Муж ушёл и бросил меня беременной вторым ребенком.

Anonymous22 августа 2017 г.345 ответов

Здравствуйте, девочки. Будет много букв. Кто прочитает - спасибо.

С мужем у нас был стремительный роман, мы поженились, после этого у нас родилась дочь. Роды были очень тяжелыми и очень долгое время после них я не могла восстановиться физически. Дочку я кормила до полутора лет. Когда ей было 1 год и 3 месяца я забеременела вновь. Не сказать что мы планировали так скоро ( с дочкой тренировались где то полгода), а с сыном получилось с одного незащищенного раза. Вместе принимали решение оставить ребенка. И вот на 7 месяце моей беременности, муж пришел домой вечером и сказал, что он все взвесил и обдумал и решил, что хочет уйти. Сначала он говорил, что ему не хватает яркости и эмоций, что кроме детей не осталось у нас общих интересов, потом и вовсе сказал, что больше не любит меня. Сказать, что у меня был шок - не сказать ничего. За день до этого он звонил среди дня с работы сказать, что любит меня и что давно мне этого не говорил. И он ушел. Теперь он переводит мне деньги на карту и раз в неделю гуляет с дочкой. Про беременность не интересуется вообще, на контракт на роды денег не дал, сказал что нету, хотя мы решали вместе где будем рожать и за какие деньги еще в начале беременности.

Надо добавить, что он моложе меня на 4 года. Когда мы начинали совместную жизнь, у него было значительно меньше возможностей, а за это время он открыл и развил собственный бизнес, дорвался, что называется. И как только он ушел от нас, - он сразу кинулся отдыхать и тусоваться, поехал один в путешествие за границу, по выходным катается по всяким разным мероприятиям и тусовкам. Многие говорят мне, что у него просто поехала крыша и что это временно, что он вернется и сам еще будет кусать себе локти за свой низкий поступок и предательство.

Я не могу сказать что у нас не было проблем, были, но скорее бытового характера - мало времени друг для друга, мало секса (дочка спала с нами)+ мои физиологические проблемы после родов+ вторая беременность. Но мы не сидели дома, общались с друзьями, летали за границу с ребенком с самого рождения... То есть, глобально страшного, я думаю, ничего не происходило, с чем бы не сталкивались пары с маленькими детьми. У нас не было шибко финансовых или иных проблем, свое жилье, 2 машины, и жили не от зарплаты до зарплаты...

Я точно знаю, что он ушел не к женщине. Сейчас уже не знаю, но на момент ухода у него не было такой дамы, ради которой он бы ушел из семьи. Да и в принципе, мне кажется измен не было. Не ручаюсь , конечно. Сейчас живет на съемной квартире. А я полностью отстранилась от него. Сама решаю все вопросы, сама организую быт и планирую роды. с Ним говорю раз в неделю по поводу встречи с дочкой. Сначала он как то предлагал привезти продукты, помочь и что то купить, я сказала что мне ничего не нужно от него. Сейчас про сына даже не спрашивает.

Зачем я все это пишу? может кто-то из вас сталкивался с подобными историями? что это вообще такое?Как же можно просто взять и предать свою семью? Причем, на данный момент, про развод он ни разу не заикнулся. просто ушел и все.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 345

Лия22 августа 2017 г.

При отсутствии финансовых проблем можно ведь позволить себе больше времени друг для друга, упростив быт. Да и ребенок в таком возрасте уже давно мог бы спать отдельно. Значит не так сильно Вам был нужен этот мужчина и этот брак. Извините, но такое ощущение что после рождения ребенка Вы просто расслабились. Его вся эта ситуация конечно тоже не красит и не оправдывает, но просто так мужчины тоже не уходят.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Лия

ребенок до 1,5 лет был на груди. поэтому и не спал отдельно. Ребенок у меня осознанный, первый и рожден не в 20, а в 30 лет. Она мамина и очень ко мне привязана. При этом с ней никогда не было проблем, ночных истерик и всего такого. И мне кажется, нормальный мужчина в состоянии осознавать, что есть такие периоды в семейной жизни, когда стоит просто подождать немного, чтобы высвободилось больше времени друг для друга. Повторюсь - я не превратилась в домоседку. Ни ребенок , ни вторая беременность не помешали мне с ним за полтора года дважды по месяцу жить в другой стране, не считая коротких нескольких поездок по 10-14 дней, и каких то иных увеселений.

таня22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Понимаю вас прекрасно

Лия22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Исключительно исходя из своего опыта сделала вывод, что для мужчины важно чувствовать себя нужным семье и это не только вопрос финансовый. А желание уделять друг другу время и внимание не зависит от возраста детей. С детьми например школьного возраста я вообще не представляю как находить время на что-то еще, ведь это и уроки, и секции, и досуг...

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Лия

ну не знаю. Я не виню конечно, только одну сторону... Но я , как мне кажется, заботилась о его комфорте. Вкусные ужины, дома порядок,по выходным мы ходили в кафе или в кино, или встречаться с друзьями. Он объективно много работал, и личной жизни у нас порой не бывало вовсе не из за маленькой дочки, а из за того, что он приходил в 10-11 из офиса голодный и уставший. Ужинал и его морило спать, а я к тому времени засыпала, в процессе укладывания дочки...

Лю22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Все вы делали правильно. А муж ваш, как мне кажется, не дозрел психологически до роли отца. А тут еще бизнес "попер", открылись новые перспективы, дом с бытовыми вопросами резко наскучил. Я считаю, деньги - это испытание, не все с этим справляются. В общем, мне вот "попахивает" инфантилизмом с его стороны... И ведете вы себя в этой ситуации достойно, не унижаетесь, вы молодец... Желаю, чтобы все у вас сложилось наилучшим образом

Nina Pomaz22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Я до двух лет кормила ребёнка грудью, но мне и в голову не пришло ложить его в супружескую постель. Там, где женщина пытается заменить мужчину на ребёнка, мужчина меняет женщину. У ребёнка должно быть своё место. Вы беременны, а значит Вашему мужчине опять не спать с Вами вдвоём. Определитесь, - Вам нужен муж и отец Вашим детям или Ваша цель - посвятить всю свою жизнь детям и их капризам. Дети вырастут и в свою постель Вас не пригласят. Пока муж тусит, приучайте ребёнка спать отдельно. И начинайте с мужем романтические отношения, пока он не начал их с другой. Ничего страшного, если он на съёмной квартире похолостякует. Плохо, если за сексом ему придётся идти не к Вам. Желаю Вам удачи! У Вас всё получится.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

даже если допустить что вы правы, вы считаете это оправдывает его поступок? я же не чужих детей кормлю и вынашиваю, а его собственных и он не меньше меня должен быть заинтересован в их благополучии. Дочь не буквально спала в нашей кровати, в своей кроватке, приставной к нашей.

Nina Pomaz23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Его поступок это не оправдывает. Но я думала, что Вы хотите вернуть ребёнку отца. Извините, что не так поняла Вас.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

Конечно, отец ребенку нужен, но ведь дело не только в дочери. Есть еще и я. И вопрос не только в предательстве по отношению к детям

Nina Pomaz23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Просто Вам надо решить для себя хотите ли Вы сохранить семью или нет. От ответа на этот вопрос и зависит нужен ли Вам мой совет, написанный выше. Просто женщина, желающая развалить семью, - ищет причины, а женщина, желающая сохранить семью, ищет компромис.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

я, честно говоря, и не знаю как искать в этой ситуации компромисс. Я предлагала же ему остаться хотя бы до родов, попробовать все наладить, даже сходить к психологу, он отказался. Он сделал выбор, он ушел. Получается, что-то налаживать нужно только мне?... Ведь если люди стремятся сохранить семью - это должно быть обоюдное желание... Силком никого этого делать не заставишь. Унижаться и падать ему в ноги, когда он хочет уйти - это по меньшей мере странно. В том числе поэтому, я сейчас выбрала единственный для себя возможный вариант - отстраниться от него совсем. Он получил, что хотел, а мне проще его видеть как можно меньше сейчас...

Nina Pomaz23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ни в коем случае в ноги не падать! А вот пококетничать (пофлиртовать) не мешает. Но сразу не сдаваться. Поморочить немного ему голову. Он у Вас просто невыгуляный. Поэтому с ним надо вести себя типа как Вам пофиг на него, но не забывать кокетничать (вспомните как Вы вели себя с ним до рождения ребёнка). Почему-то я думаю, что накушавшись бурной жизни, его потянет опять в семью. И тут главное, - не упустить его. Что бы он Вашу сдержанность не принял за полный развал отношений.

Alexandra22 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

Ни одно животное не ложит свое дитё спать отдельно. А человек, почему то, ложит... ну, каждому своё!) Хотя и детские врачи и психологи уже доказали, что СС очень важен! Особенно первые месяцы. И СС сексу не помеха!

Nina Pomaz23 августа 2017 г.ответ для Alexandra

Александра, ни одно животное не положит спать ребёнка отдельно, потому, что ни одно животное не занимается сексом, пока его ребёнок не сможет самостоятельно питаться. Поэтому сравнение Человека Разумного с животным неуместно, если, конечно, человек не желает деградировать. Когда-то детские врачи и психологи доказали, что аутизм и гомосексуальнось - это разновидность шизофрении. Потом они доказали, что это не так. Я верю только фактам. Покажите гения, выросшего в родительской постели. Все дети, спящие с родителями (или с мамой) имеют психические отклонения. И это детскими врачами и психологами тоже доказано. Правда пишется это в специализированной литературе, а не для широкой общественности. Ведь медицина - это тоже бизнес, а последнее время развелось много психологов и им нужны клиенты.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

в общем, это все спорные точки зрения и если б мы говорили о СС, то я бы вам привела много источников против ваших и тоже из специализированной литературы, но тема не о том, что ребенок спит или не спит с родителями. Я тоже достаточно много читала об этом и выбрала приемлемый для себя вариант. Моя дочь спит не в одной со мной постели, а в своей, вплотную приставленной к моей. И я ничего плохого в этом не вижу. И поверьте, с психикой у нее все прекрасно.

Alexandra23 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

Я спала в родительской спальне лет до трех. Эээм, вроде, с психикой все ок!) Да и с развитием, имею высшее образование, курсы повышения квалификации, говорю на четырех языках) и с самостоятельностью всё хорошо (была до 2.5 лет на ГВ), лет с 14-ти подработки, уже в 19 полностью себя обеспечивала. Младенец и мать это одно целое. Поэтому, если мать отселяет ребенка от себя, то она делает его не полноценным. И я не говорила о том, чтоб в одной кровати спать ;)) Наш сын до недавнего времени тоже спал с нами в комнате. Мне незнакомы ни бессонные ночи, ни колики, ни болезни, ТТТ! И воспитатели в саду и детский врач замечают, как хорошо развит ребенок.

Natalia22 августа 2017 г.ответ для Nina Pomaz

Какая разница вообще где спит ребенок? Оба родителя сознательно планируют и заводят детей с целью посвятить жизнь или большую часть её детям. Иначе они предохраняются всеми способами. Не 18 ему и ребенок второй. Да и вообще, а что бы было если бы не дай Бог жена заболеет сильно? Или пришлось бы ему одному воспитывать детей. Он их в детдом сдаст, т.к. гулять мешают?

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Natalia

я тоже считаю, что дети не помеха, там где есть любовь, понимание и взаимоуважение. в конце концов, семья - это когда в здравии и в болезни, с соплями и памперсами, а не когда в латексном костюме, с плеткой и трахаются как кролики с утра до вечера....

Стопудово22 августа 2017 г.ответ для Лия

Ну не знаю... Я тоже не за то, чтобы дети спали с родителями. Но тем не менее, у моего дяди сын спал с ними до двух лет, а он вообще отдельно, но брак это не испортило. Просто они любят друг друга. Это не причина!

Юлянька22 августа 2017 г.

это трусость. которую прикрывают глупым "не нагулялся". трусость и безответственность. хочется для себя жить, а не пеленки стирать. непозволительная роскошь для родителей, такие желания. И прямо хочется Вам сказать: приползет, шлите этого ... куда подальше! Но: вам уже никак нельзя думать сердцем - только головой. Если без него Вы с детьми съедете в любом смысле с привычного уровня, значит надо его принять и вытрясти все, что возможно. потом, как встанете на ноги, можно и послать. да, это расчет, но за то, как он поступил, этого мало. хотя те, кто уходят тусить, редко возвращаются. другая баба могла махом разочаровать, а гулянки едва ли разочаруют... Держитесь там, все пройдет.

КристинА22 августа 2017 г.ответ для Юлянька

Полностью поддерживаю. Придет, когда натусуется. Принимайте и пользуйтесь, только без иллюзий. Предатели в любой момент могут опять всё бросить. Пусть выполняет свои отцовские обязанности, а дальше смотрите по обстоятельствам.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Юлянька

я думаю примерно так же. Я не представляю как можно вот так бросить. Причем, в попытках с ним поговорить, я ему предлагала остаться дома до рождения сына, чтобы дать нам возможность все наладить или уж если нет - то, чтобы он помог мне , пока я не рожу, чтоб я спокойно доносила и родила, а уж там тогда может сваливать... Но он отказался. Я ему даже к семейному психологу предлагала пойти. но все напрасно. Он так и не смог четко сформулировать мне причину, какую то главную, что же ему все-таки не так в нашей семье.

Юлянька22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

гулять ему охота, паразиту. все вернется серпом по хребту.

Мария22 августа 2017 г.ответ для Юлянька

Не вернётся. Не по хребту, не по яйцам У всех подруг бывшие женились и ещё по одному дитенку родили. А первые дети на фиг

Юлянька22 августа 2017 г.ответ для Мария

не была бы я так уверена. но на эту тему дискутировать бесполезно. то, что они в моменте не сдохли, еще не значит, что не вернется по заслугам. даже тем же отношением детей, когда его захочется, отношения этого.

Рита Суровая22 августа 2017 г.ответ для Юлянька

Мой БМ делал неоднократные попытки вернуться ,но мне было это неинтересно, я без него могу и отлично себя чувствую

Юлянька23 августа 2017 г.ответ для Рита Суровая

все люди разные. Вам без него прекрасно, а кому-то паршиво. хотя он уже так себя показал, что доверять ему крайне глупо. а без доверия семьи не будет.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Рита Суровая

а почему расстались и сколько было детям?

Рита Суровая23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Я тут уже рассказывала свою историю,пост в теме про мам с двумя детьми, дочери было 12 лет 8 месяцев сын был в животике 8 недель беременности

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Рита Суровая

Ваш муж ушел от вас? и как вы справлялись?

Рита Суровая23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Скопировала свой пост: развелись в декабре 2005 в мировом, свидетельство в ЗАГСе забрала лишь в июле 2006, жили вместе, развелись чтобы на мне не было его кредитов, так как хотел брать валютную ипотеку на трешку, я была против, зная, что он не тот человек, который отдает кредиты, с трудом всей семьёй вытаскивали неоднократно из долгов, ребенок сын его, у меня дети родные брат и сестра у них один отец, сын родился в октябре 2007 , триста дней с момента развода прошло, при регистрации сотрудница ЗАГСа это все равно проверила, дети носят мою фамилию, так как БМ взял мою, своя ему не нравилась, нынешняя жена его носит мою фамилию и является моей полной резкой совпадает все полностью ФИО, женился по залету в 47 лет на женщине 35 лет, она в браке не была ни разу, семья очень обеспеченная, как он хотел, периодически не работает, у него ежегодно с апреля по октябрь лето, а летом работать не надо, живёт в ее квартире на ее деньги, берет по прежнему кредиты, квартиру ипотечную естественно не выплатил, доллар скаканул ого го, еле избавился от этой квартиры, банк нашел покупателей, дай бог им счастья! Вот только никак не могу понять, я выходила за него в 19 лет, почти в 20 по жуткой любви, молодая и глупая, любовь хуже поноса, жила интуитивно, дочку родила спустя 2 года после свадьбы, дочку очень хотел, вставал к ней ночами, гулял, в планах развлечений и ухода идеальный отец, страсть была, потрясающий секс всегда, но при этом отношение к заработку никакое, всякое было, не хочу вдаваться в подробности, слава богу все позади. Не могу понять его новую супругу, замуж за такого по залету-это последний шанс???Забеременела вторым принимая противозачаточные, гормональный сбой, абортов никогда не делала, всегда хотела ещё сына ,поэтому выбор рожать или нет даже не ставился, ему сказала, что рожать буду, с ним или без него мне все равно, мне было 35 и я понимала,что позже этого может и не случится, рада была, что сын и дочка родные брат с сестрой. С 5 недель беременности знала, что ношу под сердцем сына, очень многие советовали сделать аборт, не слушала, чувствовала, что все внутри сжимается, чувствовала страх исходящий от ребенка изнутри, заплакала погладила живот и сказала, н бойся малыш, мама тебя любит и ничего тебе не сделает, сразу все прошло. Сынок в животике был спокойный и после рождения никаких проблем, ел спал и улыбался, таких как он можно растить пачками, дочка дала шороху в этот период, зато в школе с ней проще было, она сама училась, без репетиторов, потом ВУЗ с отличием, сын даёт шороху в школе, весело с ним, всегда в тонусе;))) Вот так я живу

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Рита Суровая

а свою личную жизнь вы устроили после этого?

Рита Суровая23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Предложения замуж были неоднократно, но не представляла этих людей рядом, не мои, хочется чувств, как у Эдуарда Асадова" Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех с кем хочется проснуться...", я сама выбираю свою жизнь и в данный момент нет рядом такого человека, с которым хочется жить вместе

петровна22 августа 2017 г.

было дело...была на 6 месяце беременности....хотел гулять и тусить,хотя первому ребенку было 3 года,вторая беременность была очень тежелой... мне передавали по каким кабакам он ходит,с кем тусит и куда ездит... через месяц приполз,типа дураком был... разница у нас почти в 3 год,я старше.теперь делает вид,что этого не было,а у меня осадочек на всю жизнь остался.зато я этого теперь не боюсь,мне плевать,поняла,что сама проживу,если что...и он понял.но есть одно НО,у меня глаза перестали блестеть,во мне все умерло,хотя улыбась...объяснить сложно.подождите...он и правда вернется,но,если хотите оставить его,не говорите,что вы все сами...пусть инициативу проявит.суки они все！а как его родители реагируют？ p.s.после этой ситуации у еас родился ребеночек с потологией,пришлось перенести несколтко операций,сказали ,что как раз на 6 месяце формировались те органы,которые должны были быть на месте...берегите себя и детишек！

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для петровна

в нашем случае прошло уже 2,5 месяца, он в середине июня ушел.

петровна22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

вернется,молодой еще,видимо...родители его что говорят？

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для петровна

Ничего. Он с ними не поддерживает вообще отношений.Давно. Они внучку не видели даже. У него нет другой семьи кроме меня и детей.

Малышка Лю22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

У нас сосед в коттеджном поселке больше полугода гулял.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Малышка Лю

а потом? пришел проситься обратно?

Елена22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Психологи утверждают, что в среднем 6 мес. им нравиться свобода, потом задумываться начинают.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для петровна

а по поводу паталогии, во время беременности врачи ничего не говорили?.. переживаю очень тоже за здоровье карапуза, все таки сильны стресс.... но мне ттт говорят что все, абсолютно все в норме, и узи, и ктг, и анализы все, и доплер...

петровна22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

все было ок,потом нервничать круто стала...и случилась проблема с яичками,прооперировали плохо,пришлось переделывать операцию за границей...не знаю,чем это в дальнейшем кончится...но сделала все что смогла,молюсь каждый день,чтобы к 20 годам был настояшим мужиком.

Стопудово22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Так. Не слушайте тут никого! Никаких патологий у вас не будет. Как вообще такой можно писать беременной девушке!!! Настраивайтесь только на лучшее, думайте о малыше и что у него все будет хорошо! И главное, чтобы было хорошо, тогда проблемы с мужем уйдут на второй план. А чтобы не волноваться советую принимать магний б6 только оригинальный. Я пила всю беременность. Только с дозировкой у врача проконсультируйтесь. Очень помогает и безвредный. В крайнем случае можно выпить одну таблетку перемена. Очень успокаивает. И ещё посоветовала бы молится, если вы верующая и за ребёночка и чтобы в личном плане все наладилось. Легче сразу станет 😊 Хороших вам родов и малыша крепыша!

Obojechki22 августа 2017 г.

Как говорил тов Сталин -нет человека-нет проблемы. Хочет -пусть валит,таких членоносцев пруд пруди. Не расстраивайтесь

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Obojechki

двое детей. Их жалко. Я то не боюсь одна остаться... но другой мужчина вряд ли сможет их любить как своих. Хорошие отношения - и это будет хорошо. А чаще бывают проблемы с отчимами...

Юлия (кубическая мама)22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Мой отчим был самым замечательным мужчиной на свете. С родным отцом у многих и близко таких отношений нет. Поверьте, если человек хороший, он со всеми выстроит прекрасные отношения, а если ..Овно, как муж ваш, так вокруг него всегда будут только мухи и какашки.

Obojechki22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Тут раз на раз. Меня родной отец ногами лупасил и из дома выгонял,у моих детей отчим -везде их возит(сейчас родной отец в отъезде),выгуливает,заботится,блин,он девочкам косы плетет,тк я криворучка. С отчимами,я полагаю,проблемы у тех,кто смотрит только для себя мужчину,конечно,оценивать глобально я не могу,тк мы только четвертый год вместе,но в сравнении с моим папашкой или гулящим бывшим -небо и земля. Полагаю вы просто в неопределенности,на гормонах. Всё проходит и это пройдет,лично меня окончательно обида на бм отпустили,когда младший родился

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Obojechki

Младший ребенок уже от второго мужа в новой семье? не от БМ?

Obojechki22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Да,младший второго мужа

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Obojechki

Судя по профилю, от первого вы ушли аж с трем малышами?! Вы молодец! я просто восхищаюсь такими женщинами, которые устраивают свою жизеь, а не говорят, что все кончено и с детьми я никому не буду нужна. У меня есть такие подруги, которые мне сейчас говорят, что мужа, если придет, надо брать обратно только потому что у меня двое детей и никому я больше не буду нужна.

Obojechki22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Я вообще замуж больше не хотела. И детей не хотела. Меня взяли измором 🙄 Честно говоря я тоже думала,что никому не нужна буду,тк все говорили "Да кому ты....". Но вот так.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Obojechki

я считаю если мужчина вас любит , то и к вашим детям будет относиться с любовью. Это штамп нашего общества, что дети никому не нужны. И я считаю вы молодец и пример для многих других. Нельзя терпеть всю жизнь, тем более "ради" детей. Они все понимают и знают , если в семье нет любви.

Наталия22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Вот пример моей соседки. Она была на 8-ом месяце беременности 4-тым ребёнком, когда у неё внезапно умер муж. Остались дети: дочь -18 лет,сыновья-16 лет, 4 года и новорожденный. Через два года к ней стал ходить мужчина, разведённый, без детей. Она даже не думала, что может замуж выйти. Но он позвал, а шестилетний сын всё время приставал: женись на дяде! Поженились. И такой хороший человек оказался, что не только младшие дети но и старшие, которые своего отца очень любили, стали называть его папой.

Джиглипуп22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Тут свой то их не любит. О чем ещё переживать

Alexandra22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Это у кого как!) У нас сынок просто хвостик моего мужа. Такое ощущение, что папу любит больше, чем маму) конечно, я это со своей стороны тоже поддерживаю, так как растет пацан и нефиг за мамину юбку держаться) А муж говорит, мол, старший мой (хотя биологически он не его), младший твой будет)))

Анна22 августа 2017 г.ответ для Alexandra

Комментарий удален

Елена Д22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А родной папаша их сильно любит? Судя по его поступкам, не так уж и сильно.

Natalia22 августа 2017 г.

Комментарий удален

Sweetie22 августа 2017 г.ответ для Natalia

Тёзка, я с вами полностью согласна!

inna23 августа 2017 г.ответ для Natalia

Забьет она, получит деньги и что дальше? Будет сидеть и мучиться с двумя детьми, не факт, что деньги будут даваться. А он будет свободен. Думать надо, когда вечный декрет устраивать.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для inna

трагедии из своего одинокого положения я не делаю. Детей своих я люблю и о том, что есть дочка и скоро родится малыш - я нисколько не жалею. О своем вечном декрете - я его устраивала не бездумно. Первый ребенок был спланирован на все сто, второй несколько быстрее, чем думали, но сути не меняет. Опять же планировались оба ребенка, когда была семья и за мужем не замечалось на тот момент такого инфантилизма. Прожить я смогу и без него. Первый год будет тяжеловато, но мне есть кому помочь, а зарабатывать я и сама умею очень неплохо.

Natalia23 августа 2017 г.ответ для inna

Так а зачем нужен мужчина не партнер, не поддержка, а наоборот нагрузка? Оба принимают решение заводить детей и определяют кто сидит в декрете. Не нравилось, что жена в декрете, пошёл бы сам или поделили бы пополам. До года жена, после года мужа. У всех моих близких подруг мужья на равне с женами ходили уставшие после бессонных ночей с первенцем. И семьи крепкие. А там где муж словно не в семье живет, где дети не его забота, начинаются варианты с погулять, насладиться жизнью.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Natalia

Кстати, в кипу противникам совместного сна, тот факт, что дочь фактически спала с нами с рождения лишил нашу семью прелестей нночных детских истерик и бессонных ночей. Мы спали по 8 часов спокойно оба с самого рождения дочери, колик у нее не было, она была просто идеальным младенцем.. Начинала кряхтеть в ночи - получала грудь и спала дальше до утра. Муж вообще даже не просыпался, да и я нормально высыпалась, будто и вовсе нет в доме младенца. Когда я делала попытки отложить ее совсем - вот тогда начинались проблемы. Муж и сам говорил, что лучше и спокойнее всем, когда она с нами

Natalia23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Я тоже за совместный сон. Но тут народ какие-то несуществующие логические связи строит. Написали бы Вы, что не умеете рыбу готовить и тут бы нашли связь. У меня есть одна подруга, 170 кг весом из-за лекарств от рассеяного склероза и муж до сих пор с ней, когда она в больнице месяц сам сидит с детьми. У одной знакомой рак груди с метастазами был, ничего не бросил ее и детей. А есть красивые девушки, ублажающие мужчин по полной и на них плюют. Конечно, надо любить, уважать и заботиться о своих партнерах. Но до бесконечности стелиться ковриком, унижаться, действовать в ущерб себе и своему здоровью, цепляясь за штанину - невозможно.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Natalia

++++ согласна

inna23 августа 2017 г.ответ для Natalia

Очень часто, кстати, в хороших, полных семьях дети вырастают неблагодарные и бросают супер мам

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Natalia

три шкуры это не в России. Несмотря, что по закону он обязан содержать и детей и меня до достижения ребенком младшим 3-х летнего возраста, сумма которую я могу на всех троих получать официально будет значительно меньше, чем то, что он сейчас добровольно дает на одну дочку. На официальные алименты я прожить не смогу точно.

Ольга К22 августа 2017 г.

Струсил. И,вполне возможно,еще и придет обратно,так что думайте пока, готовы ли вы его принять обратно.А так-живите спокойно,занимайтесь собой и детками,готовьтесь к родам,просите его помощи побольше и почаще,чтоб не расслаблялся,и с продуктами, и с вещами, заказывайте на его работу интернет-заказы для малыша,и потом, что это за встречи с дочкой раз в неделю?Ребенку надо хотя бы раз в день гулять.Днем с вами, вечером с папой пусть и гуляет.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Ольга К

вы знаете, что страшно. У меня ранее не было к нему претензий как к мужу и к отцу. Он не шлялся нигде, дом-работа, в выходные чаще всего какие-то общие семейные дела. Дочку он любит... мы не ругались из-за разбросанных носок. В общем, в один день человек развернулся на 360 градусов и пошел в другую сторону...

Ольга К22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Это его накрыло типа: жизнь кончена,двое детей,ярмо на всю жизнь,нормально не потрахаешься. С вероятностью 90% он вернется к вам назад. Но доверие увы,не вернешь,потому что предательство нельзя оправдать ни мандражом,ни боязнью ответственности,да ничем вообще. Если вы финансово и жилищно независимы от него,не принимайте его назад как можно дольше,пусть побегает и поунижается,может,хоть урок усвоит..

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Ольга К

ну финансово конечно, завишу, частично. я же не работаю и пока не могу.... Жилищно независима. Просто неужели настолько мужчины недальновидны и настолько он был убежден, что семья его тормозит, что не понимал последствий? о детях вообще не думал, выходит...

Ольга К22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Да, не думал.Бывают вот такие вот, вам "повезло"

Рита Суровая22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Не дорос он до детей просто, морально не дорос, с некоторыми это просто не случается, не копайтесь в себе, счастья Вам

Наталия22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Год назад в Одессе пятерня родилась. И ещё у них старшая доченька. Всё время их фотографировали с папой и с мамой, показывали, как они растут. А когда деткам было чуть больше полгода, любящий папочка сбежал.

Адреналинка22 августа 2017 г.

Можете представить до какой степени мужик устал, если бросает беременную жену...

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Адреналинка

я нет. а вы? не слишком ли? Вы меня не знаете, но обвиняете в том, что я довела мужика?))) ну, возможно, для вас оправдывать предательство чем угодно - норма.

Natalia22 августа 2017 г.ответ для Адреналинка

Ути-пути, принцессочка устала. Хнык, надо мальчика пожалеть, надорвется немощный

Cold lady❄22 августа 2017 г.

Ну он может думает,что выспится,полазиет там один по заграницам,тусанет на славу и обратно,к вам? А вы примите,вам же деться некуда

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Cold lady❄

Комментарий удален

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Cold lady❄

Деваться то мне есть куда. Жилье оформлено на меня, и разделу не подлежит, машина есть, в декрет уходила с хорошего места, родители помогут. Просто сейчас вообще плохо все это укладывается в голове...

Лилиана22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

И зачем он вам тогда нужен? Поймите, разбитую вазу не склеишь. Он себя показал

Рита Суровая22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Все у Вас будет хорошо, главное верьте в это, я тоже выносила сына одна, дочке было на момент моей второй беременности 13 лет, переходный возраст, весело было, я искренне желаю Вам счастья, любви, радости в жизни, финансового благополучия,здоровья Вам и Вашим деткам, сосредоточтесь на них сейчас, самое главное доносить и родить сыночка, роды не по конкракту тоже не страшно, и в обычных роддомах есть отличные врачи, все у Вас будет хорошо!

Smit Нескажу22 августа 2017 г.

Привет. Я мужчина, 4-ро детей. Это трус и предатель. У нас среди мужиков в большинстве случаев его бы сами опустили. Он предал детей. Займитесь своей беременностью. Умоляю ради карапузика внутри вас, забейте на этого убль... Оградите ваше чудо от этих негативных эмоций. Смотрите комедии. Играйте с дочкой. После родов когда приползёт. Скажите коротко и ясно, ты предал своих детей и мог подвергнуть ещё не родившегося ребёнка стрессам. Моим детям нужен Мужчина и отец. А не тряпка... Естественно если у вас есть возможность существовать без его участвия. Моё лично мнение: Вашей милашке 2 годика. видит папашу раз в неделю ... Скажите оно ей сейчас сильно нужно ? А ему ? Вот теперь подумайте, может раз он отрёкся... ну его ? Ты предал меня и того кто внутри меня. И предал свою дочь отказавшись от её брата как ты думаешь они тебя поймут когда вырастут ? И кем они будут считать тебя? а ведь тебе потом жить с этим... Это должно быть сказанно на пороге, и после закрыть дверь. Плотно... В его мозге пролетит 1000 мыслей за пару долей секунд. И он вернётся в мир сей.. И начнёт пытаться вернуться. Если конечно ему хотя-бы за 21. А ещё я не понял где Бабушка и дедушка... Подрастут детки, просто следите за собой, и будьте эффектной девушкой. Найдётся нормальный человек. Заведёте канал на ютубе мы поддержим. Снимайте детей, говорите что ваш папаша бросил этих зайчат, уверен найдёте хорошего мужика который может быть не может своих детей иметь, а в душе человек...

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Smit Нескажу

мои родители помогают мне во всем. С его родителями он не общается. Там давний конфликт. Они не были на нашей свадьбе, они ни разу не видели нашу дочь и свою внучку. Не уверена, что они вообще в курсе про то, что будет внук. То есть фактически никакой иной семьи кроме меня и детей у мужа нет. По поводу общения с ребенком - отчасти я настояла на регламентировании времени. Потому что общение с ним сейчас дается мне как минимум тяжело и мне не нужна его помощь -подачки, учитывая, что он ушел и то как и в какой момент он это сделал. Я просила его минимизировать свои приходы и свести их к только по поводу ребенка , вот так и вышло, что раз в неделю.Но он, похоже , от этого не шибко страдает.. БОльшего не просил, на встречах с дочкой чаще не настаивал.

Smit Нескажу22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Друзья, эту ситуацию как видят, вы общаетесь? Если есть жёны у них, просто иногда зовите в гости. Общайтесь, и его будут тыкать, что-бы жизнь мёдом не казалась. Мало ли. Может есть у кого то брат, друг, итд, жизнь всё-таки надо строить, не отчаивайтесь, всё что нас убивает делает нас крепче.. Вообще я придерживаюсь мнения, что когда человек спрашивает совета, ответ он уже знает. Надеюсь вы не ошибётесь. Всех благ вашей и здоровья семье.

Лилиана22 августа 2017 г.

Просто всегда надо держать в голове одно - мужчина - это в первую очередь мужчина, а не отец. Дети - это ваше, наше, мое, женское. А мужчины думают иначе. Плевать ему, что вы родили, ему нужна подтянутая женщина в хорошем настроении. Это жизнь.

Anonymous22 августа 2017 г.ответ для Лилиана

да я не вот чтобы домашняя квочка. я хорошо выглядела после первых родов, хотя и сильно поправилась за беременность, но скинула почти все лишнее (2 кг плюсом к дородовому весу) осталось на момент наступления второй беременности. Я всегда за собой слежу - маникюр, педикюр, эпиляция - это вообще не обсуждаемые обязательные вещи...

Лилиана22 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Вам главное сейчас не нервничать и не искать в себе причины. Может, женщину другую нашёл. Думайте о ребёнке.

Юлия (кубическая мама)22 августа 2017 г.ответ для Лилиана

Не надо путать мужчин и самцов- это разные особи, хоть и принадлежащие к одному подвиду млекопитающих.

Александр23 августа 2017 г.

Судя по вашему посту и комментариям, я сделал несколько выводов. 1. Вы умолчали, что у вас сложный характер, вам часто что-то не нравится, вы редко чем-то довольны. 2. Вы написали этот пост, чтобы получить индульгенцию. А именно, чтобы вам помогли убедить себя, что вы ни в чем не виноваты, а если и виноваты, то не так сильно, и вообще он совершил такое ужасное преступление, что он автоматически козел и предатель, а вам все грехи прощены. Но давайте разберемся, а что такого он сделал? Нет, звучит, конечно, ужасно. Бросил ребенка и жену в положении. Но по факту, он всего лишь сделал так, как ему лучше. С появлением яндекс дзена я стал часто читать посты на этом сайте. И в каждом втором подавляющее большинство комментаторов советует разводиться. И многие разводятся, уходят от мужей. Хотя часто по сути ничего страшного не произошло. Получается, когда женщина уходит, то это хорошо, это всегда к лучшему. А когда мужчина, то это предатель. Теперь к сути происшествия. Большинство разводов происходит по одной простой причине. Имя ей - лень. Потому что семья - это труд. Причем постоянный. И всегда есть соблазн сойти с пути и постоять в сторонке, отдохнуть. Вашему мужу надоело трудиться. Но отложите очередной камень, который вы хотите в него бросить. Потому что все забывают, что на работе за труд мы получаем деньги. А что мы получаем за труд нахождения в семье? Давайте попробуем ответить на этот вопрос. Скорее всего ваш муж получал следующее: 1. Претензии (из-за вашего характера) 2. Отсутствие секса. (Секс - это на 70% основа отношений. Одно простое правило. Нет секса - нет отношений. Отмазка про физиологические проблемы - просто бред. Есть оральный секс, есть руки. Поверьте, вагина - это не предел мечтаний мужчины. В конце концов можно делать друг другу массаж. Главное, чтобы человек чувствовал, что его любят и хотят. Сказки про то, что "мы же не животные. У нас есть интеллект". Это сказки. Мы животные. И нами правят инстинкты. Не верите? Попробуйте испугаться и сделать так, чтобы ваше сердце не стало биться быстрее. Не получилось? И где ваш интеллект? 3. Отсутствие внимания. Оно ведь все на ребенке. А вы ведь устаете, и вам тоже нужно внимание. Тяжелый же период. Сначала он должен вам помочь, потом должен проявить к вам заботу и внимание. А потом и спать пора. Что? Ему тоже нужно внимание? Но я ведь устаю, у меня куча дел и вообще я беременна. 4. Ответственность. Это по полной программе. Ответственнен за все и вся. И за погоду, и за машину, и за ремонт, за родителей, за деньги и цвет носков. 5. Запреты. Нельзя пить, встречаться с друзьями, сидеть за компом, смотреть телек, ездить на рыбалку и т. д. Нельзя делать то, что хочется делать сейчас. Вообще ничего нельзя, тем более без согласования. У вас есть еще вопрос, почему он ушел? А почему он не должен был уйти? Кроме красивых слов, про ответственность и мужественность? А конкретно с рациональной точки зрения, зачем ему это? Ваш муж ушел, потому что не смог ответить себе на свой же вопрос: "Зачем мне семья?". P.S. поэтому я считаю, что вы одинаково виноваты. Потому что вы вместе не смогли создать ценность семьи. P.P.S. когда он вам позвонил и сказал, что любит, он пытался расшевелить свои чувства и получить внимание от вас. Жалкая попытка, все равно, что автостопщик машет проезжающей машине. А вы с улыбкой, как подобает, помахали ему в ответ.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Александр

Однако, много вы написали. Теперь можно интересоваться? 1. С чего вы взяли вот это все? -Вы умолчали, что у вас сложный характер, вам часто что-то не нравится, вы редко чем-то довольны.-Претензии (из-за вашего характера) Отсутствие внимания. Оно ведь все на ребенке. А вы ведь устаете, и вам тоже нужно внимание. Тяжелый же период. Сначала он должен вам помочь, потом должен проявить к вам заботу и внимание. А потом и спать пора. Что? Ему тоже нужно внимание? Но я ведь устаю, у меня куча дел и вообще я беременна. -Запреты. Нельзя пить, встречаться с друзьями, сидеть за компом, смотреть телек, ездить на рыбалку и т. д. Нельзя делать то, что хочется делать сейчас. Вообще ничего нельзя, тем более без согласования. По существу: Характер у меня может и не простой, но я как то и не встречала простых людей. Простые люди это даже как то странно. Я до своего брака и возраста получила 2 высших образования, купила квартиру, машину, сделала прекрасную и доходную карьеру. Я поездила по миру, и как личность давно сформировалась. Я никогда не была для мужчины придатком или инкубатором, и выходила замуж , как мне казалось, за человека, с которым мы не только любовники, но и друзья, и партнеры. Претензии - нет. Внимание - здесь, вероятно, есть с моей стороны промах, после рождения ребенка, но он не фатален и сказать что у нас не было секса месяцами - тоже не так! и в беременность был и после нее был. Многие пары в течение всей беременности этого лишены и никто не разбегается. Запретов у него не было. Никаких. Хочешь в клуб с друзьями - иди, хочешь в гости - или, единственное, что я считала неприемлемым - это раздельный отдых.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

И, кстати, еще, возможно с сексом все было не так гладко, и часто, как до ребенка, но в остальном я с мужем была нежна и приветлива. Я всегда хвалила его, я говорила ему о любви часто, а в последнее время гораздо чаще чем он мне, я писала ему милые смс-ки и готовила офигенные романтические ужины с вином и прочим. Я не отрицаю доли и своей вины, но если следовать вашей логике и каждый участиник должен что то получать от семьи за труд, то что тогда получала я? Содержание? отлично, да , ни я не ребенок голодными и раздетыми не ходили. А дальше? он хотел ребенка и первого и второго, но если с первым он заботился обо мне и интересовался, то со вторым он никак не проявлял себя с самого начала беременности. Мы не придумывали прозвищ пузожителю, он не клал руки на живот и все эти милости ... я делала вид, что меня это не задевает. Когда как то спросила его почем у так - он сказал , что я просто не выгляжу беременной. Я долго была почти без живота и внешне даже похорошела. Дальше? а дальше - он приходил с работы в 9-10 вечера в лучшем случае, и я не предъявляла за это претензий. Каждую пятницу он встречался с друзьями и приходил в 2-3 часа ночи, естественно под шофе, а потом полсубботы спал... Так что все не так однозначно, Александр.

Александр23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

1. Хлопаю в ладоши, стоя. 2. Я его не оправдываю. И не говорил, что он супер. Просто меня поражает потребительское отношение людей друг к другу. Ты мне - я тебе. Любовь - это отдавать, а не получать. Когда двое любят, они отдают друг другу. А когда начинают считать, кто сколько кому отдал, это уже не любовь. 3. Почему вы не встречались с друзьями все вместе? Он привык проводить время без вас. Это тоже ваша ошибка. 4. Черного и белого в жизни вообще не бывает, Анонимный пользователь. P.S. я не буду в мэйнстриме. Я посоветую позвонить, сказать, что очень нужен вам вашему ребенку и вашему будущему ребенку. Что вы всегда любили его и любите, что если он вернется, то вы никогда не будете упрекать его в том, что это произошло, потому что вы понимаете, что виноваты оба. Предложите встретиться и поговорить откровенно без эмоций. О том что произошло и почему. Только без общих слов, вроде, "мне не хватает ярких эмоций". А например, "я хочу поиметь тебя в подъезде", но ты не соглашалась. Или я хочу, чтобы ты терла мне спинку, когда я моюсь, но ты всегда занята. Я ждала тебя поиграть в покер на раздевание, но ты весь вечер пробухал с друзьями. Обговорите все и пообещайте друг другу бороться за ваше общее счастье. Вы же считаете себя умной, вот и будьте умнее. Да, он перестал бороться, пошел по пути наименьшего сопротивления. Но он не плохой. Возможно все удастся исправить. Сделайте это не для него, не для детей, а для себя и в то же время для вас всех вместе, для вашей семьи. Если получится воссоздать ту семью, которую хотите, то это будет ваша награда. Если нет, то положа руку на сердце, скажите своим детям, когда они подрастут, что сделали все, что могли, чтоб спасти семью.

Мария23 августа 2017 г.ответ для Александр

Я лично знаю два примера, когда мужчина 1. женился официально на пике страсти, женщина его очень возбуждала...в другом случае просто сожительство. И возраст был похож с возрастом автора, мужчина младше. И два года брака ( сожительства) закончились разводом по инициативе мужчин, потому что эти высострастные женщины - во первых категорически не хотели детей; очень любили себя и были заподозрены в изменах. 2. Если углубляться в физиологию то - --грудное вскармливание снижает либидо до года ребенка. ---нервное напряжение стресс снижает либидо. Поэтому нет секса, нет отношений- написанное кормящей маме, да или беременной, это из серии"когда я пожру, я добрый". У всех уровень развития, потребностей отличается. По идее, после родов,!мужчина вновь должен разбудить свою жену как женщину. А у нас получается, посади полуторагодовалый малыша на беременный живот и давай "слоблазняй мужа". Чушь какая то...

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

Мария, я с вами вот тут согласна полностью. И вернуть прежнее желание секса в наши отношения мне удалось только с началом новой беременности, как ни странно. Про гормоны и кормление - тоже верно. Пролактин подавляет либидо - это факт. У меня никогда не было проблем с темпераментом, и ДО ребенка, я в наших личных отношениях, пожалуй, была намного более активной , чем он.

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ой, я отведу душу, много напишу, может кому пригодится.... Может мужчина какой прочитает и передумает уходить... Александр описал лицо брака глазами мужчины, теперь я "пожалуюсь...." Вспомните как раньше женщины выглядели в 30 лет, как отдавали бабушкам и шли работать, имея возможность сходить на больничный. Если у мужчины включался инстинкт хотелки, то парт билет на стол и стоп карьера! И тут же инстинкт хотелки блокировался интеллектом безболезненно. Гормоны со временем утихали, люди притирались и тд Потом после серебряной свадьбы многие вспоминали и смеялись...образно конечно...благодарили за сохранённую семью... Почитайте историю брака Л.Брежнева на досуге. Что мы имеем сейчас: 1. Женщина после 30, не одних родов должна выглядеть как 17 летняя. Мама двоих детей в сооблпзнитнльных шортах с прооперированной грудью. Как она хороша!! "Мой муж меня возжелал после операции " Это везде и всюду. Это тиражируют СМИ Родила, отдала няне и в спортзал( пример домо-2 ведущей) 2. В садик ребенка хрен сдашь, бабушки работают - на пенсию не проживешь, значит пляши сама. 3. Рожать с небольшой разницей нагрузка огромная на организм, все равно что зависнуть со штангой:))) Но рано рожать, негде жить будет и не на что; после 35 -риск. Вот и бегут все в свой уходящий вагон-а последствия никто не отменял. 4. Физиология повторюсь сильна и с женской стороны: гормоны, настроение... Только кому это интересно, легче сказать: "разлюбил ". 5. Сейчас есть деньги и можно все, все возможности доступны, связь -сети...и никак не защитить от этого свою семью. 6. Не каждый мужчина, обработанный другой женщиной, пойдёт на разговор, к сожалению...,

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

Еще раз плюсуюсь к вышесказанному, Мария.

Александр23 августа 2017 г.ответ для Мария

И здесь ностальгия по СССР. Раньше далеко не все были партийными. И измены и у партийных были. Родители жили с двумя детьми в коммуналке. И бабушки им не помгали. Все, что вы написали, это не вызовы, а возможности современного мира. Сейчас у женщины есть возможность сделать грудь, хорошо выглядеть. И делать это она должна не для мужа, а для себя. Тренируйте свою физиологию, думайте о сексе. Обрабатывайте своего мужа лучше, чем другая женщина.

Александр23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Смотрите порно, представляйте картинки в голове...

Александр23 августа 2017 г.ответ для Мария

1. Да эти отношения распались по причине. "Очень любили себя". Это подтверждает все, что я сказа. 2. По идее мужчина должен просто переключиться на другую женщину. Именно это в основном и происходит.

Александр23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Сам в шоке. Похоже, я графоман. Я взял это все из содержания ваших комметов и манеры речи. Вы себя очень любите. С такими людьми часто тяжело общаться. Иногда это интересно, здесь вы правы. Но когда человек в стрессе, это скорее минус. И хочется, чтоб не было напряга. Вы говорите, и никто не разбегается. В россии 50 % развод. Разбегаются и очень многие. Я не поверю, что люди, которые хотят друг друга, возьмут и разойдутся. Вероятно секса у вас было мало + качество секса тоже имеет значение. Мне кажется, у вас снижено либидо и это корень зла) Про запреты. Это странно. Возможно вы слишком дословно понимаете. Запреты не только ваши , но и его собствееные. Нормальный человек сам не пойдет в клуб, когда его жена дома одна с ребенком. То есть всегда существуют самоограничения. Это собственные ограничения, но они есть и в определенных ситуациях их хочется снять.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Александр

А по поводу запретов: как вы считаете, у кого из нас больше собственных запретов? у него или у меня? когда он в общем то не привязан, он спокойно может пойти в клуб или в гости, тем более жена не против, и не пилит за это, а вот я на протяжении 3 лет - сначала беременна, потом кормлю и не могу выйти из дома больше , чем на 2-3 часа, а вечером и вовсе не могу, потому что ребенок не будет без меня спать, если проснется в 11-12, а мама ушла в кафе с подружками. Да что там, в свое удовольствие выпить бокал-два вина я и то не могу в течение трех лет(!!!!). Да, с моей стороны это абсолютно осознанное материнство, и я не мучила мужа тем, что мне "не хватает личного пространства". А вот от него я стала часто слышать такое, при том, что я повторюсь и первого и второго ребенка ОН хотел и он просил.

ОЛЬГА23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Вы уже "ЯЖЕМАТЬ",психологи по этому поводу всегда писали,что детям надо давать отдыхать от родителей,а родителям от детей ,хотя бы раз в неделю...

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ОЛЬГА

Возможно, вы не читали всю тему. Раз-два в неделю дочь от меня и отдыхала. Кроме моей матери надеяться не на кого, потому что бабушек и дедушек с другой стороны у нас нет. Моя мама по выходным сидела с дочкой, пока мы с мужем ходили куда то развеяться

Александр23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Что вы сравниваете? Вы в детском саду? У кого больше? Да какая разница? Другому человеку все равно сколько у вас запар. Ему важно сколько у него. Он оценивает ситуацию в которой он находится, а не вы. Вот есть бедный человек и богатый. Бедный завидует богатому, а богатый? Богатый еще более богатому. И всем им вместе плевать на бедных!

Мария23 августа 2017 г.ответ для Александр

Корень зла в том, что автор находится в Мега уязвимом положении сейчас...и это произошло как нападение немцев в 41! Без предупреждения!

ОЛЬГА23 августа 2017 г.ответ для Мария

Предпосылки всегда есть,просто автор не обращала внимания,а муж,видимо очень,ранимый человек...

Мария23 августа 2017 г.ответ для ОЛЬГА

Да согласна отчасти. Ольга, Вы прошли эту ситуацию и отпустили супруга! А как бы Вы сейчас поступили? Чтобы Вы изменили в поведении, быту??

Александр23 августа 2017 г.ответ для Мария

Набор слов

Yolochka23 августа 2017 г.ответ для Александр

+++ ПС "Сначала он как то предлагал привезти продукты, помочь и что то купить, я сказала что мне ничего не нужно от него." - вот это вообще понравилось. Автор, с вами явно что-то не так.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Yolochka

Почему со мной что-то не так? ваш самый близкий человек бросает вас, говорит, что вас не любит, что семья ему не нужна, а все что вы годами строили вместе не имеет для него более никакого значения. Потом предлагает "Помощь" (я думаю, не в последнюю очередь потому, что чувствует за собой все же вину за то, что так обошелся с вами, бросил беременной и тп.), а так же потому что хочет в собственных глазах и глазах общественности выглядеть белым и пушистым, заработать себе баллы и при случае говорить людям - а я же не бросил , я вот такой молодец, помогаю тут. Только он именно бросил. Он предал. Он не сделал ни единой попытки бороться за семью. Ушел, имея маленького ребенка, и еще нерожденного, а все эти приходы в гости - это просто ерунда.

Yolochka23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну вот опять вы...я про другое. Дайте вы ему возможность почувствовать себя самостоятельным мужиком! Даже если сейчас он не с вами рядом. Хочет помочь - пусть помогает. А то "я вся такая самостоятельная, гордая, ушел и иди, без тебя обойдемся". Не надо обиду так выказывать, это ни к чему не приведет. Начали бы с малого - сначала продукты привез, потом с дочкой погулял, дав вам возможность отдохнуть, а там, может и к пузику потянулся. Ну что вы, фыркаете. Вы прям за раз хотите или все (живем дружной семьей) или ничего (козел ты нас бросил). Мужик завис, фиг знает его тараканов. Зависните вместе с ним, отдышитесь, обмозгуйте. Вы в позиции "я права, а он козел", а так не бывает, всегда виноваты оба. Игнорить его - самое глупое, что вы сейчас можете сделать. И советчиков тут "разводииииись" хватает. Им-то что, это ж не их семья. Что именно делать и как себя вести лучше меня расскажет на ютубе Мила Левчук в двух видео "Что делать, если муж обнаглел" и "Как устроить ему масленицу". Он отстранился, чтоб понять и разобраться, а вы включили еще большую мигеру. Хотите дать ему утвердиться в своих намерениях или хотите, чтоб он понял свою ошибку, что ушел из семьи? Сейчас вы делаете все только для первого варианта. Ваша жизнь, конечно, и ваша семья, вам и решать. А раз вы пришли сюда за советом - значит чего-то еще хотите исправить. Это и есть ключ. Начинайте с себя. Ломать - не строить.

Татьяна Чусова23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну, во-первых, Вы просто помогли ему этим своим ответом, развязали руки. Так бы он хоть чувствовал ответственность, - раз от помощи не отказались, нужно помогать, регулярно! А так-гуляй, рванина! А во-вторых, он случайно, не близнец?

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Татьяна Чусова

нет, он не близнец)) отчасти, может, вы правы. но по-другому я не могла...

Карина Серова23 августа 2017 г.ответ для Александр

Вы интепесно пишете, понятно и без лишних эмоций. Крайне рационально С вами бы советоваться в случае чего. Соглашусь многие местные кумушки советует почти всегда развод

Александр23 августа 2017 г.ответ для Карина Серова

Я не против)

Ася23 августа 2017 г.ответ для Александр

Комментарий обиженного мужичка, который кроме своего "Я хочу и мне надо" ничего и знать не хочет. Понятное дело, вы белые и пушистые и если уходите от беременной жены то у нее непременно склочный характер а вас довели. Какой оральный секс, если от токсикоза блюешь на все что движется. Видимо у самого рыльце в пушку. А по поводу повышения пульса при испуге так не у всех и увеличивается. Есть те у кого сердце бьется ровно в любой ситуации и вот тут уже срабатывает интеллект.

Александр23 августа 2017 г.ответ для Ася

1. Глупость. 2. Вообще этого не говорил. 3. Токсикоз бывает далеко не у всех и только в первом триместре. 4. Я нахожусь в первом браке и никуда не уходил. 5. Это ошибка природы. Нарушение физиологических процессов. 6. Вы вообще не поняли того, что я написал. Цепляетесь за слова, игнорируя суть.

ОЛЬГА23 августа 2017 г.ответ для Александр

я с вами отчасти согласна

Мария23 августа 2017 г.

У него не другая, а возможно другие-в различных сетях, на работе, в соседстве... Но Вы не виноваты в этом. Как правило, если мужчина решается на этот шаг, он идёт в разнос!!! Сейчас на мужчин оказывается огромное давление: надо много работать, зарабатывать, надо быть верным, надо помогать родителям, выпивка и сигареты( как разрядка) тоже под запретом, драться многие и не умеют или отвыкли:))) И вот чтобы хоть как то выпустить пар, расслабиться-другие девушки..приятно и никто не узнает...а через интернет вообще красота-никакого напряга.... А потом это затягивает... и жена уже не втыкает...как переедание:₽))и правильное питание.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

Так если у человека такая "нестабильная" психика, что он по давлением вышеуказанных факторов так легко отказывается от семьи и двоих детей, то может и держаться за него не стоит? Такой нежный мужчина, что обычное чувство ответственности ему неведомо?

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Правильный ответ мы узнаем только накопив жизненный опыт... здесь не только в ответственности дело к сожалению...жить с человеком, который терпит другого под грузом ответсвенности ...хорошего тоже мало... Каждый человек индивидуален, его отношение к детям можно отсканировать по отношению к детям в его семье...у братьев или сестёр.. На разговоре, который у вас состоится, главное, настроится на позитив, но и поставить свои условия возврата в семейные отношения. То что он вас обеспечивает это очень хороший знак. Он говорит об ответственности..да и все таки не 20 лет ему. Сейчас у вас один ребёнок, а когда будет два, очень нужна будет помощь. Может стоит настраивать его на это... Даже в спорте есть весовые категории: ну не конкурентка вы свободной девушке...сейчас... А потом все вырастут и возможно все наладится.

ЛК23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Попробуйте метод отстранения(почитайте), по поводу дочки пусть звонит тоже сам-отвечайте коротко и холодно... А в процессе и сами поймете нужен он Вам или нет, и когда решит вернуться Вы сами решите и если, что поставите свои условия... А причины банальны, как мир- есть деньги-женщины и жизнь становятся доступнее), много соблазнов-не устоял..

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ЛК

буквально на днях я об этом методе читала. Если честно, у меня именно так и получается, только я это делала на чисто интуитивном уровне, а не специально

ЛК23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

у меня нет сомнений, что рано или поздно вернется)..Но Вам решать прощать или нет, если прощать то только на своих условиях..

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ЛК

почему вы уверены, что вернется?

ЛК23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

если Вы всё сделаете правильно по методу отстранения 99%, что вернется(удовлетворит острый голод приключений и захочет вернуться)...1% риск того, что мужчины, которые разбогатели в процессе брака, хотят забыть период накопительства, трудностей и убрать из жизни свидетелей этого процесса и начать новую бохатую) жизнь(я тут не могу точно сказать,т.к. не знаю как было у Вас с ним)...

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ЛК

Вы имеете опыт применения такого метода? Откровенно говоря, для меня это отстранение просто было единственным шансом не впасть в глубокую депрессию и хоть как то сохранить баланс, который сейчас так важен моим детям.

ЛК23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

такой опыт есть у моих знакомых), я сама его частично пробую,когда возникают ссоры серьезные с мужем-работает)..Вы правы-это единственно возможный способ сохранить себя, поэтому сильные женщины интуитивно к нему и прибегают...

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ЛК

Расскажите про известный вам пример? Надолго уходил муж? к другой или просто? и как все в итоге решилось? они смогли наладить отношения?

ЛК23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

У знакомой была ситуация с изменой мужа и она сама его выставила(т.к. вел себя вызывающе), но при этом хотела бы и чтобы у ребенка был папа, вобщем, сохранить семью)..Вот к этому методу и прибегла-жесткий игнор, коротко только, когда забирал ребенка( всегда занята, срочно дела, надо уезжать), волосы привела в порядок, стала чаще с подругами встречаться, ему друзья доносили, что всегда нарядная, счастливая...Он жил у родителей, часто ночевал у новой пассии, в течении месяца делал робкие попытки вернуться-она была непреклонна, потом он стал напористее и сказал пока не поговорим не уйду, поговорили, он просил прощения, умолял простить и т.п., она поставила условия, вроде живут сейчас нормально....У Вас, конечно, всё усложняется тем, что он с Ваших слов разбогател..Но сейчас времена трудные, всякое может быть...А вообще, если не вернется, значит и не надо о таком жалеть-не достоин..

ЛК23 августа 2017 г.ответ для ЛК

Вообще, читала, что у этого метода критичный срок-2 месяца...Если за это время не вернулся, то потом уже всё сложнее(но опять же там при случае, что уходит к конкретной любовнице), да и сможет ли потом принять обратно женщина....Терпения Вам и удачи. Надеюсь, что всё сложится наилучшим для Вас образом.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ЛК

спасибо! про 2 месяца я не читала, у нас прошло уже 2,5))) но я беременна и вряд ли он может думать, что у меня очень активная сейчас жизнь...

ЛК23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Козёл, что сказать)...Я бы, наверное, не простила такое...

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А я все таки считаю, что метод отстранения в Вашей ситуации, это как солдат срочной службы будет игнорить свою девушку на воле. Методом отстранения. Понятно, что они в разном положении...и последнему некуда деваться. И здесь либо нужен человек и понимаешь и принимаешь временные трудности, либо...

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

а как их принять? позвонить мужу, сказать, вернись? я все прощу? и ничего , что ты оставил меня беременной? можешь и дальше делать такие вещи, когда тебе вздумается? ведь понятно, что воссоединение семьи - это компромисс, и мне кажется, что нуждающихся жертв обычно не жалко, а вот люди самодостаточные и сильные во-первых вызывают уважение, а во вторых, и у него должно где то взыграть - я оставил ее в такой ситуации, а ей хоть бы хны, почему она не пытается ничего изменить? не бежит за мной, свои правила еще устанавливает?

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Это Ваш супруг по ходу моей мысли должен был принять временные трудности, а не Вы... У Вас очень сильно включён мозг плюс беременные гормоны. Объективно оценивать ситуацию Вы не можете, здесь очень много интересных советов и мнений прозвучало... Мне кажется, ещё немного Вы побудете сильной и он может войти во вкус свободной жизни и дальше. Есть такой тип: не просят и не надо...

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

Отчасти вы правы. Я специально много общаюсь и собираю мнения, я стремлюсь к объективности. Конечно, и гормоны и беременность делают свое дело, и я всегда за "чистый " разум. Знаете, мой муж - он очень нуждается в признании. В общественном, в личной, в признании его как мужчины. Его нужно хвалить и постоянно поощрять. Он достаточно расчетлив и хладнокровен и любит широкие жесты. Еще и поэтому, я считаю, что выбранная тактика на нем сработает лучше, чем иное, потому что такое мое поведение сильно бьет по его самолюбию. Совершив такой поступок как уход - он себя изолировал отбросил назад, несмотря на то, что сейчас он в эйфории от полученной свободы. У него нет другой семьи , кроме меня и детей. С родителями он точно не помирится никогда. Это просто исключено. Других кровных родственников у него нет. Друзья, с которыми он привык общаться, сейчас дистанцировались от него, потому что никто не понял его поступка. Работа - это прекрасно, но она не будет ждать дома и она не будет восторгаться его успехами. Он общается с людьми, про которых недавно еще говорил, что он их перерос. Однако, за это время и они успели жениться и завести детей. И они идут домрй к семьям, а он в пустую съемную квартиру. Да, он может найти женщину или много женщин, или постоянно разных. Но секс - сексом, а где взять остальное? случайная пассия не даст ему признания в котором он так остро нуждается, не даст ему ощущения , что он не бессмысленен. Я от него отстранилась. Он должен повариться в собственном соку, чтобы оценить все "прелести" своей новой жизни. Имея двоих детей в 30 лет, он вряд ли кинется жениться и новых заводить, он слишком рационален для этого.

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Смотрите, он прервал с родителями связь, с близкими ему людьми... Совсем. Не побоялся многих факторов, по которым люди подлерживают связь... идеальных родителей ни у кого нет. т.е. Для него тоже свойственно отстранение от близких как модель решения конфликта. Или ухода от конфликта. Тема, которую затронули,мне самой очень близка и по советам построилась след.образом: -сделай так! Да,я сделала... -сделай эдак.. Да, я тоже делала.. -сделай ещё вот так!!! Сделала... Ну что же Ты ему так угождаешь...потеряет интерес.. Какой то замкнутый круг получается... Мне кажется, все очень тонко и слушать надо своё сердце. О детях Вы никогда не пожалеете!! Берегите себя и своё здоровье!

Мария23 августа 2017 г.

Не надо рожать одного за другим. Черт вас возьми! Сначала нарожают, потом удивляются. Муж потерял к вам интерес, как к женщине. Ему с вами скучно, любви нет.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

Мария, вы меня не учите когда и сколько мне рожать. Дети не случайные, а запланированные, и если вы считаете, что родив двоих я неизменно выгляжу как центнер жира и неухоженная волосатая мымра с обгрызанными ногтями - то идите мимо. Думаю, я вам смогу с легкостью дать фору) Поверьте, проблем с вниманием и интересом мужчин у меня никогда не было. Я красивая, молодая женщина, которая умеет и имеет возможность ухаживать за собой.

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А толку то, что вы за собой ухаживаете. Муж то ушёл тем не менее. И это вы себе только кажетесь очень даже ничего. И фору вы мне не дадите, уж поверьте.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

Ушел-то ушел, только вы мне пытаетесь рассказать, что вина в этом моя (я как женщина неинтересна), или, упаси боже, моих детей, которых, я как вы выразились, я нарожала, вместо того чтобы с утра до ночи работать клоуном для взрослого мужика и оправдывать его инфантилизм. Может дело то как раз в том, что это он козлом оказался и ненадежным человеком?))) По поводу форы - у вас фото в профиле нет, а так можно было б сравнить))) У вас самой-то есть муж и дети? И опыт семейной жизни? интересно, кто мне дает дельные советы...

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Двое детей, браку 12 лет. За это время ни разу не было и намёка на "разойтись". Фото нет, потому что я здесь исключительно общаюсь. Вопросы?

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

ну что ж, я за вас рада. Хотя это опять же не говорит ни о чем) все может случиться и с вами, и вам могут изменить или предать, или бросить, а потом кто-то вроде вас, будет писать вам тут, что вы просто неинтересны как женщина) Откуда столько желчи в вас, если вы так счастливо живете?)))

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Это не желчь, это непонимание, насколько женщины глупы. Читая такие истории, невольно задумываешься, а может я живу в параллельной вселенной, где мужчина-глава семьи, опора и забота, а не инфантил.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

или может вам просто повезло встретить правильного человека. А дети погодки или с маленькой разницей - не такая уж и редкая штука. И я знаю достаточное количество счастливых в таких условиях семей, где никого не пугает такая отвестсвенность или связанные с ней временные сложности. Однако, вам бы я рекомендовала тоже ни от чего так легко не зарекаться, не развешивать на других ярлыки об их уме или глупости,и не заигрываться в то, как у вас все хорошо. У меня тоже было хорошо. И мой муж был последним человеком, на которого я бы подумала, что он так может поступить. В жизни все бывает.

оксана23 августа 2017 г.ответ для Мария

Мария, не зарекайтесь тут! По статистике российской за 2014 год как раз максимальное (22%) количество разводов в браках, где люди положили от 10 до 19 лет уже! А вы написали, что женаты 12. Автор вот тоже ещё полгода назад наверное считала, что у неё идеальный муж и счастливый брак, и развод- это не про неё.

Мария23 августа 2017 г.ответ для оксана

Ну знаете, развод через 12 лет, когда дети уже более-менее большие, не так страшен, как остаться с пузом или с грудничком одной.

оксана23 августа 2017 г.ответ для Мария

Мария, да развод всегда неприятен, независимо от того, есть у вас дети или нет, беременны вы или нет, и маленькие дети ваши или большие. Я просто к тому это пишу, что от этого никто не застрахован. И дело может быть вовсе не в женщине. У моей однокурсницы бывшей родители развелись, когда ей было 25, а брату её 22 года. Папаня её заделал дитя молодухе, ну и решил новую семью организовать, молодым себя снова почувствовал типа. На развод подал он. При этом мать однокурсницы в свои 47 реально красавица была, стройная, умная, работающая и образованная. Там семья ОЧЕНЬ богатая была, городские чиновники высшего звена, так что ухоженная она была на 100%. Итог: папаня "по романтизировал" с молодухой три года и ему надоело, развелся, решил было назад вернуться, а мать за это время нашла себе мужа-ровесника в Италии и уехала к нему жить, вышла там за него, она несколько ин. языков знает.

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А у вас глаза открылись, что муж козел только сейчас? Тогда не только он виноват. Надо было сначала узнать человека. А если знали, то вина только ваша.

Сара Лунд23 августа 2017 г.ответ для Мария

Вас не спросили как и сколько рожать.

Елена23 августа 2017 г.ответ для Мария

Ага, не надо рожать, не надо болеть, не надо грустить, а то вдруг мужу не поправится и он уйдёт 😱😱😱

Просто23 августа 2017 г.ответ для Мария

Мария, что вы всех огульно? Например, у нас с мужем первый ребёнок появился в 22 года(мужу было), второй через 1год 4мес, третий через 2,4. Перерыв 13 лет и ещё 2 малышки тоже через 2 года. Сейчас 5 красавиц дочек. Браку 22 года. Никто никуда не бегал. А вы телегу впереди лошади ставите. Здесь проблема конкретного 'мужчины'. Сами то много нарожали? И с одним ребёнком куча проблем бывает. Прям эмоций не хватает. К автору: не обращайтесь внимание на таких 'доброжелателей' они всегда причину найдут там, где её и не было никогда

оксана23 августа 2017 г.ответ для Мария

Мария, вы вообще сами прочитали, что написали? Может ещё напишите, что вообще не надо замужним женщинам детей рожать, чтоб муж точно не сбежал? Как получилось-так и получилось. Причём заметьте, автор написала, что второго ребёнка решили вместе с мужем они оставить, то есть он не был против. Раньше Рожали все женщины на Руси по 10 детей тоже через год всех одного за другим, и мужья никуда не сбегали как то! А если бы у неё тройня или двойная родилась, вы бы посоветовали одного усыпить, чтоб мужа не нервировать, да? У меня у одной подруги дети тоже почти погодки: 2009 и 2011 г.р.; у второй через Эко родилась тройня (мальчик и две девочки), у третьей с мужем 5 детей: 2005, 2007, 2010, 2012 и 2014. У сестры моей старшей дети тоже 2002 и 2004 г.р.И ни от одной из них мужья не ушли. Просто мужик ей попался слабый. Не выдержал он напряжения и сбежал. Не её это вина вообще.

Мария23 августа 2017 г.ответ для оксана

Эко вас бомбит. Успокойтесь. Просто я очень чётко вижу людей. Каким бы барашком не прикидывался в начале отношений, я сразу вижу, мудак или нет. Так и вышло. Все бывшие уже по третьему разу женаты, побросали жён и детей от предыдущих браков. И я уже 12 лет замужем без единой слабинки, пьянки и просто недоброго слова со стороны мужа. Вывод-видели глаза, к чему руки тянутся.

оксана23 августа 2017 г.ответ для Мария

Мария, да это не меня бомбит, а вы, уж извините, глупость написали про то что не надо погодок рожать, а то мужу станешь не интересна. Я вам и привела кучу примеров обратного. Что дело совсем не в возрасте между детьми , и не в их количестве. Ну а вы сами, я так понимаю, далеко не с первого раза такая глазастая на мужчин стали, раз сами пишете : "все мои бывшие уже по третьему разу женаты". Просто опыт в отношении мужчин к женщине приходит с годами и ошибками. А я так понимаю, у автора это первый брак.

Мария23 августа 2017 г.ответ для оксана

У меня тоже первый брак. Бывшие-это те, с которыми были просто отношение, но от которых хватило ума не забеременеть)))

оксана23 августа 2017 г.ответ для Мария

А замуж вышли, будучи от мужа беременной?

Мария23 августа 2017 г.ответ для оксана

С чего бы такой вопрос? Нет, браки по залету считаю априори обреченными. Беременность наступила в браке.

Anonymous23 августа 2017 г.

но в этом и правда есть логика. Мы все время рассуждаем, что женщина должна быть во всех случаях женщиной, должна быть любовницей, хозяйкой, матерью, она не имеет права на срывы, стрессы, депрессии, личные проблемы. Будто бы мужчина не взрослый человек, будто он не должен к своей женщине относиться с вниманием, пониманием и прочим... Ну ведь женщина в конце концов - не средство исключительно для его ублажения. она тоже человек. А выходит, что она постоянно что то должна, а мужчина решает насколько его все это устраивает и насколько ему от этого комфортно, а если нет - то он с легкостью меняет ее на переправе и идет дальше, так что ли получается? Всегда же будет кто-то моложе, стройнее , красивее, веселее и не обремененный домашним бытом, всегда есть возможность найти что то "получше", только ведь семьи люди создают не с этой целью...

оксана23 августа 2017 г.

Автор, сочувствую вам, что тут ещё сказать, трус ваш муж оказался и эгоист...значит уехать одному в отпуск за границу у него деньги есть, а дать вам денег на роды его ребенка по контракту сказал, что денег нету? Тут и комментировать нечего. Сколько лет этому чудаку на букву "м" сейчас? Под 30-ник уже наверное есть? Не ищите проблему в себе. Проблема не в вас. Проблема у него. Такому поступку его оправданий просто нет. Я понимаю что вы сейчас в шоке наверное. Вы главное успокойтесь сейчас. У вас сейчас главное-будущий ваш ребёнок. И существующий тоже. Тут вам советуют "найти в себе силы и простить его, не гневаться на него"- чушь это полная. Ваша реакция на его предательство (обида и злость)- Нормальная! Если человеку отрезать палец-рука будет болеть, и глупо и неправильно будет делать вид , что все в порядке, и вам не больно. Надо предпринимать меры, чтобы вылечить себя и обезболить. И научиться жить без пальца (мужа). Вам тут пишут " да может ещё помиритесь". Знаете, может и помиритесь, но относиться к нему как раньше вы уже никогда не будете. Забыть такое предательство вы не сможете никогда. Вот так мы женщины устроены. Решать вам. У меня за плечами развод. Там было предательство бывшего мужа (измена). Я тоже думала вначале, что прощу и забуду. Сходились- расходились. Потом поняла, что простить и забыть об измене могу, но вот относиться к нему с той любовью и преданностью, что раньше была у меня к нему -не могу уже. В итоге наставила ему тоже рогов, и потом развелась с ним. Сейчас я в другом браке. Но у меня детей в том браке не было. Второй раз мужа было искать сложнее ( после 30-ти). Имейте в виду , с двумя детьми разведённой даме будет ещё сложнее найти себе нового мужа. Но возможно, оно вам уже и не надо будет-дети то есть уже. А любовников найдёте себе вы ещё кучу, если захотите, об этом можете не переживать абсолютно!

Александр23 августа 2017 г.ответ для оксана

Это ад. Вы много всего советуете. А заканчиваете реальным исходом ваших советов. Одинокая женщина с двумя детьми и кучей любовников. Классная модель семьи для детей! Продвинутая медицина пришивает палец, а не учит жить без него. Вы своего мужа не любили. Любовь все прощает. Слава богу, что не было детей в первом браке. Не ваш мужчина.

ОЛЬГА23 августа 2017 г.

У меня муж ушел,когда сыну было 6 лет,а дочке 9 месяцев,причем и ему и мне было по 43 года.Мой ушел к женщине на 10 лет моложе,без детей, со словами "мне этот колхоз не нужен". У меня тоже был шок и ,что теперь? Прошло 12 лет(я уже писала об этом). Мне 55 ,сыну 18,5,дочке 13,я довольна жизнью,детьми их воспитанием,У меня висела поговорка перед глазами"Баба с возу, кобыле легче",но тем не менее,дети с отцом общаются,в позу я никогда не становилась и всегда ему говорила,дети же твои,так,что ты должен по закону с ними общаться,в их отношения я не лежу,Смысл? Мужчины проще ориентируются в обществе,он учит своих детей,когда они попадают в затруднительное положение.Мы с ним общаемся ,обсуждаем детей,а когда они на меня жалуются,он мне говорит,что им не нравится,я стараюсь скорректировать свое поведение,Если он меня начинает раздражать,ссылаюсь,что я очень занята,чтобы не нахамить,у него есть жена,мы общаемся изредка и с ней. На развод не стоит подавать,а то он вообще загуляет,пока попридержите, сгоряча решать сейчас нельзя, если вы умная женщина,то поступите так,как надо. Сейчас вам надо думать о ребенке и обязательно наладить отношения с мужем интеллигентно -воспитанные,потому,что никакому мужику ваши дети нужны не будут,Будут у вас романы,но никто,поверьте,ни один мужик не пойдет на двоих детей. Поэтому в ваших интересах поддерживать правовые отношения с мужем,не разводясь. То,что вы отказываетесь от помощи очень глупо и по-бабьи,и уважения со стороны вашего мужа не вызовет. Не терроризируйте его своими звонками и просьбами, Договоритесь с ним за "круглым столом" о хозяйственной помощи,Пусть привозит вам овощи и фрукты,продукты, все по хозяйству,с дочкой пусть гуляет,деньги прислал,отправили "спасибо" .Культурное и воспитанное обращение с ним приведет к тому,что со временем вы помиритесь,Даже если вы не будете с ним жить ,вы не потеряете его уважения.Вы должны помнить,что по закону,родитель не только должен алименты платить,но и участвовать в воспитании ребенка, Все сейчас будет зависеть от вас одной и больше ни от кого , Муж ваш имеет бизнес,он развивается ,а вы?И никогда никаких инициатив с вашей стороны о разводе,об алиментах и тд не должно быть,Вы сохраните детям отца и ,если будете МУДРОЙ ЖЕНЩИНОЙ сохраните семью. К мужикам надо проще относится. К сожалению.менталитет наших женщин,если ушел,то козел. У вас есть два пути 1. Сохранить отношения порядочными 2.Обабиться с двумя маленькими детьми,стать забитой и вечно недовольной "ЯЖЕМАТЬ" Выбирать вам.....................

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ОЛЬГА

Не согласна. Вас предали, а вы должны быть заинтересованы в сохранении отношений? ну нет. Восстановление семьи возможно, в случае, если он осознает тяжесть своего поступка. Общению его с детьми я не препятствую и не собираюсь, но заискивать перед ним и лишний раз разшаркиваться в благодарностях не стану. ОН обязан своим детям, не мне. Меня он предал и я не обязана мириться с ним или пытаться восстановить семью с ним, если он не осознает тяжести поступка. Я с ним не ругаюсь и не хамлю ему, я его не поношу и не вступаю в дискуссии. Но и чувства самоуважения никто не отменял. Что до других - даже в этой теме много примеров женщин, которые прекрасно устраивали свою жизнь, и снова выходили замуж и новые мужья выстраивали прекрасные отношения с детьми. Что за штамп такой - есть дети - уже не женщина что ли? Я не сомневаюсь, что в случае невозможности налаживания отношений с ним - я смогу еще выйти замуж, и возможно даже родить еще детей. Он развивается. И что?)) во -первых, и от падений никто не застрахован. Во-вторых, я себя тоже не на помойке нашла, я высококлассный специалист, с прекрасным послужным списком, я умею и могу хорошо зарабатывать и всегда это делала. Временная нетрудоспособность из-за декрета не помешает мне быть им и дальше и строить карьеру. Зависеть от него финансово я точно не буду. Да в принципе, я смогу обеспечить и детей. А на данный момент, у меня есть свое новое и отремонтированное жилье, хорошая машина, поддержка родственников и его алименты. Так что год протянув, я смогу вернуться к нормальной и активной жизни. Я никогда не слышала, чтобы наличие чувства собственного достоинства прирабнивалось к "обабиться", "стать бабой" ил "яжематерью"...

ОЛЬГА23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

яяяяяяяяяяяяяя и все

ОЛЬГА23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Меня предали,но это не моя проблема,проблема была у БМ и ооооооооочень большая через 3 года,,Обиды надо прощать , иначе жизни не будет никакой...

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ОЛЬГА

да я и не говорю, что я буду копить зло и таить обиды. Просто отныне и впредь каким бы то ни было образом подстраиваться под этого человека я не стану. Он не считался со мной, когда совершал такой поступок. Он может о нем пожалеть, придти и попробовать обсудить со мной все и наладить отношения по новому. Может остаться просто отцом моих детей. но уже никем мне. совсем чужим человеком. не другом, ни даже знакомым. Меня он предал. Я прощу и вычеркну из жизни, пойду дальше.

ОЛЬГА23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Вас не разведут ,по-закону беременных и женщин,имеющих детей до года не разводят, только по достижению ребенка младшего ребенка одного года. Мне вы напомнили дела минувших лет,Так вот,пришел мой БМ за вещами,вышли мы с ним поговорить,чтоб никто не мешал,и тогда я ему четко сказала,ушел- пути назад нет,у каждого своя дорога,он просто не поверил в это... а я стала другой,абсолютно и я очень довольна,что в свое время он ушел..........

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для ОЛЬГА

я ничего не говорила про развод. Я не собираюсь на него подавать, по крайней мере пока. у меня сейчас хвататет дел поважнее, это раз, а два - не я затеяла это все, не мне и ставить точки. какая разница есть штамп или нет? мне лично его наличие жить не мешает, моему мужу его наличие не помешало уйти.

ОЛЬГА23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

мы прожили 10 лет

Александр23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Пусть все будет так, как мы хотим, ибо мы не хотим ничего плохого.

Mono Lisa23 августа 2017 г.

Вы сами знаете, почему так получилось. Секс важная составляющая брака, а Вы положили ребёнка в постель. Скажете, что так удобнее кормить и ребёнку спокойнее. С одной стороны- да. А с другой - получили такой результат. Очень часто женщины так погружаются в своих детей, что забывают о муже начисто. А муж совершенно не готов к такому повороту событий, он всё так же хочет внимания и ласки, которых его внезапно лишают под благородными предлогами. К тому же , очегь часто женщины перестают за собой следить, сильно толстеют, не красятся, не одеваются модно и сексуально, тоже оправдывая себя материнством и отсутствием времени ( не конкретно про Вас сказано, но очень часто это можно наблюдать). Но самое основное, наверное, было сказано в начале Вашего поста- стремительный роман. Когда брак основан только на страсти, это плохо. Должны быть общие темы для разговора, общие интересы. Секс приедается, страсть уходит и не остаётся ничего. Его поступок не оправдываю, но могу понять. Ваша вина в сложившейся ситуации есть однозначно. Но Вы не берите всё на себя, эта гордость никому не нужна. Просите, требуйте помощи, денег, не отказывайтесь. Возможно, он вернётся, если Вам это надо, а Возможно, Вы встретите другого мужчину, и, да, это возможно с двумя детьми, только вести себя надо по-другому. Дети- наше счастье и смысл жизни, но есть много стоящего нашего внимания вокруг, кроме детей.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Mono Lisa

Я положила ребенка не в свою постель, а в приставную кроватку рядом. Я понимаю, что секс -это важно. Но когда люди вступают в брак - они вступают в отношения длинною в жизнь. Отношения, в которых на первом плане немного другие приоритеты, нежели в конфетно-букетный период. Дети, быт, болячки, проблемы - этого всего никто не отменял. Периоды охлаждения и наоборот обновления чувств - тоже. Я не навязывала мужу детей, он их хотел не меньше моего, он мечтал о большой семье, главой которой он станет, о том, что детей вообще будет трое или даже пятеро. Понимаете, есть главный вектор, от него нельзя отклоняться ни при каких обстоятельствах, а сложности можно перетерпеть , отдавая себе отчет в том, что они то как раз временные, дети быстро растут. Себя я не забрасывала, выглядела все время прилично, не растолстела , не пострашнела. Наш роман был стремительным да, но основан не только на страсти. По крайней мере с моей стороны. Я понимала, что мне в быту комфортно с этим человеком жить и нам было всегда просто договариваться по всем вопросам. Плюс, познакомились мы на работе, я считаю, что поработать с человеком полезно, чтобы сделать выводы о нем... как то так. Скажу честно - я совсем не ожидала, что он так может поступить. Вообще. В принципе. Я даже думала в какой то момент, что он сошел с ума.

Mono Lisa23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Да, конечно, не всё так просто, отношения требуют отдачи от обоих, кажды должен вкладывать силы и душу в семью. Но нужно учитывать особенности характера, мне сложно судить, я не знаю от Вас, ни Вашего мужа, в своих выводах основывалась только на Вашем посте. Выслушать бы Вашего мужа... хотя, слушать надо было Вам, замечать изменения, а они были наверняка, на ровном месте ничего не происходит, всегда есть причина, иногда неочевидная, но она точно есть. Насчёт ничего не говорил- мой муж тоже молчун, иногда слова не вытянешь, но я его чувствую, вижу знаки, этого мне достаточно, чтобы изменить поведение, не доводить до конфликта. Вы мужа сейчас отталкиваете, зачем? Это не логично, особенно в Вашем положении. Будьте мягче и гибче, он Вам нужен и детям тоже, но и Вы ему нужны не только как мать его детей, друг и соратник, Вы ему нужны как та женщина, в которую он когда-то влюбился. А контрацепция, кстати, дело тоже двоих. Не хотели бы так быстро рожать - предохрялись бы. Чай, не в каменном веке живём, средств достаточно. В любом случае, я желаю Вам обрести гармонию и покой, справится с ситуацией и своим характером на благо семьи и детей. Я за семью.

Mono Lisa23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Кстати о многодетстве. Очень часто бездетные люди мечтают о большой семье, как будет радостно слышать смех детей, нянчить их и любить, а на деле оказывается, что дети-это огромный ежедневный труд, дети болеют, плачут, не спят, мешают разговаривать, есть, спать, заниматься сексом. В рекламе подгузников и питания ничего этого не показывают))) тут и приходит понимание, что мечты и реальность - немного разные вещи, не каждый в состоянии принять новую жизнь безболезненно. Особенно мужчины - У них вообще другое отношение к детям, не как у нас, они не носят под сердцем, не рожают в муках, не жертвуют красотой и здоровьем. Они пошли и сделали новых, а мы никуда с подлодки не денемся, мы связаны по рукам и ногам навсегда.

В23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Вы успокойтесь, хоть это и сложно в вашем положении. Сейчас институт брака претерпел большие изменения. Общество не порицает разводы и даже не порицает мужчин, бросающих свои семьи с маленькими детьми. Когда это все была позорно, мужчина триста раз думал, прежде чем уходить из семьи. Люди волей неволей вынуждены были искать выходы из кризиса, пытаться сохранять отношения. По-этому многие жили в браках десятилетия а разводов было мало. Семья - это не влюбленность. А любовь это не страть и не то чувство, которое рождается при желании создать семью. Любовь и уважение зреют годами, претерпевая кризисы. Современным людям проще. Они хотят все время чувствовать жар страсти и путают страсть и влюбленность с любовью. При наступлении сложностей говорят про "не любовь" и уходят в новый конфетно-букетный период. Мужчине проще это сделать. И чаще всего это связано как раз с появлением детей. И никто уже пальцем не пожурит и не погрозит за брошенную жену с младенцем и животом впридачу. Он не сошел с ума. Он вернулся в конфетно-букетный период с новой дамой и у него нет понимания, что новые отношения неизбежно придут к тому же, от чего он убегает сейчас и если он не научится решать проблемы и проходить кризисы, он будет постоянно убегать и бросать и не сможет построить нормальных отношений никогда. Вам просто нужно смириться. Ваши ожидания от вашего мужа и семьи не оправдали себя. ВАм сейчас нужно подумать о себе и о том, как вы будете жить без него. Просто жить дальше. Сделать выводы. Посмотреть критически на мужа и на себя и на ваши отношения. Время все расставит на свои места. Жизнь идет и появятся рядом новые люди, дети подрастут, работа появится и жизнь закипит снова.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для В

Спасибо за ваши слова. Я понимаю это. Хотя, конечно, сейчас мне пока тяжело все это принять. Не столько даже из-за дикой любви (сложно любить человека, когда он так поступает), сколько из-за разрушенных ожиданий и иллюзий. Со стороны все считали нас идеальной парой, у нас была очень красивая история любви, прекрасная дочка, жизнь, наполненная событиями и поездками. Многие люди смотрят на меня как на умалишенную и говорят что я наверное шучу, когда сейчас я кому то говорю, что он ушел и мы не живем вместе. Плюс, конечно, мне очень обидно за своих малышей... мои родители развелись, когда я была подростком, это было очень тяжело, я всегда мечтала создать полную семью...

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Mono Lisa

И потом, если человека в семейной жизни что-то не устраивает - он об этом говорит или по крайней мере, должен говорить. Муж мне не говорил ничего. За день до ухода говорил, что любит, а потом раз и не любит. Так же не бывает?! Понимаете, если семья важна, ну хоть что то же нужно было делать , чтобы ее спасти, если ему казалось, что все не так как ему хочется. НИ ОДНОЙ попытки говорить со мной не было. Сказать мне, жена - у нас проблемы и надо что то менять...

В23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

О чем ему было говорить? О том, что влюбился и хочет жить с другой женщиной? Это как раз таки указывает на уход к другой даме. А говорить про любовь что бы не говорить? Это ничего не доказывает. Говорил и не говорил. А сейчас говорит, что не любит. И ничего решать он не хочет. Он решил что у него новая любовь и ему ваши проблемы не нужны и не интересны.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Mono Lisa

Секс не может управлять жизнью семьи. В конце концов, даже если дело только в сексе - ну подождал бы хоть 2 месяца и дал бы родить, а потом валил бы на все четыре стороны. Моя вина, безусловно есть, в отношениях всегда двое. Но его предательство нельзя оправдать ничем! И быть женщиной, которая вынашивает, выкармливает подряд двоих детей, а при этом еще и хозяйкой, посудомойкой, уборщицей, интересной собеседницей и, наконец, королевой ночи - это непросто. Я думаю ничтожный процент женщин способен с этим справиться, но не всех мужья бросают в таком положении. Имеют совесть ждать и перетерпеть сложный период. За все в жизни нужно чем то платить. За здоровых и счастливых детей мы в первую очередь платим временем, отнятым у себя лично...

Mono Lisa23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Секс не управляет жизнью семьи. На первом месте общность интересов, но втором пищевые предпочтения, секс только на третьем. Как у вас с сексом, понятно, а что с первыми двумя? Видимо, с ними тоже не особо, раз произошла такая ситуация.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Mono Lisa

А вот тут вы не правы. Как раз здесь все было хорошо. Я помогала ему во всем, с самого начала его бизнеса и все такое. Вместе продумывали концепцию, вместе выбирали офисное помещение, вместе даже мебель в нем собирали, я писала ему бизнес планы и прочее, делала маркетинговые исследования. Готовила и готовлю всегда, вкусную и домашнюю еду. На просмотр фильмов вечером в обнимку на диване тоже находилось время. За неделю до его ухода вернулись с очередного отдыха, где прекрасно проводили время, брали в прокат машину, катались по стране, лазили по горам, ходили в пешие 15 километровые прогулки несмотря на 6 мес беременности...

Mono Lisa23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну, Вам виднее. Ищите причину, говорите с ним, может, к психологу сходить, хотя и психологу нужны оба для полноты картины. Но причина есть, Вы или её не видите, или не хотите видеть. Работать вместе и жить - это разные вещи. Хотите сохранить семью- разговаривайте. Спросите прямо- что случилось? Мужики намёков не понимают, им надо в лоб, простыми словами. Сходите вдвоём в кафе или просто погулять, без дочери, спокойно обсудите, если это возможно. Если мужчина дельный, его надо удержать, хорошими мужиками глупо разбрасываться. Надеюсь, у вас всё наладится)

Валерия23 августа 2017 г.

Может вы растворились в ребёнке и не заметили как муж стал "лишним"? Часто такое вижу как муж превращаеться в предмет интерьера и кошелёк . И есть счастливая мама и ребёнок .

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Валерия

Конечно, фокус внимания сместился больше на ребёнка, но думаю, что не больше, чем у других в такой же ситуации. Помощи особо не было, не от кого Ее ждать. Моя мама помоглала по выходным, работала до недавнего времени. Няня в нашем случае не вариант, писала об этом выше. А мужу я давала возможность работать и делать бизнес, все же у всех свои роли и обязанности. Я особо не заставляла его учавствовать в процессе. Он приходил зачастую, когда ребёнок уже спит и мало вникал в вопросы быта. Он всегда был обстиран, обглажен и накормлен.

Валерия23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

А мужикам и не надо быть обстиранными , отглаженными и т.д. Другое им надо, не нужен этот быт никому, лучше грязная посуда в раковине но жена рядом с мужем винишко попивает , чем муж будет приходить и видеть уставшую супругу которой уже ничего не хочется , зато в доме чисто и ужин на плите ..

Мария23 августа 2017 г.ответ для Валерия

Мужчины очень обижаются, если их не кормить! Это для них как проявление любви.

Валерия23 августа 2017 г.ответ для Мария

Да ?? Не знала , что теперь проявление любви в еде заключается .. Не верю что взрослый самодостаточныймужик обидиться если его не покормить . Руки есть , голова есть сам сможет приготовить ведь большой мальчик то .

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Валерия

естественно, я не только о стирке и глажке. Все у нас было - и совместные поездки, и походы к друзьям и в кино, и телек посмотреть и пива/винца попить и поболтать

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Мне кажется, в Вашем случае, "разлюбил"=именно устал от формата жизни с маленьким ребёнком, страх от того, что это все растянется надолго и вас затянет... Все удвоится с рождением сына. Тем более он достаточно молодой и почувствовал вкус жизни с деньгами. А наличие или отсутствие другой( других) это скорее следствие... А про то кому как быт да хозяйство нравится вести..дело десятое.

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для Мария

Вы знаете, да. Во время наших бесед я у слышала от него следующие вещи: - Я не испытываю чувства вины перед детьми за свой уход, потому что я их не бросаю, я дам им все необходимое; - Сегодня я провел с дочерью три часа, и это были лучшие три часа за все время, потому что я посвятил их именно ей. Что , разве лучше, когда я дома, но занимаюсь не ею , а своими делами? И в таком формате три часа раз в неделю лучше, чем каждый день дома, но лежа на диване в телефоне. То есть, понимаете, его устраивают такие "встречи". Ежедневное и постоянное присутствие ребенка его, похоже, напрягает... На мое замечание о том, что когда он дома и лежит на диване, она просто приходит и ложится тихонечко вместе с ним - он только пожал плечами. Такая близость, видимо, не очень важна.

Мария23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Ну вот и разобрались....как говорится, не путайте туризм с эмиграцией!! Возможно, после передышки, он успокоится. Человек он динамичный, импульсивный, скорее всего, Ему такой статичный образ жизни и жена, домашняя, в тягость... И Вам решать, что делать с этим всем дальше...

КатоФей23 августа 2017 г.ответ для Anonymous

Автор, не терзайтесь, правда. Судя по ответам мужа, он просто слабый мужик. Вот и всё. У меня такой отец. Далеко ходить не надо. Но разве что кишка тонка была уйти из семьи. Жалко только, что не свалил он от вас пока у вас один ребёнок был, мне кажется вы бы тогда здесь не писали даже..

Anonymous23 августа 2017 г.ответ для КатоФей

вероятно. Будь дочка одна, я бы отдала ее в сад, вышла на работу и не оказалась бы в такой изоляции, не понимая как жить дальше. я бы постаралась наладить свой быт, простить его и наладить график взаимоотношений, а сейчас я в невесомости. мне беременной приходится решать все вопросы за двоих, а когда малыш родится - придется научиться управляться с 2мя детьми. И ненужно говорить, что мне было бы проще, если б я стала принимать его помощь. Общаться сейчас мне больно, а тот факт, что он будет привозить продукты не решит вопросов например с тем, как уложить одного малыша спать, когда у него колики, и он на груди, а вторую купать и гулять и возить на секции. Чтобы быть отцом полноценно - с детьми надо жить, а не приходить в гости. Это мое четкое убеждение.

Мария23 августа 2017 г.ответ для Валерия

Проявление любви заключается в заботе друг о друге. Адреналин подавляется инсулином и мужчина становится добрым. Вообще во всем нужна мера, конечно. Общение во время ужина, а не винишко для кормящей мамы:)))

Анастасия Плясунова23 августа 2017 г.ответ для Мария

далеко не так . готовка всеравно есть, еда есть. но она не должна быть основой. вы никогда не замените секс тарелкой супа ну или что то подобное. Лучше время потраченное на приготовление супа уделить мужу, а еду можно и заказать иногда.

Елена23 августа 2017 г.ответ для Мария

Забота - это проявление любви только для женщины, для мужчины это не так. Ему, несомненно, нужен комфорт, но любимым и нужным он себя от этого не чувствует.

КатоФей23 августа 2017 г.ответ для Валерия

Ну кому что, мой муж от грязной посуды в раковине убежит быстрее, чем от отсутствия внимания под винишко ))) стараюсь и там, и сям соответствовать, спасибо ещё дети у меня не совсем маленькие.. Автора понимаю, как вспомню себя с новорожденным старшим..)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти