Давайте поболтаем... о личном кризисе или семейном

Когда познакомились с мужем, была вся такая деловая, хорошее образование, красные дипломы, быстрая карьера, не убитая абсолютно никакими проблемами девица, не жизнь, а одно сплошное увлечение и развлечение. Домой заваливалась только поспать, в 4 утра уже бывало работала. Свой первый суп сварила в 23 года, второй - в 30. В долгосрочных отношениях не нуждалась, на них элементарно не было времени, замуж не собиралась, дети в планы не входили, я с детства представляла себя без детей реально, но с напористой позицией мужа закрутилось всё мгновенно. Много лет спустя он спросит меня: «Почему я?». А я отвечу: «Извините, мат, ты такой наглый оказался!!». «Корона» на моей башке красовалась знатная, спасибо коллегам, натирали до блеска. ЛюбоФьь обУяла всецело, разум забрала). Оставляю все-все работы, подработки, новые учёбы, полностью сокращаю социум вокруг (эдакая чистка), удаляю многие соцсети и миленько впадаю в прекрасное и новое для себя состояние - «дети, дети, дети, дети». Восемь лет сижу дома на полном обеспечении мужа (люблю, целую, он очень старался), забыла все ФИО работников, забыла все программы, все формы отчётностей, совершенно не страдала от стен и быта, но мужа ясен пень своими гормональными всплесками явно погубила, измотала, в клочья истрепала)) Его до сих пор в воспоминаниях треморрит) И пока сидела в песочницах, пела песенки, проговаривала потешки и вытанцовывала два притопа, муж вдарился в свою карьеру. В итоге вышла на работу, одухотворённая как чистый белый зайчик, но карьере пришлось помахать не только ручками, но и ножками и невидимыми усиками, благо хоть не гиалуроновыми; у одного ребёнка инвалидность, поэтому жила в больницах, стационарах и ушла просто в подразделение и лабораторию. Мечтала зарабатывать деньги без приложения каких-то усилий, не выходя из дома, не контактируя с большим количеством людей, мечтала, чтобы и основная работа этому не мешала, в итоге ковид этому хорошо поспособствовал: «работаю много, просто этого никто не видит» (хотя вру, муж сетует, что я и по ночам сижу и во вск). Суть в том, что я почти всецело дома (работа это отдушина и приятная медитация), всё детское на мне, все кошечки-собачки-черепашки-хорёчки-птички на мне, весь быт тоже, денежки где-то там капают, дети подросли, более свободна в своих действиях и передвижениях и даже почувствовала во всём этом, с одной стороны, – всеобъемлющий кайф, с другой - пенсионерность. Не, мы с мужем конечно ходим в театры, на концерты, всякие приглашенные мероприятия, корпоративы и т.п. Только на этой неделе у нас 3 концерта, прям с танцами как мы любим. Ииииии… Я значицО такая где-то по мироощущению бабка-пенсионерка (вся фигня у меня по полочкам), а муж наконец-то приодел свою корону, нееее даже коронищу. Безусловно рада за людей, которым он помогает, в своём медучреждении он царь и бог, дирекция в попу целует и по головке гладит. И вот тут наши пути начали расходиться: у меня – семья, дом, быт, семейный бюджет, все покупки, животные, у мужа – работа на первом месте, он этого не скрывает и очень собой горд, ну и машины и пушки покруче. Такое ощущение, что дома он тоже ждёт этого великого признания, боготворения, преклонения и восхваления, а его тупо нет, дети-подростки отжигают свои чудосальсы в вихревом возрастном потоке отрицания, у меня всё как в аптеке и процедурном кабинете. Сама часто здесь при каких-то критических моментах у женщин пишу, что надо бы заняться собой, своими интересами/хобби. У меня этого всё в избытке, я даже себе музинструменты покупаю и сама учусь, стопки книг стоят в своём ожидании. И когда муж два десятилетия твой секспартнёр, подружка, подушка, хохотушка, собутыльник и всё-всё в одном лице, в один момент понимаешь, то ли тебе этого недостаточно, то ли такая глобальная ревность к его работе, то ли это возраст так монотонно долбит в висок и надвигающийся где-то на горизонте климакс (и на молодость ты смотришь уже с чувством мммм... зависти и очарования). Отчаянно поняла, что если не организую всякие покупки дач, гаражей, таунов, ремонты, стройки, всякие поездки, перелёты, походы в горы, в кино/театры/концерты, то ничего и не будет, ему дай волю быть на работе 7 дней в неделю, он и будет с полностью затраханными мозгами и ни на что другое сил нет. То есть с огромной самоуверенностью превозношу свою отдачу в семью, а муж в зарабатывании денег – свою, и каждый в чём-то обесценил друг друга, потому что время поддержки и взаимовыручки давным-давно прошло, ёпсель, каждый же мегасамодостаточный чувак! Это по принципу, кто в бОльшей степени зажрался или стух в однообразии.

Мы не говорим по душам, давно не копаемся в умозаключениях, внутренних ценностях друг друга, наше общение в сети – это «привет, дома?» и всё, не обсуждаем прочитанные книги/сериалы, у нас есть общие интересы, но уже начало складываться ощущение, что они мной навязаны. Он куда-то улетает по работе, я прекрасно себя чувствую, правда спать разучилась одна, я куда-то улечу, написывает каждый час. Так расходятся пути… я - сухарь, он - в чём-то невнимательный.... Пути.... Толи личные границы так расширились, что тесно стало. Кризисы возраста оно и понятно, от них ещё никто на север Бурятии не ускакал.

И так отчаянная грусть и обида накатывает, ты что-то строил-строил, а оно раз, нет, не сломалось, а просто стало неактуальным. Где-то проскакивает мироощущение изнуряющего одиночества, даже при полной квартире людей, массы решаемых задач, проблем. Или это совершенно нормальная практика испытывать нечто подобное при долговременном совместном житие? Но ответ неоднозначный получается, мы шли к чему-то, радовались многому, а в итоге оказался тупик!? Или это не тупик, просто новые ориентиры и цели не обозначились... Получилось в итоге: муж не умеет отдыхать, а я - несмотря на бытовые обязанности ленивая булка (это как варить один и тот же су каждый день). Или нужно ставить точку в таких отношениях (даже при наличии чувств; я к такому не готова, даже если внутри себя уже 1150 раз за наши годы развелась))), искать себя лучшую, новую, как бы другую (это условно конечно), подумать о новых отношениях, укатить в другой город, страну, найти новую работу, открыть для себя новые знакомства, людей, ведь 10-15 лет осталось, а там и правда физическая пенсия-пенсия. Или многие так живут после 20 лет брака и нефиг куда-то рыпаться, сиди уже и жуй креветочки, хочешь шампанским запивай, хочешь ромом!? Сам муж мне в глаза никаких претензий не высказывает, скрывает наверное, зараза!?))

Поговорите со мной, кто много лет в браке, куда двигаться, и кто мало лет, вы реально не понимаете, что впереди будут тупики…