Как пережить потерю? Мой опыт.

Пожалуй, правильнее было бы сказать, как прожить потерю. Ведь крайне важно прожить свое горе и отпустить.
Про стадии проживания горя, пожалуй, сегодня знают все: отрицание-злость-торг-депрессия-принятие.
Расскажу, как это было у меня. Та беременность, которая наступила практически сразу, как я бросила кормить Нику, стала для меня легким шоком. Нике всего1,10. Я не чувствую своей готовности и желания вновь стать мамой. Но потихоньку приходит принятие. Первым звоночком стали кровянистые выделения на отдыхе в Крыму. Мы помчались на узи. Однако нам сказали, что все в порядке, сердечко бьется. Фуф...
Приехали домой. Однажды ночью я проснулась от чувства ужаса. Это не был кошмар. Просто какой-то не понятный внутренний ужас. Уже после я поняла, что примерно в это время малыш умер. Но тогда я об этом не знала.
Жила себе беспечно еще целых два месяца. Хотя не совсем беспечно. Меня стало постоянно преследовать чувство, что я не беременна. Это было так странно, что я даже пошла к психологу. И вот, дня через три после психолога у меня начались опять выделения. И тогда я пошла на узи. И услышала, что Б замерла.
Ничего, кроме чистки мне предложено не было. На следующий день я была в больнице. Я не боюсь врачей и операций. Мое тело хорошо перенесло эту манипуляцию. Но душевно... Я была подавлена. Я много плакала. Когда вернулась, разрешила себе плакать столько, сколько захочется. Поле я все рассказала, как есть. Она тоже немного всплакнула, но достаточно быстро успокоилась.
Я очень мощно проживала тогда эту потерю. В "на ручках" у нас была встреча с психологом на тему потерь. Но это был только кирпичек в здании проживания этой боли. Мы ходили с мужем к психологу. И это очень мне помогло. Про то, как проживал все это муж, напишу отдельно. Это большая и сложная тема.

Если честно, по ощущениям я тогда барахталась, как беспомощный котенок, во всех этих стадиях, беспорядочно перескакивая с одной на другую и обратно. Ситуцию усугубили проблемы со здоровьем, которые возникли из-за АБ. Ну и от стресса всей этой ситуации, безусловно.
Ближе к весне я обнаружила себя вечно кричащей на детей, с отсутсвием каких-либо желаний и энергии к жизни.
И вновь я пошла к психологу. Это была работа в течение двух месяцев. Это вытянуло меня из самой жесткой депрессии. Я поняла важность работы со своим внутренним ребенком. Собственно, эту работу я продолжаю до сих пор.

Не знаю почему, в течение всего этого времени я не обращалась за помощью и поддержкой к Богу. От своей гордости, наверно. С таким вызовом - раз Ты мне посылаешь такие испытания, то я сама буду как-нибудь справляться. Это, конечно, было огромной моей ошибкой, грехом, который еще предстоит исповедать...

Конечно, мне очень помогло, что у меня есть две моих доченьки. Они, пожалуй, оказывали мне наибольшую поддержку. Как исцеляюще было плакать, обняв моих девочек.

Я писала в ЖЖ. Я писала разные бумажные дневники и "писанки" (письма без адресата, где выписываешь все, что на душе, а потом уничтожаешь).

В конце концов, я занялась своим здоровьем. Сходила к врачу. Назаказывала книг про здоровье.

Сейчас я надеюсь, что нахожусь на пути принятия. Однако все равно та боль так или иначе прорывается. И я думаю, что ослабнет она лишь со временем...