Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Больше нет контакта (

Ольга26 октября 2017 г.139 ответов

Проблемы с моим папой у меня начались лет 5 назад,а до этого он единственный был моей поддержкой и опорой,самым родным человеком. Когда я забеременела он единственный кто меня поддержал, финансово помогать не мог(да и не нужно было),а вот физически это он с радостью.В 3 мес он с ним сидел когда я бегала на сессию. Он был всем для меня и внука,но ктоже знал что эта безудержная его любовь так обернётся потом...

Сегодня при очередном скандале он орал на меня что это только он воспитал ребёнка... Обидно...до слез...нет до истерики...

Когда Кириллу исполнилось 11месяцев я уже работала. В его 2 года приняла решение переехать от родителей. А 2,2 сынок пошёл в сад.Все сама в свои 24 будучи мамой без папы.Потом купила машину(плохенькую,но первую но сама).В сыне своём растворяюсь, все только ради него.Все лучшее только ему.

Так вот с переездом и началось...папа постоянно стал к нам приезжать,проверять ребёнка.Кормлю ли я его и чем,стираю,одаваю,убираю и тд.Доходило до того что окна в кв открывать нельзя...вдруг сын прыгнет в окно!!!!!!!Приезжал тогда когда хотел,старался будто бы начем то поймать меня.Потом стали мы жить с МЧ(знакомы были лет 10,и папа мой его тоже хорошо знал).Стал ещё чаще приезжать.А вруг бьем его там.... это я услышала как то что дедушка у внука спрашивал. Это был бесконечный контроль. Прошло время с мч разошлись, долгое время жила вдвоём с сыном, поменяли не одну кв.Два годы назад познакомились с мужем и почти с первого дня были вместе.Он очень любит моего сына и почти сразу поставил все перед ним серьёзно.Но дедушка ночами спать не мог звонил,приходил и ужас какой кошмар... Следил!!!!! Спустя пол года совместной жизни,моя мама (будучи строгой женщиной ) предложила нам(хотя с моим МЧ ещё на тот момент,знакома не была)переехать к ним домой. У них большой частный двор и с самого начала мы живём в разных домах,но в одном дворе.Один огромный минус...у нас обшаяя кухня.

И с смомента нашего переезда начался вообще треш...как теперь говорит мама"это уже старческий маразм"(папе уже 68 лет).Писать можно до бесконечности все его загоны,но суть одна...мне с ним стало очень сложно.Каждый раз он тычет в то что я херовая мать,а только он один супер молодец и если бы не он то мы бы вообще в канаве сгнили.Его совершенно не останавливает что я беременна.Он подбирает время для скандалов когда мы дома только вдвоём.Похоже на то что ещё одного внука или внучку он будет ненавидеть,за то что Керию теперь будет меньше внимания.Когда пол года назад у меня был выкидыш, моя "сухая и без эмоциональная" мама плакала вместе со мной....а он похоже даже не расстроился.Устала.Выхода пока нет.Переехать тоже будет не легко...живу и терплю.

Написала все чтоб просто выговориться.Совет тут сложно какой-то дать....

Ответы

Yalla26 октября 2017 г.

Уже при первых же заскоках Вашего отца, Вам надо было сменить место жительства и адрес не давать. А потом Вы совершили еще одну огромную ошибку... Вы начали жить с ними, зачем? Съезжайте и адрес не давайте.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Заскоки то и начали как я сменила место жительства

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Belka

Тогда адрес не надо было давать. Ваш отец жил Вашей жизнью, поглощал ее, а теперь и подавно, при этом он Вас еще и вампирит.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Я с себя вины не снимаю...Но и внука не хотелось лишать дедушки

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Belka

Чтобы не лишать внука дедушки можно было бы встречаться на нейтральной территории.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Раньше возила к ним домой.Потом дед стал устраивать набеги сам.

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Belka

А зачем пускали? Мы заняты и точка.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Наверное жалость...после инсульта и постоянно на таблетках.

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Ну и советы вы раздаёте.... Надо было гнать деда вон, когда он с трёхмесячным сидел, пока у автора сессия. А то лишь теперь ненужным стал.

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Лариса

Вы предлагаете за его услугу теперь всю свою жизнь посвятить ему, а заодно и ребенка жизнь?

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Вот тут как раз тот редкий случай, когда сильно пожилой (и больной!!!) отец не требует к себе внимания. А наоборот. Автору не надо себя посвящать ему. Радоваться надо, что у её сына есть такой дед , прям скала!

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Лариса

п.с. Обычно бабушки такие зануды. А здесь дед. Это вообще очень мило ))) А потерпеть ворчуна можно! Ну не матом же он ругается на автора?

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Лариса

Я поражаюсь Ваше невинности, Вы действительно не видите угрозы? В таких годах находиться, уж должны были всякого повидать.

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Yalla

А мне то как раз с позиции "моих годов" ВСЁ и видно (максимализм и самомнение не зашкаливают знаете ли )

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Лариса

На мой взгляд там уже психическое расстройство.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Я бы сказала не психологическое расстройство, а навязчивая любовь переходящая в маразм. Порой уже и внук говорит деду что это слишком.

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Belka

К сожалению, такая привязанность это тоже расстройство. Вы же сами понимаете, что это ненормально.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Понимаю.Но ему 68 лет...я думаю другого уже и ждать не следует

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Belka

Можно полечить, под таблетками он станет адекватнее.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Я не считаю его больным человеком.Но может витаминки какие и можно попить.

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Belka

Для нервной системы очень хорош магний б6, попробуйте, вообще весь комплекс витаминов группы б, хорошо влияет на нервную систему.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Лариса

И матом тоже ругается и при внуке.И может при нем орать и говорить какая я херовая а дедушка мол молодец!!!!

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Belka

Ну НЕ ВЕРЮ, что человек за пять лет так мог деградировать: то выражался без матов, а то вдруг такие словесные обороты. НЕ меняются так на 7-м десятке лет! Значит и раньше были прецеденты с матом. Просто РАНЬШЕ он вас таким устраивал. Ну как же? ведь принял вашего ребёнка без мужа и нянчил. просто вы им пользовались получается? А сейчас за его спиной в группе во всеуслышание поливаете грязью и приписываете нехорошие вещи ( в которых я не исключаю есть процентов 30-ть его вины)

Belka26 октября 2017 г.ответ для Лариса

Конечно,вы правы!!!Удачи вам!

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Belka

Ну что ж ..... Отмахнулись от меня, не страшно))))) В конце-концов не родная же дочка.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Лариса

А что я вам должна сказать,вы так утвердительно пытайтесь доказать что я выдумщица и тд.И к счастью что не ваша дочь...видать вы похлеще моего папы!

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Лариса

Вы не видите, что "привязанность" деда граничит с ненормальностью, точнее уже перешла в полную неадекватность, где дед устраивает слежку! Это уже маниакальность, а страдает дочь и внук. Такие вещи нужно пресекать. Будь там не дед, а супруг, то его уже тут размяли как редкостного неадеквата и маньяка.

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Может и граничит с "ненормальностью", но я бы сказала, что в пределах нормы. Кстати! Дед не подрывает авторитет матери, не науськивает внука, какая она у него безалаберная. И то, что интересуется как относятся мужчины автора к её сыну, очень правильно! Только более тактично надо. Я тоже, когда у какой-нибудь ученицы/ученика появляется отчим, нахожу способы понять как тот относится к падчерице (и вот в прошлом году даже пресекла жестокое отношение к ребёнку). А то мы все делаем вид, что не наше это дело, чужая семья.... А потом возмущаемся ГДЕ была общественность и почему все были равнодушны???

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Лариса

Т.е. для Вас нормально, когда за Вами устраивают слежку? Для меня это ненормально, это уже опасный симптом. А потом что он сделает? Если он врывается без приглашения, думает, что ребенка бьют, завтра у этого деда крышак съедет, пойдет в опеку стукнет, а опека затаскает. Дед как раз таки подрывает авторитет матери, когда говорит ей, что она плохо воспитывает сына, наверняка говориться это при ребенке. У меня такая бабка была, так ее отец быстро на место поставил. Такие родственники опасны.

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Это уже преувеличение "слежка" .... "врывается".... Неужель детективов из бюро нанял? Или дверь с петлями вынес? Обидно , когда манипулируют такими терминами после всего того хорошего, что для тебя сделали((

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Лариса

Не обязательно нанимать детективов, дед видимо не работает, вот сам и следит. А под врывается, да может ключи есть или настойчиво ломится в дверь. Это уже является нарушением спокойствия, надо же соблюдать нормы приличия. Я не представляю себе как можно прийти без спроса. Я свекровь недавно осекла за то, что она заявила, что приедет, забыв спросить, а можно ли.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Лариса

А следят только детективы???Мог сидеть в машине у нас под домом, а порой и под дверями стоять и слушать.Дверь с петель не сносить,но такрабанить и кричать "я знаю что вы дома".... порой и у соседей о нас выспрашивал.Как это по вашему вписывается в рамки нормального???

Belka26 октября 2017 г.ответ для Лариса

Тут вы не правы.Приделов нормы уже давно нет!!

Андрей Хромов26 октября 2017 г.ответ для Yalla

Не боитесь, что ваши будущие дети, вас тоже на порог своего дома как собаку не впустят? или невестка или зять нахер пошлет и скажут маман, визит раз в месяц и на нейтральной территории. Не боитесь?

Yalla26 октября 2017 г.ответ для Андрей Хромов

Нет, у нас в семье не принято лазить в семью выросшего чада. Я Вам больше скажу, свекровь у нас в гостях появляется раз в месяц, иногда в полтора, переедем и я надеюсь Ее видеть только по праздникам, а то и раз в пол года-год. А ещё я Вам секрет открою, что у выросших детей есть своя личная жизнь и лучше родителям это понять, когда чаду 15-18 лет, а то потом будет горько и больно. Абьюзы не к чему хорошему не ведут. Надо жить только своей жизнью.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов26 октября 2017 г.

И вы туда же..

Йожик ♀ - геноцид имбецилов26 октября 2017 г.

Сначала беременеете,а потом думаете

Belka26 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Это вы вообще к чему?

Йожик ♀ - геноцид имбецилов26 октября 2017 г.ответ для Belka

Да так,ни к чему. Вижу все еще запущенней

Belka26 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Судя по всему это у вас.

Йожик ♀ - геноцид имбецилов26 октября 2017 г.ответ для Belka

Конечно,это ж я беременна вторым,без денег и жилья и в невыносимых условиях

Belka26 октября 2017 г.ответ для Йожик ♀ - геноцид имбецилов

Странные у вас суждения о прочитаном

Jools Satori26 октября 2017 г.ответ для Belka

А что тут странного? Вы сходитесьс мужчинами, рожаете будучи совершенно не готовой к таким событиям. Хоть немного. Жилья нет, денег нет, мужа способного всех содержать нет, сами не работаете. А потом удивления чего это родители психуют.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

Та где ж вы это все вычитали уважаемая??????

Jools Satori26 октября 2017 г.ответ для Belka

В ваших комментах)))) и в посте. У Вас есть отдельное жилье? Есть зарплата? Муж свободно обеспечивает Вас и детей? Вы можете обходиться без помощи мамы и папы?

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

Ааааааааааааа

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

Короче для все остальных читающих....муж зарабатывает достаточно для жизни,но уйдя на сьемное жильё отложить много не получится.Есть у него свой дом,он в стадии продажи.Планируя детей думаем за что их кормить(отложенный капитал есть)

Jools Satori26 октября 2017 г.ответ для Belka

Ага, комменты ниже удалите, чтоб не путаться. А раз все так безоблачно, съезжайте и не нудите.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

Почему только две девушки увиднлисуть проблемы???????А все остальные пишут какая я конченная и муж мой и дети мои))))Прлблема не в месте жительства.... А в заскоках отца.И куда бы мы не

Нигихаями26 октября 2017 г.ответ для Belka

Наташ, проблема именно в месте жительства. Дом родителей - их правила, ваш дом -ваши. Отец не изменится, вам нужно либо терпеть, либо уходить и выстраивать свою жизнь, на ваших условиях и с вашими правилами.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Нигихаями

Когда я жила на съёмной кв,папу совершенно и там не смущало командовать

Нигихаями26 октября 2017 г.ответ для Belka

ну так вы ему позволили же.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Нигихаями

Как??? Или мне нужно было,как тут предлагала девушка,просто не впускать его в квартиру?

Нигихаями26 октября 2017 г.ответ для Belka

просто не включать маленькую девочку, во всем слушающуюся папу. И да, иногда говорить, что нам некогда, папа, ты не вовремя, предупреждай в следующий раз. Ну невозможно же жить до старости под колпаком у родителей.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Нигихаями

Не дай Бог никому быть в такой ситуации. Да отчасти сама виновата... но когда он там за сердце хватается и таблетки пачками жует,не очень хочется стать причиной очередного инсульта

Нигихаями26 октября 2017 г.ответ для Belka

этим и пользуется.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Нигихаями

Манипулятор. Поэтому и выхода не вижу.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

переехали они всеравно останутся.

Jools Satori26 октября 2017 г.ответ для Belka

Пока Вы это позволяете

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

Я без помощи родителей живу м 17 лет.А в посте вроде как и написано что сняла сама жильё, купила машину!!!!!!Где там написано что это делал Папа????

Jools Satori26 октября 2017 г.ответ для Belka

Папа сидел с вашим ребенком. Интересно посмотреть как бы Вы работали, да на сессию бегали

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

Суть в том что его все устраивало пока мы с сыном от них не сьехали.И когда я стала меньше его просить о помощь(чай не мальчик уже)его как перемкнуло...

Jools Satori26 октября 2017 г.ответ для Belka

Наташ, тут или он почувствовал свою ненужность, или считает Вас как мать несостоятельной.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

В своё оправдание скажу,решение родить было только моим. Я отчётливо понимала что смогу поднять его.И об этом сам папа хвастался перед своим другом.Не очень приятно осознавать, но папа у меня не очень зарабатывал по жизни,мама всегда была выше.Поэтому папа мог помочь только присмотром за ребёнком.Очень благодарна ему за это,не каждый мужчина на это пойдёт(а уж тем более в 61 год).Возможно в своё время он мало проводил всреся со мной и моей сестрой,и сейчас пытался по максимумом дать свою любовь внуку,но...сейчас это переходить все границы... А особенно оскорбления.

Jools Satori26 октября 2017 г.ответ для Belka

Не надо оправдываться, тем более передо мной))) с папой поговорите один на один, спокойно, поймите истинные причины его поведения, и потом принимайте решение как быть

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

О сколько было этих разговоров.И спокойно и не очень.Тишины и спокойствия после них хватаем от недели до двух,а потом все снова.А почему ты ему это одела.Почему на часах 20.45 а ты его до сих пор не покупала.... И так бесконечно....

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

В посте я писала о том что благодарна ему и он был мне ближе чем мама....но все изменилось.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Jools Satori

Ушла с работы по просьбе мужа.Но при этом есть у меня мелкие подработки(±10000 в месяц)

Jools Satori26 октября 2017 г.ответ для Belka

Я рада за Вас

Maria26 октября 2017 г.

почитала ваши ответы и советы ... уехать вы не сможете, даже если деньги будут, т.к., наверное, ваш отъезд ударит по здоровью папы. Возможно, во внуке он видет своего сына и любит его сильнее, чем вас в детстве, т.к тогда у него были на первом месте другие вопросы (прокормить вас, заработать что-то и т.д.). Плюс возраст и проблемы со здоровьем. Поэтому получается ситуация такая: дед очень сильно привязан к внуку и чудит. Изменить ситуацию практически невозможно, т.к. отец ваш не в том уже возрасте, чтобы особо меняться, связь дед-внук важна в том числе и для вашего внука и его развития. Остается тогда поменять свое отношение к ситуации и перестать искать (или слышать) подколы в любых речах отца. Чтобы не сказал - Да, папочка, хорошо, папочка, обязательно прям с завтрашнего дня и продолжать делать по-своему. На все замечания и откровенные выпады: "А я тебя все равно люблю, даже когда ворчишь!" Радуйтесь их связи и не забывайте, что родители с годами лучше не становятся и у нас есть возможность просто их любить такими, какие есть и пока они есть. А ко всем причудам относиться с улыбкой. Ну следит, молодец - волнуется. Я бы тоже, наверно, следила. Да вообще сложно сказать, что мы будем делать в старости, но мне, например, не хочется, чтобы невестка прятала от меня внуков, а сын выставлял за порог или не сообщал адрес (как здесь рекомендуют) из-за того, что по его мнению я задаю много вопросов.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Maria

Вы на 100% меня поняли.Спасибо .Я же и не кидаюсь на него по каждому его слову,молчу,торплю.Но иногда он переходит все границы и даже после этого я его не посылаю...я просто пытаюсь добиться от него ответа "за что это все?" Но в ответ только психи и крики!

Maria26 октября 2017 г.ответ для Belka

мне кажется, надо самой для себя ответить на этот вопрос, что причина, скорее всего, кроется где-то глубоко (вы писали про инсульты + страхи нынешние и те давние, когда вы в 20 лет решили оставить ребенка + возрастные изменения + телевизор с его постоянным нервозом) и возможно он и сам не может сформулировать и объяснить, почему себя так ведет, т.к. это не за что-то, а просто накопилось что-то не имеющее к вам прямого отношения. Может, у него в глубине еще и страх, что муж может вас беременную опять бросить из-за непомытых полов или еще чего, вот и брюзжит, чтоб вы хозяйством лучше занимались. мне помогло проще относиться к нападкам родителей понимание, что я их очень люблю и не смогу бросить, что по сути им осталось жить не так уж и много. Стала больше рассказывать - звонить чаще и говорить о ерунде (на ужин рыба, сейчас поиграем и спать пойдем, т.к. им это важно) - стала делать приятные мелочи именно для них (чай для папы, спрашивать, что он хочет на обед, прикупить его любимую сидоку, сделать с сыном подарок для них, приобщать ребенка звонить и говорить бабушке с дедушкой, как прошел его день и что делал), спрашивать советы, даже если уже вопрос решенный на 99.9% -- у них появилась иллюзия полноты знаний обо мне (говорю не все, очень фильтрую, чтоб не переживали) и стало меньше страхов. Если появляются нападки и напряженные состояния - соглашаюсь и обещаю исправиться (на словах, они уже сами понимают, что только на словах, но когда приходит это осознание, накал страстей уже спал и никто не хочет ругаться). Отец был вашей опорой в детстве и юности, был рядом когда вы в нем нуждались, и помогал с ребенком. Сейчас он нуждается в вас ... и чудит в силу возраста. А вопрос "за что?" - не нужен и только ранит вас, примите новое непривычное поведение отца как данность и станет легче, Бог даст, родите и у него новые заботы появятся. Это как с детьми: вы ж не спрашивали годовалого сына, за что он вас ручкой дубасит по лицу. Сил вам и спокойствия!

Belka26 октября 2017 г.ответ для Maria

Я о многом думаю эти годы, многое понимаю а много нет и не могу.Не понимаю почему он уже 6 лет почти не общается с моей старшей сестрой.Там есть 3 внуков,но почему-то му все равно.Гордость у него какая-то. Знаю что причина его навязчивой любви к внуку это потеря сына,когда тому было 2 года,я та в последствии ему его и заменила.Мы были самый близкие и родные...а теперь я ему как кость в горле.Порой орёт что заберет у меня ребёнка!!!!!! Видя на улице мужчин его возраста я вижу их как стариков,но в тоже время одергиваю еья ведь мой папа не такой. Он ещё полон сил и энергии,он не пьёт не курит, он молодец.Но в тоже время он тиранит меня и обижает говоря мне гадости.Больно,очень больно.Я никогда не забываю про него.Мы с мамой его одеваем уже много лет,он сам себе не купил не одного телефона.Уже много лет не работает и к ниму нет притензий....а в ответ мы получаем такое....

Maria26 октября 2017 г.ответ для Belka

почему-то с возрастом ненависть к себе притягивают именно самые любимые ранее люди, наверное, потому что эмоции меняются с плюса на минус. Почему так происходит - я для себя не поняла, но тенденцию наблюдаю регулярно (в том числе в своей семье). Как говорится, самой бы в возрасте отследить эту грань и не переступить ее.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Maria

Я бы предпочла не дожить до такого возраста когда такая напасть поселится во мне.Лучше остаться в памяти у своих детей и внуков,вменяемой.

Maria26 октября 2017 г.ответ для Belka

я видела как родная бабушка сходит с ума и теряет связь с реальностью ... и когда я к ней ехала ее кормить, мы уже знали, что у нее уже включен обратный отчет, я увидела, как на улице упал пожилой мужчина, помогла подняться, довела до остановки, позвонила его сыну (после этого никогда не паролю телефон), а потом ему стало хуже ... вызвала скорую и пока ждала сына или скорую увидела весь ужас в глазах взрослого сына, т.к. ситуация уже развивалась по нарастающей ... и после этого не могу сказать, что лучше ... дать близким возможность подготовиться к твоему уходу или резко бац и не стало.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Maria

У меня бабушка так же медленно но уверенно теряла связь с этим миром.И последнии 8 лет своей жизни она изводила родственников которые жили рядом с ней...а папина мама шла в магазин за хлебом,упала и сразу умерла.Так по мне второй случай лучше.

Maria26 октября 2017 г.ответ для Belka

наверно, вы правы

На аве Я(гуру по потрындеть))26 октября 2017 г.ответ для Belka

Плюсуюсь к предыдущему комментатору.И еще,попробуйте поговорить с отцом,когда будете вдвоем,обнимите и скажите-папа,я очень тебя люблю,и сына люблю.И у меня наконец есть семья,и я счастлива,и у сына есть если не отец,то точно друг и защитник.Пожалуйста,не мешай мне быть счастливой,и не мешай быть счастливым своему внуку.

Лариса26 октября 2017 г.

Вот так помогают родители с самого рождения внука, привязываются к нему (аж прикипают), а потом такая благодарность. И что плохого в том, что ваш отец напоминал за открытые окна (пусть даже у вас не 9-й этаж, хватит и первого)? Сколько сюжетов было в новостях про выпадающих из окон детей! Вам бы быть терпимей к отцу.

Maria26 октября 2017 г.ответ для Лариса

согласна. И пропускать мимо ушей все моменты, где автор считает, что отец специально придирается. Может, у него и не было второго смысла, просто волнуется и переживает. Я свекровь тоже постоянно контролирую (как поели, как погуляли, как почитали и т.д.), но не изза того, что не доверяю или хочу докопаться - а из-за того, что просто волнуюсь за них обоих (в том числе за поведение сына с ней, т.к. может себя плохо вести)

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Maria

Аааайййй...... бесполезно даже демонстрировать свою точку зрения в этом вопросе (не говоря уж, чтоб отстаивать её)))) Просто пускай сами доживут до статуса бабушек-дедушек - может ТОГДА начнут что-то понимать.

Maria26 октября 2017 г.ответ для Лариса

да, особенно если дочь или сын уедут и адреса не сообщат. Для меня это дико! как бы я на маму не сердилась и не злилась!!! Терпимость к окружающим нынче не в моде.

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Maria

Это ещё повезёт, если они психическое расстройство маме не припишут)) (как тут некоторые отцу приписали)

Maria26 октября 2017 г.ответ для Лариса

как сказал кто-то известный: только буйные психи сидят в лечебнице, большинство ходит по улице и не подозревает об этом (к вопросу о недообследованных). В некоторых европейских странах любую женщину, слишком сильно любящую и волнующуюся о своем ребенке (даже 2-3 лет) считают психически ненормальной.

Лариса26 октября 2017 г.ответ для Maria

И в тоже время как там (на Западе) жёстко поставлен вопрос об ответственности родителей за детей. До 12-ти лет не рекомендуется дома одних оставлять, в школу самим добираться, не говоря уж, чтобы коляску с ребёнком хоть на секунду оставить без присмотра (это у нас в стране снова прозвучало в свете недавнего случая, где младенца выкрали прям из коляски под носом у отца)

Maria26 октября 2017 г.ответ для Лариса

это от страны зависит: в Польше видела деток, которые сами идут в школу лет в 10, у меня у подруг дети в школу сами ходят с первого класса (Финляндия), в Италии декрет до 1 года, дальше - ясли. Это те вещи, которые я знаю, от подружек, живущих там. Местные дети отличаются от деток с русскими корнями, т.к. более самостоятельные и меньше привязаны к родителям (живут в Финляндии).

Татьяна26 октября 2017 г.ответ для Лариса

Что-то не слышала эту историю, где и как это было? А по теме, ну мне кажется терпимее надо, старенький, любит и помогает. Может он уже не понимает, что перегибает палку. Родится ребёнок, думаю он и второго внука будет очень любить, зато помощь будет.

Natalia26 октября 2017 г.ответ для Maria

Подождите - свекровь ведь бабушка, не мама. Маму живущую отдельно никто не имеет млрального права контролировать только отец ребенка, если он учавствует в жизни ребенка и органы опеки, если есть основания.

Maria26 октября 2017 г.ответ для Natalia

контролировать - т.е. узнавать, как и что делает, интересоваться, задавать вопросы не из разряда (как дела?), а в том числе и что кушала, что готовила, во сколько с работы пришла. Для меня это нормально по отношению к близким людям.

Natalia26 октября 2017 г.ответ для Maria

Разница в невербальной информации. "Как дела?" можно задать на 100 ладов - от самого участливого до надменного и агрессивного. А уж всё остальное так тем более. Часто между свекровью и невесткой бывают недопонимания из-за разной культуры и дистанции принятой в семье. В одних семьях недопустимо без договоренности зайти в гости, в других это не воспринимается, как неуважение к личному пространству другого. Но в данном случае семья одна. И если в семье автора так не принято, значит отец и правда переходит границы. Объективно, приходить, когда вздумается - очень не прилично и задавать навязчивые вопросы, на которые автор дала понять, что не хочет отвечать, тоже. В любом случае автору неприятно. Не думаю, что этого не было видно. Так зачем это повторять? Общаться с внуком вполне можно без негативного посыла в сторону дочери, а позвонить перед приходом и согласовать свой визит с дочерью и зятем тоже в порядке вещей у воспитанных, адекватных людей.

Arina26 октября 2017 г.

так поменяйте сами ситуацию, у вас такой дедушка, отдавайте ему внука почаще, так и скажите с благодарностью ну папа ты молодец сына мне воспитал, ну вот как бы я без тебя протянула. Вечером за ужином скажите как вспомню когда училась вот чтобы без папы делала как на сессию бегала, неужели сложно его похвалить за то что он делал и делает, это огромная помощь. Ну и говорить вот папа у тебя практика то не забыта как с малышами возится, сейчас родим проверим тебя умеешь ли ты пеленать, не забыл ли как это делается. И начинайте разговоры внук у тебя есть наверное внучку теперь хочешь, научим тебя банты завязывать, или ну все папа покупай мяч футбольный побольше будешь с двумя внуками гонять.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Arina

Вы все верно написали....было уже и так. Он сейчас и так проводит с ним много времени. Вопрос только в его постоянных претензиях. Он считает что все вокруг враги ребёнка.За 5 лет столько тактик перебрала...

Arina26 октября 2017 г.ответ для Belka

значит не воспринимайте его слова, просто мимо ушей, возраст тоже естественно сказывается 68 лет, а он еще и с внуком помогает, но если поставить на чашу весов все что он делает для ребенка и вот это занудство то первая чаша в разы перевесит. Есть еще методика из его предложения повторять последние слова только утвердительно, например он говорит "вот внучек никто кроме деда о тебе не заботиться", а вы в ответ "не заботится", или вы все бы без меня в канаве сгнили, а вы "сгнили" и утвердительно без интонации, без сарказма, такие беседы как правило очень быстро заканчиваются и оппонент доволен и ваши нервы нормальные.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Arina

Я ему очень благодарна за его помощь. И судя по всему вы тут одна видете суть проблемы

Arina26 октября 2017 г.ответ для Belka

вы ему говорите чаще про благодарность, он ведь делает все из любви к внуку и вам, но характер такой что свою значимость может показывать только какими то фразами да плюс конечно возраст. На мой взгляд ему больше заданий давать и еще пробовать например советоваться, папа вот не знаю какие ботинки лучше сыну взять на липах или на шнурках, или можешь помочь выбрать ему подарок на новый год ведь ты так хорошо знаешь что сынуля любит, да еще и он уже подрастает какие у вас там мужские игры я ведь не знаю, а давай в какую-нибудь секцию отправим ребенка ты вот как думаешь в какую, а ты сможешь его водить я то сам понимаешь в положении. А переезжать я бы не стала потому что сейчас со втором малышом помощь нужна будет, да и для папы это будет как оскарбление он обозлится и ситуация ухудшится. Вот так если детально посмотреть вы представьте сколько у вас свободного времени и сколько снято с вас обязанностей, вечером можно отдохнуть, прилечь, куда то сходить если нужно, всегда есть опора кто может с садика забрать это просто неоценимо. Мама наверняка тоже поможет и приготовит и если надо вечером стол накроет и посуду помоет. А все самой это конечно нереально тяжело разрываться еще между двумя детьми. Главное научится себе нервы не портить и ситуации эти обходить

Belka26 октября 2017 г.ответ для Arina

Наверное вы правы,нужно научится просто держать себя в руках. Помощь от него есть и будет.Но скорее всего это уже возраст все портит. Раньше он таким не был

Arina26 октября 2017 г.ответ для Belka

так мы тоже потом до такого возраста дойдем как вот вести себя будем непонятно, поэтому просто уже свое отношение выстраивать с учетом этих особонностей возрастных, мы ведь на ребенка не обижаемся если что то не так говорит, также и на возрастных людей, как говорит моя бабушка в 82 года мы с правнучкой 8 лет на ровне становимся по поступкам и соображениям, а мама моя семеется говорит летом приходит с работы пошли прабабушка с внучкой гулять, правнучка штаны от пижамы одела, а бабушка кофту на левую сторону.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Arina

))))))))я боюсь думать вообще о том какой буду я!!!И наверняка он тоже не мечтал о таком.просто обидно осознавать это это происходит с моим папой... Что он стареет

Arina26 октября 2017 г.ответ для Belka

надо радоваться что в 68 лет он такой активный, с внуком помогает, это ведь ему прибавляет сил и желания жить, а так в его возрасте многие уже на такие подвиги не способны или уже из ума выживают, а ваш то всего навсего внимания требует к своим действиям

ЯМайскийКот26 октября 2017 г.

Это похоже на начало деменции. Покажите отца психиатру. Некоторые проблемы со здоровьем тоже могут давать такой эффект.

Belka26 октября 2017 г.ответ для ЯМайскийКот

Добровольно он не пойдёт.Что то однозначно уже происходит, но не удивительно после инсультов и тд.Он наблдается у невролога.

ЯМайскийКот26 октября 2017 г.ответ для Belka

ООО, инсульты очень сказываются на мозговой деятельности и адекватности. Может, и не деменция, а органическое поражение головного мозга так сказывается. В любом случае к неврологу и психиатру. Тревожность лучше, все же, убирать медикаментозно. Ему самаому легче станет. И маме вашей. Сходите к его неврологу без него - и объясните ситуацию. Все достаточно прозрачно, врач поймёт.

Belka26 октября 2017 г.ответ для ЯМайскийКот

Возможно так и сдеаю на днях.В том году ещё и подение с 5 метров у него было.После этого стал постоянно искать у себя неведомые болезни...то рак,то почки,то ещё что то.... Собирается менять права очень надеемся что комиссию не пройдёт.

ЯМайскийКот26 октября 2017 г.ответ для Belka

Ой блин, права... комиссию все проходят, как мне кажется - справки свободно продаются

Belka26 октября 2017 г.ответ для ЯМайскийКот

Нееее...он покупать не будет))))

ЯМайскийКот26 октября 2017 г.ответ для Belka

Лучше б не прошёл, инсульт за рулем - это конец.

Belka26 октября 2017 г.ответ для ЯМайскийКот

Врач ему так недавно и сказал!!!!Но папа не пробиваемый,с ним уже реально опасно ездить!Хотя всю жизнь водителем и проработал.

ЯМайскийКот26 октября 2017 г.ответ для Belka

О, вы ещё и ездите с ним - мамадарагая. Я б поостереглась садиться в машину, когда за рулём человек с несколькими инсультами в анамнезе (Сорри).

МакМама26 октября 2017 г.

Почему сложно дать совет? Зачем съехались и что по этому поводу ваш муж говорит?

Belka26 октября 2017 г.ответ для МакМама

Сьеехались для того что бы хоть какие-то день откладывать.Я сейчас не работаю.Поэтому если опять переехать ,жить будем впритык на его зп.Понимаю что собираем деньги,но гробим мои нервы.Муж говорит что нужно переехать или хотя бы как вариант отделиться от них(сделать в их доме кухню)Может хоть после этого будем меньше видится.

Элина26 октября 2017 г.ответ для Belka

Зачем создавать семью и беременеть от мужчины, который не способен обеспечить жильем (пусть и сьемным) и другими материальными благами? Для меня всегда загадка.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Элина

Ну и где этот написано????

Элина26 октября 2017 г.ответ для Belka

Вы же живёте в жилье родителей, а не мужа. Вот отсюда и вывод. Ваша проблема в совместном проживании с родителями и неумении выстроить свои границы.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Элина

О Боги!!!!!!Почитайте чуть выше комментарии!!!!

Элина26 октября 2017 г.ответ для Belka

"Поэтому если опять переехать ,жить будем впритык на его зп.Понимаю что собираем деньги,но гробим мои нервы" - ваши слова? Не может ваш муж обеспечить вам нормальную жизнь и вы ещё и беременете, ну значит все устраивает.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Элина

Видим краем глаза....думаем краем мозга

Элина26 октября 2017 г.ответ для Belka

Ну дело то хозяйское, нравится вам мучиться так ради бога.

Кариша26 октября 2017 г.

Ну вы сами же все сделали

Belka26 октября 2017 г.ответ для Кариша

Ну да...родилась у них такая!!!

Кариша26 октября 2017 г.ответ для Belka

Вы сами знаете что сделали нитак. Так делайте нормально то? Станьте самостоятельной и уезжайте в свое жилье. Сами занимайтесь ребенком. Грубо но по делу отец то говорит и беспокоится. Он прикипел с грудного возраста к малышу вот и волнуется.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Кариша

Тоесть нужно было сразу присекать общение деда и внука?

Кариша26 октября 2017 г.ответ для Belka

Вы передергиваете. Общение и совместное проживание и деление заботы о ребенке это оазные вещи

Belka26 октября 2017 г.ответ для Кариша

Хорошо,мы забрали про бабушку(они обычно навязчивые)она тоже с нами жила и живёт.Где её фанатизм(ну раз это 100% моя вина),где же она??? Да потому что все должно быть в меру,звонки,общения и все остальное.Дед ходит за ним по пятам,порой и в туалет.В чем тут моя вина???Следит под окнами чем мы занимаемся, что смотрим и тд.

Кариша26 октября 2017 г.ответ для Belka

В 3 мес вы вызвали его на помощь.разве нет?

Belka26 октября 2017 г.ответ для Кариша

Это было не условие,а вопрос.Причём он отодвинул бабушку и сказал что он будет гулять.

Кариша26 октября 2017 г.ответ для Belka

Я не понимаю зачем вы звали на помощь в принципе а теперь зная все еще и жить с родителями стали

Belka26 октября 2017 г.ответ для Кариша

Наверное и не сможете понять(

Твоя тень26 октября 2017 г.

Мою бабулю напоминает. А теперь она после ишемического криза и не дружит с головой, а в периоды ремиссий я радуюсь ее 10 дневным звонкам с инструкциями, что и как делать и со всем соглашаюсь. Если б я приводила домой мч пожить, а не мужа в браке, то мои тоже забеспокоились бы - чьи интересы у меня в приоритете. Вы пишите - все сама. Где ж сама, когда дед страховал? Не было б этого тыла, многого б добились? А теперь стал не нужен. Вас задевают его слова не потому что он гад такой обижает вас, а потому что давит там, где тонко. То есть, так или иначе, правду рубит, где-то от части. После всех его притязаний на контроль, вы туда еше и переехали, подтвердив свою несамостоятельность. У него все основания сомневаться в вас, вы и сами себе не особо доверяете, ибо если он лжет, то чего оскорбляться? Моя бабуля до криза уже лет 10 сочиняла про меня небылицы и десятикратно преувелисивала свои заслуги, так чего уж обижаться на человека в деменции, который не сколько врпт, сколько многократно преувеличивает и свято в свои же слова верит, что есть добросовестное заблуждение. С ними можно и нужно держать нейтралитет, и ничего сложного в этом нет, и границы свои уступать не обязательно для этого.

Лялька26 октября 2017 г.

Примите его таким какой есть, это возраст и маразм, моя мама тоже внучку любила больше всего на свете, при разводе помогала, я дочку могла оставить на пару дней, а когда забеременелла, она меня в живот била с криками ты не будешь теперь её так любить, я обижалась жутко, но когда у неё случился инсульт- реанимация- больница, парализована полностью, я жалею, что тогда не принимала её и не уделяла внимания, а только обижалась на слова. Поговорите с ним, скажите спасибо что так помогал, что любите его, что дорожите им, старики такие же дети, жаль я это поздно поняла

Nina Pomaz26 октября 2017 г.

Купите отцу кроликов и скажите, что врач посоветовал ребёнку из мяса есть мясо кролика (это мясо и на самом деле самое лучшее). Ну, и не забывайте хвалить деда за помощь и за крольчатину. Деду хочется быть нужным и хочется, что бы его помощь ценили. Все такими будем.

Катя У26 октября 2017 г.

У меня только один вопрос. ЗАЧЕМ. ВЫ. ТАМ ЖИВЕТЕ. Вам что, больше жить своей семьей негде?

Almost26 октября 2017 г.

Почему совет сложно? Валить вам надо. Жизнь одна вообще-то, чтоб тратить ее на мотание нервов без повода.

Belka26 октября 2017 г.ответ для Almost

Я та понимаю что вилить надо....но походу только на другую планету))

Наталья26 октября 2017 г.

Заведите деду собаку...хорошую, породистую...которую надо воспитывать, ухаживать, на выставках показывать...Заняться Вашему отцу нечем...У меня так знакомая своего отца "переключила"))) правда не собакой, а кроликов ему накупила...расплодились эти зайчата ему в целую ферму, бегает, нянькается с ними...дурью маяться некогда...и подруге стало значительно легче жить))))

Natalia26 октября 2017 г.

У меня со свекрами есть похожие моменты, так что Ваши проблемы понятныы. Бежать под первым предлогом из этого ада. Без скандала, не ведясь на провокации, сохраняя лицо, максимально красиво и обоснованно, но переезжать подальше.

Александра Малинок26 октября 2017 г.

К сожалению это все возрастное,моему папе 67,к родителям ездим раз в мес. Летом ездили на две недели,это ппц,ему все не так, и все не такие. Потому только терпения,это возраст.

Aлекса26 октября 2017 г.

Нужно выбирать- либо копить деньги и терпеть. Либо уходить, жить "впритык"- но счастливо. Имхо

Ольга26 октября 2017 г.

Не надо вместе жить, другого варианта нет.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти