Неприятие

В голову лезут страшные мысли... У нас сын к папе ездит на выходные совсем с малышового возраста. Поездкам рад, иногда звонит и сам просит встречи. Меня бы очень напряг отказ ребенка уезжать. Вот очень! Муж Ваш, думаю, адекватный человек? Спокойно объясните, что сын не хочет уезжать. Не отпускайте пока ситуация не прояснится. И разбирайтесь с причинами такого поведения ребенка обязательно.

Психолога бы конечно... Есть такая игра. Расскажите ребенку сказку, рисуя эту ситуацию с папой. Например жил-был мальчик Петя в каком-то сказочном замке. И все Петю любили и он всех любил. Но вот был в том замке король, с которым Петя не зотел играть, убегал от него, прятался. Ну как-то так. А потом спросите у сына, как он думает, почему Петя не хотел с королем дружить? Он вам все и расскажет. Очень хорошо такие сказки снимают блоки и детские страхи. Я так с крестницей часто разговаривала, она мне все рассказывала))) и сказки эти очень любила. И ребенок потом переставал бояться чего-то. В сказке мы искали решение проблемы и завершали ее благополучно!!!

Ребенок вам чего-то не говорит. Как-то жалко стало мальчика, он не хочет, ищет у вас защиты, а его на целый день туда, куда он не хочет.

К психологу, причем к семейному. У детей на определенно стадии развития наступает некая влюбленность в родителя противоположного пола ( у сына по отношению к маме, у дочки к отцу). Так вот, выливается это в некую конкуренцию за " объект" своей любви. Сразу должна, оговориться никакого сексуального подтекст в этом нет, просто этап развития. В вашей ситуации просто произошло наложение этого периода на ваш кризис пары. Дети обычно в таких случаях могут довольно агрессивно вести себя, прогонять родителя- конкурента, стремятся занять его место в постели, и всячески проявлять некую враждебность. Обычно родители относятся к этому с юмором, но в вашем случае все усложняет ваша размолвка с мужем. Не пожалейте денег на хорошего практикующего специалиста, похоже вас ждет множество открытий. Ну или хотя бы почитайте в интернете про стадии психосексуального развития ребенка. Мудрости вам, и добра вашей семье! Очень даже возможно, что потенциал вашей семейной пары не только не исчерпан, но даже еще и не раскрыт. P.S. Проще говоря, очень похоже , что ваш сын "ревнует" вас к мужу и всячески с ним конкурирует за Вас. Возраст, как раз тот самый, от 3х до 6-7 лет.

Ну, Вы садитска! Не хочет ребенок ехать, не заставляйте. 4 года - сознательный возраст. Вы так ребенка до психоза доведете. Пусть папа на вашей территории и в вашем присутствии общается.

Когда-то на ББ мне посоветовали разыграть на игрушках встречи с папой. Т.е ребёнок на игрушках в игровой форме с мамой показывает и рассказывает, как проходят его встречи с папой. Хорошо, если одна из игрушек, символизирующая папу, просто ляжет на диван и включит телевизор. А может игрушка-папа будет кричать или делать что-то. Попробуйте.

Чём то он сына сильно обидел.... Мой отец все детство работал много и я от него тоже убегала и плакала, но тут было НО, он бил моего брата на моих глазах.... Я с 3х лет это помню, я с детства его ненавидела за это... Так что ищите причину, вы с сыном говорили? Папа обижал? Делал больно?расспросить сына! Если не колется, то вопросы играя с ним

Сын рассказывает Вам, чем они весь день занимались?

Верьте своему ребенку! В таком возрасте врать он еще вряд ли сознательно умеет. Ребенок явно чего-то боится, но не знает этому страху названия. Очень мутная ситуация. Обычно дети добиваются внимания родителя, когда его не хватает, а тут наоборот. Странно все это.

Да кому нужно то? Ребенку? Явно нет. Может пусть они у вас на глазах играются? Кто знает чем они там вдвоем занимаются, может все так же как и было раньше: отец сам по себе, сын сам по себе, только на одной площади.

Варианта 2 либо искать другого папу, либо налаживать отношения с папы с сыном. Мне все же не понятно, почему Вы, взрослый человек, решили уйти от мужа. Уж не из за того же, что сын сказал: "а давай уйдем от папы?" Если отец, или мать не уделяют внимание ребенку, то ребенок просто их начинает игнорировать и все. У вас картина обрисована не полная Не вяжется как то

Скорее всего, есть что-то в их отношениях, чего вы не знаете. Сводите ребенка к детскому психологу, чтоб эту тему прощупать.

Обычно дети, которым недодали внимания наоборот сильно тянутся к отцам. Я бы подумала, что отец как то сильно напугал или обидел ребенка.

Зачем это насилие над ребенком? Не хочет идти с папой, значит не пойдёт. Тем более на день, капец, бедный ребенок. Папа там явно что-то натворил, раз сын так к нему относится, еще и мама его с этим человеком заставляет общаться, оставляет наедине надолго. Неужели ребенка не жалко? Пусть папаша ищет подход к сыну, а Вы сына поддерживайте. Нафига ему такую психологическую травму то и дело наносить? Сходите с сыном к психологу, выяснить причину такого негативного отношения к отцу обязательно надо. Я бы заранее одна пришла к психологу пояснить ситуацию - что происходит и чего хочу, а потом уже с сыном, чтобы специалист заранее знал как и о чем с ребенком разговаривать.

Мне кажется нужно сына к психологу везти, искать проблему, почему такое отношение к папе. От одного равнодушия сын от папы не убегал бы. Тут какая-то травма сильнее. Может папа его ударил или толкнул сильно без Вас? Чем-то он ребенка напугал. Я бы не настаивала на общении с папой, если сын не хочет. Зачем общаться против его воли, кому от этого лучше?

зачем врете сыну про папу, который его любит?

если сначала сын просит что бы уйти от отца в другой дом, потом категорически не хочет с ним видеться вообще и просит вас не пускать его - с таким папой общение идет только во вред. очень странный папа у вас. не давите на сына, возьмите паузу.

а чем они занимаются когда уезжают вдвоем? папа так же лежит на диване в телефоне? а вы гооврили папе чтобы он поиграл с сыном, почитал? прямым текстом "иди играй, сделай то-то и то-то"

Ольга, к психологу ведите ребёнка сами. Именно к детскому! И без отца. Не пускайте его, пока не выясните причины.

Перестать настраивать ребенка против отца. В таком возрасте он дает оценку окружающим только со слов матери. Ведь отец его не бил, не кричал на него, так ведь?

И я согласна с комментариями. Причина более серьёзная, чем «игнор». При игноре бы ребёнок обижался, а не просил уехать «а то там Папа»

Вы знаете, дочка моей коллеги очень просила маму развестись с папой, уехать от него подальше, а мама понять не могла, с чего это вдруг, ведь отец абсолютно не интересовался детьми и приходил домой только спать. А оказалось, что отец сильно избил дочь, но бил так, чтобы следов не было. Папа этот- врач-травматолог, надо сказал и знал всё о побоях. Дочь свою старшую истязал морально много лет. А на вид- это отличный папа, уважаем всеми на работе, директор мед. центра. Вот так-то ((((.

Какой ужас. Не дала бы ребёнка

А куда муж забирает сына. Может по тому же сценарию всё, он лежит перед телеком иине обращает внимание на ребёнка?

Нельзя насиловать ребёнка, но и лишать отца, который спохватился тоже нельзя. Проводите это время втроём, играя в игры, где задействованы 3 человека. Ребёнку так будет спокойно и Постепенно он наладит с папой отношения. Сейчас отец этого хочет, просто не умеет, не знает, как. Выбор за вами.

У меня сложилось ощущение, что сын папу боится. Особенно, когда Вы написали, что уточняет точно ли папа его привезет обратно. Меня бы это очень-очень напрягло, не дала бы ребенка мужу. Поговорила бы с ним доброжелательно, что у сына, может, период такой и надо переждать. Ну не может быть страха у ребенка от недостатка внимания.

Для начала ходить гулять вместе. Сын привыкнет и начнёт доверять папе.

Не заставлял бы. Зачем? Записала бы разговор с сыном о том что он не хочет с ним ходить и почему и дала послушать мужу. Если умный ,сделает выводы. Ну а если дурак ,обвинить во всем вас и свалит. А зачем сыну с дураком общаться?

Да скучно ему сним просто!Если он до этого лежал на диване и пялился в тв,то и привезя дитя к себе домой,продолжает тоже самое.Если бы он его чем-то заинтересовывал,то мальчик с радостью бы ехал.Уверяю Вас!

Не заставляйте ребенка.Явно что то не хорошее происходит во время их встреч,что дите так активно сопротивляется.Кому такое "общение" нужно?Явно не ребенку.Да и папе оно,судя по всему,как собаке пятая нога.

В голову приходит одно: Папа сделал что-то плохое ребенку. Обычно дети так просто с бухты-барахты не начинают бояться родных людей. С чего бы это? Папа жил с ним, ну не играл особо, дети то любят ни за что-то, а просто потому что это папа и мама. А ваш сын боится отца....

Кому нужно? Вашему сыну общение с папой не нужно, по крайней мере, сейчас. Оставьте его в покое, папу отправляйте в сад

Все что угодно может быть причиной... даже страшные вещи которые вы про мужа не подумаете... узнавайте у ребенка почему не хочет...

Что то происходит у них с папой. Просто из-за того, что не играет, такого быть не может. Поговорите с ребёнком, что то происходит там у них без вас, он явно чего-то опасается

Не понимаю, зачем сына отправлять туда, куда он так не хочет ехать. У моего даже на садик такой реакции не было никогда...

Очень странно. Никогда не отправила бы ребенка туда,куда он так сильно не хочет. Психика мне важнее

сам виноват папа, пускай теперь из штанов выпрыгивает....

Уж точно не заставлять! Его что силой забирают? Не хочет не едь какие проблемы?

Добрый день! Вставлю свои пять копеек. С мужем развелись, причин много. Одна из них просто неучастие в жизни семьи, включая сына годовалого. Друзья, пьянки в приоритете. Сейчас живём отдельно. 1,5 месяца сына не видел. Пришёл к нему с пустыми руками!!! А мне нужно было как раз на курсы. 3 часа они были вдвоём. Я объяснила, где книжки, игрушки, развивашки, питание. В итоге прихожу и вижу, что телик повернут в сторону дивана, диван примят, подушки сложены под голову специально для удобства. Пришла к выводу, что ни черта он сыном не занимается. То есть он пришёл с ним просто посидеть, не увидеться во благо обоим, а именно просто посидеть. Так вот, моё мнение и тоже как педагога. Психология тоже мой аспект, но по инклюзии, то есть с детками-инвалидами. 1. Отец сыном не занимается вообще, как следствие - ребенку невероятно скучно и обидно 2. Сказать ребенку, что в следующий раз он увидеться с папой тогда, когда сам захочет 3. Абсолютно чётко сообщить мужу, что интересы ребенка первоочерёдны, поэтому встречи наедине не будет, будет только на той территории, где вам удобно и в присутствии ваших родных, к кому тянется сын 4. Без обид, но вы до сих пор сюсюкаетесь с мужем. Отсюда и его манипулирование вами. Он так и продолжает делать то, что ему надо, а не вам. А вы ведётесь, отпуская сына с ним 5. Ребенок пока не готов делиться с вами, по какой именно причине не хочет не просто общаться, а даже находиться в одном месте с ним. В нём засел страх. И не дай Бог в дальнейшем ещё и обида на вас. Пусть я ошибусь, но у меня мурашки неприятные от того. что сын от папы убегает. 6. Вспомните, когда точно у него появилось это нежелание быть с отцом. Этот вопрос вам задаст психолог. Когда вы впервые оставили его наедине с ним итд...Удачи вам и скорейшего решения ситуации!!!

Ну у вас и проблема. Простите, а что вы сделали, чтобы поднять мужа с дивана? Чтобы заинтересовать ребенком? Вы пади все время все делаете сами?