Думают ли женщины после развода о детях

Aлекса25 ноября 2017 г.245 ответов

Вот прямо порыв души сегодня. Думают ли женщины после развода о своих детях, каково им? Много букв под катом и не так с позиции яжемать, а вот реально оценивая ситуацию, с учетом всех возможных последствий. Взрослые люди сошлись - разошлись все понятно бывает, остается ребенок (неважно какой возраст), остается чаще с матерью, и тут начинают вставать вопросы как же общаться и общаться ли вообще с отцом. Чаще всего на фоне эмоций женщины не помня себя начинают ограждать ребенка от общения, потом там появляется "новая тетя" и она уже помеха, может и папа делает гадости назло, тоже часто бывает, но вот о ребенке кто то из персонажей думает? Но больше всего меня волнует вопрос почему женщины так легко бегут в суды в надежде что прямо решение вынесут по их единоличному желанию, почему не боятся этих судебных решений или не оценивают последствия совсем? Подробнее мою ситуацию, с бм разошлись я всячески договаривалась чтобы без судов, для меня было вполне ясно что по суду он сможет забирать ребенка к себе, какой будет срок это или период непонятно, родители равны и так то бм полагается 6 месяцев в году общения. Поэтому для меня было выгоднее договориться миром, порешили что встречи в неограниченном режиме когда он захочет, где он захочет за исключением времени когда ребенок на учебе. И, в принципе, договориться удается он пишет когда и где, я отвечаю что да приедем, привожу ребенка в назначенное место и время, сразу скажу встречи очень редкие, препятствий особых нет. Договориться и выстроить такие отношения было очень сложно, расходились очень тяжело, но для меня на первом месте были интересы ребенка поэтому потерпеть часок бм я считала нормальным ради ребенка. На данный момент даже удалось договориться об отказе от отцовства в пользу моего мужа, стоило мне многих седых волос, но договорились миром, при этом также сохранятся встречи по его желанию, и по желанию если хочет то отправляет деньги ребенку. То есть на мой взгляд в интересах ребенка самый идеальный вариант, при этом никаких судов и по большому счету не напряжные отношения с бм, которые оговорюсь планомерно выстраивались на протяжении нескольких лет и уступать приходилось по многим позициям. Теперь ситуация вторая которую я ну никак понять не могу, ситуация моего мужа в которой как понимаете мы вдвоем находимся. Его ребенок 3,5г. живет очень отдаленно через пол страны, отношения с матерью ребенка очень плохие (были такие изначально), жить они вместе не жили толком, последний раз встреча с ребенком была в 6 месяцев ребенка. На данный момент за последний год было общение по вайберу или скайпу регулярное, ну общение так в рамках возраста 3г, алименты все посылалось (хорошие суммы на ребенка и на саму мать, после 3лет только на ребенка), подарки на праздники посылались и просто так приятные детские игрушки соответствующие возрасту, но прямо открытой тяги поехать через пол страны не наблюдалось, всех все устраивало. Как только бж поняла что где-то далеко есть отец ребенка и почему то он спокойно себе живет при этом воспитывает дочь своей жены как родную, сразу возникла необходимость в общении с родным ребенком. Ну мы что? готовы брать к себе девочку без проблем в любое время, готовы возить на море, если отдаст готовы вообще забрать и воспитывать (почему пишу забрать было многократно заявлено о ее смертельной выдуманной болезни и что все прямо завтра ребенок едет в приют, поэтому мы уже неоднократно сказали, что готовы приехать и забрать хоть на время лечения хоть навсегда). И вот дальше ситуация которую я ну никак понять не могу и прошу высказать мнение кто что думает. Бывшая пишет я приеду к вам в город на несколько дней, мы ей в ответ все отлично встретим ребенка возьмем везде сводим, дальше через время пишет я в город не приеду поеду сразу к себе на родину 450км от города, мы в ответ хорошо готовы приехать за 450км увидеть ребенка как ей удобнее, взять на выходные или же там пообщаться, далее пишет нет у нас другие планы и пропадает, далее пишет хочешь общаться приезжай через пол страны только там дам увидеть ребенка. Далее через время мы узнаем что после того как она сказала другие планы через пару дней она приехала к нам в город и была тут 3 дня через 2 улицы и даже не сказала. Далее нам приходит повестка в суд, о том что она подала на лишение прав и на суде адвокат говорит вот она же была в городе, а отец такой рассякой не соизволил увидеть ребенка, лишать прав не хочет, а хочет чтобы были встречи с ребенком. Мы ей звоним - не отвечает, смс что давай договоримся раз хочешь встреч решим когда и как - молчит. Все в моей голове стопор и зачем это все и для кого это все? Женские обиды да все понимаю, но вот как можно вредить своему ребенку, понятно, что в ответ ей прилетела серия исков по общению и теперь все это будет в принудительном порядке. Но вот почему нельзя не трепать себе нервы и не поганить жизнь прежде всего ребенку для меня загадка. Что вы можете сказать по такой ситуации?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 245

Зебра25 ноября 2017 г.

Вы не правильно выстраиваите отношения с мужем.Какое вам дело как ведет себя БЖ.Вы знаете о отношениях БЖ и вашего мужа только с его слов.Вы не бог и не судья ,чтобы осуждать другую женщину.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Зебра

тут поясню я читала что она писала мужу, его родственникам тут уж как говорят шила в мешке не утаишь, там на самом деле очень такое нехорошее поведение, но сейчас то уже что вела себя и вела, мне важнее вопрос что с ребенком надо общий язык находить. Ей надо будет ребенка отдавать нам так ведь ну намного спокойнее было бы если бы она как то навстречу шла для общения, ну или для каких то элементарных переговоров.

Зебра25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Вы сейчас пытаетесь убедить себя ,что ваш муж идеальный отец ,а та бывшая так минимум недалекая женщина.Ну иллюзии конечно проще строить ,чем посмотреть на реальность трезвым взглядом.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Зебра

я заняла такую позицию что мне особо их оценивать то незачем. Думаю так я выбрала этого мужчину, он отец моей дочери для нас он самый лучший какой он для других уже второстепенно. Какая бж далекая или нет вот мне какая разница, мне главное чтобы нервы не трепала, мне навредить она никак не сможет, семье нашей в целом тоже не навредит, а делает плохо ребенку своему же мне конечно не сильно приятно но это ее выбор не мой. Я с хорошим отношением к ребенку а большего я сделать точно не смогу.

Шалфей26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Подождите. Вы пишете, что муж со своим ребенком и не виделся толком. Конечно она ребенка к нему не отправит. И ребенку плохо НЕ делает, т.к. к у ребенка к отцу привязанности нет. Вполне допускаю , что дама мстит и злоаредничает, но ребенка в этом конкретном случае зря приплетаете. Займитесь своей жизнью. Про лишение бм родит праа ничего не поняла. Это самая крайняя мера, если представляет опасность для детя. А у них свидания есть. Значит, не опасен. Я вообще думаю вы очередной платный тролль. Эти фразы ""начну с того"", ""сразу скажу, что"", ""к слову"", "оговорюсь, что"" задолбали в каждом посте.

Анна26 ноября 2017 г.ответ для Шалфей

Блин, точно)) Вот это вот "к слову" почему-то тоже раздражает.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Шалфей

вот мы тоже не поняли про лишение прав зачем она это пыталась сделать : 1. это нереально в сложившейся ситуации (алименты уходят, общение есть по скайпу, подарки посылаются, о здоровье ребенка отец интересуется) 2. если хочется определить общение, то она иск другой могла бы подать 3. зачем идти в дело и знать что на тебя лягут все судебные издержки?

Шалфей26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Нет, Автор, я имела в виде зачем ВАМ потребовалось лишать бм род прав. Он опасен? Явно нет, раз вы организуете встречи ребенка с бм. Какая веская причина заставила вас это сделать?

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Шалфей

я уже писала фамилия и отчество были важны ребенку, он конечно не опасен тут спора нет, но не воспитывал и особо как бы не рвется это делать встречи раз в год, бывало немного чаще, ну что говорить если они шли навстречу друг другу по улице и она его не узнала и он ее, поэтому решили вопрос таким образом

Светлана26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Что плохого ребенку она делает если ребенок с мамой?

Зебра26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Вы страшый человек.Непробиваемый в своем лицемерии.Неужели вам нравится что с мужем вас связывает только борьба за его (не особо и нужного ему ребенка).Навредить БЖ еще как сможет ,нужно только отправить вам ее ребенка пожить.Тут то карточный домик вашего счастья и рухнет.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Зебра

странное мнение, мы что взяли проснулись и решили биться за его ребенка, так по вашему? мы жили нормальной жизнью воспитывая свою дочь, покупая подарки той девочке отсылая их и муж звонил общался, все вот такая нормальная у нас была жизнь в которой мы были счастливы, дальше бж бежит в суд и начинает волокиту на несколько месяцев, мы то тут причем? если на то пошло в плане детей зачем мне борьба за его ребенка мы своих нарожаем

Aлекса25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Стоп. Но ведь за что-то ваш муж ранее полюбил эту женщину и родил с ней ребёнка. ... Значит не такая уж она и не адекватная

Светлана26 ноября 2017 г.ответ для Aлекса

Тоже чет покоробило. "Изначально отношения плохие", а ребенка рожают.

Digeana26 ноября 2017 г.ответ для Светлана

А это редкость? Почитав сообщество, так 90% женщин поступают. И у каждой свои цели

Aлекса26 ноября 2017 г.ответ для Digeana

Ага. И 90 % нынешних жен пишут гадости о бывших. Как-то не осень это

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Светлана

такое бывает, все же рожать или нет чаще решение женщины, но в залетах виноваты всегда оба

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Aлекса

я где то ранее писала они вместе не жили, в отношениях не состояли разовый секс и залет, причем считаю это их обоих не оправдывает, ну это отдельная тема у меня по поводу залетов резко отрицательное отношение и к действиям мужчины и женщины потому что потом страдает вот так ребенок

Aлекса26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

А с вами он по любви, я так понимаю?

Юлия25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Не Вам ребёнка отдавать, а отцу ребёнка. Вы для ребёнка никто. Поведение Ее с ваших слов конечно не верное, но это описание вашего видения ситуации. И я не поняла про лишение отцовства, вы себе в заслугу поставили, что лишили отца прав? Зачем??? А если разведетесь с этим мужем, дальше та же ситуация с лишением?

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Юлия

ну как не мне, а как вы себе представляете они где то месяцок поживут отдельно? тут уж как ни крути придется в расчет брать и мои интересы и как минимум принимать во внимание мой настрой. А про свой случай я написала в плане того что все мирно договорились, ребенку комфортно, что взрослые в свои дела детей не вмешивают и действуют в их интересах

Юлия26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Да не отдаст она ребёнка на месяц, вот сто процентов

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Юлия

это я понимаю, естественно будет препятствовать тут даже и сомнений нет

Юлия26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Женщина, вы своего отдали бы на месяц? Если-да, то у меня больше нет вопросов. Я бы свою не отдала, а если бы попыталась такая вот ,прости Господи, новоиспечённая мачеха меня учить, ну уж мало бы ей не показалось!

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Юлия

поскольку я понимала все последствия, то с бм в части моей дочери никогда особо не спорила и всегда договаривалась миром, только бы не отдавать ее а встречами ограничится в кафе. Тут иная ситуация она как танк поперла в суд, теперь есть ребешние она обязана отдавать, естественно не будет или будет препятствовать, но в ее случае это уже все наказуемо. А учить чего ее учить это ведь ее ребенок будет 2 месяца в году жить с мачехой не мой, моя то под присмотром всегда. Как бы сказала моя бабушка за что боролась на то и напоролась

Юлия26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Вы непробиваемая в своём стремлении "осчастливить" всех. Не дай бог такое чудо на пути встретится. Можете мне больше не отвечать, вторую карточку не хочу, а терпение кончилось

анНЕТ26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

вы рады? муж в восторге? Главное не нойте потом что " Ребенок не воспитан","не получается с ней строить отношения" " волком смотрит". И проч. Все же и для вас обоих этот ребенок чужой. Еще как бы и приплатить не захотелось, чтобы больше девочку никогда не видеть)

Maria26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

отдавать ребенка людям, которые его только по Скайпу видели??? это что-то уже за гранью понимания

Katemia25 ноября 2017 г.

А почему Вы ,такая вся " не такая " добивались отказа от ребенка? По Вашей логике - променяли родного отца ребенка на не пойми какого дядю,который сейчас с мамой, а через год свалит в закат. Ай яй яй )))

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Katemia

Потому что родной отец ее не воспитывал, а воспитывает уже давным давно отчим, и родного папу как папу она не знает, он для нее просто дядя. Тут даже дело не в нашей истории по моей дочери все понятно.

Katemia25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну Вы же задаете вопросы - хотя сами действуете ровно как те, кого осуждаете))))Хотя у Вас, конечно же, "веские причины", в отличие от всех остальных )))

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Katemia

у меня все логично не воспитывал родной папа, воспитывал - отчим, папу попросила отказаться, вписали отчима в свидетельство и он дальше воспитывает ребенка только на законных основаниях. Все понятно и логично, при этом если родной папа когда-то захочет увидеть ребенка преград никаких нет. Теперь ситуация с ребенком мужа: подает на лишение прав, но лишать не хочет, хочет чтобы он встречался с ребенком при этом встречам препятствует, вам не кажется это как то странно?

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Подала на лишение прав, муж ваш не согласен,я так понимаю,поскольку алименты платит и отказываться не собирается,да ещё и" ей в ответ прилетела куча исков о порядке общения". Поэтому адвокат теперь спрашивает как раз об этом самом общении как оно будет проходить и организовываться в таом случае. Вы тут просто перевернули все так,что он асама не знает чего хочет а по сути сами БМ вынудили( вам же это не просто далось) отказаться от ребенка, и при этом возмущаетесь подачей заявления в суд от бж мужа,хотя он тоже дочь не воспитывал,да и не видел её за три года ни разу.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

в рамках заседания по лишению прав уже было не свернуть с пути и пришлось подавать встречные иски, так то мы планировали все по договоренности делать и мысли не было что она с чего то подаст на лишение прав

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

вы же ниже написали что сами с ней разговаривали,и сказали ей что "если она не хочет устраивать многопапие вы все поймете" но когда она решила его таки не устраивать, и пподала иск на лишение (документально же надо это оформить, без суда то как?) тут вы, хрясь, и решили вместо вашего "понимания ситуации" и согласии устроить ей встречные иски о порядке общения .Это вас сложно понять, а не её.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

без суда это оформляется у нотариуса и мы бы ее поняли и стали бы обсуждать эту тему, но не понятно когда человек говорит хочу общения с ребенком потом нет не покажу ребенка, для чего это. Ведь не только я недоумеваю, но еще и юристы.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

А вы то чего у натариуса не оформили когда лишали прав бм?) Можете не отвечать даже)) Ладно, я диалог продолжать не собираюсь дальше, из пустого в порожнее тут лить))

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

я по бм у нотариуса оформляла, где я писала что по суду то лишала? вы вообще понимаете что мне было бы этого не сделать, лишить прав у нас в стране практически нереально эти дела годами тянутся. Я четко прописала что договорились и отказ пишется в пользу определенного человека, т.е. мужа

Katemia26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Вы в самом начале пишете,что таскали ребенка в дождь и снег по любому желанию папы,чтоб она "не лишалась общения",а потом бац!новый муж и отказ от отцовства.В общем то понятно,Вы действуете в своих интересах,но зачем так возмущаться тем,что кто то смеет тоже действовать в своих интересах?Двойные стандарты,однако.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Katemia

так я возила свою дочь только чтобы это все было мирно без судов, да и встречи были не частые

Жужка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

А знать ребёнку биологического отца как дядю это тоже всё в интересах ребёнка? А по посту, поверьте вам очень сговорчивый БМ попался. Не представляю какой нормальный мужик откажется от своего ребёнка с которым поддерживает отношения, без веских причин, и будет хранить тайну, что он отец. Какой-то бред. Вы осуждаете БЖ вашего мужа, но при этом и у самой ситуация более чем странная и кто-то может осудить и вас. У всех своя правда.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Жужка

вы может недопоняли, дочь знает кто родной отец и кто отчим, отец не воспитывал, но материально участие принимал, дочь захотела чтобы папой был папа который воспитывает, она его считает отцом поэтому вот так решили и все договорились, это реально было тяжело и переговоры длились несколько месяцев

Жужка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Девятилетний ребёнок каким образом изъявил желание, чтобы отчим стал официальным папой? Так и сказала: хочу, чтобы в свидетельстве о рождении у меня был записан другой папа? У меня был знакомый, который отказался от отцовства, чтобы его сына мог усыновить новый муж БЖ. Но там муж иностранец и ребёнка за границу вывезли на ПМЖ. Естественно ему лучше было быть усыновлённым отчимом и получить гражданство той страны. Поэтому пришлось отказаться от отцовства, ради благополучия сына. А вот как ваш БМ отказался, и ради чего и вам и ему это надо, мне не понять.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Жужка

да дочь подняла тему фамилии и отчества, она также пояснила свою позицию биологическому папе, мы не один месяц вели преговоры и пришли к такому решению что да для ребенка так будет лучше и главным аргументом играло что по его желанию также общение продолжится в любом формате. Понимаете это со стороны может как то необычно, согласно действительно непривычно что люди договариваются все больше привыкли нервы мотать, но в нашем случае я четко понимала если не выстроить диалог хуже будет мне и ребенку. К тому же он не воспитывал дочь просто давал деньги и все, в чем тут принцип чтобы настаивать на отцовстве?

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Занимайтесь своим ребенком, а чужого оставьте в покое.

Anita25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ваш муж своим ребенком тоже не занимался.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Anita

у них причины разные были, у моего бм вообще отцовских качеств минимум он никого из 4 детей не воспитывал, а нм он такой очень заботливый папа, но вот пока складывается как складывается ситуация.

Машина Тьюринга26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Он же пока только заботливый мамин муж, да?

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

он официальный отец в свидетельстве после отказа бм и суда, обычная процедура. Бм не лишала прав он нотариально отказался поэтому процедура не сильно долгая.

Машина Тьюринга26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Желаю, чтобы он был последним де-юре отцом для вашего ребёнка.

MaryJane25 ноября 2017 г.

Вы подумали о своём ребёнке и добились отказа от её родного отца .Бывшая жена думает т своём же ребёнке и ,как и вы, желает отказа от вашего нынешнего мужа Вы выбрали разные пути к цели ,вот и все.Кардинальных различий между вами не вижу

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для MaryJane

она не хочет отказа, потому что сразу на подобное подумали и спросили, нет ей общение надо, да и ей по суду не реально отказ получить

MaryJane25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

И поэтому она подаёт на лишение прав?Чтобы общение наладить?

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для MaryJane

да так на суде и заявляет адвокат "не хочет лишения прав, а подала иск чтобы пересмотрел свой взгляд на общение с ребенком", у меня лично мозг взрывается от такой формулировки

MaryJane25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Жена женой ,но адвокат своё дело знает и просить у судьи лишения прав,но чтобы не лишать ,не будет

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для MaryJane

понимаете мы со своей стороны консультировались у нескольких адвокатов и все недоумевают просматривая материалы дела, ее адвокат ее подружка ничего не могу сказать о компетенции, но на суде она просто зачитала то что ей сказала доверитель и все дальше молчала, позицию ее никак не отстаивала.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

почему не хочет? на лишение прав то подала.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

может в процессе решила оговорить порядок встреч? вы же написали что подала в суд на лишение прав, и тут же пишете что не хочет лишать прав. Что-то не сходится никак

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

вот и у меня не сходится. Она подала на лишение прав, в суде она на порядок встреч не заявляла это был наш встречный иск, при этом до того как мы заявили встречный иск было сказано что лишать не хочет, а именно как сподвигнуть на общение с ребенком была цель, при этом судья сказала до следующего заседания договорится как удобнее организовать встречи и она на контакт даже в этом вопросе не идет

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Она хочет добится лишения прав, потому как встречи раз в пятилетку в другом городе, её не устраивает. Как раз о ребенке она и думает. Как считаете ребенку будет очень комфортны такие встречи? Если он её видел последний раз когда дочке 6 мес было? Для ребенка он чужой дядя и вы чужая тетя. Какая же мать трехлетнего ребенка при таких данных отправит через пол страны на время пожить и куда то съездить.Раз лишить прав не получается пусть отец как то находт возможности навещать в таком случае почаще( а надо ли?), чтоб ребенок привык к нему сначала. Вы то прав лишили БМ и в ус не дуете, а она конечно не должна ничего решать на этот счет,сидеть и ждать у моря погоды?

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

вот понимаете я то также думаю, отец удален через пол страны, не ездил, но помощь оказывал, захотела она общения с ребенком мы готовы были приехать, но она сама препятствует, ну вот как можно находится через 2 улицы и просто не позвонить не сказать давай в детский парк своди ребенка или просто приди пол часа на площадке погуляй. И получается хочет общения при этом ребенка не дает, естественно сначала надо какие то короткие встречи потом уже более длинные все постепенно, но ее то действия непонятные.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

вопрос был изначально о лишении прав,раз отец не виделся столько времени с ребенком,считай почти с рождения. И конечно она не обязана была к вам заходить,а хотела без нервотрепки их провести. К тому же одна встреча на полчаса, как то в любом случае ни о чем, по сравнению с 3 годами,которые отец пропустил как то.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

согласно она не обязана была к нам приходить, но мне то непонятно как можно хотеть чтобы отец встречался с ребенком и при этом ребенка не давать? причем еще оговорюсь в таком вопросе конфликтовать с моим мужем практически нереально он относится к тем мужчинам которые кричать не умеют, говорить оскарбления или грубости тоже не умеют. Тоесть впринципе пол часа провести на одной детской площадке труда то не составило бы.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

вообще то хотите встреч именно вы и ваш муж. и поэтому ей "прилетело куча исков о порядке встреч принудительно". вы сами себе противоречите. вернее даже "серия исков об общении" .. Вы тут сейчас всем втираете непойми что про адвоката и его слова,хотя на дделе это у вас уже все не первый день тянется, раз уже целая серия исков ей прилетела.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

тут просто всю ситуацию кратко не описать, мы с июля пытаемся договориться просто встретиться ну или как то прояснить вопрос встречаться или нет, я со своей стороны ей пояснила что если она хочет жить с тем мужчиной которым живет то конечно ребенка дергать ненадо и многопапие устраивать, если все же она сама примет решение что папа родной будет в приоритете, то мы готовы общаться в любом формате. Она хотела встречи дальше приехала ничего не сказала ребенка не дала увидеть и потом прилетает иск, естественно мы в ответ подали на определение порядка общения, а как тут еще если такие дела пошли.

ЯМайскийКот25 ноября 2017 г.

Один фиг - думают о детях, не думают о детях - развод есть развод. И ваш пример тому подтверждение.

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для ЯМайскийКот

О да, БЖ такая плохая, не думает о ребенке, зато НЖ просто великолепная, и днем и ночью беспокоится о ребенке мужа. Везде только "мы". Кто "мы"? НЖ никакого отношения к ребенку мужа и БЖ не имеет. Они готовы приехать, взять... Да упаси от таких НЖ.

ЯМайскийКот25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

Я не знаю, что хотела сказать автор, но получилось у неё именно это. С какой стороны не смотри - развод это развод. Ее развод ничем не выигрышнее любого другого.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

а как вы считаете ненадо меня в расчет брать, то есть ребенок приедет пожить на месяц к моему мужу, а ко мне нет? мы так то в одной квартире живем и у нас семья и девочка приедет в семью и никак иначе, интересно вы рассуждаете отношения не имею, я так то ей мачехой прихожусь на законодательном уровне и общаться надо также и мне с ребенком

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Не приедет в вашу семью.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

ну вот вы странный человек как это вы решили не приедет? я говорю приедет, суд говорит приедет, а вы вот истина в последней инстанции говорите не приедет, не смешно ли

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Посмотрю, как будет папашке смешно кататься к приставам. 3 года к ребенку не приезжал, а теперь дорожка ему к приставам. Кстати, вы не мачеха ни на каком законодательном уровне. Вы просто НЖ отца его ребенка. Мачеха, это та женщина, в семье которой ребенок проживает постоянно. Это как ваш муж отчим вашей дочери. Мачеха аналогично.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

вы почитайте СК там четко прописано кто кому приходится, да дело не в этом. Вот не обижайтесь вы реально пустая женщина лишь бы потрещать ни о чем. Пост был вполне конкретный с четким вопросом, какая вам разница что кто присудил не об этом речь, сколько алиментов отчислялось тоже бред, отчислялось все по закону суммы хорошие от 70 до 25 тр. К приставам можно не кататься с ними достаточно связь поддерживать по телефону и почте, не исполнять решение суда это наказуемо, кстати после неисполнения решения несколько раз можно переопределить место проживания ребенка с папой. Вы живете в какиех то сплетнях и домыслах не имея реальной картины как работает система. Кстати наша область стоит на первом месте по статистике где отдают детей папам, у нас это очень распространено. Так что в яжемать ненадо переигрывать

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ваш пост абсолютно пустой. Какая вам разница что думают женщины после развода? Вас ведь это заботит. Ну и какая же область у нас в передовиках, чтоб ребенка 3,5 лет, которого отец не только не растил, но даже не общался, и вот отдать такому никчемному папашке?

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

интересно почему я не могу поинтересоваться мнением окружающих? тут что какие то ограничения есть или вы так решили?, у вас нет мнения или оно не по теме просто проходите мимо и все. Я как посмотрю человек с пустым дневником фейковым решил что сразу все анонимные посты распознает кто пишет, если нет аргументов ну все значит тролль, сразу без материалов знает какое решение суд принимает, а если оно расходится с вашим мнением значит выдуманное. Вернитесь на землю, сейчас равенство мамы и папы, права ребенка на первом месте. Если суд вынес такое решение значит оно законное, если спрашивают мнение значит интересно узнать и не более. К слову из всех комментаторов только от вас ерунда, от остальных очень много по делу и мнения интересные для меня содержательные.

Анна26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Это Ваш пост абсолютно пустой, не важно, реальный Вы человек или нет. Вот именно что просто потрещать ни о чем. Какая разница, о чем думает женщина? Их сколько в стране, разведенных с детьми? У каждой своя ситуация, своя правда. Если бы я столкнулась с мужиком, у которого уже есть ребенок, проживающий с мамой, единственное, что заботило бы меня, это вопрос - а готова ли я, если что, принять этого ребенка? Готова ли я энное количество дней в году жить с ним под одной крышей? Все! Как они расстались, как они теперь общаются, не плевать ли? Хочет мужик по судам таскаться, чего-то там добиваться - ради Бога. Зачем лезть туда?

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Анна

вот где увидели что я лезла? ходила ребенку покупала подарки, отправляли вот и все моя миссия была закончена, мамаше надо было подать в суд и устроить всю кутерьму, сейчас этот ребенок будет приезжать к нам в семью вот отсюда и пошли вопросы. Отмечу мы в суды не ходили порядок общения определять не пытались, ее была инициатива

Mamochka26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Вы считаете нормальным отдать ребенка на месяц незнакомым людям в другой город? Уймитесь уже и подумайте уже действительно в интересах ребенка. И больше свой нос в дела НМ не суйте.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Mamochka

я считаю что для ребенка это травма, но по решению суда будет именно так

Mamochka26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Так не настаиваете на исполнении решения суда.

Анна26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

А для чего настаивать на исполнении решения суда, если для ребенка это грозит травмой? Или вы из принципа готовы нагадить ребенку?

Анна25 ноября 2017 г.

Я сейчас не очень поняла, Вы исключительно в интересах ребенка упросили мужа подписать отказ от отцовства? Или все же думали в первую очередь сделать, как Вам удобно?

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Анна

по моему ребенку отказ был выпрошен из интересов ребенка, ее давным давно воспитывает отчим, она сама хочет чтобы папа был тот кто воспитывает, тут долго про нашу историю говорить, но да тут было в интересах ребенка и по ее просьбе.

Анна25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

А сколько лет ребенку, что она сама озадачилась таким вопросом и ей было важно, чтобы все было оформлено по бумагам официально? Еще не очень понятно, почему именно Вас так сильно заботят отношения мужа с его ребенком. Зачем Вы так активно во всем этом участвуете?

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Анна

ребенку 9, вполне осознанный возраст для таких вопросов. Почему меня заботят отношения моего мужа с его ребенком, ну наверное потому что при определении порядка общения ребенок будет приезжать к нам и жить с нами несколько месяцев в году и мне не безразлично, что приходится тратить нервы на пустые судебные заседания, прежде всего нервы мужа.

Анна25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Хорошо, если Вы разведетесь с нынешним мужем? Потом встретите другого мужчину? Что тогда? Что касается ребенка мужа, все же кажется, что это исключительно дело его и его ьывшей жены. Вам останется только принять ситуацию.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Анна

наверное дело в том что я не собираюсь разводится с мужем, тут понимаете не история моей дочери я поэтому особо и не писала всех факторов, отказ был написан для того чтобы муж удочерил ребенка и была полноценная семья все так и есть. А что касается ребенка мужа как это может быть только его дело если ребенку жить со мной вместе, ездить в нами в отпуск, вы понимаете что на меня ляжет часть заботы о ребенке и для меня это важно.

Анна26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну так либо Вы готовы принимать ребенка в семью, либо нет. Чего суетиться-то? Или Вы добиваетесь, чтоб не было ребенка в Вашей жизни?

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Анна

я конечно готова брать, просто ребенок потом будет травмирован я очень четко понимаю последствия, приехать месяц праздник потом мама которая что то требует или даже ругает мы же все понимаем невозможно только хвалить ребенка, потом будет папа хороший мама плохая и что у ребенка будет после такого, да много последствий сами же понимаете

Анна26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну в Ваших же силах сделать так, чтобы не было резкого контраста - папа балует, мама ругает. Хотя я себе даже не представляю, чтобы ребенка 4 лет забрать от матери на месяц и увезти черт знает куда. Вы как женщина и мать первая должны своему мужу объяснить, что делать этого нельзя.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Анна

я это понимаю и естественно отношусь к таким обстоятельствам изначально настороженно, об этом все было сказано бж еще до судов что ты скажи как видишь общение обсудим как лучше. А сейчас все это решение суда которое надо исполнять

анНЕТ26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ох, если бы все не собирались.... Наверняка выи первый раз когда замуж выходили и ребенка рожали не думали: вот выйду замуж ребенка рожу и разведусь". Это жизнь и как получится в жизни заранее никто знать не может

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

А откуда вы знаете, что решит суд? И что собственно вас заботит, вы же сама активно вмешиваетесь, чтоб БЖ давала вам ребенка? Отстаньте от них.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

женщина вы как то чрезмерно комментируете и не совсем последовательно. Объясню уже по простому, бж хотела общения с ребенком, при этом подала на лишение прав нелогично на мой взгляд, далее мы подали ответный иск по определению времени общения, нам присужено время общения, ребенок будет приезжать в нашу семью БЕЗ мамы. Все еще непонятно почему меня это волнует? поясняю дальше в нашей квартире будет жить ребенок которому надо с малолетства объяснить что вот эта тетя жена папы, а вот эта девочка дочь папы и все они живут вместе счастливо, а там есть еще мама и вот ребенок будет в этом всем находиться, ей надо будет объяснять почему с одной дочерью папа всегда со второй не всегда. Какие предложения ваши чтобы я осталась безучастной в этом всем? тоесть по вашему я буду ходить по квартире и делать вид что ребенка нет?

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Оставить ту семью в покое. И успокойтесь, мать не отдаст ребенка вам.

Подружка25 ноября 2017 г.

А я вспомнила вас. Вы уже несколько раз тут писали подобные посты. И очень обижались на мои комменты. Ага, давайте вам ребенка, отец с 6 мес. его не виде. Это надо с дуба рухнуть. Ребенок даже отца не знает.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

да потроллить тут просто решила или решил. вечно я ведусь, сижу тут распинаюсь..

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

Да кто ж даст ребенка мужику, которого ребенок не знает, да еще увезти в другой город. Эта история автора давнишняя.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

да заезженная пластинка уже, как то я сразу не заметила

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

вы возможно с кем то путаете, поскольку пост пишу впервые в СП, а уж с вами не сталкивалась точно. И обидного на мой взгляд вы не пишите. К слову о судебных решениях оно есть по поводу встреч на нашей территории 2 раза в год по месяцу.

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Нет, не путаю. Только теперь вы под анонимом прячетесь. Ну и как, много раз приезжал к вам ребенок? И неправда, ребенка 3,5лет 2 раза в год по месяцу увозить от матери в другой город суд не присудит. Старших-то детей по 2 недели дают. А вообще, какое дело вам до той матери? Вы же сама бьетесь, чтоб ребенка забирать. Чего вы тогда распинаетесь-то?! Вот от таких НЖ упаси.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

вы женщина странная, еще раз повторюсь что мой пост впервые и я спросила мнение окружающих потому что сама могу чего то не понимать. Вот так почитайте СК РФ у родителей равные права, чтобы ребенка не дали папе должна быть соответствующая экспертиза, почитайте практику судебных заседаний, если по детям просят 2 недели то и присуживают 2 недели, если аргументировать месяц так и присудят его. Ребенок к нам еще не приезжал у нас решение только в силу вступило, первый раз будет в конце декабря.

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну вы чего переживаете то? Вы же осуждаете БЖ, даже заголовок соответствующий написала. Вы то ведь хотите! Ну так получайте. В чем вопрос то?! В конце декабря на месяц? Не придумывайте.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

вы где осуждение увидели? вы чего придумываете, я написала что не понимаю почему невозможно договорится нормально если касается ребенка, зачем идти в суды, зачем делать себе проблемы, для чего травмировать ребенка. У меня нет цели что то доказать я спрашиваю мнение на вполне конкретный вопрос. Есть решение оно исполняется, кстати еще подскажу такую тонкость чтобы вот такие безграмотные как вы потом не думали что можно ребенка не отдать в решении прописывается что передача ребенка осуществляется в такое то время в присутствии представителя органов опеки, дальше все очень просто и понятно становится.

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Вы в суд зачем пошли? Матери отомстить, ребенка наказать? Матери идут в суд, чтобы защитить ребенка, а травмировать это ваша цель. Большой привет опеке. Повезло приставам.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

а зачем матери защищать ребенка и от кого в этой ситуации? ребенка кто то обижал? с ребенком было общение в рамках возможностей удаленности, подарки присылались, деньги платились, ребенка всегда рады принять, от чего защищать то мать решила? от своих тараканов в голове разве что

null25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Комментарий удален

Melisandra26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

у вас вся часть поста посвящённая бж пропитана осуждением, так что не лукавьте! и в том, что вы думаете о ребёнке своего мужа тоже не лукавьте - вот уж счастье ребёнку, что его на месяц от матери заберут к чужим людям. а вы чужие ему по сути, потому что в таком возрасте общение по скайпу это ни о чём

toma25 ноября 2017 г.

То есть? Ваш муж не видел собственного ребенка три года и не пытался увидеть? Ибо встречи должна была организовывать мать, так как это в интересах ее ребенка? Ну что тут можно сказать. Бывшей вашего мужа определенно повезло жить от вас за пол страны.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для toma

нет он пытался увидеть, но при последней встрече когда ребенку было пол года летели табуретки из ее рук, потом она бегала по стране с ребенком не говоря о своем месте, далее все удалось более менее привести в состояние затишья и начали вести переговоры что общение не только по скайпу и вайберу, а хочется с ребенком увидеться и вот от нее пошли такие странные поступки. Более того я вам скажу участие в жизни ребенка принималось не малое у нас не каждая мама по 70тр алиментов получает, я сама лично девочку в садик устроила а мама все причитала мест нет как оказалось даже заявление было не подано.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

70 тыс алиментов?) какая популярная цифра алиментов в этом сообществе.либо 60 либо 70. да и НЖ очень заботливая)) Блин, а я тут распинаюсь сижу.. ))

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

Ага-ага, а вот пару лет назад алименты были 2 тыс.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

2 это вчерашний день) сечас на пике популярности 60-70))

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

Да нет, у этой дамы - автора.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

даже не удивляюсь. тут одни нестыковки везде и всюду. вот и алименты уже подросли и адвокат тупенький попался у БЖ и много чего всяко-разного))

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

кстати никогда не платил 2тр, меньше 25 никогда не уходило, и это в самые провальные месяцы по работе

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

да 70т получалось поскольку ушло с зарплаты и плюс отпускные в иные месяцы конечно бывает и меньше, но в любом случае сумма нормальная

Счастье26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

А как вы лично устроили в садик за тысячи км? Вот чудеса! Мою устройте тоже, пожалуйста, через полгодика.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Счастье

могу вам подсказать процесс, вы попробуйте через органы опеки, им всего лишь надо доказать вы де действительно нуждаетесь, а я писала заявление от имени мужа и отсылала им что ребенку уже более 3 лет она не посещает дду, что нуждается в образовательной деятельности. Возможно очень помогло что это было в рамках заявления от второго родителя который просил содействие в решении проблемы, плюс у мамаши даже заявление в сад там было не подано. Садик дали через неделю после того как нам ответ пришел от опеки

toma26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Это вы за 2000 км девочку в садик устроили. Без доков и самой девочки? Ну ну.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для toma

чуть больше чем за 2000км, да через органы опеки и попечительства, кстати этот факт они подтвердили в суде и это для судьи было также весомым доказательством в заботе о ребенке, писала заявление от имени мужа о просьбе оказать содействие в данном вопросе. Ребенок с сентября ходит в сад.

анНЕТ25 ноября 2017 г.

Вы осуждаете бж мужа, а за что? Она должна была бегать за отцом ребенка и упрашивать его уделять ребенку время помимо алиментов? На фиг отец, который ребенка видит раз в год и то если заставят. Уж лучше совсем никакого, чем трепать ребенку нервы. А она найдет себе другого мужа, который будет ребенку лучшим отцом, чем билогический.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для анНЕТ

все верно пишите, бегать не надо за отцом для встреч, достаточно было табуретками не кидаться когда отец приезжал навещать ребенка, все ведь просто. дальше да не сложилось тут я считаю всегда вина обоюдная. Но сейчас ситуация непонятная, для меня по крайней мере, отец общаться хочет и может, условия все есть, мать заявляет что общение нужно ей как снег зимой и при этом ребенка не дает и не хочет договариваться когда общаться и как, при этом отец то на контакт всегда идет. Вот как это понимать?

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

А вам не должно быть никакого дела до ребенка БЖ и ее БМ. Вы там лишняя, мешаете.

анНЕТ26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Видимо и хочется и колется. Для ребенка этот папа- чужой дядя. А что она то говорит, почему сначала договариваются а потом на порог не пускают? Она подала на ишение прав для того чтобы отец пересмотрел отношение к ребенку и втречам. Какое отношение встречи она ждет, как себе это представляет, что нужно сделать? А по поводу отца-" ясного месяца" который появляется в жизни ребенка без системы и когда заблагорассудится, есть у меня история золовки, когда отец ребенка приходил, говорил я твой папа, дарил подарок, игрался и уходил. А у девочки потом истерики на несколько дней" когда папа придет". Потом истерики кончались начиналась грусть.И у мамы сердце кровью обливалось, глядя на ребенка. С ним разговаривала, просила либо чаще приходить, либо вообще не появляться. Нет, как же, он отец!!! Я б такого отца точно табуреткой огрела. Мне состояние ребенка и его нервы дороже " связи отец- ребенок"

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для анНЕТ

она ничем не объяснила свои поступки просто устранилась ни на сообщения ни на звонки не отвечала, собственно вот все это мне и непонятно. Ведь если бы я затеяла то сказала хочу чтобы папа общался, вот приемлемый считаю вот такой график давайте договариваться, или как ваша золовка просила чаще встречаться наверное же сказала ты хоть раз в неделю приходи ну или как - то так

анНЕТ26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

если вашему мужу скажут, приходи хотя бы раз в неделю, он же тоже этого делать не будет). Да и положа руку на сердце, не так дорог ему тот ребенок,больше хочется насолить бывшей: " Ты так? Ага, а я вот так! Съела?". Вы даже в посте написали о том. что БЖ сказала, хочет увидеться? Пусть приезжает к ней в город. Но вашему мужу это почему то не подошло. Она не позвонила когда была в вашем городе может потому что не хочет ребенка слушать слезы ребенка, когда будут уезжать обратно. Когда они дома можно с казать папа уехал, живет далеко-далеко, а тут получается что они приехали к папе, а потом мама ее увозит.И тоже кто знает как будет на это реагировать. Все же маме лучше знать характер ребенка и то как на какие то вещи она сможет отреагировать

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для анНЕТ

ну вот понимаете какая разница они приезжали в гости там были и другие родственники какая разница для ребенка 3 лет между папой и бабушкой? на мой взгляд особо никакой если не было общения, но с бабушкой ребенку разрешено общаться а папе даже не сказали, про приехать на ее территорию я вижу только был замысел чтобы доехать послежнее было и лишние препятствия.

анНЕТ26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

То есть бабушка тоже впервые за три года ребенка видит? Какая разница между отцом и бабушкой? Наверное такая что бабушка - это мать и наверняка отношения совсем другие. Да и ребенок хоть и был в чужом доме с чужими людьми, но там была и мама. Ваша Бж понимает и видит что ее ребенок особо и не нужен. Отсюда и такое поведение. Оставьте их в покое, не предъявляйте иски. Все равно вряд ли получится у вас полюбить эту девочку.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для анНЕТ

да бабушка со стороны бж, не наша, ведь точно также например выйдя погулять на детскую площадку ей же никто бы не сказал уйди от ребенка, наоборот муж даже писал ей что давай как то первый раз все под контролем чтобы высе присутствовали

Я26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

"общение нужно ей как снег зимой" = общение не нужно... согласно этого она и действует... в чем вопрос?

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Я

вот не хочет общения, ну так его особо и не было вот так в глобальном смысле чтобы бм глаза мозолил, для этого зачем в суд то идти и говорить хочу чтобы общался

Анастасия25 ноября 2017 г.

Вот мне было бы по фиг как там муж общается с бж и их совместным ребенком, главное чтобы меня это не касалось. Откуда ж вы такие сердобольные беретесь?

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Анастасия

согласна ваш вариант уместен когда пошел погулял с ребенком и домой муж пришел через пару часов отдав ребенка, наш вариант ребенок приедет в нашу семью на месяц другой это огромная разница.

Анастасия25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну так если вы вышли замуж за мужчину с приданным, значит нечего сейчас и заморачиваться. Принимайте со всем что есть. Это их разборки, вы либо принимаете, либо разводитесь

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Анастасия

ту дело в том что я то принимаю все без проблем мне непонятно зачем женщины вот так лезут в суды по непонятным причинам, для чего какая цель, ведь иск подан на лишение прав а в суде формулировка лишать не хочу хочу чтобы виделся с ребенком

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Пусть ваш муж ездит к ребенку на встречи, а вас освободит от такой нагрузки. Ни один нормальный судья не выдаст решение - забирать к вам в другой город ребенка, если ребенок отца не знает.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Подружка

суд уже выдал решение 2 раза в год по месяцу, мы можем срок увеличить до полугода

Подружка25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Да хватит фантазировать-то. Ребенка в 3,5 года забирать от матери в другой город на полгода. Размечтались.

анНЕТ26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

У вас тоже в свле время был трехлений ребенок. Вы бы согласились свого малыша отдать на полгода за тридевять земель? Да я думаю и девятилетку не каждая мать отдаст.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для анНЕТ

поскольку я бы никогда ни в 3 ни в 9 не отдала, то решала миром, потому что понимала зайдя в суды 9 летнего ребенка точно присудят отдавать, а тут мне мотивы не понятны от бж

анНЕТ26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

а какой тут мир был бы? ваш муж ездил бы к ребенку раз в месяц? сомневаюсь. Она должна была привозить? Тоже сомневаюсь. Ладно пусть там мать неадекватная, но почему отец о своем ребенке не думает, о его психике, чувствах. ( вы тоже тетка чужой, ребенок не ваш и чувства вам его не понять). Но у вас есть ребенок, потмоу и должныв понимать, что мама, которую он видит ежедневно ему нужнее и важнее отца-чужого дядьки, которого он видит лишь по скайпу. Сейчас ему все равно,на человека общающегося, но если Папа будет забирать ребенка к себя -это травма. Ребенок будет скучать по матери, по своему дому, будет плакать, проститься обратно. Ладно сейчас и то все же как забирать ребенка на месяц как вы пишите, если он ходит в сад. Ну ладно сад, потом школа начнется. Как вы представляете совмещение школы и поездки к вам? Будете на дому учить? или документы забирать, переводить к себе в школу. Вроде как вы и пытаетесь осудить мать -бестолковку, беспокоитесь о ребенке но по сути в вашем треугольнике, если честно, никому не дела до ребенка, каждому хочется потешить свое Эго. Вы хотите проучить друг друга, но не думаете что в первую очередь это отразится на ребенке. Поступите так же как поступил ваш бывший муж: напишите отказ от ребенка и живите как жили эти 3 года

Melisandra26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

фантазии такие фантазии, ага.

Obojechki25 ноября 2017 г.

Ну вредить своему ребёнку-то она особо не вредит. Алики есть,подарки есть. Честно говоря у нас похожая ситуация,в свете того,что он жить начал с многодетной и ребёнка родили общего-она вообще с ума сошла на какой-то период,вредило это ,полагаю,больше мужу,а его настроения и мне передавались,а ребёнок и так отца видит не часто,полагаю,что его роль-это просто роль опоры для ребёнка в случае проблем,чтобы она знала,что у нее есть опора или банального поступления в вуз,это уже более старший возраст будет,тк хоть мама и жестит в его отношении -мать она хорошая, полноценным родителем он всё равно не может быть,если не воспитывает ребёнка сам,конечно,его это гнетет,но не прижились они. Полагаю,что жилье и там и сям ,касаемо ребёнка -навредило бы этому ребёнку куда больше. А так-бж моего перебесилась где-то за пол года.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Obojechki

а как у вас со встречами дело обстоит? ребенок приходит и как бж реагирует? я вот со своей точки зрения думала вот зачем решение суда это же надо ребенка отдавать мало ли что, а так нет решения и можно договорится, возможно как то похитрее быть и сократить встречи, а для ребенка наоборот просить что то дополнительное. Я думаю у нас бж конечно очень раздражает что муж мою дочь удочерил, но это было вполне предсказуемо, может конечно из-за этого она так сейчас поступает. И я еще сравниваю ситуацию у моего бм сейчас нынешняя жена спокойно ребенка дает и они даже знакомы с моей дочерью по сути ведь сестры, я знакома с ребенком бм и водила даже их с моей дочерью на развлечения хотя там совсем маленькая 2г, но ее мать доверила мне и все спокойно.

Obojechki25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

со встречами сейчас более-менее,в период,когда её плющило ,она развела маразм,в общем 29-30 декабря мой планировал уехать к матери (они с бж в одном городе за 800 км от нас),30-ого я уехала в рд,естественно,он остался в Москве,через пару недель в пустую скатался ,тк ребёнок резко оказался у бабушки (её мамы),она "запретила" её видеть,теща там изначально его очень не любила,потом запретила по скайпу общаться,не дай Бог нашего ребёнка показывать,отменила их встречу,когда он уже выехал (еще,благо,в мо был,когда позвонила),потому что не хочет итп. А сейчас вроде однофигственно ей стало,отдаёт дочку на выходные,летом на 2 недели привозил в мск,истерик не было,в Скайпе каждый день говорят

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Obojechki

в целом было временное помешательство, вот я очень надеюсь что и у нас также у бж временное помешательство потом как то пойдет на контакт, к тому же что со мной, что с мужем ну договариваться проще некуда.

Obojechki25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

вам лучше абстрагироваться. За мужа переживаете-больше слушайте,меньше гадостей про неё говорите(потом подушку можно поматерить),чаще его балуйте. Но решать эти вопросы не в нашей компетенции ,взрослый мальчик,справится

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Obojechki

спасибо огромное! надеюсь у нас все скоро решится

Datura25 ноября 2017 г.

Ну что тут скажешь...у каждого своя правда. Вы делаете всё правильно и корректно, продолжайте так делать. Нужно ли вашему мужу бороться за ребёнка, которого он видел только по Скайпу...я не знаю

Natalia25 ноября 2017 г.

Ой, ну каждая хочет, чтобы отец ребенка делал максимум, а решал минимум. Просто у Вас это получилось компромиссами достичь, а у БЖ какой-то неадекват в голове или Вы что-то не договариваете. В интересах ребенка с одной стороны все действуют, да только по разному представляют эти интересы.

Jools Satori25 ноября 2017 г.

Что думают? Да разное думают. Но не это главное, мать она же мать, никуда не денешься, а поднимать ребенка надо. Да эмоции у каждого свои и этот вопрос,о чем думают, можно дать ровно столько ответов, сколько женщин на земле. А вот как можно написать отказ от ребенка, которого ты несколько лет растил или как можно не хотеть увидеть своего ребенка, мне не понять. Поэтому для меня ваш БМ и НМ стоят на одной ступеньке. Ваш НМ растит чужого ребенка, и ваш БМ будет растить чужого. И поэтому гораааздо интереснее узнать не мысли женщин, а мысли мужчин, и не надо мне писать, что БЖ сук*, ради ребенка на все пойдешь, и если ребенок нужен не забудешь о нем. Какая разница, что сейчас ваш муж предпринимает, 3 года он не хотел видеть ребенка. Почему? Почему он не пошел в суд сразу после развода? Почему он не переехал поближе к ребенку? Почему он не ездил? Да потому что откупиться алиментами удобнее и проще. И как и вашему мужу проще отказаться от отцовства.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Jools Satori

Согласна с вашими словами, конечно ситуации разные. У нас впринципе все понятно бм он хорошим то отцом ни для кого из своих 4 детей не был, никого не воспитывал поэтому ему одним больше-меньше не сильно важно, при том он видит настрой дочери, но я дала слово что общение сохранится в том объеме как он захочет, тоже ведь такой папаша год нет потом месяц есть потом нет и снова есть. У нм другая ситуация там изначально отношения не сложились и все встречи заканчивались драками с ее стороны, я это все тоже понимаю эмоции осуждать тут сложно все люди разные, дальше учеба сессии, работал вахтами, попробовал приехать закончилось все дракой вот и принято решение было до 3 лет подождать, а сейчас вроде все начало выравниваться и ребенок подрос и общение по видео стало более содержательное, материально стало получше чтобы встречаться с ребенком и вроде она была настроена положительно, потом оп как гром среди ясного неба от нее иск в суд.

Светлана25 ноября 2017 г.

Эта ситуация она разная для всех. У каждого свой взгляд, со своей колокольни и своя правда.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

вот я понимаю есть ведь какие то реальные желания, например, отказ от ребенка, или хочу чтобы встречи были, но хотеть встреч и не давать ребенка это как то бредово на мой взгляд.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

на её взгляд не бредово. она не хочет встреч, подала на лишение прав, живя на большом расстоянии от отца ребенка. вы же подали на отказ, только ситуация у вас другая была, другой Бм и другой ребенок. У неё своя ситуация,с чего ей равняться на вашу?

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Светлана

она говорит что наоборот не хочет лишать, а хочет чтобы отец пересмотрел свое отношение к встречам с ребенком. А в моем случае мне конечно нужен был полный отказ в пользу другого мужчины.

Светлана25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

вот именно ВАМ нужно было. А теперь ЕЙ нужно.

Человек с Пуговкой25 ноября 2017 г.

На кой хрен вы лезете?

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для Человек с Пуговкой

потому что ребенок будет приезжать к нам в семью и мне просто непонятна ситуация интересен взгляд со стороны

Человек с Пуговкой25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Взгляд со стороны - не лезьте.

Jools Satori25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Успокойтесь, не будет

Юлия25 ноября 2017 г.

Меня ваши ответы просто убивают. Я ту женщину даже жалеть начала, попадётся вот такая нж и достанет кого хочешь. Мы консультировались, Мы готовы приехать, есть он и его ребёнок, вы-никто в этой ситуации. Чего вы лезете везде? Ваш муж беспомощен или у него своих мозгов нет?

МакМама25 ноября 2017 г.

Вы правда считаете, что ребенку в интересах, что его отец, с которым он общается и который ему помогает, напишет отказ от отцовства?

АлёнаФ25 ноября 2017 г.ответ для МакМама

Вот о том же подумала

НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА25 ноября 2017 г.

Не у всех такие сговорчивые бм.

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА

так этот тоже не сговорчивый, не представляете чего стоил этот отказ, сколько моих нервных клеток убито и сколько слез вылито от нервного напряжения

НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА25 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Ну и чем вы помогли ребенку?заставили родного отца отказаться от него?а у ребенка вы спросили

Anonymous25 ноября 2017 г.ответ для НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА

ребенок первая подняла эту тему и все было сделано по ее воле, поэтому тут моя то функция была только переговоры конструктивные

Aлекса25 ноября 2017 г.

Ну что сказать !? Она плохая- вы хорошая

cezarinia26 ноября 2017 г.

а почему вы развелись? Это было в интересах ребёнка? Иногда в интересах ребёнка сохраняют семью, с оговорками. И ещё интересно, зачем у ребёнка ( усыновляя) менять фамилию, отчество? И зачем вычеркивать родного отца из жизни? Сначала документально. Какой плюс в этом именно для ребёнка? Почему отчим и отец не могут оставаться как есть? Возможно у вас тоже есть личные счёты к бывшему? Просто не пойму какие блага от усыновления получит ребёнок? И не торопитесь ли вы предоставить новому мужу права на вашего ребёнка? Ведь за встречи с родным ребёнком он не боролся в судах. Быть готовым взять когда дадут или активно отстаивать свои встречи это совсем разные вещи. Думаю за 3 года у вашего мужа и не было желания видеть того ребёнка. Это тоже некая характеристика его порядочности и надёжности. Вы с ним давно знакомы?

Машина Тьюринга26 ноября 2017 г.

А вы седыми волосами прав лишаете в пользу дяди, который дай бог 3.5 года рядом, - это тоже в пользу ребёнка? Дядя точно ещё 3 года продержится рядом? Или потом в пользу нового дяди переоформите? Бред какой-то.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

у нас не было лишения прав все мирно решили оформили за 30 минут бумажку у нотариуса и все дела, дальше суд еще пол часа

Машина Тьюринга26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Про седые волосы вы написали, а теперь, значит, за 30 минут. Ха)) Вот, автор, вы прям во всех бочках затычка, со своим бм вы можете как хотите разбираться, дело ваше, в отцы дочери тоже кого угодно можете записывать, в конце концов, раз все согласны, но вот чужих детей вы не трогайте. У вас везде "мы" : мы пошли в суд, мы готовы брать девочку, мы их встретим, нам приходит повестка в суд, мы звоним. Мы, вообще, в своём уме? Кто ВАМ повестку прислал, кто ВАС просил встретить, с кем ВЫ лично по телефону трындеть собрались? Эта вся ситуация как раз потому, что вы свое место забыли. Да если б чужая тётка лезла меня учить жить, я бы тоже не сказала о своём с ребёнком приезде в её город. Вы своему мужу - если даже допустить вариант, что он хочет общаться с ребёнком - только усложняете все. Но типа хорошая, готовы даже воспитывать никогда не виденного ни вами, ни мужем ребёнка. Ну оборжаться же) либо вы очень хитрая и специально гадите, прикрываясь добрыми делами, либо просто не понимаете, что он вашего вмешательства только хуже.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

давайте попорядку, у нас на переговоры ушло много времени, да они были тяжелые, но как итог поход и оформление довольно быстро, не считая конечно всяких мед комиссий и прочих нужных справок, в этом напряга я не видела. Далее наша семья жила себе спокойно, мы в суды не ходили, с ней никто общения не искал, звонил муж для общения с ребенком, все вот так нас вполне устраивало. Далее она сама сообщила что хочет приехать и устроить встречу, мы и ответили что встретить готовы, ребенка увидеть готовы, замечу это она сама ПЕРВАЯ написала мне, я с ней общаться особого желания не имела. Написала хочу приехать от меня был ответ все отлично мы готовы принять, встретить, ребенка сводить куда-нибудь, также написала что я очень положительно настроена и к ней и к ребенку. Дальше бж какая то шлея под хвост попала она побежала в суд.

Машина Тьюринга26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Видимо, БЖ ваш (и вашего мужа) характер просекла и неплохо так вам нервы щекочет. А вы и рады локомотивом вместо мужа работать. Я даже не представляю, что я могла бы ответить в такой ситуации, кроме "Я передам папе ребёнка, чтобы он с Вами связался"

Саша26 ноября 2017 г.ответ для Машина Тьюринга

Тысяча плюсов

Светлана26 ноября 2017 г.

Сделал гадость - сердцу радость. У меня вопрос. В чем соблюдаются интересы ребенка, когда Вы лишаете род прав отца ребенка и Ваш муж усыновляет

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Светлана

я бм прав не лишала он через нотариуса отказался в пользу мужа, он ребенка не воспитывал, у ребенка папа это отчим и она захотела фамилию и принадлежность к семье это для нее было важно и мы вот так поступили.

Светлана26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

разве для смены фамилии необходим отказ? на сколько я помню достаточно согласие отца на смену фамилии

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Светлана

если просто фамилию менять да, но у нас замена в свидетельстве о рождении в графе отец.

Светлана26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Это ребенок захотел?! Чтобы папа был другой? При том что с родным папой хорошие отношения? Сколько лет деточке?

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Светлана

9 лет, да она захотела, нет с папой родным хороших теплых отношений, просто встреча раз в год подарок вручил в кафе мороженное скушали и все, она родного папу никогда папой не называла.

Светлана26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Встречи в неограниченном количестве? О чем тогда седые волосы? Было бы тогда о чем разговоры договариваться, если папа ребенка видит раз в год.

Ольга26 ноября 2017 г.

Почему вы вся в белом, а та женщина - отстойная лживая карга? Слишком много "мы"...кто вы для этой женщины, этого ребенка? Никто. У ребенка есть отец, он не рвется проехаться через полстраны и забрать ребенка у родной матери, и вы не пытайтесь. Меня всегда поражают рассказы дам о бывших женах своих муже и их грехах. Вам история известна как сплетня, это не истина. В такой ситуации могу я вам сказать следующее, не пытайтесь понять, разузнать и кого-то забрать. Планируйте бюджет своей семьи с учетом алиментов на ребенка мужа. Все.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Ольга

согласна, из бюджета деньги уходят на алименты по закону это даже не обсуждается, но расскажите с какого такого перепуга ей приспичило идти в суд в тот момент когда всех все устраивало.

Ольга26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Бесите вы ее, наверное. Перестаньте с ней общаться, есть муж, пусть эти вопросы решает он. Если муж платит алименты, то с судом и без суда ничего не изменится в ситуации. Не лезьте.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Ольга

вот только вариант что ее раздражает что бм устроил свою жизнь, мое присутствие в его жизни, только так я могу пояснить подобные поступки

Ольга26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Скорее всего.

Яблоко26 ноября 2017 г.

А я вас помню, вы уже тут писали неоднократно, у вас узнаваемая история. Судя по тому как ведет себя мать, могу сказать, что не даст она вам ребенка.Ни одна нормальная мать не даст 3-летнего ребенка, если незнакомый отец последний раз приезжал к ребенку в 6-мес возрасте.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Яблоко

мне уже тут девочка писала что подобные посты были, писала не я и посты те не читала, возможно у кого то и была похожая история ничего сказать не могу. Вот если не даст она ребенка зачем ей нужны суды, цель ведь какая то должна быть

Яблоко26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Одна история одними и теми же словами) Да вы это, вы) Ну ок, хотите быть анонимом - ок, вы незнакомый аноним) Суды нужны для установления алиментов, графика общения, раздела имущества.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Яблоко

а подскажите давно эти посты были про которые вы говорите хотелось бы почитать самой уже интересно стало.

Яблоко26 ноября 2017 г.ответ для Anonymous

Сами вспоминайте свои посты

Асёночка26 ноября 2017 г.

У вас что-то всё кувырком. Отчим "давным-давно" воспитывает вашего ребенка. Это три года - давным-давно? Дичь какая-то. Не меньшая дичь, что суд мог присудить увозить в другой город 3,5летнего малыша. На месяц. Любая женщина, которая хоть раз встречалась с опекой, ни в жизнь не поверит в эти сказки. Ну и ответ на ваш вопрос. Я бы тоже была против подобных встреч. Что за дикость? Пусть ваш муж находит время и приезжает к ребенку, а не тащит его, такого мелкого, черте куда, к чужим людям, в чужой дом. Это просто идиотизм. Судью - на мыло!

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Асёночка

кстати по поводу опеки, по ее месту жительства они написали что за общение ребенка с отцом, что общения нет только из-за ее эгоистических мотивов, плюс там нет условий для встреч долговременных, у нее нет своего жилья просто живет у чужих людей в части комнаты.

Мария26 ноября 2017 г.

Красота. Своего ребенка от отца всячески отгораживали и таки добились того, что он от нее отказался. Скорее всего и БМ ваш не вот уж инициативный был в плане общения с ребенком, но и вы там сыграли далеко не последнюю роль. Своего ребенка не тронь, а жизнью чужого трехлетнего крохи распоряжаться можно. При чем вам, которая вообще к нему отношения не имеет. Вы видите ли согласны на то, чтобы малыша через пол страны к чужим людям возили. Да кто вы вообще в той истории, но зато упорное "МЫ" везде. Какая-то патологическая тяга контролировать всё и всех. И если БМ, нынешний, ваш ребенок идут у вас на поводу, то вот с той женщиной вышел косяк, она никак не хочет действовать по той модели, которая вас устроит.

Anonymous26 ноября 2017 г.ответ для Мария

да все было бы так как вы пишите если не учитывать тот факт, что я никак не проявляя инициативу в общении с бж, никак не трогала ни ее ни ребенка, покупала подарки потому что сами понимаете не каждый мужчина выберет что то нормальное, все на этом моя миссия была закончена. Но нет ей захотелось пойти в суд и по сути мне же навязать на 2 месяца в году своего ребенка, другое дело конечно что я с радостью приму ребенка и буду заботиться как положено.

Mamochka26 ноября 2017 г.

Прямо в ваши комментарии, стало все ясно. Один совет: оставьте женщину и ее ребенка, пусть она налаживает свою жизнь. А вашему мужу нафиг нужна дочь ,просто вы давит.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти