Семейные проблемы Развод как последняя мера

И так, предположим - развод.

anna17 марта 2009 г.61 ответов

Чувствую, полетят в меня камни, но мне просто необходимо написать. Пишу всю правду-матку, так надо. Начну с того, что у меня послеродовая депрессия, и она явно затянулась. Муж никак и ничем помочь не хочет. А депрессию считает просто капризами разленившихся девиц.
Я уже больше месяца с ним не разговариваю, а ему видимо это нравиться и всё устраивает. Но самое главное - он не спит со мной как с женщиной. До беременности секс был редким, во время беременности нельзя было, а после родов, прошло уже 7 месяцев, было только 2 раза. А я сейчас как никогда раньше хочу чувствовать себя нужной и желанной. И меня всё чаще и чаще посещает мысль о разводе. Но я очень сильно запуталась. Развод - как мера наказания? Или развод - как единственный выход из сложившейся ситуации? У нас 3 комнатная квартира. Мы взяли ипотеку на 15 лет, я как созаёмщик. Но так как я не работаю ( сейчас сижу по уходу, а до этого училась в институте), платит всё муж. Квартира записана на обоих. У нас 7месячная дочь. Проблема в том, что мне некуда пойти. Моя мама меня не пустит, да и не пойду я к ней - стыдно. Близких подруг у меня нет. Снимать квартиру нет средств. Есть бабушка в пригороде, которая скорей всего мне не откажет, но там неблагоустроенный дом. Я никогда не вела хозяйство в неблагоустроенном доме. Там же мне придётся ухаживать и за своим ребёнком и за бабушкой. И в ситуации, когда я хочу вырваться из замкнутого круга ведения хозяйства, это не выход. Хорошо, допустим, я всё-таки решилась жить с бабушкой - на какие средства я буду существовать? После института я сразу же родила( в июне закончила в августе родила), работы нет. От государства я получаю самый минимум( где-то около 2 тысяч),думаю на это не реально прожить молодой женщине с маленьким ребёнком. Выйти на работу я смогу не скоро, да и со сложившейся ситуацией в стране, не факт, что эта работа будет хорошо оплачиваемой. Я слабая женщина, и трудности меня пугают. Зачем менят шило на мыло, ведь сейчас я живу в благоустроенной квартире, муж обеспечивает денгами меня и моего ребёнка. Но так же у меня есть гордость и уважение к себе, которые не позволяют терпеть такое отношение ко мне. Что перевесит?! И что бы предприняли Вы?

Ответы

Макаронина17 марта 2009 г.

я бы: 1. наладила отношения с мужем. для начала сексуальные. как? например он сидит за компом, подойди сзади, погладь его, поцелуй шейку и.т.д, вечером он уже лежит ты сходи в душ и вся влажная такая невзначай прижмись к нему когда ляжешь(лучше без одежды) но можно и в какойнить легкой ночнушечке. типо такого делай несколько дней но с сексом не приставай пока он сам не захочет. пошли смс эротического содержания типа что хочешь сделать минет. и сделай потом. секс-это как фундамент семьи, без него-никуда. когда наладятся сексуальные отношения можно наладить и бытовые. он сам не предлагает помочь? попроси. начни с малого, скажи что устала, тебе надо помыться или еще чтото сделать. пускай посидит с малой. он у тебя вообще с малой сидит? попроси чтонить ненапряжное для начала белье там повешать итд. но это все подействует только если у вас в сексе все в порядке. потом можешь поговорить с ним ласково. с мужчинами как с детьми или животными, кричаньем и рычаньем ничего не добьешься, только лаской.. а насчет развода.. не вижу ни 1 причины если честно для него.. ты накручиваешь себе, ты обижена.. сделай 1 шаг к вашему счастью. можешь сделать ему подорак для начала. купи ему какуюнибудь приятную мелочь, пусть увидит что ты любишь его, заботишься... сейчас твои мысли и энергия не в том русле, где жить, с бабушкой или снимать, на что жить... переключи лучше свои мысли на своего мужа. поставь себя на его место, можон тоже дуется. все у вас наладиться, я уверена. только приложи усилия. мы на то и женщины что именно мы создаем любовь в доме и понимание. не жди, пока муж все сделает за тебя. будет на руках носить ит.д, конечно хочется, но нужно самой действовать! Удачи!

