Мне нужнопросто выговориться

Долго искала куда-бы написать свою историю и переживания. И думаю здесь этим мыслям самое место. Думаю, что именно здесь найду поддержку. Хотя муж, и родители, и друзья поддерживают, и настраивают на лучшее, но мне кажется они не могут в полной мере понять,что я чувствую на самом деле.

Начну с того, что первый диагноз мне поставили в 19 лет, когда начались задержки и жуткое акне, это был СПКЯ. Назначили ОК, все пришло в норму, я переживала конечно, и гормоны, и проблемы в будущем с зачатием, так как на тот момент детей я не планировала, даже с мужем еще не была знакома. Так и пила контрацептивы, с перерывами, так как опасалась вреда гормонов,но как только переставала пить все проблемы возвращались с удвоенной силой. Но я была глупой и не искала причину, а просто избавлялась от симптомов. Думаю это и было ошибкой, и определенный вред все же был нанесен моему женскому здоровью.

Таким образом до 23-24 лет я пила ОК с перерывами, постоянно их меняя и постоянно меняя врачей.

Одна гинеколог-эндокринолог, просто тянула деньги предлагая акне лечить золотым усом, хотя было ясно что причина внутри а не на поверхности. Я быстро от нее сбежала. Другая была очень хорошая, объяснила что диагноз это генетика, скорее всего где-то в роду был, так ко мне и попал, но как лечить снова не сказала, сказала продолжать пить ОК.

Я всегда хотела детей. Не знаю с каких пор. Всегда для меня это было главным чудом света. Как из двух маленьких клеток и целый человек! И я знала что буду мамой, даже не сомневалась!

И когда узнала что возможны проблемы, очень плакала и уговаривала своего, на тот момент будущего мужа, родить вот прям сейчас, в 20-21год, но он отговорил, аргументируя тем что он только отучился, а я еще учусь в университете. Что нужно встать на ноги, найти работу, чтобы обеспечивать хотя бы себя, а потом уже и детей. Он конечно был прав. Какие дети. Когда мы сами еще были дети.

В 2016 году мы поженились. Мне было 24, ему 27 лет. Практически сразу мы стали планировать малыша. По рекомендации я обратилась к гинекологу-репродуктологу, доверилась ему так сказать. Он делал узи, молча что-то писал, назначал лекарства, намекая что у меня все очень плохо с яичниками, что меня спасет только эко. Хотя что именно у меня плохо ни разу не объяснил. И я опять дурочка, верила, ревела и настраивалась на эко. Год прошел за лечением, попытками, и настроем на то что нам поможет только эко. И я настроилась. Взяла отпуск чтобы сдать все анализы, пошла в прикрепленную по ОМС гинекологию, чтобы сэкономить конечно. И каким то чудом именно в тот день работала врач, репродуктолог, которая объяснила что врач мой просто хочет получить проценты от эко, и что он толком то меня не обследовал, чтобы выводы какие то делать. И что с диагнозом спкя каждая вторая спокойно бересенеет сама. Она вселила в меня надежду, я поверила что все будет хорошо, и отправила меня первым делам проверить трубы, удивляясь что за год планирования меня не проверяли.

На узгсс все было хорошо проходимо, но полип, 3 мм. Новый диагноз. Моя врач сказала однозначно удалять. Он как спираль. С ним точно не забеременеть. Я наученная горьким опытом, прошлого врача решила перестраховаться и проконсультировать у еще одного репродуктолога, которая один в один повторила назначения моего врача. Одновременно с операцией, моя врач сказала взять кусочек эндометрия на иммуногистохимию.

Снова слезы, я никогда в больницах не лежала, а тут операция под наркозом, какой то полип.

Опять же, наученая опытом прошлого врача, я все стала досконально изучать в интернете, искать, читать статьи.

После результатов иммуногистохимии был поставлен второй диагноз- хронический эндометрит.

После того,как я прочла что это такое, я стала реветь каждый день. Каждая вторая статья- хронический эндометрит и беременность две несовместимые вещи.

На приеме врач этого мне не сказала, сказала будем лечить антибиотиками, и физиотерапией, потом стимуляция овуляции и все будет хорошо.

Сейчас я на стадии лечения физиотерапией, а именно ультразвуковой кавитацией. Прочитала, что сейчас это самый инновационный и действующий метод лечения эндометрита. Стараюсь верить в лучшее, но знаете слабо получается. В основном потому что не могу найти ни одной истории с хорошим концом, с таким диагнозом.

Муж тоже обследовался. И представляете состояние мое, когда я узнала после СГ и фрагментации,что и у него все очень грустно. Я просто реву каждую ночь, не понимаю как так, почему мы.

И Сейчас я в состоянии постоянных эмоциональных качель, от состояния все получится, и этим летом я обязательно забеременею и рожу здорового малыша до того состояния, когда кажется что все безнадежно, что я никогда не стану мамой, и даже эко с этим диагнозом бесполезно! А на суррогатную мать в жизни не заработать.

Я устала. Я пытаюсь не зацикливаться, лечиться, искать дело своей жизни, постоянно куда-то хожу, куча хобби. Но каждый вечер перед сном я одна на один со своими мыслями. О том а будет ли у меня когда нибудь тест с двумя полосками. Почувствую ли я как малыш внутри толкается ножками. Почувствую ли я запах своего родного чуда.

Спасибо всем всем кто дочитал до конца. Я очень долго решалась все это написать, в первую очередь наверное для себя.

Спасибо!!!