История моей зб

Хочется выговориться и с этим текстом отпустить ситуацию, пережить. Сама много читала подобных историй, искала ответы, поддержку. Возможно, кому-то мой опыт тоже окажется полезным.

Начну сначала. Я родила 8 месяцев назад. Погодок мы активно не планировали, но и не предохранялись. Прекрасно понимали, к чему это может привести, и в целом были не против, чтобы беременность наступила.

Сейчас, если бы я знала, через что придется пройти, я бы мужа и на метр к себе не подпустила. Наверное, это было рисковано, но ведь столько историй, где рождаются погодки, здоровые малыши, и все хорошо, даже с меньшей разницей. Тем более после родов я наблюдалась у врача, все было в порядке.

В первый цикл после родов, через полгода, я забеременела. И сразу начались странности. Практически с первых дней я каким-то шестым чувством ощущала, что что-то не так.

Тест стал положительным на девятый день задержки. Я раньше тест не делала, но для такого срока полоска была не особо яркой. Для меня это был первый звоночек. Списали на позднюю овуляцию, на то, что цикл еще не до конца восстановился после родов. В общем, на что угодно, лишь бы не накручивать себя.

Потом начались неприятные боли в боку. То ли кишечник, то ли яичник. Было действительно больно, и боль не проходила даже в покое. Я сразу пошла на УЗИ. Плодное яйцо в матке, а что болит, непонятно. Мне сказали, что свободная жидкость раздражает брюшину. Назначили утрожестан. Зачем и почему, я до конца так и не поняла, но врачам доверяю и рекомендации выполняла.

Боли прошли. Не знаю, помог ли утрожестан или само прошло, но стало гораздо легче. Это был звоночек номер два.

ХГЧ рос хорошо, но срок отставал от месячных и по УЗИ, и по анализам. Такое бывает, и меня это особо не смущало. Я даже находила много историй с хорошим исходом при отставании. Но уже позже врач в больнице, в которую меня привезли на скорой, сказала, что это должно было насторожить.

Звоночек номер три это отсутствие ярких симптомов беременности. С одной стороны, радоваться бы, не тошнит, грудь не болит. Вроде повезло. Но внутри снова ощущение, что что-то не так. В первую беременность были все симптомы, постоянные позывы в туалет, тошнота, налитая грудь. А тут ничего, кроме положительного теста. Я снова убеждала себя, что организм недавно уже проходил через это, поэтому реагирует слабее. Но внутри все равно было тревожно.

На следующем УЗИ через две недели по месячным уже 8 недель, по предыдущему УЗИ должно быть 7. Появился эмбрион, сердечко забилось, КТР 5 мм. Это мало для такого срока. Но мне сказали не переживать, главное, что есть сердцебиение. Внутри интуиция буквально кричала, что что-то не так. Но сердце бьется, и я решила перестать читать форумы, максимально оградить себя от негативных мыслей.

Перед плановым визитом к гинекологу, ровно через неделю после второго УЗИ, я увидела розовую мазню. Испугалась. Поехала на прием, врач сразу отправила на УЗИ. КТР 11 мм, сердцебиение есть. Сказали увеличить утрожестан и лежать. Дали направление на дневной стационар.

Я выполняла все рекомендации. Лежала, мазня прекратилась, надежда еще жила. Ведь сердечко бьется, эмбрион подрос. Утром поехала в стационар, оформили, взяли мазки. Дома снова лежала, почти не вставала.

Вечером начались сильные тянущие боли в пояснице и внизу живота. Было так больно, что я не знала, куда себя деть. Пошла в туалет и увидела кровь. Уже не розовую и не коричневую, а алую. В этот момент я все поняла. Паники не было, слез тоже не было. Было ощущение, что я знала это с самого начала. С первой удачной беременностью такого чувства не было.

Почему-то именно тогда впервые за всю беременность меня начало тошнить. Вызвала скорую, сделали укол кровоостанавливающего и отвезли в больницу. Там сразу сделали УЗИ. Сердцебиения нет. По месячным 9 недель, а эмбрион на 7. Хотя я уже была к этому готова, когда услышала, что беременность не развивается, слезы потекли сами.

Врач в приемном отделении была очень грубой, строгой, позволяла себе колкости. В таком состоянии это было особенно тяжело. Я старалась пропускать мимо ушей, лишь бы она хорошо сделала свою работу. Чистку потом делала именно она.

Я просто хотела домой. К мужу и к сыну. Безумно хотелось обнять малыша, держать на руках. Чувствовала огромную вину, что в последнее время не могла часто брать его на руки, что теперь меня не будет рядом какое-то время. И единственная мысль, которая меня держала, это благодарность за то, что он у меня есть. Я просто хотела скорее вернуться домой, услышать его смех, увидеть, как он хлопает в ладоши.

В четыре утра меня положили в коридоре, мест в палатах не было. Взяли анализы. В 6:40 оформили согласие, принесли сорочку. Переоделась и пошла в манипуляционную. Уснула, проснулась уже когда перекладывали обратно. Очнулась в слезах. Было очень тяжело морально. Я плакала и повторяла, как сильно хочу домой к мужу и сыну. Физически при этом стало легче, боли, которые были ночью, ушли. Появилось ощущение легкости, если так вообще можно сказать.

Сейчас лежу и прошусь домой. Пока не отпускают, говорят, что нужно понаблюдать, чтобы не вернуться сюда снова. К вечеру появились тянущие боли, выделения скудные, розовые. Сказали, что это в пределах нормы.

Но внутри пустота. Хотя предчувствие было с самого начала, надежда все равно жила. Эти два чувства будто боролись во мне все эти два месяца. А когда все закончилось, я будто выдохнула. Напряжение ушло, осталась только боль потери.

И еще хочу сказать одну важную для меня вещь. Муж говорит, что это была не интуиция, а то, что я сама притянула плохой исход своими мыслями. И, честно, эта версия меня просто убивает. Потому что тогда получается, что это я виновата. Что я что-то сделала не так, не так чувствовала, не так думала, что я сама навредила этой беременности. И чувство вины накрывает волнами. Мне кажется, будто я подвела всех, и себя, и малыша, которого так и не смогла увидеть.

Но умом я понимаю, что, скорее всего, все гораздо сложнее. Что бывают причины, на которые мы не можем повлиять. Что даже при огромной любви, при надежде, при правильных действиях иногда что-то идет не так. И что наши мысли не обладают такой силой, чтобы разрушить жизнь, которая только начиналась. Очень хочется в это верить. Потому что иначе с этой виной просто невозможно жить.

Наверное, главный вывод, к которому я пока прихожу, это то, что нужно быть к себе бережнее. Не обвинять себя за то, на что ты не могла повлиять. Дать себе право прожить эту боль, не делать вид, что все в порядке. И потихоньку возвращаться к жизни ради тех, кто рядом, и ради себя.

Спасибо всем, кто дочитал до конца. Спасибо за возможность выговориться здесь и не оставаться с этой болью наедине. Даже просто написав этот текст, мне стало чуть легче.