Как поступить ? Уйти или остаться?

А свекровь сама какая? Если вы уйдете, она сына отправит за вами или обрадуется, что вы ушли, и скажет, чтоб сын с ней дальше сидел? Знаю подобную ситуацию. Жили со свекровью, потому что она была «очень больна, недолго осталось». Прожила она еще 18 лет в итоге. Через 7 лет совместной жизни молодым дали жилье от работы и они съехали (если бы не это неожиданное чудо, так и жили бы со свекровью дальше). И все 18 лет, пока свекровь была жива, они всё время ссорились, даже когда съехали, потому что свекровь любила лезть в их семью, а сын всегда был на ее стороне. Надо вам такое? Тут уже вам решать. Лично я бы и со своими-то родителями жить не смогла после замужества, а со свекровью - тем более. Отношения у нас со всеми ровные, но лучше всех любить на расстоянии 😄

Моя великолепная история другая 🤣 Свекровь купила соседний дом 🤦🏻‍♀️ Я эту трагедию уже 5 лет переживаю

Мы живем со свекровью, это реально кайф. У нас 2 детей, дом большой, свекр умер 5 лет назад, переехали к свекрови, чтоб она пережила потерю нормально. Так вот я даже уезжать оттуда не хочу. Хозяйка на кухне она, да и слава богу, пусть готовит, ей в радость, нам в кайф, не надо у плиты стоять после работы особенно, убираемся вместе, насильно никто не заставляет и она и я. Личное пространство есть у каждого свои комнаты. Ужинаем вместе, а так каждый своими делами занят. Где надо она и с ребенком поможет. На конфликт никогда не выходит, да и не бывает их. Наоборот еще и меня при муже защищает)))

А объективно есть возможность съехать?

У меня подруга уходила. Вернее даже не то чтобы ушла... свекровь ее выгнала вместе с ребенком - младенцем. Муж ушел вслед за женой. Подруга и не думала что он уйдет следом, так как к маме сильно привязан. Брак правда долго все равно не просуществовал, все же развелись.

ну вы на этот настрой только время тратите зря, если у вас крепкая любовь и муж дорожит вами, хочет прожить с вами жизнь, завести детей, пойдет или за вами или на какой то компромисс. А если так просто отпустит, как я поняла вы это и ожидаете/боитесь, тогда в принципе вы не с тем человеком семью строите и все равно семьи не будет и счастья у вас не будет. Только представьте, заведете ребенка, она же вам не даст спокойного материнства, особенно первое время все вот эти советы и тд, которые нужно будет пресекать на корню, а муж это не сделает потому что «это же мама она так сказала она лучше знает». Вы даже представить не можете какой стресс у вас будет, когда новорожденный, гормоны, восстановление. Но с другой стороны, нужно понимать что съем/ипотека это дорого, и нужно быть партнерами и всем прикладывать усилия, а не сидеть на попе ровно и пилить мужа что хочу жить отдельно, будь добр обеспечь. Ну как то так… удачи 🍀

Если вы предлагаете мужу съехать вдвоем, а он слышать не хочет - съезжать нужно одной и без вариантов.

Когда мы покупали жилье год назад ,моя свекровь хотела купить дом на две семьи или жить в одном доме,так вот тогда я сразу сказала нет ,либо мы покупаем дом только себе,либо никак ,потому что я прекрасно понимала ,моя жизнь станет не моей жизнью и моей семьи,а я буду тенью Поэтому я вам очень желаю переехать и жить своей жизнью и своей семьи

был такой муж у подруги- мылись в бане муж и жена, позже приходила мать со словами- чтоб жена уходила и парилась с сыном - типа чтобы спинку потер… в итоге развелись, уже 15 лет сынок с мамой в одной квартире живут…

У меня другая немного история🤔 Муж очень конечно любит, ценит, уважает свою маму и она конечно же на первом месте. Я на втором😁, но после рождения сдвинулась на третье😁. Дочь заняла высшую позицию 🤣. Живем отдельно, но изначально я сказала что жить ни с кем не собираюсь. Это было во время знакомства, общения. Тогда мы жили вне домов своих, а работали. В процессе жизни: маме нужно сплит купить, маме нужна морозилка, маме нужен ремонт, маме нужна газ плита и тд. Маме нужно-пожалуйста! Но.... Мне нужно это, это, это. В общем у нас и маме помогаем и я не ущемлена в своих хочу😊 Живем отдельно от мам! Но если надумает уйти туда пожить, чемодан соберу, сама не пойду 🤭

Ситауция похожая,ток муж не мамсик и сквекровь узнала своё место))

Я б не смогла. Мужчина должен понимать что мама это мама, есть какой то предел, границы. Если вам дискомфортно какой смысл это терпеть? Возможность отдельно жить есть? Так и говорите либо живем отдельно и навещаем и помогаем матери либо ухожу... Ну или терпеть, только ради чего?

Поздравляю! Вы всю жизнь будете на вторых ролях. Пока мама не отдаст Богу душу. Простите, но факт. Хотите быть клоуном и служанкой, живите дальше, хотите быть женщиной, как не скажет покойный Жириновский, Чемодан, вокзал,накуй, добро пожаловать в другую жизнь. Самостоятельную, счастливую без левых пассажиров.

Я боролась со свекровью несколько лет. У нас была не стыковка в представлении семейной жизни. Она ростила сыночкку одна, замужем никогда не была. А я росла в полной семье где всё по классике мама- папа- я - брат. По началу муж оборачивается в сторону мамы и пытался мне говорить что то типа "а моя мать вот так делает", но это прошло. После серьёзного конфликта, когда она решила жить с нами и она "должна воспитывать своих внучек"🤦🏻‍♀️ муж окончательно перешёл на мою сторону, он сделал выбор в пользу той семьи, которую создал, а не той из которой вырос и ушел. Конфликт уже дагзакрыт, но с тех пор она больше не лезет к нам

Вы никогда не будите на первом плане у мужа. Это факт. Моя мама так же прожила с моим отцом. Да, они не жили со свекровью, потому, что мама поставила условия, но! даже живя отдельно, свекровь всегда была на первом месте. Все покупки, советы, разрешения, были со стороны свекрови. Ох и промучилась моя мама, любя моего отца и люто ненавидев свекровь. Я, смотря на эти не здоровые отношения " сын- мамаша" , с юносества дала себе понять, что никогда не потерплю рядом с собой " мамкину корзинку". Советовать вам что-либо, нет никакого смысла. Вы уже приняли решение страдать и быть вечно( хорошо если второй), второй после мамани!

Смотря какая еще свекровь, я к сожалению только сейчас поняла что у жены с мужем должнв быть духовная( душевная ли) близость....а когда такая история идет с мамой и сыном, то месиа для жены там нет....жена будет для видимости....

Нужно взрослеть, перерезать пуповину, сепарироваться мужу) Живя с мамой это реально много времени быть в роли ребёнка, хочешь того или нет. Мне кажется тут и думать нечего

И да, я б даже не пошла, чтоб не уходить. Лучше снять жилье, платить, чем с кем-то жить. Хозяйка должна быть одна!

Уходить ! Будет грустно только если вы погрузитесь во воспоминания ! Но какую свободу вы обретете ! Да и мужу захочется так же .

А вы за замуж выходили когда, то этого не видели?

Нет, взрослые дети не должны жить с родителями! Уходите и не оборачивайтесь, а он сам пусть решит и сделает свой выбор! Не тратьте свои нервы на чужих мам, не стоит оно того.

У меня такая же ситуация была жили в доме все вместе ,муж поначалу не хотел,мы поговорили и решили попробовать снимать, а теперь лишний раз в дом не хочет ехать) Я очень вас понимаю,это тяжело разделять быт,надо открыто поговорить с мужем и объяснить свои чувства,кто как не он самый близкий человек должен вас понять

И вообще маме 63, а не 93. Еще молодая, и одна справиться, а аы в гости будете приезжать

Спустя год совместной жизни я «взбрыкнула»: или покупаем свою квартиру, или разводимся. Взяли в ипотеку убитую двушку. Но и тут не удалось сразу переехать - сдавайте жилье, копите на ремонт, Мишенька, как ты можешь уйти из домашнего комфорта и тд. Через полгода я роняя тапки убежала из комфорта, муж следом. В одной комнате делаем ремонт - в другой живем и тд. Свекровь была неплохая, но вот это «Что люди скажут, если сын будет снимать и копить на ипотеку, а у самы трешка в центре» и сердечные капли при любом возражении, конечно, подкосили начала нашей жизни. Я после работы хочу с мужем погулять по набережной, ей нужно, чтобы в 21 час все были дома и сидели в кухне за чаем и разговорами о том, какие у нее в институте молодые лохи завелись. Или приезжает ее дочь и все должны скакать вокруг нее, а она мне будет ответ ваты комплименты типа «Даже кот у меня красивее, чем у тебя». Мы на это согласились - так и жили, но если муж жил в свое удовольствие рядом с двумя любимыми женщинами, то мне было прям тошно от этой картины. При этом даже после переезда в свою квартиру, а потом и в другой город муж все равно остался мамсиком. Мать старая, ты потерпишь - его позиция. Мать одна, ты обязан, а перед этой отчет держать не нужно - позиция матери, и он ей следует. Исходите из того, решит ли переезд ваши проблемы, или нужно мотать из этого семейства, пока не поздно.

Кроме "хочу" есть ресурсы жить отдельно? Материальная база, свое жилье?

Для того чтобы уйти от жизни с свекровью, мало вашего желания. Ваш муж должен захотеть не жить со своей матерью. Он же всегда был маминым сыном? По факту ничего же не изменилось. Это вам не комфортно. А ему норм. Мама рядом. И жена: Я вроде и любимый сын. Но и мужчина. Вон, у меня жена есть! Вам важно поговорить о планах на жизнь с мужем. И наметить возможность отказа от проживания с мамой. Вот и увидите готов он или нет.

Проявляйте уже характер, ультиматум . Скажите чтобы уже он повзрослел . Если он побоится вас потерять , то вы переедете , а если нет… то расходится …

У меня свекровь е.....ая , она приезжает раз в квартал на 1-4 недели и я готова развестись за этот промежуток времени и каждый раз у меня после ее приезда депрессия. Если бы мне сказали жить вместе на постоянной основе я бы ушла это точно

А есть, куда уходить, отдельное жилье, или на какие деньги снимать/покупать?

Нужно спросить мужа, кто он хочет чтобы ему с****л, вы или мама??? Если он понимает, что семья должны жить отдельно, вам нужно переезжать. Если не он готов оторваться от её сиськи, вам останется только спасать себя.