Девочки, срочно помогите ... Я всего боюсь .... Я дерганая ...

Начну с самого начала. Очень хотела второго малыша. Первый месяц не Б....., пришли М у меня слезы, паника, почему я не забеременела, далее 2 месяц, рассчитывал все, приходят М, плачу всю ночь в первый день М, муж постоянно успокаивает, я обращаюсь к Г, сдаю анализы, отправляют домой беременность, и так, 3,4 месяц.... Я беременнию. Я счастлива. В этот момент дочку 3 лет отдаю в сад, 3 недели и у нас ангина, увозят в больницу, меня не кладут из за положения, папа в шоке что ему лежать, хочет писать отказную, я рыдаю и в таком состоянии 3 дня, до тряски, боязнь что муж напишет отказную, а у дочери до 39,5, ангина... Осложнения на сердце слышала об этом ... Ладно температуру сбили отпустили выздоровели. Прошел месяц.... ОРВИ .... Стресс... Еще месяц ... Сессия, жуткая усталость, стресс от преподавателей, от мужа которому приходилось после сада забирать дочь и доставать меня звонками в институте что он с ума уже на работе ходит с ней ... И так 2 месяца... Потом последние месеца Б, не хорошее узи... Многоводий ... Боязнь что не успею сдать госэкзамен, так как он 3 фев 2012, а срок 18 фев..... Ладно наступило 3 февраля... Мой день 8.00 увели дочь в сад, 10.00 была у Г, к 11.00 у врача в роддоме, 12.00 уже на экзамене ... Стресс ... 4 часа и я еду за дочкой в сад ... 1 час и мы дома, я жутко усталая , сижу на бб и пишу о моем сегоднешний дне... И чувствую что тянет ... Во общем в 19.00 приехала рожать, в. 23.00 родила. И тут начался мой ужас, который на сегоднейший день ухудшается. 12.00 дня ребенка мне не отдают ... Гипоксии , угнетение нервной системы ... Слезы... Слезы ... Слезы. 25 дней больницы... Пишу отказанную... Забираю... С соплями ... Ребенок дома перестает есть вообще.... Слезы... Ребенок худеет... Ни кто не может помочь... Я одна на едине со своим сыном... Во круге твердят если он ест 20 гр, значит ему хватает... Я спорю... Бред бред бред... В 1,5 м есть 20 гр каждые 4 часа ..... Сопли не вылечиваются ( пс в больнице нам их не лечили 3 недели все запустили) бесспорные ночи... Больница... Пневмония... 10 дней.... Вышли.... Ели по 100 гр... Я радуюсь... Не долго.... Заболевает дочка... С температурой 38,5 отправляю к бабушке... Стресс от того что не могу со всем справиться сама.... Далее 2 недели дома... Кашель... Больница 6 дней... Уколы... Слезы... Ненависть к врачам... Выписка... Неделя... Кашель не проходит... Сопли... Температура ( нам 3, 5 мес) больница 10 дней... Уколы, слезы... Жуткие анализы... Бронхит... Выписка... С тем же кашлем... Соплями ... Зато с хорошими анализами .... Это главное для врачей ... Ищу в инете объяснения нашим болячкам, почему мой ребенок, почему не ест, почему такой спокойный И так далее, столько наслышалась от врачей, не так пукнул, не так посмотрел неврология ... Во общем как врачи любят диагнозы ставят.... 3 июня троица святой день - крестины, спустя 5 дней после последней выписки, с додающим кашлем, с заложенным носом... Приехали домой ...моя психика на столько не нормально, что я и такой святой день могу испортить .... Я злая... На все и все, почему он кашляет, что делать, не буду ложиться, не буду, ни кто не может помочь... Слезы, трясущиеся руки.... Ни кто не поможет... Я хочу умереть.... У меня была последняя надежда на врача не традиционной медицины, о которой нам рассказал друг, которому вылечили некоторые болячки за месяц, ... Во общем я долго умоляла мужа давай попробуем ... Он не верил ... И вот крестины для него стали последней каплей... 4 июня этот врач сидела у меня вечером и расспрашивала все о моей беремменности о моих страхах итд. Молодая 35 лет мах. Смотрела все выписки, сказала что родились вы здоровые, много всего рассказа и объяснила почему мы болели с рождения и кто виноват, но это другая тема, до сих пор не навижу свою Г. Слушает легкие, сопли зеленые, мокрота зеленая... Слова врача:,, если у ребенка в течение 4 дней не поднимется температура до 38,5, организм ребенку убили,,. Для меня эти слова стали убийственными... Я боялась того что она будет,, и в тоже время если ее не будет. Уходя она сказала, если ты не будешь верить ни чего не получиться. Температура поднялась... Сбивать нельзя... Ребенок дохает... Утро... Я, муж и рядышком мой сынуля с жутчайшим кашлем и мысли может скорую ... Я сквозь слезы... Нет... Я верю ... 2 недели... Носик дышит... Кашля нет.. И ни одной таблетки и антибиотиков... Спасибо... Я на нее молюсь до сих пор. 3 месяца счастья, летом не болел... Другие проблемы... 6 мес не сидим, а вдруг последствия гипоксии, а вдруг а в друг, не реагирует на звуки, то есть реакция то нет, 5 месяцев от рождения в голове он не слышит, жизнь кончена, все в округе он слышит отстань от ребенка... Съездила... Датчиками все проверили ... Мы слышим... Следующий день в башке новые проблемы ... Интернет... Почему если слышит не реагирует на имя, не гулит, не активный... Не едим... Слезы ... В течение 2 месяцев кормила ходя на руках... Тяжело, все с уговорами... Вены на руках вылезли... Усталость... Дочка 4 месяца не ходит в сад ... Нервы от того что лишаю ребенка общения. Чтобы заразу не приносила, нельзя болеть, нужно укреплять иммунитет... Не едим, как что делать ... Мое бессилие... Ненависть... 7 мес поход к неврологу... Трясутся иногда ручки ... Эпилепсия , не сидит - гипотония ... Слезы ... Читаю интернет... Историка... Беру себя в руки приглашаю массажиста ( от личного, всех на ноги ставит), ... Приходит ... Смеется... Успокаивает... Смотри как он сам на ножки встает, на четвереньках кочается, сидит без опоры, но сам еще не сел, ползет назад, какая гипотония, ручки это незрелость нервной системы, но не эпилепсия... Во общем не ходи по неврологам,, тем более это невролог только институт окончил, что ты от нее хочешь... Упокоила... А в башке тупой крутиться.. А вдруг, а может..... Вчера... Лежит мой мальчик, смотрит на свою ручку и начинает ее крутить пару раз крутанул и дальше играться с игрухами.... Моя реакция... Интернет... Крутит кисти... Аутизм накапала... 2 часа слез.... Потом смотрю на него, улыбается, смотрите глаза , играется, пытается сесть, вот вот и у него самого се получиться... Я спокойна какой аутизм... Я устала, от себя.. Я боюсь за ребенка... Я уже миллион болячек ему придумывала... Я не нормальная... Ведь знаю что все материлизуется... Что делать.. Ведь все хорошо... А через 2 дня у меня опять может быть истерика, а вдруг он заболеет, а вдруг, я боюсь, что делать, помогите. Параноику и ведь все понимаю но когда накрывает то все