Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыВопросы по улучшению отношений

Разве этого я так хотела...???

Лобачева Оля21 марта 2010 г.119 ответов

Как и все девочки, с детсва мечтала о семье, муже любящем, детишках... И что я получила?

У меня есть любимый сынишка, который совсем скоро все станет понимать.... Так может, не доводить до этого? Ну не получается у нас с мужем нормально жить, хотя все есть, живи, да радуйся! Вот только без уважения семейная жизнь-это ссылка, каторга...

Для себя решила написать то, что меня не устраивает в моем муже.

1. Самое главное для меня - неуважение по отношению ко мне

Раньше все на возраст ссылась, но с годами ничего не меняется. Да, ему всего 25, все еще может измениться, скажите вы,но я уже в это не верю. Сколько можно себя унижать, выслушивая все, что он обо мне думает, все те оскорбления... Неужели я столько плохого сделала? Неужели, заслужила это? Да, понимаю, сама многое позволила, а теперь привык. Но ведь взрослый человек, должен понимать, что он говорит... Раньше плакала, а теперь даже слез нет, только злоба и ненависть((( Ужас!! Разве этого человека я когда-то так любила?? Хотя он всегда таким был, это я за розовыми очками ничего не замечала... Каким вырастит наш сынишка, если постоянно будет слышать, что его мать ..., ..., ...? девочки, кем только я не была...((((((

2. Лень

Лень присуща всем, без этого никуда. Бывают дни, когда ничего не хочется, но через какое-то время берешь себя в руки и продолжаешь выполнять свои обязанности. А он считает, что у мужика НИКАКИХ обязанностей по дому нет, кроме как что-то прибить или что-то в этом духе. И то, нужно 100 раз пнуть, прежде, чем он соберется. Причем мы живем у меня, и получается, что он 3 года как в гостинице живет. А я и поломойка, и повар, постирушка и поглажка. Да я согласна на все это!! но ведь можно помочь?? Сейчас ребенок, да, бывают детишки и посложней, но на малыша очень много времени уходит. А еще по дому дел полно. И диплом скоро защищать. Так муж мне заявляет, что я целыми днями ничего не делаю, что у меня полно свободного времени, которое я непонятно на что трачу. И делать начинаю что-то только в его присутствии. Это говорит мне человек, который по дому палец об палец не ударил. Ладно бы на работе уставал, так он 3 месяца дома сидел, а теперь вся его работа-доехать на нее и добраться до дома.

3.Жадность

Никогда бы не подумала, что напишу это про него! Он никогда таким не был!! Что же с ним стало? После рождения сына стал жадным, причем именно по отношению к ребенку (хотя очень его любит) - может питание не это, а подешевле? зачем ему массаж, мне не делали, значит и ему не нужен! ты столько денег тратишь на подгузники! во одежы понакупила... и т.д. и т.п. Я в шоке!! Причем на себя он непротив деньги тратить, вот увлекся коллекционированием монет, готов тратить на них, но не на ребенка.

4. Никакой нежности...

Я это заслужила? Не обнять, ни слово приятное сказать... Целовалась последний раз несколько месяцев назад. Не разговариваем практически. Ему не интересны мои переживания, а мне теперь его(((

5.Несамостоятельность

25 лет, есть ребенок, а человек совершенно не может принимать самостоятельные решения. А если и принимает, то неверные (как потом оказывается). Постоянно все спрашивает у меня, однако потом мне же предъявляет, что я не даю ему свободы действия.

Фу, выговорилась! Список можно продолжать, вот только есть ли смысл?

Девочки, в собственном доме не имею права слова, я никто(((

Девчонки, есть ли выход? Или только развод? Я за сынишку в первую очередь переживаю... И сама всю жизнь страдать не хочу... Можно ли вернуть хоть что-то?

Ответы

Дмитрий Олегович21 марта 2010 г.
1)Очень интересно. Опишите сами себе - за что именно хотите, чтобы он вас уважал. 2)Муж все правильно понимает. Его обязанность - деньги зарабатывать, он с этим сам справляется. Вот и женщина должна сама справляться с домом. Диплом будете делать только тогда, когда сделаны все домашние дела. 3)Объясню. Монета, купленная сейчас, через 10 лет может стоить в 10-20 раз больше. Это выгодное вложение денег. А тратить на бытовые покупки надо с умом и разумно экономить. Про подгузники: знаете ли вы, что ваша мама вырастила вас без них? Их просто тогда в природе не было. 4)Что-то  у вас много претензиий. Мужа это раздражает. 5)Было бы лучше, если бы не советовался?
Глазастик Финч21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
1) Объясните, зачем жениться на женщине, которую не уважаешь? Она родила младенца, ухаживает за ним она работает по дому, она пытается закончить высшее образование. Уже за одно это она заслуживает уважения. 2) Даже животные, и те помогают самкам ухаживать за малышами, а мы живём в современном обществе, в цивилизованном мире, где женщина не может просто круглосуточно няньчить младенца и варить борщи. Приходится и учиться, и работать, и выглядеть при этом не как говно. Если бы мужик зарабатывал достаточно, женщине не приходилось бы учиться и работать.3) По вашей логике нам надо отключить электричество, газ, горячую воду и выбросить все бытовые приборы. Предки без них отлично обходились и никто не умер. 4) Что-то у мужа много говна в голове, жену это раздражает.
Дмитрий Олегович21 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
1)Женятся не на той, которую уважают, а на той, у кого сиськи больше (почти шутка). Женятся на той, кого любят. Любят женщину - это как вот вы ребенка любите. А рожают все абсолютно, чтобы вы знали - даже кошки. Дела по дому? Да, пожалуй, это дело хорошее. А за попытки закончить образование уважение не ждите. 2)Женщина должна сама справляться со своими обязанностями. Если вам казалось что он зарабатывает недостаточно, так не следовало выходить замуж за него. Тем не менее, я не думаю, что вы сейчас, находясь на попечении мужа, не  голодаете. 3)Может и следует - будучи занятой делами, женщина скорей выбросит дурь из головы. Излишнее облегчение домашнего труда во благо не идет. 4)Откуда вам знать, что у него в голове?
Глазастик Финч21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
очевидно вы не женаты, дмитрий олегович. "Женятся на той, кого любят." - как можно любить человека, не уважая его? это не любовь. "А рожают все абсолютно" правда?? вы пробовали выносить и родить ребёнка? вы видимо считаете что это раз плюнуть. типа как покакать сходить, да? все это делают, даже кошки. "за попытки закончить образование уважение не ждите" отчего же это вдруг? "Женщина должна" женщина никому ничего не должна, кроме как своему ребёнку - кормить, ухаживать, воспитывать. и если мы уж заговорили о долге - откуда у вас двойные стандарты? быбы должна, а мужик ничего не должен. "вы сейчас, находясь на попечении мужа, не голодаете" не голодаю, но работать мне приходится. "будучи занятой делами, женщина скорей выбросит дурь из головы" какая дурь, позвольте уточнить??? желание чтобы муж проявил сочувствие, обнял, помог с малышом, зарабатывал больше денег? это дурь? "Откуда вам знать, что у него в голове" прочитайте пост, очевидно что у него в голове говно.
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
я не жду уважения за попытку закончить образование!! но семья она но то и есть, чтобы помогать в сложной ситуации друг другу, разве не так? или это опять же относиться только к женщине?   тогда и мужикам надо забыть про офисы и отправляться в лес, добывать пропитание своей семье САМОМУ, а не сидеть, ковыряться в носу .
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Помогать друг другу? И как вы ему помогли в коллекционировании монет? Наверное, не больше чем он вам, в получении образования. А то и меньше... Так на работе он и работает САМ, без вашей помощи. Причем тут лес или офис?
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
точно, ведь коллекционирование монет - это такое сложное, требующее полнейшей отдачи, ответственное дело, с ним без помощи не справишься. как вообще можно хобби, высасывающее из семейного бюджета средства, приравнивать к образованию?
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
А разве "образование" не высасывает деньги из бюджета? Только, в отличие от монет, в "черный день", диплом не продашь - им подтереться можно только.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
каким это образом образование высасывает из бюджета деньги? вы кстати что-то заладили про подтирание дипломом, у вас с этим проблемы? диплом между прочим большинству нормальных людей даёт возможность зарабатывать деньги.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Вообще-то, в большинстве вузов обучение сейчас платное. Или за поступление в бесплатный нужно платить деньги, плюс зачеты/экзамены. Но, даже если образование было бы совсем бесплатным, как в СССР, книги, к примеру, нужно покупать все равно. А зачем замужней женщине зарабатывать деньги? Для этого есть муж.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
ыыыы с вами же невозможно разговаривать!! бывают мужья которые зарабатывают жалкие копейки А образование платное ДАЛЕКО не во всех вузах. Я училась бесплатно. и мне платили повышенную стипендию.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Уже отвечал на этот вопрос, повторяю ответ: Умные женщины никогда не выходят замуж за тех, кто не способен прокормить семью, никогда. Иначе какой смысл в таком замужестве, если в ее жизни ничего позитивного не появляется, а только лишь плюс к учебе/работе прибавляются еще и домашние дела? Настоящая женщина это понимает до, а не после неудачного замужства. Не потому что семи пядей во лбу - просто отец это объясняет девушке. Те же, кто сами выросли в семьях, где не было строгого и дееспособного отца, который своим примером показывает, что семью надо кормить и где не было матери, в руках которой вся работа по дому кипит, сами не смогут создать стабильную семью. Доходит... ?
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
а я вам и на это отвечала, вы проигнорировали? 
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
До вас так и не дошло, что если женщина вышла замуж за того, кто в изначально не может или не желает кормить семью, то виновата она сама. А если он временно лишился работы - то это нужно просто пережить и вскоре проблемы будут решены. Это вовсе не повод ей брать на себя мужские обязанности, а ему на себя - женские.
Лобачева Оля22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
По вашему мнению, мужчина женится по любви, а женщина по расчету? Я своего мужа очень любила, и может даже еще люблю. Когда он лишился работы, ни разу его не упрекнула, но когда стала замечать, что ему становится удобно так жить, вот тут да. И с монетами вы неправы, сидела вместе с ним перебирала, интересовалась. Мне интересно, чем он интересуетс! правда все меньше и меньше. И вообще, Дмитрий Олегович, прочитайте внимательно пост, и заметьте, я не оскорбила ни разу своего мужа! Я ИЩУ ВЫХОД ИЗ ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ!!! Очень сильно сомневаюсь, что вы были бы равнодушны, если бы ваша жена была безразлична к вам, была бы просто как робот. Да, пусть она выполняла бы все обязанности по дому, но вашей она бы не была. Я не думаю, что вы бы так рассуждали. И вы очень голословны! ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ, НЕ НАДО МОЮ СИТУАЦИЮ ПО КОСТОЧКАМ ПЕРЕМЫВАТЬ, ВЫ МНОГОГО НЕ ЗНАЕТЕ, ТАК И НЕ ПИШИТЕ ОБ ЭТОМ!! Спасибо за ваше мнение, не смотря ни на что, очень надеюсь, что я вас тут больше не увижу.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
"По вашему мнению, мужчина женится по любви, а женщина по расчету? Я своего мужа очень любила, и может даже еще люблю." Запомните - настоящая женщина выходит замуж по расчету на то, что муж ее любит и будет заботиться; По трезвому и здравому расчету, а не как вы - по страсти, по влюбленности. Влюбленность довольно быстро проходит - как это произошло у вас - и розовые очки спадают. Результат у всех, кто поступают как вы - один и тот же. Вы знаете, что 89 процентов официально зарегестрированных браков заканчивается разводами? Это - закономерный итог того, что все перевернуто наизнанку - мужчины женятся не тех, кого любят и готовы заботиться, а на тех, кто любят из и заботы, как раз, не требуют - а женщины выходят замуж за "любимых". А потом, каждый раз, все с треском рушится. Вы этого еще не поняли? И вы не ищете выход, вы пытаетесь все усугубить еще больше, развалить семью, а потом искать нового "любимого", с которым, естественно, все повторится, только на новом витке. Потому что если не менять принцип построения отношений - все будет точно так же. Проблема - не в мужчине, она в вас. И те тетки, что здесь выступают, вас, так сказать "поддерживают", у них у всех такая же ситуация - у многих за плечами развал семьи, куча бывших "любимых". Они и вам того же желают. Вы бы лучше послушали людей проживших в успешном браке лет по 25-35, они-то вам совсем иное скажут. Глупо советоваться по семейным проблемам с теми, у кого у самих в семье бардак.   Вот вы заговорили обо мне.. представьте себе, моя жена не страдала никакими влюбленностями.  Нет, она не вешалась мне на шею, не кричала "любимый!!!". Она вообще не за меня замуж собиралась. Мне-то она сразу понравилась, а я ей начал нравиться где-то через год. Что совсем не помешало нам родить троих детей и жить вполне себе счастливо и бесконфликтно. Это не значит того, что жизнь наша безоблачна и беспроблемна - просто проблемы решаем вместе, оттого они и решаются гораздо легче. Так вот, чтобы вы знали - она прекрасно справляется с домашним хозяйством, у нас нет прислуги. И "бабушек" у нас нет. Вот за это я жену уважаю, а не за дипломы. А вас за что уважать, если вы, будучи здоровой,  при одном ребенке-то и то справиться не можете, "помощи" требуете? Стыдно! И еще более стыдно - во всем винить мужа, который вас в меру сил кормит.
Лобачева Оля23 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Мужчина, вы упертый баран, уж простите меня. Вам говоришь одно, но нет, Вы настаиваете на своем. Я доказывать Вам ничего не собираюсь, у каждого совое мнение на этот счет. Почему-то Вы считаете, что жить с человеком, который Вас скорее всего не любит-это нормально. Это ваше мнение. А я не смогу лечь в постель с мужчиной только потому, что он сможет обеспечить мне будущее. Я никогда не гналась за деньгами у мужчины, и Вы как-то странно видите мою проблему, якобы она только в деньгах заключается. Разве Я акцентировала на этом внимание??? Или это больной вопрос у вас? Если уж на то пошло, то пока грубо говоря, я кормлю мужа, но не тыкаю его этим, потому что знаю, что это изменится. Вот вы решаете какие-то разногласия со свей женой разговорами, так и я того же хочу!! И про это пишу!! Если вы такой умный, должны были понять!!! И от своих обязанностей я не отказываюсь, наоборот, всегда считала, что по дому все должна делать женщина, а помощь мне нужна в виде поддержки, чтобы муж старался поддерживать чистоту, а не гадить, как только я убралась предположим. И нет у меня бабушек, чтобы не то что помочь, чтобы подсказать. И запросов у меня охренительных нет, просто чтобы ко мне как к человеку относились и все. А уж уважать меня есть за что, уж поверьте на слово. Как впрочем, и всех людей есть за что уважать!!!!!!!! У вас какие-то проблемы, касающиеся моего диплома? По вашему мнению я должна была бросить учебу, как только узнала, что беременна? Вы правильно говрите, учеба стоит денег и времени. Так вот, мне жаль все бросать, когда осталось совсем немного!! Мне искренне жаль вашу жену-не любить да еще Женщиной не быть. Пусть она вам никогда не признается, но наверняка тихо плачет по вечерам в подушку.
Дмитрий Олегович23 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
"Вы считаете, что жить с человеком, который Вас скорее всего не любит-это нормально." С чего такой .. ээ.. нелепый вывод, напротив, я говорю надо жить с любящим мужчиной - а такой всегда прокормит жену, чтобы там ни было. Уволили с работы? Он идет разгружать вагоны, но не допустит чтобы любимой женщине пришлось самой зарабатывать на жизнь. Но часто бывает, что мужчина не любящий - и тогда все наоборот - женщина везет на себе "любимого", которому просто удобно так жить.
Лобачева Оля23 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
вы каждое сове сообщение пишите, что женщина должна выходить замуж по расчету! и что, разве жизнь с такой женщиной, это не жизнь с человеком, который вас не любит? Может я молодая еще, ничего не понимаю, а потом буду жалеть сильно, но для меня это самое страшное, если муж\жена не любит. Отсюда и измены, неуважение, безразличие, нежелание  в конце концов. И если вы так и не поняли, мой пост именно об этом. Я думаю, что у моего мужа любовь прошла или и не было ее, поэтому он так себя ведет. И у меня она проходит. И вот я спрашиваю, можно ли все вернуть?? Или если все прошло то и нет смысла мучить друг друга? Кстати, на мой взгляд, любящий мужчина, это не тот, кто прокормит (да, это безусловно важно, но не главное), мой отец например нас с мамой кормил, но это не значило, что маму он любил. Любящий мужчина это тот, кто в лепешку расшибется, чтобы его женщина была счастлива! да, счастьем сыт не будешь, но для меня зарплата вторична. Хотя счастье для всех свое, может женщина и будет счастлива, если ей муж будет только отстегивать, но это не про меня!
Дмитрий Олегович23 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
"вы каждое сове сообщение пишите, что женщина должна выходить замуж по расчету! и что, разве жизнь с такой женщиной, это не жизнь с человеком, который вас не любит? "-Да, я вынужден повторять это как попугай, ибо до вас никак не дойдет это. Мужчины не нуждаются в вашей "любви", они не дети малые, им нужно ваше УВАЖЕНИЕ, а любовь нужна детям."Может я молодая еще, ничего не понимаю, а потом буду жалеть сильно, но для меня это самое страшное, если муж\жена не любит. Отсюда и измены, неуважение, безразличие, нежелание в конце концов. И если вы так и не поняли, мой пост именно об этом." -Я все прекрасно понял. Ваше заблуждение очень типично. Вы путаете страсть с любовью. Любовь  - это забота о том, кого любят. А страсть - это "мне с ней/ним хорошо". Большая разница! Страсть - как в вашем случае, со временем ВСЕГДА угасает, а любовь, наоборот, появляется, даже если ее изначально не было"."Я думаю, что у моего мужа любовь прошла или и не было ее, поэтому он так себя ведет."- Возможно и не было, но с влюбленной бабой многим рядом просто удобно. "И у меня она проходит." - Она, страсть,  у всех проходит. Вы не исключение."И вот я спрашиваю, можно ли все вернуть?? "-Обычно нельзя. Но если, скажем, ваш муж вас сейчас "бросит", то ваша глупая страсть может вспыхнуть вновь. Но потом все равно пройдет."Кстати, на мой взгляд, любящий мужчина, это не тот, кто прокормит (да, это безусловно важно, но не главное), мой отец например нас с мамой кормил, но это не значило, что маму он любил. "-Именно любил, если делал это всю жизнь. А иначе зачем ему бы это ?"Любящий мужчина это тот, кто в лепешку расшибется, чтобы его женщина была счастлива!"-Вы слишком много от мужчин хотите. Ни один мужчина вас не сделает счастливой, не мечтайте - несчастной же может. Но любящий муж может о вас заботиться.
Лобачева Оля23 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
а что, страсть может длиться 7 лет? вы ошибаетесь, может у меня и не любовь, но не страсть-это точно. Мне очень хочется именно заботиться! даже слишком! вот он и привык к этой заботе.
Дмитрий Олегович23 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Конечно, привык. Конечно, удобно. Ему удобно. А вам?
Лобачева Оля23 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
не знаю, уже привычка наверное, не могу представить, что мне не о ком будет заботиться. Нет, конечно у меня есть сынишка! но это совсем другое... мне нужен Мужчина рядом, хороший, и чтобы я с ним чувствовала себя любимой женщиной. Разве это так много?
Лобачева Оля23 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Дмитрий Олегович, если ваша жена стала бы выполять свои обязанности, но тяп ляп, т.е. вот вроде все делает, но как бы не до конца, т.е. все приготовлено, убрано, постирано, но если вы попросите ее приготовить например не картошку, а макароны, скажет, нет милый мой, ты будешь есть, то что я приготовлю и меня не волнует твое мнение? При этом постоянно требовала бы от вас денег? Ведь результат вашей деятельности-деньги, нашей-уют. Вы вправе тревать от нас отдачи, мы от вас. При малейшей вашей попытке поговорить или высказать свое недовольство (цивилизованно), орала бы и посылала вас куда подальше, не уважала бы вас совершенно. Вы бы поступали так, как советуете мне, искали бы причину в себе, считали, что только вы виноваты в сложившейся ситуации?
Дмитрий Олегович23 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Если б жена стала делать все тяп ляп, для начала, я бы сделал ей замечание. Если после нескольких замечаний воз бы был там же, то наказал бы. Впрочем, что касается еды, мы всегда едим что она приготовила. Никто не скандалит по этому поводу. Я сам люблю простую еду и дети тоже. Только собака у нас гурман.  Если что-тоне очень вкусно вышло - я съем, ничего страшного. Денег жена постоянно требует - и я даю их, по мере надобности.  В зависимости от ситуации, я разрешаю тратить больше или меньше - например, когда рос доллар и все деньги были в долларах, я вообще запретил их тратить - дождались курса 35 - стали тратить и поменяли на рубли. Жена уж привыкла и знает, что я всегда решу так, как лучше будет. Так вот, если бы так вышло, что жопа  полная получилась - да, я бы искал проблему в себе, а не винил жену. Так как ответственность на мне за все.
Лобачева Оля23 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
кстати, а как вы наказываете свою жену?
АнаскО (в шубе и с венком)23 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
ух и задело ж вас , когда жена бросила ради любви к другому.. 🙂.. не переживайте так - будет и на вашей улице праздник 🙂. Будет с вами женщина не за "тарелку супа", а просто ради ваших глаз, губ , улыбки :)))
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Если вы выбрали мужа, который вас любит и способен прокормить вас и детей - то вы умная. А если выбрали того, кого считаете козлом.. то вы жена козла.. :)
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
вы ещё не уходите? мне надо младенца покормить, я скоро вернусь и продолжу экзекуцию.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Вы определенно мазохистка..
kate21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
on 3 mes. ne rabotal..o kakoim zarabativanie deneg Vi govorite?..
Дмитрий Олегович21 марта 2010 г.ответ для kate
на что-то ж жили?
kate21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
i cto vi etom xoteli skazat? chtoto TAM .kogda-to..myzh zarabota...i chto?? on teper "Geroi"???
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
на сэкономленные и мои деньги на черный день, так сказать.
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
мужская солидарность, понятно. 1. вы считаете, что женщину не за что уважать? вы меня извините, но я родила ему сына, он живет в удобствах (я этим не кичусь и никогда его не попрекала), я готовлю ему жрать по требованию (ну вы кончено же считаете, что готовить мужу в час ночи это нормально), когда он долгое время вынужденно сидел дома поддерживала его, так же как и в его тяжелы времена. Этого достаточно или продолжать? 2. Да что вы говорите!!!!! Деньги зарабатывать???? А наша значит и деньги зарабатывать, и ребенка растить и вас кормить, убирать? Не жирно ли вам живется???? Опять же повторюсь, он несколько месяцев сидел дома. У меня сразу пропало молоко, ребенок на смесях, которые стоят уйму денег. Где их взять??????? Я не просила его делать что-то глобальное по дому, но вымыть за собой тарелку и сложить свои вещи-вполне реальная просьба!! Про диплом-естественно так оно и есть, и это время как раз выпадает на вечер. А ему же хочется поиграть за компом! Или я тоже должна отодвинуться и делать все только ночью??? 3. Да знаю я, не надо мне пояснять. Но! Он не собирается покупать те монеты, которые будут в дальнейшем столько стоить. Он хочет собирать для себя. Это во-первых. А во-вторых, вы сами писали, что его обязанность зарабатывать деньги. И самому их тратить на то, без чего пока можно обойтись? Что же вы не пишете про подсчет денег для массажа или стоимость смеси? 4. У него ко мне претензий не меньше. Я устала делать все сам, беременная ли, родила ли только. Кесарево? Ну и что, тащи все на себе сама. Разве нет повода к претензиям? 5. Иногда да. Мужчина должен уметь принимать правильные решения во благо своей семьи. А не так-Оль, позвони сама, я не знаю, что говорить.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
1)Вы тоже живете в удобствах. Муж вам обеспечивает жилье и кормит вас. Сразу скажу, что если не обеспечивает, то это это ваши проблемы, что почему-то вышли замуж за того, кто даже этого не может, а не его.. это - ваш выбор - знали исходно на что шли. Сейчас не послевоенное время, мужчин хватает - вы сделали осознанный выбор. Так нечего валить с больной головы на здоровую! Ваши проблемы от этого не решатся. 2)Смотрите: у мужа пропала работа, так он виноват. А у вас молоко пропало, так вы-то тут вообще не причем, так, оно само. Хотя у тех, кто кормит без больших перерывов, оно не пропадает. Далее, деньги вас никто не заставляет зарабатывать, это не обязанность ваша, а прихоть. А вот у мужа это обязанность именно что, обеспечивать семью. Если он этого делать не будет, за него никто не должен. Как и за вас мыть посуду. Вы взрослые люди, у каждого СВОИ обязанности. У вас все проблемы оттого, что вот эти свои обязанности плохо понимаете. И больше ни от чего. Диплом - это опять же ваша прихоть, ни муж, ни ребенок, от вас этого не требуют.. Хобби, вроде монет мужа. Только монеты мужа можно продать в "черный день", причем не дешевле, чем купили. А вашим дипломом подтереться можно. Так вот, вы воображаете, что вам заниматься хобби-дипломом можно, а мужу - монетами никак нельзя. Вы хоть это понимаете? Муж, похоже, понимает. Поэтому и не реагирует на ваши придирки. 3)Видимо - не знаете. Собирают всякие такие штуки для себя всегда. А продают тогда, когда либо денег нет, либо с большой выгодой. Я вот тоже в 1998 году купил картину за 100 долларов, а сейчас ее держать стало негде и продал за 1500.. хотя на 1998 год потраченные мной 100 долларов выглядили, по мнению женщин, напрасной тратой. Муж лучше вас зарабатывает деньги и правильней тратит. Если уверенности в этом нет, то малопонятно, почему вы за него вышли замуж. 4)Вы устали делать все сама? Бедняжка! А муж на работе прохлаждается, он там, понимаете сидит, скандалы начальству закатывает, претензии предъявляет.. а они ему деньги за это дают. Вы так себе это представляете, да? А может, вы еще хотели чтобы он за вас родил? Ну, конечно, он де помогать должен! Вам, вообще, не стыдно не справляться с женскими делами при ОДНОМ ребенке? Вы никогда не думали, а как справляются те, у кого трое детей? Вот представьте, один старший, другой маленький еще - за ним глаз да глаз нужен, а старший помочь не может, он уж в школе сейчас, а третий - грудной. При этом всех нужно накормить, включая мужа, одежду привести в порядок, собаке помыть лапы, убраться в доме, при этом кормить младшего, следить чтобы он куда не заполз и еще следить за средним. Потом со всей оравой встретить старшего со школы, накормить, а вечером - муж голодный придет (нет, он может и сытым прийти - поев в ресторане на 1000-2000 руб). Помощь (бытовая) мужа выражается лишь в прогулках с собакой и еще паре мелочей. Конечно, муж заработал на квартиру, кормит, одевает, обувает всех. Можно и его загнать к плите, памперсы менять, полы драить и т.д.. Только вот тогда он не сможет так много зарабатывать, чтобы всех прокормить, некогда будет. А посуду-то он вымоет.. ага.. золотая только она выйдет. Вам в голову-то не приходит, что ваша работа по дому это ВАША РАБОТА? Поэтому-то муж вас и кормит. Потому что вы ее делаете. И никто ее за вас делать не должен. 5)Вы согласитесь на то, чтобы он принимал все решения не советуясь с вами?Все, даже касающиеся вас? Вот, он решил купить монеты.. и как ?)))))   А мне так кажется, что вы от семейной жизни ожидали чего-то другого.. Что вам будет сплошная расслабуха, а муж будет на работе работать и по дому за вас все сделает. Вы будете принимать решения, а нести ответственность за них будете не вы.. Когда вы будете с мужем пререкаться, он не будет вас ругать, а как нашкодивший кот, повесив уши, молча, будет впитывать в себя все ваши претензии.. И он вас будет страшно уважать за ваш диплом.. .)))))) Мадам, проснитесь, в жизни все совсем не так. Интересно, есть ли у вас братья?
Лобачева Оля22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Дмитрий Олегович, Вы меня простите конечно, но вы урод. Из-за таких вот "мужиков" разрушаются семьи и судьбы. Мне безумно жаль Вашу жену и детей, хотя очень сильно сомневаюсь, что Вы не одинокий убогий дедок, которому в старости некому будет стакан воды подать. Мне Вас жаль... А рассуждать вот так вы не имеете права. Во-первых, Вы не знаете ситуации, а пишете так, как-будто Вы мой муж. Во-вторых, я сама знала, на что шла, но то, на что я шла как-то вдруг сильно изменилось. Не Вам тут рассуждать, кто виноват, что у меня пропало молоко. Вы никто для меня, и ваше мнение оставьте при себе, я к таким уродам как вы не обращалась.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
я вот думаю, может стукануть на олегыча модерам, пусть его к чертям забанят. мудака такого.
Лобачева Оля22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
да, неплохо бы, вот только за что? он же только свое мнение высказывает, не прикопаешься.Вот эта фраза меня просто убила-"Смотрите: у мужа пропала работа, так он виноват. А у вас молоко пропало, так вы-то тут вообще не причем, так, оно само. Хотя у тех, кто кормит без больших перерывов, оно не пропадает." Вот сто пудов думает, что мы кучка обозленных на мужиков глупых отожравшихся баб.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
то, что он пишет - оскорбительно
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Да ну? Что же тут "оскорбительного"? Разве что правда глаза колет))
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
оскорбительно ваше неуважительное отношение к женщине. вам и самому это очевидно, но вы продолжаете играться в злого дяденьку.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
У меня отношение к людям сугубо дифференцированное. Это значит - к хорошим, отношение хорошее, к плохим - плохое. Враги меня считают злым и сволочью, чему я рад, а друзья ценят и уважают, чему я рад не меньше. И никогда я не буду добиваться того, чтобы было наоборот.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
и это правильно. даже если ваши понятия о добре и зле сильно сдвинуты.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
 Ха-ха) Сразу видно - дама в детсад ходила в тот период своей жизни, который нормальные люди проводят в семьях. Просто в детсадах так принято - если что не так, то нужно бежать к "тете-воспитательнице", жаловаться, значит. И если в детсаду такие фокусы прокатывают, то в реальной жизни, увы, не срабатывает. Так что Дмитрий Олегович - это тут надолго )))
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Мужу вы тоже заявляете, что он, по вашему мнению "урод".. "дурак" и т.д. ? И после этого рассчитываете на хорошее отношение к себе? И еще удивляетесь, что он вас, в ответ, ругает.. Это более чем странно. А семьи разрушаются - я вам скажу - гораздо чаще из-за женщин, не приученных родителями к самостоятельному ведению домашнего хозяйства, не способных реализовать себя в этом, зато помешанных на "дипломах" и "работе". Таких женщин много, очень много. Во всех своих проблемах они всегда винят других - но никогда себя. У них все всегда кругом плохие, "уроды", а они - "звезды".. )
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
вы слышите только себя. наслаждаетесь своими разглагольствованиями. вам пытаются объяснить, отчего женщине приходится учиться и работать, помимо домашнего хозяйства, а вы упёрлись башкой в стену и лопочете одно и то же. когда мужик не в состоянии полноценно обеспечить семью материально, приходится крутиться женщине. запомните этот нехитрый постулат.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Умные женщины никогда не выходят замуж за тех, кто не способен прокормить семью, никогда. Иначе какой смысл в таком замужестве, если в ее жизни ничего позитивного не появляется, а плюс к учебе/работе прибавляются еще и домашние дела? Настоящая женщина это понимает до, а не после неудачного замужства. Не потому что семи пядей во лбу - просто отец это объясняет девушке. Те же, кто сами выросли в семьях, где не было строгого и дееспособного отца, который своим примером показывает, что семью надо кормить и где не было матери, в руках которой вся работа по дому кипит, сами не смогут создать стабильную семью. Доходит... ?
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
люди меняются. вышла замуж за красавчика-спортсмена с высшим образованием и хорошей работой, а через полгода он на заботливо сваренных супах и постиранных носках превратился в пивное брюхо, растёкшееся по дивану. что, скажете не бывает такого?
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
С возрастом женщины тоже не стройнеют и не хорошеют. Многих после первых же родов разносит так, что весь гардероб приходится менять. Ну и что? Это нормальный ход жизни. Ну разнесло тетку, ну выросло пузо.. Но отношение если было у мужчины к жене исходно хорошим, на плохое без причин измениться не может. Бывает так, сначала относился хорошо, тратил на нее большую часть заработка, прошло время - а благодарности он от нее не видит, одни упреки, к тому же, молодая жена нерадива - думает лишь об учебе/работе, подругах да гулянках - тут закономерно у мужа изментся отношение на плохое. А вы как хотите, плохо себя вести, но в ответ хорошее отношение? Такого не будет. Получите по заслугам.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
вы путаете причину и следствие. пока муж зарабатывает достаточно, жене и работать ни к чему, она сидит дома и хреначит пресловутое домашнее хозяйство. а потом он привык к тому что всё у него отлично - всегда готовая еда, стиранные носки и глаженные шнурки, и начинает считать что это нечто само сабой разумеющееся. Он не работает, или зарабатывает копейки, тратит все деньги на всякую бесполезную херню, вместо необходимых ребёнку смесей, и позволяет себе обижать жену. он уверен что та никуда не денется, а вот хренушки вам. Сейчас не средневековье.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
А муж зарабтывает ее нормально, раз он имеет возможность оплачивать развлечения, такие, как например, интернет. Когда у людей большие проблемы с деньгами, на еду не хватает, то они отказываются, сначала вот от таких вещей. Стало быть, не голодают.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
интернет стоит двести рублей в месяц. горячая вода и электричество стоит дороже.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Я отлично знаю что и сколько стоит. И никогда не видел голодающих людей, которые исправно платят за интернет. Эти двести рублей - килограмм куриных грудок или 10 кг картошки.
Ольчик21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Вот когда на жилье заработает отдельное, то тогда можно будет сказать, что с зарабатыванием денег мужик справляется. А пока он приживалец-голодранец, еще и бездельник. Все НОРМАЛЬНЫЕ мужики по дому женам помогают. Это говнюки с заниженной самооценкой на диванах лежат и кому-то чего-то доказывают ( типа- я мужик, а вдруг война, а я устал...) А на счет подгузников - может нам еще и руками в проруби пеленки стирать пока вы, мужики, яйца на диване разложив монетки в лупу рассматривать будете? Таких мужчинок во-первых, надо перестать обслуживать по первому разряду - сам пусть себе стирает-гладит, а во-вторых, предупредить. что еще одно оскорбление и пойдет с суд обсуждать с тобой сумму алиментов на тебя до 3 лет и малыша до 18.
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Ольчик
По вашему, автор темы настолько глупа, что вышла замуж за приживальца-голодранца?)))) Зачем же вы о ней так плохо.. )))) Интересно - а если мужик вас предупредит, что еще раз посуда будет не вымыта, и она пойдет работать, а потом в суд, обсуждать сумму алиментов с нее (мужик на эти алименты наймет няню и домработницу)? Это понравится?
Ольчик22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
А вы попробуйте получить ребенка через суд у матери, которая не пьет и не наркоманка. Успеха! А если бы женщина зарабатывала столько, чтобы алименты составляли сумму , на которую можно нанять няню и домработницу приличных, а не молдавашек-туркмешек, то я очень сомневаюсь, что она бы жила с ТАКИМ мужчиной.  А женщины многие настолько глупы  бывают. что не только приживальцев-голодранцев терпят. а пьянь вонючую, руки распускающую, жалеют и находят миллион оправдвний тому. чему найти нельзя.  Только всему есть предел. Вот и автор к нему подошел вплотную и терпеть оскорбления вкупе с отсутствием помощи по дому и т.п. больше не хочет.   
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Ольчик
 О, как вы заблуждаетесь! В действительности, если мужчина задастся такой целью, сделать это ему гораздо легче чем вам кажется. Яркий пример - Руслан Байсаров добился возврата сына в семью. Причем, как вы понимаете, клан Пугачевой сопротивлялся с усилиями, на которые не способен другой матриархальный клан. Просто Байсаров резонно посчитал, что сын - дороже денег и всего остального и решил вопрос в его пользу. Любой другой мужчина тоже может. Помимо судов есть масса других возможностей, не сомневайтесь. Вы, кстати, забываете о том, что по Семейному Кодексу РФ родители равноправны, т.е., мать не имееет приоритета по закону. Приоритет по закону имеет тот из родителей, кто обеспечит ребенку лучшие условия - а это почти всегда отец. После долгой тяжбы обычно удается добиться решения, соответствующего закону. Недаром г-жа Орбакайте, потерпевшая фиаско,  истерическим тоном в Думе требовала отменить ту часть закона РФ о семье, где четко прописано равноправие родителей.   Кстати, вы признали то, что большинство женщин не зарабатывают тех сумм, что позволяют нянять няню. Стало быть, им и не следует "работать" - ведь это означает, что если они пойдут "работать", того что они заработают не хватит на няню, которая будет ухаживать за малышом, пока на прохлаждается на "работе"  и не исполняет материнские обязанности. И еще - на домработницу - которая за нее помоет посуду, приберет дом, постирает..  Что ж тогда автор так хочет "диплом" получить? Не иначе, заранее замыслила "развод"..
Ольчик23 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Рискну предположить. что ее муж тоже не густо зарабатывает ( по моим меркам, а они у каждого разные - кому-то и 30 - 40 тысяч за счастье, есть у меня такие знакомые). Иначе можно было бы просто нанять помощницу по дому  решить часть вопроса. Но это не снимает с повестки дня оскорбления, которые скорее всего муж стал себе позволять после родов - типа: куда она денется. А если это началось + все остальное - тут не замысливать развод надо, а уже начинать к нему готовится. Чтобы не получилось как у Орбакайте. там просто у мужа весьма хорошие юристы были и задумано и осуществлено все было мастерски. Но это ребенок был уже большой и именно он хотел видеть отца, а не уезжать в Штаты на неопределенное время. А младенца всегда оставят матери, а с нерадивого мужа взыщут алименты на содержание. Я даже представить себе не могу, что такой муж будет бороться за ребенка, чтобы самому с ним возиться - ему это надо? Диван-то с монетками главнее....
Дмитрий Олегович23 марта 2010 г.ответ для Ольчик
А что Байсаров-то такого особенного сделал в юридическом смысле, того, что недоступно другим? Два иска подал? Но это известный прием. Просто он действовал решительно, видя перед собой цель, понимая, что имеет дело со смертельным врагом, который имеет намерение из его сына сделать дебила, заставив жить ребенка со своим любовником..  Так что достаточно любому другому мужчине это осознать - он добьется того же, но, может быть иными средствами - их арсенал обширен. А няню/домработницу надлежит нанимать не за счет средств мужа, а за счет средств жены (если она здорова) - ведь уход за детьми это ее прямая обязанность. Муж не должен поощрять ее отказ от этого.   А насчет оскорблений... я вас спрошу - а как должен действовать муж, если, например, его оскорбила жена?
Ольчик23 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Да я гляжу, как у вас-то лично все запущено.....
Танечка21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Не согласна, что единственная обязанность мужа зарабатывать деньги!!!! Он устает на работе, но и женщина тоже устает на работе или дома, кстати дома сильнее утаешь!!! А помыть посуду, извините, любой дурак может!!!! Раньше все по-другому было!!! И подгузников не было, и телевизора, и телефонов сотовых тоже не было, так зачем это все придумывали и изобретали, если и без этого можно прожить?!??! Надо пользоваться прогрессом. А вы просто как мужик мужика защищаете!!
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Танечка
Женщина, кстати, может не работать вне дома. Ее никто не заставляет. Напомню, что подгузники, равно как телевизоры и телефоны, изобретены именно мужчинами. Пользуйтесь, конечно, прогрессом - кто против. Но зачем же оставшмеся у вас и так минимальные домашние дела еще и на мужчин перекладывать?!
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
точно, раз мужики изобрели, мужикам и пользоваться, так что ли?
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Нет. Мужики изобрели все это именно для женщин.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
ураа! так значит памперсами-то всё же можно пользоваться?
Дмитрий Олегович22 марта 2010 г.ответ для Глазастик Финч
Конечно, можно, но осторожно. Кстати, именно благодаря памперсам, сейчас частота энуреза у детей дошкольного возраста  резко возросла. Раньше описавшийся пятилетний - это было нонсенсом, сейчас - норма.
Глазастик Финч22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
так дело только в описавшихся пятилетках?
Егорова Ирина21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Снова Вы? Сочувствую! Будьте мужчиной и заполните дату рождения в своём дневнике. И фото выложите, уж очень хочется поглядеть, с чего такая низкая самооценка у Вас
AnyulkA21 марта 2010 г.
Ээх, Оля, сама только сегодня изливала душу. Хоть, мой муж и не 25-летний парень, а во многом ведёт себя так же. Не знаю можно ли привить уважение к женщине, если этого не сделала ни его мама, ни папа? Вряд ли... Маты, обзывания каждый раз, когда о чём-то спорим..Читала Ваш пост и злость берёт - так бы хотелось 'вправить' ему мозги за Вас...
Дмитрий Олегович21 марта 2010 г.ответ для AnyulkA
Мужчины уважают женщин кротких, а не тех, что с ними спорят. Меньше спорьте - больше будет уважения.
Глазастик Финч21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
вам, дмитрий олегович, надо перенестись на пицот лет назад, где баба была сродни прислуге.
Ташкин21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
не согласна, на востоке женщины кроткие  и от этого больше уважения они не получают... а только молчать женщина..... Спорить не нужно, а нужно аргументированно отстаивать свою точку зрения, при этом пытаясь найти компромис, в этом случае будет и уважение и все, что захотите.... Кстати, мужчин это тоже касается, кому нужен человек, живущий по велению своей левой пятки....имхо
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Ташкин
разные бывают. Вот пытаешься с ним цивилизованно поговорить, объяснить, чего бы мне хотелось, а в ответ.....
Ева21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Вот уж ни за что не поверю!Кротких они гнобят,ездят на них и ни во что не ставят,а уважают тех,кто не позволяет с собой такое делать!
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
живи из принципа-засунь язык в задницу и тогда все будет ок?? а вообще, спасибо вам за ответы. как-будто с ним поговорила, смысл тот же.
Натали Фотограф Москва21 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Ох, читаю не первый пост в сообществе, и везде этот Дмитрий Олегович....Страшный человек....Его почитаешь, и такое ощущение, что попала в гарем на востоке. У меня есть такое одно высказывание : Люби себя, наплюй на всех, и в жизни ждёт тебя успех! И сколько раз замечала, что как только отклоняешься от этого изречения, хочешь вести себя по человечески, делать приятное другим, то через некоторое время на тебя взгромождаются с руками и с ногами, и едут, да ещё и погоняют.
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Натали Фотограф Москва
это точно, мне как раз очень хотелось создать мужу комфортные условия. А что получила в замен? теперь я ОБЯЗАНА делать все то, что раньше мне НРАВИЛОСЬ делать((
Натали Фотограф Москва21 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Я тоже со своим ругаюсь...Чуть не разбежались 8 марта. Сейчас ничего сверхестественного не делаю. Я конечно делаю всё по-дому, но если есть возможность, привлекаю мужа и ребёнка. Хватит! Надоело! Есть ещё одно высказывание: У нищих слуг нету! 
Чайная21 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
Провокатор вы, дяденька :) Пришли в женский интернет-коллектив и ёрничаете. Что? Других способов повысить самооценку не нашли? :) На пособии.ру тоже сидят двое таких умных и всезнающих, занимаясь самолюбованием, втирая женщинам, что измена - это нормально, что свободные отношение - это естесственно, что свинг - это круто, что жена должна быть круглосуточно в стрингах, чулках, каблуках, а паралельно борщ должен сам приготовиться, ребенок - сам запеленаться, уборка - сделаться. Мельчаете, мальчики, мельчаете, раз до такого дошли....... буээээ
AnyulkA22 марта 2010 г.ответ для Дмитрий Олегович
От здесь Вы правы! Только, я бы не использовала здесь слово 'уважают'. У женщины много других качеств, за которые можно её уважать. Скорее, нравятся им такие, что глупее, молчаливее и проще. А потом от таких же и гуляют - скучно и пресно им становится...
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для AnyulkA
спасибо! надо как-нить собраться и устроить таким вот мужьм темную)))
Тусена21 марта 2010 г.
Даа, не легко жить с такими отношениями... но... может стоит попытаться чтото изменить? просто ломать не строить... а сыночек будет страдать...
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Тусена
почему он будет страдать? зато он избежит ора и криков.... я бы рада что-нибудь изменить, но он не осознает своей вины, а я устала все тащить на себе, так еще и вечно выслушивать оскорбления.
Тусена21 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Ну, с одной стороны ты права, хочешь избежать дурного влияния на ребенка со стороны отца, но с другой стороны... ведь ребенку нужен отец, и где у тебя гарантия, что если ты встретишь молодого человека, он будет любить твоего сынишку как своего? я это имела ввиду... но я тебе не указ, я просто высказываю свое мнение. как говрится, чужая семья-потемки...
Лобачева Оля22 марта 2010 г.ответ для Тусена
Светик, боюсь, ближайшие лет 10 я не смогу присматриваться к мужчинам.
Тусена22 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Из-за плохого урока жизни?
Лобачева Оля22 марта 2010 г.ответ для Тусена
))) да, даже предствавить боюсь кого-то рядом, т.к. не знаю, что значит хорошее отношение))
Тусена22 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
да уж, мужики...
Аленка21 марта 2010 г.
Все можно вытерпеть, но несправедливые оскорбления и претензии - это нереально (говорю про себя) Да, согласна, одной с малышом будет наверное сложно. Но ты будешь спокойнее гораздо!!! Это важно для малыша. Да и какому ребенку приятно слышать, что (как ты писала) "его мать ..., ..., ...?
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Аленка
тут дело даже не в том приятно ли ребенку это будет, как бы он не перенял отношение своего отца к матери, не посчитал, что так и должно быть в жизни. Меня это больше волнует...
Аленка21 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Конечно, бывает по разному, но обычно дети защищают мам, если при этом с отцом в плохих отношениях. Хуже будет, если муж начнет сына против тебя настраивать, когда тот подрастет. Будет уже не тебе говорить, какая ты, а ему. И он начнет в это верить. Вот это уже страшно:((( Гони его нафиг!!! Конечно сложно сказать: "вали отсюда" , но так будет лучше!!! Иначе ты потеряешь себя!!! Да и кто знает, может ты уже чере неделю найдешь отличного человека, который будет носить тебя и твоего сына на руках!!!
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Аленка
да мне уже кроме сына никто не нужен(((( а еще про воспитание-я буду сына просить помогать, а он будет смотреть на отца валяющегося?
Аленка21 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Вот-вот!!! А про "никто не нужен"... Тогда зачем вообще терпеть??? Обычно терпят из-за боязни остаться одной, а если никто не нужен, тогда зачем??? Ради сына? Поверь, когда вырастет при ТАКОМ отце, он этого не оценит!!! Будет думать, что так и должно было быть... К тому же сыну полезнее будет без него, чем с ТАКИМ. Ты же хочешь его воспитать правильно:))) А при таком примере сама же понимаешь, что такого не получится:)))
Judg21 марта 2010 г.
тем более он живет у Вас. вам никуда уходить не надо
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Judg
знаешь, мне кажется намного сложнее сказать человеку уходи, чем уйти самой.
Judg21 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
может и сложно, но еще сложнее в собственном доме жить и чтобы тебя оскорбляли. Моя сестра, когда выходила замуж, был такой весь замечательный, а потом руку поднял на нее. Очень быстро выставила его за дверь. Хотя и малой уже было 3 года. и нечего, если б тогда проявила слабину, и чтобы сейчас было неизвестно. а так вышла замуж 2-й раз за замечательного мужчину и живут уже очень много лет
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Judg
вот чего не потерплю, так это рукоприкладства!!!!!
Татьяна21 марта 2010 г.
Оль, я не хочу его защищать - сама таких людей не люблю, НО... Вы живёте так, как считаете нужным. И никто не пытается вас переделать. А другой человек живёт так, как он считает нужным. Может вам тоже его не переделывать? Ведь замуж-то вы за него именно за такого стремились!
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Татьяна
Таня, я и не собираюсь переделывать, сама считаю, что не имею права. Просто раньше чувств было больше, а сейчас... Вообщем сейчас я все это увидила и больше не могу так жить. Сам он в себе никаких изъянов не видит, так что нечего расчитывать на то, что он все поймет, а в 1000000000000000 раз переступать через свой и так почти труп я не могу)))))))
Татьяна21 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Ясный пень, что ничего он и понимать не собирается! Ты пойми - у него и так всё прекрасно. И всё устраивает. И всех всё устраивает! КРОМЕ ТЕБЯ! Делай выводы. Или научись с этим жить или меняй жизнь так, чтоб тебе она тоже нравилась!
Танечка21 марта 2010 г.
Конечно, это сугубо личное дело и советов тут будет много. Но... сын действительно скоро подрастет, станет понимать. Он увидит отношение папочки к маме и будет по-своему стараться ее защитить(это генетически заложено). Ладно допустим ярым защитником он не будет...а с кого он будет пример брать, взрослея!?!?!?? Или вырастит похожим и семья следующего поколения уже так же будет страдать???
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Танечка
Вот-вот, не хочу, чтобы мой сын вырос эгоистом. Я кстати отчасти этим оправдывала мужа, что его так воспитали-его отец и дядя вытирают ноги о свою мать, а он рос с ней. Вот он прямой пример
Виктория21 марта 2010 г.
Не привыкай к плохому - беги пока молодая и есть шанс устроить свою жизнь. "за худым, да за забором" - тебе этого хотелось когда замуж выходила? Уважай себя, да, трудно одной с ребенком, но когда вы с малышом останетесь вдовем, поймешь, у тебя на одного ребенка стало меньше...
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Виктория
про второго ребенка это прям в точку)))
Анулик21 марта 2010 г.
Vsegda mojno razvaditca. No saxranit' semyu mojno tolko seychas. Padumay kak mojno chto to menyat'. Uvsex trudno, ot maix padrug vsegda slyshu"vse razvajus'". Tak chto ty ne adna. Padumay a syne!!! Emu otec vsegda budet nujen. Udachi
Пользователь удалён21 марта 2010 г.
Комментарий удален
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
да, я с ним очень изменилась... и не в лучшую сторону. Не хочу оставаться такой! Скорее всего развод, я тоже думаю, что не изменится...
Пользователь удалён21 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Комментарий удален
Лобачева Оля21 марта 2010 г.ответ для Пользователь удалён
конечно заработаю! а на кройняк, мне есть кому помочь.
Полиночка22 марта 2010 г.
Оля, Вы попали в стандартную ситуацию, когда Мужчина совершенно не ценит хорошее к нему отношение и с каждым днем лишь наглеет...Чаще всего причина этому уверенность, что Вы уже никуда не денетесь! Из Ваших слов не видно,что Вы хотите,искренне хотите что-то поменять...здесь Вы лишь жалеете себя, что делать категорически нельзя!!!!Вам нужно собраться,взять себя в руки,посмотреть на себя в зеркало и сказать: что Вы сильная,смелая,красивая и обязательно ,не смотря ни на что ,Вы будете счастливы!!!Хотя нет Вы уже счастливы,у Вас есть самое прекрасное,что существует в нашей жизни - это СЫн! Живите для него,для себя....а не для кобеля,который ничего из себя не представляет!Все изменится лишь тогда,когда Вы внутри поменяетесь...Полюбите себя...Занимайтесь чаще собой,встречайтесь с подругами,учитесь. И когда он почуствует,что теряет над Вами контроль обязательно исправит свое поведение!А если же нет,уйти никогда не поздно!Удачи Вам.Улыбайтесь чаще))))
Лобачева Оля22 марта 2010 г.ответ для Полиночка
Полиночка, спасибо большое! Да, вы правы, признаюсь, пока я скорее жалею себя, боюсь сделать решительный шаг... Попробую поступить как вы советуете, не буду обращать на него внимания, буду заниматься сынишкой и собой. Если ничего не поймет, значит не судьба. Вам тоже удачи!!
Чертенок23 марта 2010 г.
мда... читаю... себя вижу - вот только мы все постарше...  а так... все один в один... к сожалению... только я еще работаю... но сути не меняет... :((((
Иришка27 марта 2010 г.
Ты все равно ккак про меня историю написала... Ты знаешь вскоре мой муж ушел и я целый год ждала его, а в итоге он подал на развод.......
Лобачева Оля27 марта 2010 г.ответ для Иришка
я думаю в нашем случае будет наоборот. Ты жалеешь?
Иришка27 марта 2010 г.ответ для Лобачева Оля
Я жалею что у нас жизнь не сложилась...Я оч его люблю, скучаю! Просто хоть волком вой...А он? Он жить с нами не хочет!!!!!! Ой, аж слеза наворачивается, ужас...Будь счаслива!
Лобачева Оля28 марта 2010 г.ответ для Иришка
Иришка, чем жить с мужчинаой, который тебя не любит, лучше уж одной. Время лечит! Все обязательно наладится!!
Дарья30 января 2012 г.
Оль, тут уже конечно столько времени прошло, но я все же напишу.... вот мне кажется это стандартный набор, который есть у многих, мой старше, но так же себя вел за исключением жадности... получилось все исправить... без ругани и лишних разговоров, просто я поменяла отношение к его выходкам и он изменился) к каждому человеку просто нужен свой подход вот и все) кто-о находит его, кто-то нет... я так считаю) хорошего тебе нового мужа) ты красотка)
Лобачева Оля31 января 2012 г.ответ для Дарья
Даш, абсолютно с тобой согласна, из меня явно хреновая шея в этих отношениях получилась, да и вообще, я не умею направлять(( нужно учиться! спасибо теббе!!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти