Полгода после операции

Вчера заметил случайно что прошло ровно полгода, а кажеться это было так давно... Как буд-то я всю жизнь с этим шрамом и постоянной болью... И вот задумалась, как же изменилась моя жизнь, как полезнь на меня повлияла, чему научила?

Первое время, конечно было очень тяжело, скорее от своей беспомощности. Помню, я бесилась от того, что даже чай себе сделать не могу - в чайник надо налить воду из 5литрового болона, а я его поднять не могла, мне даже полный чайник тогда тяжелым был. Постель достать из дивана и сложить обратно - мужа зову, обуться - тоже, на улицу маса выйти не могла. А с детьми просто беда, как я могу за ними ухаживать, если ухаживать надо за мной. Женька конечно взрослый, все понимал и старался помочь. До сих пор со слезами вспоминаю его вопрос, когда он впервый раз пришел ко мне в больницу после операции:"Мама, а ты жить будешь?". Месяц после операции мы жили у моей бабушки в Виннице, там и оперировали, она нам конечно очень помогла, но пришло время возвращаться - мужу на работу надо (он месяц со мной на больничном просидел). Тогда к нам приехала свекровь, месяц жила у нас, помогала мне по хозяйству и с детьми. Спасибо ей, конечно, но я поняла что вместе нам с ней не жить. Многие нюансы совмесной со свекровью жизни я молча терпела, только потому, что это временно и она из лучших побуждений хочет мне помочь. К примеру, в доме она мне Ксеню поднимать не разрешала (тяжело), а когда выходили на прогулку - коляску и Ксеню в комбинезоне (февраль) выносила я, ну не умеет она! Плюс разный привычки домоводства итд. И вот настало время когда она уехала и я осталась одна со своими проблемами. Состояние было очень странное - кажеться могу все сделать, напланирую, начну...и вдруг силы закончились, упала, лежу бревном. Но постепенно приспособилась, немного поработала - полчаса лежу, Ксеня может чудно сама поиграть это время или полазить по мне и поиграть рядом. Муж мне помогал мало, если не сказать вообще не помогал. Он целыми днями на работе, иногда и ночью. В привычку вошло только то, что он продукты покупает по даному мной списку (или вместе ходим) и ночью к Ксене встает. Почти весь июнь я с детьми провела снова у бабушки, там съехались родственники, было намного легче и веселее, чем сидеть целыми днями одной с ребенком дома (муж на работе, Женя в школе). Там я действительно отдохнула: и в кино ходила с сестрой и просто гуляли "как в молодости" пока бабушка и тетя с детьми занимались. Под напором родственников сдалась и прошла обследование - кровь, узи, мрт - метастазов нет, можно жить спокойно ещё полгода, до следующего контроля. Теперь приехали домой и я снова одна со свомим проблемами и заботами, помочь некому, поговорить нескем. Муж, который изначально очень переживал и понимает всю серьезность ситуации, кажеться уже обо всем забыл, относиться ко мне как к здоровой, без "скидок" на болезнь. Наверное так даже лучше, ведь я себя знаю - начни меня жалеть и я сразу раксинсу, в слезы итд (да я больная, да мне плохо, тяжело). А так я постоянно "в тонусе", да и Ксеня раслабиться не дает. Я в принципе сама себе невольно дала установку - накакая я не больная, был рак и нет, вырезали, метастазов нет и быть не может. Ну просто не может у меня быть ничего плохого, не потому что все будет хорошо, а потому что ПЛОХОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! В психологическом плане тяжелее всего было до операции: диагноз поставили 5 января, а оперировали 16. Эти 11 дней были самыми трудными. Я не могла позволить себе расслабиться, тк я видела как переживают мои родные, я понимала, что кто-то из нас должен быть сильным и все свои переживания держала в себе. А было очень страшно. Я как врач, понимал все риски и в процесе операции и после, и догадываюсь что меня ждет, но не хочу об этом думать. Единственный раз я позволила себе расслабиться когда за несколько дней до операции встретилась с подругой, выроворилась, напилась коньяка (на последок), выплакалась. И все дальше без слез. Только иногда, от боли, чтоб никто не видел. Вобщем, все хорошо, живу как и раньше, немного поменяв ритм и скорость жизни. Но скорость надо набирать, так много хочеться сделать!!!