ЗБ на 8 неделе

Вчера, отправляясь на очередное плановое УЗИ, я рассчитывала услышать что всё в порядке, получить очередную фотографию с подросшей "точечкой".. тем более что ничего не предвещало, в самочувствии без изменений, ну разве что сон плохой приснился прошлой ночью - ну так это ерунда, думала я.

Я поняла что всё плохо ещё в кресле, когда врач дольше обычного вглядывалась в монитор, и назвала значение КТР - 7 (неделю назад был 6 мм), а про сердцебиение вообще промолчала.

Можно сказать что встав с кресла я уже была готова услышать плохие новости, но оказалось к этому невозможно подготовиться.

Вообще всегда думала что от сказанного нельзя упасть в обморок и когда перед сообщением чего-то нехорошего собеседника просят присесть - это не более чем картинность. Но вчера на своей шкуре прочувствовала, что когда мне сказали что беременность замершая, сознание было готово покинуть меня, кружилась голова, шум в ушах, перед глазами пелена - всё без преувеличения.

Врач то ли заметила, то ли опыт - предложила стакан воды. Стало лучше. Правда всё что она говорила я всё равно слушала и не слышала. Основную мысль уловила - причины на таком сроке и при однократном случае выяснять сложно и нецелесообразно, естественный отбор или случайность - как больше "нравится".

Сказала прекращать поддержку Утрожестаном, ждать естественного выкидыша. В пятницу на повторное УЗИ, если естественный процесс не начнётся, либо мед.аборт, либо выскабливание.

Говорит что лучше медикаментозно, да и я сама так считаю, и психологически и физиологически мне так кажется проще.

Не знаю, есть ли к нему противопоказания, и что в итоге придётся делать...

Ждать выкидыша тоже очень страшно, а вдруг начнётся на работе, или в дороге. И вообще само ощущение, что ребёнок уже умер, но ещё внутри - очень тяжело. И от фразы что на таком сроке это ещё не ребёнок а просто набор клеток - ну вообще не легче. Я ведь видела, что у него билось сердечко!(((

Обидно и больно. Кончилась сказка, в которой мы узнали о долгожданном малыше в день рождения мужа, планировали роды в самой середине лета, а на следующей неделе у меня начинается отпуск, в который я планировала вставать на учёт. Впереди безрадостный новый год, день рождения.

Надо как-то жить дальше, а желания нет. Хочется просто исчезнуть, чтобы никто не трогал, и никому ничего не объяснять.

Ещё и рассказать успели довольно многим - родителям, близким друзьям, не могли и не хотели не поделиться счастьем.

Эх... Чему быть, того не изменить, как говорится. Наверное когда-нибудь мы найдём в себе силы принять и отпустить эту ситуацию. Но пока только боль и риторический вопрос "за что?"...

Пытаюсь отвлечься работой, посмотрим, получится ли. Хотела отсидеться дома, но начальник настоял чтобы приехала в офис и не оставалась одна со своими проблемами (ему вчера всё рассказала, т.к.он помимо того что начальник ещё очень хороший понимающий друг и товарищ, наверно даже как старший брат). Наверное так и правильно.