Евгеника17 марта 2009 г.ответ для Макаронина

Всё правильно.

anna17 марта 2009 г.ответ для Макаронина

прочитала ответ , и слёзы на глаза навернулись. я к нему и так и сяк: и после ванны и в эротич белье, и с задором-приколом. Но он так же с задором-приколом меня отшил. На бельё внимание не обратил, а после ванны сказал,что я мокрая и он заболеть может. После этих отказов я уже с ним и сама не лягу.

Макаронина18 марта 2009 г.ответ для anna

ну не знаю, может он обижен на что-то? ведь он с вами, обеспечивает, приходит домой, наверно любит..

anna26 марта 2009 г.ответ для Макаронина

говорит что устал.

ЛетНяя17 марта 2009 г.

А я тебя понимаю. Как ни назови твое состояние: депрессия или что-то еще, оно вполне закономерно. С ребенком тяжело, а еще если и муж не активно впрягается во все-ваще пипец. Да, тетки, у которых все шоколадно или те, которые привыкли все тащить на себе, скажут, что ты просто слабачка и не умеешь взять себя в руки, но у меня все то же самое. И мужика хочется такого, чтобы заботился и пылинки сдувал... или хотя бы просто помогал больше... Мне мой муж за все 4 месяца жизни с ребенком ни разу не сказал: "давай я с ребенком посижу, иди поспи..." Наоборот, он имеет наглость приходить и тыкать, что полы не помыты, ковер не почищен и бла-бла-бла... И рубашку еме погладь каждый раз, когда он по пятницам с друзьями встречается. Сдохнуть хочется иногда... И заботы о ребенке превращаются в таких условиях в пытку, а не в приятный процесс.

татьяна17 марта 2009 г.ответ для ЛетНяя

ужас я б ткого убила!!!

ЛетНяя17 марта 2009 г.ответ для татьяна

ну дай Бог, чтобы у вас так не было)))

татьяна17 марта 2009 г.ответ для ЛетНяя

надеюсь. пока три года вместе уже.. и ттт все хорошо

anna17 марта 2009 г.ответ для ЛетНяя

Солидарна. "И заботы о ребенке превращаются в таких условиях в пытку, а не в приятный процесс". И тогда от этого процесса пытаешся "сбежать", тем самым делая плохо ребёночку.

Лисичка17 марта 2009 г.

я тоже считаю послеродовую депрессию бредом)...по-крайней мере такую, которая длиться больше месяца первого.... заставляй себя любить заботу о ребенке....выбирайтесь с ним куда-то....о муже тоже подумай... кстати, если квартиру покупали в браке, то по закону 2/3 ее твои с ребенком...

anna17 марта 2009 г.ответ для Лисичка

Про квартиру я не волнуюсь, я волнуюсь об ипотеке. И Что именно о муже думать? И если это не депрессия, то может у Вас есть объяснения моему состоянию?

Лисичка17 марта 2009 г.ответ для anna

вы слишком зациклились...на доме, на ребенке, на своих проблемах...это не значит, что на все надо забить - но от всего нужно получать удовольствие....и еще полюбить себя!!!... выбирайтесь почаще куда-нибудь - это я повторяюсь...оставляйте ребенка на мужа/соседку/сестру/маму (не знаю ситуации) - и сходите для начала хотя бы в парикмахерскую или на маникюр... и еще - перестаньте себя жалеть - это усугубляет ситуацию, вернее это ее и создает...я не наезжаю....все прекрасно понимаю....ситуация знакома) с сексом - проявляйте инициативу...только не один раз не получилось и забила на это дело, а периодически напоминайте о себе... повторюсь, я знаю о чем говорю....у самой так было, хоть и полегче).... а еще - если есть возможность съездите куда-то на пару недель (с ребенком, но без мужа) - к родителям например, если они живут в другом городе)

Айгерим17 марта 2009 г.ответ для Лисичка

po4emu bred?! ya plakal kajduy no4' ot straha za rebenka! mne kazalos' 4to ee ukarut u menya pohityat i ya ee nikogda ne naidu i ne uviju! ne spala i plakala derja ee na rukah! strah,neuverenost' v sebe, trevogo za rebenka postoyannaya-ne yavlyaetsya depresiei!

Лисичка17 марта 2009 г.ответ для Айгерим

извини, но я считаю, что депрессия - удел слабых женщин, потому и бред)...ничего личного....

Анастасия17 марта 2009 г.

вот все что я здесь прочитала только о том: мысли где бы устроиться. А мысли о муже , о потере отношений, о развале семьи, как наладить се это, что ты делаешь не так, почему муж к тебе стал так относиться и не видит в тебе женщину???? Вот какие вопросы должны возникать, а не где с ребеночком поселиться (извини за прямоту). А бросить все, убежать, в уголочек зарыться проще простого, думаешь с новым мужем не возникнет таких проблем. Приходит муж его встречает жена, может вообще не встречает вечно в плохом настроении, вечно бурчит, я думаю ты бы не захотлеа приходит в такой дом. Начни с себя, встряхнись, депрессия только в наших мозгах, и многие мамочки сталкиваются с такими сложностями, но кк-то же выходят из эотого. А проблемы и ссоры всегда будут в нашей жизни, от них никуда не денешься. Так что сохраи семью во что бы то ни стало

anna17 марта 2009 г.ответ для Анастасия

спасибо за мнение.

Наталья17 апреля 2009 г.ответ для Анастасия

+1 ! А то ищем всегда проблемы в ком то, а в себе покопаться и посмотреть со стороны никак

Светлана17 марта 2009 г.

Мужчины ценят женщину тогда, когда есть угроза ее потерять. Даже не реальная, а чисто теоретическая. И не просто потерять, а что ее уведет другой. Так что, пока нет возможности и веских причин рвать отношения - займись собой. В магазин, в больницу (куда угодно) - по возможности нарядная и с улыбкой (и чтобы глаза сверкали!). Рассказывай ему о том, как тебе сказали комплимент, помогли открыть дверь, пропустили вперед. Хвали сама себя за любую проделанную работу вслух и при нем. Его тоже не забывай хвалить за любое малюсенькое доброе дело. Для поддержания хорошего настроения смотри сказки, комедии, мультики. Новости слушай в пол уха и смотри в пол глаза (иначе настроение гарантировано будет испорчено). Гордись собой и люби себя! Не на словах, а на деле! Делай себе маленькие подарки, приятности. Пересмотри свой распорядок дня и продумай его так, чтобы обязанности по дому делать было легче и быстрее. Так ты освободишь время для себя. А ухоженная и отдохнувшая женщина светится изнутри и вызывает только положительные эмоции и желания. Жаль, что ты сама стала все тащить на себе. Но жизнь - штука изменчивая. Так что никогда не поздно изменить порядок вещей. Если изменишься ты - то он или изменится, или смениться на другого мужа. Который будет тебя любить, холить и лелеять. Как ты того заслуживаешь. Удачи!

anna19 марта 2009 г.ответ для Светлана

Боже, столь советов не дал бы даже опытный психолог! И главное, очень правильных! Конечно, не всё сразу, но многое можно.Спасибо большое! И за поддержку! И за внимание!

Матильда17 марта 2009 г.

С моей стороны камней не будет. Но и советов разводиться - тоже. Прежде всего, из-за благополучия ребенка. Скитаться где-то с крохой? Зачем? Живи себе в хороших условиях и занимайся дочерью. Не понимают твою депрессию? Это неудивительно. С этим согласится один из тысячи, может быть. Мужикам невыгодно это понимать. А многим - нечем.))))) Мне кажется, решение о сохранении семьи или ее развале можно принять, только слушая свое сердце. Только не перепутай - не обиду, не сиюминутный гнев, а именно сердце. Любовь. Любишь, хочешь быть с ним - налаживай ситуацию. Я не призываю в этом унижаться. Ни в коей мере!!! Поверь, можно пойти на перемирие, не унижаясь и не унижая. Если же нет, если он - герой не твоего романа - то тогда выключи эмоции и обиды, включи холодный разум и решай. Но помни. В этом деле лучше чуть опоздать, чем чуть поспешить. Тебе всего 22!!!! Впереди - море времени. Не наломай дров. З.Ы. Как сооблазнять учить не буду. Не маленькая. Разберешься... )))))))))) Удачи тебе!!!

anna17 марта 2009 г.ответ для Матильда

Во-первых, только из-за ребёнка терпеть такое отношение не стану. Правильно, мне 22 года, я не дебилка кака-нить и не уродина, мне не 40-50 лет, когда всё уже позади и из-за страха остаться одной можно позволять мужу делать всё. А во-вторых, я "не сидела без дела" тупо ждя перемен и т.д. Просто человек спец выдерживает характер. Другого объяснения не вижу. И спасибо за поддержку.

Ксюша17 марта 2009 г.

Аня, если бы большинство девочек написала-да, надо разводиться, вы бы развелись? Думаю, вы должгны сами решить, что вам нужно. Мое мнение- постараться сохранить отношения с мужем, как бы ни было сложно, если вы сделаи этот шаг (свадьба), то нужно и довести до конца. Я бы постаралась "поружиться" с мужем, потому что не люблю жить в ссоре. Я пытаюсь выяснить причины ссоры и принять действия по сближению, как можно скорее. Можно не заниматься сексом и любить друг друга. Но лично для моего мужа секс ОЧЕНЬ много значит, поэтому даже когда секс невозможен, стараюсь его приласкать, или просто в ванную вместе залезть Но это я. И это мой муж. а это вы, и какие у вас характеры, кто на что может пойти, никто из нас не знает, и сказать вам что делать не сможет

anna17 марта 2009 г.ответ для Ксюша

я тоже стараюсь всегда обговорить проблему, поискать компромис или решение. когда мы стали жить вместе , договорили, что все возникшие проблемы будем обговаривать. в итоге же говорю только я. недавно я вообще перестала хотеть с ним говорить. а секс для меня ОЧЕНЬ важен, а в такой пеериод особенно. я уже сама себя изъела изнутри, придумывая причины его не желания.

Ксюша17 марта 2009 г.ответ для anna

Мужчины, как я поняла, не любят говорить. Вот я своего прошу скажи, любишь меня, а он "я же живу с тобой, и так понятно люблю или нет" 🙂 меня это вначале очень удивляла, теперь привыкла. ТО по попе шлепнет, то за грудь потреплет. Любовь у него такая, а мне ласки хочется🙂

Яюшка17 марта 2009 г.

Так может быть ему секс особо и не нужен? В период завоевания он старался почаще, Вас это устраивало, что ж теперь? Одной моей подруге так вот повезло, но сама ж выбрала.

anna17 марта 2009 г.ответ для Яюшка

Секс - это знаете ли , больное место. Мне 22 года, и я не намерена отказываться от секса. Тем более больно когда тебя не хотят и отказывают тебе.

Яюшка17 марта 2009 г.ответ для anna

Ошиблись в объекте?

anna17 марта 2009 г.ответ для Яюшка

В с мысле в муже?

Яюшка17 марта 2009 г.ответ для anna

Ну, да. Темперамент не исправить. Притворяться долго он не сможет, здоровья не хватит и физического, и психического.

татьяна17 марта 2009 г.

а может попробовать сделать так что бы муж увидел в вас женщину?

anna17 марта 2009 г.ответ для татьяна

муж видит во мне женщину...... С РЕБЁНКОМ. Ему нравятся девушки молоденькие, до беременности я весила 48 кг, у меня была мизерная грудь и на вид мне не давали и 18. А теперь я вешу 55 кг, у меня грудь 3 размера, животик и РЕБЁНОК.

Айгерим17 марта 2009 г.ответ для anna

ya veshu 67 grud' 5 razmera, jivot,bedra,ruki! koro4e viglyaju kak tetka! zato u menya est' do4en'ka! ya s4asliva! ti toje doljna etomu radovatsya!

anna19 марта 2009 г.ответ для Айгерим

трудно радоваться, когда слёзы на глазах

татьяна17 марта 2009 г.ответ для anna

55и грудь 3 размера эо ж не женщина а мечта!!!!! а ребенок между прочим и его тоже))) просто надо как то ппробовать разделить материнство с папой..отсавить его к примерус дитем а самой слинять в парикмахерскую..если не пускает-можно сказать что к гинекологу идешь

Айгерим17 марта 2009 г.

situaciu ponima. do4ke 9 mesycev. a otnosheniya s mujem naladilis' tol'ko nedeli dve nazad. mojet eto vremeno naladilis' ne znau. no fakt v tom 4to 8 mesyacev on menya ne ponimal ne podderjival ne pomagal s rebenkom. varian ostatsya s mujem poka sama ne vstanesh na nogi,a 4tobi jit' bilo veselee i priyatney zavedi sebe lubovnika. i sex budet normal'niy i budet 4elovek ryadom dlya dushi i tela! ya ser'ezno.

anna19 марта 2009 г.ответ для Айгерим

спасибо. ноэто не вариант для меня. а за Вас я очень рада,надеюсь, муж одумался и всё у Вас будет хорошо.

Айгерим20 марта 2009 г.ответ для anna

nu dumai sama jelau tebe bistree viputatsya! nifiga u nas ne naladilos'! on pripersya domoi vipivshyu i na4al nesti 4ush! on ne p'et! ego ot banki piva vinosit! jut' v obshem!

Елена (реснички)17 марта 2009 г.

В Вашем описании нет ничего такого, за что бы точно ндо было разводится. Я бы постаралась наладить отношения с мужем, и в первую очередь сексуальные. Любые отношения - это работа, серьёзная работа! Возник конфликт и его надо учится разрешать, ведь климат внутри семьи в основном зависит от женщины. Если не научитесь разруливать подобные конфликты и будете сбегать, то придётся так бегать всю жизнь!!! Подобные вещи случаются в КАЖДОЙ семье. И нет никакой гарантии, что с новым мужем будет лучше, а вот то, что конфликты будут - это факт.

anna17 марта 2009 г.ответ для Елена (реснички)

категорично и жёстко. спасибо.

Дилара17 марта 2009 г.

ну вр пкрвых какая гордость когда встает вопрос о прокормлении и одевание ребенка.Все таки муж одевает и кормит.И во вторых,почему ты должна уходить с этой квартиры?Она такая же как и его.

anna17 марта 2009 г.ответ для Дилара

вот именно про ребёнка я сейчас и думаю больше всего. а мой уход , по моему мнению, должен стать катализатором для него. побудителю к каким-нить действиям.

Дилара17 марта 2009 г.

да и еще не торопись с выводами,полтому что послеродовая депрессия может продолжаться до года.

Л@риск@23 марта 2009 г.

Привет. Как твои делишки, наладили отношения????

anna25 марта 2009 г.ответ для Л@риск@

пока всё относительно. пытаемся разговаривать, только урывками получается. я не могу контролировать эмоции и когда чувствую что взорвусь , перкращаем разговор. а говорить есть о чём. так давно не разговаривали. и стараюсь не заморачиваться и не думать ни о чём. когда есть свободная минутка - вожусь с ребёнком, чтоб не думать лишнее. итак загнала себя в жутчайшую депрессию.

Л@риск@25 марта 2009 г.ответ для anna

Сама по себе знаю, что контролировать эмоции очень трудно. Но скажу одно, лучше всё сразу высказать и попытатся понять друг-друга. Ато накалите ситуации до невозвратного состояния. Тебе это надо??? Если есть чувства друг к другу, разберитесь пока не совсем поздно. Моя подруга так вот прожила три года и развелась, а теперь сидит и думает, зачем??!!!!

anna26 марта 2009 г.ответ для Л@риск@

Для меня сдерживать эмоции стало трудно именно сейчас. Потому что их много.

Л@риск@26 марта 2009 г.ответ для anna

Вот и поговорите, только нормально, постарайся контролировать эмоции, по своему знаю, если начинаю ворчать или буянить,то он в конечном итоге терпит-терпит а потом срывается. Чем мы спокойнее тем и с ними проще.

Пользователь удалён15 мая 2009 г.

Комментарий удален

anna17 марта 2009 г.ответ для Пользователь удалён

спасибо за добрые слова. сейчас они для меня много значат. спасибо.

Пользователь удалён12 декабря 2009 г.

Комментарий удален

Анна18 марта 2009 г.ответ для Пользователь удалён

Вот это история! Ты молодец! Умница. Проще спервого дня психануть и уйти, а сложнее быт семьей и все терпеть и переживать. Семья держится на женщине - чем она умнее, тем крепче семья - если муж конечно не моральный урод которому ничего кроме себя любимого не надо. Какая ты молодец!

Пользователь удалён12 декабря 2009 г.ответ для Анна

Комментарий удален

anna19 марта 2009 г.ответ для Пользователь удалён

Я так за тебя рада, что ты выдержала и на ногах! Прости, что сразу не ответила, очень, признаться, стыдно читать коменты. Просто и впарвду глаза как открылись. Правда, ничего я пока точно не решила и не определилась, решила не пороть горячку. Но и думать, пока. не хочеться. Позавчера состоялся разговор, если можно так это назвать, так у меня эмоции так зашкалили, что я слово не могла нормально сказать и хоть как-то мало-мальски их связать. В конце концов просто попросила его спать в другой комнате. Он меня понял. Я ведь до него и истеричкой-то не была. Всешда только холодный расчёт и ясный взгляд, а тут, хрен знает, что со мной случилось. А думать пока не хочеться ни о чём серьёзном, пока эмоционально не восстановлюсь. У меня в тот вечер срыв был. Спасибо большое за понимание. И за добрые слова. Счастья Вам и Вашей семье.

Пользователь удалён2 июля 2010 г.

Комментарий удален

Олеся18 марта 2009 г.ответ для Пользователь удалён

Оксана очень точно написала: "Попробуй просто расслабится и получать от жизни удовольствие.У тебя прекрасная дочь,хорошая квартира,муж,который зарабатывает.Не пытайся сама себя этого лишить.Я думаю у тебя все будет хорошо,ты умная девочка и совсем справишся." ОН ЖЕ К ТЕБЕ ХОРОШО ОТНОСИТЬСЯ? НЕ ОБИЖАЕТ? ПРОСТО ЗАЙМИСЬ СОБОЙ, ВЫБИРАЙСЯ КУДА-НИБУДЬ САМА ИЛИ С ЛЯЛЕЙ, НАЙДИ СЕБЕ ЕЩЕ ИНТЕРЕСЫ (ПАОМИМО ДОЧЕРИ), НУ И НЕ СПИТ ОН С ТОБОЙ НУ И ЛАДНО, ТЕБЕ ЖЕ ПРОЩЕ.

anna19 марта 2009 г.ответ для Олеся

Спасибо. Спасибо за внимание и за терпение, всю мою бредяитну дочитать. А проще мне отчего? Секс для меня очнь много значит. Я уже вся извелась, ища ответ на вопрос, почему не хочет он.

Олеся20 марта 2009 г.ответ для anna

а он-то что говорит? почему не хочет? ты с ним напрямую помягкому поднимала этот вопрос недавно?

anna19 марта 2009 г.ответ для Пользователь удалён

Ой. спасибо Оксана. Просто заряд позитива и ТАКАЯ энергия от твоих слов. Спасибо. Я тоже уже склоняюсь в сторону "оставить пока всё как есть".

Дарья12 декабря 2011 г.

и чего в итоге получилось а ??? надеюсь вы помирились)

anna12 декабря 2011 г.ответ для Дарья

Мы расстались 1 января, официально развелись в апреле, в день нашей годовщины. В январе этого года он женился и его жена родила ему дочь , тож в январе. Сейчас у нас с ним хорошие дружеские отношения, он жалеет. А я нет))))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти