Как полюбить ребнка?

Аннет23 июня 2009 г.45 ответов

Я всегда хотела много детей, да и сейчас хочу. Одно время даже думала, что рожу сколько смогу, и ещё парочку из детдома возьму. Теперь вот думаю по-другому.

Когда мой муж уходил из предыдуще семьи, я ему сказала, что его малыш не помеха и я буду рада ему как своему собственному. А как же, ведь это сыночек моего любимого мужчины!

Вообщем, сыночка нам на лето привезли, сначала водились все вместе, теперь у папы отпуск закончился и вожусь я. Всё, сил нет.....Нет, я правда стралась, по-настоящему. И целовала, и спать ложила, няньчила. Я понимаю, что этому ребёнку меня не за что особо любить. Вот он и орёт с утра до вечера - я тебя ненавижу, приедет моя мамочка, всех вас поубивает, вы негодяи дурацкие и пр.

Сам по себе ребёнок очень сложный - болезненный(хотя, что удивительно, у нас ни разу не заболел), аллеричный, до остановок дыхания(таскаю с собой респираторы), капризный, ничего не есть(блюёт фонтаном, если что непо нём), писается(ну это просто влом в туалет идти). И теперь прибавте к этому ещё и кризис трёх лет. Вообщем, только покормить его тем, что он ест занимает у меня где-то час.

Да, забыла совсем, у меня своя ляля - 11 мес(недоношенная на три, так что где-то 8мес). Из-за того, что я вожусь с этим террористом, я гораздо меньше провожу времени со соим ребёнком, даже покормить/переодеть не всегда успеваю, не то что поиграть. Никакой отдачи от того ребёнка нет. Только ор с утра до вечера, требует развлечений и мороженого. Папа боится, что ему у нас не понравится и старается угодить ему во всём, хоть луну с неба. Возит по паркам, каруселям каждый вечер(пока я у плиты). Обратить внимание на меня и нашего ребёнка удаётся только после скандалов. Вообщем, я чуствую себя так, будто он забрал у меня мужа и меня отрывает от собственной ляли.

Сестрёнку мы кусаем, бьём(дерёмся вообще со всеми), не даём ей спать, отбираем у неё коляску(реально дерётся и говорит, что он поедет на коляске), игрушки. Стоит ребёнку хоть к чему-то прикоснуться рукой тут же подлетает и вырывает из рук. Всё вокруг его. На крестинах закатил такой скандал - сказал снимите с неё крестик и отдайте мне, пришлось снять с ляльки, чтоб не бесить его, долго орал, валялся и уснул под столом в ресторане. Короче,ревность дикая. Даже по улице не разрешает впереди него идти - говорит Я ПЕРВЫЙ!!!

Я больше бегать за ним не хочу и не могу физически, он довёл меня до....рвотного рефлекса у самой. Меня выворачивает от того, что он вытворяет за столом. Кое-как вытерла попу сегодня, чуть не вывернулона изнанку всю. Нассал на пол в ванной, я полчаса тупила стояла как это убрать.......

Понимаю, то дитю безмамы тоже не сладко, но вот любить его заставить себя не могу. О чужих детях думаю с ужасом, не думаю. что смогу взять в семью чужого. Муж если узнает, что меня рвёт от его сына - не переживёт((((. Мне вообще кажеться он любит только его, нашего ребёнка нет для него вообще, а я кухарка/домработница/няня и всё за бесплатно. Вообщем, прошу совета у тех у кого так было. Помогите мне и дитю этому подружиться если ещё можно.

ПыСы - т.к. ляля спит с нами, то онтоже хочет с нами, поперёк кровати, с ногами у меня на голове(((. Тесно, папа стал уходить спать с ним в его комнату(а как же, сделали комнатку к приезду). Вот так и спим, я с дочей, он с сыном. Так что секса у нас, как в Советском Союзе - НЕТ! (ляля не особо мешала оному)

Ответы

Надюшка23 июня 2009 г.

Мальчишка знает,что вы чувствуете себя виноватыми(за то что он растет без отца) вот и умело манипулирует вами. Он ребенок и делает то,что ему позволяется,но вы то -взрослые люди,как смогли так позволить с собой обращатся???????????????????????? Ответьте на вопрос: позволили ли вы бы своему ребенку так с вами разговаривать,обижать свою сестру и вести себя? НЕТ. Так почему этому позволяете вытирать об вас ноги? Вы этим калечите ему психику.Правда-правда. Разговор строите с мужем так: говорите,что своему бы вы так себя вести не позволили,и поэтому любя мальчика как своего,вы не можете продолжать дальше ему расти бездушным эгоистом. Эгоистов никто не любит и у них обычно нет друзей. Мальчик будет страдать,ведь не в садике не в школе он НЕ будет особенным и на блюдечке с голубой каемочкой перед ним бегать не будут. Это уже будет травмой для него,привыкшему к тому,что все крутится вокруг него. И раз отец желает выратить здоровую личность,то пусть отбросит нездоровое чувсво вины и начнет закалять сына воспитывать в нем мужчину и помощника.Иначе -берегитесь! Лет через 10-15,когда вы уже будете не в состоянии с ним справится,он даст вам жару.Да вы и сейчас уже не справляетесь с ним. Сюсюкать дальше-это утопия.Ребенок ,привыкший к вседозволенности не сможет отдать свой сыновий долг родителям и доконца своей жизни будет потребителем,а значит и его семейная жизнь,тоже,скорее всего,не сложится.

~Марина~23 июня 2009 г.ответ для Надюшка

Ой, как хорошо все расписала! Подписываюсь под каждым словом!!!

▪°♥ Наташка-таракашка♥°▪23 июня 2009 г.ответ для Надюшка

Умничка!!!

ツДевчушки_Веселушкиツ24 июня 2009 г.ответ для Надюшка

просто золотые слова!!! я и для себя (на всяк случай) возьму на вооружение!

Надюшка25 июня 2009 г.ответ для ツДевчушки_Веселушкиツ

Ну вы меня засмущали🙂. Дай Бог,автору поста совет поможет.

Красотень23 июня 2009 г.

не переживай, не любит он этого ребенка больше потому что: 1. с ним он больше проводит времени, так как чувствует себя виноватым перед ним, потому ему больше ласки и достается 2. твоя маська пока не так реагирует, с ней не так интересно скажем, потому что она пока не умеет говорить и играть, а как только начнет - папа всем будет с гордостью про неё рассказывать 3. того ребенка он реже видит 4.доказано, папы больше девочек любят. вот увидишь уедет маленький тиран, и малышка твоя достигнет 1,5 лет и папу от неё не оттащишь. а тирана надо просто "пережить", он уедет и опять наступит счастье

Escanciar23 июня 2009 г.ответ для Красотень

идут разговоры и его переезде к нам. я выбила ему детсад в норвегии(дефицит) с августа. С августа конечно вряд ли, т.к. надо подать на воссоединение семьи, а это занимает около полугода, то перерыв на полгода конечно будет...а что потом....? С дочей надеюсь папа будет дружить....Ходит уже, катает игруху впереди себя и ходит. Смотрю и думаю, за что мне такое счастье - здоровый ребёнок))))))

Красотень23 июня 2009 г.ответ для Escanciar

в смысле идут разговоры о его переезде к вам насовсем? а маме он своей не нужен что ли (я вообще удивляюсь как она такого кроху отпустила одного к вам, тем более если он болезненный). может вам не способствовать его переезду (ну скажем показать мужу что вы договоривались с дет садо, но не получилось). так он можт у вас совсем остаться, а там глядишь еще и мама его переедет к вам, и бывшая теща вашего мужа. ?

Escanciar23 июня 2009 г.ответ для Красотень

маме конечно нужен(2 раза в неделю звонит!), без него мой муж ей денег не шлёт(40т.р.в месяц на пропитание ребнка, который ест только макароны и мороженое), так что думаю она будет сопротивлятся. ещё и живёт в его квартире, думаю без сына он её оттуда попросит. Хотя есть подозрения, что у не новый хахаль и деть ей мешает устраивать личную жизнь.

Красотень23 июня 2009 г.ответ для Escanciar

да, мамаша (это я про неё), зачем спрашивается рожала. а может пока он у вас живет, она вам алименты будет присылать:) на его содержание - 40 т.р. (а вы на них сводите ребенка к детскому психологу или себе шоппинг расслабляющий устроите, или ребенка няне на день отдавать будете, не своего ребенка естественно). не знаю что посоветовать...

Анастасия23 июня 2009 г.ответ для Красотень

+1! а еще надо поговорить с мужем. все как есть сказать - родная мать сплавила его, почему ты должна заботится? но, конечно, про рвоту от него говорить не стоит

Arina23 июня 2009 г.

а вы ремень не пробовали? просто если ему постоянно уступать, то конечно дальше больше. У меня свой родной такие штуки выкидывал в этом возрасте и сейчас бывает, а тут чужой даже не представляю как бы себя вела. Придумайте стул для наказания чтоб сидел там минут по 5-10 или угол в конце концов. Писать в штаны в 3 года это вообще зверство дать ему тряпку пусть сам вытирает. И как это ваша лялька страдает надо менять срочно все или сказать сейчас к маме своей поедешь навсегда иначе так и до нервного срыва не далеко

Escanciar23 июня 2009 г.ответ для Arina

муж его ни за что бить не будет, а мне он не родной, я тем более грех на душу не возьму! из комнаты он тупо выходит, пробовали оставлять там его уже. или начинает так биться в истерике, что страшно.

Arina23 июня 2009 г.ответ для Escanciar

значит надо оставить один раз биться в истерике пуст орет жалко, но что делать проверено больше часа его не хватит. У моего даже было что ногами стучал по двери и игрушки кидал я нашла силы не зайти в комнату и результат пропсиховался наорался и пришел спокойный обниматься. Сейчас конечно есть капризы, но таких психозов нет совсем, все в пределах нормы.

&hearts;Esperansa&hearts;24 июня 2009 г.ответ для Arina

+1 Нельзя ни в коем случае потакать его капризам( я не говорю о тех случаях, когда малышу действительно плохо).Описался нарочно-пусть походит обоссанным пару-тройку часов( умеет ходить и лень, то пусть должен понять что это плохо). Истерит из-за игрушки или из-за прочей мелочи-пусть поистерит, вы просто спокойно уйдите от него в другую комнату. Насчет ночного сна-тут придется потрепеть,ведь ребенку одному страшно спать( сексом можно заняться днем или найти время для этого). Иначе вы воспитаете из мальчика МОНСТРА, сидящего намертво на вашей шее! ЗЫ.Чтобы муж ваш привязался к ляле, сделайте так-отлучитесь куда-нибудь на - часа( а еще лучше на 2-3 дня, если вы не на ГВ), и в это время ваш муж должен посидеть с вашей крошкой-мигом привяжется К НЕЙ.

Марина Сальбиевна23 июня 2009 г.

Поставила себя на твоё место,я бы и так не смогла,наверно,по сути,это чужой для тебя ребенок,ну и что,что он от любимого тобой человека,он от другой женщины,может я неправильные вещи говорю,но я бы не согласилась сидеть с ним,тем более,что у тебя есть свой родной и любимый ребенок,которому требуется мама в хорошем расположении духа

Escanciar24 июня 2009 г.ответ для Марина Сальбиевна

У нас вопрос стоит так - если нет его ребёнка, то нет нашей семьи. Если его сын не захочет к нам больше приезжать, то он просто уйдёт. Правда я ещё добавила от себя условие - я тоже должна захотеть чтобы он к нам ещё приехал, но на этопохоже мужу начихать((((((

Марина Сальбиевна24 июня 2009 г.ответ для Escanciar

Вывод один,мужу сын важнее!вы должны быть сильнее в этой ситуации,скажите мужу,что вам тяжело с ним справляться,пусть гуляет где-то за пределами вашего дома,он от него все равно никуда не денется,а если вашему мужу плевать на вашу семью,лишь бы сын был рядом-ну не знаю!желаю мудрости и сил!

Алена29 июня 2009 г.ответ для Escanciar

Так а что это за семья, где ставяться такие ультиматумы??? Вот пусть тогда сам с ним сидит днями. На него посмотрим...

Ольга23 июня 2009 г.

Я вшоке(((((((((((((((((У мужа тоже сть сын от первого брака,тоже сложно любить его и принимать,но вытерпеть ТАКОЕ...Это что-то из мира фантастикиюНИ за что не соглашайся на его переезд к вам.НИ ЗА ЧТО.

Любовь24 июня 2009 г.ответ для Ольга

Согласна с Ольгой на 100%. У меня сестра в подобной ситуации, только мальчику 13 - поведение у него отвратительное... Думала, что он на время -а фигушки. А сейчас и воспитывать не имеет права, и обслуживать как нянька должна.

Escanciar24 июня 2009 г.ответ для Любовь

ну и как она к этому относится? мирится со своим положением? 13 лет хоть что-то понимает, можно договориться, мне кажеться. я в три года - никакой логики и полный иррационализм(((

Любовь24 июня 2009 г.ответ для Escanciar

Да там сплошные проблемы в семье только из-за него. Чужой ребёнок при живой мамуле - хуже некуда. Всеми правдами и неправдами не оставляй его у себя. И договориться с ним невозможно, потому, что ты-разлучница (несмотря на измены мамы и развод с ней папы за 3 года до вашей свадьбы). Он пакостит, требует, врёт, плачет... ... И хорошей ты не будешь НИКОГДА. И каждое твоё движение в сторону воспитания будут расценивать как тиранию. Своего бы прибила за такие проделки, а с этим вынуждена просить беседовать папу - а тот "воспитатель" - никто не тронет моего ребёнка (даже я сам), хоть самого в детстве шлёпали и вырастили хорошего человека.... Да много можно чего написать. Берегись этого болота.

Таисия23 июня 2009 г.

чувство вины папы перед сыном, это ребенок ощущает, маманя наверное накрутила сынулю, а может так воспитывала.... короче а почему а вы идете на поводу у ребенка? Папе следует с ним быть строже. Папа должен вызывать уважение, а не крик о мороженном. Вообщем, если идет разговор о воссоединении семьи, то не стоит мальчика баловать и все разрешать. Семья так семья. В угол значит в угол.

Ита23 июня 2009 г.

А почему ты должна его любить? Я вот такая дрянь, что люблю только своего. И то где-то с 1,5 лет, до этого он меня так выматывал бессонными ночами, что на любовь сил просто не хватало (шутка ли 10-12 раз за ночь будил?!). Я, конечно, никогда не обижу чужого ребенка, но играть, уделять много внимания и времени сил в себе не чувствую! И ничего страшного в этом не вижу. А мама есть, я правильно поняла?

Anna23 июня 2009 г.

да... жутковатая история, врагу не пожелаешь... я думаю, что если и дальше все будут идти на уступки - лучше не будет! он просто привык, что все из шкуры вон лезут, но делают, то что ему нравится! папе надо браться за его воспитание, а ему чувство вины, видимо, не дает!

Леночка23 июня 2009 г.

если он переедет на совсем к вам - нужен срочный разговор с мужем, о том как вы оба видите воспитание этого ребенка и стараться строго придерживаться выработанной программы,пройдет период адаптации и, я уверена, вы будете любить друг друга как родные.

Елена23 июня 2009 г.

Мне кажется, ребенку надо пару раз врезать хорошенько по попе за его выходки, и он образумится. Детей тоже надо воспитывать, и чужих в том числе

◦●◦»МаТаня«◦●◦23 июня 2009 г.

мне кажется что у папы скорее чувство вины к сыну, чем большая по сравнению к доче любовь... три года довольно мелкий возраст, но управлять собой не давай

Катя24 июня 2009 г.

я никогда не была даже близко к подобной ситуации.. но как мне это видится: муж вряд ли будет адекватен к вашим словам о том ребенке.. скорее всего или не поверит или будет защищать ребенка. я бы купила (одолжила) видеокамеру и сделала бы записи различных его проделок, что совсем не сложно, судя по вашему рассказу. ребенок может камеру и не заметить (надо только залепить лампочку), даже прятать не придется. а объективнее записи ничего быть не может. как человек может отрицать то, что видит? а с мужем поговорить очень серьезно и спокойно, чтобы он взял на себя труд и поговорил со своим ребенком. кроме отца на него никто управы не найдет.. а ребенок должен понять, что нельзя так себя вести с людьми. или отставить капризы или будет наказан (поедет к маме, будет спать один, не получит другой еды (морожного)). он у вас и правда террорист, так что никакой жалости! берегите себя

Escanciar24 июня 2009 г.ответ для Катя

Камера у нас есть, но снимать не вижу смысла - он и при папе себя так же ведёт. Папа через раз - то разговаривает с ним, то спускает ему всё с рук. Да, шлёпал несколько раз. И папа прекрасно знает, что когда его нет дома он ведёт себя так же. Я наказывать его не могу. Я конечно остановлю, если он бъёт кого-то. На истерики стараюсь не обращать внимания, но когда онначинает блажить "мамочка, хочу к мамочке, мамочка моя любимая" у меня самой сердце кровью обливается. Оставить его без еды мы не можем, итак душе в теле еле держиться, папа взвешивает постоянно его, вот сегодня утром минус пол кило - семейная трагедия. А к маме он и так рвётся всей душо уже.

Оленька28 июня 2009 г.ответ для Escanciar

Срочно к маме!

Марина24 июня 2009 г.

Мне вас ужасно жаль, ситуация тяжелая, только самое главное вы сами себя не жалейте, иначе совсем плохо будет, мы женщины очень сильные, сильнее мужчин, ищите положительные моменты, думайте, что многим людям живется намного хуже чем вам, я не была в такой ситуации и дельных советов не смогу дать, желаю вам силы и мудрости, возможно через несколько лет все изменится и останутся только воспоминания!

Марина24 июня 2009 г.

По поводу истерик, читала, что ничего страшного в этом нет, нужно вести себя спокойно и не обращать внимания, это я взяла на вооружение для себя, вдруг и у меня такое будет

Татьяна2 июля 2009 г.

Я не совсем поняла, почему ему без мамы не сладко? Ведь мама у него жива и здорова. И ребенок приезжает к вам временно, погостить... тогда обливания сердца кровью совсем ни к чему. Ребенок маленький и воспитание в нем элементарных правил поведения еще возможно. Постарайтесь для начала объсянить мужу, что ваш маленький реебнок требует много ухода и вам тяжело при этом уделять внимание еще и этому маленькому "террористу". может быть, обсудить возможность его пребывания в вашем доме тогда, когда папа в отпуске? Ведь ребенок приезжает в гости к папе, а не к вам лично. Настаивайте на том. что вам физически просто тяжело!!! ну а если его ребенок все-таки приезжает к вам, дайте ему понять, что у вас в доме существуют свои порядки. Что писать ходят в туалет, что когда спит маленький ребенок, нужно вести себя тихо, что на ночь нужно пожелать спокойной ночи. что утром нужно сказать "Доброе утро", что завтракают (обедают и ужинают) все за одним столом и одно и то же (при этом меню все-таки придется составить так, чтобы ему угодить) и пр. И все это делать целенаправленно и с большим терпением. И конечно же, здесь вашим союзником должен стать и ваш муж. Силой и шлепками по попе однозначно проблему не решит. Вы станете жертвой террора со всех сторон. Вежливо, тактично. Это трудоемкий процесс, с большой затратой нервов и терпения, но оно должно окупиться. Ведь в этом доме хозяйка все-таки вы, а родной мамой вы для этого ребенка не станете никогда, да и не надо оно вам. И еще вопрос. А как он ведет себя при папе? Ваш муж видит поведение ребенка, когда вы вместе? Как он реагирует на это?

Escanciar6 июля 2009 г.ответ для Татьяна

Мама жива и здорова, но ребёнок уже третий месяц у нас. Мне кажеться, это долго. Я бы свою кнопочку ни за что так долго не оставила, даже с папой, а тем более с чужой тётей. При папе ведёт себя так же, если даже не хуже. Он уже нает, что со мной бесполезно ныть и моё нет означает НЕТ. А с папой всегда можно поплакать, поорать и папа может передумает. С папой он очень особенный, папа бросается выполнять его пожелания по первому зову - и он естественно этим пользуется. - "Хочу сок", наливает, "нет, я хочу водички", наливает, "нет, полный стакан", доливает, "с лёдом", кладёт лёд, сынуля жадно хватает стакан, проливает половину,наинает бится в истерике и орать "аааа, моя водичка", папа пляшет вокруг, берт наручки, жалеет и пр. Со мной - выпьешь сок, получишь воду. Ребёнок играет, сосредоточен, папа начинает лезть- "ты чего такой грустный? ничего не болит? животик? давай я тебя потрогаю, ты не горячий? ну-ка иди померяй ему температуру(это мне)". Когда я мужу всё это объясняю, что он выделяет ребёнка из семьи, делает его особенным(больным и обиженным всем миром) и все наши проблемы отсюда, он не верит и говорит, что ему просто не хватает внимания(всё!! внимание папа отдаёт только ему) и моего приличный кусок кстати тоже! Я ему говорю, что я отношусь к детям одинаково и он меня слушается(хотя последнее время тоже иногда не слушается, угрожает мне папой - я папе скажу, что ты мне мультики не включала, ты злая, а вот папа придёт с работы и даст мне мороженое), папа говорит, что может слушаться то он слушается, но при этом глубоко не счастлив внутри. Ага, а когда орёт полдня дурным голосом вымогая из папы всё что можно - счастлив!

Татьяна6 июля 2009 г.ответ для Escanciar

ну тогда дело точно не в ребенке. Вам мужа воспитывать надо)))

Аня25 декабря 2009 г.ответ для Escanciar

А не надо относится к детям одинаково! Вот Вы СВОЕ время отдаете чужому ребенку, а ВАШЕМУ кто его возместит??? У ребенка есть мама, папа, вот пусть они и занимаются, а вы только в свободное от своего ребенка время. А одинаково пусть папа уделяет, а вы внимательно следите, что бы вашего общего ребенка он не обделял.

Aлёна6 июля 2009 г.

вам с мужем надо обратиться к психологу если муж согласится конечно а если нет, то сходите вы обязательно

Escanciar6 июля 2009 г.ответ для Aлёна

идея не плохая, но к сожалению, у нас туго с русско или англо говорящими психологами(норвегия), а на норвежском мы никак, я бы даже к англоговорящему не наю,пошла бы или нет. боюсь не получится выразить свои мысли чётко.

Liamamama29 июля 2009 г.

аааааа...я просто в бешенстве. я думала у меня такая фогня, ан нет...бывает и хуже искренне вам сочувствую....я бы врезала и послала бы с папой ко всем е...ям мы с мужем тоже часто ссоримся из за его 4 летнего сына, но тот по сравнению с вашим монстриком ангел... он вообще меня стороной обходит, я с самого начала вселила в него страх и уважение (не знаю что больше) и совершенно нет угрызених совести....бывали такие ссоры с мужем что я ему прямым текстом говорила, бери своего сыночка и валите куда хотите.... я стерва в этом плане...и пусть я буду такая и эгоистка, но зато с нервами у меня все будет хорошо))) а к малому нашему он боится подойти даже, да и ревность свою не показывает... Положа руку на сердце, скажу вам что вы золото все это терпеть...муж вам пятки должен целовать))) фухххх.....выговорилась (так как тема наболевшая)

Юлька-пулька17 сентября 2009 г.

ну нихера себе!!! у меня только такое выражение!! у нас тоже дочь его живет по выходным, но такого себе не позволяю я!! Если она у нас, то муж сидит дома с детьми и играет!! Я даже на полчаса не разрешаю ему уйти куда нибудь! Было один раз, что он ушел пиво пить, а мне оставил дочь его 5 лет ей, после этого был скандал и все больше такого не было! Я ему что нянька сидеть! у меня свой ребенок! и вообще для кого ты дочь привозишь? по мне она вряд ли скучает!! Это надо в корни менять! Я тоже говорила что проблем не будет с его ребенком, когда он уходил из семьи той, но не до такой же степени!! Я смотрю ты давно писала этот пост, как у вас дела сейчас с этим??

Escanciar17 сентября 2009 г.ответ для Юлька-пулька

сейчас сынуля у мамы, в россее-матушке. второе пришествие ожидается с ноября по декабрь, жду с ужасом......если всё будет так же, боюсь что не переживу....надеюсь, что будет лучше. ну и потом - у меня закончился отпуск по уходу за ребёнком, так что он будет ходить в детсад с сестрёнкой, их там выматывают жутко. моя еле до 7 часов терпит и вырубается потом.

Юлька-пулька17 сентября 2009 г.ответ для Escanciar

хаха понятно!! Ну я вообще не представляю сколько надо терпения!!!

Аня25 декабря 2009 г.

да уж. Сыну моего 11, тоже много было проблем, но, все запросы его удовлетворяются, только после того, как муж поможет мне сделать все что мне надо. Мальчик с нами не живет, но все выходные, праздники, каникулы - наши. Вообще, мне кажется в этой ситуации виновата ты сама. Ставь мужа на место, объясни ему, что твой ребенок на первом месте должен быть для тебя, что ты не успеваешь, что у тебя депрессия и т.п. Хочет чтобы он жил с вами, пусть нанимает помощницу или подстраивается под тебя. Для меня на первом месте мой ребенок и его потребности, а все остальное потом. Если ты научишься так себя вести, то и этот ребенок начнет тебя уважать и ценить, маленькие дети они тоже чуствуют стержень и силу. Я сына своего мужа очень люблю, первое время пыталась под него подстраиваться, уважения не заработала, а когда стала его воспитывать, отношение ко мне изменилось.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти