Крик души

Привет всем.. со мной произошла ужасная история..

тяжело об этом говорить, но при этом хочется выговорится.. большинство из вас здесь мамы и я думаю что вы поймете мою боль..

Я забеременела в ноябре 2018, о беременности узнала в конце декабря, так как была задержка..

мы хотели ребенка, но не было какого то долгого планирования или каких то мер для скорейшего наступления беременности..

узнав о том что у нас будет малыш, мы конечно же были счастливы.. вся беременность проходила легко. В начале был токсикоз достаточно сильный, но терпимый..

Со второго триместра было легко.. иногда даже забывала о беременности. Анализы все были в норме всегда, в общем все шло как по маслу. ПДР стояло на 29.08.19

Проснувшись 31.08, заметила алые выделения на ежедневке.. позвонила скорее акушерке, с которой договаривалась на роды. Она сказала что отходит пробка, все нормально, скоро рожу. Я обрадовалась. Через пару часов пошла в туалет и заметила кровяные выделения, уже не алые, а более конкретные. Подумала что лучше еще раз позвоню акушерке.. она сказала приехать в роддом, посмотрят меня.

Приехав, меня посмотрели на кресле.. во время осмотра начали выходить воды с кровью.. положили. Схваток на тот момент особо не было еще, сказали ждать..

через несколько часов дали таблетку, после которой начались интенсивные схватки..

в общем промучавшись около 12 часов со схватками раскрытие было совсем небольшое, врач предложила кесарево.. ктг было нормальное все это время.. я согласилась на кесарево, так как воды начали отходить уже давно..

перед самим кесарево врач еще раз посмотрела меня на кресле.. и в этот момент из меня пошли зеленые воды (как мне сказали задние воды).. было решено экстренно срочно кесарить.

Акушерка сказала что все пройдет быстро.. минут за 20-30.. после чего она сфотографирует мою малышку, приложит к груди.. и все будет хорошо. Я в предвкушении встречи со своей крохой, была в хорошем настроении на операции.. не думала о том что меня режут, зашивают, о том что потом будет больно отходить и т д. Думала только о том, что увижу сейчас ее, услышу ее первый крик, возьму на ручки, прижму к себе.. напишу мужу, что все, он стал папой.. это были прекрасные минуты. Но когда ее достали, я услышала лишь маленький писк и потом тишина.. что было дальше, я помню как в тумане.. все врачи забегали вокруг нее, акушерка изменилась в лице, убрала телефон.. я была в шоков состоянии.. спросила что там, что случилось? Мне не ответили. Затем детский врач сказала что срочно нужна реанимация и малышку унесли..

у меня потекли слезы..

Меня зашили и увезли в палату реанимации.. я спрашивала у всех, что случилось , чтобы мне обьяснили.. сказали ждать врача. Я лежала пару часов в реанимации без телефона, никто не приходил.. плакала. Так как ног я еще не чувствовала - встать и сходить попытаться что то узнать я не могла.

Затем пришла акушерка, принесла мне телефон, и рассказала что малышка в тяжелом состоянии, подключена к ИВЛ, сама дышать не может.. сказали что у нее что то с легкими, подозрение на внутриутробную пневманию. Состояние было крайне тяжелое и мне сказали только молиться.

Я звонила мужу, маме.. плакала..

потом пришла врач.. которая меня оперировала. Провела со мной беседу о том, что такое случается, что я не винила себя или врачей.. что мы не можем повлиять на такое.. сказала молиться, и верить в чудо, сказала чтобы родители сходили в церковь и поставили свечку.. еще она сказала, что если я быстрее восстановлюсь после кс, встану, схожу в туалет, то смогу сходить к малышке в реанимацию и успею ее увидеть...

я не верила всему происходящему, все ведь было так хорошо.. беременность прошла без каких либо осложнений, я ни разу не болела, анализы были в норме. Почему? Почему все так?

Я быстро отошла от операции, встала, сходила в туалет и меня перевели в обычную палату. В 4:00 было кесарево, в 12:30 я уже была в обычной палате..

в 15:00 мне разрешили сходить к малышке.. на протяжении времени, которое я провела в реанимации - ко мне постоянно прибегал парнишка за подписями - согласия на переливание плазмы , на введение каких то лекарств, которые могут помочь..

я спустилась в реанимацию, увидела ее.. она вся была подключена к аппаратам, ото всюду были провода.. но она была такая хорошенькая, маленькая, моя..

я поговорила с врачом.. она сказала что состояние тяжелое, что шансы малы.. но она сказала чтобы я верила, молилась и верила. Что чудеса иногда бывают.

Вечером приехали муж, родители, брат.. меня выпустили к ним ненадолго. Все плакали, но все верили.. все будет хорошо, спасут, медицина развивается.. такое бывает что детки рождаются тяжелыми , но все заканчивается хорошо.. я тоже в это верила.

Следующие два дня я ходила к малышке, а когда нельзя было ходить - звонила узнать состояние.. плакала, молилась, просила чтобы все обошлось, чтобы она поправилась.. говорила что мы любим нашу девочку, что мы ее так ждали.. думала, она услышит меня, будет бороться

Но на следующий день, вечером, ко мне пришли из реанимации.. сказали что все плохо, все показатели упали, и что если я хочу побыть с ней, пока она жива, то могу спуститься.. я пошла. Слезы текли не останавливаясь. Но я не прощалась с ней, я просила ее бороться, не сдаваться..

Потом врачи задали мне самый страшный вопрос.. звать ли меня, когда ее не станет.. они перестали верить, перестали надеяться..

я сказала да.

Следующие часы в палате я рыдала, боялась шагов, доносящихся из коридора.. постоянно говорила по телефону, то с мужем , то с мамой..

и вот ночью ко мне снова пришли.

В 21:56 ее сердечко остановилось.

Было так тяжело, так больно, я ведь до последнего надеялась на чудо.. но я попрощалась с ней..

следующие минуты, часы, дни в роддоме были не выносимыми, мне хотелось домой. Через день я написала отказ от госпитализации и меня отпустили домой..

Мы похоронили нашу малышку..

Прошло почти полтора месяца.. я пытаюсь жить дальше.. провожу время с родными, с мужем, родителями.. тяжело. Но время потихоньку идет.

Из головы не уходят вопросы «почему? За что?». Мы еще не получили заключение из роддома с подробностями о причине смерти.

Почему долгожданное событие, которое должно было стать самым счастливым моментом, обернулось такой болью..

Я постоянно думаю о малышке.. о том, как хочется деток..

один человек посоветовал мне отпустить прошлое, не зацикливаться, не прокручивать это все в голове.. посоветовал начать думать о будущем, начать планировать следующую беременность.. почитать какую то специальную литературу, сделать прививки необходимые.. сходить обследоваться в ближайшее время..

и так действительно чуточку легче.. думать о том, что как только восстановлюсь, будем пробовать снова..

Только вот врачи категорически запрещают раньше 2 лет..

сходила недавно на прием к хорошему геникологу. Она посмотрела мой шов, матку.. сказала что все подживает, все хорошо.

Но сказала, что я должна уяснить одно - не планировать беременность следующие два года.. и никакие торги не принимаются.

2 года.. это как ножом по сердцу.

Я не смогу так долго ждать.

Каждый день я думаю о детках.. читаю ваш форум с историями ранних беременностей после кс.. и стараюсь верить в светлое будущее.