Наверное, каждая из нас мечтала выйти замуж раз и на всю жизнь. Чтобы по большой любви и без сомнений. Чтобы семья была основана на честности, искренности и взаимном доверии. Но мало кому это удаётся...
Статистика неутешительная. Я уже несколько месяцев сижу на двух женских форумах и поняла, что есть либо молоденькие девушки до 25, которые еще относительно недолго состоят в браке, и есть девушки за 30, у которых, как правило, уже не первый брак... А есть старожилы. Есть те удивительные женщины, которые живут много лет с одним мужчиной, имеют одного или нескольких детей, состоят в одном браке 20-30 лет и при этом даже любят друг друга... Кажется, что они знают какой-то секрет. И мне тоже хочется его знать!
Мне повезло вырасти в полной семье, мои родители вместе уже более 30 лет. Конечно, бывало всякое. Но как же это невероятно трогательно, когда они держатся за руки или целуются. Когда пишут друг другу милые смски. СПУСТЯ 30 ЛЕТ!!! В чем их секрет - я не знаю. Наверное, в любви, и в том, что у отца разъездная работа и они успевают друг по другу соскучиться, и в том, что они оба романтичные, сентиментальные и душевные люди, и разрыв отношений для них был бы слишком большой утратой. Хотя и в их совместной биографии было такое, что вполне могло бы привести к разводу.
Вообще поколение моих родителей было другим. Среди родительских друзей нет ни одной разведенной пары. А что происходит сейчас?..
В последнее время я переживаю какой-то мировоззренческий кризис. Я всегда была идеалистом и романтиком, и так же, как и родители, мечтала выйти замуж раз и навсегда. Кстати, я всё ещё замужем. Но я живу в постоянном страхе, что и над нами может грянуть гром... Что муж может однажды в кого-то влюбиться, изменить или просто напросто разлюбить меня. А может и то, и другое сразу.
Вокруг происходит очень много нехороших историй. Его самый близкий друг изменял своей жене и развелся с ней через пару лет брака. Да, отношения там были сложные, и жена сложная чрезвычайно, но даже это, на мой взгляд, не оправдание. За последний год мне обе сестры моего мужа поведали о том, что их папа не святой... И, похоже, что все трое детей сильно травмированы этой историей. Хотя муж никогда со мной об этом не говорил, но наверняка он тоже в курсе всего. На этой неделе мы узнали, что старшая сестра мужа уже месяца 4 как завела себе молодого любовника, не помешал ни хороший муж, ни двое маленьких детей.
А полтора года назад я нашла у своего мужа переписки в планшете и намерения сходить налево. Вернее, наткнулась, никогда ничего намеренно не искала. Было что-то или нет, я не знаю, выяснять не стала, мне было слишком больно от того, что я прочитала, и дальше лезть не было никакого желания... Пару дней я плакала, лежа в кровати, с наглухо задернутыми шторами. Мне нужно было всё выплакать. Это странно, но я не ушла. Он очень переживал, клялся, что ничего не было, что он меня очень любит и говорил, что мы не должны друг друга потерять. Почему-то эта ситуация нас как-то сблизила, сплотила, мы как будто стали сильнее, чувства обострились, секс стал еще более частым и потрясающим. Love hurts, как говорится.
Первое время все было прекрасно, я наслаждалась "новым" мужем, который относился ко мне, как к хрустальной вазе, и этим невероятным подъемом в наших чувствах и отношениях. У нас обоих открылось второе дыхание. Но уже спустя месяц я начала осознавать весь ужас произошедшего, перестала мысленно винить его, я начала искать изъяны в себе. Не в своем поведении тогда, или в поступках, а именно в себе. Восклицать "что со мной не так?". И я никогда ещё не чувствовала себя такой уязвимой. Мне хотелось выйти из дома и просто бежать, как Форест Гамп. Бежать, и бежать, и бежать...
Я не знала, как об этом забыть и как уберечь наши отношения от этого в будущем. Даже мама тогда сказала, дескать оступился парень, ошибся, не руби с плеча... И я не рубила.
С тех пор прошло полтора года. Много было выплакано, много передумано, много выпито и выкурено в минуты болезненных переживаний. Я сменила двух психологов, но ни к одному не ходила больше трех раз. Мне временно становилось легче и я не считала нужным дальше тратить на это немалые деньги. Но я не забыла, и боль никуда не ушла. А после этих историй среди близких нам людей я вообще начинаю потихоньку превращатсья в циника и примиряться с учестью жены, которая просто должна вовремя на что-то закрыть глаза. Ведь так делают все? Я начинаю так думать...
Можно сменить мужа, хотя это не так уж легко, да и нет гарантий, что он окажется более верным.
Он хотел и хочет ребенка, мы его планируем и пытаемся, но мне безумно страшно за наше будущее. Я понимаю, что то, что я чувствую, это неправильно и так быть не должно. Он время от времени ездит в командировки на производство, как раз в тот город, где живет его бабник-друг, и каждый раз у меня сердце не на месте. Меня как в тисках держат страх, тревога и недоверие... Недоверие. Я не знаю, что с ним делать. И как доверять тому, кто уже однажды причинил боль?
Вы не подумайте, у меня не вегда все так ужасно. Бывают периоды счастья, спокойствия и благодарности, когда я забываю обо всем плохом и просто наслаждаюсь жизнью, а тем, кто нас знают и видят вместе, и в голову не приходит, что у нас могли быть такие проблемы. Но каждая новость о чьем-нибудь разводе или измене очень больно отзывается в душе. Сейчас я общаюсь с мужем той сестры моего мужа, которая изменила... На это невозможно смотреть. Как же он мучается! И я через всё это прошла и хорошо его понимаю. Сейчас, слушая его, я будто всё переживаю вновь.
Сидит перед тобой взрослый сороколетний мужик. Душа, говорит, в клочья. Да, именно так.
Я не знаю, как нужно строить семью, чтобы избежать всего этого кошмара. Я просто мечтаю доверять, доверять другому, как самой себе. Не искать подвоха, не ждать подставы, не бояться быть обманутой и брошенной. Я мечтаю о прочных отношениях, о крепкой семье, где дети будут чувствовать себя защищенно. Где мама с папой всегда будут рядом, а не по разным районам/городам/странам. Я не знаю, что со мной не так. Мне все вокруг твердят, что я красива, умна, привлекательна, я никогда не бегала за мужчинами, но, тем не менее, нередко от меня уходили. Вот и муж, которому я нравилась много лет, который когда-то в автобусе от дома до универа, с романтичными песенками в наушниках, фантазировал о том, как мы когда-то поженимся, в итоге ищет чего-то ещё.
Старожилы, скажите же, в чем ваш секрет?
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти