Многодетные мамы Отношения в многодетной семье

Мамам у кого есть дети от первых браков

Марика27 мая 2012 г.33 ответов

Девочки укого не первый брак, как вы воспитываете детей от тех браков. У нас всегда было все хорошо, муж относился хорошо к моему сыну. Но бывают такие моменты что я просто не знаю как себя вести((( Сын тяжеловатый характер . слушает с трудом всех старших. Муж пытаеться его воспитать, но потом у него просто начинаеться злость. Потому что папа его берет на выходные и только по головке галдит, учитывая что в саду на него жалуються что он не послушный. А муж мой злиться от того что он один его ругает и он плохой получаеться , а папа его хороший в глазах его( Мы с бывшим разведены давно с 8 месяцев ребенку не жили, то есть сказать что ребенок переживает отца я не могу так. потому что он не знает что такое папа и мама вместе. Поэтому это отпадает. 2 года этот муж все для него, и ласки. и все что может дать человек ребенку.А итог один он не слушает не меня, не бабушку , не папу ,не моего мужа.Не воспитателей. Вот и получаеться что он один бьеться о его воспитании, и иногда его терпению приходит конец. И тут я оказываюсь между 2 огней ,и сын любимый и муж. как быть мне я не знаю. Он кричит все воспитывай сама. а я реально не смогу, без мужского воспитания. Папа его берет на день раз в неделю отведет сладостей купит и домой приводит. ему сто лет не надо на него кричать как говорит он я его редко вижу. Значит буду я сама заниматься воспитанием старшего сына., получаеться так. Не жалуюсь , просто накипело не знаю как быть((((

Ответы

Наталия27 мая 2012 г.

Нют, даже не знаю что сказать. я для папиной жены ребенок от первого брака. с самого начала она меня раздражала попытками воспитать. испортились отношения. потом она стала откровенно выживать меня из моей квартиры. ей удалось. а потом неожиданно , когда у меня была ужастная ситуация она помогла и поддержала. только спустя мног лет мы смогли признаться в том что просто ревновали. ее бесило что она не может забеременеть а у папы уже есть дочь. меня бесила она в целом... но у твоих то подругому. просто возраст у него такой. попробуй с сыном поговорить. может он ревнует что Арсений общий ребенок а он нет? думает что его меньше любят? попробуй какоето время(и с мужем договорись) вообще не замечать его поведения. на все реагировать чуть ли не похвалой. тогда он поймет что попытки обратить на себя внимание не удаются.

Анюта27 мая 2012 г.ответ для Наталия

может и ревнует конечно . но мы никогда не разделяли их и старались одинаково все. а сегодня он подставил подножку малому тот упал и в кровь губу. тут его терпение кончилось. а он до этого говорил не лезь к нему не однократно его мутузил маленького. еще вечно бывший бля лезет такое впечаление что живет с нами ррррр. рааспрашивает где были. что делали куда ездилил и в таком духе. мой злиться . типа может он скоро будет спрашивать когда мама и дядя леша вместе спят.Бывший очень скользкий тип. Как только что то позларадствует так у нас разлад в сесье. куда от него деться.

Наталия27 мая 2012 г.ответ для Анюта

пиз..ц папаша. объясни сыну что ты не просто так от папы его ушла. тут могу только терпения пожелать. старайся не кричать на него. а просто скажи что любишь его. что он старший сын в семье и должен заботиться о младшем

Анюта27 мая 2012 г.ответ для Наталия

сын особо не привык жить с папой мы сразу разбежались когда был совсем малой. Изначально брак не имел никакого будущего .Но видит его часто. а когда я нашла мужа этого тот так злорадствовал что он меня бросит и т.д сколько перетерпела я от него тут все хорошо в моей жизни 2 года нет опять меня начинает преследовать теперь сыном. бываю сорвусь на своего , терпение кончиться тоже. говорю в чем я виновата. что сын такой я работать пошла в годик ему чтобы как то жить тогда. МНе некогда было воспитанием занмиматься. Потом плачем миримся. все это проходит. Но я тоже не железная не знаю как дальше все это будет я боюсь(((( Мой это крест ия должна нести это все терпением. очеь много женщин не выходят замуж из за юоязни что будет как то все не так по отношению к ребенку. Тут я была счастлива что мои нашли общий язык. и тут тебе так.

Наталия28 мая 2012 г.ответ для Анюта

не переживай. все наладится.

Анюта28 мая 2012 г.ответ для Наталия

)) надеюсь

Sonya28 мая 2012 г.ответ для Анюта

Ой, можно я вставлю своих 5 копеек? У меня аналогичная ситуация. Была. Вот краткое описание и что я сделала. Замуж второй раз вышла когда дочери было 3 года, до этого встречалась со своим мужем год, дочь его знала, но я особенно не "сближала" их. Сейчас девочке 7 лет. Мы пережили тяжелый период. Ее характер был просто ужасный, я тоже из-за стресса в первые годы не могла ею заниматься и отправила в детский сад, потом росла она без папы и ужасно разбаловалась, истерики были неописуемые, справиться никак нельзя было, совершенно ребенок не управляем. Био-папашка как только узнал о замужестве, тот час же нарисовался на горизонте якобы ребенок ему срочно понадобился. Хотя я была не против двоих пап, но био пришлось жестко отшить, так как он составлял конкуренцию моему мужу, который изначально всял на себя все отцовские обязанности: содержание, воспитание, т.д. Кстати, дочь моя его просто обожает и она не знает что он - "не родной" папа, нет, самый настоящий, родной. Алименты био- не платил, пытался подвалить к дитю с подарками, то есть буквально купить эмоции ребенка. При этом хамил мне, оскорблял. Человек, который беспокоится о своем ребенке загрызаться с матерью этого ребенка не будет. Я просто отрезала его. Дитя он не видел и никогда не увидит. Он - прошлое, при чем благодаря своим усилиям. Ребенка мы приводили в порядок долго. Она росла как бобыль, без отцовской любви и не привыкла к стабильности семьи: вот мама, вот папа и это незыблимо. Кроме того, характер стал распущенным. Не справляясь, мы перестали водить ее в садик, она сидела дома почти два года. Садик расшатывал ее нервы, домой она приходила крайне перевозбужденная, не укладывалась спать, орала диким голосом, отказывалась спать в своей комнате.... Приходилось даже воспитывать по попе. Очень грустно, но необходимо. Для ее же блага. Потом мы переехали, я поменяла полностью окружение, стала водить ребенка в церковь и учить ее основам христианской морали: уважать и слушаться маму-папу, не обижать маленьких, о Боге рассказывать. Это не дает мгновенных результатов, но на будущее, надеюсь, оденет "узду", страшно ведь представить, что может натворить неумеющий контролировать себя человек. Мы обеспечили ребенку стабильность и в течении нескольких лет это ее излечило... Еще я заметила, что дитя пристрастилось к телевизору - пришлось и это убрать. Недавно. Стало легче влиять на ребенка, меня лучше слышат и понимают, больше времени осталось на "поговорить" и это тоже помогает. Вот, собственно и все. Мой рецепт - иключить из семьи раздражающие факторы, а именно влияние на ребенка людей из-вне кто бы это ни был.

Анюта29 мая 2012 г.ответ для Sonya

Мы с моим мужем 2 года уже водим в храм и я вижу и в саду и многие что ребенок стал намного лучше и спокойнее

Юлия27 мая 2012 г.

у меня такой ситуации не было, но я бы воспринимала нынешнего мужа, как папу старшего. вы же семья, одно целое..в конце концов папа не тот кто зачал, а тот кто воспитал

Анюта27 мая 2012 г.ответ для Юлия

я воспринимаю его так, мы живем он он воспитать его должен по возможности. но получаеться он его лишний раз боиться грубо накричать и т.д потому что тот бежит жалуеться папе и в итоге получаеться он крайний злюка и т.д изверш . А папа улыбаеться такой весь добрый типа

Юлия28 мая 2012 г.ответ для Анюта

а с папой не вариант поговорить? что бы не жалел сына, а объяснял, что за ждело влетело?

Анюта28 мая 2012 г.ответ для Юлия

думаю чможет ребенок от отого и балуеться что папа там а дядя леша тут((

Юлия28 мая 2012 г.ответ для Анюта

думаю просто папа не ругает, и скорее всего жжалеет его..вот он и думает, что у него один заступник - папа....тут с папой надо разговаривать

Анюта28 мая 2012 г.ответ для Юлия

там безполезно. ему глаза залить пивом и все

Юлия28 мая 2012 г.ответ для Анюта

жесть....тогда с сыном надо разговаривать....но просто так это нельзя оставлять. сын подрастет и в обще можешь сказать - с папой жить хочу, раз он его не ругает. не факт конечно, но такие варианты возможны.

Sonya28 мая 2012 г.ответ для Анюта

По-моему, извините, могу ошибаться. Но "бывший" систематически капает на нервы ВАМ и лишает покоя всю вашу семью. Ребенка он не любит, иначе вы бы с ним не развелись. Мало того, что он не любит ребенка, он его еще и: 1) портит, развращает, сегодня конфеты - завтра посадит втыкать за комп или принесет порножурналы, извините за преувеличение, но... 2) использует против вас.

Анюта29 мая 2012 г.ответ для Sonya

То что капает на нервы это да. Он до сих пор не успокоиться что я ег бросила. На счет ребенка я могу уверенно сказать что он его любит и свою дочь от того брака тоже.Человеку в жизни не повезло с женами но он на детях зло не вымещает. наоборот стараеться им улыбаться и давать добро чтобы они от него не отвернулись.Развратить он его не развратит не такой .Поэтому и получаеться что когда сын блуеться он боиться его поругать а то вдруг больше сын не захочет приходить к нему.

Ольга27 мая 2012 г.

Аня, попробуй объяснить сыну что его ругают именно потому что ЛЮБЯТ и ПЕРЕЖИВАЮТ, что если бы это было не так, то твоему новому мужу было бы все равно что и как он делает. Ну и с бывшим нужно поговорить что воспитание (хотя приходящее трудно назвать воспитанием) либо в одну дуду либо вообще никак с его стороны. Ну и конечно Максимке нужно сказать что ты всех любишь одинаково и его, мужа, и Арсения, и ляльку которая скоро родится, но его, Максима (как сказала однажды моя дочка) любишь дольше всех))))

Анюта28 мая 2012 г.ответ для Ольга

Спасио за ответ. Я ему вчера долго объясняла что очень его любим и хот что бы он был хоршим мальчиков. Что мама его любит ты старший самый умный должен быть и т.д Вроде понимает посмотрим

Марика27 мая 2012 г.

новому папе не стоит ругать :)) я представила себя новой мамой - я бы не стала - он должен быть другом ... он не может кричать - ему нельзя... ребенок не будет понимать что дядя любит но кричит... это бессмысленно - только ребенок не будет нового любить...

Мамсёк Оксана28 мая 2012 г.

Сочувствую вам. Но нервы укреплять надо как-то, ибо дальше будет еще сложнее, маленький родится, ууух)) Мое мнение такое - если биопапа желает воспитывать сына - пусть берет на себя ответственность - не просто прогулки со сладостями, а все занятия, болезни пусть делит пополам с вами, пусть забирает на выходные, пусть сына финансово обеспечивает, а если он не готов за это отвечать - тут все ясно. Мужа своего поддерживайте, показывайте сыну значимость Мужчины в вашей семье, но и будьте готовы утешить сына как маленького. На самом деле 5 лет это он совсем еще ребенок, хотя вам, наверное кажется он СТАРШИМ))) У нас самих такое было, а оказывается где-то нужно дать ему побаловаться, где-то приласкать - он еще недополучил любви и не готов брать на себя много ответственности. Хотя конечно определенный спрос есть, но и он мал. У меня у подруги была ситуация, когда она во второй брак пришла с 2 детьми - у старшего был переходной возраст, ух мальчишка жару давал - свой отец вообще был где-то в загуле, подругу и в комитет по делам несовершеннолетних вызывали - до того сын отбился от рук, в общем 2 года они и ругали и наставляли и просто терпели но рук не опускали, сейчас сын уважает отчима - это прямо видно, а у подруги еще двое родилось, мальчишки))

Марина28 мая 2012 г.

Я сама была "ребенком от первого брака", но воспитывал меня мой папа и его (теперь уже бывшая) жена. Мой папа- папа с большой буквы и почти полностью взял свое воспитание на себя (и пришлось ему нелегко, т к возраст у меня 12+ был - переходный), и. Договоренность была у нас такая: женщин его я любить не обязана, но если люблю его, то должна уважать его выбор. В общем, разговор со мной всегда был как со взрослой. Ань, думаю, что надо, чтою муж твой сам выстраивал отношения с сыном ( и если надо, то мог и наказать), сыну почаще говори, что и ты и твой муж его оооочень любите и что он молодец! А если наказываете, то обьясняйте за что, в чем он не прав был. А папу его надо либо привлечь к воспитанию, либо давать им сейчас общаться по-минимуму, пока у сына персейчас такой переломный возраст.

Влада В28 мая 2012 г.

Аня, добрый день! По своему опыту скажу, что врядли вы что-то сможете реально изменить. Бывшего мужа лучше вообще не трогать, можно попробовать попытаться под разными предлогами ограничить его общение с сыном, ну, например, ребенок приболел, вы куда-то едете и прочее, а на мужа не обижайтесь. Согласитесь, побыть раз в неделю "хорошим" папой - это не воспитание, а вред для психики ребенка. Настоящий папа - тот, кто живет с ребенком, встает к нему, кормит, гуляет, разговаривает. У меня ситуация аналогичная, ребенок непростой, характерный, с мужем постоянно ссорится, чуть что - ты мне не папа, не имеешь права, и я тоже переживаю из-за этого. Но стою на стороне мужа, потому что он живет с нами и воспитывает мою дочь, возится с ней и пр. Постарайтсь побольше хвалить ибоих своих мужчин, а на деле поддерживать нейтралитет, вмешиваясь, вы усугубите проблему.

Чучундра28 мая 2012 г.

у меня все дети от одного мужа, и до такого возраста еще не доросли, но слышала от психолога, что в районе пяти лет есть возраст, когда ребенок фантазирует, что он попал к своим "воспитателям" случайно, никакие они ему не родители(уж свои-то наверняка бы поступали с ним справедливо и все позволяли), на самом деле его родители богатые-знаменитые и ищут его, скоро найдут, начнут в ногах валяться просить прощения итп. Может у сына просто совпало так? А муж у вас молодец - воспитывает, не пускает на самотек.

Анюта28 мая 2012 г.ответ для Чучундра

Может быть и кризис какой(( буду терпеть жадть и не вмешиваться в воспитание мужа

алла28 мая 2012 г.

У меня, может, не лучший вариант, но кричу почти всегда я. Девочки правильно писали, что быть отчимом очень сложно, любое слово воспринимается под прицелом. Я не хочу, чтобы сын плохо относился к моему мужу, поэтому стараюсь чтобы положительные воспитательные моменты исходили от мужа, а негативные - от меня. Конечно, иногда и вместе ругаем, но муж больше поддерживает мои слова. У нас как в пословице - "как папа сказал, так по маминому и будет"

Анюта29 мая 2012 г.ответ для алла

Я так же стараюсь Алла. Хочу чтобы они уважали друг друга. Тяжеловато все это но ничего думаю справимся

pilageevna28 мая 2012 г.

Аня, привет! Понимаю твои переживания. Особенно у твоего мужа тяжелое положение, чтобы он не сделал, замечание, поругал и т.д., впринципе, все то, что делают родители, будет рассматриваться под прицелом с оттенком того, что он отчим (это же самое легкое, что завистливые люди могут сказать и впервую очередь твой первый муж). Хотя человек намного больше сделал в жизни для твоего сына и больше переживает за него, чем родной папа.

Анюта28 мая 2012 г.ответ для pilageevna

мы справимся думаю!!! я сильная

Олеся28 мая 2012 г.

Здравствуйте! Тоже самое, как и у вас. Пытаюсь найти компромис, но не получается. А делаю так возникает конфликт-разбираюсь кто виноват(фактически), того и ругаю, за несправедливость. Всё таки надеюсь, хор-р ребёнка переменится.......со временем. Если нет, то просто не провоцировать конфликт

Анюта28 мая 2012 г.ответ для Олеся

Да нелегка наша участь. Что ж будем стараться. Терпения нам

Светлана28 мая 2012 г.

Думаю что вам нужно поговорит с бывшем мужем и как то выработать стратегию совместного воспитания,он должен понять что ребенок не слушается и ему нужна мужская рука. А вашему мужу нужно стать просто хорошим другом вашему сыну, если бы папы не было то конечно тут бы другой вопрос был.

Настасья6 июня 2012 г.

Анюта, вопрос правда сложный, у меня двое сатрших детей от разных отцов, воспитывает мой настоящий муж, он очень старается быть терпеливым, а с папами мои дети не общаются. Старший раз в полгода, ну у него там уже другая семья так что он и не лезет, а второй пытался, пусть меня осудят, но муж из него был никакой, а папа я даже не знаю. Когда малышу был год он взял его на выходные и не вернул, возвращала через суд, сказала, что сделаю все чтобы близко не подходил, Вы знаете отвадила, не общаются.Захотят общаться- врослым уже не запретишь, а пока живут со мной в моем доме, значит по моим правилам. И отношения с отчимом кстати прекрасные, хотя детям 13 и 8. Знаете 5 лет еще не возраст, просто он старший поэтому кажетс большим для вас, его надо больше любить, даже может баловать где-то. Мы все любим воспитывать, а детей надо просто любить и все. Поговорите с мужем, сбавьте требования к сыну, просто он маленький ребенок, у которого есть соперник (малыш), мужчина, который его ВОСПИТЫВАЕТ, мама которая не знает на чьей стороне, и всепрощающий любящий папа. Как бы Вы себя вели? Удачи Вам и терпения

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти