А жить дальше...надо

Со мной это случилось в прошлом году...малыш умер. Наверное с самого начал, если подумать, были знаки, были намеки, что ли, что хорошим это не кончится...Я помню как поняла что забеременела - была адская резкая боль внизу живота по среди ночи - я проснулась и первое что пришло в голову - я беременна! Мы планировали с мужем, правда не надеялись что все выйдет с первого же раза, поэтому первый месяц был приятный шок. А дальше...у меня не было токсикоза, вообще ничего такого, ну чуток подташнивало когда переем, но это ведь ерунда. Зато вес начала набирать сразу же (не хочу брать грех на душу, но здесь стоит упрекнуть моего врача - если бы она сразу увидела у меня отеки - все могло быть иначе). Может так нельзя говорить, но беременность была не комфортной...я не сияла красотой, не ощущала прекрасных мгновений, я лишь ждала пока придет время и я увижу своего сыночка, назову его и возьму на руки...на 10 неделе я попала на сохранение с угрозой - низко лежал плод, хотя ни открытия не было...а потом на 18 недели снова на сохранение - плод низко лежит, а живот у меня такой словно или двойня или месяц так 7. Опять же отеки - и никто не заметил. А потом первые шевеления, удары, и реакции на мясо - ооо, мой малыш любил мясо, сразу ощущалось - мужик! За все время мне было тяжело, ну ка кто не пошла у меня беременность, а ведь первая, и должна была летать наверное, не знаю...Стало как то плохо на 27 недели, померили давление а оно космическое - 150-110 как то так. А потом ка кто все и описывать не стоит - скорая, реанимация, бледное лицо мужа и его матери и врачей. Последние, глядя на меня открывали рот от удивления. Позже они, весь мед персонал, говорили что были шокированы как я хожу, говорю и сохраняю оптимизм. В итоге оказался гестоз на позднем сроке - высокое давление, белок и отеки. Куда, б*лять смотрел мой врач - все признаки на лицо! Как бы там теперь не было, а пролежала я тогда в реанимации 2 недели. врачи хотели кесарить, зачем держать то меня - все и так решено - малыш отставал в развитии из-за, оказывается, вечный скачков давления, а я не чувствовала даже, на 27 недели он весил чуть меньше кг, говорили что вероятность ДЦП после родов, если повезет, будет высокой...знаете что самое интересное - вот вроде каждый раз они называли моего малыша слишком маленьким слишком слабеньким, а он держался вместе со мной целых 3 недели. Пока мы лежали в реанимации, когда уже мои вены не принимали никакие лекарства - закупоривались вены страшно, когда я не могла уже ни лежать ни сидеть ни даже двигаться, мы все равно верили что все будет отлично. Ну не может такое произойти со мной, с моим мужем, с нашей семьей - не может. Как так-то, чем мы заслужили такие испытания...чем?! Я не сдавалась, я готова была лежать до 40 недель без жалоб на условия и нашу медицину, я бы выдержала многое...мой малыш уступил. Пожалел меня, так мне приятнее думать - на тот момент меня "закапывали" лекарствами для поддержания почек и печени - органы отказывали по-маленьку. Я помню как я поняла что мой сыночек умирает - я не спала больше суток, я мысленно винила в бессоннице соседей по палате, а сердцем понимала - то малыш со мной простился. Это случилось на 30 недели. Я пошла рожать. Преждевременные роды. 4 часа боли, адской боли и болела душа - рожать, мучатся, и так и не увидеть и не потрогать, не услышать...то что было со мной после родов это отдельная глава - большая и ужасная, начиная со временной слепоты в послеродовом отделении и заканчивая похоронами. Да мы похоронили нашего сына, это ведь человечек. с душой и любивший очень мясо. Ну не смогли мы с мужем отдать на кремацию тело, не смогли. Хоть и не показали нам нашего малыша, он ведь все равно был.

Прошло больше года. Не было ни дня чтобы я об этом не думала. Не было ни минуты чтобы я не прокручивала слова "у меня умер сын". Сегодня, я понимаю, что так было, прости господи, лучше - ведь больной малыш в странах СНГ это страшно. Наша медицина не вытягивает этих малюток. Помню как лежала после родов и пришла ко мне главврач...я рыдала, ну не могла прийти в себя никак, а она мне знаете что сказала..."а как хоронят матери 5летний детей, 15 и 25 лет?" а тогда на пару минут успокоилась. Сейчас я понимаю что наверное все в нашей жизни происходит потому что так должно быть, иначе я просто отказываюсь понимать. Наша семья не заслужила такого, никто из здесь сидящих девушек не заслуживает потерю малыша, но это происходит и надо жить дальше.

P.S. если бы не мой муж, меня бы сегодня наверное не было, или была бы я где-то в дурке - берегите своих мужей, если они заставляют вас жить дальше.

P.P.S. я вот сейчас сижу, рыдаю - долго не решалась запостить свою историю - кому она нахрен нужна-то...жду мужа, должен принести тест на беременность. Хочется еще одной попытки, еще одного шанса....страшно, безумно...но мы продолжаем жить дальше...