моё нытьё....((((

Наталья, когда тогда, в первый раз, я писала вам, что только ваше право решать -оставлять или нет, меня многие осудили.Я должна была кричать как все-рожаем !Однозначно!А так не говорила..я просто сказала, что у женщины есть такое право... Но сейчас, читая ваш пост, мне страшно..очень...зачем вы оставили изначально такого Нежеланного ребенка?я понимаю,, что сил уже нет, хочется поделиться, но вы пишите страшные вещи для мамы троих детей.Быть может это в лице 16 -летней девочки звучало бы не так ...Не обижайтесь...Но нельзя с  таким тяжелым сердцем носить малыша, это неправильно

у меня год назад был такой ж срок и мысли один в один, я рассказывала тебе! только в начале января на узи в 12 недель, когда я увидела ножки и ручки я поняла-МОЁ! и слегка отпустило! а совсем отпустило, когда я стала чувствовать шевеления....и не знаю как тебе, но мне оооочень плмогадо прочтение сообщества -наши потери- мне становилось дико страшно потерять малыша и мозги встали со сременем на место....хотя страх был до самых родов и прошел буквально недавно! на кусок хоеба точно сможем заработать...а дальше...кривая выведет:-) а на учет я встала в 17 недель:-) и то потому что муж погнал..а так бы и еще позже пошла б:-)

В нашей жизни всё проходит и хорошее , но и плохое тоже.Моему младшему уже 2,5 года.А ещё вчера я выслушала "лекцию" зачем я детей" нарожала".От своих близких родственников.Я только чуть -чуть поныла,про старшего.И всё, началось.Я уже поняла, что родив третьего, я не имею право на слабость.Только муж и подружки меня поддерживает.Лучше искать силы в себе.Гордиться собой.Держать нос кверху.Не все так могут.Начните планировать, как вы разместитесь,заходите в интнрнет магазины детских товаров.Представьте себя через 3 года, через пять лет, через 10.Как все будут большие, а вы ещё молодая.

Наташ, знаешь у меня средняя дочка была "залетная"...не планировали мы, так получилось. Вопрос рожать или нет - не стоял, но все фибры моей души были против((( Я НЕ ХОТЕЛА, очень...было все плохо - годовалая дочь, нет жилья, нет работы у меня, у мужа з/пл хватало только на съемное жилье, питались скромно, одевались тоже((( в общем я видела все в таком черном цвете...таскала старшую в надежде что случится выкидыш.... сейчас я понимаю, как это было страшно, желать такого, но что сделаешь, я так чувствовала на тот момент...Знаешь, когда я ее родила я единственный раз (за трое родов) чувствовала себя настолько счастливой, что плакала от счастья, ято она у меня есть. Даже сейчас, пишу, вспоминаю, и слезы наворачиваются на глаза!!! Я наслаждалась с ней, когда она была маленькой, каждым мгновением... Я очень надеюсь, что твои чувства негативные пройдут, ты приняла правильное решение, просто сама еще внутри не приняла этого. Я тоже старалась не думать ни очем, потому что меня это вгоняло в депрессию. На работу я так и не устроилась, но потом все сложилось очень хорошо, если не вдаваться в подробности, то благодаря моей Янке мы купили свое жилье!!! Ну, кто мог тогда подумать, что все так сложится, а вот сложилось и я очень благодарна Богу, что все так. Сил тебе, Наташ, все пройдет, протсо не думай пока ни о чем, я думаю, ты это состояние переживешь, переболеешь и все будет хорошо! 🙂 Кстати на учет я встала тогда аж в 26 недель 🙂 так боялась ,ч товрач будет ругаться, а все прошло хорошо, она не орала, просто спросила, почему так поздно пришла, я сказала тогда, что маленький ребенок, оставить не с кем))

Наталья, сил Вам,здоровья, пройдет дурное настроение, депрессия от гормонов, и все будет нормально. Вы приняли важное и очень правильное решение, вы это знаете, и знаете, что будет непросто. Но вы сильная, и Бог послал вам малыша, Вам правильно сказали, напишите на бумаге,что именно вас пугает, деньги, время,фигура,здоровье? Возможно, гормоны просто все увеличивают, и страхи не так уж серьезны? Вообще, там, где есть трое,четвертый практически не займет ни времени,ни денег. и одежек от деток куча, и опыта полно, все будет отлично! Реально, спустя 9 месяцев вы уже забудете,что вы так переживали, малыш уже будет с вами. Вы для него самая надежная защита, у него кроме вас сейчас никого нет,вы же знаете это,не прогоняйте кроху он верит вам,держится за жизнь,очень любит вас,дайте ему почувствовать вашу любовь, ведь уже целых 10 недель он живет в вас и боится,чта мама его не любит. ведь нам всем так важно знать,что нас любят. И витамины пьете,это очень хорошо,вы отличная мать. А для поднятия настроения пофантазируйте, придумайте имя мальчику или девочке,представьте, как он первый раз пойдет, улыбнется ну и т.п., я верю,скоро вам станет легче. А злых людей избегайте и ничего никому не говорите! Счастья вам!

Наташ-всё пройдёт..Это же твоя "кровиночка",такая похожая на тебя,мужа и твоих деток....А у тебя-просто,депрессия!!!! От усталости.. Ты,ещё,на работу умудрилась выйти-молодец!!!!🙂 Я,прям,тобой горжусь..Ты-МОЛОДЕЦ!!!!! Родственникам советую не говорить,пока "не станет видно"...А то,сейчас,ещё,"*овна нахлебаешься" от них..Зачем тебе это,сейчас???...А они-переживут-в "неведении"...Потом-станут "охать-ахать"-всех "нах..."-"в сад!!!"..Это ТВОЯ ЖИЗНЬ!!! Что хочешь-то и делаешь!!! ИМХО...Но это пусть будет -ПОТОМ...не сейчас.... А сейчас-отпусти ситуацию..На учёт-можешь и попозже встать....ПоФигу...Займись чем-нибудь "приятно-полезным"..Вязанием,например....🙂 Я тебя ЛЮ...🙂(Была б ты-рядом...прям, заобнимала бы всю))))) Вспомни,как ты про Егорушку переживала...Сколько у тебя было сомнений..И как ты,после его рождения-была сама не своя от счастья!!!!

Наташа....если бы сейчас вдруг ты пошла в туалет,а там...легче бы не было((((Мы переписывались в личку,когда я забеременнела третьим.Тоже испытывала подобные чувства. Прошёл месяц после выкидыша,и дыра внутри не закрывается,я вспоминаю,думаю...мне так его жаль,моего маленького...каким он был бы-теперь можно только представлять. Я не корю себя,Наташа,я его берегла и сохраняла,настраивалась,но это плохо получалось.И,я знаю,что у меня,скорее всего,отторжение произошло по причинам психологическим.И я жалею,каждый день вспоминаю это,как я металась,когда всё началось и как вдруг захотелось,чтобы он остался с нами. Сейчас просто опусти ситуацию,живи,работай,занимайся детьми.У тебя почти уже 10 неделек,береги крошку,найди в своём сердце место для него.У тебя всё получится,по-другому не может быть у мамы троих малышей. "С таким сердцем нельзя носить малыша..."-это верно,конечно,но с такой душой,Наташа,как у вас-можно и нужно.

а у меня, не поверишь, буквально 2 дня назад было жутчайшее настроение. хоть топись. устала так от того, что дел полно, а я не могу их делать, любой напряг вызывает напряг матки. приходится чуть что, ложиться в постель. и вообще ничего не хочется. с уроками завал, Ксеньку глючит под конец года, я после 5-7 объяснения задачи начинаю кипеть, потом реветь, и она вместе со мной. все напрягает,  и свекровь и мама и дети. и пожаловаться некому, потому что знаю, что скажут - понарожала, вот теперь и мучься!!! прекрасно понимаю, что это гормоны играют мои, но от этого не легче. успокоение нахожу в вязании. хотя, вот сегодня целый день только и распускала, не получается что-то. да еще желчный мой каменный от нервов спазмирует и приступ получается, до ношпы вплоть. хоть скорую вызывай. но я твердо верю, что все это пройдет. не скоро, но все будет отлично! пару лет каких-то!))))) если, конечно, еще одна радость нас не посетит:) хотя, после таких напрягов с вынашиванием, уже и не знаю, смогу ли... вот, если бы сразу раз -  и ребеночек!!!))))) вот так я тебя сегодня поддержала. на самом деле - всем не легко. легко только тем, кто ничего не делает. а твой сегодняшний труд - это высший женский труд. именно так, именно такими вот высокими словами!!! Наташенька! ты когда-нибудь обязательно оценишь то, что ты сейчас делаешь!!! каждую свою слезинку, каждый мучительный день - все зачтется!!! а мысли у всех бывают не очень хорошие порой, главное - дела! п.с. хочешь, я твоему малышу что-нибудь свяжу?)))))))

Знаешь, у меня было примерно тоже самое. Я КОГДА 4м забеременела, сказать что я в шоке-это ничего не сказать.До зтого у меня было 2 кесаревых и одни роды,причем последняя беременность протекала очень тяжело, был гестоз,бронхит, ларингит.В итоге-преждевременные роды,ребенок родился 1450 в 34 нед.c ВПС,СЕЙЧАС то все нормально, и порок сердца был следствием недоношенности, потихоньку отверстие зто уменьшается. Но сколько было переживаний... Я ТОЖЕ в жен-ую на учет встала в 13 нед. Все родные говорили-дура,но на удивленье бер-ть протекала просто отлично, до последнего я много гуляла, благо дело было летом, кушала все что хотела.Слава Богу шов мой выдержал все испытания и я родила кесаревом девочку мою, почти 4 кг. А на след день я уже встала и ребеночка покормила, сейчас смотрю на нее, мы в шутку называем ее ошибка фармакологии, так как ср-ва экстренной контрацепции так и не помешали ее появлению🙂, и ни сколько ни о чем не жалею.И вообще мне кажется что твои сомненья и терзанья  вполне нормальны, так как адекватный и психически здоровый человек естественно и переживает и обдумывает ситуацию. PS я тоже до последнего ждала придут, но мы-предполагаем а бог располагает.🙂

прочитала несколько последних постов...не представляю конечно до конца как вам сложно...но вы пишите так искренне, такими простыми словами...и мне кажется ваши эммоции естественны! Все наладится у вас в душе, Вы мама прекрастных троих деток и это уже о многом говорит! все будет хорошо. просто этап в вашей жизни такой...не простой)

а про то что говорить боишься...зависит от того как преподнесешь! говори-нам щастье привалило! весело и радостно! и говори- ДА ПЛАНИРОВАЛИ! и никто не посмеет после этого что то высказать!

Меня, когда узнала о четвертом, тоже такие мысли посещали. Стыдила себя за них и ревела от жалости к себе и стыда за подобные мысли. И только на полдня удалось смирится с ситуацией, а оказалась ВБ. До сих пор стыдно, что ведь сначала надеялась "а вдруг всё изменится?"...Заставить любить невозможно, но вы ведь точно знаете, что когда малыш родится - у вас ВСЁ будет по-другому! Смотрите больше хороших, добрых фильмов, улыбайтесь детям и мужу. Дай вам Бог терпения - всё остальное Он вам уже дал.🙂

На самом деле на таком сроке порой и с планированной беременностью и желанным ребенком тяжело. У меня в беременность крышу сносит, мозг плывет, гормоны играют. Хоть и планировала всех детей, подобные ощущения бывали. ПРосто от того, что плохо, мутит, чувствую себя не так, муж, дети все не понимают. Но это временно. ПРойдет... ПРавда не сразу и скорее всего после родов. Но пройдет, придет любовь и будет стыдно за такие воспоминания, но многие проходили через такие ощущения даже с желанным ребенком, только не все признаются). Особенно, кто с толкнулся с тяжелым токсикозом, тоже проходили через отвращение к беременности. ПРойдет!

самое разумное решение не накручивать то,что и так напределе!!!Изводить себя смысл? Ну что ты от этого имеешь,вынося себе мозг постоянно? А рассказать родственникам по причине страха,это вообще просто ерунда))тебе что 16 лет и ты в подоле принесла?Сказала и все,а какое их мнение тебе уже ровно ,оно их и пусть оставят при себе,выскажутся когда спросят) Не боись,все так как должно быть не больше и не меньше) Перестань себя жалеть,ты не больная не хромая,у тебя семья ,дети)не гневи Бога чесслово!!!)

У меня третья такая же киндер-сюрприз(я писала уже). Мне в глаза смеялись, говорили: за третьей девкой дура пошла, зачем? Да, такокого как у вас не было. Но мнение окружающих для всех многодетных больной вопрос. Главное знайте- все сделали правильно. А чуства, ощущения ... ну, может все измениться, когда зашевилиться. Может это как-то в душе у себя покапаться, принять. А пока займитесь тем что вам нравиться, приятно. Может пока не думать об этом. А может по магазинам прогуляться на детские вещички посмотреть... А так вы МОЛОДЕЦ! Знайте это и всегда себе говорите.

Все обязательно будет хорошо! Сходишь на УЗИ в 12 неделек, посмотришь на малыша, потом шевелюшки начнутся, к 20 неделькам  настроишься на беременность обязательно! Я сама на учет в 17 неделек встала, сейчас почти 21 скоро на УЗИ узнавать кто там живет))) Недавно прочитала обращение малыша к маме, которая сделала аборт - и поняла, что я счастлива))))) У меня 3я незапланированная беременность)

Только впоминала про тебя,не знала,что решила оставить малыша.Сильная ты,молодец,выбрала непростой вариант.Сил тебе!Куда твоя материнская любовь денется-придет когда гормоны поутихнут и шевеления начнутся,я уверенна.Поздравляю!!!!!🙂Кушай шоколад,говорят настроение поднимает)))))

Знаешь, Наташ, так хочется чего-то написать, но не могу. Хочется просто посидеть с тобой, обнять тебя, помолчать. А потом я бы многое тебе сказала и успокоила бы и обрадовала и поддержала... Вот так по интернету, все это ерунда. Но почему то очень хорошо понимаю, что ты чувствуешь и обсолютно точно знаю, как и ты, что это чувство изменится в будущем. Но как сейчас жить.. вот сейчас и нужна поддержка. Жаль, что я не могу помочь тебе.

Вот у меня сынуля старший уже совсем большой, не успею оглянуться как у него уже скоро своя семья будет), и дочурка-умничка моя помошница, сыночка-крошечка моя чуть больше месяца лежит сопит рядышком, безумно всех ЛЮБЛЮ!!! И знаю точно, если здоровье позволит и БОГ даст обязательно рожу, хочу ещё дочурку. будет сын - буду рада). ВОТ!!!

Натусь,держись!!Хуже не будет!Теперь все только к лучшему!Знаешь как меня трясло,когда сказали что вторая двойня??!!!!!А пошла на УЗИ уже в 12 недель!Отступать было некуда.Это в 40-то лет!!!И ничего!Родила прекрасных детишек,здоровеньких!С каждым новым малышом мы становимся сильнее.Деприсняк пройдет,старшие детки будут помогать,муж любимый под боком..

Наташа, пусть даже с тяжёлым сердцем, но делаете хорошее дело, даёте жизнь человеку, который - уверена в этом! - будет отрадой Вам (они всегда такие, выстраданные детки). Потом забудете нынешние переживания, как страшный сон. А малыш будет с вами, будет вашей наградой за смелость.

Все будет ХОРОШО!

Ты молодец что не побоялась вынести свои чувства на суд человеческий. многие ведь подумали разное. я тебя поддерживаю как и многие здесь.я вот честно признаюсь - безумно боюсь третьей беременности - ну этого просто никто не поймет из моего окружения - друзья, коллеги и родные.но так как ты решила рожать необходимо просто время свыкнуться с этой мыслью и поэтому ты имеешь право на такого рода раздумья.Пройдет еще немного времени гормоны устаканятся и ты начнешь радоваться - вот увидишь.тебя начнет охватывать то небывалое чувство необыкновенной нежности к еще неродившемуся вашему малышу.всему свое время.

Наталь-все будет хорошо, ты же знаешь, что по другому просто быть не может))) а мысли.... ох уж эти мысли........ ну не встала пока на учет, ну и что... время еще есть. ничего не радует? так зима ж, вселенская депрессия. Помню. у меня такое ощущение было во 2-ю беременность, хотя вроде и запланированную. Муж тогда просто схватил за плечи, встряхнул и сказал, что на решение у меня есть 10 мин, после которых или я иду на аборт или перестаю накручивать себя и окружающих. Спасибо ему за это. Представь, просто без эмоций, что у тебя сейчас выкидыш, а потом сама себе опиши свои чувства, не думаю, что будешь счастливее чем сейчас. Пока есть возможность, не вспоминай о беременности, дай мозгам свыкнуться с этим чувством. И еще читала, что детки, которые родились вопреки маминым помыслам об аборте, очень любящие и ласковые, как бы всем своим видом и поведением показывают маме, что она мсделала правильный выбор)))) и пиши сюда чаще. не обязательно о беременности. просто пиши. как день прошел. как с детворой готовишься к праздникам, чему научился младший, что нового на работе, не давай отдыхать голове от мыслей, потому что как только это произойдет, всякая чушь туда ползти начнет.

Наташенька, так хочется написать что-то такое очень-преочень действенное. на ум вот что пришло: (за эти несколько постов ты для меня уже такая родная стала, что я уж на ТЫ)): мне кажется, что твоя проблема в том, что ты запрещаешь себе неправильные в твоём понимании чувства. но нет правильных или неправильных. прими, переживи, рассусоль все мысли. не надо себя прерывать на середине, обрывать словами "ах, какая я ужасная, а ну ка так не думай, надо любить". ты никому ничего не должна и я верю, что своими "плохими" мыслями ты не вредишь ребенку, он выбрал тебя и знал, что у тебя будет такая рекция на него, не надо корить себя. мне кажется, надо все проговаривать, может, обращаться к ребенку в таком ключе: "ты так неожиданно пришел, я тебя совсем не ждала, я боюсь что...., я переживаю, что...." и говорить, говорить, говорить. не надо себя пресекать и главное, не надо ничего ждать. жалей себя, балуй и не жди нчего. оно придет без приглашения)))

Нужно всё рассказать близким! Я то же до последнего ходила, молчала.Думала, что не поймут осудят. а рассказала и как камень с души сволился.И даже не ожидала что все обрадуются. Так что чем раньше, тем лучше)))

Я встала на учёт в 20 недель.До этого было вообще некогда.Сначала надо было троих страших в школу собрать,потом все эти домашние задания,прописи,простуды пошли.Я в этой круговерти бывало и не помнила ни о чём.Младшего на руках таскала по ночам,когда он от кашля и сплей захлёбывался.Старших обтирать бегала по несколько раз за ночь,когда температурили.На себя времени уже не оставалось.Когда поняла,что беременна пятым,просто было такое ощущение,что меня придавило к земле стопудовой гирей.В тот момент и у мужа на работе проблемы начались,и с деньгами хуже стало.Конечно рожать для меня всегда однозначно,тут вопроса не возникает.Но чувство вины перед неродившемся малышом за то,что НЕ ОБРАДОВАЛАСЬ!Это меня просто убивало.Конечно когда начал шевелиться,моё сердце приняло его с распростёртыми объятиями.И сейчас я ни за что на свете свой родной комочек ни на что не променяю.Хотя трудно-это не то слово.Страшно?Очень.Понимаю,что не успеваю никуда,что темп жизни снижается,а помочь практически некому.Хорошо старшие дети помогают.Вот кто по-настоящему меня поддержал!Особенно старшая дочка выручает.Но иногда такое отчаяние нападает,чувство,словно тащишь на себе огромную гору и не имеешь права на слабость.Даже плакать и расстраиваться НЕЛЬЗЯ!Врачи в ж\к уже забыли,как я выгляжу.Из дома вырваться-проблема.По улице пройти сейчас -проблема.У нас везде лёд,дороги вообще не чистят почти,только песочка немного сыпят.Я как корова на льду с животом.А детей надо кормить,лечить,заниматься с ними уроками.Иногда думаешь,Господи,дожить бы до ночи.Или до утра...если болеют все.Бывают и светлые минуты конечно.И тогда я-самая счастливая на свете!Я думаю,что в первом триместре ещё и гормоны в нас бушуют.Я тоже переползала изо дня в день как какое-то существо,которому уже ничего в жизни ненужно.Какая то аппатия была,измождённость,растерянность,беспомощность.Моя мать со мной вообще перестала общаться,уже полгода как не разговаривает.Свекрови я не говорю про беременность.У нас хорошие отношения,мы по телефону постоянно общаемся,но она всё время повторяет,что бы мы даже не думали рожать ещё.Мол,денег не хватает,надо этих детей на ноги поставить,да и я сама не выдержу такой нагрузки.Я,говорит,сразу в гроб лягу.Ну как ей сказать?Так хочется,чтоб твоему ребёнку обрадовались!Чтобы поддержали,сказали добрые слова.Если бы люди только знали,КАК для нас это важно.Не нужно никакой помощи даже,только ОБРАДУЙТЕСЬ!Тянет меня это за душу,понимаю,надо наверное сказать.А как сказать,не знаю.Получается,я стыжусь собственного ребёнка?Или факта беременности?Бред.Рожаю от любимого мужа.Что тут может быть стыдного?Почему это надо скрывать?А вот язык не поворачивается.И оптимизма это конечно не добавляет.