Поженились мы в сентябре 2020 года(мне было 26 мужу 35 лет) . В разгар короновируса. Весь март этого года когда был карантин мы провели вместе дома и это было самое прекрасное время. Когда все разводились, нам было так хорошо вдвоём, что мы ещё больше убедились в правильности своего выбора.
Планировать начали с января 2021. У меня была небольшая эндометриоидная киста, которая никак ни на что не влияла. Цикл был регулярный, овуляции каждый раз. Но я знала что бывает что получается ее сразу. И рассчитывала не начинать паниковать ещё как минимум год.
И вот какое же случилось чудо, когда уже в марте я забеременела, узнала об этом в конце апреля. Сделала тест на 3-5 день задержки. Правда сначала я испугалась, если честно. Первая мысль была "что же мы наделали. Теперь же придется рожать". В последствии я очень корила себя за неё.
Мужу я рассказала о беременности не сразу, а на выходных. Сделала вкусный праздничный завтрак, тосты, а туда вложила записку, оклеенную скотчем, что мы станем родителями. Как он был рад❤️ обнимал меня, целовал. Спрашивал как я себя чувствую. В общем всё было чудесно.
Начитавшись Белоконь, я знала что у меня всё хорошо и на УЗИ пошла ровно в 7 недель. Это была пятница, вечер после работы. Около 17 часов. Ещё спросила, можно ли мужу со мной. На что был ответ что там смотреть-то ещё не на что. Просто набор клеток. Думаю ну ладно. Тут я ложусь, врач делает УЗИ и говорит ЧСС 80. Я понимаю что это крайне мало, потому что не так давно как раз читала пост Микериной, и знала что шансы почти нулевые, хоть у её пациентки всё закончилось хорошо. Слезы стекают с глаз. Мне говорят не плакать, это же вредно в моём положении, и собираться ехать в стационар. Я была позитивно настроена довольно, думала что сейчас всё и разгонится. Полежу недельку.
Лёжа в стационаре видела очень страшные картины отслоек, девочки лежали на сохранении с ужасными кровотечениями. Я сидела и вышивала своих лисят(вышивка крестом) и всё у меня было хорошо. Просто давали Дюфастон. Никаких капельниц. Так что я думала что сейчас выпишусь и всё станет ок. Слушала медитации на удачную беременность.
Через неделю в пятницу мне снова делают УЗИ. Эмбрион подрос. Сроку соответствует. Но сб такое же. Врач говорит что всё равно скорее всего замрёт.
Меня выписывают и я еду в Ростов к самому лучшему узисту в эко-центр на обсерваторной. Заходим с мужем, а там просто красивейшая поликлиника. Я ему говорю, что надеюсь это не знак, и нам не придется прибегать в ЭКО.
На этот раз пустили с мужем, но очень скоро попросили его выйти, и вердикт был такой что беременность замерла. По сути пока мы ехали 💔
Мой мир рухнул. Для меня это было чем-то нереальным. Всё делали аборт в моём окружении по желанию, а не потому что она сама прерывалась. Мне сказали обращаться обратно в стационар. Потому что они такими вещами не занимаются.
Ехать домой я не могла. Там все было наполнено ожиданием, радостью и светом. Как я могла находится в тех стенах, где было столько приятного ожидания, счастья и уверенности что всё хорошо, с мертвым ребенком внутри хоть одну ночь?
Вещи я собирала в истерике, очень громко плача, с соплями и не скрываясь. Мне было очень больно.
Приехала обратно в стационар. Дежурный врач сказала что я ночь могу быть дома, сейчас мне все равно ничего не сделают, но я настояла остаться.
Я хотела сделать вакуум. Но меня убедили что для моего здоровья будет лучше если я хотя бы попробую медикоментозно. А я просто не хотела, не могла всё это проживать. Мне хотелось лечь, заснуть, проснуться, и чтобы всё было позади.
Таблетки мне дали в субботу.
Было очень ужасно их принимать СОБСТВЕННОРУЧНО. Я прям сама должна была взять их в рот и рассосать. Как будто я собственными руками избавляюсь от этого ребенка и нашей желанной беременности.
Медперсонал в своих подбадриваниях делали только хуже. "Там ещё ребенка и нет совсем. Это выглядит просто как куриная печень". На этих словах у меня опять случилась истерика. Весь процесс был очень болезненный. Я ходила по этажам, рыдала в голос, меня бросало то в пот, то в холод.
Самое ужасное это был сам процесс выхода. Меня тошнило, знобило, пот катился градом. Когда эмбрион вышел, я его отдала медсестре, мне сразу полегчало. Приехал муж с едой, и успокаивал, что всё будет хорошо, и это просто неудачное совпадение (так говорили все) и у нас будут дети, и всё будет хорошо.
Но мне было так плохо, что я не понимала, какая беременность? После такого. Мне не хотелось ничего.
Живот ещё долго болел, был понос и в общем счёте я провела в больнице месяц.
Выход из больницы был тяжёлым. Я не могла ездить по всем этим улицам. Постоянно плакала.
Как вышла на работу прочитала книгу "посмотри на него". Мне было заново больно. Но это помогло пережить этот момент. Но плакала потом я много. Мне казалось что всё можно было изменить. Что мы не сдали даже спермограмму перед планированием(хотя готовились год. Восполняли дефициты, пили витамины, я делала УЗИ).
Всё в том же эко-центре муж сдал спермограмму. Заключение -терратозооспермия. Мне казалось что в этом и кроется причина. Начали искать, что делать. Кроме морфологии все остальные параметры были супер. Так что лечились в начале сами, по постам Лычагина.
Я сдала сразу же гомоцестеин- он был 5. Сдала генетические анализы на свёртываемость- никаких поломок. Обратилась к гемостазиологу. Сдала все параметры афс и часть на анф. Врач Иващенко уверяла что 99.9% будет отклонение, но на всякий случай расписала терапию если ничего обнаружено не будет. Я расстроенная пошла сдавать, и какое мое удивление было когда я увидела что всё чисто! Счастью не было предела. Так что прокапав выписанный иммунологлобулин мы начали снова планировать. И я стала снова ждать новогоднего чуда✨
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти