу 76)Я искренне Вам желаю переплюнуть нас в успехах)

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

ой, спасибо! Дай Бог, чтобы наши родители пожили подольше)

Anna18 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Что за блевотный ушлепок то такой? Даже не слышала ни разу.. тоже по ТНТ идёт?🤔

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для Anna

Неа, на просторах Ютуба обитает)

Леночка18 августа 2017 г.

))))на секунду представила что меня кто то припахивает заниматься какими то огурцами и морковками,когда я этого абсолютно не хочу)))честно,слала бы всех лесом,не можете сами,не заводите огород! у меня свекры дачники заядлые,у них ни разу не пришло в голову меня на их участок тащить

Анна18 августа 2017 г.ответ для Леночка

У нас тоже свекровь сажает, скотину держит, но знает, что я не буду этим заниматься и муж тоже приезжает к родителям отдыхать, только поросят режет у них и все, но ни разу меня не попрекнули, что я кушаю картошку, которую они сажали, или что банки с соленьями нам передали

Леночка18 августа 2017 г.ответ для Анна

Комментарий удален

Леночка18 августа 2017 г.ответ для Анна

Вот вот,и мои тоже постоянно нам передают "излишки" урожая, мы есть не поспеваем)но если бы не передавали мы бы не голодали)) а так им приятно делиться)

Анна18 августа 2017 г.ответ для Леночка

У нас по принципу не удобно не взять, но иногда они перебарщивают, муж потом бесится таская банки на 4-й этаж)

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Анна

да как бы никто мужа моего и не попрекает) с чего бы.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов18 августа 2017 г.

Значить забить на огород и больше ничего не делать. А на ремонт дома пусть дает деньгами,нанять можно работников. Считаю мужик и не должен все делать сам,если не хочет-не может,достаточно спонсировать наемный труд

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Комментарий удален

Оленька18 августа 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

учитывая все остальное, что то сомнительно, что деньги он даст. Думаю автору нужно поговорить с мужем и сказать - хочешь забросить участок, ок. Но щас там все посажено и это будет потеря в финансовом плане. А я не могу, я беременна. Сделай все в этом году и на следующий я тебя заставлять что то делать не буду. А в следующем году обязанность покупать продукты возложите на него. И пусть покупает именно на свою зарплату. Ипотеку пусть тоже сам оплачивает. А вам надо на финподушку откладывать, прям щас.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Оленька

Отличный совет!

Анна18 августа 2017 г.

Я если честно, понимаю Вашего мужа, для меня идеальный вариант частного дома это цветы, бассейн, беседка, но никак не огород, ну не окупаются такие мытарства, легче и дешевле купить на рынке, гробить здоровье и силы без жизненной необходимости не вижу смысла если честно. По поводу остального согласна, что у мужчины должно быть стремление расти и развиваться для семьи, у меня муж за 5 лет поменял несколько мест работы и каждый раз уходил со старой, потому что нашел более оплачиваемую, взяли ипотеку нашел лучше работу, родился первый сын опять поменял, забеременела вторым, пошел на повышение квалификации и опять поменял работу, чтобы получать больше. А в плане ремонта и т.д. мой тоже лодырь, пинать надо, он придумает как заработать и заплатить кому-то, но сам делать не хочет(

Владимир18 августа 2017 г.

У тестя есть дача, езжу туда постоянно помогать (косить,копать, пилить, рубить и пр.физический труд). В этом году даже с женой решили две грядочки сами посадить. Тестю и теще грядки не нужны. Но вот если бы там был целый полноценный огород, то я бы первый убеждал таким не маяться - не люблю в огороде время проводить... С одной стороны муж конечно лентяй (2года балкон делать..), а с другой неплохо бы Вам знать, что бы он на даче хотел видеть и делать.

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Владимир

Владимир, он бы хотел, чтобы этой дачи вообще не было бы. Ничего он там не хочет видеть и ничего не хочет делать. От слова "совсем".

Жужка18 августа 2017 г.

Зачем вообще огород "с горем пополам" сажали раз отец заболел. Некому следить за огородом, значит сажать не надо было. Я сама не любительница огородов и мужу ещё на стадии конфетно-букетного периода, узнав, что у его родителей есть дача, сразу сказала, что в огороде меня не увидят. Свекровь, не смотря на то, что любит всех припахать, меня с городом не трогает. Так что не любить огород это нормально. Лучше бы о другом задумались, что муж зарабатывать не хочет, вообще человек ленивый по жизни, но тем не менее вы не только замуж за него вышли так ещё и родить решились.

мая18 августа 2017 г.

м-да. ну и ко.зел. нахлебник и тунеядец. Дамы.те,что ниже пишут про не любовь к даче. не кажется ли вам,что для того,что бы НЕ ЛЮБИТЬ дачу,муж автора должен сам зарабатывать столько,что бы обеспечить себя этими самыми дачными продуктами?и себя.и жену.и ребенка.??не любовь нужно компенсировать материально.

Лиза18 августа 2017 г.ответ для мая

Пишу из личного опыта:купить 3-4 мешка картошки на зиму,и по несколько кило овощей и ягод на консервацию намного дешевле, чем тратиться на рассаду,удобрения,поливы,отравы от жуков и тли и бензин,чтоб каждые выходные доехать до дачи.Я уже не говорю про время и труд,которые остаются на этой даче

Настёнка18 августа 2017 г.

А я не понимаю ради чего гробиться на даче! Если это в удовольствие- другой вопрос. А так как по мне проще купить. Огурцы у нас сейчас 22 р, помидоры 30, кабачки 25, перцы 35 и т.д. Мой дед все здоровье на даче оставляет..в итоге то замерзнет что нибудь, то затопит. А иногда наоборот всего настольной много, что выкидывает и раздаёт соседям. Нафиг надо.

Лиза18 августа 2017 г.ответ для Настёнка

+1000000!Даже мои заядлые родители огородники это уже поняли и садят пару грядок на еду

Марина18 августа 2017 г.

Я вот не понимала и не пойму, зачем людям разных взглядов женится и потом мучать друг друга. Что за мазохизм?! Либо лютое желание выйти замуж. А огороды и я ненавижу. Хотя в детстве впахивала с родителями. А сейчас у нас 25 соте земли и сплошной газон, выкорчевали все что там было на участке и засеяли газоном.

Юлия18 августа 2017 г.ответ для Марина

25 соток газона😲😲😲мы 8 соток газонокосилкой полдня стрижем😂😂😂 супер👍

Марина19 августа 2017 г.ответ для Юлия

На этих сотках стоит большой двухэтажный дом, большой гараж на 2 машины, двухэтажная баня. Чистой земли соток 17. Муж стрижёт. Кайфует, ему нрав. Купил себе машинку ездящую, сел на неё и поехал

Юлия18 августа 2017 г.

Все детство провели у бабушки, где работать приходилось по полной, огород, картофельное поле, две коровы, поросенок, теленок. В лучшем случае за лето на озеро три раза ездили. Блин, даже корову доить умею. У меня на даче никогда не будет грядок, картошки и т.д. мне как-то в детстве хватило. К овощам и фруктам равнодушна. Купили с мужем участок, там только газон, сосны, кустики не плодовые и цветочки. Считаю огород - это хобби. Если не нравится, то и не надо. Хобби должно быть для души. Может на старости захочется....

ЛучикСолнца18 августа 2017 г.

Я немного в шоке от комментариев.я согласна,не все любят землю и т.п.но вот,если я ее не люблю,я иду в магазин,покупаю огурчики соленые там,а не жру чужой труд! Жрать любит,работать,увы,нет.красавчик. Как я поняла,с низкой зарплатой парень то,то есть и купить позволить не особо может,и выращивать не хочет,зато есть,это пожалуйста.и все его дружно поддержали,у самих то,небось мужья на банку купорки зарабатывают)) и я не вижу ничего ссверхъестественного в желании девушки сохранить наследство,заработанное родителями.

Ольга18 августа 2017 г.

Я отлично понимаю вашего мужа, я сама такая же, и муж мой такой же - нам ничего не надо. Так что нам друг с другом повезло. Зачем надрывать спину раз в неделю на грядках в свой выходной, если можно пойти на рынок и купить там все?

Anonymous18 августа 2017 г.ответ для Ольга

Главное, чтобы вы были счастливы и довольны друг другом)

Елена19 августа 2017 г.

Мещанка вы, однако... Одно дело помогать, когда есть желание, что ваш, будущий на тот момент, муж и делал, и совсем не тоже самое пахать, как папа Карло не видя света белого из за картошки... Лет этак 20 назад, когда я вышла замуж, моя мама пыталась припахивать нас на огород в свободное от работы время, те в выходные. На что я сказала им, что на килограмм морковки я заработаю. Отстали. Не голодаем. Жить охота, жить весело и беззаботно, не всегда, конечно так, но и не между грядок. Может когда нибудь и придёт время и захочется свой дом и огород, когда будет время позволять. Так и ваш муж, вам нравится на грядках сидеть, сидите, но ему не нравится, примите это

оксана19 августа 2017 г.ответ для Елена

Вы знаете Елна, а по моему тут дело не в грядках конкретно, вы же читали, что автор пишет: он "часто с завистью говорит о друзьях своих, которые взяли в жены "упакованных" девушек - с квартирами - машинами-участками, типа, вот готовая жена, самим ничего добиваться и не надо , все сделано родителями, живи в свое удовольствие". мальчик- потребитель. ему не только грядки не нравятся, ему вообще ничего самому делать не нравится, он хочет на ВСЕМ готовом жить: чтоб и квартира и машина сразу...а он будет только жить в свое удовольствие. таких воспитывать надо. он еще не мужчина, а дите, возможно кстати уже и не станет взрослым никогда, так на этапе инфантильного детства "мне все должны, а я никому не должен" может и всю жизнь остаться. Это забалованное родителями дите, родители ему видимо в детстве все давали, и ничего с него никогда не требовали. Тяжело ей с ним придется, вполне возможно он вообще сбежит из семьи, как только родится ребенок, назад к мамочке.

Елена19 августа 2017 г.ответ для оксана

возможно, может быть... мы же с вами знаем о ситуации со слов, у вас такое впетчатление, у меня другое..

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для оксана

Вы правы, все так и есть. Огород и картоха - это только часть проблемы. )

Светлана Пулина19 августа 2017 г.

Вот все комментарии об огороде: нужно, не нужно, купить все можно. А я хочу сказать о муже. Мне 55 лет сейчас. Читала Ваше откровение и о себе вспоминала. У меня точно такой же муж был - один в один. Думала изменится, будет хоть зарабатывать. Но не изменился, так всю жизнь приспособленцем и прожил, да ещё и покрикивал на меня всегда, чтобы свой статус в семье поддержать. Сейчас развелись, но надо было раньше от такого мужа бежать. Вы совершили ошибку выйдя за него замуж. У Вас сейчас непростое положение. Он Вам будет обузой по жизни и замучает, все нервы истрепет. Люди не меняются со временем - это мой жизненный вывод на своем опыте. Разводитесь со временем, легче будет жить. Может встретите достойного мужчину пока молодая. Но такой муж будет Вас изводить, пожалейте себя. А огород рассматривайте филосовски: выросло хорошо, не выросло в магазине купите, жалко конечно затраченного труда. Ваша главная задача на этот период жизни спокойная беременность, чтобы родить здорового ребенка. Желаю всего хорошего. Светлана П. август 2017

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для Светлана Пулина

Светлана, спасибо! За поддержку и за советы.

Ирса21 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Согласна со Светланой Пулиной. Встретила знакомые нотки в позиции и принципах Вашего мужа. Он не изменится - хоть нанимайте рабочих, хоть посчитайте стоимость консервирования. Почему Вы должны быть "упакованы"? Он сам-то упакован? Он научен быть мужем, семьянином, он умеет делать мужскую работу? И дело, как Вы подметили, не только в огороде - и это видно. Он как отец сможет "упаковать" своих детей? Нет - это будете делать Вы, а заодно и его за собой тянуть. Да, верно, подмечено - он будет обузой по жизни, замучает и нервы истреплет. Мне, к сожалению, некуда было идти, когда было такое отчаянье. Если Вам есть куда идти, то разводитесь, подайте на раздел имущества. Если же он как мужчина не захочет уйти достойно, просто оставив Вам с ребенком квартиру, то оставьте Вы эту квартиру и уезжайте к родителям. Он, конечно же, испугается, что может Вас потерять, сразу станет другим, но, поверьте, максимум на неделю, ну может на две. Потом все опять вернется на круги своя. Уж поверьте. Как только Вы предпримите решительные шаги к Вашему счастливому будущему, почувствуете облегчение - по себе могу сказать. Родители ведь поддержат Вас в Вашем решении? Хватит думать и подстраиваться под него. Он что-то совсем не пытается подстроиться под Вас, не думает о том, чтобы быть достойным Вас, создавать быт, радовать Вас, поскорее закончить ремонт на лоджии, чтобы сделать Вам приятное. Он смотрит 100500, в 33 года! Ну куда это годится! Бегите и не оглядывайтесь! С ним не будет душевного спокойствия никогда. Возможно Вас пугает, что Вы сейчас беременны, а родив, Вам нужна будет помощь мужа - не бойтесь этого. С рождением ребенка у Вас будет два ребенка - один из них муж - и еще большее отчаянье. Тот, кто все это не пережил, не поймет. Поймет только тот, кто прошел через это. Будьте решительнее. Счастья Вам!

MeriAn19 августа 2017 г.

Вы знаете, из всего меня возмутило, на фига вы забеременели, от трутня?! Мужик должен либо хорошо зарабатывать, чтоб обеспечить семью всем, либо если заработок Не позволяет, уметь делать работу по дому и на даче, благо она у ему дана, а если ни то ни другое, я считаю это неволяшка с пиписькой! Сейчас люди ооочень редко занимаются дачами, ездят в деревни в плане выращивания с/х культур и поддерживания порядка там, у меня мужу было 21,когда стали вместе жить, у моих родителей дом в деревне, мы им купили после пенсии, муж сам с деревни, но у них в семье ничего не выращивали, их это вообще не интересовало, покупали всё в магазине, так когда мы стали жить с деньгами было прям плохо, мои родители просили помочь, муж никогда не отказывался, мог иногда мне сказать что не хочет, надоело, но он из уважения к ним и ко мне помогал, сажали, купорили и т.д ,сейчас уже и родители сдали и мы имеем возможность им помочь и что надо купить, но блин мама купорит всё равно, потому что это вкусно! А муж ворчит на меня, чтоб я училась у мамы, а то её не будет, а я рукожоп))), помимо того, что ездили на выходных в деревню, муж работал 2/2, делал ремонт в нашем новом доме, помогал всегда мне и извините люди, кто считает "зачем заставлять человека, если ему не нравится, это не его" , да это мальчик, не уважающий прежде всего свою жену, не денег не толку

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для MeriAn

Поздравляю с нормальным мужем. Это такая редкость....

MeriAn19 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Спасибо, незнаю даже как вас поддержать, тем более большинство не понимают, как и ваш муж(((поколение 90х , в котором редко попадаются люди труда, всё больше люди, как-бы послатьвсехнахер с их трудом

Наталья19 августа 2017 г.

Мда.... Я вот как-то задумалась... У моих родителей дача, которую они строили своими руками,купив участок много-много лет назад. Была классика в 6 соток. Потом они еще докупили соседний участок. Теперь это двухэтажный кирпичный домина и 12 соток. Родители проводят там все свое время, фактически живут, только что не зимой, хотя электричество есть и в зиму. Я очень за них рада. Но есть одно но... Я не люблю работать на земле. Ну вот не нравится мне. Да, я все делаю, что они попросят, я вскопаю, выдеру сорняки, полью там и все такое... Но не на добровольной основе, только по просьбе. Я книжный человек, как говорится. В этом году я даже ни разу там и не была. Учитывая, что уже август - вряд ли в этом году попаду туда. У родителей машина. У нас ее нет, и надо ездить на электричке. Дорога по жаре выматывает. На солнце находиться нельзя особо. Возможно когда-нибудь на далекой пенсии мне и понравится выращивать огурцы, но пока я с ужасом думаю об очередных урожаях, которые надо собрать-законсервировать-отнести в погреб. Слава Богу, родители у меня люди понимающие, и с требованиями непременной работы на даче каждые выходные благоразумно завязали. А ранее были и такие фразы :"Отработала, бегом на электричку, приехала,полила грядки,а утречком с первой электричкой опять на работу - это же так удобно!". Моет оно кому-то и удобно. Но лично я на такие подвиги во имя огурцов не способна. Можете бросаться тапками)))))

Nina Pomaz19 августа 2017 г.

Раз вы занимались огородом и консервированием, то должны приблизительно знать сколько чего съедалось за год в свежем и консервированном виде. Подсчитайте сколько бы это стоило, если бы всё это покупалось на рынке и в магазине. Положите список мужу. Незабудьте напомнить, что сад-огород достались на халяву и было бы глупо тратить деньги на картошку, которая может вырасти в огороде. Между делом поговорите о нитратах и ГМО-продуктах, которых нет в продуктах, выращенных вами. Если не подействует, бросайте возиться в саду/огороде и всю зиму гоняйте мужа в магазин за картошкой и солёными огурчиками, а летом за зеленью и фруктами. Проведите год-полтора так, как будто у вас нет домика в деревне. Даже на шашлыки туда не приезжайте. Пусть он почувствует разницу. Только не давите на него сильно, - он должен поверить, что его решение вернуться к огороду - это его идея.

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

Спасибо) совет-то дельный!

Оля19 августа 2017 г.

Рубить с плеча может каждый, самое лёгкое в отношениях - просто уйти от проблемы, разбежаться, бросить, развестись и тд. Так можно бежать всю жизнь, только НИКОГДА ни ему, ни вам не встретится "укомплектованный" партнёр. Чужие семьи - потёмки, даже смотреть в ту сторону не надо, не то, что сравнивать. Во всех семьях возникают ссоры, мы все не без изъяна. Вспомните, за что вы вышли замуж, что вас притянуло в человеке. Я думаю все мы УМНЫЕ и врядли выходим замуж "чтоб было". Надо сесть и разделить роли, обсудите свой совместный трудовой день заранее, и не начиняйте диалог с мужем оскорблениями и унижениями. Это надо вам обоим, вы оба потом едите урожай и тд. Мужчин надо хвалить, искренне и за любую мелочь, проявлять внимание к их персонам. А как мы хотели, женщины?! Воспитание девочки и мальчика отличаются тем, что мальчиков надо хвалить чаще, им это необходимо, как мальчика назовешь, тем и будет расти, так же и с мужчинами. Терпения вам, уважения к себе и к своему выбору, к своему мужчине, выкиньте из головы чужие примеры, верните чувства вашей паре, не бойтесь быть тайным лидером в семье, вы делаете это в первую очередь для себя, для своего ребенка. Вот так порой бывает тяжело с сыновьями, которых рожает нам свекровь! Любви вам и взаимопонимания!!!

Anonymous21 августа 2017 г.ответ для Оля

Я с Вами так-то согласна. Вершина женской мудрости - быть серым кардиналом в семье.... Но хвалить... Постоянно и за каждую мелочь... Это тоже правильно, но лично меня вымораживает, пардон, до рвоты. С чего это хвалить за выполнение непосредственно мужских обязанностей? Меня же вот никто не хвалит за ведение хозяйства, стирку, глажку, уборку, с чего это я - то должна ухваливать за то, что мужик, по сути своей мужской, делать обязан? (((( Не понимаю.... Знаю, что надо, но не понимаю.

оксана19 августа 2017 г.

ох двушка, почитала я тут, что вам остальные комментаторши написали, ну что сказать- тут на сайте видимо в основном одни такие же лентяйки и сидят, как ваш муж! я сама из такой же семьи трудяжек, как вы, отец из деревни родом, и сама такая же трудяжка. А муж мне попался тоже вот такой лентяй вот. Причем как и у вас, до свадьбы 3 года встречались -он ездил (со мной конечно) на сад и хоть что то там делал, а вот после свадьбы лапки сложил и тоже вечера перед компом проводит, но только нам с ним уже по 37 лет. Они по ходу реально перед свадьбой прикидываются трудолюбивыми, он, пока не женаты были и в моей квартире полку сам делал на антресоль из купленных в Леруа элементов. а сейчас в его же квартире 2 года ленится даже мусор (его мусор, который еще до меня там лежал) с балкона убрать, а балкон тоже ремонта требует, я его пару недель назад заставила все же это сделать, но делалось это с таким выражением лица, как будто я его заставила коровник в деревне от навоза вычистить, а не ведерко пыли с 2-х метров квадратных. тут 2 варианта: или ищите себе нового мужа- трудягу, но вы уже беременны, так что с поисками на пару лет видимо придется отложить, или значит "воспитывайте" этого! Ничего с ним не случится, не переломится он, здоровый же он у вас? Педалируйте на свою беременность, говорите, что беременных нельзя расстраивать (так и есть). Говорите, что вам прям физически плохо, когда вы видите срачь и заросший сад. А то ишь какой ленивец, и жену ему с приданным подай, и так чтоб ничего делать с этим приданным потом не надо...

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для оксана

Ох, только не заставляйте мужа ремонтировать балкон)))) А то, как и у нас, два года ремонтировать будет) наверно, мой муж где - то потерял своего брата - вашего мужа))))

14 1419 августа 2017 г.

я не знаю сколько вам лет и вашему мужу но могу дать дельный совет сам я ленивый зп средняя в нашем городе жена в принципе не работает сидит с ребенком по дому все делает она меня не трогает живем в гормонию но я также привык жить в достатке поэтому часто приходят очень интересные мысли и одна из них это к чему я щас стремлюсь я получаю новую професию и стажируюсь паралельно в свободное время от работы слава богу что график сменный так вот идея в чем я через полтора года получаю диплом и опыт в работе автоматически устраиваюсь по этой специальности доход будет в два споловиной раза выше жена мне помогает с учебой жене я также потом сделаю из высокой зп отчесления в пенсионый фонд так что выйдет у нас у обоих пенсия хорошая плюс зп будет хватать на все

Ольга, Москва19 августа 2017 г.

Вот что случается, когда зажиточная крестьянка выходит замуж за интеллигента с тонкой душевной организацией. Это называется неравный брак. Спасти такой брак может только любовь, если ее нет, то можете не напрягаться с перевоспитанием мужа, прививанием ему чувства ответственности - он все равно от вас сбежит. Комментарии читать было весело. Все комментирующие разбились на два лагеря - одни считают себя поцелованными в попу свыше за то, что сажают огород, другая половина считает первую душными уродами, которым чуждо все прекрасное. Сама я раньше дачу ненавидела, занималась по принуждению родителей. А сейчас, с возрастом, даже полюбила. Согласны, что к огородничеству нужно относиться как к хобби? Вы же на жизнь картошкой не зарабатываете. Мое хобби - вязание. Представляю как я с визгом заставляю мужа половину его выходных заниматься вязанием носков.

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для Ольга, Москва

Спасибо, посмеялась от души, очень позитивный комментарий ! ))))) правда, я не зажиточная крестьянка, всю жизнь в городе, - деревня лишь временами) У меня тоже тонкая душевная организация, отягощенная двумя высшими) Просто воспитана в любви к труду и получаю кайф от сделанного своими руками)) Аналогия города с вязанием великолепна ))))

Стопудово19 августа 2017 г.

То, что подработки не ищет, это плохо. Но я своего сама не гнала, когда была беременная, т. к. знала, что родится ребёночек и мне нужна будет помощь. А вот огород и я терпеть не могу. Хотя и семья моя всю жизнь тоже постоянно что-то сажает. Ну не люблю я в земле караться и все. Я лучше буду на работе пахать и все куплю, чем на дачу поеду... И мужу это сразу на берегу сказала. Так как у его мамы огромное хозяйство, но там в основном цветы, но есть и другие культуры и одно время она нас приглашала жить с ними. А я знала, что жить в их доме и не помогать будет некрасиво, поэтому наотрез отказалась. Вы всё-таки определилитесь ваш муж просто лодырь или именно огород не любит. Это всё-таки разные вещи. Как показывает практика очень многое из закруток проподает. По крайней мере у нас так было.

Натали19 августа 2017 г.

Ну, я думаю, что разговоры про упакованную жену-это ответ на Ваше и Ваших родителей пиленье , что онине такой, как вам надо.Если Вы хотите нормальной семейной жизни-прекратите сравнивать своего мужа и его семью с тем, что привычно для вас.Он-другой, Вы его ,правильно, сами выбрали, а он-Вас.Он жрет то, что Вы готовите.Готовьте то,ч то он покупает, раз он к такому привык.А зачем Вашим родителям то с такими проблемами со здоровьем огород сейчас?Вы просто останетесь и без мужа, с таким настроем своим, и с больными родителями, последние силы на это хозяйство ухайдохивающими, и с ребенком, на которого Вы же будете срываться, что все не так в жизни .Ну и кому радость то?

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для Натали

Есть над чем поразмыслить. Спасибо.

student7919 августа 2017 г.

Возможно Вам и не подойдет мой способ, но когда у нас подвис ремонт новостройки (серые стены) я не пилила супруга, просто наняла бригаду для черновой штукатурки санузла. Я знала, что эти деньги будут потрачены впустую, что когда начнется серьезный ремонт квартиры - все придется переделывать. Как Вы понимаете, дело было не в ремонте)) Для супруга вся эта деятельность стала ущемлением мужского эго. В результате он занялся всем сам и очень быстро. Может и Вам пару-тройку раз нанять работяг, причем при супруге. Жаба и эго - двигатели прогресса))

*Ирина**19 августа 2017 г.

Грустно читать такие посты(( Чем больше Вы будите нажимать на мужа и требовать, тем сильнее он будет сопротивляться. Так и до развода не далеко. И была бы какая-то действительно веская причина, а то нежелание работать на огороде. Спрошу ради любопытства - сколько Вам лет?

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для *Ирина**

33 нам обоим. Так-то немало)))

*Ирина**20 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Мне Ваш характер понятен исходя из этой фразы) Мне 34 и я думаю что это не много))) Честно говоря советовать в Вашей ситуации трудно. Вы себя не измените, и он себя тоже. И разводится не хочется Вам советовать - тем более учитывая беременность. Но и вмести Вам ужиться учитывая разницу характеров будет ой как трудно. Со временем все будет только усугубляться.... Вполне возможно что Вам одной с ребенком будет проще и легче, чем с таким мужем(((

Стефания19 августа 2017 г.

Оказывается , как много людей не любят огород, ваш муж конечно лентяй, если уж мозгами не может заработать, пусть работает руками. Расскажу свою историю, мы живём с родителями и бабушкой, родители работают, я с ребёнком, муж в командировке, так вот бабушка посадила кучу всего, у самой здоровье уже не очень, но корячится в этом огороде, и на родителей обижается, что они приезжают с работы и отдыхают, а не идут в огород, я сразу сказала что не буду этим заниматься, лучше пойти и купить

петровна19 августа 2017 г.

пррходили подобное,только муж из селв,я из города.мне нужен огород,ему-квартира.все перестроила по свойму-его задача косить траву,все остальное делаю я.он мне сразу сказал-огород не мое,я перестала давить и психовать.сейчас в силу занятости ничего не успеваб,выращиваю то,что приносит плоды и требует минимум усилий,все заросло сорняками,по мере появления свободного времени поливаю и что-то делаю.муж косит,все.скандалы прекратились,душа моя успокоилась,так как нельзя заставлять человека делать в единственный выходной то,что он не хочет.я такая же как вы,воспитание не дает сидеть и кайфовать,когда что-то не сделано.но есть интересы других людей и иное воспитание,или вы смиритесь или нет.но мучать свою душу не советую.

Ирина19 августа 2017 г.

Ваш муж не изменится, а только с возрастом хуже станет, потом вас поприкать будет что вы ничего не делаете, а он зарабатывает! У меня у самой такой же муж вроде работает, но потом постоянно жалуется что денег нет и куда они уходят, а сам подработать не хочет, а вот огород я вообще молчу, тоже на зиму приготовленное сжигает, а в огороде чуть потрудился вообще истерики закалывает и ничего не делает, у него такой же отец! Так что точно с возрастом хуже будет!

таисия22 августа 2017 г.ответ для Ирина

вот-вот,у меня с возрастом муж "изменился",прям хозяин на своей даче-сажает исправно,но не пропалывает,не окучивает,а самое классное-и не выкапывает,и уже который год так:) так что,чтобы тут не писали,уж точно не превратится в работягу,если труд физический вообще не любит.По опыту скажу,придется тяжело Вам самой,если все сами будете тянуть,вот книга Очарование женственности,она действительно о том,что женщине не надо брать плуг,а предоставить мужу заботы обо всем...только не просто все это,когда самой все быстрее сделать,чем ждать...

Katemia19 августа 2017 г.

Ненавижу огороды.Не люблю людей,насильно впихивающих банку вялых огурцов и потом тыкающих этой банкой-"вооот,сожрала мои огурцы,а помогать не хочешь".Поэтому никогда ничего не беру у таких "огородников". что интересно- и у Вашей семьи "дом в ремонте нуждается",и у семьи мужа.Только им это в вину поставлено,а про Ваших так,мимоходом упомянуто...сдается мне,что не в огороде и не в ремонте дело.

Ksanka19 августа 2017 г.

Боже, бедняга ваш муж, с женой занудой....вам бы по клубам ходить...но как же огород не сеян...

MeriAn19 августа 2017 г.ответ для Ksanka

Он не зарабатывает на клубы)

Anonymous19 августа 2017 г.ответ для Ksanka

Жизнь - это не только танцульки. Туда мы ходим, поверьте. Я прошу мужа заняться указанными мной видами работ в один из выходных дней. И не считаю, что это прям жертва- жертва.

Юлечка20 августа 2017 г.

Знаете, это капец! Если он даже в огороде покопаться не хочет - это вообще страшный лодырь! Мы всегда жили в квартире с мечтой, что еще чуть-чуть и купим дом. Приобрели мы его на 12 сотках, когда нам было по 27 лет всего. Двое детей, младшей 2 года всего было. И знаете, я так счастлива не жила нигде!. В квартире заняться вообще нечем: муж в компе вечерами сидел, я с ребятишками. Гулять негде - везде окурки и пустые бутылки на детских площадках. Кругом выхлопные газы и матерящиеся соседи. Жесть! А теперь у меня рай - своя земля это выход! Своя горка, качеля, свой бассейн, своя беседка с зоной барбекю! Муж счастлив - оказывается у него золотые руки, он все сам сделал и с удовольствием это совершенствует. Три грядки размером с клумбу и небольшая теплица, две сотки картошки - нам хватает. Мы оба работаем с 8 до 18.00 и не перетруждаемся на огороде совсем. Хотя моя мама порой настаивает "давай еще то и другое посадим, и третье". Но нет! Мне огород для удовольствия, а не для упахивания. У нас как-то все играючи, с желанием. Может, вашего мужа пугают масштабы работ? Сократите до минимума посадки, сделайте зону отдыха по-больше. Нафига Вам закрутки? Я ничего не кручу - летом наелись и хватит.

Anonymous21 августа 2017 г.ответ для Юлечка

Да у нас и огород-то небольшой в принципе. Это я в посте, наверно, погорячилась с его размерами. две грядки огурцов, три грядки помидоров, виктория. Из кустов - малина, крыжовник. Из деревьев - три яблони, вишня и сливы. Ну картошка, да, сотки две наверное. Из всего этого ухода требует только картоха, огурцы и помидоры. Огурцы и помидоры надо поливать и периодически полоть. Все.

ELEGANT DESIGN21 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Огурцы и помидоры не надо полоть, от слова совсем, если сразу высаживать в грядки с геотекстилем. Почитайте про нормальное современное ведение огорода. Я ничего не полю, не вскапываю, все что не прикрыто геотекстилем, мульчирую скошенной травой из газонокосилки. Поэтому почва не сохнет, а трава перепревает и получается питательный компост. А помидор у меня всего 20 корней и 5 кустиков огурцов и нам, с семьей с тремя то сыновьями, хватает этого сполна. Ваш муж не ощущает, что дача и огород - это его собственность (вполне справедливо, это ведь по сути имущество ваших родителей), поэтому делать и вкладывать свои ресурсы у него нет и не будет никакого желания.

Иpен20 августа 2017 г.

Плохо конечно, что работа у него малооплачиваемая...ну так Вы же жена - найдите ему работу получше. Мой муж 11 лет работал на бесперспективной работе с низким заработком - я устала ждать что он что-то предпримет, зашла в интернет, нашла ему вакансии с телефонами, дала ему и говорю "Звони!" В итоге уже три года работает на хорошей работе, где есть возможность продвигаться по службе, муж доволен как слон, часто благодарит и говорит что сам наверно никогда бы не решился бросить старую работу! Так что и от Вас может многое зависить! А что касается огорода...ну...я бы тоже наверно не хотела туда ездить - своё есть своё, а чужое есть чужое! Может на своей даче он и правда бы работал с удовольствием...а может и нет - тут и правда и возраст играет роль, и воспитание, в может это и правда не его.... Может он с сыном будет с удовольствием возиться, пока вы там банки крутите на даче!! Не ругайтесь, у вас всё будет хорошо!

Anonymous21 августа 2017 г.ответ для Иpен

Спасибо, Ирен)

Елена21 августа 2017 г.

А ему вообще нужен этот огород? Вы интересовались, чего хочет вам муж? Я безумно рада , что у моего мужа родители сами возятся на своем огороде, все что он делает два раза в год, перепахивает картофельные поля, на этом все. Я там не одной травинки не выдернула, но меня и не просили. Хотя так же как и ваш муж, мечтала о своем доме с участком. И вот сейчас мы строим свой дом. И на своем участке, я с удовольствием и в земле поковыряюсь и грядки обихожу. Хотя мой муж не очень инициативен в плане посадок, но на своем участке для своих детей он сделает. К чему я это все пишу, что я могу понять вашего мужа. Это не его огород, он там не хозяин. Каждые выходные торчать на чужой даче ему не хочется, и его можно понять. Вы выходили за такого человека замуж, чего вы сейчас удивляетесь? Люди не меняются, он таким был всегда. Вы взяли ипотеку, забеременели от мужа, а теперь на фоне гормональной перестройки у вас обострились претензии к нему. Вам нужно думать не о даче своих родителей, а о том, вы вообще любите этого человека или нет. Готовы ли вы считаться и с его интересами тоже. Что он готов делать именно для вас и для ребенка? а не для ваших родителей. Это разные вещи. Как он проявляет себя в вашей семье, делает ли что то по дому. На счет лоджии опять же...Вот вы думаете каждый мужчина побежал что-то делать без хорошего пендаля от жены?! Таких по пальцам пересчитать можно. Скажите: тебе неделя доделать лоджию. Съездите вместе в магазин и купите все, пусть делает. Моего пока не пнешь, хрен палец о палец ударит. Ремонт на кухне зато за пару дней сделал, пока за руку не привела в магазин. Сейчас дом сам строит, так тоже начинали из под палки, но прогресс есть. У самого сейчас энтузиазм проснулся. Думайте не только о своих родителях. Подумайте и о своей семье тоже, удачи!

Anonymous21 августа 2017 г.ответ для Елена

Елена, спасибо!

Кира22 августа 2017 г.ответ для Елена

А я вот с Еленой соглашусь! Вот у меня нет огорода и я даже треснула немного от счастья! Мне дайте сейчас мужа с 10-ю дачами, так я не возьму! Не надо мне дач этих, картошек, вишен и яблок. Мне проще заработать и купить. Не люблю я и все. А в вашем понимании я лодырь и меня вообще сжечь надо! То, что земельно-полевые работы нравятся вам - не значит что они нравятся мужу. Я вот в детстве (до 16 лет) с 2-мя бабушкиными огородами и дачей так задолбалась, что точно раньше пенсии мне не надо счастья этого, а то и на пенсии не надо!

Натка22 августа 2017 г.ответ для Елена

Согласна на все 100!! Ну не его это,казнить теперь его за это?? Другого вы б хрен заставтли что то делать на чужом участке,в тещи с тестем... А он хоть делает,хоть и бубнит. Не привык он с детства пахать на земле,что делать...я б тоже не смогла пахать так...но был бы у меея масюсенький садик я б там с удовольствием копалась в земле,сажая то,что я хочу...поймите и его тоже...хотя и Вас я отлично понимаю ..

Ольга Оринина21 августа 2017 г.

Конечно всегда проще обвинять другого. И все мы почему то любим судить по себе, что в корне не правильно. Я много лет видела в муже много недостатков и не могла чувствовать себя счастливой. Не раз думала о разводе, да идти некуда. И вот однажды решила, что буду стараться и сделаю все, чтобы наша семья (я, муж, дети) были счастливыми. Просто поставила такую цель. И стала работать над собой. Стала разбираться, почему муж не хочет делать то, что нужно для нас. Почему мы ругаемся и не понимаем друг друга. И вот уже 2-3 года мы счастливы, и нашу радость видят наши дети. А помогли мне в этом книги. И я до сих пор учусь и учусь. Начните с себя.

Anonymous21 августа 2017 г.ответ для Ольга Оринина

Оля, а что за книги? Не скинете парочку названий - с чего начать?

Ольга Оринина22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Я начинала с книг доктора Курпатова (прочитала 12 книг). Первая моя его книга была "Конфликты и комплексы". И тогда я стала лучше понимать моего мужа. Потом еще кучу книг.Курпатова. Еще книги Лууилы Виилмы, тоже книг 10 причитала. Еще рекомендую прочитать книгу "Очарование женственности", мне тоже во многом помогла разобраться. А сейчас даже просто набираю тему в интернете, которая меня волнует и получаю ответы от психологов. Это гораздо эффективнее, чем просто ответы на заданную тему на сайте. Желаю вам психологического роста, мудрости и терпения. И конечно же женского счастья.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Ольга Оринина

спасибо большое, Оля!

Ольга21 августа 2017 г.

Вам тут пишут: пни, найди ему работу, не руби с плеча. А как? Я вот со своим первым мужем развелась практически из-за этого же. Не было у него стремления в жизни, но до свадьбы старался другим казаться. И семья у него так же живет. Здесь вы хоть треснете - ничего не измените, такой уклад. А дальше решайте - готовы вы с этим мириться или нет. Я была не готова, ушла и встретила человека, с которым мы смотрим в одном направлении.

Зануда25 августа 2017 г.

Интересно, а если ваш супруг завтра утром обратится с предложением: "Дорогая, я всю жизнь мечтал встретить восход с любимой на Эвересте, но для осуществления МОЕЙ мечты нам надо бросить все и 3 года посвятить ежедневным треннировкам". Вы согласитесь на осуществление ЕГО МЕЧТЫ? Сомневаюсь. Если для вас принципиально важен огород, то ищите мужа на форуме дачников. Преступление заставлять человека жить по вашему сценарию. Если для вас принципиально важно его нежелание трудиться сверх той меры, которая ему конфортна - уходите. Если для него принципиально важно не делать более того, что он считает нужным - расходитесь. Человека можно заставить что-то делать угрозами, шантажом, но рано или поздно, все закончится плохо. Если не удалось чем-то увлечь мужа, то есть только два варианта: или смириться и найти иной позитив в отношениях и жить счастливо (заботлив, любит, лучший папа и т.д.), или разойтись.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти