Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыДети от первого брака

Сижу от злостии безисходности лопаюсь

Юлия13 марта 2010 г.129 ответов

И снова по одной и той же теме - первого ребенка мужа! Как меня это уже достало! Его мама с новой семьей собирается за границу отдыхать, нужна доверенность от папы, так наш замечательный папа взял у них документы и сейчас сидит у нотариуса в очереди, а сегодня суббота, нотариус работает из трех один и народа много, в общем пол дня еще будет сидеть, а я дура напланировала на этот день свои дела, и теперь все коту под хвост! И так постоянно, из-за них мои планы все рушатся, каждые выходные теперь приходится сидеть дома, т.к. видите ли его сын ходит на тренировки, на которые должен вести его папа, а мы из-за них сидим с сыном дома, т.к. тренировки эти весь день портят, рано начинаются. Раньше муж ездил к ним по будням после работы и сидел с сыном пару часов, потом меня это взбесило, что мы из-за этого папу почти не видим, добилась того,чтоб он брал сына к нам на выходные и ездили бы куда-нибудь отдыхали, а они устроили ему тренировки как назло просто. Сижу уже чуть не плачу, так достало.

Ответы

Анна13 марта 2010 г.
вы эгоистка  ужасная. Пытаюсь встать на место первой жены если разведусь вдруг с мужем. задушила бы такую вторую жену, которая у моего ребенка папу отнимает. ладно бы денег тянула, или звонила по ночам. А Это охренела, просит на тренировку отвезти и необходимые документы офрмить.. Вы наверное думаете,что йе делать нечего и она ваши планы заранее узнает и ломает.. идиотизм какой то
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Анна
я не знаю что она думает, но могла бы посоветоваться с нами на счет ЕЕ плана касающиеся их общего сына, т.к. должна думать,что у нас тоже могут быть свои планы
Анна13 марта 2010 г.ответ для Nastya
знаете я всегда думала что в секциях определенное расписание, о котором ее так же не спросил никто. Это раз. Во вторых вы себя на ее место поставьте. Вы не даете ездить по будням. Вы теперь еще и выходные КАК ТАК? а когад по вашему он должен им заниматься? НОЧЬЮ?
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Анна
а когда же тогда нами заниматься? и почему мы под них должны постоянно подстраиваться?
Анна13 марта 2010 г.ответ для Nastya
а почему она должна под вас подстраиваться? где логика то? там такой же ребенок. Только ваш папу видит ЕЖЕДНЕВНО, пусть и 1 час. А тот ребенок только 1 раз...И этот1 раз вы воспринимаете как что то ужасное.. Не повезло моему мужу.. я просто задушу его такую жену , если мы разведемся(хотя вряд ли) Он у меня еще и из школы будет забирать... и на море с ней ВДВОЕМ ездить... и я буду качать права что у тебя 2 ребенка? вот и проводи ОДДИНАКОВО часов с обоими. как вам такое? Вот с вашим общим ребенком вечером провел 3 часа? значит в воскресенье нам 3 часа.. и так буду считать ежедневно...
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Анна
она когда уходила должна была знать,что у бывшего мужа ее будет новая семья. Поэтому ко мне не надо претензий, я совершенно оправдано хочу внимания нашего папы к нам.
Анна13 марта 2010 г.ответ для Nastya
а т е это не вы должны были знать что там  ребенок? а она о вас заранее беспокоится? Вы хотитет ВСЕ внимание ВАМ, абсолютно все.и считаете что там видимо не ребенко и ему не нужен папа...или что? чем тот сын хуже чем ваш? почему тот сын должен получать меньше? с какой стати?
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Анна
да не говрю я про меньше или больше, я хочу просто договоренности с ними, если что-то касается их общего ребенка,чтобы согласие было с обеих сторон ,а не только с одной, а вторая под нее должна подстраиваться
Анна13 марта 2010 г.ответ для Nastya
а при чем здесь вы? ваш муж и она это решают ВАС она спрашивать не должна. Раз он едет и делает значит его это устраивает. Не устраивало бы он бы с ней и решал этот вопрос. Почему она ВАС должна информировать? с какой стати?
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
я не говорю про меня, суть-то в том,что как раз таки муж мой когда касается их сына должен со мной тоже советоваться т.к. мы как -никак семья и у меня тоже есть планы свои на счет времяпровождения.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Знаете если ваш муж хочет общаться с ребенком  то это его дело. А вы его ограничиваете в этом плане.  Ребенок по вашему что собака? Которую гулять по расписанию можно?   Ну думаю, что если вам будет плохо, то он метнется туда а не останется с вами... А когда вам хорошо, почему он должен ребенка обижать? Как можно объяснить ребенку, что папа не приедет потому что его новая жена захотела в кафе.. а кафе это важнее чем твой футбол? КАк это можно объяснить дитю? что папа будет пиезжать когда удобно папиной жене, а не когда ты соскучился или папа?
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
я не уверена что вы бы жертвовали своими делами и времяпрепровождением вашего ребенка ради какого-то чужого для вас, только потому что он ребенок вашего мужа. Вы не были в такой ситуации судя по вашим словам.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Просто в отличии от вас для меня любой ребенко стоит на первом месте, мой или племянник мужа. Я сейчас жертвую весь свой месяц все свои праздники поездку отдыхать. Из за племянника мужа.. жертвую временем со своим ребенком.. Потому что Данил тоже ребенок и ему надо это внимание мое, и с ним надо делать уроки и его кормить.. и он ни чем не хуже и не лучше Алины и по фигу что я хотела.. это ребенок, который живет у нас и будет жить столько сколько нужно. Ну и пусть не еду я никуда.. зато этот ребенок счастлив..Вы понимаете что ставить СЕЯБ выше ребенка мужа это эгоизм? Когда вы предлагаете им общаться? раз в 2 недели по 3 часа? А вас вот устроило бы что ваш муж приезжал пообщаться с сным на 3 часа раз в 14 дней? наверняка нет.. тогда почему вы считаете что это должно устроить там? Чем ваш сын лучше? Сначала нельзя ездить по будням.. теперь по выходным.. еще и документы козел такой оформляет... предложите мужу или отказ написать или развестись с вами.. потому что при такой жене все равно адекватного решения не найти.. зачем думать что он  ребенко мужа и хочет внимания и любви и заботы.. есть же ВЫ царица вы ж важнее чем дите...
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
ну я думаю вас как жертвы надолго не хватит, в итоге вам надоест всем жертвовать ради кого-то обделяя себя чем-то.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
ради ребенка мне не надоест. Если б я могла я бы его забрала себе.. но к сожалению по живой матери и возрасту я могу только помогать, пусть и в ущерб себе. Но это ребенко и достоин того чтоыб его люибил и не меняли на кафе и отпуск
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
ситуации тоже разные бывают. Если вы из жалости решили забрать племянника, чтоб как-то его оебспечить, то это одно, а встречи родного сына и папы это другое.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
вот именно тут племянник, а вы отца к сыну не пускаете... где логика? мне так же жалко того мальчика. Я вам сказал посчитайте примерно  5 днйе в неделю после работы ну 3 часа папа дома.. 15 часов это.. так что воскреснье пусть 15 часов прводит с другим сыном.. и нечего тут обсуждать...  Почему вашему общему сыну должно доставаться больше внимания? он что лучше? он важнее? нет он такой же сын.
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
я не не пускаю, я лишь прошу время для встреч согласовывать,чтобы было удобно не только для той семьи, а и для нашей тоже
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
по вашему посту согласовывать это ты не катайся по будням мне дома грустно вечером? а теперь ты охренел сидишь документы оформляешь Им с вами не надо было поездку свою согласовать? Чтобы выяснить в какой день вам не нужен папа,чтоыб он мог документы оформить.. Вы говорите не о согласовывать... вы о том а меня спросите когда я не против чтобы он шел... т е когад мне он не нужен забирайте а когда нужен мне отвалите..
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
впринципе может так оно и есть, но муж пока что мне всегда нужен
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
это ЭГОИЗМ, и ладно бы бывшая строила козни, так вы на РЕБЕНКА сидите бурчите.. как он посмел родился епрст еще и внимания хочет..По будням не катайс по выходным мне нужен.. А тому ребенку он всегда нужен.. но однако тот почему то ждет сидит когда же папа приедет.. а папа не приедет у папы у жены планы пальто купить.. пальто то важнее, чем сын. Как ваш муж должен это объяснять? Вы что маленький ребенко что без мужа шага сделать не можете? Он вам нужен ВСЕ субботу и ВСЕ восркесенье? Вы не можете спокойно его отпускать? Почему вас кто то должен спрашивать о делах того дитя? Мужа это устраивает. Он наверняка тоже не понимает почему 1 ребенко важнее другого.. и почему он не имеет права ездить туда..Я вам говорю будет у моего мужа вторая такая жена, если мы разведемся. УДУШУ, сяду, Вы сами встаньте на место той матери ребенка или своего мужа.. и подумайте. Вот от вас он йдуте женится родится 3... и что? Вы будете звонить сначала первой жене спрашивать нет ли у нее планов на воскресенье, потмо 3 дене про воскресенье, а помто звонить ему и говорить  сын в воскресенье хочет в зоопарк? НЕТ вы позвоните мужу и скажете что малыш плачет хочет туда и туда и с ПАПОЙ. и папа бросит 3 жену и поедет с вашим с сыном в зоопарк.. а вы этого не понимаете не хотите вставать ан чужое место.. у вас нет арсклада когда он может видется.. по будням пусть дома сидит.. по выходным у меня свои планы... у вас что депрессия в декрете?
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
у меня депресия от постоянного сидения дома, я жду этих выходных как чуда, а когда мне выходные обламывают и приходитс яснова сидеть дома, то я думаю такое никому бы не понравилось.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
А самйо куда то сходить никак? Ног нет? Понравилось не понравилось, люди всю жизнь идут на жертвы это нормально тем более ради детей. Вам самйо не смешно? У меня депрессия, поэтому сиди ребенко без отца.. ваша депрессия, фигня по сравнению с ребенком.. и стоит свой эгоизм куда то сунуть, и становится более самодостаточной... ребенок может тоже ждет этих выходных как ЧУДА потому что папа наконец приедет вы об этмо совершенно думать не хотите.
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
жили бы мы поближе к цивилизации, где ходит хоть какой транспорт, я бы плюнула на них вообще и гуляла бы сама с ребенком, но т.к. это пока невозможно приходится ждать нашего папу, который сможет нас вывезти в цивилизацию.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
ага вы живите за 10 км от остановок и не можете никуда выехать из тайги. В  Москве тайгу что то я не видела.
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
у нас подмосковье, к тому же войсковая часть в деревне, и до транспорта ближайшего пешком идти через лес пол часа может и больше.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
 и в чем проблема7 собрались и на прогулку. И жила я в военной части и знаю, я что это такое.И при желании можно взять и поехать, что сложного то? там наверняка не гольный лес а нормальный тропинки и люди ходят...
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
так гулять я не хочу, я хочу чтобы ребенку было познавательно, зоопарк, аквариум, много детишек как и он - развлекательные парки с атракционами и т.п.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
так садись и едьте в зоопарк)
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
почему я должна таскать маленького сына по общественным транспортам в то время когда папа ездит со старшим в машине? мы пока куда-то доедем ничего не захотим уже от усталости. Вы вообще сами понимаете,что говорите?!  не видно,что вы жили далеко от цивилизации и не попадали в такую ситуацию как я.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Конечно не попадала, у меня  ж Цирк Зоопарк через дорогу)) А я еще 3 часа в автобусе обычном из дного города в другой с ребенком зимой.. слабо? Ах да ваш же сын важнее, чем старший.. Вашего сына надо кататься все выходные, а тот пешком пусть ходит.. он же большой.. емц и папа навернео не нужен.. он же большой...Вы вообещ думаете хоть иногда что там ребенок, чтов мире существуете не только вы и ваши желания?
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
это ваши проблемы,что вы их создаете себе из-за того,что жертвуете своим ребенком ради какого-то другого. А я так не хочу, у меня ест ьсемья и я хочу с семьей нормально проводить время по выходным не болтаясь по общественным транспортам при наличии семейного автомобиля.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
вообще то старший сын тоже его семья, а вы об этом забюываете. И папа и сын хотят тоже проводить вместе со своей семьей время, а вы им не даете. Я себе проблемы такими поездками не создают. Я других не обременяю. без большйо необходимости. Мне нужно, у мужа важные дела? я села и поехала. Потому что я могу сама, мне не 5 лет я не безрукая и ногая... И прекрасно понимаю, что в жизни бывают ситуация когда что-то есть важнее на данный момент. А у вас есть только ЯЯЯЯЯЯЯ
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
все что у папы осталось от той семьи - это только сын и время проводить они могут лишь с настоящей папиной семье и сыном старшим. Вы не понимаете суть моего поста ,вы зациклелись на одном моменте - моем Я
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
а какая суть поста? меня не слушают? мое мнение не учитывают? вот оно ЯЯЯЯЯЯ, я хочу я хочу я хочу.. больше в посте и ничего нет. а чего хочет муж7 а чего ъочет старший сын? вам все равно. у вас главное ВАС не спросили, ВАМ не сказали, от ВАС уехали.. какой ужас. Вы не единственная в его жизни...
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
а кто единственный должен быть в их жизни? моя семья должна быт ьсо мной, а не где-то там с кем-то там сами по себе. Семья есть семья, она должна быть единым целым, а не раскалываться по разным сторонам.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
вы вообещ понимаете,что вы пишите? ваш муж не ГДЕ_ТО там и с КЕМ_ТО там,  он с СЫНОМ, так относясь к его сыну. еще мечтать,чтобы что-то согласовывали с тобой? это уже глупость.. ты сына его за человека не считаешь.. за часть семьи мужа не считаешь, а тебюя о чем спрашивать кто -то должен?
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Анна
спасибо за дискуссию, далее я не хочу развивать бессмысленный разговор переходящий с вашей стороны в нападения и цепляния за любое слово.
Анна14 марта 2010 г.ответ для Nastya
назвать ребенка КЕМ-ТО там, это прицепились бедная бедная, все обижают...
Кcения13 марта 2010 г.
Ты же знала за кого выходила! Дети от первого брака-это такие же дети! и обязанностей у папы не меньше.
Анна - несерьезная мать13 марта 2010 г.ответ для Кcения
+1000 Насть, извини, но твоя реакция неадекватна, а мужу респект, он хороший отец. Кстати, тебя это должно радовать - случись что, к вашим общим детям он будет так же относиться.
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Анна - несерьезная мать
Ну возможно, он с детьми как курица-наседка, чуть ударился - сразу сюсю-пусю, дрожит над ними.  Но тот ему ближе, он с ним дома сидел вместо мамы 2 года, а с нашим я сижу. А моя реакция не на то,что сына его не люблю, наоборот, я не против него ведь. я против того,что наш папа прыгает на задних лапках перед его мамой и делает все так как они скажут, подстраивается под них всегда.
Анна - несерьезная мать13 марта 2010 г.ответ для Nastya
А толку злиться? Не устраивает ситуация, проанализируй, можешь ли ты что-то сделать, чтоб ее изменить (поговорить, обсудить, в т.ч. с первой женой твоего мужа), Либо уж забить тогда и не злиться. Если твой муж такой мягкий человек - он же тебе таким и понравился..
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Анна - несерьезная мать
все же я лучше мужа обработаю в плане разговора с бывшей его женой, зачем еще мне туда лезть? Если мой муж не позволяет отчиму влазить в воспитание его ребенка, то и я тоже не буду этого делать, а только лишь наставлять нашего папу на путь истинный
Анна - несерьезная мать13 марта 2010 г.ответ для Nastya
Ну и правильно! А нервы беречь надо ))) Вообще, в жизни можно многие проблемы решить путем переговоров))
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Анна - несерьезная мать
я всегда пытаюсь решить дела переговорами, но вот другие этого не могут, отчего и трудно
Анна - несерьезная мать13 марта 2010 г.ответ для Nastya
Все, что нас не убивает - делает сильнее, особенно если трудно
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Кcения
знала, но тогда не было никаких таких проблем, которые возникают сейчас. Единственное трата на подарки, но я мужу говорю, дари на любую сумму, главное,чтоб потом от этого не страдали МЫ, и равнозначные подарки обоим сыновьям дари. Да и не до такой же степени, чтоб он прыгал на задних лапках перед бывшей женой и подстраивался под них, как он это делает. Они же не спрасили удобно ли будет ему возить сына, если они запишут его на тренировки в это время, они записали и все, а остальное твои проблемы. И так во всем.
Насти Карди13 марта 2010 г.
вы же знали что у него ребенок! Неужто надеялись что он бросит его и забудет! Он заботливый отец, да возможно сложно все совместить, старайтесь договариваться...думаю та женщина встретит когда нибудь мужчину и в жизни первого ребенка будет больше мужской заботы похоже у вас просто ревность...возите его сына вместе, да миллион вариантов...было б желание
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Насти Карди
она еще до их развода нашла себе Мужчину, и живет припеваючи судя по всему, и я не против -то их ребенка, раз уж так сложилось, но советоваться с нами тоже надо если у них возникают какие-то планы на счет их сына. Возим мы его вместе на тренировки, но потом тупо в машине сидим, т.к. на улице холодильник и нам хватает лишь минут 10 находиться на улице. А в сидении в машине я ничего не вижу прогулочного и интересного даже для нашего общего сына
Насти Карди14 марта 2010 г.ответ для Nastya
вот это вы не видите, а 10 минут иной раз играют большую роль;) если первый сын увидитт в вас не ворчащую тетку, а "клевую жену папы" поверьте, его первая супруга еще и побоиться лишний раз сына давать;))) а так то она знает что вас он особо не чает, да и с ним папа в основном занимается...подружитесь с ним! думаю вы понимаете о чем я;)
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Насти Карди
так я с ним дружу итак, я не против него совершенно, я даже иногда позволяю влазить себе в их дела и когда папа ворчит на его прихоти стараюсь объяснить папе,что сыну этого хочется, ну сделай это! но я ведь тоже человек и прошу лишь того,чтобы время согласовывалось так,чтоб было всем от этого удобно, а не только той семье.
Насти Карди14 марта 2010 г.ответ для Nastya
не будут они согласовывать! уж простите! они две стороны вопроса, у них ребенок, максимум что она может сделать если не ВЫ, а муж сам попросит ее обсуждать заранее какие то изменения дружите с сыном обязательно, чем ему будет лучше у вас - тем реально лучше
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Насти Карди
вот в этом и проблема еще одна, что мой муж не хочет с ними договариваться, ему лучше со мной ругаться, а перед теми на задних лапках прыгать. Я такого подхода хоть убей не понимаю, он отец, и не он оказался виновен в том,что сын теперь не с ним, а его жена,т.к. она ушла от него, а почему же тогда она продолжает диктовать свои условия ему, а он даже не может опратестовать или сказать свое мнение!?!?!? ВОт это я не могу от него добиться и сама не понимаю, почему он так себя ведет странно. Ведь хотел бы мог тверже говорить, вот давайте поменяем время тренировок, чтобы нам тоже было удобнее или на счет других вопросов, которые нам не очень удобны, для того,чтобы нормально время проводить всем вместе ( и с его старшим сыном тоже я имею в виду). Я наоборот за то,чтобы гулять с ним вместе, но не так ведь,чтобы нарушать свои планы из-за его тренировок, потому что они в такое время, что не успеешь доехать куда-то отдохнуть так  надо ехать уже на тренировки.
Насти Карди14 марта 2010 г.ответ для Nastya
возможно жене удобнее что тренировки в выходные. А муж так и будет прыгать, это чувство вины на всю жизнь, пусть не так явно, но уступать ей будет...тут главное вам сильно не проявлять недовольство, а действовать обходными путями🙂 почему вы безвылазно сидите дома? тоже вылазьте))) тоже запишите на кружок ребенка!!! и еще....вы пишите что она ушла от него...в этом его мужская сущность задета, вот и секрет его согласий, будьте хитрее - зная карты, знаете и козырей
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Насти Карди
да я бы с удовольствием сама куда-то ходила и гуляла с сыном, если бы мы жили поближе к какому-нибудь транспорту, а ребенка записать в школу развития есть мысль, но только лишь с весны, когда тепло станет.
Солнышко13 марта 2010 г.
Не будте эгоистичны.. Ваш ребёнок вилдит папу каждый день..А первый раз в неделю..Ипусть этот раз в неделю будет их днём..А не общим вместе с тем и тем...
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Солнышко
🙂 ваши слова  - это слова моего мужа. Но я эгоистична и хочу внимания себе и нашему сыну хотя бы 2 дня в неделю, а остальные дни у нас папа считай не бывает дома, он присутствует сидя перед компом и все.....
Солнышко13 марта 2010 г.ответ для Nastya
У мего сынанет папы вообще,я и бы была рада если бы хоть раз в неделю он бы приезжал..Но там жена..Стала правда она её год назад в противовес того что малому 3 года,возраст когда нужен отец более чем мать.. н,нет там эгоизм и желание выше..А точт о ребёнок это ребёнок и ему и так всё сломалось..Папа ушёл к другой,там есть ещё малыш..И тому мальчику больно и обидно...От того что ... Не правильное поведение..Не надо быть эгоисткой....Вы мама,у вас сын..И представте на миг что и вы разойдётесь и ваш сын окажеяс в такой ситуации...Ваши мысли.. Прежде чем что то требовать поставьте себя на место того человека...
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Солнышко
я уже ставила себя много раз на метсо разведенной и сейчаспостоянно возникает мысль о разводе всякий раз,когда приходится ругаться с мужем, т.к. его отношение ко мне я считаю уж слишком неуважительное уже. Но а что бы я делала? да не будет ездить ну и не надо. Не пропадем я думаю. темб олее мы бы жили от него далеко.
Солнышко13 марта 2010 г.ответ для Nastya
Мамы как раз и не пропадают..А вот малышу нужен отец,пусть и приходящий раз в неделю..
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Солнышко
согласна, но не всегда бывает как хочется... к сожалению...
Пользователь удалён14 марта 2010 г.ответ для Солнышко
Комментарий удален
Солнышко14 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
Досвидания..
Ольга13 марта 2010 г.
А что, папа не должен старшему сыну внимания уделять? Или старший сын теперь бывший, после развода с его мамой? Вы вышли замуж за человека с ребёнком и с прошлым. Так будьте достойны и великодушны  все этапы жизни с ним переживать.
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Ольга
так что теперь у меня не должно быть своих планов или со мной советоваться не надо что ли? я считаю,я имею право на то,чтобы со мной советовались тоже и прислушивались прежде чем решить какие-то дела на стороне!
Ольга14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Cоветоваться должен) Но это не дела на стороне))) Если Вы примите то, что его сын тоже часть Вашей семьи, всё будет гораздо проще)
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Ольга
я это приняла еще до замужества с мужем
Жанна15 марта 2010 г.ответ для Ольга
По поводу семьи. Семья- это, на мой взгляд, Настя, ее муж и их ребенок.  И вряд ли сын ее мужа считает их своей семьей, для мальчика семья- это его мама и ее муж и есть еще родной человек- папа.
Nastya15 марта 2010 г.ответ для Жанна
я вот тоже так считаю, но большинство здесь нападающих считают,что папа должен считать своей семьей только своего старшего сына и прошлую жену, чтобы уйти к ней. Я просто даже в шоке была от написанного такого рода.... Мой муж любит уже меня, а не бывшую жену и семья у него сейчас не она и их сын, а я и наш общий сын.
svetlana13 марта 2010 г.
хочу поддержать вас,а понять смогут лишь те у кого такая же проблема,так что не обижайтесь на выпады других они незнают как это. У меня муж берёт ребёнка на два и очень часто на 3 дня. и естественно если он у нас то всё папино время принадлежит ему. А нам по будням, после работы.Конечно он любит нашего ребёнка также сильно,и мне хочется что б ещё больше времени уделял.Это ведь мой ребёнок и я хочу для него самого лучшего.Я знаю что нельзя относится так к ребёнку но ничего не могу поделать он не мой,и я его не люблю и даже иногда он меня бесит,может другие осудят но не я должна думать о чувствах этого ребёнка а его мать.Вот на эти выходные его бывшая привезла его к нам больного а у меня дома 4 мес. ребёнок,она подумала своей тупой головой?НЕТ!  Прекрасно вас понимаю.У меня тоже муж очень добрый,и он старается всем нам уделять внимания,но всёравно не получается разорватся так что я его не пелю,только уж в особых случаях.
Nastya14 марта 2010 г.ответ для svetlana
спасибо за понимание и поддержку, полностью с вами согласна вовсем! Вот то,что они "мягкохарактерные" из них бывшие лепят что хотят, знают, что,что они бы ни сделали их бывшие мужья на все согласятся и пойдут на поводу, зато на меня он постоянно срывается, что я не права и все такое, даже в том, что я ему постоянно говорю с ней поговорить и перенести время тренировок. На счет конечно  притащить  больного ребенка это конечно уж слишком, я в таких случаях твердо говорю -НЕТ. И пока все понимают.
Лена Vе́gа13 марта 2010 г.
А на Илюшу ему теперь что наплевать?! Ему ведь тоже нужно внимание, он ведь тоже хотел провести выходные с папой. Попытайтесь объяснить это мужу. Создается впечатление, что муж чувствует вину перед первым сыном за развод. Но это не повод обделять Илюшу вниманием. PS. И что на вас все так накинулись? Побудут на вашем месте - все поймут
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Лена Vе́gа
ох, знали бы вы сколько мне пришлось времени ему доказывать то,что мы папу видим толком всего лишь 2 раза в неделю и хотим проводить с ним время где-нибудь гулять, отдыхать и т.п. поэтому и уговорила брать старшего к нам навыходные, чтоб отдыхать всей семьей, а сейчас я никак не могу ему в голову вбить то,чтоб он сказал своей бывшей жене,чтоб записали его на другое время, чтобы когда станет тепло мы могли навыходных нормально куда-то выезжать и отдыхать с детьми, а не сидели дома из-за того,что старшему надо на тренировки каждые выходные. Да, что-то тут в основном не поддержка ,а нападения)))
Лена Vе́gа13 марта 2010 г.ответ для Nastya
Он же ходит забирать, пусть сам на другое время договорится - все равно же ему забирать. А почему мать забирать не может? Забила на сына? Создается впечатление, что она умышленно портит вашу жизнь. Может, у нее в планах вернуть мужа?
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Лена Vе́gа
да не думаю, у нее пассия намного лучше сейчас, в плане денежном даже и ребенку второму только год. Она сейчас купается в деньгах, чего не было у нее с моим мужем. А самим забирать зачем? если есть добрый папа, хотя конечно не всегда ,а лишь когда берет его к нам, тогда возит.
EvA13 марта 2010 г.
Про доверенность- не разделяю Вашего возмущения, т.к вряд ли той женщине очень нравится при желании куда-то выехать каждый раз просить вашего мужа сделать доверенность, но такой закон в нашей стране. А по поводу выходных- Ваше желание вполне понятно. Понятно, что Вам бы хотелось, чтобы та женщина, советовалась с Вашим мужем, если дело касается их общего ребенка, а не ставила перед фактом... Но расставить все точки в отношениях может только Ваш муж. От него зависит, будут с ним советоваться или будут ставить перед фактом.  
Nastya13 марта 2010 г.ответ для EvA
да вот именно,что от него зависит, я ему постоянно говорю сказать чтобы они поменяли график,чтоб было всем удобно, он как не слышит меня и постоянно у нас от этого ругани. Не хочет он просто менять, ему нравится подстраиваться под них, у нас поэтому постоянные психи и ругань. И меня выводит из себя то,что до мужа не доходит сказать им что-то, он просто молча делает что они скажут
Invincible13 марта 2010 г.
ВЫ сами выбирали себе мужа. И знали на что идете. ЧТо ж он должен плюнуть на своего сына что ли?
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Invincible
нет но и на меня не плевать и нашего сына тоже
Invincible14 марта 2010 г.ответ для Nastya
тогда делите время пополам - день 1му ребенку, день второму.
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Invincible
придется так и делать, по крайней мере пока что
Wolfswife13 марта 2010 г.
Так нельзя...можно развестись с женой,с ребенком-нет. А я бы рада была вообще на вашем месте,зная,что если что-папа не бросит ребенка. Это же ребёнок,а не рыбалка и не футбол! Из-за них мои планы рушаться-звучит очень не красиво и эгоистично. У вас тоже ребенок. И как можно так мыслить? Так делить детей? Один-ребёнок,а второму даже помочь нельзя? Надо забыть? Вычеркнуть из памяти? Это б меня нарторожило и я бы засомневалась,хороший ли человек мой муж... Я растила много лет двух детей первого мужа. Потому,что он их забрал у мамы.
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Wolfswife
да я не против сына, я против планов его бывшей жены, которая делает как считает нужным не советуясь с папой, зная,что он подстроится под них всегда, а подстраиваясь под них он тем самым разрушает планы нашей семьи. Например, прежде чем записать сына на тренировки она могла бы согласовать время с его папой, но этого не было сделано, т.к. знают, что папа подстроится под них всегда! Ведь можно было записаться на будние дни, а не на выходные. Ведь понятно,что выходных всего два и у него есть своя семья. и таких случаев много еще...
Мальвина13 марта 2010 г.
Изивините, но надо бороться со своим эгоизмом раз вы выбрали мужчину с прошлым..вы же знали, что у него есть ребёнок и что дети бывшими не бывают. Меня например точно так же задевало бы.. и бесилась бы, и ревновала... именно по этой причине для меня всегда мужчины с прошлым были табу
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Мальвина
🙂 борюсь периодически, но бывает накипает и наружу выносится как сейчас, ухххххххх Мне тоже говорили зачем тебе с хвостом и т.п., но я ж тогда не думала об этом, т.к. влюбилась по уши
Пользователь удалён13 марта 2010 г.
Комментарий удален
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
да ну, я хочу в парки куда-нить ездить. сына возить по зоопарку и т.п. чтоб видел что-то ,а то сидя дома стал совсем нелюдимым, всего боится. А на счет доброты может это и так, но не всегда совсем и не по отношению ко мне.
Пользователь удалён14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Комментарий удален
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
🙂 спасибо большое! Но выход-то приходится находить, пока сходимс яна компромиссах, просто бывает от моего частого сиденияд ома начинает крыша ехать и хочется в люди выдти уже наконец, хотя бы 2 раза в неделю устроить себе отдых в кругу семьи, чтоб всем было приятно и хорошо...
Пользователь удалён14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Комментарий удален
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
очень хочется чтобы как можно чаще совпадали уже.
Алёна :-)13 марта 2010 г.
Что бы тут девочки не говорили. А свой ребенок всегда ближе и роднее. И я вас прекрасно понимаю, и считаю что ничего плохого в ваших желаниях нет. Может вам поговорить с мужем и разделить выходные Одни он возит, другие мама мальчика. Тогда и вашему малышу будет время уделяться
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Алёна :-)
да муж так и хочет делать, но мне так не хочется. Я итак дома сижу 5 дней в неделю безвылазно практически. Хочется хотя бы выходные с пользой проводить для себя и сына. Даже и не знаю как утихомирить свой пыл в этом
Людмила13 марта 2010 г.
Вы же знали, что у него уже есть ребенок. Я б за такого не вышла. Потому что вредная и делить папу моего ребенка с чужим ребенком изначально б не согласилась.
Nastya13 марта 2010 г.ответ для Людмила
мне сначала было все равно, а теперь проблемы возникают.....
АнаскО (в шубе и с венком)13 марта 2010 г.
да ужжж...  Насть, надо разговаривать о ситуации "через выходные".. в таком случае.
Nastya13 марта 2010 г.ответ для АнаскО (в шубе и с венком)
да муж и говорит что не каждые выходные будет его брать, но все же хочется каждые выходные куда-то выходить и выезжать... я даже не против чтоб и сын его старший с нами был, без проблем, но эти графики убивают
Красотень14 марта 2010 г.
вот вы пишете что бывшая жена должна с вами советоваться по поводу планов. в качестве примера приводите что вашему мужу приходиться счас у нотариуса сидеть. у меня вопрос а его что заставляли именно сегодня сидеть в выходной или это он сам так выбрал время? я не думаю что бывшая жена специально делает так что бы вы не проводили выходные вместе. и потом он  вашего сына каждый день видит и проводит с ним время. а тренировки я так понимаю не больше 2 часов в неделю занимают и делают его сына хоть на миг счастливым. сын то не виноват что папа другую полюбил. ему же тоже нужен отец, родной отец. вам бы каково было если бы у вас папа в детстве исчез и не приходил потому что у его новой пассии планы
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Красотень
так сут ьв том,что я не рпотив их встреч, сяких там посещений бассейнов, саун и т.п. че он там посещает, но я говорю Про ДРУГОЕ время, почему с нами не посоветоваться было? И полюбила как раз таки его мама другого сначала, а потом уже его папа меня. Но суть не в этом... по поводу нотариуса у меня муж тоже балван в этом, вызвался сам поехать и все сделать и время выбрал тоже он сам ,вот я и злая на всех и все. на них,что им эта доверенность нужна, на него,что вызвался ее сам делать, ездил спе-но за ней не пойми за сколько км.
Красотень14 марта 2010 г.ответ для Nastya
про другое время - вы вот сами писали что в будни вас тоде не устроило что он ездил к ним.  в выходные тоже. а про поездку ну что теперь им только на нашем море отдыхать. он радоваться должен что его сын отдохнет на чистом море. а про время я так понимаю - э то больше претензия к мужу. и я понимаю вашу злость. сама жила с таким мужчиной. только я сама ему говорила что ему нужно видеться с ребенком и отправляла его туда. потому что ребенка мне жалко. он не виноват. хотя сама бывало даже сидела караулила у её подъезда когда же он быстрее выйдет. но это сын и я понимала что самый лучший путь с ним расстаться это противопоставлять себя и его сына (а ведь сын - это его часть). просто если вы мужа любите попытайтесь его понять и не отдаляйтесь от него. ему и так тяжело а еще вы - его любимый человек становитесь на другую сторону и выносите ему мозг. извините если обидела чем то
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Красотень
да нет ,все ок. Никто не против ни поездки ни встреч, единственное я одного хочу, чтобы все было так,чтобы были эти встречи удобны для всех ,а не только для них ( той семьи в смысле).
Пользователь удалён14 марта 2010 г.
Комментарий удален
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
на совсем? при разводе муж хотел забрать его к себе, но мама ведь практически  всегда против. Тем более у ее мужа нынешнего финансовое положение куда лучше чем у родного папы, да и мы живем втроем в общаге в 18 метрах в ожидании квартиры после увольнения с военской службы ,а они живут в 3шке припеваючи
Пользователь удалён14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Комментарий удален
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
пока у нас нет возможности, но и я не уверена,что захочу чтобы он жил у нас. Ладно бы если бы у него мамы не было.
Пользователь удалён14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Комментарий удален
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
но ведь кто отдаст-т о его? Там мама всем заправляет, наш папа только перед ней прыгает на задних лапках и исполняет все то, что она придумает на счет их сына. А мам не отдаст кому-то (мне) своего сына
Пользователь удалён14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Комментарий удален
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
да он такого не сделает никогда, он ее боится мне даже так кажется. А на счет проживания его у нас это исключено. Ни я, ни мама его не хотим этого.  У меня есть свой сын, о котором я должна заботиться и хочетс чтобы папа тоже касался этого вопроса, и не только касался, а нормально уделял внимание ему. Он тоже должен был думать как быть прежде чем создавал новую семью. И сейчас чтобы уладить дела с ним и с нами надо хотя бы вместе решить что и как для нас будет удобно
Пользователь удалён14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Комментарий удален
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
я не писала ни про какие отказы. я лишь пишу о том,чтоб выбиралось время удобное для всех, а не лишь для той семьи
Настасья14 марта 2010 г.
а вы представьте своего мальчика на месте его сына? понравилось?))) не думаю ___________________Полностью поддерживаю. Отец должен видеться с ребенком.  Если вы знаете, что в выходной у ребенка тренировки-найдите себе занятие.Ведь не два же дня они идут? Ищите компромисс. Без истерик и нервов. В первую очередь,в этом заинтересованы Вы. К сожалению, мой бывший муж с сыном не общается..Из-за второй жены.....
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Настасья
я дыв выходных жду как праздников, т.к. только в эти два дня есть возможность выбраться куда-то с семьей.Поэтому я хочу проводить их с семьей, а не дома сходить с ума от сидения в 4х стенах.
Настасья14 марта 2010 г.ответ для Nastya
Езжайте все вместе. Пока ребенок занимается-вы погуляете..Это как пример  
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Настасья
Так и делаем, но  не все же лето туда только ездить у нас сыну тоже развитие надо
Oles14 марта 2010 г.
а вы представьте своего мальчика на месте его сына? понравилось?))) не думаю. вы знали, что выбираете мужчину с "багажом", так что теперь это и ваш груз. ваш муж с вами, но у него есть свой жизненный опыт и еще один ребенок - будьте мудрее. я не просто тут советы раздаю, у меня большая семья и моя мама сама замужем сейчас за мужчиной, у которого 2 детей от прежнего брака, и у моей мамы нас двое+ у них родился общий сын, так что я знаю о чем говорю)))
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Oles
тут все я смотрю не видят ситуацию, которую я имею в виду, я НЕ ПРОТИВ этого сына, Я просто хочу справедливости в том,что договариваться надо так,чтобы обеим сторонам было удобно, а не только той.
Oles14 марта 2010 г.ответ для Nastya
это да, вот только сложность в том, что та сторона тоже чувствует несправедливость)))так что крепитесь и обсуждайте все с мужем 
Nastya14 марта 2010 г.ответ для Oles
спасибо, обсуждаем....
Анна14 марта 2010 г.
 Не хочется грубо...  А чего Вы ожидали? Что он о своем старшем ребенке забудет, что встречаться с ним не будет?..  Знали, что за "отца" за муж выходили... Нужно заранее думать : совладаете с ревностью и безисходностью - отлично - видно, что отец хороший, не сможете - и встречаться нечего.
Nastya15 марта 2010 г.ответ для Анна
см. ответ Жанны.
Жанна15 марта 2010 г.
Не понимаю, чего накинулись: "знала за кого выходила", "мужчина с багажом", "не надо было вообще встречаться". Что за бред? Не всем повезло сразу встретить своего человека. И если у этого "своего" человека есть ребенок от неудачного брака, ему что, теперь счастья не видать, потому что, мол, девушки, "смотрите, он с багажом, или любите его ребенка или не встречайтесь с ним". Да не обязана Настя любить ребенка, да, спокойно принять факт его наличия, но любить- нет, не обязана, и нет в этом ничего страшного или аморального. Так же нет ничего "зазорного" в  том, что Настя ставит превыше всего интересы своей семьи. Большинство (не все, но большинство) в подобной ситуации будут отстаивать и ставить в приоритет интересы своей семьи.
Nastya15 марта 2010 г.ответ для Жанна
золотые слова!!!🙂 Полностью с вами согласна, спасибо за поддержку!
Наташа1 апреля 2010 г.
Как я понимаю.......у меня, конечно ситуация, чуть полегче, но вначале. я тоже с подобным столкнулась, у мужа от второго брака девочка 5 лет. он по будням работал, а выходные с ней до вечера просижывал, а мы совсем без внимания оставались с дочечкой. Потом я настояла на том, что бы он ее к нам привозил. он так и сделал.Теперь без нее не один семейный праздник и поход не проходит. Попробуй изменить отношение к ситуации, поговори с мужем, скажи, что очень нуждаешься в нем и что для тебя очень важна его забота и внимание, что у него в конце концов сейчас другая жизнь, другая семья.
Nastya1 апреля 2010 г.ответ для Наташа
я тоже добивалась того,чтобы муж забирал к нам первого сына на выходные, а раньше он ездил после работы среди недели, т.е. когда хотел и было время. И как только я добилась того,чтоб он забирал его к нам, чтобы проводить всем вместе время так тут же нам облом устроили........ теперь до сих пор не знаю как быть.
Пользователь удалён19 мая 2010 г.
Комментарий удален
Nastya29 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
спасибо вам большое за поддержку!!!Сразу видно, что вы тоже сталкивались с такой ситуацией и все прекрасно понимаете. Тут наверное даже без комментариев..... пробую с мужем обговаривать вопросы,касающиеся его первого сына, но пока только у него выход есть того,чтоб брать первого сына не каждые выходные, все,что он может мне предложить пока что...
Юлия9 апреля 2010 г.ответ для Пользователь удалён
Браво ))) На бис ))) Полностью с Вами согласна!!! Как Вам удалось убедить мужа?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти