Полуночное нытье

Захотелось вам поплакаться.

Практически с рождения мы на смешанном. Были долгие и тяжелые роды, схватки длились 39 часов, под конец уже было решено ставить окситоцин, в этот момент я просила меня убить (на полном серьезе). Но все позади и вот мой птенчик у меня на груди. Перевели нас в палату и я начала на каждый писк прикладывать малыша. Ко мне два раза заходила сотрудница спрашивала кормлю ли я, просила показать грудь и уходила. И только на следующий день, когда пришла другая по этой части я узнала, что все это время не правильно прикладывала. Но соски уже были разодраны. Молоко не приходило, было молозиво и то две капли. Ребенок сосал и орал беспрестанно. Молоко стало появляться только на третьи сутки. Но его было катастрофически мало.

И вот нас выписали домой. В родах делали эпизио и поэтому я кормила либо лежа, либо стоя. Лежа ребенку было еще сложнее присосаться, кормила стоя, но очень быстро уставала, малыш висел на груди часами. Как вспомню, так вздрогну... Я стоя ночью кормила по 3 часа.... Я подпирала спиной стенку и дремала... Потом перекладывала в кровать и через минут 40 все повторялось. Я ходила как зомби, молока из-за этого было еще меньше. Потом уже муж просто стал брать его и укачивать. Бедный ребенок вырубался голодный, просто от усталости...

Чего я только не пробовала: массаж, чаи, таблетки, сцеживаться. В лучшем случае сцеживала с обеих по 30 мл. Но мне продолжали твердить "корми! Ни один молокоотсос не сцедит столько, сколько может высосать ребенок!" И я веря в это, стискивая зубы, давала грудь. Вернее кровавые ошметки. По началу было просто больно, потом стало не стерпимо больно, потом стало просто писец как больно. Я давала грудь, а сама рот зажимала подушкой и орала дурниной. И при этом же ребенок пососет, потом роняет сосок и снова требует и каждый раз, когда он присасывался из глаз ручьями лились слезы. Я злилась на малыша, муж видя мои мучения тоже злился, даже не понятно на кого. Да ребенок же не виноват, он просто кушать хотел... Соски не заживали. Я ходила с голой грудью, мазала всем чем можно и нельзя. Я не говорю, что было больно носить одежду, это и так понятно... В один из дней муж, услышав как я рыдаю в душе, когда на грудь попадает вода, сказал "все, грудь больше не давай. Будешь сцеживаться, пока не заживет". И началась эпопея "успей сцедится, пока ребенок не начал просить есть". Сцеживалось очень мало. И при этом не били струйки, а вытекали лениво капельки. Чтобы сцедить 20 мл с обеих грудей мне приходилось сидеть час! При этом у меня хороший молокоотсос медела свинг, ручным я бы ничего не сцедила. Но ребенку было мало и он постоянно просил есть. Я не спала всю ночь, каждые 2 часа сцеживаясь. Я делала все, чтобы убить ГВ: не спала вообще, постоянно нервничала, не ела, так как не успевала. На фоне всего этого вылезла дикая послеродовая депрессия. Мне даже пришлось прибегнуть к помощи психолога.

Прошло время, соски зажили и я стала давать грудь. Молока было все так же мало. Я кормила грудью и в перерывах пыталась сцедить крохи, чтобы хоть как-то расцедится. Потом педиатр настояла на докорме смесью. Сказала разводить норму, данную возрасту, мол сколько съест.

Малыш съел все до последней капли и уснул, сладко причмокивая. И проспал 2 часа. Потом я, конечно же прочитала, как это ужасно, что новорожденный должен часами быть с мамой, а смесь долго переваривается и он спит и это в их понимании противоестественно...

И я стала докармливать смесью. Потом не заметила сама как стала заменять некоторые кормления только смесью. Малыш отказался от груди, но не в пользу бутылки (ее он тоже почему-то презирает), а в пользу пустышки. Сейчас получается покормить ребенка 2-3 раза в сутки молоком, по 80-100 мл. Пробовала чаще, но получается меньше... Поэтому в лучшем случае сцеживаюсь в сутки 3 раза... Но каким образом мне это дается... Мне нужно сцеживаться, а ребенок требует внимания, плачет... Я пытаюсь уложить, потом психую, нервничаю.... И я так боюсь не сцедится, что молоко уйдет, что малыш будет есть одну смесь... И ни одной минуты свободной... Как появляется время, бегу сцеживаться... Даже сейчас... 2 часа ночи, а я с шарами на выкате сижу над молокоотсосом и тискаю груди, чтобы больше вышло...

Я так отчаянно борюсь ведомая мыслью, что мое молоко жизненно необходимо ребенку, что забыла самое главное... Ребенку нужна мама... теплая, нежная, добрая... А не орущая мегера... Что толку от моего молока, если я не додаю внимания ребенку... И я решила относится а этому проще... Есть время сцежусь. Если ребенок плачет, то плевать на все. Буду лучше сидеть с ним, чем с молокоотсос. И мне очень хочется дать ему хоть 30 мл, но все же... Наверное, вы подумаете, что я дура или мазохистка, но важнее всего то, что с молоком он получит мои антитела. А в остальное я не очень верю. И я понимаю, что рано или поздно переведу полностью на смесь... И меня это очень коробит (наверняка нас таких 90%)... Но тут ключевую роль играет общественность... Господи сколько грусти на лице и жалости, когда знакомые узнают, что я практически полностью кормлю смесью... И тут же рассказывают всем известные "факты", что на смеси дети глупее, страшнее и больнее... У начальницы мужа у брата тройня. Двоих кормили молоком, а одного самого крепкого смесью. И вот надо ж было именно ему хуже других держать ложку или позже приучиться к горшку... И ведь все у него хуже и медленнее получается, чем у братьев... Муж даже из-за этого задепрессовал... А знаете ли вы, что витамины из смеси хуже усваиваются? Так хотя бы витамины есть. А откуда в молоке им взяться, если я ничего кроме печенья на бегу не ела? Бывали дни когда я ела один раз в день, вечером, когда муж приходил... С ложечки не вставая... Нужно еще посмотреть, с нашей экологией и питанием, что окажется полезнее... И свекровь, которая слезно просит давать ему грудь... И пофиг, что орет и извивается... Пихай и слушай крики... И очень очень очень много еще было сказано...

И, конечно же, я переживаю, что я недомать, недоженщина, что мы утратили особую связь с малышом... Но, если не можешь какать, то не мучай жопу... Ведь так?

Не знаю зачем я писала весь этот бред... Выговорится, поплакаться... Какой-то дикий сумбур... Но я очень надеюсь, что скоро перестану себя корить за немощность и напишу позитивную историю...