В память о моем ангеле

Так хочется излить душу, поплакать... но своими слезами я всех расстраиваю, они говорят надо забыть и жить дальше,а как??? Вот и делаешь вид,что все хорошо,что тебе легче.... а сама плачу каждый день. То настраиваю себя,что я молодая еще-рожу, а иногда накатывает так,что я не хочу переживать все это снова.....

Начну сначала.... мы познакомились с мужем,через 10 мес начали встречаться и через 6 мес я пошла к врачу и сказала, что хотим ребёнка. Она назначила некоторые анализы,было все хорошо, единственное что у меня НМЦ,назначила Дюфастон и сказала приходи,когда будет 2 полоски. Но их так и не было... Мы поженились. Спустя 2 года я пошла к другому врачу, она тоже назначила анализы (гормоны,узи и т.д), надо сделать мужу спермограмму и тут... у него плохой анализ, проблемы с подвижность и морфологией, врач сказала идти к их врачу (не помню как он правильно называется), а лучше не терять время и делать ЭКО. Почитала какие анализы нужны на ЭКО и подумала,что наверно деток у меня не будет,муж не пойдёт столько всего сдавать (спермограмму с горем сдали и у него дети от 1 брака есть,для него это не так смертельно,как для меня). Я начиталась интернета и стала сама его лечить,пропил базы,питание. Забыла написать что я была полная, вес был 88 при росте 162. И вот он прошёл курс,надо было сдавать повторно спермограмму,но все откладывали. Беременности все нет. Я уже отчаилась. Мы едим на юг. Мой вес 68 кг. Приезжаем и а меня начинает болеть грудь,я думаю наверно перед месячными. Проходит 3 недели,грудь болит. Думаю дай сделаю тест (сколько этих тестов я делала, сколько расстройства и слез приносила эта 1 полоска) и тут 2 полоски, я не верю глазам ( 4 года бесплодия) и тесту иду покупаю электронный тест. Результат положительный,срок 3+. Иду к врачу и так радостно было слышать 1 живой плод,срок был 6 недель. Не буду расписывать как проходила беременность, но все было хорошо,анализы были хорошие и у нас будет мальчик. В 41 неделю мне дали направление на госпитализацию в роддом,т.к. мой малыш не хотел появляться на этот свет. Я чувствовала,что что-то пойдёт не так. Не навижу себя,что чувствую такие вещи. Но не думала,что будет все так.... да ктг у нас были все по 10 баллов. Меня положили в дородовое,осмотрели и сказали,если не начну рожать сама,то завтра будем рожать и проколем пузырь. Но все началось само (как врач и говорил,не пропустишь), у меня отошла пробка,а за ней воды. Меня перевели в родовое, подключили ктг и я лежала. Схватки особо не было и поставили капельницу, с ней я стала чувствовать,что такое схватки. Началось все в 8 утра, в 17.00 полное раскрытие,но ребёнок не достаточно опускается. Какими только способами меня не мучали,чтобы опустить головку. Время около 19.30 и они решают посмотреть на узи,как он лежит и тут им что то не нравится, везут на кесарево. После введения анестезии,мне показалось,что это лучшее что могло со мной произойти. Меня разрезают,малыш застрял... его пытаются вытащить.. вытащили... он не кричит...передали врачам,его откачивают...я смотрю и думаю,что я скажу мужу...нет,мой малыш не может умереть,но может дыхание плохое,положат под ИВЛ.. раз,два,три,вдох...раз,два,три,вдох... я спрашиваю у анастазиолога,что с моим малышом.. она вам потом все скажут педиатра,мы занимаемся вами. Я говорю,ну вы же видите что там происходит. Всё время пока меня зашивали,я смотрела как откачивают моего малыша. Меня увезли в палату,я так ничего не знаю. Тут приходит врач и говорит,вы видели что произошло,мы сделали все что могли,ваш малыш умер. У меня не было никаких эмоций,я не верила что это со мной. Позвонил муж, ну что я стал папой? Нет,наш малыш умер... и тишина....на следующий день мне его показали,моего ангела... наверно физическая боль как то перекрывает душевную,чем больше я отходила от операции,тем мне было больнее... я поняла,что такое болит душа... завтра моему сыну был бы месяц.. мы ничего не продавали,все спрятали, планируем ещё раз попробовать. Но мысли о том,что мне не суждено быть мамой... после всего этого,хорошие мысли в голову не лезут... возможно у этой истории будет когда-то хороший конец. я хотела здесь это написать,чтобы когда-нибудь прочитать и подумать,что когда-то ты и не думала,что все наладится. А также для девочек,которые тоже потеряли малышей, сказать,что вы не одни со своей бедой... дай Бог нам сил пережить это...