Муж не хочет больше детей

Cветлана4 октября 2017 г.189 ответов

Девочки, привет! В общем, на бб я давно, пишу анонимно) такая проблема, а может и не проблема:

Девочки, всем спасибо! Муж пришёл вечером домой и сказал, что погорячился, что пересмотрит своё мнение и через какое то время мы вернёмся к этому разговору, в общем сказал, не отказывается, но правда боится, что рождения ребёнка негативно скажется на отношениях, как это было в 1 браке... и муж моего реб от 1 брака полностью обеспечивает, алиментов не получаю. И кто то писал, что я ему удобна, что работаю, так вот я работаю у мужа, он мне платит з/п) для себя я решила принять выжидательную позицию и не рубить с плеча.


Живем с Мужем третий год, все хорошо, во всем устраивает. У него второй брак, от первого 2е детей, школьников, у меня тоже второй, 1 ребёнок, дошкольник. Когда начали встречаться, строили планы на будущее и говорили что будет ещё общий ребёнок, не скоро, но лет через 5-6. Вчера зашёл разговор, о детях и мой любимый муж сказал что детей больше не хочет и пожив со мной понял что хочет жить в своё удовольствие , ездить отдыхать, работать , мы вместе работаем , и тд. И что решение его вряд ли изменится! Девочки! Для меня это конец! Мне 30 и я хотела ещё дочку! На что я ему ответила, что если бы он мне вначале наших отношений сказал что детей не будет, я бы с ним никогда не стала связывать жизнь!!! Аргументирует это тем, что не хочет больше этих какашек памперсов и бессонных ночей, что в первом браке хлебнул этого сполна и ссоры были с 1 женой в том числе из за воспитания, что знал бы и первых не делал бы...😱 как бы вы отгреагировали на такое заявление ? В моем понимании полноценней семьи быть не может без детей, да и я хотела бы родить и вырастить ребёнка с любимым мужчиной, с 1 мужем у нас этого не было, потому что расстались когда ребёнку было полтора года... и при этом он сказал в ультимативной форме, что ежели нужен реб , найди себе молодого и без детей! А я типа и этих воспитывать толком не успеваю... (берём детей на выходные). Короче, я в печали,.. и думаю уже может и правда ну его! Пока мне ещё не поздно ... но с другой стороны мы прекрасно ладим , и понимание есть и страсть и ,как мне казалось ,любовь, но вот в его любви я усомнилась после вышеизложенного .... считаю что если мужчина любит женщину он хочет детей.

Условия у нас есть хоть 3 ещё можно, зарабатываем хорошо! В общем отдыхать ему охота, а мне хоть плачь.... что ж я должна себя похоронить в 30..уже вещи думаю собирать, но с др стороны он во всем хорош...

Ему 41...

Посоветуйте, а?

Девочки , дополню; когда мы только только начали встречаться, я случайно заБ, месяц знали др друга. Он не отказывался, сказал что родим и ок, мы подумали , Все взвесили и решили что ещё рано, тогда Я не захотела, я испугалась , потому что от 1 мужа быстро заБ и все очень печально закончилось ..., и мы сделали аборт. Но он был не против,, а даже ЗА видимо, за 3 года запал пропал ....хотя говорил , что через пару лет уже осознанно подготовился и родим ..(

Ответы

Ольга4 октября 2017 г.
Блин, пожить для себя😠 да сколько можно. Зачем семью создавать тогда, если охото пожить для себя - живи один! Для меня дети- это в первую очередь радость и реализация меня как женщины и матери. Не представляю как было бы если бы я родила одного ребенка, а потом решила такая - а все хватит, я ещё гулять хочу, а деть мне мешать будет😲 это как вообще? Мне кажется создавая семью подходишь к этому как то думая о последствиях, что дети будут, что жизнь изменится и свободы такой, какая была до брака больше не будет. Зачем тогда вообще стремится замуж/жениться если ещё свободы охота, живите себе вместе, детей не планируйте - никто никому ничего не должен - свобоооодаааа. Автору - у мужа явно кризис, не давите на него. Да и выгнать всегда успеете. Дайте ему время несколько месяцев, а потом повторите разговор. Да и витаминчики пока пропейте😊 подготовтесь так сказать. Удачи🙌
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ольга
У них на двоих трое детей! А вы говорите "зачем семью создавать".. Может затем что люди просто любят друг друга, а не просто для продолжения рода...
Ольга4 октября 2017 г.ответ для Камилла
Ну на двоих 3 детей это не совсем так. Своих детей он видит со слов автора исключительно раз в неделю, ростит их его БЖ. Получается постоянно там только 1 ребёнок. А если люди просто любят друг друга, разве не хотят совместных детей, как говориться совместный ребегок-плод взаимной любви😊 И не пойму я что за любовь у мужа автора такая великая, когда при разговоре о ребенке он ей отвечает - иди найди молодого и от него рожай. И уж совсем не пойму, зачем мужчина женится на молодой женщине, но при этом ограничивает её "женскую роль" готовкой. , уборкой и совместной постелью, не женись тогда - встречайтесь просто, так и женщина никаких планов строить не будет.
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ольга
Если он не напрягается со своими старшими детьми и видит их раз в неделю, то не будет и совместным. А у автора потом претензии пойдут, как так он не занимается нашим ребенком. А потом развод и "коз..л пусть платит алименты, делали ребенка вдвоем, пусть теперь платит". А мужик как бы и не хотел. И правильно делает, что не идет на поводу. Он честно все сказал. У автора есть выбор. И женитьба и дети это разные категории, не надо все смешивать. Можно жить в браке и без детей совсем. И при этом будет считаться семьей!
Ольга4 октября 2017 г.ответ для Камилла
Ну вот я про это и говорю. Он изначально не хотел больше детей. Ну не вопрос, зачем тогда расписываться ? Я автора понимаю, ну представьте - влюбились , женились (уже как бы семья все общее, планы на будущее и все дела) естественно женщина при таком раскладе захочет ребенка от мужа, он сам браком дал ей понять что рассматривает ее серьёзно, планирует совместную старость и тд, а он ей - хочешь ребенка иди ищи себе другого. И в чем прикол? Зачем тогда расписываться. ? Ну я бы ещё поняла если бы им было по 20 лет и охото свадьбу и розовые сопли по колено, но тут взрослые люди, неужели он не понимает, что обижает её, ведь женщина начинает копаться в себе. Не давал бы надежд - не было бы последствий. Кто запрещал им просто встречаться?
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ольга
Как зачем расписываться? Полюбил- женился. А что в этом такого?! Не у всех любовь ассоциируется с детьми.
Ольга4 октября 2017 г.ответ для Камилла
Ну полюбил- женился - это в 20 лет. Тут за плечами у обоих по неудачному браку и подходят к следующим бракам уже ответственнее мне кажется. Тем более у автора ребёнок. , который привяжется к новому мужу, полюбит его, а он бац и чуть что - ищи другого. Какой то детский сад.
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ольга
Жизнь очень сложная штука. Можно пожениться в 50 лет, а через год развестись. Брак ведь не повинность пожизненная. Обстоятельства могут измениться. А вот в брак вступать надо по любви. Мое личное мнение. А не с расчетом каким-нибудь. По вашему мнению, раз дал обещание так всю жизнь обязан его исполнять?))) Даже если уже опостылело все? Терпи, ведь обещал, так что ли?
Ольга4 октября 2017 г.ответ для Камилла
По моему мнению да. Если дал обещание - должен отвечать за свои слова. Поэтому надо каждое слово свое взвешивать и обещаниями не раскидываться. А если слово дал-слово взял, то это не серьёзно и простительно ну подросткам разве что. А если не уверен в себе или в другом человеке, то обещания давать не стоит вообще. Это не касается тех случаев, когда экстренные какие то ситуации и развод неминуем, в остальном да, брак - это как то на всю жизнь, а не как сейчас многие любят - ой он пеленки не стирает, все развожусь.
Una4 октября 2017 г.ответ для Ольга
А если бы это жена поняла, что несмотря на обсуждения, детей она не хочет больше. Беременность вспомнила тяжелую, предполагает, что обострятся мелкие (сейчас мелкие) проблемы по здоровью, да и вообще - не хочет. Тоже обязана выносить, родить, кормить, все вот это, она же обещала?
Ольга4 октября 2017 г.ответ для Una
Ну вы утрируете. Я говорю о том, что держать слово по мере возможностей (исключая ситуации, при которых выполнить данное слово невозможно) нет естественно, если не позволяет здоровье - это не нарушение слова, а вот если просто не хочу, потому что не хочу - тогда да, нечего было обещать - это обманутых надежды.
Una4 октября 2017 г.ответ для Ольга
Почему не позволяет? Позволяет, просто до не смущало то, что зубы придется лечить потом, а сейчас не хочется. О варикозе речи нет, но вспомнилось, что наследственность не очень и скорее всего после беременности в 30+ он появится. Геморрой еще в прошлую беременность был, вылечен и больше не хочется. Это достаточные проблемы со здоровьем, чтоб откосить от выполнения обещаний или надо рожать?
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ольга
Т.е. Обстоятельства не в счет по-вашему. Сиди и терпи теперь до конца своих дней человека, которого ненавидишь? И не разводиться, только потому что клятву дала?! А если обещала 5-х детей, а удалось родить только одного? Что это- нарушение клятвы?
Ольга4 октября 2017 г.ответ для Камилла
Уже писала смотря какие обстоятельства
Нимерия4 октября 2017 г.ответ для Ольга
а роспись разве предполагает детей автоматом?а чайлд-фри семьи вообще просто воздух коптят почем зря?а люди ,которые рожают вне офиц.брака? у всех свои причины жениться/не жениться,и это не обязательно дети. многие умеют реализовывать себя в разных сферах,а не только безбашенно размножаться.
Ольга4 октября 2017 г.ответ для Нимерия
Ну чаилд фри - это отдельная тема и там люди обговаривают наверно заранее это все, а не так что расписался - вышли из ЗАГСа и он такой - ой кстати я чаилд фри, забыл сказать. Про детей рожденых вне брака - это тоже как бы выбор родителей, у них так то 9 месяцев есть на принятие решения. И да брак не только для детей и если это заранее предполагало съ то и вопросов нет, а если это не обговаривалось, то ну как то предполагает что со временем детки появятся. Это в моем понимании. Наверно я отстала от жизни😓
Нимерия4 октября 2017 г.ответ для Ольга
он не обещал,а сказал возможно! лет через 5-6.Прошло только 3 года,куда торопить события и принуждать человека. Дети УЖЕ есть,трое, ответственность за них-на нем,прежде всего о них стоит подумать.А к ним прибавиться еще жена в декрете,младенец,полное отсутствие свободного времени-а там уже и пенсия наступит,пока всех пристроит по школам-садам.Когда жить то?
Дарья4 октября 2017 г.ответ для Ольга
Где в посте речь про готовку и уборку только?
Stasy4 октября 2017 г.ответ для Ольга
вот кстати,он говорит, что ему нравится их совместный досуг,путешествия,работа.Его устраивает их быт вдвоем.Тут уже дело женщины решать.
Катерина4 октября 2017 г.ответ для Ольга
А что, если женился/ вышла замуж надо каждый год плодоносить? Как яблоня?
Дарья4 октября 2017 г.ответ для Катерина
Лучше 2 раза в год)))
Малышка Лю4 октября 2017 г.ответ для Катерина
Так это же классика, каждому новому мужику родить ребеночка.
Таня4 октября 2017 г.ответ для Катерина
Яблоня и та не каждый год, а через😁
Mamochka4 октября 2017 г.ответ для Катерина
А что еще делать, ты же семью создал, теперь плодись.
Stasy4 октября 2017 г.ответ для Ольга
люди могут не хотеть детей и жить семьей .
Анна5 октября 2017 г.ответ для Ольга
Дети - это в первую очередь ответственность и не все хотят эту ответственность брать на себя.
Машина Тьюринга4 октября 2017 г.
Очень хорошо понимаю вашего мужа. Я очень люблю сына, очень люблю мужа, беременность, роды и материнство мне дались относительно легко, муж прекрасный отец, но пока я не хочу второго ребёнка в частности по той же причине что вы - хотите: чтобы не похоронить себя в 30)) Он уже несёт ответственность за 3 детей, это немало. Кроме того, хорошо что о своем отношении к хлопотам с малышами он сейчас сказал, а не когда было бы уже поздно. Мол ты хотела, ты и возись) А так жизнь ваша, можете отправиться на поиски мужчины, который будет рад вас оплодотворить, только вот, с мужем должно быть приятно не только детей делать, но и жить каждый день, растить этих самых детей, встречать старость и так далее.
komareks4 октября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Ваше "он несёт ответственность за 3 детей" резко контрастирует с исходным "Аргументирует это тем, что не хочет больше этих какашек памперсов и бессонных ночей, что в первом браке хлебнул этого сполна и ссоры были с 1 женой в том числе из за воспитания, что знал бы и первых не делал бы"
Машина Тьюринга4 октября 2017 г.ответ для komareks
И где контраст? Нести ответственность в полной мере можно, даже если это нелегко даётся.
komareks4 октября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
"бессонных ночей ... ссоры из за воспитания ... знал бы и первых не делал бы" - это 100% ответственность, да :)
Katemia4 октября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Одно НО.Изначально он не был против совместного ребенка .
Машина Тьюринга4 октября 2017 г.ответ для Katemia
С одной стороны да, хорошо сразу на всю жизнь определиться. С другой, мы все меняемся. Я тоже 2-3 года назад ещё троих хотела)
Katemia4 октября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Вы не знали,что такое дети,а мужчина тот знал))
Машина Тьюринга4 октября 2017 г.ответ для Katemia
Могу предположить, что он думал, что воспитание детей с автором будет отличаться от воспитания детей с первой женой. Видимо, по факту не особо отличается. Поэтому наступать второй раз на те же грабли ему не охота. Хорошо, что он вообще на эту тему думает и не хочет портить хорошие отношения
Katemia4 октября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Отмазка за уши притянута,уж извините))))
Машина Тьюринга4 октября 2017 г.ответ для Katemia
Да что извиняться. Каждый видит, что хочет. Те, кто хочет много детей, примеряют ситуацию на себя, те, кто больше не хочет, на себя. В итоге каждый видит свое.
Katemia4 октября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Тут просто в чем дело?Он имеет полное право не хотеть больше детей.НО.Предупредить об этом надо было заранее-чтоб женщина могла сделать выбор с открытыми глазами.Человеку было под 40,двое детей...к этому времени позиция в ворпросе деторождения чаще всего уже давно сложилась.То есть,он ее просто обманул.А значит,не погнушается обмануть и в других вещах.
Машина Тьюринга4 октября 2017 г.ответ для Katemia
Что значит, сложилась? Эта позиция не 1 раз на всю жизнь складывается. Сколько успел уже сделать - да, будь любезен/любезна растить. Хоть,1, хоть 5. А вот вопрос "буду ли я хотеть детей через 2,5,10 лет" это вопрос открытый. Нельзя заранее на него знать ответ. Предположить, загадать - можно, а заставить себя в нужный момент захотеть - нет. Про обман: кто хочет, он всегда найдёт что партнеру вменить. Тут кто для чего замуж шёл...
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Katemia
Он мог не знать чего-нибудь о свое новой жене,а теперь узнал.. и перехотел
Katemia4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Да ладно)))что он мог "такое" узнать,что жить с ней хочет,а детей "перехотел"?)))
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Katemia
Понятия не имею. Возможен любой вариант
Анна4 октября 2017 г.ответ для Katemia
Да просто пожил мужик в комфорте. Дети от первого брака уже не младенцы, да и воспитывать их каждый день не надо, плати алименты да на выходные забирай. У жены ребенок тоже не грудной, к тому же все равно вроде как не свой. Вряд ли он как-то со всей душой к нему по-отечески. Хотя кто знает. И получается, что живет чел в достатке, рядом женщина любимая(наверное), есть возможность мир посмотреть, себя показать. Возможно, у них вопрос совместного ребенка в принципе не ставился. То есть не задавался вопрос - будем или нет? Жена не обозначала, что точно хочет. Муж не обозначал, что категорически против. Потом каждый в себе покапался и тут - упс - не сошлось.
Katemia4 октября 2017 г.ответ для Анна
Автор пишет, что изначально обсуждали этот вопрос
Oluma4 октября 2017 г.ответ для Katemia
он возможно был теоретически не против ребёнка) но комфорт штука такая - затягивает. и понимаешь, что будет ещё младенец и не выспишься, не почитаешь, не съездишь куда-то, иждивенцев прибавится, а привычных радостей убавится.
Katemia4 октября 2017 г.ответ для Oluma
Вот это больше похоже на правду)))
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥4 октября 2017 г.
что для вас важнее ребенок или мужчина? а вообще мужчина, когда любит женщину готов воплотить любую мечту в реальность. а ваш удобно устроился, отдыхает с вами, вы как праздник без проблем и хлопот. не готов он нести ответственность. решать вам. может кто-то посоветует забеременеть тайком, но я вам так не советую делать, обречете сразу ребенка на мучения отца.
Кузяблик4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
А что обязательно нужны проблемы? А хлопот и с этими тремя детьми я думаю хватает. А вообще мне интересно: мужик должен бабе постоянно,а вот она ему нет. Где логика? Ну хочу я звезду с неба, мазерати и постоянно отдых на Балли,так мне теперь мужа бросить своего? Фу какой, не воплощает мои мечты.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥4 октября 2017 г.ответ для Кузяблик
есть реальные мечты, а есть не реальные. родить ребенка - это реальные, которые могут осуществить оба. но один из-за своего эгоизма не хочет (а отдых - это эгоизм чистой воды, жить для себя). причем не пишу, что это плохо. поэтому я написала, что для женщины важнее, еще раз стать мамой или мужик, от этого и делать выбор.
Кузяблик4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Муж автора уже живет не для себя. Он обеспечивает своих двоих, общается и обеспечивает и растит чужого ребенка. И делать ему это еще очень долго. Где вы увидели эгоизм? В том что он хочет какое то время оставить для себя и жены? Ну смешно чесслово. Я тогда ваще махровая эгоистка и муж мой тоже. У нас в приоритете не пеленки и памперсы,а кино,моря,театры,клубы и прочее. Как нас земля носит
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥4 октября 2017 г.ответ для Кузяблик
а кто говорит вообще о вас, ну не хотите вы детей и все отлично. а автор хочет.
Кузяблик4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Ну а муж ее не хочет. А про себя написала,тк его понимаю
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥4 октября 2017 г.ответ для Кузяблик
у вас своих уже двое, иногда многие мамы любят период грудных детей и хотят иметь еще детей. это их право и выбор (тем более она может их обеспечить, а не тупое желание хочу и все). может автор не с тем мужчиной просто. не думали об этом? у вас все обоюдно, у них нет. а так получается, что она свое желание должна засунуть куда угодно и жить, как хочет муж. семья - это двое. выбор должен быть обоюдный.
Кузяблик4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Ага. Не с тем мужчиной. Почитайте посты . Сколько мужиков которые кричали и били себя кулаком в грудь "Хочу детей", а потом сливались. Муж автора ее устраивает во всем. При этом есть уже дети. И это не тот мужчина? А как понять когда тот? Как понять что после рождения не скажет "извини не могу"? Опять одна,но уже с 2мя?
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥4 октября 2017 г.ответ для Кузяблик
то есть из-за страха, что муж будет козел надо забить на детях? вы тоже когда боитесь, ничего не делаете, слушаете других, забиваетесь в угол и подчиняетесь, делаете, что говорят другие? нет, ни целей, ни планов? я же написала выше, каждый выбирает то что ему важно. мужик или дети. мне бы не хотелось проснуться через 10 лет и понять, что я упустила свою жизнь из-за мужика, который указывал как надо жить. когда упущено время, а можно было родить раньше. ей 30, всего 30, разница в возрасте 11 лет с мужем накладывает свой отпечаток. в 40 ей может захотеться много секса, а мужу уже будет не надо, ему за 50 и он устал. свои желания в силу большой разницы в возрасте ей придется ущемлять очень часто, сегодня это дети, завтра это секс, после завтра прогулки. и так ее ждет вся семейная жизнь. стоит задуматься, а тот ли он мужчина, который ей нужен и у них разные желания в жизни.
Кузяблик4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Как можно забить на детях ,если они уже есть?
Анна4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Как можно понять, что упустила жизнь, если ребенок уже есть? Как можно ставить на чаши весов несуществующего ребенка и мужа, который в принципе всем устраивает, кроме нежелания иметь больше детей, чем уже есть?
Анна5 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Она сейчас думает что может обеспечить, когда они оба работают. Уйдет в декрет ситуация изменится.
Sweetie4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
А рожать детей ДЛЯ СЕБЯ и потому что Я ХОЧУ-это не эгоизм? Не прислушиваться к мнению любимого? ХОЧУ И ВСЕ, вынь да положь , ещё и содержи потом. И наплевать на двоих старших, которым с каждым годом все больше и больше надо.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥4 октября 2017 г.ответ для Sweetie
а кто говорит рожать от этого мужчины, я такого не писала. автор спросила стоит ли жить с ним, если он не хочет детей.
Cold lady❄4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
У него двое детей,как это не готов нести ответственность? Еще и третий,не родной.Имеет полное право не хотеть больше
Кристина4 октября 2017 г.
Может меня тапками закидают - а что если попробовать забеременеть и его поставить перед фактом? Возможно, будет шок, а потом все хорошо. По крайней мере так есть шанс иметь и ребёнка, и мужа (а не или/или). Понимаю что обманывать нехорошо, но как вариант
Светлана4 октября 2017 г.ответ для Кристина
у него уже есть два ребёнка в прошлой семье. в данной ситуации Ваш совет - плохой совет.
Кристина4 октября 2017 г.ответ для Светлана
Это у него есть. А автор родила одного. И да, я на полном серьезе считаю, что мало иметь одного ребёнка женщине. У вас-то двое кстати и наверняка по взаимной любви делались, так что вам не понять нас, которые мужей годами уговаривают на второго. Мой-то хоть уговорился, иначе сама бы сделала то что советовала выше. Это моё мнение
Анна4 октября 2017 г.ответ для Кристина
Он двоих детей уже бросил, % того что "растает" при наличии ещё одного - минимален.
Светлана4 октября 2017 г.ответ для Кристина
Я тоже писала автору. Как подумать лишний раз а не бежать выполнять Ваш совет. Муж автора поста уже развелся при наличии двух своих детей. если автор поста последует Вашему совету есть большая вероятность что 1-она может остаться с двумя уже детьми без того самого мужа и 2-пойти на аборт. Автора поста я лишь предупреждаю о рисках. И Вы и автор поста сознавали когда выходили замуж за человека у которого уже есть дети. И максимальное количество детей у каждого человека свое. Муж автора поста уже один раз подвел, когда соглашался на детей. Она потратила на него годы. А теперь он передумал. Я называю это "подвел". Сомневаюсь что такой человек расцветет и наполнится счастьем если женщина забеременеет без его согласия
Кристина4 октября 2017 г.ответ для Светлана
У моего мужа нет детей кроме нашей единственной трёхлетней дочки. Не думаю что автор побежит выполнять мой или ваш совет, тут просто обсуждение и сбор разных точек зрения, не более
Анна4 октября 2017 г.ответ для Кристина
У меня вопрос, без иронии и смеха, честно, просто интересно - что значит, мало детей?
Кристина4 октября 2017 г.ответ для Анна
В моем понятии мало это когда именно один. Я считаю что здорово когда у мальчика/девочки есть родной брат или сестра.
Таня4 октября 2017 г.ответ для Анна
Мало-это когда мало (я капитан очевидность))). Недостаточно тебе одного/двух/трех/четырех и чувствуешь в себе силы и дикое желание родить еще одного,тебе нравятся дети, забота о них, общение с ними. Каждому свое. Кому-то одного хватает (и это не плохо), кому-то 5 самое оно. Мне было бы мало одного и я не представляю жизни с одним ребенком. Я хотела двух,очень сильно. В нашей ситуации 3-это больше желание мужа. Зы:я сейчас тоже без стеба, на полном серьезе.
Малышка Лю4 октября 2017 г.ответ для Кристина
Ну да, а потом мы будем читать о том что муж гад ушел и оставил с грудным ребенком на руках.
Кристина4 октября 2017 г.ответ для Малышка Лю
Вы думаете что моё мнение так важно будет автору что побежит немедленно ввыполнять совет? Глупо так думать. У всех своя голова на плечах, мы все тут пишем свои разные мнения; решать ей все равно
Малышка Лю4 октября 2017 г.ответ для Кристина
Про голову на плечах улыбнуло))
Кристина4 октября 2017 г.ответ для Малышка Лю
Это хорошо)
Cold lady❄4 октября 2017 г.ответ для Кристина
Прекрасно!Пять баллов! А потом посты пойдут,какая мужик тварь,не помогает или вообще бросил беременную.
Кристина4 октября 2017 г.ответ для Cold lady❄
Вы думаете что моё мнение так важно будет автору что побежит немедленно ввыполнять совет? Глупо так думать. У всех своя голова на плечах, мы все тут пишем свои разные мнения; решать ей все равно
Анна4 октября 2017 г.ответ для Кристина
Эпический совет
Удалитемойаккаунт4 октября 2017 г.
Эх... Кто-то сам не хочет, а у кого-то не получается. (( Мы уж сколько лет стараемся, всё зря. Два раза "цеплялось", один раз потеряла, второй раз замершая. Причём у обоих в предыдущих браках дети есть. Видно возраст. Знать бы, что так будет, лепил бы быстрее, не выгадывал бы пока матбаза появится! Рожайте, не спрашивайте. Трудности временные, потом жалеть будете, да поздно.
Евангелина4 октября 2017 г.ответ для Удалитемойаккаунт
В смысле не спрашивайте? Будет потом одна воспитывать и не спрашивать
Удалитемойаккаунт4 октября 2017 г.ответ для Евангелина
Не будет. Из-за этого не уходят, а из-за чего уходят, там уже без разницы сколько детей.
Евангелина4 октября 2017 г.ответ для Удалитемойаккаунт
ну хз, если даже не уйдет то помогать не будет. Он же сказал что не хочет больше этого срача и пеленок, будет как можно меньше времени проводить дома, отдыхать с друзьями.
Удалитемойаккаунт4 октября 2017 г.ответ для Евангелина
Вы, женщины, уникальны тем, что из ничего (кхе-кхе))) можете создать себе СВОЮ СОБСТВЕННУЮ семью, состоящую из детей и вас! Понимаете, есть у вас муж, нет у вас мужа, а вот ваша собственная семья у вас уже есть. Вы уже никогда не будете одиноки, у вас будут внуки и т.д. Если при этом ещё и есть муж и отец детям, то это, конечно, вообще супер! А если и нет, то никто вашу, созданную вами , так сказать вашу личную семью у вас уже не отнимет. А вот если вы пойдёте на поводу у мужа по этому поводу, а потом вдруг (не дай бог, конечно, но это совсем не исключено) он вас кинет, тогда вы останетесь к тому же и без своей семьи. Ну что такое один ребенок? Так и будете на него молиться всю жизнь? Уверены, что он жениться/выйдет замуж, что будут у вас внуки? А если у вас будет двое-трое детей, то даже если один непутёвый, так остальные порадуют. Не будет помогать пока дети маленькие, да и черт с ним, это всё временные трудности. Да будет, куда он нахер денется! Не вязните во временных мелочах, думайте о главном. А уж, что бы муж от вас не ушел, тут уж сами как-нибудь шевелитесь.
Irene4 октября 2017 г.ответ для Удалитемойаккаунт
Простите, но согласна с вами не до конца. Дети вырастают и создают свою семью, а с мужем жить и после этого. Да и рожать больше одного ребенка ради того, чтобы были внуки - это такая же дикость, как рожать ребенка из разряда "а вдруг с первым что случится"... Детей рожают, как мне кажется, не для этого.
Удалитемойаккаунт4 октября 2017 г.ответ для Irene
Вы все, конечно, слышали эту притчу, но всё же приведу её тут. "Пришел как-то раз приятель Ходжи Насреддина посоветоваться о деле. Изложив ему все, он в конце спросил: - Ну как? Разве я не прав? Ходжа заметил: - Ты прав, братец, ты прав… На следующий день ничего не знавший об этом противник также пришел к Ходже. И он также рассказал ему дело, разумеется, в выгодном для себя свете. - Ну, Ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав? - воскликнул он. И ему Ходжа ответил: - Конечно, ты прав… Случайно жена Насреддина слышала оба эти разговора и, чтобы пристыдить мужа, воскликнула: - Эфенди, разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик? Ходжа спокойно посмотрел на нее и сказал: - Да, жена, и ты тоже права…" К чему я тут это... Да вы ВСЕ правы! Каждый по своему. Просто правда у всех разная. Или, вернее, у каждого своя правда. Одной важнее в своё удовольствие пожить и она права. Для другой - муж важнее, с ним жить, и она тоже права. Для третьей - одного ребёнка достаточно, потому как двоих-троих так не обеспечишь, и она права. Нет вопросов. А у меня своя правда.
Евангелина4 октября 2017 г.ответ для Удалитемойаккаунт
Ладно овуляшки, но вы то мужчина. Должны понимать что детей всех надо еще обеспечить. Ну нарожают бабы и не вылазят с пеленок, ничего хорошего не видят, даже банально на себя времени нет. Вечно нервные и невыспавшиеся. А дети вырастут и создадут свои семьи. Я лучше буду жить в свое удовольствие, в достатке. У меня нет фобии остаться одной. Ребенок создаст свою семью, и слава Богу, пусть будет счастлив. Муж уйдет - да хрен с ним, на разводе жизнь не заканчивается. И это чисто мое желание - родить только одного А вы к детям прям как к животным относитесь - ну один непутевый, так другие порадуют.
Stasy4 октября 2017 г.ответ для Удалитемойаккаунт
Комментарий удален
Удалитемойаккаунт4 октября 2017 г.ответ для Stasy
Комментарий удален
Stasy4 октября 2017 г.ответ для Удалитемойаккаунт
Комментарий удален
Удалитемойаккаунт4 октября 2017 г.ответ для Stasy
Комментарий удален
Leta4 октября 2017 г.ответ для Удалитемойаккаунт
корректно общайтесь, пожалуйста. соблюдайте правила сообщества.
Katerinka4 октября 2017 г.ответ для Удалитемойаккаунт
Ага... Не уходят... муж моей сестры свалил от нее со словами "У нас слишком много детей. Я не был готов". 32 года. Двое погодок сын и дочь. Младшей 1,5 года было. При том, что беременности были легкие, и в отпуск летали, и на лыжах катались, и в палатках жили. Т.е. жизнь с ног на голову не перевернулась для них. Как вели активный образ жизни без детей, так и продолжали жить, но с детьми.
Anna4 октября 2017 г.
Что вам сказать, и вы, и он имеете полное право на желание/нежелание иметь детей. Но, если посмотреть на ситуацию без эмоций, ваш муж воспитывает уже ТРОИХ детей, и то, что он не хочет четвертого, не говорит о том, что он эгоист, как раз наоборот, об ответственности отца перед своими детьми. Подумайте, что вам важнее гармония в семье или еще один ребенок, который запросто может это равновесие разрушить. Кроме того, вы живете вместе всего ничего, может через год ваш муж изменит свое отношение и захочет общего малыша.
Наталия4 октября 2017 г.ответ для Anna
Причина не желания иметь еще детей мужем озвучена, как не страх и ответственность за воспитание уже троих детей, а желание отдыхать и больше времени тратить на себя, а гармония в семье, мне кажется и так уже нарушена.(((
Anna4 октября 2017 г.ответ для Наталия
Это, конечно, ужасное желание человека получать удовольствие от жизни, имея уже троих детей. Надо, как в других семьях, не успел жениться, сразу родил общего ребенка, пофиг, как потом жизнь сложится, главное в каждом браке оставить потомство. Основная функция мужа - сеять царский овес. Противоречия есть в каждой семье, это не значит, что отсутствует любовь и взаимопонимание. И да, я не считаю, что общий ребенок для супругов, которые уже имют своих детей, является принципиальным для счастливой жизни.
Машина Тьюринга4 октября 2017 г.ответ для Anna
Жизнь дело тяжёлое, какие ещё удовольствия? Надо учиться получать их от правильных вещей. Смена памперса, собирание пирамидки, чтение репки, и так с 20 до 50 лет. А там и внуки подоспеют
Anna4 октября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга
Ну, я поняла, что легкость бытия должна быть срочно уравновешена покакулями)))) а еще лучше, чтоб по законам жанра СП, начались проблемы со вторым мужем. Впереди же обязательно ждет лучшее!!! Дети не помеха третьему браку.
Наталия4 октября 2017 г.ответ для Anna
Где вы увидели, что это ужасно))) я написала, что мотивация разная.
Anna4 октября 2017 г.ответ для Наталия
Мотивация там такая - желание воспитывать имеющихся детей, на которых времени не хватает. Это называется ответственность.
Nefertiti4 октября 2017 г.ответ для Наталия
А что плохого в этом желании?
Наталия4 октября 2017 г.ответ для Nefertiti
Да нет ничего плохо, просто желания у автора и ее мужа разные(((
Miledy4 октября 2017 г.
когда я выходила замуж в 20 лет (а сейчас мне 30) я хотела 3 детей. после рождения дочки еще подумывала о втором ребенке..но уже не так рьяно. сейчас дочке 6 лет,у меня некоторые проблемы со здоровьем (их много но они мелкие),но я больше не хочу детей...я тоже хочу жить так чтобы можно было уехать отдыхать,пойти с девченками гулять,с мужем ....мама моя помогает иногда сидит с дочкой,но часто тоже не могу просить. вот вчера муж ушел с друзьями пиво пить...а я дома...я бы с удовольствием с ним пошла или с подружками,но нет.... и вот теперь меня тоже не устраивает расклад про 2 ребенка,не хочу и все.хотя раньше хотела.... хочу быть более свободна от дома,так как малыш все равно привязан к маме... а муж хочет весь мозг выел....
Евангелина4 октября 2017 г.ответ для Miledy
конечно, он то и дальше будет проводить свое время как посчитает нужным, а вам с дитем сидеть
Miledy4 октября 2017 г.ответ для Евангелина
вот вот и я про то же...у него ничего не измениться в худшую сторону,только в лучшую...жена дома с двумя детьми и точно никуда не денется,а он как отдыхал так и буддет отдыхать,а я дома и дома....
Cветлана4 октября 2017 г.ответ для Miledy
а если бы была няня, было с кем оставить ребенка,наверное бы захотели..? когда не хотят ребенка, это когда все условия есть,но рожать просто не хочется, потому что не хочется вообще ребенка,это же не только какашки и памперсы ,это огромная ответственность... я хочу,точнее мы оба хотим, но в данный момент я хочу пожить для себя, для детей,и да мне только будет 30) мужу 36..муж как отец себя повел грамотно с девочками,поэтому я еще хочу,именно от него...
Miledy4 октября 2017 г.ответ для Cветлана
нет и с няней не хочу....
Cветлана4 октября 2017 г.ответ для Miledy
вы знаете ,некоторые говорят,что хочется когда старшему лет 10-12,не знаю посмотрим как у меня сложится...пока я остановилась на девочках.
Miledy4 октября 2017 г.ответ для Cветлана
все может быть,но пока я тоже не хочу,и это мое желание,оно тоже имеет право быть,не хочу и все...
Светлана4 октября 2017 г.ответ для Miledy
У меня мысли как у вас один в один) Я тоже люблю и с девчонками погулять и с мужем мы много с друзьями где бываем. Но да есть клубы, есть ночные гулянья, где кто то должен остаться с ребенком (спать дома))). И когда муж говорит о втором ребенке, я ему сразу напоминаю: милый, позавчера ты бы с друзьями никуда не пошел, если б я с грудничком на руках учила уроки со старшим. На этом и закрываем эту тему).
beauty_lisha4 октября 2017 г.
Ему 41!!! Мы с мужем свои 40+ ждём как условную "пенсию от детей" и рожать после 30, а уж тем более после 40 вообще никак не входит в наши планы. У него по сути уже 3 ребёнка, двое своих и Ваша дочка. И я прекрасно понимаю его желание жить для себя и не желание возвращаться в пелёнки и коляски, это пройденный этап в его жизни. Любовь или ее отсутсвие тут вообще не при чем.
Юлия4 октября 2017 г.ответ для beauty_lisha
Так автору то не 41, она то почему должна ориентироваться на возраст мужа? Будь ваш муж на 10 лет постарше, тоже забили бы на ребенка сейчас, войдя в его положение? Плюс ко всему, они не со школы вместе, а познакомились три года назад
beauty_lisha4 октября 2017 г.ответ для Юлия
Поэтому я в мужья себе выбрала ровесника, а не мужчину на 11 лет старше. 🙈
Юлия4 октября 2017 г.ответ для beauty_lisha
Ну а автор выбирала по любви, а не по возрасту. Не совсем понимаю причем тут ваш пример
beauty_lisha4 октября 2017 г.ответ для Юлия
Я просто изначально взрослых мужчин даже и не рассматривала, у меня на взрослых дядь "не стоит". А если автор решила связать свою жизнь с 40-ка летним, должна была подумать о том, что этот мужчина уже давно не 25 летний парень и о детях ему уже думать не хочется.
Юлия4 октября 2017 г.ответ для beauty_lisha
У автора с мужем был разговор еще до брака на эту тему, в тексте поста об этом написано. Тут не о чем думать, это обсуждаетеся.
Забава Непутятишна4 октября 2017 г.ответ для Юлия
А муж тут вообще не человек, на него ориентироваться вообще не надо?
Юлия4 октября 2017 г.ответ для Забава Непутятишна
Что за нелепый вопрос и к чему он вообще? Может лучше текст поста почитаете, вместо того, чтобы спрашивать глупости? На человека ориентировались , еще до заключения брака, человек мнение поменял, спустя три года. Да и в моем комментарии речь шла исключительно о возрасте мужа
Нина4 октября 2017 г.
Ну, он имеет полное право не хотеть больше детей, у него уже есть двое, этого достаточно + ему уже 41! Я бы тоже не стала больше заводить детей, будь на его месте.
Рината4 октября 2017 г.
Ну а почему он должен идти вам на уступки и делать ребенка, а вы не должны идти ему на уступки?! Почему он должен грубо говоря уважать ваше желание, а вы хрен забивание, и должно быть по вашему? Тогда так же можно сказать, что и в вашей любви можно усомнится.
Лариса4 октября 2017 г.ответ для Рината
Автору обидно, что они всё зарАнее оговорили, до женитьбы. Муж первый изменил своё решение.
Рината4 октября 2017 г.ответ для Лариса
Мужчина ее отвык от маленьких детей. И он в какой то степени прав. Ведь он просто теперь хочет пожить для себя.
Юлия (кубическая мама)4 октября 2017 г.ответ для Рината
В каком месте он уважает её желания, если у него семь пятниц на неделе. Сначала обещал одно, потом передумал, что завтра выдумает- вообще загадка природы. Из области "я- хозяин своего слова: захотел дал, захотел взял обратно".
Рината6 октября 2017 г.ответ для Юлия (кубическая мама)
Мужчина просто пожив , понял , что не хочет опять грудничков. Что в этом такого? Хуже было б если она родила, а он бы ушел. Или мозги делал ... А так он сказал правду. Он вдохнул свободы без пампермов и криков по ночам. Так что я его ни капли не осуждаю. А даже наоборот поддерживаю.
Юлия (кубическая мама)6 октября 2017 г.ответ для Рината
"Хуже было б если она.." Лучше бы было если бы он держал свое слово. А то как девушка в ПМСе то хочу- то не хочу..
Рината6 октября 2017 г.ответ для Юлия (кубическая мама)
Он имеет право . В этом нет ничего страшного. Мы ж не в средневековье живём.
Natalia4 октября 2017 г.
Если честно, я бы расплакалась. Потому что лёгкого выхода нет. Меня удивляют комментарии. Вроде как "перетерпите" желание иметь детей и все расписывают как детей не хотят. Но Вы то хотите и готовы, и замуж выходили с расчетом на это. Это ведь не разные взгляды на поэзию эпохи Возрождения и это не то что можно заменить другим "хобби". Дети - это принципиально другое. Ради детей большинство семью и создают. А нежелание иметь детей уж очень большая "особенность" и не предупредить о ней до брака сродни тому как не предупредить о серьезных болезнях, опасной профессии, полигамии или еще о чем-то, что определяет всю семейную жизнь и очень отличается от общественных представлений о норме. И тем более Вы говорили о детях до брака и не было ситуации, когда один говорит, что детей не хочет, а другой кивает и думает "заставим, только женимся сначала". Поговорите позже с мужем. Может он всё же согласится. Можно пригрозить уходом, но не хотелось бы не в гармонии и любви заводить ребенка. В идеале должен муж Вас просить о детях. Тут у Вас трудный выбор, конечно. Но хочу сказать, что 30 лет - еще и не близко к старости. Всё может поменяться, надейтесь на лучшее и удачи Вам преогромной!
Кузяблик4 октября 2017 г.ответ для Natalia
Семьи создают что бы жить двум любящим сердцам. Детей в браке может и не быть. Это горе,но не делает двух уважающих и ценящих друг друга людей одинокими. В конце концов и трагедии в семье бывают. А в данной семье уже трое детей. Поэтому все уже как родители реализованы. И в конце концов финансовый вопрос никто не отменял. И желание опять пережить радости младенчества,это не щенка завести (И то ответственность). Надо думать, при нашей жизни , что ты сможешь дать это человеку в будущем.
Natalia4 октября 2017 г.
Вы описываете своё представление о семье и свое отношение к детям. Моё совершенно другое чем Ваше. Но главное какое у автора!!! А оно вполне адекватное, это не пятый ребенок в коммуналке. Вполне реалистично - не хочу себе олигарха с внешностью Брэда Пита, финансы позволяют, с мужем гармония. И вполне правомерное, автор не врала и не скрывала своего желания до брака. Конечно, мужа нельзя заставить захотеть ребенка. И его позиция тоже понятна, тем более у него то двое детей уже есть. Так что автору предстоит трудное решение, если муж не поменяет своё мнение. С одной стороны, в 30 лет реально встретить нового мужчину, желающего детей или при весьма средних доходах реально воспитать одной. Но с другой стороны, тут много факторов, с муже хорошие отношения, любовь и не последнюю очередь играют интересы её первого ребенка. Насколько финансовое обеспечение зависит от мужа и насколько ребенок эмоционально к нему привязан.
Алина4 октября 2017 г.
Если без эмоций, вы для него женщина-праздник, ваш ребенок, ваша проблема, он ему не родной, алименты вы за него получаете, сына даже и без них тоже содержите, здесь он вряд ли очень-то напрягается, своих двоих он оставил жене, пошляет деньги и круто смотрится воскресным папой, не видя их болезней, трудностей и разных сложных ситуаций, всем этим избытком наслаждается его БЖ. Вы реально считаете, что этот человек захочет детей? Мне кажется, что он даже и искал женщину с ребенком и не бедную в материальном плане, чтобы жить для себя. Это даже не эгоизм, это его образ жизни, ему не нужны дети, он не видит в них ничего кроме гири привязанной к его ногам, дак зачем ему еще одна гиря, которая будет лишать его, отдыха на морях, пивка с друзьями, женщины бод боком и т.д.. Здесь еще и шкурный интерес замешан, так у него уже 2 своих родных, на них натягивать нужно, вашему родному ничего он не должен, а появится 3 еще и вам потом в случае чего плати, вот дядька побывал в этих пирогах и сказал хватит. Вам его позиция ясна, дальше принимайте решение сами, либо принимаете правила игры либо нет.
Татьяна4 октября 2017 г.ответ для Алина
Полностью согласна.
Елена Чеснокова4 октября 2017 г.
Зато сразу честно признался, а не потом уже, когда его орущий младенец доведет высказал, что мол вобще детей не хотел)) Принуждать хотеть бессмысленно, кроме как огромным геморроем "как муж не помогает и мне трудно одной с ребенком"))) это не закончится. У мужчин не материнского инстинкта, ну то есть отцовского.. для них не хотеть детей это нормально и ничуть не умаляет любви к женщине. Поэтому подумайте, что вы хотите больше - ребенка или довольного мужчину))
Наталия4 октября 2017 г.ответ для Елена Чеснокова
Тут многие про честность написали, что сразу честно признался, но вообще то сразу он детей хотел, так что как раз наоборот не честно получается(((
анНЕТ4 октября 2017 г.ответ для Наталия
ну жизнь же меняется и приоритеты тоже. Я помню с мужем спорили, я говорила что хочу троих деток, а он говорил два и хватит "и ни одним больше". А когда родила решила что мне одного хватит за глаза) даже о втором не думала,не говоря уж о третьем... Вот только спустя 5 лет решилась,когда с сыном "скучно" стало. Очень много женщин знаю, которые готовы только на детей с маленькой разницей,большую разницу не
Наталия4 октября 2017 г.ответ для анНЕТ
Конечно меняются, у меня за жизнь уже не раз поменялись в противоположную сторону, но честностью как то это все равно не назвала бы)))
анНЕТ4 октября 2017 г.ответ для Наталия
На всю жизнь не распланируешь. Тогда муж автора видел только малышей, потому может и думал, что не против еще, а сейчас свои подросли, ребенок жены тоже уже самостоятельный, он вкусил , так сказать, жизнь для себя, спокойствие и обратно в малышковость он не хочет. Может коечно и обман, но все равно намного честнее, чем когда родится ребенок им не заниматься и раздражаться от того что он есть
komareks4 октября 2017 г.
чайлдфри-мужик. очень интересно. а если случайность произойдёт, и "оп, полоски"? на аборт отправит? он не стерилен, часом, кстати? а то разное бывает
Ося4 октября 2017 г.ответ для komareks
++А если она, не дай Бог сляжет, и тоже пелёнки - какашки.Хилый мужик какой-то, от жены и детей сбежал, и все в себя прийти не может. Автор, вы ему удобны сейчас-молодая,работящая... сами думайте. Я бы присматриваться начала с кем вообще живу. В конце концов договорённость между вами была...
Oluma4 октября 2017 г.ответ для komareks
у чайлдфри мужика двое своих и один приемный на минутку)
komareks4 октября 2017 г.ответ для Oluma
Нет у него своих. Отказался. И чужих не приобрёл.
Oluma4 октября 2017 г.ответ для komareks
развестись не значит отказаться, автор же пишет, что на выходных он с детьми
komareks4 октября 2017 г.ответ для Oluma
Я вас понял. Уйти из семьи не равно бросить детей. Я так не считаю.
Катерина4 октября 2017 г.
Т.е. даже если муж переступит через свое нежелание иметь больше детей и вы заведете еще одного.. Родится мальчик, то вы всё равно так и останетесь неудовлетворенной, т.к. нет дочки? "...что ж я должна себя похоронить в 30.." - это что ж получается? Если человек не плодоносит:)) то сразу в гроб ложиться? Странная у вас логика. Да, человек хочет отдыхать! Это нормальное желание! И его надо уважать! Мой муж не хочет второго ребенка (и это даже не четвертого!!!) И я уважаю желание, возможно в будущем мы передумаем и заведем еще одного)))
Наталия4 октября 2017 г.ответ для Катерина
Вы наверное сами еще ребенка не хотите, вот и уважаете желание мужа, а автор хочет. Странная какая то у вас логика, он значит не хочет - она должна уважать его желание, а она хочет и ее желание пустой звук(((
Катерина4 октября 2017 г.ответ для Наталия
Я не против второго ребенка, раз уж на то пошло. Но брак стоит на взаимопонимании и это значит учитывать чувства и желания не только жены, но и мужа. С таким же успехом можно сказать, что человек не хочет больше детей, хочет развиваться в карьере, отдыхать, путешествовать. А тут на тебе, жене это не надо, она хочет ребенка и ничего из того что муж. И "его желание пустой звук". Так что под каким углом посмотреть. А то что консенсус надо находить, а не тапками бросаться - это да.
Анна4 октября 2017 г.ответ для Наталия
Им потом вдвоем этого ребенка воспитывать. Когда тебе навязывают поперек желания, сложно это делать с удовольствием.
Шмельмохнатый4 октября 2017 г.
Он честен, его не в чем винить, хуже, когда хочунемогу, а по факту оказывается слабохарактерным и уходит в слив, не выдерживая трудностей. Он имеет право на свои желания, а вы имеете право выбирать
Marina (Extrimalka)4 октября 2017 г.ответ для Шмельмохнатый
А в чем честен то? В планах совместные дети были, а как до дела дошло - сливается. Получается обманул автора. Когда принципиально жизненные позиции не совпадают надо расставаться
Anonymous4 октября 2017 г.ответ для Marina (Extrimalka)
Комментарий удален
Шмельмохнатый4 октября 2017 г.ответ для Marina (Extrimalka)
Обманул, это когда ребенок в животе, а он передумал, а пока еще есть возможность выбора У ВСЕХ
Екатерина4 октября 2017 г.ответ для Marina (Extrimalka)
Жизненные позиции имеют свойство меняться со времен.
Marina (Extrimalka)4 октября 2017 г.ответ для Екатерина
Ну тогда автору ждать, когда изменится жизненная позиция мужа по поводу детей, и при этом иметь ввиду что можно и не дождаться.
Кузяблик4 октября 2017 г.
Автор у вас какие то сплошные противоречия :"В моем понимании полноценней семьи быть не может без детей, да и я хотела бы родить и вырастить ребёнка с любимым мужчиной, с 1 мужем у нас этого не было, потому что расстались когда ребёнку было полтора года." Вы родили ребенка в семье, с любимым мужчиной. Но семьи у вас полноценной так и не получилось! И не потому что вы разошлись в 1.5 года ребенка. У вас не смотря на ребенка, так и не получилось полноценной семьи! Значит ребенок не причем. Не всегда мужчину и женщину объединяют дети. Дети вообще гости в нашей жизни. Семья это прежде всего муж и жена. Их отношения. Муж с вами честен. Он возможно понимает что просто не потянет 4х детей ни финансово,ни морально. Когда мы с мужем сошлись, мы тоже говорили на тему детей. Он тот мужчина , от которого нужно рожать. И у меня были такие мысли. Но в тоже время я хотела просто жить и любить этого мужчину. Быть с ним вдвоем. И любить и растить тех детей,которые у нас уже есть. И не жалею. Может это и эгоизм,но и я уже не представляю все эти горшки,сопли,памперсы,плач....Мы заботимся о своих детях, но мне хорошо с моим мужем вдвоем. А для понятия этого не обязательно должен быть ребенок. И собирать вещи из того что он разумно не хочет нежеланного ребенка глупо. Вас муж интересует только с этой стороны? Значит вы его не любите. Похоронить в 30? Как это? У вас больше нет совместных интересов?
Наталия4 октября 2017 г.ответ для Кузяблик
Не для всех семья это муж и жена. Для меня семья в первую очередь дети, и без детей семьи быть не может, во всяком случае счастливой, опять таки для меня. Муж и жена без детей- да это семья, но для меня это одинокая семья, несчастная семья, неполноценная семья. Я имею ввиду те семьи где нет совсем детей.
Кузяблик4 октября 2017 г.ответ для Наталия
А чего в крайности то впадать? Если дети есть уже.
Irene4 октября 2017 г.
Ну мужа тоже много понять, ему 41 - у нас в стране мужчины живут недолго и ему хочется свои активные годы, пока молодой и здоровый, и наконец-то немного подросли дети от первого брака, потратить в частности на себя. А вы предлагаете ему еще на 1-2-5 лет опять погрузиться в воспитание маленького ребенка. Это ответственность и моральная, и материальная. Тут есть только 2 варианта: сохранить семью и принять с уважением выбор мужа, который может измениться со временем, либо не принять выбор, уйти и искать мужчину, который хочет детей.
На аве Я(гуру по потрындеть))4 октября 2017 г.ответ для Irene
Огромный плюс.
наталья4 октября 2017 г.
В вы воо прям дочку хотите ,а если вдруг согласится и мальчик ?стоанные такие рассуждения ...ну а так по сути,ему 41,какой ребенок ,ему скоро дедом становиться ,правильно он Вам сказал-нужен помоложе
•●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•4 октября 2017 г.ответ для наталья
Блин, аж резануло про 41 год... Что, за 40 и жизнь уже остановилась?
Малышка Лю4 октября 2017 г.ответ для •●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•
+1000. Можно подумать после 40 все-конец, пора на кладбище собираться.
•●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•4 октября 2017 г.ответ для Малышка Лю
Вот-вот...
наталья4 октября 2017 г.ответ для •●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•
Жизнь есть и после 50и и после 60 и т .д. Просто всему свое время .В 40 (если тем более человек Не хочет )уже поздно (и да,есть естественно ,исключения ).Это мое мнение , я его не навязываю ,я не вступаю в дискуссию .
Катерина4 октября 2017 г.
Мужчина не имеет право не хотеть больше детей? Что за бред? Если женщина говорит: я больше рожать не буду -это норма. А мужчине нельзя?
Ирина и Ко4 октября 2017 г.ответ для Катерина
А почему женщина не может позволить себе хотеть еще ребенка?)))Тут уж приоритеты рулят.Я, вот, тоже не захотела бы жить с таким.
Малышка Лю4 октября 2017 г.ответ для Ирина и Ко
Так пусть хочет, с другим только видимо.
Ирина и Ко4 октября 2017 г.ответ для Малышка Лю
Воот) Тут главное для себя понять, чего хочешь, а не сверяться с мнениями окружающих- нормально это, или нет)
Анна4 октября 2017 г.ответ для Катерина
Конечно, мужчинаможет не хотеть больше детей. Вот только он вроде как обнадежил ТС перед браком, а теперь передумал. Теперь только ей решать, готова ли она мириться с его решением.
Жужка4 октября 2017 г.
Если бы у вас не было ребёнка, то можно и нужно бы искать другого. Но у вас есть ребёнок нок, у вашего мужа - двое. Это ему сейчас за троих ответственность нести надо и финансово обеспечивать, и потянуть ещё одного ребёнка он не может, не хочет. Я его понимаю. Да встречались, была эйфория и разговоры о совместных детях, но потом бабочки улетели и включился мозг у мужа. Я не говорю, что он прав, а вы нет, но и вот так разрушать семью, рубить с плеча тоже не стоит. Вы уверены, что после развода найдёте своего человека, от которого захотите родить, не боитесь вообще одной с ребёнком остаться? Не знаю на сколько должен быть велик материнский инстинкт и велико желание иметь второго ребёнка, чтобы уйти от любимого мужчины..... Моя история: мужу 42 года, есть сын от первого брака, от нашего брака двое детей, старшему 3,8, младшему 9 месяцев. С рождением младшего муж изменился до неузнаваемости. Я прям вижу как он устал от маленьких детей, от жены, которая уже 4 года в декрете, его всё раздражает, а он раздражает нас. При этом дети запланированные долгожданные, трудно давшиеся (делали ЭКО). Поэтому если вы даже Роше те мужа на второго ребёнка, как бы на выходе не получилось, что и у меня. Может лучше найти плюсы в данной ситуации и жить наслаждаться, а может через время муж и сам созреет.
Ольга4 октября 2017 г.
Мне 36. Мужу 37. Моим детям 8.5. Это такоооой кайф!!! Мало того, что самостоятельные, так еще и общаться с ними приятно.. Такие перлы) Два года назад, когда сошлись с мужем, были уверены, что родим общего. Сейчас решили отложить до ... Лично я четко понимаю, что меня няшкикакашки не умиляли и не умиляют. Меня раздражают мелкие орущие дети. Я этого пережила с лихвой. Хватит. А муж считает, что все равно, родные по крови дети или нет. Моих считает своими. И говорит, что не настолько себя любит, что б увековечивать свои гены в веках. И еще одна равная составляющая: финансы. Поэтому. Мы как ваш муж: наслаждаемся друг другом и растим тех детей, что есть. Проанализируйте свое желание иметь ребёнка. Этот муж четко дал понять о своих планах на жизнь. Теперь подумайте, сколько уйдет времени на то, что б найти такого же, но с желанием совместных детей (этот муж тоже лапшу про 5 лет вешал). Ну и подумайте, стоят ли эти поскакушки нервной системы ребёнка, который у вас уже есть. Взвесьте за и против и вперед. К лучшей жизни.
Светлана4 октября 2017 г.
что значит хоронить себя в 30? ничего себе заявление. один ребёнок есть - это уже счастье. у Вашего мужа двое - выходные забиты. Реализовываться можно. конечно обидно, что сейчас удочки сворачивает. на берегу один разговор, а сейчас вот такая ситуация. возможно, изменил мнение, потому что считает что Вы не справляетесь: "воспитывать его детей не успеваете", хотя тут странная ситуация, Вы не должны воспитывать его детей, на это у деток своя мама есть. Возможно, ссоры с бывшей женой были из-за того, что не желал Ваш муж менять подгузники и прочие развлечения с детьми. Возможно Вы понимаете что помощь со стороны папы нужна, а её не будет. и сейчас Ваш муж Вам об этом говорит. Так что Вы не напирайте а подумайте что для Вас важнее. Этот мужчина или ещё один ребёнок. Да, у меня есть знакомые и родственники, семьи, где нет совместных детей. И у них семья. Полноценная, гармоничная семья. В которой любовь и взаимопонимание. Но если Вы этого не понимаете, Вы сами должны принять решение.
Наталья4 октября 2017 г.
Просто вам нужно определиться - что для вас важнее. Муж - или ребенок. Я могу понять, что откровенные слова мужа вам не понравились. Он и сначала ребенка не хотел, просто были первые чувства, вы сомневались и он вам подыграл удачно. И вообще - в первые месяцы знакомства мужчине, который о детях говорит, нельзя верить, все они врут, чтобы себя подстегнуть в отношениях и хорошо в глазах женщины выглядеть. Сейчас первая любовь прошла и режет правду-матку. Вот так вы разошлись во мнениях. К себе прислушивайтесь, что вам надо. И принимайте решение. Сидеть и ждать, когда он захочет, можно ждать до конца жизни.
Катерина4 октября 2017 г.ответ для Наталья
А что надо сделать? Тайком залететь? Не поэтому ли автор с первым разошлась мужем?
Наталья4 октября 2017 г.ответ для Катерина
Решать вопрос - к психологу или куда там, или уходить, не тянуть с этим долго. Он уже сказал такие вещи, которые будут работать дальше в семье как бомба замедленного действия. Он ее отправил на.... , на минуточку, если называть вещи своими именами. Спускать такие вещи мужчине нельзя и терпеть нельзя. Что-то надо делать. Ее чувства совершенно оправданы.
Лилия4 октября 2017 г.
У нас похожая ситуация.у меня от первого брака дочь 2класс,совместная дочь 2года.муж хочет еще,а я нет.мои аргументы:не хочу какашки,зубы,бессонные ночи.хочу работать,отдыхать и уделять достаточно времени имеющимся детям,себе,мужу. я чувствую что им мало внимания.хотя после вторых родов я готова была к 3му ребенку.незнаю,может поменяется что то со временем.но у меня "пунктик" родить до 30😆так что времени все меньше и меньше Вы не думайте что он вас не любит,скорее наоборот,он боится что не хватит его на всех
Анна4 октября 2017 г.ответ для Лилия
Мне кажется, когда у женщины двое детей - почти любой этого достаточно. А вот один ребенок - для большинства мало. Я автора прекрасно понимаю. И вашего мужа. Но как тут это решить - не представляю.
Татьяна4 октября 2017 г.
Понимаю и вас, и его. Хорошо, что он сейчас это сказал, а не когда уже родился ребенок. Я бы сейчас не порола горячку с разводом, если у вас в целом все хорошо в отношениях, есть любовь, есть взаимопонимание пусть и не во всех вопросах. Вам всего 30, лет 5-7 еще точно есть для деторождения. Пусть эмоции улягутся, не давите на него, заведите снова этот разговор через какое-то время. Ну и потом уже решайте, расставляйте приоритеты, что для вас важнее по жизни.
Nice4 октября 2017 г.
Что за странные умозаключения, что если любит то детей хочет!? Что наличие материального благосостояния это повд рожать десяток. Это что то вроде есть у меня 3 квартиры могу купить еще 3, а бабушка говорит, что если не покупаешь значит нет денег. Что мало таких любителей, у кого дети пачками от каждой "Любови" ?! Каждый живет одну жизнь и тратит ее как хочет. Он вам обосновал свою позицию и желания. Ну не хочет он горшки-пеленки. Честно сказал, а не на аборт денег дал. Хотите ребенка, ищите для него отца, того кто мыслит так же Как вы ,такие же желания имеет и будет вам счастье. Невозможно силой сделать человека счастливым. Да и не нужно, ни кто счастливее не станет.
Нариша Нумеролог4 октября 2017 г.
Мне говорили, сейчас мужчин немало, кто хочет уже с детьми женщину, чтобы не нянчить грудных. Наверное ваш уже насытился отцовством, вот и пришёл к такому решению. Вам решать, что и как...все таки в 41 уже не мальчик, не легко менять решения и мысли, раз решил Если считать, что брак только с детьми, бесплодным разводиться что ли?! Хм...
Натали4 октября 2017 г.
У нас с мужем так же воторой брак у обоих. У него от первого 2 детей, он мне тоже начал петь такую песню что детей больше не хочет и т.д. Я не растерялась и сказала ему в таком случае досвидос!!!! Хотя в тот момент очень сильно боялась что он так и сделает, очень любила его и люблю сейчас. На что он ответил, что без меня жить не сможет и конечно мы родим если для тебя это так важно! А тут у меня проблемы оказались с зачатием... И как миленький бегал со мной сдавал анализы пошли на эко, и я никак теленка вела его, а сам бежал и напоминал завтра нам туда надо, а послезавтра туда.... Родились двойняшки мальчик и девочка и любит их больше всех на свете доча так вообще его копия целует ее с ног до головы каждый день! Сыночка моя копия. И как то раз я ему сказала, а помнишь ты их не хотел? Видили бы вы его взгяд! Я его запомнила на всю жизнь... НЕ ГОВОРИ МНЕ БОЛЬШЕ ТАК НИКОГДА. Вот так вот.
Katemia4 октября 2017 г.
Обман в таком важном деле- это очень плохо.Сейчас обманул в одном,через год может заявить,что он "ничего не обещал" и уйти гулять,например...Или через 15 лет,у Вас время для рождения ребенка уйдет,а ему захочется.Мужчинам то проще в этом плане-нашел молодую и вот тебе снова лялька. Я Вас не накручиваю,но подумать Вам надо крепко,конечно. Насчет возраста- моему 43.Третья лялька будет,это не обсуждается.Когда женились,разговаривали на тему детей,оба представляли себе примерно одно и то же.Период какашек и бессонных ночей быстро проходит,сложнее потом- всех поднять и обеспечить.Но мужчина должен об этом думать сразу,а не заманивать женщину в брак пустыми обещаниями.
Almost4 октября 2017 г.
Понять можно и вас его. Вам всего 30, ребенок по факту один, и второго завести можно бы. У него детей по факту трое, и четвертый, это, вероятно, уже слишком для него. Плюс возможно человек не хочет финансовых затруднений, плюс он тупо считает детей нецелевым расходованием времени и все такое. Это его право. По факту он вам сказал - не нравится - не держу.
BoniFatochka4 октября 2017 г.
Не вижу здесь никаког обмана. Человек честно вам сказал - лучше было бы если бы вы родили, а он ушел от вас т.к. Захотел пожить для себя?! Ему 41 год, у него уже 2 детей и он имеет право не хотеть ребенка. В любовь и желание иметь еще детей в принципе рядом не стоят. Дайте ему то что он хочет: поживите для себя, путешествуйте! Может и супруг пойдет вам на встречу вашем желании. Уходить от мужа из-за этого глупо. (ИМХО) если готовы уйти из-за этого то грошь цена таким отношениям. Тогда и тем более рожать не стоит.
Светлана4 октября 2017 г.
Личное мнение. Возможно, Вы своему мужу просто удобны. Разговор был что лет через 5-6 деток. Может он и не думал заводить детей. Просто, из серии, сейчас наобещаю а потом само рассосется. Не передумал, а обманул. Маленькие дети - это не только крики и какашки. Это обеспечивать жену и ребенка до трех лет. Сейчас Вы работаете - ему удобно.
ВикториЯ4 октября 2017 г.
У меня муж тоже не хотел второго ребенка( первый тоже общий) прям категорически против был, а я хотела. Немного мозг повыносила ему и он понял, что я не отстану и согласился, беременность у нас не сразу получилась и проблема была в нём, лечили его. Когда узнал, что беременна очень обрадовался, а после рождения дочки, сказал : как хорошо, что ты тогда настояла на рождение второго ребёнка. Любит её безумно. Подождите немного; может он ещё изменит своё мнение, обращайте его внимание на маленьких детей на улице или в магазинах, умиляйтесь, говорите, что тоже хотите такого, можете объяснить или лучше привести примеры, как люди путешествуют с детьми. Или может у Вас есть бабушка с которой можно оставить ребёнока. Ему нужно дать понять, что с рождением детей жизнь не заканчивается, а наоборот только начинается. Мы уже с мужем шутки, что лет через 8 нужно ещё рожать🤣
Анна4 октября 2017 г.
Не понимаю, чего Вам спокойно не живется? Есть ребенок уже, растите его, воспитывайте, вкладывайте силы. Есть счастливпя семья, нет, нужны страдания по несуществующим детям. Нет у Вас к мужу никакой любви. Он Вам просто честно сказал, что не готов брльше иметь детей. Он все правильно говорит, что и имеющихся детей толком не воспитывает, не имеет возможности. Он просто реально оценивает саои силы и возможности. При этом он любит Вас, заботится и, наверное, не отказывается принимать участие в воспитании Вашего ребенка? А Вы так и будете, простите, метаться по мужикам, чтоб кровь из носу еще родить? А Вы уверены, что найдете того самого? От которого не просто чисто технически можно родить, а с которым можно жизнь прожить?
Ольга Омск4 октября 2017 г.
К своим 30 годам я была почти 10 лет в разводе с 2 детими , школьниками. И у меня были отношения , все бы ни чего , но он не хотел больше детей, ему моих 2 хватало. А я мечтала о малыше. Ну короче, разные приоритеты были в жизни, и дети это один из них..... Расстались. Болезненно. Но жизнь продолжалась..... Поэтому я вышла замуж за человека, самого лучшего отца и мужа. Пятый год вместе, знакомы 30 лет, и как говорится смотреть надо в одном направлении.
Анна4 октября 2017 г.
Когда есть средства "хоть на троих еще", можно нанять няню-домработницу на полный день, которая будет заниматься оттиранием каши с потолка и мытьем детских поп. Да и помощи от него как таковой не так много нужно будет - погулять иногда, поиграть немного вечером. Может он просто не осознает, что у вас сейчас другие условия, и наличие денег може как раз дать ему почувствовать в полной мере "радость отцовства"?
Бурундук4 октября 2017 г.ответ для Анна
Тоже подумала так! Вспомнил он прошлый брак, а все возможно по другому )
Cветлана4 октября 2017 г.
первый негативный опыт с первой женой это раз, во вторых наймите няню,в чем вообще вопрос, если у вас есть средства, у нас есть друг семьи, он хороший отец но он не может и зарабатывать много и сидеть с детьми, ему проще работать,но когда он дома на нем все дети висят.. короче у него страхи что ребенок превратит жизнь в какашку,хотя дело совсем не в детях, а что они с женой не смогли договорится,наверное, из-за этого они и развелись.
Katemia5 октября 2017 г.
"Через какое то время мы вернемся к этому разговору".Перевожу- "надеюсь,за пару лет я еще крепче привяжу тебя к себе,так ,чтоб еще тяжелее было все бросить - и снова объявлю,что еще не готов.Если увижу бурную реакцию с собиранием вещей- повторю обещание вернуться к разговору через пару лет".Человек тупо тянет время))))
Stasy5 октября 2017 г.ответ для Katemia
мои стопитцот плюсов вам
Татьяна Чусова9 октября 2017 г.
Я уже писала как-то -женщины рожают детей для себя. Мужчинам дети не нужны. У него есть ребенок, у Вас есть, поживите для себя. Для Вас еще не предел возрастной, для него тоже. В чем проблема? Не хочет, не рожайте! Вы хотите потом нарваться на постоянные упреки, что он не хотел, а потом, возможно, и вообще разрыв отношений из-за этого? А если будет опять сын, а не дочка? Поверьте мне, взрослой женщине, не торопите события. У меня много знакомых, которые родили уже за сорок и все супер. Когда он сам захочет, тогда и решайтесь. Правильно аргументирует, всему свое время, ему уже не надо этого. Мне 46, я уже лет в 38 сказала -всему свое время, к внукам еще не готова, к детям уже не готова. Не знаю как достучаться до Вас, прошу -не давите на него, ничего хорошего от этого не будет. Где Вы такую глупость услышали, что нужен обязательно общий ребенок? У меня двое детей, у моего один, так мой сказал, что мои дети -это его дети! К вашему общему ребенку все равно он будет относится немного по другому, первые его дети для него навсегда останутся первыми, и Вы не сможете ничего поделать с этим, а вот ревность будет, зачем Вам это надо? Живите в свое удовольствие, уделяйте внимание всем -мужу, всем детям и все будет хорошо!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти