Как заставить мужа любить детей?

Человек с Пуговкой4 сентября 2017 г.136 ответов

Всем здравствуйте, анонимно по многим причинам, не ругайте за это, пожалуйста!

Ситуация такая, я замужем в первый раз у мужа брак со мной второй. От первого брака у него две девочки 8 и 5 лет, с первой супругой расстались они по обоюдным причинам, больше мне не рассказывают. Совместных детей у нас пока нет, зарабатываем мы очень прилично, купили 3-х комнатную квартиру, ему машину представительского класса, мне попроще, позволяем себе отдых за границей минимум два раза в год. Это я к тому, что проблем финансовых у нас нет. Проблемы моральные... Он помогает детям финансово, частная школа и детский сад, няня и кружки оплачены. Но он не хочет общаться с детьми, совершенно вычеркнул их из жизни. Сразу скажу, первая жена адекватная женщина, ни ссор ни гадостей с ее стороны нет, девочки очень воспитанные хорошие дети. Мы встречались на его дне рождения (были все его родственники и моя свекровь настояла, что бы он пригласил детей) мне они понравились и я совсем не против, чтобы он с ними общался, но муж совершенно не хочет лично участвовать в жизни собственных детей... Меня пугает это, вдруг и к нашим общим детям он будет так же холоден... Это очень печально и девочек мне жалко они к мужу тянутся (я сама без папы росла) Может быть кто-то сталкивался с подобным поведением мужчин, как растопить его сердце?

Ответы

Анюта4 сентября 2017 г.

а вы у него спрашивали,почему так?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Анюта

Каждый раз, когда заходил вопрос о бывшей семейной жизни, переводил тему. На счёт детей вот так в лоб не спрашивала, стесняюсь почему то...

Машина Тьюринга4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Вы об общих думаете! Какое уж тут стеснение?! Вот прям сейчас идите и спросите. И то что на принципиально важные вопросы о прошлом браке не отвечает, тоже плохо. Я считаю, что о причине неудач в отношениях, дошедших до детей, знать надо, хотя бы его версию. Остальные отношения естественно ни к чему афишировать. Хотя это должно было до замужества волновать, по идее... Неужели вас это не беспокоило? Что-то же пошло не так... И детей 2 штуки - не случайность.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Прошу вас впредь не указывать, что мне нужно делать в своей семье. Ещё раз повторю, я лишь просила рассказать конкретные примеры из жизни людей сталкивавшихся с подобным, но не искала указаний людей абсолютно не знающих меня моего супруга и нашей жизни. До свидания!

Машина Тьюринга4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

С подобным обычно хорошо живётся тем, кто детей мужа от первого брака видеть в глаза не хочет. Забыл, не общается и слава богу. Вот вам и конкретика.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Это не моя ситуация!

Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Да тут все не ваша ситуация. Или вы до сих пор верите в анонимность?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Комментарий удален

Машина Тьюринга4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Да, поэтому вам будет нелегко. Вы хороший человек, правильно представляете себе, как хорошо, а как нет, но проблема в том, что от вас очень мало что зависит в отношении мужа к детям. Почти ничего не зависит. Предыдущие отношения и их следствия - это сфера действия только мужчины, но никак не его новой женщины. Возможно, вам потребуется больше времени, чтобы это понять. Но чем быстрее, тем лучше.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Да, возможно вы правы и я сижу в розовых очках... Извините, что выше вам нагрубила, просто запуталась и в себе и в муже и во всей ситуции... Хотела найти ответы, а все стало ещё более запутанным...

Анюта4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

а как вы тогда можете делать выводы о муже и о вашем совместном будущем,если вы не знаете такие важные моменты?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Анюта

Простите, но я не маленькая девочка и не надо меня отчитывать, я лишь просила поделиться историями из жизни. В ваших нравоучениях я не нуждаюсь.

Светлана4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Смешно читать. Немаленькая девочка а спросить мужа почему детей не любит 'Я СТЕСНЯЮСЬ '

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Светлана

Ну если вы можете беспардонно лезть в какие то аспекты жизни любимого человека, зная, что ему это не приятно, то вы конечно королева

Светлана4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Полнейший бред. Жить с человеком и ничего о нем не знать. Логично что ему плевать просто и на вас почему и не считает нужным ничего говорить . . Родные люди делятся всем. И правильно тут писали что раз не любит детей от первого и брака то и других так же любить не будет . Жалко..

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Светлана

Это сугубо ваше мнение, не более. Не ровняйте всех по себе. До свиданья!

Анюта4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

я ни в коем случае вас не хотела обидеть.и уж тем более учить-оно мне надо?у меня своих проблем хватает.мне кажется,что как минимум вы неправильно поступаете,что такой вопрос вы спрашиваете здесь,по одной простой причине,что мы только в небо тыкаем своими комментами,а не проще ли все узнать от первого лица.дети ведь,как никак,а не щенки.да и ваша семья,как жить с человеком,и не знать мотив его поступков,как вы узнаете его лучше как человека?проще сидеть и ожидать,а вдруг меня не бросит.во всяком случае,удачи вам.

Светлана Мамотько5 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну и "Федя"

Кузяблик4 сентября 2017 г.

Я считаю никак. И не лезть в их отношения. Может там есть причина. Занимайтесь своей семьей. А у мужа спросите хочет ли он совместных детей. От этого и пляшите.

Машина Тьюринга4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Если не дурак, скажет, что хочет - у жены-то детей нет, ясно что ей надо биопрорамму выполнить, тем более сама спросила. Так что ценность его "хочу" будет нулевая

Nikola4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Слова - вода! Как можно "плясать", а вернее принимать самое важное в своей жизни решение на основании пустых слов?!

Кузяблик4 сентября 2017 г.ответ для Nikola

А он что на чем то поклястся должен? "Милый ты хочешь детей?" "Да" "Это пустые слова! Обзавись" "Век воли не ведать!" Так что ли.....

Nikola4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

😂😂😂 Клятвы - это тоже слова, если вы не знали 😂😂😂😂 На поступки обычно люди смотрят))) А потом уж "пляшут" 😂😂😂😂

Кузяблик4 сентября 2017 г.ответ для Nikola

То что мужа не тянет к тем детям еще не о чем не говорит. Если бы он совсем их забросил,не обеспечивал,я понимаю. И при всем бж как то тоже спокойно к этому относится,как то странно. Значит есть какая то причина. И уж совсем это не повод боятся заводить собственных детей. Вполне возможно какие то струны души и пробудятся. Или именно ее дети будут самыми долгожданными.

Nikola4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Знаете, в проектной деятельности есть такая обязательная вещь - оценка рисков. В принципе в любом новом деле такое есть. Рождение ребёнка это тоже своеобразный проект или главное "дело" в жизни женщины. Так вот, оценить риски при этом необходимо. И поведение мужа автора - это один из рисков. Учитывать его или не учитывать - дело автора. Может конечно витать в иллюзиях а-ля " а я не такая, я жду трамвая". 😂

Кузяблик4 сентября 2017 г.ответ для Nikola

Если бы все женщины оценивали трезво риски, то не было бы столько несчастных браков . Да и мужики не ценились бы на дурах.

Nikola4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Это вы верно заметили. Но это совсем не значит что в желании иметь ребёнка нужно отключать голову.

Кузяблик4 сентября 2017 г.ответ для Nikola

Эх, когда первый брак,да молодая,да мужчина старше.... Да и детей хочется.... кукушку может снести и от меньшего.

Nikola4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Судя по всему кукушка у автора на месте, раз она такие правильные вопросы задаёт.

Кузяблик4 сентября 2017 г.ответ для Nikola

Ну тогда должна разобраться где правда,а где вода

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Спасибо! Буду присматриваться к поведению мужа!

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Просто к девочкам очень хорошо относится новый муж бывшей супруги моего мужа (господи, как в сериале). Общая знакомая говорила, что он в низ души не чает, особенно в младшей. Но к родному отцу девочки тоже тянутся, я сама это видела, мне так больно стало ща них. А мой как сухарь, все общение на расстоянии вытянутой руки. Свекровь говорила, что он тяжело переживал конфликт и расставание с бывшей супругой, потом ушел в бизнес, а потом я у него появилась.

Кузяблик4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Возможно в глубине души он ревнует девочек и понимает что тот мужчина полностью заменил им отца,поэтому не хочет конкуренции. Не пытайтесь их сблизить. Можете бесконечно бередить рану. Живите своей семьей. А девочки уже сами потом все для себя решат. Насидьно мил не будешь. Не нарывайтесь на конфликт,и не бойтесь рожать. А лучше один раз снрьезно поднимите вопрос : ты и к нашим детям будешь так же относится? Может он раскроется перед вами. А может и нет. Но дети вам нужны же. И поэтому разговор не избежен.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Да, вы правы на 100%!

Nice4 сентября 2017 г.

Нередко бывает, что отношение к детям прямо пропорционально отношению к женщине. Жили - в детях души не чаял, расстались - с глаз долой из сердца вон. Могут не родного любить, а с родным не общаться. Может и не особо хотел детей в то время. Как можно заставить полюбить?! Да ни Как!! Любовь либо есть, либо нет. Ответственность привить можно и т.д , но полюбить ....увы

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Nice

Наверное вы правы, это ужасно, ведь в будущем я очутился детей от любимого человека...

Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

А вы собираетесь от него рожать?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Мы ещё не обсуждали, но думаю да. И хочу и боюсь одновременно...Глупость какая-то!

Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Куда вам столько детей,я бы подумала,трижды

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

У меня пока ни одного нет.

Reality4 сентября 2017 г.

Меня бы насторожило уже то, что "большего Вам не рассказывают" про первый брак. Почему то у меня при прочтении возникло чувство, что у Вас в этом браке выраженная вторая роль, с которой не считают нужным даже откровенно разговаривать. Поэтому Вы и не знаете, что он думает по поводу детей на самом деле. Спросите его, интересно его мнение.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Reality

Ещё в самом начале наших отношений, он говорил, что разошлись они мире по обоюдным причинам, об остальном ему не приятно говорить и я не стала расспрашивать. О совместных детях разговор не заводу, так как сама ещё не уверена, что к ним готова.

Reality4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Я не хотела Вас обидеть, это только моё мнение . Я имела ввиду спрашивали Вы его об отношениях к этим детям?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Reality

Я не обиделась))) Не спрашивала на самом деле, сама себя ругаю за это, но как начать разговор том, чтобы взять детей, хотя бы, в выходной не знаю. Почему то совсем не могу разговаривать с ним на эту тему, мне кажется в его глазах какая-то боль появляется, когда заходит разговор о прошлой семье и он сразу меняет тему.

Reality4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

А может он не знает Вашу реакцию на его детей и переводит тему? Очень аккуратно, доверительно скажите, что Вы не против пообщаться с девочками, развлечь их и т.д. У моего мужа тоже двое детей от первого брака и я (сама выросшая без отца) частенько напоминаю ему о них, интересуюсь их успехами в школе и т.д. Муж благодарен, ведь есть новые жены, которые априори считают неправильным появление детей в доме отца. Попробуйте мягко поговорить с ним, избегая неприятных углов.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Reality

Спасибо вам, вы понимаете меня, так как сами в похожей ситуации (вторая супруга и сами знаете, каково это, жить без внимания папы)! Спасибо, что посоветовали, не читая нотаций, что муж тиран а я идиотка!

Reality4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Да не за что, я просто Вас понимаю и считаю, что мужчина всегда должен нести ответственность за своих детей. И ваша озабоченность этим вопросом только похвальна! А то могли бы и вовсе обрадоваться, что меньше хлопот и т.д. Желаю вам вместе с мужем деликатно решить эту проблему)

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Reality

Благодарю вас! И вам всех благ!

I4 сентября 2017 г.

Бывших детей не бывает-видимо ваш муж вычеркнул с бышей женой и детей из своей жизни. Написала бы вам жизненную ситуацию схожую, но тут не буду.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для I

Мне очень жаль, ведь у нас наудивление спокойные отношения с бывшей супругой (сейчас она замужем за одним влиятельным чиновником) мы иногда встречаемся на мероприятиях, здоровается с ней, можем даже поговорить на общие темы. От одной общей знакомой знаю, что ее нынешний муж прекрасно ладит с девочками.

I4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

А как у него вообще отношения с бж, вообще как происходит их общение?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для I

Практически никаких отношений, только здороваются при встрече, она никогда не обращалась к нему как к отцу их детей, на тему девочек разговор ведётся только со свекровью. Может быть ее устраивает, что ее нынешний супруг ладит с девочками?!

I4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Не думайте, что детей он не будет ваших общих любить или не любит от первого брака. Здесь кто то уже писал о том, что возможна причина кроется в том по какой причине развелись. Бывает так, что из- за бж прирывают общение с детьми (есть живой пример). А так в их отношения лучше не вмешивайтесь, закон подлости можете оказаться крайней, хоть и с благими намерениями.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для I

Спасибо! Этого я тоже боюсь, тут мало того что мужу надоем с этим, так ещё и к бывшей жене его пристану как дура! Ситуация, конечно, как из женского романа...

I4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Да все у вас будет нормально.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для I

Спасибо за поддержку! Приятно было общаться с адекватным человеком!

Rinika4 сентября 2017 г.

Перечитайте еще раз название собственной темы и сама подумайте (головой, а не, извините за прямоту, противоположным местом) - ну как можно "заставить любить"?! Это же несочетаемые понятия, полнейший оксюморон. Ответ единственный - НИКАК. И не надо строить иллюзий, к другим детям Ваш муж будет относиться точно также.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Rinika

Простите, но из вашего комментария, следует, что к нашим он так относится не будет?! Или вы не так выразились?

Rinika4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

По-моему я достаточно ясно выразилась - если в вашем нынешнем браке будут дети, муж будет относиться к ним также, как сейчас относится к имеющимся детям.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Rinika

Перечитайте свой комментарий, возможно вы пропустили слово, из-за этого поменялся смысл и я вас не поняла. И ещё, не думаю, что мой муж сухарь ведь я с ним живу и знаю его, и тема была о детях от первого брака, а вы похоронили наш с ним.

Rinika4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Перечитала: "к другим детям Ваш муж будет относиться точно также". Что здесь можно понять не так? Но это не важно. И Ваш брак я вовсе не хороню, вообще в чужие семьи никогда не лезу и оценок не даю - отношения внутри любой пары только этих конкретных мужчины и женщины касаются. Просто меня всегда неприятно удивляет, как много женщин готовы сознательно не обращать внимания на неблаговидное поведение своих мужчин по отношению к бывшим женам и детям. Откуда берется эта наивная убежденность, что "он же на самом деле хороший, со мной-то он так не поступит" - если этот конкретный человек УЖЕ так с кем-то поступил?! Что помешает ему повторить то же самое с Вами?! Увы, чудеса только в сказках случаются. А в реальной жизни способность любить собственных детей, желание общаться с ними либо есть, либо нет. Так что Вы можете сколько уговаривать и обманывать саму себя, выискивать ошибки в чужих советах, но реальность от этого не изменится - если двух уже имеющихся детей Ваш муж по вашим же собственным словам не любит, то и к Вашим общим детям он будет относиться точно также.

Алиса4 сентября 2017 г.ответ для Rinika

Забавно, тут мужчина все оплачивает, но плох. Если бы автор написала, что муж не платит, но много внимания уделяет детям, то тоже был бы мужчина плох. Почему он плохо относится к детям мне не ясно и почему вы решили, что к детям автора он будет так же относится тоже.

Nasie4 сентября 2017 г.

Знаете, попытайтесь брать детей по чаще сами домой, проводите вместе время, Отдыхайте вместе, "приучайте" его к дочкам... Всякое в жизни бывает, м.б. он сам по себе сухарь с детьми... Или ему так проще было с ними расстаться....

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Nasie

Может быть, ваша мысль нашла отголосок в моей душе, вот только как я их возьму к себе, что мне сказать их маме?

Nasie4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Смотрите, 2 жена моего бывшего мужа сейчас мне очень дорогой и близкий человек (она сама по себе очень очень замечательная девченка), в какой-то момент мы начали друг другу звонить с вопросами, касаемо моей старшей дочки. А потом сдружились и уже созванивались и просто так. Если вы действительно готовы общаться с бывшей вашего мужа, просто попытайтесь первой пойии на контакт в вопросе касаемо детей. Ну там, узнать, что девченка делают на выходных, вы бы хотели их туда-то туда-то сводить или есть ли у них зимние куртки и пр (только естественно муж д.б. в курсе, что вы звоните). Откажется - откажется.... Вы ничего не теряете. В этом случае расслабьтесь и пусть будет как будет....

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Nasie

Спасибо, попробую)) ну на счёт курток можно не беспокоиться))это радует в нашей ситуации

Nasie4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

из курток дети могут и вырасти. А вообще это как пример "завязывания диалога", надо прощупать на сколько она сама "контактная" и готовая к общению ее детей с вами)))

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Nasie

Возможно)) спасибо за совет))

Nasie4 сентября 2017 г.ответ для Nasie

Комментарий удален

Мамочка Доченьки4 сентября 2017 г.

Вероятно зациклен на желании иметь сына...

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Мамочка Доченьки

Быть может...

Машина Тьюринга4 сентября 2017 г.ответ для Мамочка Доченьки

Что за бред?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Вы знаете, я тоже не хочу думать, что супруг настолько темен, что ему нужен только сын..

Мамочка Доченьки4 сентября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Ну бред или не бред, к сожалению, достаточно распространенный случай у мужчин..((

Машина Тьюринга4 сентября 2017 г.ответ для Мамочка Доченьки

Я так поняла он и сына не просит. Так что версия несостоятельная

Мамочка Доченьки4 сентября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Ох, ну вы прямо-таки двойку мне поставили, как на экзамене.

Еще слово-то подобрали "несостоятельна"

Kat Bar4 сентября 2017 г.

А как насчёт того, что эти девчонки ему не родные?... вроде бы и совесть не позволяет бросить их. Может бывшая жена "нагуляла" их. Вот и не говорит об этом, стыдно, что гуляла от него. Это как вариант.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Kat Bar

Быть может вы правы, у мужа есть близкий друг, как то он перебрал и обмолвился, что бывшая супруга сразу после развода вышла замуж, мой же супруг довольно долго не был в отношениях (это уже со слов свекрови). В принципе эта версия объясняет все.

Ё:дзё Нами (幼女波 )4 сентября 2017 г.ответ для Kat Bar

Если дети не его, то почему финансово помогает? ДНК - тест и мужчина свободен от всех финансовых обязательств,а, с учетом того, что с детьми он не общается, любви к ним не испытывает, вряд ли он бы стал заниматься благотворительностью.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Нет, на счёт того, что дети его сомнений нет, но возможно была измена бывшей супруги, при этом не понятно при чем тут дети? Настолько мстителен оказался мой муж, но на него не похоже.

Kat Bar4 сентября 2017 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

У некоторых есть понятие совести, и если он считал их детьми, а потом вот так вскрылось, то вполне возможно он, как отрезал их, но помогает. Тем более финансы позволяют

Ё:дзё Нами (幼女波 )4 сентября 2017 г.ответ для Kat Bar

Обычно совесть и финансирование чужих детей лежат в разных плоскостях. Тем более, автор сама пишет, что в отцовства сомнения нет.

Есения4 сентября 2017 г.

Автор, не лезьте!!! Вы хороший человек, но благими намерениями, как известно... Когда человек захочет и если захочет, он расскажет сам. У девочек есть мама, хорошие отношения с отчимом, они не обделены вниманием, пусть их родители разбираются между собой. Ваш муж - не вы, это отдельная личность, проявите уважение к его выбору. Вы не знаете причин, а даже если бы и знали, есть такие причины, которые лучше никогда не озвучивать. За формулировкой "обоюдным согласием" и нынешней адекватностью бывшей жены очень часто стоит её измена. Вы думаете, мужчина готов презентовать себя новой избраннице "аленем"? А если младшая девочка вообще не от него?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Есения

Все эти годы стараюсь не поднимать этот вопрос (что как оказалось, не понятно половине присутствующих на сайте, и я в их глазах "овца безвольная"). Конечно в моей голове крутится мысль о неверности, но не могу я принять позицию мужа, ведь дети ему не изменяли... Я действительно боюсь лезть в этом дело, так как меня оно не касается, но я хотела бы, чтобы дети присутствовали в жизни мужа, не знаю как все это совместить... Вы правы в одном, не стоит лезть в их отношения.

Есения6 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

В нашем социуме есть серьезные различия в восприятии измены мужчины и женщины. Несмотря на то, что изменяют представители обоих полов с равным успехом, измена жены унижает мужчину намного сильнее, как в своих глазах, так и в глазах окружающих. И да, мужчине легче "отрезать" какую-то часть своей жизни, нежели вариться в противоречивой ситуации. Никакого смысла подставляться под негатив для вас нет. Что до его "наставления на путь истинный", то его совесть - его личное дело. Уважайте выбор своего мужчины.

Наталья4 сентября 2017 г.

я бы подумала насчет общих детей.. то, что он обеспечивает тех дочек - это конечно радует, хотя бы с этим проблем не будет, но вот то, что совсем не общается.. не думаю, что и с другими детьми будет особо общаться, если готовы на такую модель семьи, что вы с детьми сами по себе, а он обеспечивает, тогда вперед. Заставить полюбить невозможно, заставлять общаться думаю тоже смысла нет, так как он будет не рад и девочки это почувствуют.. может если у вас будет мальчик, возможно он по-другому отнесется, есть такие мужчины, которые девочек не воспринимают, им только мальчики интересны, но тут не угадаешь, кто родится..

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Наталья

Быть может вы правы, как-то на отдыхе мы были с его бизнес-партнерами, которые, в свою очередь были со своими детьми. Муж хорошо с ними общался, но там действительно были только мальчики... Неужели это такой пережиток древности в моем любимом.

Наталья4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

к сожалению, я знаю несколько мужчин, которые интересуются только сыновьями, дочки для них существуют только для галочки.. один "мужчина" вообще развелся с супругой из-за того, что родилась девочка, а не мальчик.. я не утверждаю, что ваш муж такой же, возможно я и ошибаюсь, но такой вариант тоже имеет место быть..

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Наталья

Признаться, я раньше с такой стороны не смотрела на ситуацию, но возможно, вы правы..

Анюта4 сентября 2017 г.

Страшно от такого рожать. Если надумаете, то рассчитывайте только на себя

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Анюта

Да, меня тоже это пугает. Я грешу на свои комплексы из детства, но вдруг и другим покажется, что не я одна боюсь совместных детей...это очень грустно...

Анюта4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Да плевать на.то, что другие подумают. Главное, когда у Вас будет ребёнок, любите его всем сердцем и проводите как можно больше времени

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Анюта

Спасибо вам!

Анюта4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Удачи Вам.Вы светлый человек🙏

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Анюта

Спасибо, приятно очень!вы тоже очень хороший человек!

Светка я4 сентября 2017 г.

Заставить полюбить Вы точно не сможете. Общаться-под вопросом, может, до него и дойдёт. Для меня бы это был очень тревожный звоночек. С женой разошёлся, ладно, но дети то при чем? Как интересно он с ними общался, пока они в браке были, Вы не в курсе?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Светка я

Только от свекрови, она сказала, что муж всегда был сдержаным в эмоциях, но радовался появлению каждой из дочерей. Он всегда погружен в бизнес, у него региональная сеть АЗС, развивает очень активно. Честно сказать я тоже загружена работой, мы с ним поздним вечером только разговариваем после возвращения домой. Может быть я много от него требую, и это мои комплексы?

Подружка4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну молодец он, бизнес развивает, только разве это дороже собственных детей? Заставить - никак. Ваши дети будут только вашими, у него региональная сеть АЗС.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Подружка

Это печально, но видимо действительно так!

Жужка4 сентября 2017 г.

Поговорите со свекровью, узнайте почему распался первый брак, почему ваш муж не общается с детьми. Муж много работает, но и отдыхать успевает. Почему девочек не взять с собой, например. Или взять один выходной и посвятить его походу в зоопарк или на аттракционы, т.е. найти такие развлечения, где не важен пол ребёнка. Поговорите с мужем. Может он их не берет, потому что сам не знает что с ними делать, а на вас вешать считает неправильным. Объясните, что вы готовы помогать с детьми. В общем сможете ли вы изменить ситуацию здесь вам никто сказать не может, т.к. причин такого поведения не знает. А вот что та же участь коснётся ваших детей это можно сказать с большой вероятностью.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Жужка

Спасибо, постараюсь донести до него эту мысль.

Юлянька4 сентября 2017 г.

либо подозревает, что дети не его, либо с вашими общими будет такой же.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Юлянька

Ваш комментарий самый всеобъемлющий))) не зря вы модератор)))

Юлянька4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

ну я не думаю, если честно, что недопапа даже при деньгах будет при полном отсутствии внимания платить детям за все. Скорее всего жена ему изменила, по этой причине и развелись (молодец, что молчит! всем бы так, включая мужика из соседнего поста) и он подозревает, что детей нагуляла. но доказательств нет и они ему, видимо, не нужны. если бабки есть, лучше платить, чем точно знать, что не просто рогами наградили, но еще и "подкидышей" пришлось воспитывать.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Юлянька

Я тоже так думаю, но не хочу лезть в их прошлую жизнь, меня беспокоит только то, что он не обращает внимания на детей, хотя с другими детьми ладит (лично видела, сейчас вспомнилось только)

Юлянька4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

не лезьте. ни к чему становится виноватой за чужие грехи. Поддерживайте его во всем - это Ваша задача. решил так, пусть будет так. решит иначе, будет иначе. нельзя запрещать общаться, как и нельзя заставить того, кто не хочет.

Валерия4 сентября 2017 г.

Вот что вам спокойно не живётся ? Нет проблемы надо придумать. Ну будет он общаться со своими дочерьми . Родите вы и ему . И будете тут пост писать что он слишком много времени тратит на детей от прошлого брака а вашему ребёнку не хватает внимания. Скучно вам что ли ?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Валерия

У каждого человека свое понятие о проблемах. На данном этапе, для меня это вопрос, не дающий покоя душе.

Валерия4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Знаете как говорят это ваша личная сексуальная драма. Вы не можете заставить кого то полюбить насильно . Мужчины любят детей от любимых женщин. Разлюбил женщину разлюбил ребёнка . Увы в большинстве случаев это так. Да и многие женщины такие же . Ушёл муж и все дети становятся обузой , мешают личную строить и так далее

Машина Тьюринга4 сентября 2017 г.

Если кратко, то ваших общих детей он тоже любить не будет. Возможно, ради вас будет делать над собой усилие и притворяться иногда, и то не факт. Ну и рано или поздно выдохнется. Зачем ему вообще дети? Может, ему и не надо? Двое уже есть, попробовал, не проняло. Или он просит вас родить?

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Вы знаете, давно у нас был разговор о детях, он говорил, что у нас будут самые счастливые и красивые дети, но потом моя карьера пошла в гору и разговоры сошли на нет, да и я, как то боюсь их заводить, пока сама не буду уверена, что готова, не смотря ни на что... Вот такая ерунда в моей жизни...

Дарья4 сентября 2017 г.ответ для Anonymous

Сказочник какой-то. Ответ его ни о чем. Скорее всего,он и бывшей такие же песни пел. И дети его счастливы. Но с другим папой.

Анастасия4 сентября 2017 г.

Не согласна со многими комментами ниже. На эту тему, как мне кажется, есть шедевральный мультфильм "Волк и теленок", если помните. Все привязанности душевные формируются при непосредственном контакте, с опекой, заботой. Если такого тесного контакта не было, не удивительно, что с собственными детьми поговорить неочем и щанчться нечем.... и совсем не обязательно, что с вашим общим будет так....

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Анастасия

Все может быть, да дело то тут не в наших детях, их и в помине ещё нет, просто жалко, что муж не принимает личного участия в жизни своих же детей, я считаю, что он в первую очередь теряет от отсутствия общения с ними. А как его наставить на путь истинный не знаю...

Дарья4 сентября 2017 г.

Муж тоже оч много работает,часто ночные смены. Но оч тянется к дочке,учит ее всему,почти каждую свободную минутку-с ней. Если решитесь родить от этого мужчины,проблем финансовых,очевидно,не будет. Но и дети,скорее всего,будут только Ваши.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Дарья

Видимо это так! Спасибо за ваше мнение!

Малышка Лю4 сентября 2017 г.

Не питайте иллюзий. Если вам "посчастливится" вдруг стать его бывшей, то и дети ваши станут бывшими.

Anonymous4 сентября 2017 г.ответ для Малышка Лю

Все может быть, радует что я смогу обеспечить своих детей)))слабое утешение на самом деле...

Алиса4 сентября 2017 г.

Живите и налаживайте свою личную жизнь, зачем вам в вашей семье его прошлая семья. Плохо, конечно, что он не тянется к детям, с одной стороны, но тем крепче ваша семья, из-за того что он не рвется на две части, ищите во всем плюсы. А каким он будет отцом для ваших детей, тут не угадать никогда. И самые любящие отцы в одночасье превращаются в безразличных и причин не докопаться.

ольга))4 сентября 2017 г.

Прочитав заголовок, можно и не читать дальше, т.к.заставить любить нельзя никого! Даже детей своих..

Оксана4 сентября 2017 г.

Буквально вчера читала в блоге Эволюции, что таких людей, как Ваш муж нужно сторониться. Когда -то эта черта его скажется и в ваших отношениях.

Человек с Пуговкой4 сентября 2017 г.

Вы же все понимаете....

оксана5 сентября 2017 г.

вот поражаюсь я с женской наивности. нельзя заставить любить кого то! вот нельзя! можно заставить уважать человека. можно заставить по закону исполнять свои обязанности отца. но любовь не покупается и не по принуждению начинается. точно также нельзя заставить мужчину полюбить женщину, если он сам её не полюбил. Ну только если к нечистой силе прибегнуть, приворот там какой нибудь на него сделать что ли, и то- я как православная христианка, в эти старые суеверия не верю, и делать этого не советую! Попробуйте автор сами себя вначале заставьте полюбить кого то, кого вы не любите? Получится? Себя изменить -и то сложно, а уж другого-невозможно! Он может измениться только сам, если захочет. Вы пишите: "Он помогает детям финансово, частная школа и детский сад, няня и кружки оплачены" - вот и достаточно этого! Поймите, это у нас женщин есть материнский инстинкт, поэтому мы любим почти всех младенцев независимо от того, наши они или не наши. У мужчин нет материнского инстинкта. Отношение мужчины к детям на 99% зависит от его отношения к маме этих детей. Тут явно он свою бывшую жену уже не любит, вот и дети от неё ему пофиг. Но будучи взрослым и морально ответственным человеком он понимает, что раз это его дети -то надо о них заботиться, вот он финансово и заботится.

Тута8 сентября 2017 г.ответ для оксана

Ну слава Богу мои дети попали в этот 1%, бывший муж меня уже не любит, а вот детей обожает)

оксана8 сентября 2017 г.ответ для Тута

Хвастаетесь? Тута, ну слава Богу, что у вас так. но вы и сами я думаю видите, что у большинства имени так как я описала: развелся с женой, дети по боку...судебные приставы взыскивают алименты через суд...

nataly1235 сентября 2017 г.

А что он сам говорит о своем отношении к детям? Заботился ли он о них когда они были маленькие? Купал ли водил ли гулять? Какие отношения были у него со своим отцом (это модель заложенная с детства). Попробую угадать, исходя из того, что вы написали.Отец о нем заботился, был доброжелательным, но общаться особо не стремился. Он так же не стремился общаться с малышами. Если у вас будут общие дети, он либо сохранит свою отстраненную модель отношений с детьми, либо вам удастся потихоньку подключите его детям, что тоже вполне возможно. Не советую наставлять его на путь истинный, и подталкивать к его детям от предыдущего брака. Если это получится, ой, пожалеете. Подталкивайте к своим детям, когда они появятся.

Anonymous5 сентября 2017 г.ответ для nataly123

Благодарю за совет!

Ольга Омск5 сентября 2017 г.

Это далеко не редкость ...увы.... Заставить просто невозможно, причину не ищите, далеко не все родители любят своих детей " по умолчанию", и дети родителей. И наоборот , иногда " не кровного" любят и ценят.... Жизнь такая штука. У меня есть знакомых, у него от первой жены сын, и родил он его почти в 40 лет, мальчик копия его...развелись. У него вторая жена, дочь родили, у неё дочь от первого брака - вот их он носит на руках, и в поликлинику , и в сад и со службы бегом домой " к детям и жене" его слова. Про сына же знать не хочет, алименты платит, и говорит " я ни чего больше не должен".....

Елена5 сентября 2017 г.

Знаете, мне однажды при обсуждении такой же ситуации у знакомых, муж мне сказал такую фразу, что как правило, если женщина не нужна, то и дети ЕЕ не нужны..... К сожалению большинство мужчин так считают. Поэтому и любят больше тех детей, с чьей мамой живут((((

Психолог5 сентября 2017 г.ответ для Елена

Причем даже и не своих...

Натали5 сентября 2017 г.

Никак не надо ничего растапливать. Разошлись Ваш муж и его первая жена скорее всего из-за вот такого характера мужа Вашего и он меняться уже не будет. Ну примите, как данность, что забота о детях у мужа проявляется в обеспечении им материальных благ и условий для развития. Рожайте и просто знайте вот об этой особенности. Все люди разные, общайтесь с девочками, если хотите, потом сами, с Вашими детками . Вот все вместе. А от мужа отстаньте, ну вот такой человек.

Nina Pomaz5 сентября 2017 г.

Вам повезло. Муж моей дочери любит (или у него долг, чувство вины) своего сына от первого брака и поэтому каждый день забирает его из садика и проводит с ним выходные, а моя дочь сидит дома одна, так как её мужу достаточно хлопот с сыном от первого брака и больше он не хочет детей.

Lana Keitel5 сентября 2017 г.

Какая вам печаль, как он относится к детям от другой женщины? У вас уже своя жизнь, ею и занимайтесь. Вот женщины, нет бы жить своей жизнью и радоваться, она проблемы выискивает 🙄

Chica6 сентября 2017 г.

У любви несколько языков: подарки, забота, прикосновения, доверительные разговоры, и т.д. В идеале нужно учится говорить на всех языках. Но мы осваиваем один-два. Муж умеет разговаривать только на языке -забота. Возможно с вашими детьми он освоит другие языки, это зависит от многих факторов. Пока только вы можете показать в отношениях с ним это многообразие проявлений любви

Дарья Гаврилова9 сентября 2017 г.

Знаете, есть такая народная сказка. Девушка сидит и плачет. Ее спрашивают, чего это она, а она и отвечает: вот ведь выйду я когда-нибудь замуж, и родится у меня ребеночек, и положу его в люльку, а вдруг люлька оборвется и ребеночек убьется насмерть? (есть еще вариант типа подкова, висящая над дверью, сорвется и зашибет, еще что-то - очень популярный сюжет) Так вот это как раз тот случай. Это - дети вашего мужа, у него с ними какие-то там отношения, проистекающие из неизвестных вам обстоятельств их прошлого. Вас туда не посвятили, и правильно сделали - это их жизнь, не ваша. А у вас с ним и ваших будущих детей будет совершенно другая жизнь - ваша. Хотя, конечно, прежде чем рожать от него, неплохо было бы выяснить, хочет ли он ребенка, а то всяко бывает )

ДжульеттаНиколавна11 сентября 2017 г.ответ для Дарья Гаврилова

Вот тоже подумала, а хочет ли он вообще ещё детей?!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти