БМ хочет подать в суд на определение места жительства ребенка

Дарья4 октября 2017 г.213 ответов

В 2007 г. вышла замуж, в 2009 г. родила сына. В 2014 г., ушла от мужа вместе с сыном. Сама купила квартиру, сделала ремонт. Весь уход за ребенком был на мне. Я водила его в садик, ухаживала за ним когда болел. Отправляла в отпуск к моим родителям на все лето. В этом году возила на море. В 2015г БМ подал на меня в опеку, что я препятствую их встречам с ребенком. Было определено, что он забирает сына 2 раза в неделю - вторник, суббота. В 2016 г. сын пошел в 1 класс, БМ ни разу забирал сына по вторникам, только в субботу. Домашнее задания делаем мы с сыном, отец только хвалит или ругает за плохие оценки. Сейчас ребенок во втором классе, и также БМ забирает сына только по субботам. Теперь он хочет, чтобы ребенок жил неделю со мной, неделю с ним. Хочет подать в суд на установления места жительства ребенка.

Подскажите, как не допустить этого. Какие мне собирать доказательства, что БМ добровольно забирает ребенка только по субботам. Что он не принимает участия в школьной жизни (может сделать только подделки, если его попросить об этом). Один раз попросила выучить стих на выходных, ребенок пришел и стиха не знал.

В будущем хочу переезжать в на ПМЖ в другую область, как сделать, чтобы БМ не смог вставить палки в колеса.

Я живу одна. У БМ есть женщина, у нее свой взрослый ребенок. Получаю алименты во время. У БМ 3,5 млн. долгов по исковым заявлениям. В 40 лет, до сих пор живет с мамой. Маме 70 лет, работает, хорошо зарабатывает. Ребенка все время балуют, если что-то попросит, то отказа не знает. Я же держу в строгости.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 213

Helenka4 октября 2017 г.
Если все так , как Вы пишете про БМ , то объясните зачем ему это? Логики не вижу. Больше похоже Вы не даете им видется домтаточно для отца и вынудили его пойти на этот шаг , а теперь испугались. Извините , я привыкла видеть логику в поступках. Пс. Жаль ребенка , когда его рвут родители , как игрушку.
Domino4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Тоже так показалось, мама хочет написать в норку папе, вместо того, чтобы свою жизнь устраивать
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Domino
Ну потому что не сходится что- то )
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Если он хочет видеться с сыном чаще, то почему тогда не берет ребенка в свой законный день - во вторник? За прошлый учебный год и этот (летом с мая по август ребенок отдыхал в отпуске у моих родителей, отец сам его туда отвез. А сам уехал в Геленджик со своей женщиной) он нит разу по вторникам ребенка не брал
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Значит неудобно по вторникам. Вы бы чеснее прст написали бы - советов больше получили бы. А так не верю что Вы такая пушистая .
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Я не пушистая. Но факт остается фактом. С понедельника по субботу ребенок в школе. Вторник, четверг, суббота у него тренировка. По субботам отец забирает его сразу после школы и отводит на тренировку, в воскресение я прошу, чтобы приводил около 4-5, чтобы сделать домашку. Отец только предложил платить ребенку 200 руб в неделю за хорошие оценки. Так он его воспитывает
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Иногда,даже такого корявого воспитания,но отцовского,очень не хватает пацанам
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Согласно, что мужик мальчику необходим. Но согласитесь что это не воспитание - платить ребенку за оценки?
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Думаю вы тоже не идеально воспитываете. И это не повод лишать ребенка отца. Не опасаетесь,что безотцовщиной посеете куда большие проблемы,чем отец своими промашками? А если бы вы жили вместе и отец так же давал бы деньги,вы бы как разрулили бы данный вопрос? Разводом,шантажом,убийством?
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Меня не устраивает режим неделя-через неделю
Яблоко4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Абсолютно с вами согласна. У ребенка должен быть один дом. А мотать ребенка туда-сюда - что это за жизнь? Как школы, поликлиники, кружки? Это всё нарушит, у ребенка не будет осознания что такое дом, вечная жизнь на чемоданах. Эти советчики сами то так хотели бы жить? На 2 дома, неделю тут, неделю там? Ну если им подходит, пусть они своим детям так делают.
Подружка4 октября 2017 г.ответ для Ленок
А сами советчицы хотели бы жить в двух семьях по неделе, неделю с мужем, неделю с родителями, или даже с другим мужем?)))
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
по одной такой причине лишить мальчика отцы?))) три хаха , не верю ( с) Возомнили себя..
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Да я не лишаю сына отца, я вообще за то чтобы они видились. Меня не устраивает этот режим
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
А как Вы планируете не лишать его отца , уехав за тысячи км??? И почему Ваше " меня не устраивает" важее интересов ребенка? Чем не устраивает? Вы чего хотите?
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Мы живем в Воркуте 80 тыс. населения. Одна центральная улица и все. Здесь нет зелени, здесь зима 9 месяцев в году. А в единственный день лета, я на работе. Здесь полярные ночи, как у негра в попе, я прошу прощения. Я прожила здесь всю жизнь и не хочу такого своему ребенку
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Раньше что мешало? До школы? Зачем квартиру покупали? Ну не врите Вы себе - мне Ваша правда ни к чему - я вижу очевидные вещи , а Вам бы договориться с собой и не травмировать ребенка . Сами потом в пубертат жалеть будете. Пс. Я родилась в Мурманской области , ужасных воспоминаний нет. А вижу я вот что : 1. Вы нехотите что бы сын общался с мужем - причин может море , но факт есть факт 2. Муж хочет принимать участие в воспитании - имеет право 3. Сын достаточно взрослый и уже сам проявляет желание общаться с папой 4.Вы планируете переехать - причины ? Может климат , может что бы увести подальше от супруга, а может вообще по личным причинам, да вообще не важно , просто планируете уехать и достаточно далеко территориально увезти ребенка от БМ. 5. Логично предполагаете , что БМ может быть против и опасаетесь , что он выиграв суд , помешает вашему отъезду. Вывод : Хотите найти удачные советы , как победить БМ в суде. Пс. Мальчика жаль.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Да, в этой всей ситуации, мне больше всего жаль сына.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Так не ломайте мальчику жизнь! Идите на условия мужа без суда - попробуйте! Может Вам понравится , может сын сам попросит так не делать , а может папа не справится . Зато сохранится мир межлу всеми!
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Он мне эти условия не озвучил. Он сказал их сыну по телефону! Спросил хочет ли он жить с ним неделю и неделю со мной, он может решить это через суд. Ребенок испугался суда и сказал что не надо
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Но хочет ? Ребенок хочет!! Предложите сама с сыном поговорив! Скажите без суда, сынок хочешь так? Мудрой маме быть нужно.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Ребенок может быть и хочет проводить время с папой, но по факту больше проводит его с бабушкой. Папы дома нет. Вещи мы тоже будем перевозить туда сюда? Или покупать второй комплект формы и учебников? Если он так хочет побыть с сыном почему летом поехал с другой семьей в Геленджик, а собственного ребенка оставил с бабушкой (моей мамой)???
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Вы необъективная ревнивая женщина. Обиженка эдакая. Форма и учебники не проблема , тем более не Ваша проблема. А сколько он будет проводить времени , нельзя увидеть не попробовав! Но Вы уже всю себя показали - глупая позиция, испоганите психику ребенка, огребете в пубертате, еще и не факт что сможете переехать раз идете на тропу войны.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Все что касается моего ребенка это моя проблема. И как он там будет жить и с кем. Я не доверяю БМ, он считает себя умнее остальных. Я еще раз повторюсь за два года этот человек ни разу ребенка не взял в будней день, а тут захотел забирать на всю неделю. Он даже в каникулы сына ни разу его не забирал и не предлоаал. С чего такая позиция???
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Это и папы касается тоже. Я сразу видела не объективное мягко говоря отношение к БМ , но это не дает Вам права лишать его возможности воспитывать мальчика. Пр всему видно что это ВЫ считаете себя самой умной. Так что все что я написала про Вас , верное впечатление. Мне искренне жаль , но Вы будете жалеть .
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Отец пытается забрать у меня ребенка, я хочу отстоять свои права, вы думаете я буду об этом жалеть? Я может и не объективна к отцу, но жить неделю там неделю здесь, это не нормально. Это не я подавала в опеку на определенные дни посещения, а потом не пользовалась ими. Знаете, у нас был случай когда ребенок заболел и я не разрешила идти к отцу, но сказала пусть он приходит к нам. Если он меня стесняется или еще что-то я могу уйти, и что вы думаете, он не пришел, ему это было не надо. А вот говорить, что у сына нет своего мнения это пожалуйста.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Вы себя слышите ? Забрать??? Смешно.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
А как это называется??? Два года его все устраивало, а сейчас что ? Петух в одно место клюнул? Вспомнил, что он отец?
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Сейчас Вы собираетесь увезти ребенка на совсем это раз . Вполне мог созреть - это два.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
К 40 годам, да можно и созреть
Μαρια4 октября 2017 г.ответ для Ленок
не забрать, а определить порядок общения. В нашей стране невозможно забрать ребенка у матери. Только если мать с отклонениями или отец сильно крутой/влиятельный/имеет кучу денег.
Яблоко4 октября 2017 г.ответ для Μαρια
Возможно. Прецедентов достаточно. Оставляют ребенка тому, кто заботится о ребенке, в нашей стране в подавляющем большинстве случаев это мать. Если мать не заботится о ребенке, работает, а отец заботится и сидит в декрете - оставят отцу.
Наталия4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Сын в разводе. Внук живёт то с мамой, то у нас, т. к. сын сейчас живёт с нами. У ребенка книжки, игрушки, одежда-в основном в двух экземплярах. Если что-то в одном, носят туда-сюда. У бывшей жены сына новый мужчина. Когда она к нему ушла, они сняли квартиру не далеко от нас, т.к. сын не хотел, чтобы ребёнку меняли детсад. Обо всем можно договориться, если по хорошему.
Μαρια4 октября 2017 г.ответ для Ленок
когда-нибудь сын сам захочет к папе, и что - вы запретите? с 10 лет мнение по таким вопросам учитывается в суде, сына могут спросить, и он ответит - вы ничего уже не сможете сделать.
Подружка5 октября 2017 г.ответ для Ленок
Не слушайте советов - без суда угождать отцу. Будете угождать, он будет требовать больше и больше. Решения судов тем хороши, что отец будет иметь право на общение с ребенком в определенные дни-часы, сейчас он может просто взять ребенка в любое время. Не знаю, что там вы имеете от опеки, скорее всего Соглашение. Оно ничего не значит, т.к. Соглашение не является документом, подлежащим выполнению.
Подружка5 октября 2017 г.ответ для Helenka
Да не фантазируйте и не запугивайте автора. Какой суд отец выиграет? Ему сейчас предоставлены 2 дня в неделю, а он их не использует. Ну напишет суд те же 2 дня. И как это помешает отъезду автора? Она сядет на поезд и уедет. У нас по Конституции каждый человек имеет право на свободное передвижение. И никто не может ограничить это право. А папа, да пожалуйста, приезжай, общайся. Он никак не может помешать.
Helenka5 октября 2017 г.ответ для Подружка
Послушайте? Вы ветку или не читали внимательно или ничего не поняли. Всего доброго.
Яблоко4 октября 2017 г.ответ для Helenka
А что мешает отцу приезжать к сыну? В пятницу вечером сел на поезд, выходные с сыном, к понедельнику назад. Это вопрос желания отца. Вон в США история была отец летал к сыну в Европу каждые выходные.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Яблоко
волшебный вариант нуну
Яблоко4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Ребенок это вообще куча проблем. Если каждый день не растит, то доехать на поезде - и то проще.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Я не разлеляю в данном случае такое мнение.
Яблоко4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Понятно, что отцу было бы проще, если бы ему ребенка на блюдечке приносили. Но жизнь есть жизнь. Они не смогли сохранить семью, теперь надо подстраиваться. Люди переезжают, и в силах отца сохранить отношения. Да, надо прилагать усилия. Но в конечном итоге всё зависит от него.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Яблоко
А мне кажется ради ребенка от обоих и нужно договариваться . Пока сын тут почему не дать ему возможность проявить себя ? Ребенок хочет и не виноват а ТС против
Яблоко4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Ребенок хочет жить неделю у папы, неделю у мамы? Может я пропустила, где это написано? Отцу уже дана возможность проявить себя. Из двух назначенных дней в неделю отец берет ребенка 1 день, в который нередко сам отсутствует, а ребенок во время, определенное для общения папы с ребенком, общается с бабушкой, а папа вообще уезжает. Это полный провал. Это показывает, что у папы есть более интересные дела, чем заниматься сыном и что даже двух дней в неделю папе очень много и столько ему не надо.
Юля5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Это крайний север)) в пятницу вечером сел в поезд, к следующим выходным приехал к сыну))
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Юля
Автор не в Индию жить переезжает. От Воркуты даже до москвы ехать 1,5 суток, а автор переезжает в соседний регион.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Да,всего лишь за пару тыс км.
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Во-первых это ваши фантазии, как я поняла, автор переезжает в соседний регион. Во-вторых, ей теперь что, всю жизнь в Воркуте жить? Ради "отца", который раз в неделю берет ребенка, оставляет с бабушкой и уезжает?
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Какие фантазии??))) Что от Воркуты 2000 км до НН?)) Может это вы плохо читали автора вообще? Во-вторых,вы видимо вообще плохо читали,а кинулись как бык на красную тряпку,защищать автора от БМ,сразу ясно,что наболевшее. А ведь никто автору не писал,что надо сидеть в Воркуте. Ей предлагали,пока она там еще год-два,безо всяких судов договориться с БМ и давать ему ребенка,а не устраивать войну
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
"В будущем хочу переезжать в на ПМЖ в другую область" Вы видите что-то другое в посте? Они уже договорились, ему уже назначено время, он сына не берет столько, сколько назначено. А когда берет, с сыном сидит бабушка, а папа уезжает. Вы сами то читаете что автор пишет?
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Где написано,что он ВСЕГДА уезжает,когда берет ребёнка?)))) и кто сказал,что бабушке родной он не имеет право оставить ребёнка?))
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Я "всегда" не писала. А так - да хоть всегда, хоть не всегда. Я понимаю, бывают папы, после развода всё делает для ребенка, а не только поиграть-погулять. Тут писали как-то, ребенок заболел, в ночь температура высокая - разведенный папа сорвался и поехал за лекарством. Вот это - папа. > кто сказал,что бабушке родной он не имеет право оставить ребёнка?)) Время назначено для общения отца с сыном. Отца. С сыном.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Автор обращалась к БМ за помощью,чтоб утверждать,что этот не сорвался бы? В общем мне все ясно с вашей позицией. Дальше продолжать не интересно. Я убеждена,что слушать надо людей,не отягощенных разрушенными браками и брошенными детьми, в первую очередь,а не безотцовщин в н-поколении,выдающим свой негативный опыт как истину в последней инстанции. Лучше заряжаться позитивом и во всем искать плюс. Извините
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
У вас это, режим передергивания включился) Автор сама и решит. А вам предлагаю ехать на пмж в Воркуту и там искать свои плюсы и заряжаться позитивом)
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Я жила,почти рядом и даже не умерла,так что мимо. Нет,не включился,а заскучала.. Мне быстро надоедает общаться с одним и тем же собеседником,я легко разбираюсь в людях и в их подноготной. Тем более зная его "биографию"
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Вы же со мной попрощались) Вернулись) Так вы уехали оттуда. Оставались бы, раз там так хорошо. А автор почему должна остаться? Она не хочет, она прожила там всю жизнь и ей там тяжело.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Вы не умеете читать все же? Или обиды на бм застилают глаза? Я не писала нигде,что автор должна оставаться. Во-вторых,причины,по которым я уехала,я тоже не озвучивала. Но это произошло совсем не потому,что там плохо. В-третьих,я вам написала последний коммент 10 часов назад. И больше не собиралась. Пишите мне Снова вы,упорно. Видимо и это плохо прочитали. Прошу перестать меня дёргать. С вами мне давно все понятно,тема автора не интересна,а свои мысли я давно озвучила и повторяться не хочу. Тема для меня закрыта. Спасибо
Подружка5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Как и многих мужчин, вас тоже безумно раздражают независимые самостоятельные женщины, потому что вы, как и другие мужчины, очень хотели бы, чтоб женщины угождали мужчинам. Отсюда ваш совет - отдавайте ребенка. Главное - "отдавай". Это то, что вам и другим несостоявшимся папам нужно. Нужно вам. Ребенок, да что на него обращать внимание. Пусть терпит ради папы. А всех, кто защищает маму с ребенком, сравнять с "лица земли". И тут годятся любые меры, впрочем как и принято действовать у мужчин, начинаете обсуждение других участников обсуждения, пытаетесь оскорбить, унизить. Но сам никак не отстаете от них. Вы не обсуждаете проблему, вы выплескиваете свою нерастраченную злобность на других, вы агрессивны. А самое главное в ваших советах - вам, мужчинам не устаивать войны. О каких войнах речь? Желания женщины обустроить свою с ребенком жизнь вы называете войной. А отцы, не желающие обустраивать жизнь своего ребенка, хотят только одного - поиграть-погулять , когда его левая пятка захочет. Предвижу вашу злобность в отношении меня. Я вас забаню. Если вам не интересны посты и комменты, незачем сюда лезть. У меня давно появилось подозрение, что вы мужчина, а тут вы показали себя четко и ясно.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Подружка
Плевать. На вас,Ваше мнение и ваш бан. Много чести)) Сгинь! )))
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Юля
Это просто теоретики же)
Дарья4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Не соглашусь. Мне это в свое время помогло слезть с троек.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Комментарий удален
Ленок4 октября 2017 г.
Наверно, потому что хочу контролировать процесс обучения. И зная папу (он очень мягкий человек) он настаивать на учебе не будет
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Понятно. Эгоизм типичный. У вас освободится время,на устройство личной жизни. Ребенку нужно общение с отцом и бабушкой. И война принесет много боли всем. Подумайте. И удачи
Μαρια4 октября 2017 г.ответ для Ленок
как он может влезть в процесс обучения и нарушить его, видясь с ним 2 раза в неделю!?
Domino4 октября 2017 г.
Я бы радовалась на вашем месте) такая возможность у сына сблизиться с отцом) да и вы сможете жизнь свою личную устроить
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Domino
А как же школа?
Domino4 октября 2017 г.ответ для Ленок
А что школа? Отец живет рядом с вами вы же писали
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Domino
Так он сам не берет его по вторникам, как же он будет заниматься с ним целую неделю?
Domino4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Это уже его трудности) дайте ему попробовать хотя бы) а если не будет справляться, то будут все основания вам опять идти в суд и устанавливать свои правила
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Domino
В том то и дела, он мог бы попробовать заниматься с ним хотя бы раз в неделю, но не делает этого.
Нигихаями4 октября 2017 г.ответ для Ленок
очень странно, что отец, который не хочет видеть сына два раза в неделю, очень захотел жить с ним неделя, через неделю. Не вижу логики.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Нигихаями
Вот и я не вижу логики, и не понимаю зачем ему это. Только если мне насолить
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Логику я Вам расписала и продублировала еще раз , но Вы упорно молчите )))
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Да, отец затеял этот суд, после того как я сказала, что через год мы уедем, до этого его все устраивало. Увезти я его хочу, потому что здесь и климат очень суровый и город с каждым годом становиться все хуже и хожу. Люди уезжают, предприятия закрываются. В этом году закрыли очередную школу. Раньше говорили о том что город хотят сделать вахтовым и закрытым. Нормальной медицинской помощи здесь нет. Надо ехать в Сыктывкар. Я на севере, работая бухгалтером на ставку получаю 16 тыс.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Договаривайтесь с мужем ради ребенка! Идите на его услрвия до отъезда. Хотя бы что бы не развязать войну , а еще лучше найдите компромис. Пс . А вообще сами виноваты - долго тянули.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Нет, на такие условия я не пойду. Он будет настраивать сына против меня, и я потом вообще не смогу забрать его
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Ну и глупая! Ничего хорошего Вас не жДет , в таком случае- эгоистка Фу.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Вы счастливы в браке?
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Более чем. И да я уважаю супруга , отца моих детей , хотя бы потому что он их папа , чего и Вам желаю.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Я не глупая, я смотрю в будущее. Не уезжаю, потому что доработать северный стаж, чтобы уйти на пенсию в 50 лет, и пенсия была северная. Если бы мой БМ подошел ко мне и поговорил бы со мной, может быть мы и пришли бы к общему знаменателю, но он решил действовать через ребенка. Ребенок школьник, ему нужно делать уроки, у нас с ним разные требования, разные подходы. БМ часто нет дома, уроки будет делать бабушка? а если она на работе, то к соседям пойдем? БМ никогда не обратиться ко мне.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Вы незнаете как живет БМ хотя бы потому что давно не в браке. Сами ради сына пойдите на разговор. Что ж Вы дергаете пацана. И тогда не стоило вообще болтать о переезде.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Да не знаю как он живет, но мне это и не надо. И вы правы, мне надо было молчать. Но хотела сделать как лучше, думала будет не красиво, если я поставлю его перед фактом, сразу перед отъездом
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Значит теперь нужно искать компромиссный способ решения вопроса, но Вы на это не пойдете , уверена.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Так он со мной и не говорит. Я вообще об этом знать не должна. Он спрашивал у ребенка. Ко мне с этим вопросом он не подходил
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
ВАМ искать способы нужно а не ему.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Меня все устраивало, до этого момента, я то почему должна навязывать ему ребенка?
Яблоко4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Не слушайте этих двух мадам "все должны отцу". Не должны. Отец должен решать эти вопросы. Я бы ради ребенка куда угодно уехала. Если отец не хочет - значит именно не хочет и значит ребенок ему не настолько нужен.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Да,слушайте разведенную,которая не смогла сохранить ребенку отца. Да,это логично. Особенно интересно было бы послушать уже выросших ваших детей,безотцощинами
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Всё в руках отца. Ему все возможности дали. Захочет - будет хорошим отцом. Но пока - увы, этот отец в ребенке не особо заинтересовал. Чего вы хотите послушать? Я без отца выросла. Он ушёл из семьи с новорожденной мною. Это его решение. Спрашивайте, отвечу. А про "сохранить" - сохранять то, что было у меня будет только безумная) Так что вы там спросить то хотели? Надо ли изменяющего, ничего не делающего в семье папу-тирана ради "полной семьи"? Я считаю нет) Спасибо моей маме, что не стала ради "сохранения брака" вылизывать био отца. У вас обратное мнение - ваше право. Зато у вас семья полная, тоже хорошо, наверное, правда мне этого не понять.
Ленок5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Для ясности. Мой БМ ушел к другой женщине с ребенком. И я два года пыталась сохранить семью ради сына. Но он даже домой ночевать не приходил. Даже свекровь говорила, что это не нормально. Но она хотела чтобы я так продолжала жить дальше. Но пока мой ребенок был в отпуске, я собрала свои трусы и ушла на съемную квартиру. Мои родители помогли мне с покупкой новой квартиры. Супруг 4 мес не звонил и не искал меня, а только на вокзале, когда встречали сына по интерисовался - не собираюсь ли я вернуться. Все, это все его попытки сохранить семью.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Ленок
Я не писала о сохранении семьи,я писала о сохранении отца. Это разные вещи. Делайте что хотите. Ваша жизнь и судьба вашего ребенка. Всем,по сути,все равно. Пожинать не нам
Подружка5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Конечно, любая разведенная много прошла, много понимает, что можно ожидать от невменяемых мужей-отцов. Им бы только по чужим постелям скакать. Ребенок у них не в приоритете.
Нигихаями4 октября 2017 г.ответ для Ленок
В таком случае, какой смысл ждать год? Уезжайте сейчас.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Нигихаями
Лен , видимо новый мч сказал через год)
Нигихаями4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Вот и мне все кажется, что не все так гладко. То папа - спокойный, даже строгости к ребенку не может применить, то папа - в суд подает. То ребенка требует, то его вообще дома не бывает и он счастлив в другой семье. Где он живет, так и не поняла, у мамы или с НЖ. Не, ну если честно, то я бы тоже везла ребенка в другой климат, если есть такая возможность, но почему отец ребенка не понимает того, что для него лучше - загадка, тем более он сам счастлив в новой семье.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Нигихаями
Да потому что лукавит ТС
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Нигихаями
Как я поняла, живет в основном он с мамой, туда ходит набегами. Там тоже ребенок, правда более взрослей чем мой. Он сына уже познакомил с этой женщиной, она ходит к сыну на дни рождения и отмечает с ним праздники. Сын предложил папе переехать с нами, на что отец сказал, здесь его Родина, он никуда не поедит
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Нигихаями
До рабатываю стаж, чтобы была северная пенсия
Нигихаями4 октября 2017 г.ответ для Ленок
ясно, зачем мужу бывшему говорили, что собираетесь уезжать, если мирно не хотите вопросы решать? Жили бы себе этот год спокойно и уехали бы потом.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Нигихаями
В том то и дело хотела как лучше. Не красиво было бы, если бы я его перед фактом поставила
Подружка5 октября 2017 г.ответ для Ленок
Забудьте про мифическую красоту. Делайте так, как надо вам, не предупреждая.
Подружка5 октября 2017 г.ответ для Ленок
Не слушайте таких советчиков. Сейчас тут много мужчин, прячущихся под маской женщин. Им не хватает смелости и чести, чтоб открыто дискутировать. Есть антибабские сайты, там мужчинам советуют идти на женские сайты и проталкивать их, мужские идеи.
Подружка4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Вы делаете ошибку, предупреждая БМ об отъезде. Заботиться надо не о его желаниях, а о своей жизни. Просто уезжайте, а потом сообщите ему, куда переехали.
Анастасия4 октября 2017 г.ответ для Ленок
А если бы сын жил все время с мужем а вы видели бы ребёнка раз в неделю? Вы бы наверное первым делом сели стих учить с ребёнком? По вторникам может у мужа не получается. Да и если подумать, ребёнок в школе, потом тренировка, надо уроки сделать, папа хочет просто время с ним проводить. Если он будет жить с ним неделю через неделю у него выхода не будет, и уроки придётся проверять и делать, а раз в неделю....
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Анастасия
За два года он не разу не смог??? А как же каникулы? почему ни разу ни взял на каникулах??? даже на новогодних!!!
Подружка4 октября 2017 г.ответ для Анастасия
Ох, красота-то какая для папы - не растить ребенка, не заботиться о нем, не развивать его, а просто время проводить. А всё остальное пусть мама пыхтит. Это не папа, а аниматор.
Анастасия4 октября 2017 г.ответ для Подружка
Он его раз в неделю видит!
Подружка5 октября 2017 г.ответ для Анастасия
Ну да, посмотрел и свалил по своим интересам, оставив бабушке.
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Вот кстати хорошую идею вам подкинули. Предложите бм без судов попробовать пожить с сыном неделю через неделю один месяц (при условии, что ребенок согласен). Может всем понравится так, что и судов не надо будет. А может папка сдуется раньше, чем месяц закончится (вам же лучше).
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Камилла
Он из принципа это не признает, а в итоге ребенком будет заниматься 70-летняя бабушка
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Так пусть! Вам же на руку! Из органов опеки спросят ребенка, с кем ты был у папы? Чем занимался? А он и скажет- с бабушкой ! А папы не было.)) И потом спокойно можете переезжать куда захотите, ни один суд ему ребенка не отдаст. Он им не занимается.
Подружка4 октября 2017 г.ответ для Камилла
Да ладно, сказки придумывать, органы опеки не будут спрашивать ребенка. Они вообще занимаются другими детьми, а эти обязанности им навесили до кучи.
Камилла5 октября 2017 г.ответ для Подружка
Вы либо совсем не сталкивались с этим, либо просто для красного словца тут говорите. А я знаю. Моя близкая родственница работает в опеке. Беседа с детьми- в обязательном порядке.
Подружка5 октября 2017 г.ответ для Камилла
Ага, в обязательном, им же поручили, надо или изображать, или отрабатывать.
На аве Я(гуру по потрындеть))4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Вы считаете,что любящая бабушка-для ребенка лишняя?
Наталия4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Что Вы все время об этих вторникам пишете? Ну захотел отец больше сына видеть, опять плохо?
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.
А почему бы не установить совместную опеку? Отец имеет те же права и если на самом деле хочет жить с ребенком,почему его надо этого лишать,я не понимаю.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Я не против его встреч. Но так делать тоже нельзя. ОН мог бы брать ребенка в будни на пару часов, но сам не делает этого.
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Где логика , где?)
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Ленок
А он хочет не на пару часов,а полноценно,прям как вы. Почему нельзя? Почему вы хотите этого лишить и его и сына,которому рядом с отцом и любящей бабушкой явно не будет плохо.. Я не понимаю. Да и вам легче и свободнее будет
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Почему он сейчас не берет его по вторникам и субботам? Он сам этого в опеке добивался
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Ленок
По субботам забирает же,вы же сами написали выше. Почему по вторникам - не знаю,спросите у него. Думаю он хочет,чтоб и бабушка имела возможность полноценно общаться с внуком,как минимум. Вы на первый план свой эгоизм выдвигаете,а не интересы ребенка. Развязываете войну,для чего?
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
В том то и дело, когда ребенка спрашиваю,то отца и по субботам бывает дома нет. С ним бабушка.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Бабушка - это тоже хорошо и во благо. Даже не сомневаюсь,у него тоже могут быть свои дела,неотложные. И ,думаю,поэтому он и хочет брать себе на неделю,чтоб из-за вынужденных дел не лишаться возможности побыть с ребенком в другое время,вечернее,ночное и т.п. Думаю вы тоже не всегда с ребенком рядом и не все 100 проц.времени посвящаете ему
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Нет не все время, вы правы. Но это единственный день когда ребенок с ним. Можно и дела по двинуть. А уж тем более ночью. Ребенок говорит, что папа часто не ночует дома. Я понимаю, что у него личная жизнь, и вы не поверите, но очень рада этому. Но раз в недельку можно посветить себя сыну.
Подружка4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Основная часть БМ бегают по опекам. Не потому, что им дети нужны, были бы нужны, не уходили бы из семей, а потому, что им надо БЖ погнобить.
Яблоко4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Разница в том, что "полноценно" он хочет только на словах, а на деле его едва хватает на 1 день (из двух определённых) в неделю. И только в "лайт-варианте", т.е. без уроков, без напрягов, а только поиграть-погулять. Да даже в тот 1 день с ребенком часто не отец, а бабушка! Не сможет он полноценно растить ребенка, потому что не хочет и не будет он этого делать. А пробовать и экспериментировать на ребенке - не дело. Я бы тоже не стала. Автор совершенно верно отстаивает свою позицию.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Не верно, она имеет не больше прав,чем отец. Я бы на месте бабушки тоже бы в суд подала,для определения времени встреч с ней. Вся это возня пойдет не на пользу ни ребенку,ни автору. Автор отстаивает свою позицию и отец будет отстаивать свою позицию. Все логично. Удачи ему
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Суды никогда ничего не налаживают. Если пошла такая бодяга, определять общение через суды, то всё будет только разваливаться. Тот, кто хочет действительно договориться, договаривается по-хорошему. И этот отец ничего не добьётся. Я желаю ему стать хорошим отцом и действительно заниматься сыном, но не верю в сказки. А прав он уже имеет меньше, чем она. Ему выделено 2 дня в неделю, а ей все остальные. И он сам так захотел.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Вот он и будет отстаивать своё право на равнозначное время. Имеет желание,имеет право. Ребёнок не собственность разведённой матери,но большинство матерей глупы и этого не понимают.
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Не дадут. У ребенка есть жизнь, в которой надо участвовать постоянно и полноценно, а не когда захотелось - многие сбежавшие папаши этого не понимают.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
У этого папаши есть все шансы.
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Нету у него шансов) Ему дадут максимум 2 дня в неделю, т.е. то же самое, что уже есть. Итог будет такой, что по сути ничего не изменится, а разос**тся еще больше. Вы объясните, чем вам так понравился папаша, который ребенка берет 1 раз в неделю из 2х назначенных и оставляет дома с бабушкой а сам уезжает? Просто защитник мужских прав?)
Йожик ♀ - геноцид имбецилов5 октября 2017 г.ответ для Яблоко
Да есть у него шансы. И ещё и почитает интернет и бабушка себе время отобьёт. Не мужских,а ребёнка,который имеет право на полноценное воспитание с 2 сторон.
Яблоко5 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Нету, нету шансов) Да ему они и не не нужны. Он то, что сейчас то есть не берёт. Ребенок то имеет право на воспитание, да только папа не рвётся. Ребенок и право на полную семью имеет, ага. И право на заботливого папу имеет. И право жить не на крайнем севере тоже имеет.
Almost4 октября 2017 г.
моя подруга наоборот подавала в суд как ваш муж хочет - неделя через неделю, а не "мама - будни, папа -выходные", потому что папа был для ребенка праздником, а мама типа грымзы, которая учиться заставляет, а не по аттракционам водит. Потом, когда уже все установили, папа подтянулся до уровня мамы в плане требований по учебе, а мама теперь неделю кайфует и живет жизнью свободной женщины - говорит, что такое распределение в миллион раз для всех удобнее, чем пресловутое деление на будни и выходные.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Almost
Может быть, я не спорю. Но сейчас мы живем в г. Воркута, это Крайний север, недавно приравняли к Арктике, и я хочу переехать в Нижегородскую область. Боюсь что отец будет вставлять палки в колеса
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Вот уже проливается свет.Просто ПОГОВОРИТЕ с БМ !
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Его ответ, что он не будет участвовать в воспитании ребенка. И вообще здесь тоже хорошо. А в Воркуте 80 тыс. населения, И будущее ребенка - это только шахта
Helenka4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Смотрите ниже ответ , а я ведь права.. Договариваться нужно уметь. И кстати о будущем - поступает пусть потом в другом городе и все - никаких шахт. Но Вы не поэтому сейчас решили , не поэтому.
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Ленок
А я жила в Печоре. И мое будущее совсем не шахтой оказалось. Через пару лет ребенку 10. Переедете,если захочет. А пока вы все равно там
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов
Печора не далеко от нас, у вас росла картошка, у нас нет. У вас была зелень и деревья, у нас - нет. Вы как никто должны понимать , почему я хочу уехать. Про отъезд вопрос решенный на 100%, у меня есть и квартира куда ехать, и работу думаю только ленивый не найдет. А там мои родители они мне еще и помогут первое время
Йожик ♀ - геноцид имбецилов4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Я не отговариваю от отъезда,я говорю о том,чтоб дать сына отцу. И даже безо всяких судов попробовать. Пока не уехали. Развернете войну,не факт что сможете воплотить задуманное вообще
Nita4 октября 2017 г.ответ для Ленок
У нас тут ниче, жить можно :) объясните бм что для ребёнка в новом месте будет лучше. Не враг же он сыну чтобы мешать переезду.
Сирень4 октября 2017 г.
Берите справку из школы на всякий случай. Что ребенок школьник. И что отец не сможет водить и забирать его из школы. Он же работает. А на деле суд не определит так. Сил вам. Козлы они,бывшие мужья.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Сирень
У нас школа находиться рядом. Ребенок сам ходит туда и обратно. Сам ходит на секцию. Я тоже работаю, видимся только когда прихожу
Сирень4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Не важно. А вы пишите,что отводите. БМ далеко живет?
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Сирень
Нет, у нас школа прям за домом, утром выходим вместе, после школы идет сам. У него надо пройти несколько домов дворами, тоже может отводить ребенка, еще и ссылаться будет, что у него бабушка живет с ним
Мария Ч4 октября 2017 г.ответ для Ленок
70 летняя бабушка. У нее как здоровье?
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Мария Ч
Работает на 2 х работах. старшему сыну помогает с ипотекой. В здравом уме и трезвой памяти)))
Мария Ч4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Да, этот довод отметаем)
Сирень4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Отправьте к нему органы опеки. С проверкой. А по факту суд вряд ли даст согласие на такое определение места жительства. Мы мировое заключаем. С учетом школы и тп. 2 раза в месяц должен забирать. По факту берет 1 раз.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Сирень
Я должна в органы опеки написать заявление? Боюсь это будет толчком, и он начнет забирать мелкого(
Сирень4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Вы можете дать ходатайство в суде. Если захотите. Это не обязательно. Но опека по его делу подключится по любому
Подружка4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Не надо ничего писать в опеку. Опека - палка о 2-х концах, им надо, чтобы все отстали от них. Ну составите соглашение с их участием с БМ, но это ровным счетом ничего не значит. Опека не помощница.
Ирина4 октября 2017 г.
Ну вообще-то какие странные заскоки у папаши. По вторникам у него времени нет для общения с ребенком? Да человек, который хочет, всегда найдет время. Или попросит перенести на другой день. Лично я вижу так, что как ему удобно, так он и забирает. Желание же рвать ребенка на два дома-ненормально. У ребенка должен быть ОДИН! дом. А не как на работу неделя через неделю. Все эти суды я уже проходила, и точка еще не поставлена. Но у меня, конечно, полный треш там. Так вот, папаша на суде тоже заявлял о том, чтобы по з ночевки в неделю у него (дочка-школьница). В итоге ему дали час в среду и один выходной целый. И без ночевок. А вообще, как вам уже писали ниже, выходные еженедельно у отца-это крайне неудобно. Ни на дачу съездить, ни отдохнуть никуда. Ну это уже вам думать. И по поводу отъезда. Никак он не помешает. Я тоже переехала, правда в пределах области, но 250 км-тоже расстояние. Составила официальное письмо с информацией о новом месте проживания, переехала, и уже оттуда отправила ему заказное письмо, копию письма с копией чека с почты-в отдел опеки и приставам.
Кариша4 октября 2017 г.
Муж не может воспрепятствовать вашему переезду по стране. Ни один суд не подпишеи проживание неделя тут-неделя там Не волнуйтесь, все будет хорошо. Он просто треплет вам нервы
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Кариша
Если он подаст в суд, то хотелось бы доказать, что это он не берет ребенка, а не я не даю. Сейчас живем на Крайнем Севере, хочу вывести в Нижегородскую область, хотелось бы обойтись малой кровью
~~ЖиВу в РаЮ~~4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Действуйте на опережение и официально определяйте место жительства ребенка с Вами!
Твоя тень4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Уезжайте, не затягивая. Когда я по юности работала дс, то "воскресный папа" одного мальчика приходил каждый вечер забирать его из сада и гулял, если погода позволяла. И выходные был с ним. Это говорит о том, что отец хотел быть с сыном каждый день. А ваш хочет на удобных условиях. Может и не он хочет, а мать давит.
Кариша4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Ничего вы не должны доказывать)вы хорошая мама ей и будьте)
Ольга Омск4 октября 2017 г.
Пусть подаёт. Если у вас все так хорошо, как вы говорите, ребёнок так и будет жить с вами. Вам нечего боятся.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Ольга Омск
Если он подаст в суд, то хотелось бы доказать, что это он не берет ребенка, а не я не даю. Даже когда были каникулы, он ни одного дня не взял мелкого к себе.
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Приведите свидетеля независимого. Не родственника.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Камилла
Знакомых мало. Есть крестная ребенка, она в курсе всех событий. Но она наверное тоже заинтересованное лицо
Мария Ч4 октября 2017 г.ответ для Ленок
А учителя?
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Мария Ч
Классный руководитель знает, что ребенок живет со мной, и все вопросы решает тоже со мной. Спасибо, это хорошая мысль)))
Μαρια4 октября 2017 г.
Суды по таким делам - дело склочное, судьи терпеть не могут копаться в чужом грязном белье и выносят обычно решение-отфигайзер. Терпеть не могут эмоции. "Маме 70 лет, у БМ долги" - отношения к делу не имеет, если вы будете эмоционировать, минус судьи вам. Бороться трудно, адвокаты за такие разборки принимаются с неохотой и ломят цены. Если решили бороться - будьте готовы к долгим судам, беседой с опекой, к привлечению адвоката (100 тысяч такие дела стоят), проведение адв.опросов по месту учебы ребенка, чтобы доказать, что отец действительно не участвует в его жизни. Так что подумайте, надо ли оно вам... и скажет ли вам спасибо потом ваш сын, если узнает, что вы действительно чините препятствия в их общении. Больше прав, чем отведено вам семейным кодеком, и меньше прав, чем отведено семейным кодексом отцу ребенка (а это "родители имеют РАВНЫЕ права на своих детей"), вы не сможете отсудить. Тем более органы опеки (ювеналка и тд.). Поверьте мне!
Подружка4 октября 2017 г.ответ для Μαρια
В СК написано "п.1 Статья 61. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)". Но все почему-то только про права папаш. А как с обязанностями? Сначала обязанности, потом права. Кроме того, суды сами нарушают права таких пап, лишая их равных прав и определяя только пару дней в неделю. Так что мама выполняет больше обязанностей, чем определено ей СК, а отец не отсудит прав и четверти того, что установлено СК. Судьи прекрасно понимают эти войны БМ с БЖ, где разменная монета ребенок, и что редкий отец после развода несет какие-то обязанности по ребенку. Потому, папаша, получите пару дней в неделю в такие-то часы.
Елена4 октября 2017 г.
Здравствуйте, такие как Ваш БМ, если у них такие долги, могут преследовать корыстную цель в виде наличия смягчающего обстоятельства- наличия малолетнего ребенка на иждивении, если возникнет проблема уголовной ответственности по стоимости. 159 ч.4 УК. Я юрист в прошлом, примерно представляю ситуацию. Напишите заявление в органы опеки с изложением подробных обстоятельств дела, сдайте с отметкой, попробуйте лишить родительских прав в судебном порядке. Хотя... Пока оснований я не вижу.
Рита Суровая4 октября 2017 г.ответ для Елена
159 УК мошенничество
Елена4 октября 2017 г.ответ для Рита Суровая
Да, именно. Мошенничество: присвоение чужого имущества (в данном случае денежных средств) путем обмана или злоупотребления доверием. Сумма в данном случае составляет особо крупный размер. Долги... Это не всегда гражданско- правовые отношения. Возможно будет уголовное дело. Я видела подобные ситуации сама. Защищала в уголовных делах. Сама проводила такие схемы, наличие на иждивении малолетних детей- очень весомое обстоятельство, смягчающее наказание.
Елена4 октября 2017 г.ответ для Елена
Я не хочу заранее напугать, но в данном случае лучше переболеть, чем недобдеть. Ребенок никак не должен стать разменной монетой в делах папаши- злостного должника, если уже есть долги именно по исполнительным листам. Но если алименты вовремя... Найдите не менее двух свидетелей того, что не исполняет решение суда в полном объеме, тут ранее писали, и того факта, что своим общением причиняет вред психологическому здоровью ребенка- и вперёд, в суд. Но надо быть готовой к проверке органов опеки плюс к этому в таких делах обязательно принимают участие представители прокуратуры. Как то так...
Яблоко4 октября 2017 г.
А в суде о порядке общения было написано "обязать не препятствовать"? > Какие мне собирать доказательства, что БМ добровольно забирает ребенка только по субботам. Напишите в ФССП заявление, что он решение суда исполняет не полностью, по вторникам не приезжает уже такой-то период, не приехал столько-то раз (не поленитесь, посчитайте 100 раз или 300 или сколько там он пропустил). Что этим он наносит вред ребенку. Подайте это заявление, чтобы у вас отметка на вашем экземпляре была. Вот его предоставите когда надо будет. И почитаете что вам в ответе напишут, может тоже что хорошее. Если отец скажет, что ему некогда, он работает - вот ваше доказательство, ребенком ему некогда заниматься) Решение суда по алиментам и по порядку общения - сами по себе являются подтверждением того, что отец тогда был согласен, что ребенок живёт с вами. Их тоже в суд принесите. А вообще в вашей ситуации у отца шансов нет. Это он ваш подрючить хочет. > В будущем хочу переезжать в на ПМЖ в другую область, как сделать, чтобы БМ не смог вставить палки в колеса. Заранее бм-у ничего не сообщайте. Сообщите по факту "мы переехали, приезжай общаться с сыном туда-то" и ничего он сделать не сможет.
Ольга К4 октября 2017 г.
В чем проблема ребенку жить периодически у папы? Его там что, плохому научат? Чего вы в бутылку-то лезете?
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Ольга К
Нет не научат. Но зачем ему недели, если он не польется тем что у него сейчас есть. Он за два года ни разу не взял его по вторникам. Было бы по другому, то могла бы подумать что ему мало, а так... Не могу понять, только если мне на зло
Ольга К4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Причем здесь вторники? Какая разница, брал-не брал? Дайте вы папе попробовать, в 90% он сольется через три месяца. А так развернете войну,в которой первым пострадавшим будет ваш сын. А может у него получится и всем это понравится, и вам в том числе?
Лучик4 октября 2017 г.ответ для Ольга К
Я бы на ее месте не пробовала зная бывшего мужа, психика ребенка не поле для испытаний
Подружка4 октября 2017 г.ответ для Ольга К
Грош цена отцу, который воюет с матерью его ребенка, хотя ясно понимает, что именно своему ребенку приносит страдания. Это не отец, а мстительная особь мужского пола.
Ольга4 октября 2017 г.
Не читала, что вам написали в комментах. Скажу от себя и от своего опыта. Что б определить место жительства с отцом, это вам надо быть ближе к ассоциальным личностям. Вы пишите то, что к делу не относится. Мой вам совет. Не ходите в суды. Наймите адвоката. Требования ваши: место жительства с матерью (адрес не пишите). Пусть отец берет ребёнка на все выходные 2 раза в месяц. Так и вы сможете ездить в отпуск с ребенком на 2 недели. Что такое каждая суббота??? Это капец! Сиди и никуда не езди. Знали б вы, как меня тошнит от бм и его нж. Но. Чем чаще дети ездят к ним, тем больше они делают своих выводов об отце. Еще плюс. Папаша бабл тратит не только на звезду. Ему приходится сверх миниалиментов еще покупать им что-то. Водить куда-то. А иначе, все это на мне. Дошло до бреда: он ни в какую сына не стрижет. Денег жалко)) И еще. Имея свободные выходные вы сможете налаживать личную жизнь. Да просто на себя время тратить. Зажимая своего ребенка и не давая его папашке вы не даете сыну запомнить папу.. а еще подгон его женщине, думаете ваш ребенок ей сильно нужен??... А, еще. Придет опека. Осмотрит жилье и поговорит с сыном. Он и расскажет, сколько папа его раз берет. Опека выступит в суде. Доказательства другие и не придумать. Суду пофиг на косвенные. Не срит%сь с бм. А то останитесь с сыном и без алиментов (поверьте, легко это делается)
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥4 октября 2017 г.
хороший юрист вам нужен, равная опека, вполне может быть реальна. ваш переезд в другой город может усугубить процесс. оперируйте здоровьем ребенка и его психологической составляющей. что у него режим, что важно учиться хорошо, а папа с ним не занимается. если вы переедите в другой город, отец может настоять на том, что адаптация к другой школе в начальных классах тяжело влияет на детей. об этом тоже подумайте. а так только юрист в помощь.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥
Живем в Районах крайнего севера, хочу перевести в Нижегородскую область, т.е. улучшить климатические условия. Ребенок с рождения ездит в этот город, знает весь двор.
Елена ♥ ℒℴѵℯ ♥4 октября 2017 г.ответ для Ленок
это вы все будете рассказать в суде, знать город и перевестись в другую школу - это разные вещи. большая часть детей тяжело переносят адаптацию к новой школе, если бм назначит психологическую оценку, то даже может настоять перевести ребенка к себе навсегда, если вы ходите переехать.мы же не знаем психологическую оценку ребенка. поэтому лучше найти отличного юриста. я сына увезла без согласия отца и по факту он потом уже узнал. чтобы он не делал, все суды проходили у меня в городе. этим мы избежали много проблем. пока вы там и если ваш бм имеет связи, суд может встать на его сторону. у вас очень сложная ситуация и ребенок уже большой. плюс переезд. как вариант, если ребенок часто болеет, можно оперировать на климат.
Юлия4 октября 2017 г.
Если у вас хорошие жилищные условия, а у него нет, то в суде никто ему не разрешит брать ребенка на неделю проживания.
Ленок4 октября 2017 г.ответ для Юлия
У меня 2-комнатная квартира, а у него 4-х комнатная. Живут в двоем с мамой. Сейчас делают ремонт в детской. Он говорит что у ребенка в распоряжении две комнаты. Т.е. жилищные условия у него лучше
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Ленок
Ребенку достаточно своей отдельной комнаты.)) Не переживайте, никто ему не отдаст ребенка. Вы за ним ухаживаете, воспитываете, содержите. Нет оснований.
Милана4 октября 2017 г.ответ для Юлия
Боже, какая глупость :) И самое забавное, когда дают такие "советы", прямо так безапелляционно это и утверждают.
Nata4 октября 2017 г.
Ищите юриста. Если Ваш муж настроен серьезно, то Вы можете что-то не учесть и потерять ребенка. Я бы сказала, что Вам стоит потерпеть с переездом до 10-ти летия сына, когда будет учитываться его мнение по поводу того с кем жить. Пока ищите юриста, идите в опеку, просите назначить психологическую экспертизу от опеки, если экспертиза выявит, что ребенок больше привязан к Вам чем к отцу, то не присудят проживание у него, просите справку из школы, что отец не приходит на родительские собрания..... .короче, собирайте компромат, где можете. Идите в поликлинику, просите/трясите врача чтобы собрали комиссию..... Вам нужна справка, что ребенок нуждается в смене климата.
Марина Иванова4 октября 2017 г.
В целом мне, как женщине,ваша позиция ясна и понятна. Вы боитесь, что за год до отъезда папа "прикормит" сына так, что возникнут сложности с переездом(тяжело будет малышу расставаться с отцом, привыкнет). Не вижу в вас никакого зла и агрессии к бывшему, скорее, желание не портить нервы ребёнку перед переездом. БМ, на мой взгляд, действительно, больше хочет вам насолить, чем проводить время с сыном. Выход у вас один - стараться затянуть судебный процесс(адвокат вам в помощь), встречи папа-сын в том же графике. Юридически бм никак не может помешать вам переехать.
Хорошая4 октября 2017 г.
У нас было наоборот: муж судился с бывшей за право видеть сына. У него и жилищные условия были, и участвовал в жизни сына и вообще он боролся за него как лев. Но говоря кратко: суд априори на стороне матери, если она конечно не алкоголичка/накроманкв. А у вас все хорошо, суд будет на вашей стороне, вы мать. Помогут показания окружения (учителя, родственники, кого сможете привлечь), сколько участвует отец в жизни ребенка. Ну и слово сына уже учитывается. Если они хочет жить с вами, не о чем воноваться. Его по идее уже должны спрашивать
Олька4 октября 2017 г.
В первую очередь, хотелось бы вам автор пожелать сил и терпения! Не переживайте, думаю все разрешиться в вашу пользу! А пока, собирайте справки, характеристики из школы! Пусть учитель пишет как отец проявляет/ не проявляет себя в жизни ребенка/школы. Родительские собрания, праздники и т.д. Свид. показания соседей, родных, близких друзей. Все это вам в суде пригодиться! И что не мало важно, суд всегда на стороне ребенка! А какие у ребенка отношения с отцом?
Катерина4 октября 2017 г.
Папа может не дать согласие только на переезд в другую страну. По России можно переезжать.
Камилла4 октября 2017 г.ответ для Катерина
Ох, а Россия такая большая.))
Алина4 октября 2017 г.
Тут вам без адвоката не обойтись по семейным спорам. Подруга тоже имела эту тягомотину, но адвокат ей так помог, что отец труханул, что вобще могли прав на ребенка лишить, конечно она могла остаться без алиментов, но она ему сказала, что пойдет даже на это, если он не пойдет на мировую.
Катерина4 октября 2017 г.
Первое что сделала бы я - обратилась к учителю. Может характеристику какую, что ребенком занимаетесь вы. Если с соседями хорошие отношения, можно их привлечь. Хотя бы просто для подтверждения факта, что папу видят крайне редко (если вообще видят). Это первое что пришло в голову
Helenka4 октября 2017 г.
Пост вранье! Напишите правду!
Ольга К4 октября 2017 г.ответ для Helenka
А поподробней? А то не хочется зазря бисер метать..
Дарья4 октября 2017 г.ответ для Helenka
Все на аборрррдажжж!!!
Яблоко5 октября 2017 г.
А, это в комментах, не в посте, потому и не увидела. Но это не очень далеко. Проблем не вижу, думаю, что автору надо жить своей жизнью и жизнью ребенка. Папе все шансы дали, пока что он сам не хочет. Приспичит - папа и ездить может и переехать ближе к ребенку тоже может. Я бы за ребенком куда угодно поехала. Всё в руках папы.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти