Как выстроить общение ребенка с БМ, нужен Ваш опыт

У моей мамы не было отца (ну в смысле был, конечно, но моя бабушка прекратила их общение). моя мать не смотря на огромную семью с большим количеством мужчин в ней, очень страдала без него, поэтому меня не ограничивала в общении с ним. Итог идентичный. И я вот не знаю как поступить. Но наверное, все же. Хотя и время другое, но осознание отца, хоть не рядом, все же лучше, чем только одна мама

Сегодня утром после завтрака. Дочка подошла и спросила : "Мама, а можно я позвоню папе?" Я сказала, конечно.

Ольга. Вы абсолютны правы! Дочь уже в таком возрасте в начале винила меня. Мама плохая. Потому как была просто резчайшая перемена от любящего мужа и папы, к абсолютно равнодушному и даже жестокому. Что стоит одна история о том, как он приехал к дочери. Он был с ней, а я готовила на кухне. Дочь ко мне прибежала и рассказывает: "Мама, а папа заказывает другой тете цветы", потом она ему звонила в другой раз, а он предлагал ей поговорить с разными дядями и тетей, а она прибежала и плакала, что они кричат, а он с ней говорить не хочет. В тот раз я пообещала позвонить его отцу. Поэтом и была придумана историю про работу. Потом будет скорее всего история про ухаживание за бабушкой в другом городе. Да. Сейчас я пытаюсь заменить его, точнее она сама заменяет меня им. С отчимом пока проблема. У горшка я его не встречу. У меня непростые обстоятельства. Поэтому я не отметаю, такую возможность, но увы это произойдет не скоро. И пока я не представляю кто взвалит на себя такую ответственность.

Жалобы на судей не знаю, но думаю бесперспективно. На приставов можно, шелковыми становятся. В законах написано, что судьи выносят решения на основе внутреннего убеждения. А это как их левая пятка захочет.

Удалить не вариант. я пыталась. Он для галочки звонит иногда, типа я с дочкой общаюсь. Она потом кричала, что не даю ей общаться с папочкой. Сейчас пошли нано дети. Папа ее приучил в свое время к телефону. Сувал ей, чтобы заняться своими делами, когда я убегала на часик. Она теперь шарит в айфоне лучше меня. мы как-то ругались. Он блокирнул меня в вацапе. Она сразу разобралась, почему нет его фото. а так, конечно, отвлекаю. Но она такая. Традиционная. Должно быть и все.

Да. Возможно Вы и правы. Ребенок и мать единое целое. И мое желание проецируется на дочь. А насчет Бм - так и есть. И вы сказали абсолютно его словами, насчет легкого пути.

В самую точку👍🏻

вот пока не знаю. Вроде договорились на среду. Время покажет как мы готовы потерпеть друг друга:)

Да. Родной отец все же родной отец. Согласна.

Нет, пока.

А если ребенку долго внушать,что папа его любит,а потом лет в 13 бабах,и приходит осознание,что папе ты на фиг не впёрся?По мне так очень сомнительно.

Пока маленькая наверное действительно надо как-то не подрывать крайностями сознание. Не внушать не одно не другое. Но постепенно работать над этим. Чтобы не было мучительно больно впоследствии.

Да обида есть. Я понимаю, что нельзя ломать психику. Ее потом ничем не исправить.

Насчет соберись тряпка, очень даже да:)

В откровенных разговорах многие женщины признаются, что у многих механизм любви не так - родила и люблю. И у меня было точно так же. С каждым днем во мне просыпалась любовь к ней. Но изначально - это чувство долга, ответственность и обязанность. У моего мужа бывшего, к сожалению вот эти 3 качества, ну если не отсутствуют, то несколько атрофированы что ли. Поэтому все происходило несколько по другому. Но тут влияет еще ряд моментов и модель семьи, и окружение.

Да. Она понимает. Увы. Я это чувствую. Внутри где-то. Может по моей реакции. Поэтому я пытаюсь как-то себя перестроить.Она очень боится, потерять его. Мы с ней на эту тему говорили.

1. Если Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе - несколько советов от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness - специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано Анной Давыдовой. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос - «Где папа?» - который устроил бы абсолютно всех детей на Земле. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно - я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего», я говорю о том, что ребенок должен знать - папа (или, в редких случаях - мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины! Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие - они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика - как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей - ожидания не соответствуют действительности. Говорите правду. Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы - быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен. Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел - лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем. 2. Автор статьи: Терехова Татьяна Владимировна - Кандидат психологических наук, клинический психолог, психотерапевт.): Если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду. Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии. Лучше говорить ребенку так: Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите, и что их ждет счастливое будущее. · «Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы». · «Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо». · «Теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно». · «Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты - моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой». · «Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит». · «Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) - один (одна) из таких людей». · «Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты - мое сокровище, и я буду любить тебя всегда». Как не нужно говорить ребенку: · «Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни». · «А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова. · «Откровенно говоря, я рад, что ты не видишься с ним (ней). Он (она) на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка. · «Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.

Я это понимаю. Я сама с рождения росла в такой семье и отец мне абсолютно не нужен был. Дочь другая. У меня просто были несколько другие жизненные условия. Я ей таких создать не могу, хотя стараюсь. И у нее такая потребность в отце. Хотя она сама говорит, что он с ней не играл, только зюзюкался, новости смотрел, подарки дарил и ездил с мамой на развлекалки. Легенду я давно придумала. Она и раньше такой была почти. Но сейчас вообще полный ноль.

Да. Очень помогает. это как выход за рамки... Спасибо!

У Вас ситуация, несколько другая, нежли у моей дочери. Про Вашего отца, тем более он уже умер, я ничего не буду говорить. Но приведу Вам свой пример. Когда мой БМ сообщил мне новость. Я конечно была в шоке, мне было очень больно и плохо и т.д. Перед уходом на работу, он у меня спросил, ты сможешь в ТАКОМ СОСТОЯНИИ отвечать на звонки (на рабочем телефоне я принимала заявки, касательно его работы), при этом его абсолютно НЕ ИНТЕРЕСОВАЛО смогу ли я в таком состоянии адекватно ухаживать за маленькой нашей дочкой. Что он сделал, чтобы его ребенку было хорошо? Сейчас переодически в разговорах у него проскальзывает, что я почему то погублю нашу дочь. Даже если предположить в страшном сне,что подобное возможно, хорошо, а он что делает, чтобы это изменить? Любящий папашка. Реализует свои хотелки и сокрушается, как выпрыгивающая из штанов мать одна поднимает общего ребенка.

У вас абсолютно другая ситуация, другая мать с другим характером. Ну и отец, если ему нужен ребенок, сделает все, чтобы его не потерять. Легче всего устраниться и обвинять мать. У автора иначе.