Это конец? (дописала в пост)

Вот и моя очередь сюда писать... Даже не знаю, с чего начать, всё так долго и запутанно. Знакомы мы 12 лет, в браке 6 лет, до брака 2 года просто жили, ребенку 3 года. И вот уже 3 года у нас все кувырком. Сперва моей маме было запрещено приезжать помогать мне из-за того, что он с ней поругался и вообще "все же как-то справляются, никому же не помогают, что такого, с ребёнком сидеть". Мама об этом не знала и приезжала, в его отсутствие, чтобы не мешать. Тогда мне было запрещено отпускать ее гулять одну с коляской, вечером ог приходил злющий, мол, аура в квартире плохая. В общем долго это всё рассказывать, длилось это долго, я сидела, как мышь под веником. Постоянно доводил меня, когда у меня один раз от нервов стало уходить молоко, он скащал, что я сама виновата, я его спровоцировала. А мне делать больше нечего, дай лишний раз попсиховать! С коляской он один никогда не гулял, только если я тоже иду. Объяснял жто всяким бредом, типа скучно ему, но мы зачастую два часа гулчли молча, так что... Сейчас он тоже один никуда с ребёнком не пойдёт, только со мной, а обед и домашние дела, конечно, сами сделаются. На самом деле насточщая причина вылезла, когда я один раз отпоавила его всё-таки гулять тогда ещё с коляской. Он ушёл с диким визгом "и не смей тут спать или в интернете сидеть, займись чем-нибудь полезным". Это при том, что я никогда и не ложилась днем, но у человека просто паника, вдруг я тут отдохну на 5 минут дольше него. Ребенок по утрам вставал очень рано, в 5.30, я конечно уставала, просила его зоть ращ в месяц в выходной встать, ращвести ребенку коробочную кашу и чуть-чуть развлечь - никогда. Что самое интересное, сейчас я работаю, в будни встаю раньше, ложусь позже, но в выходные он всё-равно не встанет. Слава богу ребенок хоть теперь около 7 встает. В общем где-то полтора года был полный трэш, потом то ли я привыкла, то ли он подуспокоился, но вроде стало потише, хотя конечно и ругались, но в пределах разумного. Этим летом мы разругались вдрызг и с тех пор так и не пришли в норму. Муж у меня может молчать месяцами, я так не могу. Только начинает что-то налаживаться, опять ругаемся и опять молчанка. За эти несколько месяцев я узнала, что я плохая мать и жена, у меня плохие родители, я недостойна, чтобы он со мной разговаривал (это когда я спросила, как у него на работе), я ничего из себя не представляю, я толстая (у меня лишних килограмм 5-7) целлюлитная корова, на которой пахать можно, а он бедный и несчастный, весь из себя болезненный. Да всего и не упомнишь. Когда я вышла на работу после трех лет декрета не спросил вообще ничего, потому что на что-то обижался и ге разговаривал. Потом не поздравил с Днем рождения, потому что опять на что-то обижался, лишь вечером передал подарок через ребёнка молча. Потом была годовщина свадьбы, я купила небольшой, но символичный подарок, долго выбирала. Он его даже не взял. Потому что опять на что-то обижался. Вчера опять разругались, потому что он разрешал ребенку смотреть 125-й мультик, а я запрещала. Орал, что я его достала, говорил ребёнку "скажи маме, чтобы шла отсюда". На мои просьбы не при ребенке, орал еще больше, что я его достала. Когда ребёнок заснул, звала на кухню поговорить, но нет, щачем, еиу же не о чем со мной разговаривать. Когда пару месяцев назад я заговооила о разводе, орал, что меня здесь никто не держит, а ребёнка чтобы оставила. А если я его заберу, он тут же позвонит в опеку, чтобы ребенка изъяли. И разводиться будем только по-плохому. Справедливости ради нужно сказать, что в моменты затишья у нас вроде не так уж и плохо всё, обычная семья. Но то, что творится с лета, это кошмар. Я уже физически начала болеть. На ращговор он не идёт, мы либо орем, либо молчим,ребёнок все это видит. В случае развода мне придётся возвоащаться к родителям, а таи отдельная песня, не буду вдаваться в подробности, но с точки зрения психологического климата там будет не намного лучше. Но разводиться он не хочет. Извините за сумбур и много букв. Я даже не знаю, какого совета хочу. Наверно, есть ли смысл чего-то ждать? Есть ли шанс вернуться к нормальной жизни?

*********************************************************************************************************

ДОПОЛНЯЮ

Девочки, всем большое спасибо за ответы! У меня не получается анонимно писать в комментарии, поэтому напишу в посте, попробую ответить на вопросы.

До рождения ребенка такого не было! И никаких звоночков. Никаких молчанок и оскорблений. Ругались, конечно, иногда, но и мирились, кто был инициатором мира и не вспомню, но уж точно я не вымаливала прощений, и не всегда шла первой на уступки. Если я даже не помню этих ссор и примирений, значит всё было в норме. И про то, что мама моя может не к месту орать начать, он прекрасно знал и до ребенка, но никогда на этом не зацикливался и никогда с моими родителями не ругался, приспичило ему именно после рождения ребенка. У меня иногда складывается впечатление, что, когда я родила ребенка и перешла в материально-зависимое положение, а также перешла в разряд "кому ты теперь нужна и куда ты денешься", человек просто расслабился и показал истинное лицо. Но! Как же можно было скрывать это 9 лет?! Ну год-два, но 9 лет? В голове не укладывается. Тут кто-то высказался, что он психически неустойчивый, мне так тоже стало казаться. Но обычно это у женщин бывают послеродовые депрессии и гормональные всплески, а не у мужчин, тоже странно. Хотя и очевидно. Очень правы те, кто говорил про инфантилизм. Я это понимала где-то очень глубоко внутри, а когда прочитала, поняла окончательно. Да, да и еще раз да. Кстати ему 37 лет ))) Мне 36. И мне кажется очень права девушка, написавшая про усталость. Думаю, он быстро устал от недосыпов и всего остального. Ребенка хотел, но видимо не ожидал, как это всё бывает (а у нас и колики были, и запоры, проблемы со сном и излишняя активность до сих пор). Разумеется, я тоже дико устала, но видимо "вы же женщина - потерпите")) И еще к инфантилизму эгоизм. Но они всегда рядом идут. Ну и похоже у него тоже проблемы со здоровьем, поскольку он сейчас бешеный и ничего не рассказывает, то наверняка не знаю, но вижу, что таблетки пьет постоянно.

А теперь почему я тяну с разводом. Во-первых, никакой съем я не потяну, придется жить с родителями. Когда я последний раз жила у них с ребенком, потому что он долго болел, а такой долгий больничный мне бы не дали, я уже под конец просто мечтала вернуться в свое болото к мужу. Не буду вдаваться в подробности, а то выйдет отдельная тема, но мне с родителями жить не лучше. Во-вторых, пусть банально, но ребенок любит отца. В-третьих, желая пожаловаться, я выплеснула негатив, но в целом он не самый плохой отец и с ребенком вполне в состоянии справиться, просто тогда, когда видит, что я совсем не могу. Например, когда ребенку было 6 месяцев, лег с ним в больницу, потому что мы с ребенком синхронно подцепили кишечную инфекцию и я, простите, заблевала все вокруг, ехать не могла. И ничего, и понос за ним убирал в больнице, и развлекал, и кормил. Или один раз на отдыхе мне стало плохо, я целый день лежала, ребенку год или два было. И тоже ничего, забрал на целый день, и развлекал, и кормил, и гулял. То есть он может, если я совсем не могу ))) Ну или например сейчас ребенок ходит в сад, я утром отвожу, он вечером забирает, потому что я не успеваю. Просто, видимо, считает, что я не устаю, а он очень даже. Я совершенно не уверена, что ребенку будет лучше без отца или с отчимом. Хотя почти уверена, что личную жизнь я не устрою, и в силу возраста, и в силу наличия ребенка, и в силу проживания с родителями. Опять же, живя с мужем, у нас есть вполне реальный шанс помочь ребенку в будущем с жильем, при необходимости оплатить образование, ездить на отдых. Одна я не потяну. С голоду не помрем, конечно, но отдыхать будем в основном на даче, а уж про недвижимость я даже не заикаюсь. В общем как-то так. Девочки, я НЕ пытаюсь его оправдать. Оскорблениям и унижениям оправдания нет! Просто хочу быть более объективной. Очень жду ВСЕХ комментариев! И ободряющих, и тапкокидательных! )))