Просто хочется поделиться, много букв

Всем привет, девочки, будет много букв - хочется выговориться, получить какую-то поддержку, что ли...

Не думала, что буду регистрироваться на этом сайте и что-то писать, но вот как оно вышло. Думала, что тут сидят только нервные девушки, которым больше делать нечего, вот они и фигней страдают. Как же я ошибалась-то.

История такова. Долгое время я особо не ходила по гинекологам, только в обычную ЖК иногда, где был обычный осмотр, максимум - обычный мазок на флору. Меня ничего не беспокоило, цикл всегда регулярный, 28 дней по 5, все как по учебнику. Разве что первый день болезненный, но как-то в моем окружении у всех так было. О детях я не задумывалась. То есть, я их хотела, конечно, в перспективе, но чтобы вот прям щас - нет. Сейчас я думаю - дура была, надо было беременеть, все эти "часики", которые тикают, оказались правдой. В 2017 я решила сходить к платному гинекологу просто так, меня отправили на УЗИ - и вот на тебе, эндометриоидные кисты обоих яичников. сантиметра по 3 примерно. В той клинике, где я была, сказали, ой, ну это так сложно, идите куда-нибудь в другое место с этой вашей проблемой. Пошла в НИИАП, там мне сказали кисты пока не вырезать, а наблюдать, и лучше беременеть. И я опять, дура, не стала. Мы с мужем были не расписаны, жили у моей бабушки - в общем, я считала, что момент неподходящий. В 2018 иду на УЗИ снова - кисты выросли до 5-6 см, до сих пор помню страшную фразу из УЗИ "по краю визуализируется небольшая полоска не измененной ткани яичника с фолликулами". Пипец, побежала на лапару в больницу СКЖД сломя голову. Меня положили в больницу, и уже там сказали - ой, а вам тут надо гистеру делать, и еще радиоволновую эксцизию шейки, типа у вас эрозия. Я так и не поняла, зачем мне это делать, тк раньше мне гинеколог сказала, что эрозия никому не мешает. Но я была вся на нервах, уже легла же, и согласилась. В итоге мне сначала сделали прижигание эрозии с гистерой, а через день - лапару. Потом уже я узнала, что обычно эти операции разом делают, чтобы не мучить организм двумя наркозами, а так с меня просто денег побольше взяли за две операции... Прижгли эрозию. На гистере нашли хронический эндометрит и удалили полип 1,5см, на лапаре удалили эндометриоидные кисты, прижгли очаги эндометриоза на брюшине и разделили немного спаек 1 степени. Сказали, что трубы проходимы, но этого нигде не написано в заключении. Еще был противоспаечный гель какой-то по бешеной цене.

Я, короче, думала, что вот сделают мне операцию, и все будет хорошо, будем беременеть. Но не тут-то было, как оказалось - это было просто начало моих мучений. После операции назначили визанну на 6 месяцев. Прошло 2 ужасных месяца (мне было очень хреново, дикая усталость и головная боль), я сдаю коагулограмму, и мне говорят прекратить визанну, ибо у меня сильно сгустилась кровь. Идите к гематологу и сдайте кровь на мутации. К гематологу запись на 2 месяца вперед, я жду все это время. Прихожу на прием, по итогу мутаций мне пишут "гормонассоциированная коагулопатия". Типа кровь нормальная, но имеет тенденцию сгущаться. Говорят, что пить в случае визанны, в случае планирования и в случае беременности. Непонятно, зачем пить в планирование, если она у меня сейчас нормальная?.. Ну да ладно.

Иду обратно к гинекологу. Она вдруг решила отправить меня сдать бакпосев на трихомониаз - обычный мазок ПЦР чистый, никаких особых выделений и зуда у меня не было. Сдаю и - он положительный. Фиг пойми, откуда оно. Гинеколог сказала, что у меня трихомониаз хронический, мог годами сидеть, т.е. еще до нашей с мужем встречи кто-то из нас был болен. Лечились оба кучей страшных антибиотиков, я два месяца, муж три. Вылечились, все ок. Визанну гинеколог сказала не возобновлять.

Муж еще сдал спермограмму, у него оказалась морфология 2% по Крюгеру, а норма - от 4. Пошли к андрологу. Андролог сказала, что при таком хорошем количестве и подвижности сперматозоидов 2% достаточно, типа не страдайте фигней. Ну ок.

В общем, мне говорили, что после лапары надо срочно беременеть, а тут все тянется, тянется, я нервничала. Постоянные походы к врачу и на УЗИ, то кисты фолликулярные, то кисты ЖТ. АМГ упал с 3,5 до 1,08. Прогестерон 33, вроде ниче так, сойдет. Ну, в общем, в декабре 2018 мы начали планировать наконец, спустя аж 8 месяцев после лапары. Принимала фолиевую, витамин Д, витамин Е, тромбо асс и актовегин. Цикл почему-то сразу стал 26 дней, а на 24 мазало несколько капель светло-оранжевым. Какая-то дичь, никогда раньше не было такого. Но я так устала от бесконечных врачей, что никуда не ходила. Как я рыдала каждый первый день месячных - думаю, не надо рассказывать, все тут это проходили. Как маленький конец света.

В июле намотала сопли на кулак и пошла к гинекологу, уже к другому. Сдала ферритин - 13, витамин Д - 24, ТТГ - 4,1. В общем, везде фигово. Назначили витамин Д 10000 МЕ, гемафлекс и Л-тирозин (да-да, не тироксин, который гормон, а типа более легкое что-то). Сдала мазок - нашли кандиды, которые никак не проявлялись. Лечилась 2 месяца, поэтому не могла сделать эхоГСС. Потом сделала - и результат убил меня. Трубы непроходимы. Жидкость просто выливалась обратно. Правда, я понимаю, что этот метод недостоверный, но надежда у меня слабенькая слишком. Делали так - сначала УЗИ, потом положили на кресло, пытались вливать жидкость (было больновато, но не очень), она выливалась, потом я встала, легла на кушетку для УЗИ, и смотрели, не стало ли больше жидкости в позадиматочном пространстве (не стало). Ах да, жидкость какая-то у меня там часто. Говорят, что это эндометриоз. В общем, я рыдала. Еще мне говорят, что у меня в матке микрополипоз, но это не точно. Еще сдала пролактин - 427, тоже большеват. Потом еще сдала АМГ, это убило меня еще раз - 0,39.

Перед последними месячными, день на 23, болело с боков внизу живота, то ли яичники, то ли лимфоузлы, отдавало в ноги, поднималась температура до 37,7. Это цикл после эхоГСС, может, изза нее? Хотя трубы-то не проходимы, что там может болеть...

Вчера ходила в больницу Водников, к зав.отделения гинекологией. Меня туда отправила та гинеколог, узнать, что делать - имеет ли смысл делать лапару, или уже только ЭКО. Приема я, конечно же, ждала около 2-х недель. И это мне еще повезло! Записали на операцию 21 октября, лапара+гистера. Врач возмущалась предыдущими врачами, которые делали операцию - типа и резекцию делали вместо вылущивания, и зазря 2 наркоза, и вообще после операций той больницы часто остаются очаги эндометриоза. В общем, все фигово сделали. Надо делать лапару в любом случае, во-первых, дочистить эндометриоз, во-вторых, смотреть трубы. Спайки тоже разделить, они есть по-любому, тк правый яичник спаян с маткой.

Про АМГ сказали - фигня, главное, что по УЗИ зреют фолликулы, штуки по 4-5 в каждом яичнике. Ну хоть чуть успокоили меня в этом, А то 0,39 - вообще приговор для меня был. Думала, что мне уже и ЭКО не поможет, не то, что ЕБ.

Самое страшное - мне нужно будет подписывать разрешение на удаление труб, если их нельзя будет почистить. А это же значит, что только ЭКО. Как я могу доверять врачу? Вдруг они их просто отрежут, и пытаться разделить не будут? А мне страшно. Это отнимает последнюю надежду на возможность ЕБ. А так хочется верить... Очень страшно, я не могу принять решение. Читала тут, что удалять трубы надо, если там воспаление, тогда оно мешает имплантации. А если не воспаление, а просто спайки? Или оно маленькое? Просто понимаете, мы пытались только 7 месяцев! Мне очень сложно принять мысль об ЭКО. Вот так сразу. Да и не просто ЭКО, а именно отнять любую надежду на ЕБ.

Очень больно и страшно. Все вокруг беременеют и рожают, а я вот не могу. Неужели я хуже всех? Мой муж - такой молодец, у него все классно, все хорошо, все получается, только мое бесплодие не вписывается в эту картину. Мне упорно кажется, что я порчу ему жизнь. Он меня, конечно, утешает и поддерживает, но мне так больно его расстраивать... Я считала себя здоровой, а оказалось, что я вся насквозь больная. Все время думаю, что я что-то делаю не так, что я виновата. Что надо было раньше беременеть, что надо было выбрать другого врача, что надо было больше двигаться после лапары, тогда бы спайки не образовались... И как мне довериться новым врачам? Откуда мне знать, что они лучше предыдущих? Я же все-таки не доктор. Да и так ли виноваты те? Врачи - не волшебники. И может все-таки не подписывать разрешение? А вдруг потом придется еще делать лапару, чтобы их удалить - когда я пойму, что они мешают? Конечно, теплится маленькая надежда, что эхоГСС ошиблось, спазм был, или еще что... Потому что ну как так, через полтора года после первой лапары обе трубы стали непроходимы, причем их тогда даже не трогали. Ох... Я себя чувствую развалиной, мне кажется, у меня все стало не так после тех операций, и я никогда уже не буду здоровой. Что-то где-то болит, что-то где-то мажет, каждое обследование, каждый анализ - как ножом по сердцу. А если трубы отрежут - так вообще... Постоянно эта ситуация неопределенности, все время чего-то жду - то результатов анализов, то какого-то дня цикла, то консультации какого-то врача, теперь вот операции. Никакой половой жизни уже месяца 3, вечно почему-то нельзя.

Девочки, вы все такие умнички, читаю вас и восхищаюсь - через что вы проходите, откуда у вас физические и моральные силы на это. Я ничем не могу больше заниматься нормально уже почти 2 года. Это так грустно - ребенок должен стать счастьем, а у меня это как будто самоцель какая-то, мне как-будто надо его добиться, чтобы успокоиться. Это неправильно же! Про ЭКО вообще боюсь думать - это совсем не похоже на то, о чем мечталось. Не придется, наверное, испытать такое неожиданное счастье - ура, я беременна. Понимаю, конечно, что когда я увижу (если вообще увижу) своего ребенка - мне будет абсолютно плевать, каким способом он получился. Но сейчас мне трудно это принять.

Теперь еще к моим страданиям еще вишенка на торте. В августе моему мужу предложили работу в Эстонии - он мечтал об этом. Поэтому мы решили переезжать. А тут у меня все эти проблемы выявились. В итоге 1 октября он уехал, потому что его уже ждут на новой работе, а я осталась одна дома с котом. Как там с врачами в этой Эстонии я не знаю, и это, кажется, очень все дорого.

Операция аж через 2 недели, я уже схожу с ума в одиночестве от страха, что теперь делать, что решать и вообще. Потом же надо еще что-то делать, после операции - то ли ЭКО, то ли стимуляция какая-то, то ли фиг знает что. Сколько на все это понадобится времени и денег - непонятно. Неизвестно, когда смогу к мужу поехать и нормально жить где-то вместе... И вообще, это же такая проблема - о ней не хочется никому рассказывать и с кем-то делиться. Вот я и сижу одна, не могу уложить все в голове, иногда хочется выть. Решила поделиться хотя бы в интернете, а то совсем уже крышу сносит. Не знаю, чего прошу - советов ли, поддержки, просто какого-нибудь отклика. Задолбалась уже вконец.