Семейные проблемы Алкоголь, наркотики и прочие зависимости

Как уйти от мужа..?

Datura4 сентября 2017 г.181 ответов

Где взять смелости уйти от мужа?

Писала пост об изменах мужа, может кто вспомнит.

Кратко: прожили сейчас уже 15 лет.

Нажили достаточно много. Всегда был отличным мужем и отцом. 2 года назад узнала об изменах, разовых, но с периодичностью. Пыталась простить, так как любила сильно, и он просил шанс. поняла-не смогу. Все это время жила из-за деток. Он делал и делает все, чтобы семью сохранить. Вытерпел многое, и сейчас очень старается. Просит прощения до сих пор, при случаях. О себе: Работала номинально, для декретов . 2 дочки. Жила в своё удовольствие, с помощницами, но и сама много вкладывалась в семью. Стройная, симпатичная и ухоженная. Хорошая хозяйка, "чокнутая мамаша)"Он рос и приобретал все для семьи. Практически все имущество на мне, мы в разводе. Пишу, чтобы картина нарисовалась полностью. Трешка в Москве, в Испании, дом в другой области, дом в Подмосковье, машина. У него ещё квартира машина и земля осталась. Есть мой счёт с крупной суммой денег. Дочек очень любит, все для них. Занимается очень много. Все время в семье и для семьи. Не отказывает, если может позволить. Я много раз просила уйти, объясняю, что не вернём что было. Он просит потерпеть- все наладиться. Я готова расстаться друзьями. Мужчину не хочу другого, просто с детками хочу. Живём тихо, мирно. Можно сказать для детей. И я реально не понимаю, чего делать то???

Мужика точно не приведу ( у меня дочки) да и с ним врятли, кто сравниться. Он всегда был отличный муж((( а теперь ещё и верный))) если он уйдёт, мне на работу выходить надо, за копейки. Помочь с детками не кому, т е бросаю на няню- чужую тётку, которую оплачивает муж. Пипец....На работу очень хочу, последние 1,5 работала и бросила т к младшая в 1 класс пошла.

Может кто дельный совет даст, послушаю.

Допишу: перепробовали все: психолога, отдых вдвоём и т д. И да, мне не стыдно признаться, что жалко терять видимость полной семьи для себя и по-настоящему полную семью для дочек. Папа у них отличный.

Еще допишу: на все комменты о жизни для себя.

Сейчас, я более чем для себя живу. Жизнь для себя в Вашем понимании -что это?

У меня нормальный график , я рядом с дочками, которым очень нужна подросток и первоклашка, у меня дача с красивым садом, хожу в фитнесс, в салон красоты регулярно, летаю к маме- помогаю родителям, достаточно подруг, встречаюсь регулярно, 2 раза в год, отдыхаю без мужа и деток, отдыхаем с общими друзьями, ещё 2 раза с мужем и детками. В благотворит. Фонде помогаю по мере свободного времени. Открыла ООО, дистанционно развиваю бизнес. Конечно ищу работу с неполным графиком, но это оч трудно найти. Когда я работала за 60 тыс, дети с няней( оплата 50 тыс!) не вижу почти детей, дома так себе уют, дача брошенна, на подруг и родителей времени нет. Что есть жизнь для себя?

Ответы

Ольга4 сентября 2017 г.

Т.е. мы все, кто няню нанял дабы выйти на работу, а не терпеть ненавистного мужа, недоматери?? ... Вам не приходило в голову, что муж не дает вам уйти из-за квартир и бабла? Ради этого можно и прощение просить и потерпеть с проститутками, пока не выбросите идею с разойтись..? Какой вам дать совет, если нанять няню вы не хотите, работать за копейки не хотите.. Ну, продолжайте жить с мужем. Лучше него конечно нет. Идеальный..... не скажу кто. Еще пройдет несколько лет, без любви и супер мамашка превратитесь в неинтересную клушу, которая если и захочет мужика привести домой, то уже выбирать не особо придется. И уже сами будете умолять мужа не уходить. Пусть гуляет, лишь бы содержал. Знаете, как это называется? Бытовая п-я.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Ваши комменты о классном НМ я читала, я не приведу чужого мужика в дом.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

) ну это ж мой классный нм. Не всем так везет. Конечно не приведете. Я знаю такой тип жен как вы. Полно примеров кругом. Только одно запомните. Пока вы растите детей сидя дома, вы не молодеете и с вами говорить, кр как о детях, не о чем. А у мужа - карьера и общение. Как долго продлится ваша семья? Нууу... у каждого свой срок. Можно и до старости жить вместе глотая обиды. Зато не наняла няню и не привела чужого мужика в дом! Ух! Круто! Для меня ваш пост здесь вообще не ясен. Вы проглотили измены. Живете с ним, тк няню не наймете и работать вряд ли хотите. Нафига, когда муж, который теперь как вы считаете, всю жизнь будет просить прощение (заблуждаетесь) все вам дает. Вы то не можете уйти. Хоть и нет чувств. А мужу тоже вы для вида семьи нужны. Ну еще б вернуть как-то то, что на вас записано.. хотя, хороший адвокат и можно не париться об этом. Кроме как хорош выделываться, нанимайте няню и идите работать, посоветовать вам нечего.

Мира5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

можно выражать свои мысли более корректно )))и гордиться своим нм. у вас в жизни все хорошо ? проявите самодостаточность и не тыкайте автора как котенка тапком.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Мира

) если человек в болоте, ему конфеты не помогут. Пребывать в иллюзиях - самое неконструктивное в жизни. Нужно быть реалистом. Нужно иметь работу Нужно рассчитывать только на себя, потому что можно не только развестись, но и стать вдовой (не дай Бог). Короче. Только крепко стоя на своих двоих мы сможем в любых ситуациях выжить и вырастить детей. Только исходя из этого я сказала автору, пусть резко, но правду. Жизнь идет... Не теряйте время зря..

Мира5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

ну вот видите тоже самое ))) но без грубостей ))) я понимаю то что вы правы ))) Но ! обычно если людям очень грубо написать или резко они не пропускает внутрь себя - они включают внутреннюю блокировку. а так глядишь может задумается.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Мира

Наоборот. При панике и истерике - пощечина хорошо в себя человека приводит. А сидеть и по головке гладить, поддакивать ему, еще больше фигней будет заниматься. На самом деле у автора ответ есть, через строчку прям.. Зачем сюда написала, не понятно. Уходить она сама не уйдет никогда. Да... Люди на своих ошибках учатся. Пройдет время - автор сделает вывод. Но, будет поздно. Время упущено. История - классическая просто...

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Ольга, мы тут с Вами вообще не сойдёмся во мнении. У Вас все так остро до сих пор. Это не хороший звонок. Насколько я помню по вашим комментам, вы чуть ли не год жили с мужем, а у него любовница была. Так? Т е так это чуть чуть себя предать, т е не считается? Вы же вроде верили и ждали чего то, а потом опять застукали? А мой попросил шанс, и выполняет пока все что обещал, старается. И если уж Вы так резко, то кувыркаться с чужим мужиком при двоих сыновьях, для меня вообще за гранью понимания.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Все не так. Я узнала про любовницу, что они почти год были вместе, после того, как он ее послал. Прошло месяцев 5 после их расставания. Она поставила вопрос ребром: или я или семья. Он выбрал семью. Я думала 4 месяца. В это время мы жили в разных комнатах, правда питался он за мой счет (с финансами проблема была). Он искал квартиру, я искала работу. Так что я себя не предаю и в грязи не жила. Кувыркаться с мужиком при двух детях? А с мужем вы не кувыркаетесь?? Замка на двери нет? Вы перегибаете палку. Отношения с новым мужчиной - это не грязь. Грязь, это если таскать домой каждый.. не знаю.. месяц.. новых мужиков. А найти нового мужчину и жить потом с ним - это нормально.

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Т е думать 4 месяца Вам можно?)))) это не предать себя? Оля, счастья Вам. Главное чтоб не повторилось , но с новым мужем. Это больнее говорят.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Думать всегда можно и нужно. Взвешивать за и против. Но, снять розовые очки и быть более самостоятельным человеком. Спасибо. И вам не испытать еще раз того же. Поверить и обломаться - еще сильнее больно, люди говорят...

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

И остро все до сих пор, потому что до сих пор идут суды... Удивительно, но ранее близкие люди, которые каялись и просили прощение, готовы разорвать за квартиру. Се ля ви.

Марьяна4 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Вы снова и снова из поста в пост меряете всех по себе и первому мужу. Отпустите уже! Женщины и мужчины все разные. Да и бытовой п...ей как вы выразились, мы занимаемся изо дня в день. Что в этом "такого" ? Ничего. Ну оступился человек. Бывает. Не нужно на всех ярлык своего бывшего мужа вешать - ситуации у всех разные. И да, кому то приходится на 3х работах пахать, чтобы детей поднять - а у кого то фин вопрос по-другому стоит. Это жизнь и знаете, белое пальто оно тоже разного размера.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Марьяна

Вообще ни разу здесь нет моего примера. Причем здесь я и моя история? Это истории моих подруг... это их выбор и выбор автора. ..оступился человек.. так-то он не один раз оступился. И не факт, что сейчас этого нет. Пост сквозит одной красной фразой: живу с ним из-за денег. Что посоветовать? Ну купите еще квартиру. И не рассказывайте мне про финансы и 3 работы...

Марьяна5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Ничего там не сквозит, в каком месте то? Да, мужчина при разводе показал таки себя как мужчина, а не как ваш ... и это делает ему честь. Старается ситуацию исправить и наладить, опять же. Не нужно всех под одну гребенку. И измены разные бывают и ситуации тоже. Человек имеет право на ошибку.

Марьяна5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

И да. Сытый голодного не вразумит. А жилья мне хватает, спасибо. Не поняла я к чему это вообще.

Света я4 сентября 2017 г.ответ для Ольга

как грубо сказано для женщины

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Света я

И что? У нас мимимишечный клуб, где тетка встает и признается: я живу с таксебеверныммужем из-за денег, тк лень работать. И все такие: молодеееец! На конфетку! А я не считаю, что она молодец. Это мое мнение.

Света я5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

можно и культурнее выражаться!:(

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Света я

It depends..

Кассандра4 сентября 2017 г.

Я думаю, Не уйти хотите вы. Хотите простить, хотите отмотать назад и чтоб этого не было, чтоб не знать. Чтоб все было как прежде. И эти мысли изводят и как червяки изнутри съедают. От этого хотите и мужа с глаз убрать, потому что он причина вашей боли. Больно, что любите, а простить никак. Разочарование. От этого и апатия в плане секса.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Кассандра

Да, верно пишите, только я простила его, и чувства тёплые есть, но не как мужу, а как отцу моих детей(((

Кассандра4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Разочаровались как в мужчине. Это не лечится, к сожалению.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Кассандра

Да, уверенна в этом(

Алла4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Ну Вы уже молодец,что хотя-бы чувства теплые смогли к нему удержать-а не возненавидеть его после этого.вот может за них и держаться пока-а там,глядишь,со временем и любовь как к мужу (видоизмененная)-но вернеться

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Алла

Он много сделал, чтобы они остались и возрождались. Реально много. И дело не в деньгах, а в поступках, отношении и т д

Алла4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Вооот-тем более!! Если во всем остальном человек то хороший и отец хороший и измена для Вас не совсем чтоб катастрофа-катастрофа-то может и правда можно как-то себя перебороть.понятно,что боль эта вряд-ли уже куда-то уйдет-ну или очень много времени на это надо.но просто уже с холодной головой...

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Алла

Спасибо ) с этой холодной головой и живу уже достаточно долго, да мысли об уходе не дают покоя. А муж вот сегодня к Матроне ездил, цветок нашла в кармане. И так погано на душе становиться от себя(((

Алла4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

А вот про себя-это не надо.у Вас -естественная реакция.это ж он накосячил-он пусть грехи и замаливает.а Вы и так великодушно поступаете,что еще раздумывпете и сомневаетесь

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Алла

Спасибо за поддержку)

Ольга4 сентября 2017 г.

за копейки работать, чтоб детей содержать? а сколько денег надо на обслуживание трешки, дома в Испании и прочей недвижки? на все это у вас есть средства?

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Нет, средств на содержание всего этого нет(

Ольга4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

тогда сперва надо продумать-если реально хотите уйти- дом дорого обходится, косить надо, с септиком разбираться, с поломками вечными, со взносами... дом за границей- по-любому платежей вагон, от чего/то стоит избавиться- в пользу жилья в москве у метро, которое сдавать надо

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Да, я знаю, сколько мужу приходиться оплачивать, я не скоро потяну такие счета(

Ольга4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

тогда расставайтесь с чем-то, все довольно таки просто- это не наоборот- искать, где жить с детьми

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Да, двигаюсь в этом направлении. Уже кое что продала и положила на счёт.

Ольга4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

не знаю, как кто тут увидел любовь у вас в посте и прочее... я вижу только то, что надо закончить незавершенное и решить, как жить дальше - и все это с наименьшими потерями для вас и детей чтоб было...

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Потеря для детей коллосальная((( у меня всего хватит на много лет, деток он не бросит . А вот папа уже будет далеко(((

Ольга4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

вы только подумайте о себе и своей жизни- она то одна у вас!

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Именно это и заставило пост написать!

Задунайская4 сентября 2017 г.

Кто хочет уйти тот не спрашивает как. Собирается и уходит. Вы же понимаете что потеряете больше чем обретете, поэтому вы и сомневаетесь, надо ли вам уходить. Если вы из тех людей кто не умеет прощать то действительно вся ваша жизнь будет мучением. Если вы сможете его простить то возможно все будет хорошо и измен больше не будет, так как долго и мучительно он выпрашивал прощения. Повторения вряд ли захочет.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Задунайская

Я простила, но вот чувств, как к мужчине нет. Вопще нет((

Задунайская4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

А сколько времени прошло?

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Задунайская

Как узнала 2,5 года.

Задунайская4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Думаю еще не достаточно времени прошло. Не рушьте семью. Подождите.

Ekaterina4 сентября 2017 г.

Вы заелись И эти чувства от излишнего времени свободного Идите работать Чтобы отвлечься И начать зарабатывать А не сидеть и думать какой муж плохой Да, если уйти решите, тел его тут киньте :)) Ну чтобы реально его отпуститб А он на вас бы забил :) думаю, тогда многое поймете в жизни

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Ekaterina

а что автор такого поймет? от какого счастья -денежного мешка отказалась? - она ж не на улицу идет с тремя детьми-погодками, у нее отличный стартап, от работы не развалится, алименты никто не отменял

Ekaterina5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Поймёт как деньги зарабатывать, чтобы было меньше думок про то, какой муж плохой Работают пойти можно и без развода Чтобы отвлечься Мысли про любовь морковь от того что у человека много времени и нет цели Сидит и крутит себя

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Ekaterina

я почему-то думаю, вы не правы, не ту проблему вы увидели в посте

Ekaterina5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Всё может быть

Камилла5 сентября 2017 г.ответ для Ekaterina

А что муж у нее хороший?

Анюта4 сентября 2017 г.

у меня двоякое отношение получилось. с одной стороны,как мне показалось,не сможете вы уйти по одной простой и основной причине,вы не сможете содержать себя и детей,потому что для этого нужно вкалывать,временами за копейки-а этого вы не умеете и не сможете. с другой-да,нагажено в душе так,что и мир милым не кажется и денег этих не надо,но опять таки,сомневаюсь,что без этих гребаных бумажек мир милым будет. поэтому,может вы поработаете над собой и прощением.жизнь ведь разная и любовь тоже,на прощение имеет право.

S_z5 сентября 2017 г.ответ для Анюта

Жить ради денег- продавать себя это милый мир? Недвижимость можно сдавать,алименты никто не отменял. Если человек признался что не остановился ьы,то он ждет пока все успокоится и не остановится,простмв-придется прощать это постоянно...😞

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для S_z

Я живу сейчас не ради денег, а ради деток. Они ж растут. И прощать я ничего не собираюсь, вопрос вообще не стоит о рецидиве. Если такое произойдёт, он знает, ни минуты рядом я не проведу с ним. И детей уже ограждать от правды не стану. Он шанс просил для построения новой семьи, без измен.

S_z5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Да,это был комментарий не вам,а тем кто советует остаться ради достатка! Вас я прекрасно понимаю,насколько морально тяжело жить без доверия и как тяжело оборвать эту нить связи с мужем! Не знаю что посоветовать,может быть договориться пожить раздельно год или два,и уде от ощущений идти. Почувствуете облегчение,что не надо думать где он и с кем- останетесь свободной,перевесит тоска- пойдете на примирение. Доход от сдачи недвижимости и алименты на 2 детей помогут держаться на плаву. Но именно себе сказать что вот ровно год я к этому мужчине не обращаюсь,я одна, он только с детьми общается. И вы почувствуете ответ на свой вопрос сами.одно дело простить,другое быть уверенной что это не повторится...

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для S_z

Вы прямо мои слова мужу написали))) не отпускает меня, просит ещё потерпеть- он уверен, что все у меня вернётся.

Александр4 сентября 2017 г.

Здесь добрая половина разводясь думает о том на что кормить и на что снимать жилье, а вы спрашиваете, какую сумочку выбрать в загс для подачи заявления. Смешно, многие порадуются "богатые тоже плачат". За 15 лет измен уже начинаешь обвыкаться и принимать правила игры, да после 2, 3, 4 раза уже начинаешь принимать правила игры там, где законы одни для всех 1й раз Можно осечься, но 2, 3, это уже слишком для принципиального человека и доверия. Если рассказ не фейк, то такой персонаж немного погрустит, подует губки и будет дальше делать подходы к холодильнику иногда дав себе возможность почуствовать себя слабой, брошенной униженной , я так переживала, что аж напилась ... :-) уже смешно. Что-то у нас прям вечер писателей самых неправдоподобных рассказов.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Александр

Читайте внимательно. 15 лет вместе, это не 15 лет измен. О них стало известно разом, последние 5 лет, искал приключений.

Александр4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

5 лет это не малый срок Да и что это меняет собственно, вы же остались ... Вы уже приняли правила игры.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Александр

Вы считать умеете, муж попросил шанс восстановить семью , я дала шанс- теперь хочу уйти.

Mama Koshka4 сентября 2017 г.

Может тупо любовника завести ..?

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Mama Koshka

Чего в этой грязи, которая сломала мне жизнь, купаться не хочу.

Mama Koshka4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Примерила на себя всё что вы написали в посте и мне кажется уходить не надо вам. Но и как забыть измены и жить дальше я посоветовать тоже не могу... Остаётся отпустить ситуацию и отвлечься от нее,возможно решение само придёт .

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Mama Koshka

Да, так и живу.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

да так и получится по течению доооолго и непродуктивно плыть- вы хоть что-то сдвиньте с мертвой точки "зависимой"- начните работать что ли, а то вы так, потрындеть и успокоиться пришли?

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Нет, послушать, может что то подчерпну для себя. А то теме дохода, конечно двигаюсь, ООО открыла, развиваю бизнес.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

честно- перспективы не вижу( если отношение как к брату( думается, вы это и сами понимаете((

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Да, понимаю(((

Natalia4 сентября 2017 г.

Что то не поняла, то у вас счета в банках и недвижимость везде где только можно. То вам работать за копейки надо, да и няню вы оплатить не в состоянии. Нестыковка.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Natalia

В чем не состыковка? Муж открыл счёт и пополняет. Недвижку оплачивает он, он и покупал.

Natalia4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Цитирую: практически все имущество на мне, мы в разводе. Так что вас держит? И почему нет денег на няню?

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Natalia

Наташа) мы живём вместе, он оплачивает все счета , я развелась с ним когда все узнала, а он отписал юридически большую часть мне. У меня доход 0 рублей.

Natalia5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Все что вам надо так это сдать в аренду вашу недвижимость, если конечно дело в отсутствии денег. Или пойти к семейному психологу и искать способ восстановить отношения. Кто хочет уйти тот уходит, а вы видимо больше страдать желаете.

I4 сентября 2017 г.ответ для Natalia

Резонно то же обратила внимание.

Юлянька4 сентября 2017 г.

да сидите уже. Вы же не хотите уходить, правильно? грязи Вы уже натерпелись, так чего бежать, когда отмыто и покрашено заново? Ну правда, не для всех измена - смерть. Вы явно не из их числа. ну и чего тогда? не, брыкаться надо, чтоб не расслаблялся, но зачем заставлять себя уходить, если неохота, я не знаю.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Юлянька

Да, измены такие для меня не смерть))) иначе уже бы ушла. Но и чувства уже не вернёшь, т е живу как с братом.

Юлянька4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Вы его уважаете явно, а это уже не как с братом. Любовь сменяется иными чувствами на таком сроке отношений даже без измен. И семьи крепкие стоят скорее на уважении, чем на любви. так что вы вполне можете прожить счастливо до конца дней. надо только чуть побольше времени, чтоб "забыть" об измене.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Юлянька

Да, вы правы, уважаю, несмотря на гадость и боль, которую он принёс мне. Его есть за что уважать в отношении других аспектов жизни( пока так живу(((

Света я4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

много кто так живут вам по ходу хочется чувств и урагана?..

Элли Бел4 сентября 2017 г.

Когда поставите себя на первое место, тогда и перестанете вопрос задавать. Не для детей, не для кающегося мужа, не для красивой картинки, не для друзей, а ДЛЯ СЕБЯ жить не пробовали? Проблем же нет материальных. Есть и куда уйти, и с чем. Вот только признаваться всему миру, что не получилось, не хочется. Как это у меня такой ... (там выше по списку) и не получилось. Как жить?!

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Элли Бел

Жить для себя это в моем случае- бросить дочек, работать за 3 копейки? И лишить их папы? Пусть будет воскресный папа, зато я для себя работаю!

Элли Бел4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Вот вы и ответили ))). Да, менять жизнь можно только выйдя из зоны комфорта. Я, когда ушла от мужа с ребенком, стала бОльше работать и бОльше зарабатывать. Квартиру купила. А вам это не надо. У вас и так все есть. Только муж погуливает. И простить вы его не можете. Но это такая мелочь в свете комфортной ...опы. П.С. Предавать себя еще никому не удавалось без последствий. Люди либо спиваются, либо в депрессию уходят и руки на себя накладывают. И не думайте, что дети не видят вашего "счастья". И спасибо вам потом не скажут. Зато папу видят каждый день. Такого же "счастливого".

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Элли Бел

я бы с Вами согласилась, если не много весомых НО. Жизнь она сложная. Я себя уже предала, оставшись с ним тогда. Т е я считаю, поезд ушёл, из себя что то корчить. Дети видят здоровую и любящую семью, я в своём уме, если ради детей живу, то создать атмосферу нормальной семьи, а не скандалы и прочее создавать. И никогда не упрекну детей, т к они не знают и не узнают, если мы разойдёмся, по какой причине. Это мой был выбор попробовать склеить, а сейчас ищу пути для менее ситуации именно для детей. Больше всего потеряют они. У меня женских штучек хватит на долго, а без брендов и курортов прожить можно. Я родом из Городка в 300 тыс населения.

Катерина4 сентября 2017 г.

Каждая фраза сквозит желанием сохранить отношения.Езжайте вдвоем на край света

Ольга я4 сентября 2017 г.ответ для Катерина

А ещё мне показалось-любовью к мужу.. Аж взгрустнулось, такая нежность..

Катерина4 сентября 2017 г.ответ для Ольга я

Да ;( не все потеряно

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Катерина

А я думаю, у меня просто жадность и желание детям полной семьи(((

Анна4 сентября 2017 г.

А мне из Вашего поста показалось, что семья может стать еще крепче. Я обычно категорически против измен и считаю, что это чуть ли не единственный повод развестись. Но мне показалось, что Вы цените этого мужчину, а виноватый мужчина в доме самая полезная вещь))) Шучу конечно, но по сути так и есть, я думаю Вам нравится нынешний виноватый муж. Если сможете забыть навсегда об измене и с умом использовать эту ситуацию, я думаю не все потеряно. По поводу имущества, раздела и т.д. вообще глупости, все это наживное, сможете сохранить, хорошо, не сможете, продадите, никто от этого не умрет.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Анна

Вот так и живу пока(((

Jools Satori4 сентября 2017 г.

Сейчас скажу, и сама ужасаюсь, муж прав. Надо попытаться сохранить семью. Сколько прошло с момента последней измены?

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Jools Satori

3 года😳😳😳, 2,5 как узнала.

Jools Satori4 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Года через 2-3 отпустит

Алла4 сентября 2017 г.

А зачем вообще-то надо уходить???чем Вам сейчас то плохо?-то,что чувства к нему не те-так неудивительно-Вы же живой человек-и после измен может и простили,но не обязаны уже любить как прежде.понятно ведь,что в изначально безоблачное состояние вы с ним уже не вернетесь,но ведь и ненависти и отвращения к нему у Вас после этого нет?! Так и живите себе спокойно,с холодной головой.все равно ведь одна не останетесь-со временем какой-то другой мужчина появиться.а смысл?он ведь тоже может изменять-а в остальном всем еще и проигрывать.

Оксана4 сентября 2017 г.

оставайтесь пока с мужем и выходите на работу.по моему Вам самореализации не хватает.Будет меньше времени думать об этих изменах и ворошить это в себе.может и посмотрите на мужа другими глазами.

Луиза4 сентября 2017 г.ответ для Оксана

Я поработала, как смогу дочь младшую доверить кому то обязательно выйду. Я уже смотрю на него другими глазами, сейчас он замечательный, но я к нему ничего не чувствую, как брат мне(

Юлия5 сентября 2017 г.

Ну если вы для себя счастья не хотите, подумайте о дочках - они вырастут и повторят вашу судьбу. Со своими нюансами, но все же не смогут отношения в своей семье наладить. Мне психолог рассказывал пример - приличная с виду семья, кто-то из них в молодости изменил, второй не простил, жили всю жизнь ради детей без любви. И вроде с виду все прилично, трагедия началась, когда дети выросли и не смогли личную жизнь счастливо устроить, разводились. Потому что не видели в детстве счастливого примера, а видели, как мама или папа стиснув зубы несли свой крест.

Irene5 сентября 2017 г.ответ для Юлия

Да ну зря вы так! Никак семья родителей не соотносится с личной жизнью у детей. Личную жизнь устраивают и сироты, и дети из неполных семей, и даже, о ужас!, дети из однополых семей.

Марьяна5 сентября 2017 г.ответ для Irene

Глупости. Еще как зависит. Вам это любой детский психолог скажет.

Irene5 сентября 2017 г.ответ для Марьяна

Ну тогда я и моя подруга видимо какие-то уникумы - наши семьи вообще не похожи на семьи наших родителей. Не надо взрослому человеку во всех жизненных бедах обвинять родителей.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Irene

но, к сожалению, модели поведения почти всегда из семьи берутся

Марьяна5 сентября 2017 г.ответ для Irene

Если бы это было так, Вы бы мимо этого комментария спокойно прошли. Раз зацепило - значит, не просто так. И взрослому человеку нужно понимать, что институт семьи для ребенка очень важен.

Irene5 сентября 2017 г.ответ для Марьяна

Пффф, я мимо это комментария не прошла, потому что с ним не согласна и не очень понятно кликушество в стиле "не думайте о себе, подумайте о детях". Если следовать этой логике, то девочки, например, у которых папа пил-бил выходят только за таких же, что не есть правда.

Юлия6 сентября 2017 г.ответ для Irene

Я написала о детях, потому что автор о себе самой не хочет думать.

Юлия (кубическая мама)5 сентября 2017 г.ответ для Irene

Личную жизнь то немудренно устроить, для этого особые таланты не нужны. Вопрос только какого качества будет та самая личная жизнь..

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Юлия

Я не живу стиснув зубы, и детки видят неплохой пример семьи, где папа- есть папа, занимается с дочерьми, балует, ну и чуток воспитывает) папа нежно и заботливо относиться к маме, он реально очень внутренне изменился, после вскрытия измен. Не думаю, что это коснётся дочек. Я авторитет папы никогда не подрываю, ведь, если не знать, ЧТО он натворил, к нему притензий трудно предьявить.

Юлия6 сентября 2017 г.ответ для Луиза

То, что детки чувствуют в родительской семье, даже если это вслух не называется своими именами, когда они вырастают называется для них любовью.

Ната5 сентября 2017 г.

важный момент - как вы узнали об изменах?

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ната

Случайно, он признаётся, что если бы не узнала, не остановился бы.

Ната5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

значит его в вас многое не устраивает и он устал от семьи.

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ната

😀 поэтому 2 года, старается сохранить то -от чего устал!

Ната5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

когда люди счастливы в семье - они не изменяют. это очевидно. он то как раз предпринял все усилия(подсознательно), что бы вы узнали и что бы все развалилось. А вы судя по вашей реакции его отпускать не хотите - и это хорошо, значит шанс что вы сохраните семью еще есть.

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ната

Я не понимаю Ваши, комменты) о чем они. Муж в семье, это я хочу уйти. Причём тут причины его измен? Он сразу все объяснил. Мы его жизнь, а там "мясо" простите. Изменил - пришёл домой и стал ещё больше для семьи стараться. Одноразовые измены, знаете, что такое?

Ната5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Вот вы сейчас его оправдываете. Ну живите дальше, если одноразовые измены для вас нормально. Только скажите ему что бы дальше лучше шифровался. Он точно не измениться (тем более сказал, что не собирался останавливаться).

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ната

Ну раз Вы так сказали, то это верно на 100%.))) пост о другом, а Вас тянет об изменах поговорить, это уже неактуально.

Ната5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

да да это я наверное вам изменяла))) забыла наверно))) Счастья вам, думаю у вас все наладиться.

Алиса5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Так вот видно, что вас все устраивает, о чем вопрос вообще. Живите дальше, многие живут с теми, кто их предал и гораздо хуже чем вы.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Мужчины никогда не прощают свои унижения.. Или меняйте отношение,или уходите,пока не началась отдача

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

И такое в моей голове есть. Но хочется же и рыбку съесть и ....

Оксана5 сентября 2017 г.

Добрый день. Сначала хотела привести свой пример, но дочитав до конца. поняла что не та весовая - материальная категория. А если серьезно... С мужем прожили 12 лет. По первости было все... Потом успокоились во всех смыслах. И стали просто жить - поживать. Тихо. мирно, спокойно. Очень спокойно, До тошноты. В один момент я поняла, если я не уйду, то скисну, пропаду, затухну. И ушла. В никуда. Переехали с сыном в общежитие,хорошее, аккуратное, секционное. Все просто были в шоке. Денег не хватало, стала подрабатывать. Да уставала, но была счастлива от свободы. Я до сих пор не могу объяснить это чувство. Прошло время. С бывшим мужем и его родными остались замечательные отношения. Общаемся (поздравления, редкие созвоны и т.д.). 3 года назад познакомилась с замечательным мужчиной, поженились, ждем ребенка. И мне страшно представить, если бы я тогда не решились и просто не ушла от мужа, жизнь превратилась бы в болото. И в ней была бы очередной жабой. А дети... У детей папу никто не забирает. Будет хуже, когда Вы со временем начнете ненавидеть его за потерянное время, а дети этого не будут понимать. Ведь для них он хороший. Решать Вам, но через силу ничего нельзя делать.

Melisandra5 сентября 2017 г.ответ для Оксана

а вы уверены, что с этим, новым мужем, через какое-то время все так же не успокоится и не начнётся болото - тихое, спокойное... до тошноты?

Ната5 сентября 2017 г.ответ для Melisandra

+++, от себя не убежишь.

Натали5 сентября 2017 г.

Ни одному ребенку в мире я не пожелаю жизни в неполной семье,живите для детей,это ведь так важно когда папа и мама вместе.Я выдержала гораздо более сложные времена и нашла в себе силы поменять ситуацию и свое отношение к ситуации.Когда муж нормальный мужик и хороший любящий отец и интересный собеседник и хороший любовник,чего еще нужно? Я иногда как начитаюсь аш волосы дыбом...женщины живут с какими-то отморозками, от многих реально не уходить а убегать надо, а вы своего простить не можете

Алёна5 сентября 2017 г.ответ для Натали

Натали, а что плохого если дети живут в неполной семье? У меня прекрасный муж, правда уже бывший, забирает дочку на выходные, занимается с ней, водит по разным кружкам. И при этом дочь знает, что родители не хотят жить вместе, т.к. уже не любят друг друга. Зачем же создавать видимость полной семьи?

Август Королёв5 сентября 2017 г.ответ для Алёна

Сейчас, видимо, в моде лицемерие) дети все чувствуют.

Натали5 сентября 2017 г.ответ для Август Королёв

Сейчас в моде не держаться за семью, рожать детей не пойми от кого,причем сразу 2-3, а потом плакать, типа чем их кормить.Я не считаю, что нужно жить без любви, имитировать оргазм и терпеть ради детей,я считаю что нужно миллион раз подумать прежде, чем выходить замуж, рожать ребенка,думать как и на кого оформлено движимое и недвижимое,чтобы не остаться с голой жопой. Это я не про автора. Просто в целом такое мнение сложилось о семейных отношениях большинства.

Натали5 сентября 2017 г.ответ для Алёна

В смысле, что плохого? Это норма жизни-полная семья.Для вашей дочери, когда она вырастет развод тоже не будет проблемой, перед ее глазами сейчас именно такая модель отношений. По крайней мере, это моя точка зрения. Да, я понимаю, что есть причины по которым разводятся, но конкретно по ситуации автора, я ничего криминального не увидела.Каждый имеет право на ошибку.

Ольга5 сентября 2017 г.

Прочла пост...и стало очень грустно... Мне интересно, а если убрать финансовую сторону, тогда "голопопый" он Вам будет нужен, в любой роли (отец, любовник, муж, друг, товарищ, собеседник, сосед по квартире, соратник, помощник)?

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

В роли отца конечно) друга, да.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Тогда развод и девичья фамилия... А если серьезно, заведите себе любовника. Это поможет Вам сохранить дружеские отношения с супругом, отца для детей, а также привычный образ жизни (что немаловажно).

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Спасибо, конечно.но мне этой грязи от мужа до конца дней хватит.

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Тогда просто развод... Все будет чисто и аккуратно)

Наталья5 сентября 2017 г.

Мне кажется, вам не хватает любимого мужчины рядом. Кто знает, сможете ли вы когда-нибудь простить мужа окончательно или нет? Разочаровавшись в нём, как в мужчине, вы не можете стать счастливой. Получается, как мать, как Личность вы счастливы, но как женщина- нет. Но это немаловажный фактор. Что там деньги и прочее, когда хочется просто довериться сильному надежному мужчине! Уже всё не в радость. Если есть потребность любить и быть любимой, ее надо удовлетворить. Но возможно, вам и не понравится жить одной- 50 на 50. Всё-таки финансовая сторона вопроса гораздо важнее, чем кажется на первый взгляд. Реально ли одной обеспечить себе и детям хороший уровень жизни? Жить "ради детей", или ради еще чего-то, такую позицию лучше менять, ведь это позиция жертвы. Есть ли гарантия, что когда дети вырастут, их не будут попрекать, типа, "я все делала ради вас, а вы!"? И вы были бы согласны, чтоб ваши родители лишь "казались", а не "были" семьей? А не будут ли дети чувствовать себя виноватыми, что из-за них маме пришлось ломать себя и терпеть то, что она терпеть не могла? Но! Если картинка идеальной семьи стоит того, если видимость важнее настоящего, то тогда стоит смириться и "не держаться".

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Наталья

Спасибо за мнение. В том то и дело, что я не терплю. Это чувство тихое понимание, что рядом "брат", или оч хороший отец моих детей, а не любимый и желанный мужчина, как раньше. Я даже могу сказать, что очень часто счастлива. Детям никогда не скажу таких слов, "я ради вас..." это мой осознанный выбор. Даже сейчас, я не жалею, что дала ему этот шанс, и действительно жила и терпела около полугода. Потом злость ушла и стало ровно. И детям нечего плохого сейчас чувствовать, все тихо и спокойно. Конечно есть стычки, как в любой нормальной семье, которые решаются обычным путём. Мы никогда не повышали голос друг на друга и раньше, также и сейчас.

ЛучикСолнца5 сентября 2017 г.

Страшно так,когда семья,которая могла быть счастливой рушится.из-за глупой ошибки. Конечно,можно посоветовать жить так,либо пока не простите,либо пока не будет к кому уйти,но вы пишите,что простить не сможете... Может я и меркантильная,но я бы,на вашем месте, задумалась о том,что деньги на вашем счете,без хорошей работы,закончатся быстро.имущество вы содержать не сможете.детей на том уровне,к которому они привыкли тоже.а в этом мире полно тётей,которые ооочень быстро и с большим удовольствием займут ваше место и быстренько пояснят папе,что ваши дети,они только ваши,тратиться на них много не очень способствует развитию новой семьи,да и "своих",новых можно нарожать.и забудет ваш папа и о вас,и о "бывших" детях где то мёжду чьих то длинных ног. Я не утверждаю,что ваш такой,что способен на это,просто мысли вслух,а вдруг,так обработать умеют,не поверите!

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для ЛучикСолнца

Согласна на все 100))) именно так обычно и бывает, пока муж из схемы выбивается.

Инкогнито)5 сентября 2017 г.

что то с самоуважением у вас. глубоко задел. мне кажется, для него единственным шансом будет дать вам дистанцию. шанс я имею ввиду как возможность через какое то время дать чувству вернуться. он же не может "унижаться" и унижать вас "терпением", в ковычки поставил. это двунаправленный процесс. вы просто "бегаете" по замкнутому кругу оба. он не может убедить, вы не можете вернуть чувства, потому самоуважение задето, ну это мне так видится по тому как пишите. вот ответ видимо в том, что для вас самоуважение. вы перечисляете важные факторы, которые безусловно дают необходимую дистанцию, восстанавливают самость, но почему то боитесь выйти из зоны комфорта, в каком то смысле загоняя себя в угол. у него все будет хорошо, у детей все будет хорошо, они вырастут и станут самостоятельными а вы останетесь в своей "парадигме". если действительно любит, думаю он поймет и примет решение сам, он почему то зациклен на одном варианте "стерпиться слюбиться", но не рассматривает более сложный и долгий. но раз у вас появляются эти вопросы, значит его вариант не ваш, "выстрелит" позже, либо не "выстрелит", потому что собственное "я" разрушится. по моему важно оставаться самим собой прежде всего, не подстраиваясь. в любви тоже. хотите работать - работайте. как организовать чтобы детей видеть, забирать из школы\садика, ну подумайте вместе, это ваши дети. и ему нужно было думать прежде чем..., и о вас, и о том, хотел бы он, чтобы так поступали как он с его дочерьми. в вашем случае, на вашем месте, сам, из зоны комфорта вышел бы. в своей ситуации, она существенно отличается-вышли. важно оставаться собой. об этом нужно с ним говорить видимо, а он должен понять разницу, он же вас в жены брал, пусть вспомнит почему, и сравнит с тем куда он вас "загоняет" сейчас и как он поступил бы сам на вашем месте. думаю он выбрал бы "отпустить", но быть рядом. дети же.

Natty5 сентября 2017 г.

Вы будто специально копаетесь в прошлом, ковыряете эту рану. Почему не принять мужа таким. Вот изменяющим, виноватым сейчас (он кстати виноватым вечно не может быть, рано или поздно его это достанет). Вам обязательно его любить и слепо верить? Вы вспомните себя прежнюю, больно было, когда глаза открылись? Живите с открытыми глазами, с холодной головой и сердцем. Почему нет-то? Не самый плохой муж у вас, к тому же все делает для семьи, а не для себя. Не можете простить, не прощайте. Но и мозги ни ему, ни себе не делайте. Просто живите. Зачем уходить? Он хороший отец, девочкам вашим зачем вдали от него жить? Займитесь собой. Курсы, хобби разные. Чтобы было крайне мало времени думать, а то вы все жуете эту жвачку в голове, и варитесь во всем этом негативе. Вы эти два года плохо жили? Если убрать ваши страдания. Ну вот так, муж старается, дети счастливы. Что не так, по пунктам распишите на листочке. Плюсы и минусы вашего брака. Что перевесит?

Алла5 сентября 2017 г.

У меня ситуация такая же! С той лишь разницей, что последние 10 лет содержала семью в основном я, да и дети выросли уже! Колбас ило 2 года. Раз в месяц и сейчас бывает! Но муж терпит. Имущество также все переписал на меня, чтобы я не переживала. Оставил себе только квартиру. Любовь и страсти - это конечно приятное дело, но тянуть лямку жизни не каждому влюбленному мужчине под силу. Раз он старается обуздать себя и заботится о Вас и детях, потерпите еще пару лет, может и пройдет! Я Вас понимаю, что это тяжело, но попробуйте! С кем не бывает, он же остался с Вами! А думать о том, что это опять может повториться, себе нервы портить!

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Алла

Да, я хочу пока дело своё открыть и ещё подождать пока детки подрастут. И может чувства вернуться ко мне. А нет, значит сделала, что смогла. Предательство очень трудно простить(((

Mamochka5 сентября 2017 г.

А как с сексом? Если его Нет, то можно сколько угодно пытаться, но семью не спасти. С кровати начинать надо .

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Mamochka

Секса с "братом" не хочется. В спортзале напряжение снимаю.

Mamochka5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Тогда спасать особо не чего. Живите , радуйтесь. Время покажет, но с горяча не рубите. Время для Вас союзник в данном случае.

Кузяблик5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Сексом не напряжение снимают,а удовольствие получают. Даже я в "своем возрасте" 😂😂😂😂 это понимаю

Кузяблик5 сентября 2017 г.

Нормальной здоровой женщине,помимо детей,нужен секс. Если вам нет,то не удивительно что муж вам изменял. Сейчас вы мстите ему за это ,держа в подвешаном состоянии. При этом говорите что это для детей.Говорите про какие то дома квартиры....Отпустите мужика. Дайте хотя бы ему жить нормальной жизнью. Фригидная женщина может найти себя в работе.

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Кузяблик

Вам вроде лет много, а такие глупости пишите))) причём тут фригидность?

Кузяблик5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

А вам укусить больше не за что кроме как за мой возраст? Пхахаха, это говорит о вашей невоспитанности. В дополнение к фригидности. Тогда с вами вообще все ясно. Читайте выше,я там все объяснила.

Ллин5 сентября 2017 г.

а зачем вы собственно хотите уйти? вас тошнит от присутствия этого человека в вашей жизни? вас воротит от секса(я уверена что очень не частого) с ним? он вас в чем-то ограничивает? у вас есть кто-то на примете? вы готовы строить новые отношения? для чего вам жизнь свободная от этого человека? у вас нормальные отношения друзей партнеров. ни вы ни дети не чувствуете себя обделенными, вы не хотите нового мужчину зачем что-то менять? для чего и ради кого эти резкие перемены в судьбе? мое мнение - не меняйте ничего, пока не появится причина менять. а муж... ну вы свое мнение высказали, пусть старается, если ему надо. а там может и докажет, и заново влюбит. жизнь штука непредсказуемая. а может вы встретите, кого-нибудь ради которого окончательно порвете эти отношения.)

На аве Я(гуру по потрындеть))5 сентября 2017 г.

Другой мужчина вам не нужен,видимость семьи терять не хотите.Так в чем вопрос?Живите как есть.Вот только пресмыкаться ему скоро надоест,и он уйдёт.А вас накроет уже окончательно.

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

И это тоже, мой вариант))) я даже иногда, надеюсь на это.

Наталья5 сентября 2017 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

соглашусь, никому не понравится ходить в виноватых...да и не бросил он, сами пишете..если б не узнали, продолжал бы...это что означает, только то, что ему это надо..и сейчас он просто сдерживает себя...потом пойдет в разнос...как пружина

Лилу5 сентября 2017 г.

Такое ощущение, что только для мужа и детей живёте.Для себя попробуйте, хотя бы не много ,вдруг понравиться!!

Луиза5 сентября 2017 г.ответ для Лилу

Сейчас, я более чем для себя живу. Жизнь для себя в Вашем понимании -что это? У меня нормальный график , я рядом с дочками, которым очень нужна подросток и первоклашка, у меня дача с красивым садом, хожу в фитнесс, в салон красоты регулярно, летаю к маме- помогаю родителям, достаточно подруг, встречаюсь регулярно, 2 раза в год, отдыхаю без мужа и деток, отдыхаем с общими друзьями, ещё 2 раза с мужем и детками. В благотворит. Фонде помогаю по мере свободного времени. Открыла ООО, дистанционно развиваю бизнес. Конечно ищу работу с неполным графиком, но это оч трудно найти. Когда я работала за 60 тыс, дети с няней( оплата 50 тыс!) не вижу почти детей, дома так себе уют, дача брошенна, на подруг и родителей времени нет. Что есть жизнь для себя?

Ольга5 сентября 2017 г.ответ для Луиза

и тем не менее- дохода ноль, если рассматривать жизнь без мужа

Datura5 сентября 2017 г.

Вам чего надо, вы сами знаете? Получается, у вас хорошие отношения с мужем, с детьми, финансово все хорошо, любовника нет, никто не нужен... Чего из дома бежать?

Лара Окунь7 сентября 2017 г.

А в чём проблема то? Разведены, имущество на Вас записано. Муж хочет жить вместе и Вы этого хотите. Ну и живите. Вы ему уже отомстили - развелись. Квиты. Пока удобно вместе быть -будьте.

Луиза7 сентября 2017 г.ответ для Лара Окунь

Я не хочу жить с ним(((

Лара Окунь7 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Ну так не живите.

Катя Кузнецова7 сентября 2017 г.

А вы пробовали поставить себя на его место и на место детей. Тем более у вас девочка подросток,которые обычно очень держутся за папу. А в чем была причина его измен? Или он альфасамец? Если вам все равно на прошлое - забудьте и живите.

Луиза7 сентября 2017 г.ответ для Катя Кузнецова

Я не хочу с ним жить, вот в чем моя проблема.

Олеся Шварц8 сентября 2017 г.

Ух няни нынче дорогие пошли)))) аж порадовалась что моему лосю не нужна. Сам уже везде носиться. Что сказать. Уверена это пипец как тяжело узнать об измене. Я мужу однажды сказала- вдруг что случиться ври до последнего , чтобы я не говорила и как не обещала бы простить. Сама себя знаю, что я не прощу!!!((((. Вы сами ответ дали в тексте. Другово мужчину вы не хотите, а это самое главное! Уходить в никуда не излечит вашу рану. И боль не пройдёт никогда. Она утихнет, но останется. Вы смотрите на все с другой стороны. Муж для вас сделал больше хорошего, чем плохого. И как мужчина он поступил непорядочно по отношению к любящей женщине, но ведь если бы он вас не любил( своей непонятной любовью, которая позволяет ему тыкать свою писюн в других тётенек), то наврядли он бы с вами ещё был. Здесь даже дело не в имуществе( хотя оно играет поверьте очень важную роль. У нас также все записано на меня. Так как муж госслужащий , а у меня гражданство санкционного государства. Да и раньше когда не было- все равно в России грин карта это крест на всём). Может и имущество держит. Сейчас в России кризис - былых денег не поднять и с нуля ему с новой женой тоже не айс все поднимать. А он теряет прилично, если договора брачного нет. Но лучше об этом не думать! Иначе с ума сойдёте. Пробуйте пытайтесь - ломать не строить!

Оля (я скоро мамой стану снова)13 сентября 2017 г.ответ для Олеся Шварц

точно, ломать - не строить

Хитрый9 сентября 2017 г.

Вы слишком много перечислили своих финансовых "благосостовляющих", а так как женщины в основном своём деньги любивые..., они вас не поймут, и будут писать что " у вас все хорошо и наладьте отношения со своим мужчиной". Если бы вы не написали свои материальные блага, то рекомендации были другие.

Луиза9 сентября 2017 г.ответ для Хитрый

Так и я принимаю во внимание эти блага, смысл о них не упоминать? Если бы муж был фиговым отцом, или толку ноль как от добытчика, вопрос бы не стоял. Я слишком много лишаю детей, своим нежеланием жить с ним(

Оля (я скоро мамой стану снова)13 сентября 2017 г.ответ для Луиза

вы сами ответили на свой вопрос, меняйте свое отношение к мужу, или уже принимайте ее как есть, не получается? уходите

nalina9 сентября 2017 г.

Вы просто с жиру беситесь,сами не знаете чего хотите!У вас не проблемы в жизни,они у вас в голове.

@samseevao10 сентября 2017 г.ответ для nalina

Полностью согласна

Елена10 сентября 2017 г.

Здравствуйте, я вот в своё время и до сих пор делаю такую ошибку- зависла в отношениях, когда не хочешь выйти из зоны комфорта, у меня все закончилось очень грустно, если есть недвидимость- сдавайте, развивайте бизнес свой, просто я прямо прекрасно Вас понимаю, вроде есть сомнения и надо бы расстаться, а вроде бы-что будет без него, с ним комфортнее... Мне 40, я только сейчас начинаю понимать, что это надо было сделать давно, когда была как Вы, да и теперь очень сложно расстаться. В любом случае решение принимать только Вам, но необходимо обеспечить себе материальную составляющую жизни

Луиза12 сентября 2017 г.ответ для Елена

Спасибо. Да, правильно мои мысли описали( вроде надо расстаться, потому что не верю в будущее с ним. Но зона комфорта ведь не только мне пренадлежит((( я должна нести ответственность перед детьми, и к сожалению женщины часто определяют отцовство мужчин. Ну не верю, что разорвав с ним отношения как с мужем, он со временем не изменится в отношении дочек. В любом случае, времени для дочерей столько не будет посвящать. А там и новая семья не за горами. Сама пишу и ужасаюсь(((

Ольга12 сентября 2017 г.ответ для Луиза

а где ВЫ во всех этих рассуждениях то??? по-моему, вы не представляете себе, что О УЖАС!!! и у вас будет новая семья!! или вы разойдетесь и будете жить его жизнью, смотреть и ужасаться что с его жизнью нового происходит??

Луиза12 сентября 2017 г.ответ для Ольга

Поверьте о его жизни, я рассуждаю только со стороны дочерей, 2 года назад, я не смогла просто вычеркнуть его из жизни, хотя мне стало бы легче. Сейчас уже легче, могу не много представить, и понимаю, что лет через 5 будет ещё проще для детей, но для меня к сожалению будет сложнее.

Ольга12 сентября 2017 г.ответ для Луиза

ну, наверное, прощать или нет измены по 5-10 лет- это немного странно, вам не кажется? и правильно пишут в СП всегда- расстаться в 30 лет- это одно, после 40 - это другое, локти кусать, что молодость прошла в этом болоте, когда можно было жить счастливой жизнью, а не с тем, с кем все равно расстанешься... вы и правда не знаете, что хотите и наши комменты вам не помогут...

Елена21 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Здравствуйте, как у Вас дела? Что решили?

Луиза22 сентября 2017 г.ответ для Елена

Добрый день) спасибо за внимание. Поговорила с мужем , объяснив все что чувствую. Согласился уйти, думаем как деткам проще сделать, чтобы меньше травма была( а у меня конечно качели начались( может ещё пожить... страх - вдруг ошибаюсь сильно. и он то агресирует, что я все рушу, то вроде соглашается, что так дальше нельзя.

Елена22 сентября 2017 г.ответ для Луиза

Здравствуйте, ну вот и хорошо, что общаться начали конструктивно, а там ... Все что не делается-к лучшему) я в этих "качелях" прожила 10 лет, потерянных 10 лет жизни, теперь все пришло к одному-развод. Моя мама в первом браке развелась, вообще не сомневаясь, теперь 35 лет живёт рядом с прекрасным человеком. Удачи Вам)

Луиза23 сентября 2017 г.ответ для Елена

Спасибо) и вам счастья

Лариса Майорова11 сентября 2017 г.

Если честно- я просто поражаюсь.. Автор- по описанию- как сыр в масле катается, даже после развода.. Мне, моей дочке- такая жизнь и во сне не снилась..Чего вам ещё надо?!! Да вы просто с жиру беситесь и беды на самом деле не видали, и горя не нюхали.. Ваш муж- это просто золото- как муж и отец.. А если про его шашни- так почитайте книгу Малки Лоренц Пятничные вопросы- она там очень конкретно и чётко разъясняет, зачем нужен муж..Может, тогда успокоитесь, и вам станет всё ясно))

Анжелика12 сентября 2017 г.

Два раза перечитала ваш пост. не понимаю в чем вопрос?! Вы сами то что хотите. такая каша написана. понимаю, вам сложно разобраться самой во всем этом и в себе. Давайте по порядку! пишите в личку. попробуем вместе.

Луиза12 сентября 2017 г.ответ для Анжелика

Что хочу - неосуществимо. Это та ситуация, когда из двух зол выбирают меньшее. Вот взвешиваю, которое мерьше(

Анжелика12 сентября 2017 г.ответ для Луиза

что значит неосуществимо? вы в космос собрались? или стать королевой Англии? Есть вещи, которые надо просто делать и все. ничего невозможного нет. Жить по принципу: из двух зол меньшее, ни к чему хорошему не приведут. так и будете, как г...но в проруби. простите, что жестко.

Луиза12 сентября 2017 г.ответ для Анжелика

Прям в точку))) я так и чувствую себя. Один день так поживу, на следующий - все ухожу , т е требую уйти. Дело в том, что делать я готова), только что? Самый главный вопрос!

Анжелика12 сентября 2017 г.ответ для Луиза

вот и поставьте цель, следуйте ей шаг за шагом. все.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти