Семейные проблемы Проблемы со взрослыми детьми, невестками, зятьями

Бедные родственники

Камилла3 октября 2017 г.101 ответов

Очень нужна помощь советом, думаю сейчас- отправить обратно или нет. как бы вы сделали?

Взяла к себе родственника из другого города, ребенку 18, в 11 класс пошел ( на год позже в школу пошел, по их местной программе). У него мама выпивает, папа умер давно ( получает пенсию по потере кормильца). В Москве устроили его в школу. И вот какие проблемы ( либо это у меня- с головой и совестью, не разберусь):

1. клялся мне, что будет учиться, забудет все, только учеба- не учится нифига, скандалы с " скажи, какие учебники купить/уроки сделай". Ему все мешает " без репетитора/своего телефона не понимаю", на предложения нанять репетитора/дать мой телефон ( если инет нужен) молчит.

2. начал курить сигареты ( к др купила ему вейп, он просил, но от вейпа у него приступы- сердце колет, скорую вызывали). плюс недавно он сломал его. начал курить сигареты, а меня, фактически, шантажирует- либо курю, либо психую и еду домой.

3. У меня маленький ребенок, а родственник уже заражал всех, как приехал- болели тяжело, всей семьей. Сейчас снова заболел он, вчера договорились, что оденется по-зимнему ( все купила ему), сегодня снова оделся по-осеннему и в летние кросы, опять скандал, но так и ушел.

4. пенсию прошу не тратить, чтобы копил ( он с такими знаниями на бюджет явно не поступит)- тратит. втихаря, правда. вроде, договорились, что 10 будет откладывать ежемесячно, но это пока не пришла очередная. к слову, и мы готовимся платить ( я понимаю, что тыс 80 -100 с нас уйдет за учебу и аренду жилья ему, как школу закончит).

вот вопрос: или он такой балабол- хотел только в Мск перебраться и тусить, либо я его не люблю, поэтому так жестко к нему ( был бы родной ребенок, не вела бы себя так). и что делать- не испорчу ли я ребенка? у себя в городе он бы в военное мог поступить, а тут будет расп#здяем- не вечно же мы решать за него сможем.

либо у меня нет ни терпения, ни понимания, ни мудрости?

Ответы

Ирина3 октября 2017 г.

вы как раз очень любите пацана!!))))) вейп купили, одежду тоже, репетитора готовы предоставить, обучение уже в институте готовы ему оплатить в теории и ещё после всех его фи - вы его не выгнали и тут нам пишите типо "МОЖЕТ Я МАЛО ЕГО ЛЮБЛЮ?" . Послушайте вы как раз его очень любите, понятно что у вас огромное сердце и терпение, но кажется на этом мальчике это не работает(( До конца учебного года конечно очень много времени впереди... и вам нужно за это время дать ему понять что ПРИ ЛЮБОМ раскладе он уезжает от вас 1 июля например. Пусть ищет работу!! Работа меняет человека, пусть снимает угол в Москве (3ое в одной комнате) такое он потянет, если будет зарабатывать. Пусть копит на съем жилья уже сейчас - сообщите ему об этом! Т.к. если оставите его дома, он работу будет искать лет 15...... поэтому пусть берёт все свои накопленные деньги в июле и снимает угол! На съемном жилье он быстрее будет искать работу и будет более мотивирован! Ему надо взрослеть. И нет в этом ничего плохого!

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Ирина

я тоже так думаю, но мне трудно сделать, потому что совесть потом мучить будет- родной человек живет фиг знает с кем, а не дома у нас. на карманные расходы у него остается- пенсия 13700, 10 откладываем ( я тоже свои коплю отдельно), 3700 на еду в школе на месяц. плюс мать ему вот в этом месяце отправила 5 тыс ( хотя я просила ее этого не делать, она его только портит этим).

Ирина3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

ну вам никто не запрещает с ним встречаться после отъезда)), да он в душе будет злится, но потом осознает, что иного решения с его поведением и не могло быть. Если бы это был умник, который сам поступает в МИФИ например, вопрос нет, можно его и поддержать материально. Но кажется у этого мальчика нет стремления к учебе.. А вообще работа это не так уж и плохо! Вообще он может поработать официантом например, дослужиться до менеджера, поймет например (тут я конечно немного фантазирую, но всё же) поймет например что хочет быть директором ресторана и что ему нужно определённое образование и тогда осознанно получит его. А вообще сегодня при желании и курьером можно 60 тр. зарабатывать ), поэтому нет ничего плохого приучить к самостоятельности, пусть стремится к бОльшему.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Ирина

я просто думаю- а своему я также сделаю? выгоню в 11 классе если что, или терпеть буду? и сама устала уже, и дома нервы. и муж на его стороне, и для них всех я- дракон, который придирается ( не муж ведь потом с больным ребенком сидит, не он будет за вуз бегать, переживать).

Ирина3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Я понимаю, что у Вас сердце щемит, но попробуйте с другой стороны на это взглянуть. Вот он отучился в школе, представим егэ сдал. Институт вы оплачиваете, а он бац и не тянет его. Прогуливает, пропускает (судя по всему шанс на "такие прогулы" 80%) и всё, даже у частных вузов есть предел нервов.. на 3 курсе его скорее всего отчислят или переведут на заочное, где он снова не будет учится и в итоге всё вернется к тому что "дворником" (я утрирую) он может и сегодня работать. Зачем ему диплом для "такой" работы? Про мужа конечно тяжелее всё.. есть шанс донести до него, что ваша семья страдает от присутствия парня и для сына этот "пример" кошмарный и то что работа для парня это только к лучшему? Как вы поступите с вашим ребенком будет понятно ближе к его 18-летию и кстати... Да! это отличный пример будет перед его глазами, что нефиг балду гонять. Этот случай будет лишь дополнительным мотиватором для вашего сына, а то он наоборот (вы же понимаете!) может набраться только худшего из примера вашего родственника. Он будет знать что уж если ему можно курить/пить/забивать на учебу, то вашему сыну и подавно всё можно! так что (моё личное мнение) готовьте его к выселению. Кстати про конкретную дату я не шутила - сообщите ему конкретную дату и будьте последовательны, лучшее что вы можете для него сделать, это за ближайшие пол года убедить его, что вы не блефуете и что он реально должен съехать на накопленные им деньги.

Кицунэ3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Зимняя одежда не спасет от орви

Елена3 октября 2017 г.

Офигееть вы терпеливая. Был бы мой, таких бы люлей вкатила, быстро бы в себя пришел. В 18 это уже не ребенок, я 1 курс инста окончила, который сама выбрала и подрабатывала по выходным на базаре. Откуда у него деньги на сигареты? Лишить всего довольствия, и пенсии его тоже, куда ее девать ваша забота, на его счет, или на него же самого тратить. Я бы мужа подключила, он очень в этом плане жесткий, а именно этого как я понимаю и не хватает вашей деточке всю жизнь.

Domino3 октября 2017 г.ответ для Елена

Как лишить пенсии человека, если он совершеннолетний?

Елена3 октября 2017 г.ответ для Domino

Да запросто, велеть отдать ее всю. Если ведет себя как ребенок, значит вести себя с ним как с ребенком, а как забрать деньги у ребенка? Если он взрослый, значит вести себя с ним как с взрослым. А то двойной стандарт, я тебя обеспечиваю как ребенка, а своими денежками ты распоряжаешься как взрослый.

Domino3 октября 2017 г.ответ для Елена

Велеть?)) вам кто-то может велить зарплату отдать?))

Елена3 октября 2017 г.ответ для Domino

Ну так меня никто не столует, не одевает, мне нужна моя зп, чтобы жить. Когда я жила с родителями, на полном пансионе, я отдавала з/п им, потому как понимала, что на меня тратится больше.

Domino3 октября 2017 г.ответ для Елена

Так они тратятся на него добровольно) он их не принуждает))

Елена3 октября 2017 г.ответ для Domino

Есть в ваших словах логика)) Если бы тогда на меня тратила родственница, а не мама с папой, наверное ей свою зп я бы вряд ли бы отдавала. Но намекни мне опять же добрая родственница, на то, сколько тратит она (а это может пропасть), и сколько получаю я, я бы ситуацию просчитала, и выбрала бы в сторону наименьшего зла)

Domino3 октября 2017 г.ответ для Елена

это все зависит от наглости)

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Елена

муж у меня вообще добрый, это ужас, таких людей не видела. он уже готовится сам оплачивать этому дураку учебу. и квартиру брать будем, говорит, надо парня прописать. только у мужа такое отношение ко всему- им все и пользуются. бывшая жена изменять практически начала, он переписку любовную нашел ее, так еще потом и бегал за ней, унижался- вернуть, ради семьи ( у них дочке 10 лет). я его за это и полюбила ( он и квартиру молча им отдал, и не делил ничего), вот только он сам из людей козлов делает- был бы построже, жил бы до сих пор с женой.

Юлия3 октября 2017 г.

Ууу... подписали вы себе приговор. Зря ввязались!!! У нас в семье три примера вот такой вот помощи. И ни один не сказал инвестору спасибо. Только посылали нах, когда пытались поговорить. А потом по новой витьё верёвок, сидение на шее и т.п. Волю в кулак, и отправляйте его домой! Если есть "лишние" деньги и такое неуёмное желание помогать, отправляйте тыс 5 в месяц в качестве помощи.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Юлия

вот так и меня- посылать боится, но молчит в ответ. начинаю говорить о серьезном, об институте, что надо уже выбирать и тд- тишина в ответ, в наушниках демонстративно сидит. знает, что сниму- будет скандал на тему " скотина, специально достает, сорвала наушники". я устала, столько не нервничала никогда.

Юлия3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Завершайте благотворительную акцию. Подумайте о себе и своей семье. Дальше будет только хуже. Решите вопрос с переводом в школу в его городе и...адьёс! Поверьте, что бы вы не сделали хорошего, всё равно останетесь виноватой (недостучалась, не уговорила и т.п.). Это вам совет от наблюдателя, чьи родственницы были неоднократно посланы **** племянниками при вложенных деньгах в образование, жильё, свадьбы (да, да, свадьбу потом тоже на вас повесят) и т.п.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Юлия

смеюсь читаю- так и есть, он вот со школы вернулся, мне говорит, что я " из пальца высосала", что он не учится. теперь уже в этом я виновата, вру, оказывается. то, что он исправно посещает школу, уже плюсом должно быть.

Юлия3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Потом напишите, чем всё закончится. Точнее, как надолго вас хватит. У меня одна тётка более 30 лет тянет теперь уже сорокалетнего дитятку, вторая - чуть больше пяти лет.

Зебра3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Вот честно я такая скотина ,вот я так бы достала.Бедный несчастный молчит он.Если есть время сидеть в наушниках значит есть время работать.И я не скандалю просто комп вместе с наушниками летит в окно и все.

Равиля3 октября 2017 г.

Распиздяй он и лентяй, он Вас облапошил как лиопок обобрал. Гнать его надо жить самостоятельно. Ваша семья же и страдает, оно Ва. Надо, чтобы из-за взрослого оболдуя Ваши дети болели? А наркотой увлечется? А бухлом? Попадет в уголовную передрягу или девку пузатую приведет? И это реальные перспективы у парня, а не институт за соточку Вашу

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Равиля

Комментарий удален

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Равиля

Комментарий удален

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Равиля

Комментарий удален

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Равиля

я и боюсь этого. что постепенно он выбивает из меня все большие свободы - хожу как хочу, не учусь, курю сигареты... а иначе я уезжаю ( а сам уезжать не хочет, обижается каждый раз, психует)

Равиля3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Так зачем Вы взрослого парня нянькаете на свою голову? Неужели не жалко своих денег? И трудов? Нахер пусть идет в самостоятельное плавание, а еще лучше в армию чешет-там ему покажут, как чужой труд уважать

Света3 октября 2017 г.

У нас папа нам так и говорил: "не поступите на бюджет, я Вас содержать не буду. Либо институт через дорогу (наше районное пту), либо прилавок на рынке". Следует сказать, что я прошла на бюджет везде, куда подавала. И папа не разрешал мне работать во время учёбы, т.е. содержал меня. Сестра пинала балду с 8 по 11 класс, несмотря на репетиторов завалила профильную математику (но остальные экзамены сдала очень хорошо), поэтому в вуз не прошла, но в колледж на его базе поступила на бюджет (через 3года сможет перевестись на 3курс в универ на эту же специальность). Папа деньгами её тоже обеспечивает. Это я к чему, если бы родители не были тверды в своем решении, мы бы расслабили булки и не сильно переживали. Сестра, как пролетела с экзаменом, увидела, что папа не шутит (а продавщицей быть она совсем не мечтала), поэтому поднажала и начала искать другой вариант получения образования за госсчет. И мы ему родные доченьки. Вы переживаете, как бы не быть плохой, но если будете такому здоровому парню подтирать жопу, то вырастет лоботряс. Курит? Пусть сам ищет себе деньги на табак- его пагубные привычки Вы не должны оплачивать. Надел летние кроссовки и заболел- пусть лечится сам, нечего за ним бегать. Не поступил на бюджет и растратил пенсию- грузчики всегда нужны. У меня одноклассник- смышленный парень, на бюджет легко проскочил, но проиграл весь первый курс в компьютерные игры, долги не закрывал...отчислили. Сейчас работает в нашем поселке в лзк (таскает доски) за 11тысяч и копит на учебу (ведь теперь его примут только на коммерцию). Считаю, что его родители поступили правильно, отказавшись оплачивать то, что он профукал- урок на всю жизнь. И Вашему родственнику пора перестать вытирать сопли. Если что не по нраву- пусть едет к маме.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Света

И правильно, и мои же мысли, но так жалко его- судьба ведь урок даст и жестче, и дольше, и жизнь испортит себе ( если там не сопьется с мамой, она у него агрессивная, кидается драться чуть что- у нее шизофрения, не лечилась она, плюс пила сколько). вот этого боюсь- потом как жить, зная, что могла избежать этого. но и тут из-за моего характера " тряпкинского" ребенок испортится, и сценарий не лучше может быть

Света3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Из-за Вашего "тряпкинского характера" лучше тоже не станет. У моего мужа родители пьющие, но, тем не менее, с 13 лет наравне с мужиками на посевных и уборочных работал, в 15 уехал в город и получил высшее образование. Если он бестолочь, то ни его мама (плохой родитель), ни Вы (хороший) ничего с этим не сделаете. Он же сам Вам показал, что его поведение от условий жизни не зависит. Все, чем Вы сейчас занимаетесь- потакаете молодому человеку, превращая его в инфанта. Ещё и тратите свои нервы да деньги впустую. Как выше написали: "благими намерениями устлана дорога в ад".

Света3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

А в городе может начать по впискам шастать и спайс курить- от всего Вы не убережете. Решайте проблемы по мере их поступления, но не увлекайтесь. Ограждая парня от трудностей, Вы сажаете его в пузырь и только усугубляете ситуацию.

Лэся3 октября 2017 г.

Ответ: Да, он такой балабол. При чем тут любовь? Даже безответственного балабола можно любить. А хорошего ученика и воспитанного парня - нет. И потом, что значит любить? Целовать в п...у и все прощать? Это не любовь, это самодурство, извините. И еще, был бы родной ребенок, думаю вели бы себя еще жестче. У меня сыну 14 будет через месяц. Если попросит в 18 вейп - получит по ушам. Если начнет курить - лишиться карманных денег полностью - если достаточно взрослый, чтобы курить, значить достаточно взрослый, чтобы зарабатывать себе на сигареты. Мне, девочке, папа в свое время поставил такие условия. В результате курить я, конечно, не бросила из принципа, но зато пошла работать и к окончанию института имела стаж работы три года по специальности - на хорошую работу с высокой зп оторвали с руками. И еще, только не обижайтесь. Вам действительно не хватает терпения, чтобы не идти у него на поводу,. Не хватает понимания того, что своими уступками Вы только усложните ему жизнь, так как он всерьез поверит, что его детсткие обидки помогут решить любой вопрос. И не хватает мудрости понять, что вы и так уже сделали очень много для этого мальчика кроме одного - не научили его это ценить. А в остальном, Вы большая молодец, мало кто вот так бескорыстно будет помогать дальнему родственнику.

Анастасия3 октября 2017 г.ответ для Лэся

Большой большой плюс!

Lastochka3 октября 2017 г.

18 лет,он уже не маленький и многое понимает.Попробуйте серьезно,но доброжелательно с ним поговорить.Так и так,нам бы хотелось тебе помочь,но возникают следующие проблемы и перечислите ему то,что сейчас написали здесь.Предложите ему вариант решения,например,по паре нужных предметов репетиторы,по менее нужным пусть худо бедно на троечку занимается,письменную домашку делает.Он курит у вас дома?Вам не нравится запах от одежды,или вы просто считаете,что курить это плохо? Поставьте границы-у нас дома не курят,на улице решай сам,но имей в виду,что курение вызывает такие-то заболевания и я за тебя переживаю. Он уже взрослый для того,чтобы решить курить ли ему,или нет.Можете попросить его на листочке написать его способы решения проблем,причем," я буду заниматься" не прокатит,пусть распишет конкретно,что и по каким предметам он будет делать.Обсудите с ним то,что он предложит.По поводу одежды-большой уже,чтобы самому решать,но намекните,что малыш и вы болеете тоже, что в данном случае он не только за себя отвечает,но и за здоровье маленького родственника.Вы должны прийти совместно к решениям проблем,которые он должен вслух сам проговорить.Если соблюдать эти решения не будет,то с чистой совестью можете отправлять домой.Был договор-был,не соблюдаешь-извини,вот порог.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Lastochka

вот все Вы правильно пишете, вот так у нас сперва было. но проблема какая - я в нем себя в детстве вижу, он лжец и показушник ( понимаю, что в этом возрасте большинство такие) . только я из-за этого 10 лет жизни потеряла и образование фиговое получила. сейчас с тетей смеялись, как я не ходила в институт, потому что папа мой дочку из новой семьи туда на машине возил, а меня- никто. хотя, с другой стороны, она выучилась, а я - нет. может, он просто хочет быть любимым капризным ребенком в семье;(

Юлия Перова3 октября 2017 г.

У меня вопрос, с чего вы должны оплачивать последующее после школы обучение???? А поступить на бесплатное обучение не в состоянии??? И если не поступит, чегоб в армию не сходить и не отслужить??? Да и мальчику 18 лет ,деньги по потере кормильца всё равно тратит, снимите комнату ему , а чтоб плохой не казаться, затаривайте продуктами раз в неделю и одевайте его по сезону... А на сигареты пусть сам себе заработает, курить не маленький ,а поработать маленький??? Я к чему, мне 15 было когда уехала учиться в другой город, родители практически не помогали( продукты иногда давали , на одежду денег давали со словами " купишь себе одежду ,будет что одеть,а потратить на что-то другое, будешь ходить в старом". Вот и вся помощь).подрабатывала,в общаге жила ( как иногородняя) .так я девочкой была ,а он парень взрослый ,пора самостоятельности учить ,пока не поздно... А то привыкнет у вас на шее сидеть и всё готовое получать.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Юлия Перова

я просто вижу, что бюджет ему не светит- так он " учится". мы делали уроки с ним- я еще помню, как решать, а он- нет. как я посмотрела- он и там очень фигово учился, не учил ничего, не делал. и учителя плохие ( это и его версия, и правда отчасти- там у нас совсем печалька с педагогами).

&hearts;ЗвеЗдень&hearts; (ИГ mrs.serdobintseva)3 октября 2017 г.

Черт. Бб.. удалился коммент. Дублирую. :) Хотите я вам брата одолжу?? Работает, поступил в институт, умеет вкусно готовить, убираться. Правда ему уже не 18, а 20.. но это ж не страшно?) Отслужил уже. Дисциплину соблюдает, нервы не крутит. С детьми может и погулять, и поиграть, и полечить..лучший нянька)) По девкам особо не шляется, голова на плечах есть. Всякие говно в дом не притащит. Болеет редко и быстро лечится)) В общем чудо)) По вашему оболтусу.. да охренел он уже в конец. Я с 17 лет маме помогаю..

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для &hearts;ЗвеЗдень&hearts; (ИГ mrs.serdobintseva)

мне сегодня утром еще дед сказал ( дед не его родной, моего папы):" Он тебе еще девок приведет". и этого боюсь, сам себе жизнь испортит

&hearts;ЗвеЗдень&hearts; (ИГ mrs.serdobintseva)3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

ну это его выбор.. его жизнь.. как испортит. так выводы сделает и прекратит косячить. у меня 3 брата.. и пока я их оберегала и решала их проблемы, они вообще ни о чем не думали. в какой то момент я заколебалась быть службой спасения и все.. прекрасно сейчас сами справляются и почти не косячат.

Анна3 октября 2017 г.

На работу его. Взрослый уже. Меньше времени будет на покурить-потусить. Вы ему предоставляете жилье. Большего дать все равно не сможете, ему же не 4 и даже не 10 лет. Остальное сам. Если дома из-за него воняет куревом и он свинячит, значит даете месяц, чтобы съехал. По-другому никак.

Анна3 октября 2017 г.ответ для Анна

И да, на продукты он тоже вполне может скидываться. Опять же меньше денег на сигареты останется.

Юлянька3 октября 2017 г.

ВЫ ЖЕСТКО? Вы слишком мягко, открою Вам секрет. если бы, не дай Бог, я оказалась на Вашем месте, было бы примерно так: я беру за тебя - здорового лба - ответственность, включая материальную, ты живешь в моем доме по моим правилам. не устраивает - три дня тебе на сбор вещей и покупку билета до дома. и досвидос. будет он еще пугать отъездами. да вали и жди, когда жизнь тебе подкинет второй шанс.

Marina3 октября 2017 г.ответ для Юлянька

Поддерживаю!

Nina Pomaz3 октября 2017 г.

Перестаньте видеть в нём ребёнка. Это уже молодой человек, который, наверняка, не только курит, но и балуется с девочками. Вот и разговаривайте с ним как взрослым. И не держите его насильно у себя. Хочет домой? До свиданья. Не позволяйте ему себя шантажировать. Но и контролировать его на 100% не надо. Хочет курить? Поговорите о вреде курения, о ранней импотенции, о вони из рта, и пусть идёт зарабатывает себе на сигареты. Но поговорите ласково, с заботой о нём и его будущем. Жаль, что Вы не написали какие у него интересы - спорт, машины, рисование или музыка. Ведь для того, что бы было желание учиться, молодой человек должен знать, что это нужно для осуществления его мечты. А мечту надо придумать вместе с ним, если её нет.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Nina Pomaz

да, Вы прям как Шерлок Холмс- я искала что-то в портфеле у него, а там- презервативы.

Katemia3 октября 2017 г.

Мое мнение- Вас неплохо так используют....Хорошо парень устроился- как обслуживать-так он "родственник",а как правила дома соблюдать- сразу "не родной".Мое мнение- Вы ему обозначаете условия,на которых он у Вас живет.Нарушил- до свидания.А насчет "был бы родной,не вела бы себя так"- правила обязаны соблюдать все.За родного у меня бы еще больше душа болела,поэтому вот так плясать изначально не стала бы.Ему же жить потом,без родственников и пенсий....

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Katemia

Просто не все плюсы написала его- посидеть с моим ребенком прошу, не откзывается ( правда, гулять не гуляет, боится). редко, но в уборке участвует. смешно- пишу плюсы, а их и немного. может, просто представить, что он- мой сын. не выгнала бы я сына же, надо и к этому так относиться

Katemia3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

18 летний парень иногда сидит с ребенком и редко участвует в уборке?)))То есть,сидит с ребенком,которого заразил и иногда помогает убирать за собой же?)))Не играйте в мать Терезу-этого во-первых,никто не оценит,а во-вторых,самому же парню не пойдет на пользу.Прочитала,что он Вас еще и шантажирует своим уездом- то есть,у человека уже сформировалась позиция,что помогать ему не просто обязаны,а еще и благодарить должны за то,что он разрешает себе помогать...это очень опасная позиция,ломать ее надо прямо сейчас.

Юлия3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Это не плюсы, а поиск причин не ставить точку))) и вы это понимаете. Вам няня дешевле обойдётся.

Я3 октября 2017 г.

Ответьте ему его же языком "либо ты соблюдаешь правила, либо психую уже я и ты едешь домой". Человеку 18 лет и это последний шанс его довоспитать, но тут уже нужна жесткость, как с маленьким, через ути-пути уже не выйдет, только испортите.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Я

а у нас как получается- первый раз подействовало, а потом он понял, что я его тут хочу оставить больше. и теперь это он меня пугает в плане " все, еду домой". мне просто понятно, что жалеть потом будет.

Я3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

18 лет - это тот возраст, когда он еще может вернуться в свое военное, а потом, поняв что Москва ему нужна, опять приехать в Москва...пацану не 70 лет и он не теряет последний шанс... так что вы боитесь совершенно зря... А вот если вы сейчас не начнете его воспитывать, и воспитывать жестко, то жалеть потом будете однозначно.

Ирина3 октября 2017 г.

Потребитель и расп..дяй. Я бы никакую учёбу не оплачивала, раз не стремится сам пробиться вперёд. И да, почему-то ощущение, что вы в любом случае будете виноватой в его неудачах, даже если вложитесь в учёбу.

Юлия3 октября 2017 г.ответ для Ирина

Однозначно! Это не первая история в человечестве. И автор ... просто встряла.

Ирина3 октября 2017 г.ответ для Юлия

На месте автора надо ставить условие: заканчивается школа - идёшь в универ с общагой. Не поступил - вперёд домой. И все. Совершенолетний. Взрослый мужик, который сам должен уметь себя прокормить. Шанс автор дала и немалый. За этот год можно ох как много сделать. Тем более, что готова оплатить репетиторов.

Юлия3 октября 2017 г.ответ для Ирина

При том поведении, которое он демонстрирует, этот "ребёнок" доканает автора и всю её семью. Да и трата денег впустую.

LittleDonny3 октября 2017 г.

Вы сделали для человека все, что могли. Нет у Вас ни единой причины для того, чтобы Вас совесть мучила. По-моему "малыш" тупо не понимает какой шанс Вы ему дали, пусть едет домой.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для LittleDonny

вот это и обидно. я понимаю, что не взрослый еще. и сама в его возрасте точно также профукивала такие шансы. вот стараюсь мудрее быть , чем он- чтобы в Москве остался, учился. он ведь совсем из " попы мира"- оттуда все чуть ли не по рельсам бегут. Но только, мне кажется, зря

LittleDonny3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Вы сейчас тратите время, нервы, деньги, а парень поймет ценность этого всего и начнет пользоваться фиг знает когда. Если вообще начнет. Возможно, вернувшись в свою попу мира, он через непродолжительное время почувствует что потерял, и запросится обратно. Вот тогда и займетесь им со всей страстью своего доброго сердца) а пока жаль Ваших стараний, они впрок не идут. В конце концов Вы у себя и своих родных отбираете, и ради чего? Вообще по моим наблюдениям перспективные и желающие чего-то в жизни сразу хватаюстся за возможности, способные сразу хорошо учатся и фигней не страдают. Так что может Вы и правы - парню просто круто в тусовочной Москве и он думает, что Вы его вечно содержать будете.

Зебра3 октября 2017 г.

У вас извините не хватает з.....лей,а не терпения и мудрости.Что значит сидит в наушниках и вы его достаете в своем доме.Пять лет назад мне мама отправила пожить братика маленького.Я ему устроила локальную школу жизни.Первое время приходилось жестко обьяснять ,что если он хочет чего то добиться ,то нужно очень много работать.И что продукты в холодильнике сами не появляются,и унитаз сам не моется.И что я не мама ,и за каждый косяк ему придется заплатить временем ,работой,деньгами.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Зебра

вот я также хотела, чтобы или отрабатывал, или платил. но потом подумала- и он будет ныть, что сиротку работать заставляют, и что с пенсии деньги берут, и мне стыдно будет. но Вы правы- он не понимает ценности денег и тд. получил деньги ( работал летом в своем городе), у него мать разута и раздета, мог бы ей купить что-то, отправить ( она полгода не пьет, ему все отправляет до копейки, сама работает). не, нифига- купил на все себе телефон ( хотя, опять же, взял за 15, мог бы себе и маме взять, у нее сломан). потом сигареты берет себе- лучше бы учебники взял;(

Зебра3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

На работу.На самом деле пасивный доход в вашего крошки ,очень на него негативно влияет.Ваша задача, как у хорошей жены тратить деньги мужа.Чем больше у ребенка денег тем больше проблемм.А так он получил деньги вам оплатил проживание,комуналку,питание и пусть на оставшиеся покупает себе сигареты.Хочет большего пусть заработает.Он на данный момент не чувствует ни ценности денег ни своей значимости.И вы решая все его проблеммы оказываете ему медвежью услугу.На самом деле сейчас вы можете сказать что у вас материальные проблеммы и попросить его помочь.

Елена3 октября 2017 г.

Пусть психует и едет домой. Только не выгоните вы его, хорошо устроился, ему все нравится, нет ему смысла уезжать. Устанавливайте правила, четко и жестко: "или так, или едь домой".

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Елена

Сижу плачу уже, бесполезно. он выбивает из меня послабления, я только сдаю позиции: сперва вейп запретила ( сердце же, у него приступ был в кинотеатре,домой приехал- продолжился, скорую вызывали, и так несколько раз), так он на сигареты перешел ( типа, или вейп, или сигареты). теперь сигареты курить стал, раздетый ходит, не учится. умом я понимаю, что и шанса-то, получается, ему никакого не даю, только порчу его. там он еще мать боялся ( кстати, она его в детдом сдавала в том году, как она говорит, чтобы хоть как-то слушался). теперь понятно, почему

Юлия3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Вот и верните домой. Где хоть что-то его может держать в узде.

Елена3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

У вас свои дети есть? Если есть, какой пример им вы (слабохарактерность) и он подаете. Своим вы разрешите курить и не учиться? Может и правда лучше вернуть домой? В 18 лет уже должны быть мозги хоть какие-то.

Cute Gifts3 октября 2017 г.

Во-первых, в 18 это уже не ребенок. Во-вторых, вы его взяли для чего? В 18 пенсию он сам получает, а значит может жить на это в своем городе. Я в 18 была мамой, получала пенсию по утери кормильца и жила. А так , вы делаете медвежью услугу. И ваша совесть тут не причем. Вы его взяли, что бы он учился, а в его городе школа сгорела что ли? Если человек так себя ведет, значит прочухал, что на вас можно ездить. А дальше и ваш ребенок пострадает от его планов...И почему вас совесть мучает? Вы взяли ответственность за взрослого человека. Зачем? И ли вы диванного мужика еще одного воспитываете?

Еле-еле-лена)3 октября 2017 г.

Срочно начните к нему относиться как к своему ребенку и займитесь его воспитанием!!! Не жалейте! У вас есть супер козырь - поездка на перевоспитание к маме!!! Бывает сложно придумать ребенку наказание... а тут все козыри в руках!!! И всегда помните, что "благими намерениями выстлана дорога в ад"...

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Еле-еле-лена)

а не поздно? я тоже думаю, что мало люблю его. родным чувствую, а люблю как своего мало. вот он и бесится. приехал в семью, а чувствует себя чужим. хотя, стараюсь все ему. я не помню, когда своему сыну ( ему год) вещи брала, а его всего одела.

Еле-еле-лена)3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Я как раз из вашего рассказа и не подумала, что вы его мало любите.. К тому же вы и не должны его любить.. За что???? Вы должны не бояться его воспитывать... И чем строже тем лучше! Относиться как к своему ребёнку - для меня - быть строгой, но справедливой. А воспитывать никогда не поздно... Изменить человека нельзя никогда (его сущность), а поставить его в рамки можно всегда. Всю жизнь.

Nadiene3 октября 2017 г.

Назначте ему испытательный срок, пару месяцев, не исправится- отправляйте домой, условия договора можно оформить писменно, жизнь штука серьезная. Полностью ограничивать тоже не надо, немного сободы должно оставаться, решать, что надевать человек должен сам и немного свободных денег тоже должно быть.

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Nadiene

спасибо большое, попробуем. вот самый подходящий совет, и он не обидится, ведь от него зависеть будет все.

Nadiene3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Вообще большой мальчик, пусть сам несёт ответственность за свою жизнь

НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА3 октября 2017 г.

Шпнтажирует?хаха,а вы ге ведитесь.вряд ли он из Москвы.тепла и уюта уедет к маме алкашке.ставте свои требования.он в вашем доме и должен жить по вашим правилам.А как бы вы вели себя .если бы это был ваш ребенок?

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА

вот и я вижу- ему очень нравится здесь, но жить хочет так, как сам считает нужным. и отправить его- всю жизнь сломать, и оставить- сломать можно. педагог из меня хреновый, начнет еще пить, колоться. мама его говорит, там он раза два курил, наорала- перестал. а у меня он курит полтора месяца ( летом приехал еще)

НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА3 октября 2017 г.ответ для Anonymous

Потому что вы мягкотелая.я повторю свой вопрос.если бы это был ваш ребенок.как бы вы себя вели?

Алана3 октября 2017 г.

Да какой же это ребёнок?) я в 18 уже училась в институте очно и подрабатывала для своих хотелок))) потому что не хотела маму напрягать, она и так очень старалась и много работала. Объяснить, что он взрослый и бегать за ним не будете, что есть правила, которые он должен соблюдать, как и Вы соблюдаете их, если он на бюджет не поступит (Вы поможете подготовиться ему, с репетиторами), то поедет домой и на вашу помощь рассчитывать не сможет.

Melisandra3 октября 2017 г.

шантажирует?! чемодан-вокзал-родной Мухосранск! мне бы и в голову не пришло дарить вейп сопляку да, вам не хватает мудрости и твёрдости поставить детачку на место

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Melisandra

вот тут соглашусь- дура. начерта ему этот вейп купила. он же еще и диктует условия теперь- или вейп, или сигареты. тетя тоже бесит, мама его- врет. понятно, что мать. но нельзя же так- то она говорит, что не отправит денег, а потом втихаря шлет; то она жалуется, что он неуправляемый, поэтому в детдом сдавала ( а потом говорит, что он нормальный, хороший, работал грузчиком после школы- купил ей сапоги и себе ботинки. уже не знаю, что делать.

Almost3 октября 2017 г.

Неплохо устроился, еще и шантажирует. Я бы так и сказала - вали куда хочешь, учиться не хочешь, вакансий дворников и курьеров навалом, если для тебя жизнь в этом заключается. Однозначно, школьные знания - учения мало кому особо пригодились, но в то же время прохладное отношение к учебе расхолаживает, а в вузе есть сессии, вылететь с первой же - плевое дело.

Flo3 октября 2017 г.

отправляйте его обратно, пусть в военное училище поступает, хотя туда ведь дураков и лодырей не берут. либо в армию. он вам на шею сел и дальше будет только хуже. он уже сейчас считает, что вы ему не помогаете по доброте душевной, а обязаны по гроб жизни. шантажирует еще. выдать сумки и билет на поезд, пусть проваливает

Сара Лунд3 октября 2017 г.ответ для Flo

Не надо бы в военное такому балбесу. Не поступит он туда. Не интернат ведь для трудных подростков)))

Евгения3 октября 2017 г.

18 лет, взрослый совершеннолетний пацан. Сел вам на шею и ноги свесил. В армию пусть сходит, если не поступит. Домой он уедет к пьющей маме, да никогда, вы его потом вообще не выселите, ещё и бабу приведет пожить. Вправляйте мозги парню, если что не нравится вот дверь, вот деньги на билеты к маме

Obojechki3 октября 2017 г.

Был бы родной ребёнок - он бы таких люлей получал за такое поведение

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Obojechki

да, своего бы точно прибила. я не представляю просто, как может он мне диктовать условия. а тут в растерянности. и что делать;( деньгами ему будет тетя помогать, пока он ей жаловаться будет

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Obojechki

Nikola3 октября 2017 г.

Ему просто не надо! У меня есть знакомая, она свою племянницу в Москву привезла, девочка из деревни. Но желание у неё было огромное, поэтому знакомая ее и взяла к себе. Она тут закончила колледж, поступила в ВУЗ, естественно это все бюджет. Чтобы были деньги на личные расходы - убиралась в квартирах. Закончила ВУЗ, нашла хорошую работу, сейчас в декрете с ребёнком (замуж вышла за парня из своей местности с которым с юности у неё любовь). Вот это желание у человека. А если пинать надо - то добро пожаловать домой!

Оксана3 октября 2017 г.

эээ..в 18 лет я уже училась на бюджете,работала в ночные смены и снимала себе комнату.о каком ребенке речь?? говорите ему,что даете 2 недели на взятие себя в руки.не сможет-велком хоум.

NataliSk3 октября 2017 г.

Не ребенок это уже! 18 лет парню! Провожайте родственника домой! Пусть там доучивается и поступает своими силами на общих основаниях и живет в общаге! И на работу пусть идет, чтоб себе на учебу заработать! Вам это ярмо зачем нужно??? Шантажирует...Ппц вообще!!!

&hearts;ЗвеЗдень&hearts; (ИГ mrs.serdobintseva)3 октября 2017 г.

Комментарий удален

Анна3 октября 2017 г.

Странная вы женщина. Извините, не похвалю за сердобольность. Зачем вам тратить 100000 на ЧУЖОГО ребёнка? Ладно бы от него охранительная помощь и отдача была

Сара Лунд3 октября 2017 г.

Благими намерениями выстлана дорога в ад! Вы попытались, но не выходит. Пинками домой!

Анастасия3 октября 2017 г.

18 лет! Не ребёнок уже! В армию можно отправить? Если нет противопоказаний по здоровью - отправляйте служить, там немного вправят мозги. Если в армию нельзя, тогда составьте и подпишите с ним договор совместного проживания, опишите все права, обязанности, последствия неисполнения договора - отправка на родину. Как только нарушит - без сожаления отправляйте на родину. 18-ти летний человек уже Несет ответственность по полной программе. Уважайте себя и своего маленького ребёнка.

Frida3 октября 2017 г.

Домой его! Зачем он вам? Я так понимаю раз тебе помогают должен быть благодарен, а нет, к маме!

Anonymous3 октября 2017 г.ответ для Frida

нет, какое там- я вечно виновата. он приехал 1 августа, сразу я его то в аквапарк с мужем, то в кино, то гулять или за вещами в тц ( чтобы он за месяц Москву увидел, пока не в школе). Ну, думаю, мы же семья - попросила и его раза три на обмен съездить. началось- ты меня сюда как раба взяла, ездить. Вообще не стала просить, только учись. попросила погулять с ребенком, пока уборку делаю ( за ним же, он привык один жить -мать то пьет, то гуляет. не пьет когда, работает сутками), так он начал ныть, что я позвала сюда его с ребенком сидеть. сошлись на том, что ничего не делает, только учится- и там ничего не хочет.

Камилла3 октября 2017 г.

Да вы что... Срочно включайте строгость! Иначе на голове вашей кататься будет парнишка. Деньги все забрать! Выдавать на карманные расходы. Остальное откладывать для него же!! Сейчас разбалуете- потом еще хуже будет. Жестко, сигареты выкинуть! Сказать еще раз увидите что курит- пойдет пешком восвояси. Ваш дом- ваши правила! Только так можно парня приструнить и втемяшить в башку, что надо включать мозги раз живешь на чужой территории. И после школы- в общагу его, учиться.

Лара Окунь4 октября 2017 г.

Ему 18 лет "не хочу учиться, а хочу "жениться"". Хочет гулять, быть модным, иметь деньги. Пусть идёт работать., или в воен.училище.

Лара Окунь4 октября 2017 г.ответ для Лара Окунь

И, кстати, он не сильно благодарен. Какие там ещё 80 тыс. на его учёбу при таком поведении! Гнать в шею. Замок поменять.

qqqq4 октября 2017 г.

Что за бред вообще? Здоровый 18-летний лоб висит на шее, еще какие-то условия ставит... Он вам не сын, какой-то родственник... Да 90% людей, если не больше, вообще не стали бы брать к себе какого-то родственника на постой и возиться с ним, а вы еще про какое-то терпение и понимание толкуете... Или учится и соблюдает ваши условия или пускай обратно к себе валит, какие тут могут быть разговоры.

Надежда14 октября 2017 г.

ВООБЩЕ-ТО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ! Вы портите парня изо всех сил! Во-первых, ему 18, во-вторых, он парень, в-третьих- неблагодарный, в-четвертых лентяй, в-пятых -хам, в-шестых -манипулятор. Чем больше Вы стараетесь, тем больше он наглеет, застревает в своих негативных привычках.Стараться должен ОН, а не Вы! В этом случае только жесткость, м.б. даже шоковая терапия поможет. Парень-сирота, а не дебил, так и отвечайте мужу. Растить надо парня , а не ленивое хамло. Поэтому жесткие условия и - домой!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти