Крик души

Добрый день, мамочки. Уж не знаю, туда ли пишу, пусть модераторы перенаправят, если мимо. Мне физически необходимо исповедаться, этот груз меня скоро раздавит Только заранее прошу - не осуждайте, а подскажите, помогите - сама я не справляюсь.

Пять дней назад я узнала, что беременна третьим ребенком. Это факт. А предыстория такова.

Первого сына я родила в 20, но морально я повзрослела очень поздно, и в эти 20 сама была сущим ребенком. Учеба в университете, дом с хозяйством, работа, желание жить молодой жизнью, а потом и большие семейные проблемы - все это, как мне казалось, оправдывало мою вечную занятость по отношению к сыну. Но на деле я была не готова к материнству. Это я сейчас понимаю. Нет, я исправно исполняла свои обязанности, ребенок всегда был сыт, одет, ухожен, я с ним занималась, но всегда чувствовала себя ущербной, чуть ли не моральным уродом при виде мамочек, дрожащих над своими детьми. У нас же все шло ровно, своим чередом, я спокойно относилась как к радостям, так и к горестям. Но я понимала, что так быть не должно, и всегда испытывала чувство вины по отношению к ребенку.

Когда 11 лет спустя я запланировано забеременела дочкой, то со слезами молила Бога, чтобы он научил меня по-настоящему любить своего ребенка, всей душой. В первый момент после родов я чувствовала только облегчение от того, что все позади, и со страхом смотрела на свою девочку, лежавшую в пяти метрах от меня (роды прошли не совсем гладко, и она лежала под кислородной трубкой). Я пыталась ощутить в себе Материнство, но... чувствовала только сильный озноб , меня била лихорадка.

Но когда, спустя два часа, мне принесли сопящий комочек, мое сердце сжалось, замерло - и запустилось как бешеное. Что-то огромное и теплое вошло в меня, и осталось там навсегда. И сейчас я пишу эти строки и задыхаюсь от слез. Эти пять дней в роддоме стали для меня Откровением. Я начала жить, я стала  Матерью!

Родные до сих пор считают, что я немного свихнулась на дочери, что я перегибаю палку. У нас с ней очень сильная связь, мы можем молча глядеть друг другу в глаза и понимать все-все, и хотя этой крохе всего полтора годика, она тоже понимает и чувствует меня. Она умеет крепко обнять и пожалеть, если маме больно, а однажды я была в сильном расстройстве после ссоры с мужем, и мой Ангел не отходила от меня, ластилась, обнимала и гладила меня. Моя девочка не отпускает меня от себя никуда, даже, простите, в туалет мы ходим вместе. Она привыкла, что мама всегда в полном ее распоряжении, днем и ночью, она очень ручной, и как сейчас говорят, сисезависимый  ребенок, может часами лежать под грудью и гладить ее. Спим мы вместе, в обнимку. У нас полная идиллия!

И вот теперь, когда я знаю о своей беременности, меня мучают и раздирают нехорошие мысли. Что я настолько люблю свою дочь, что не смогу разделить свое сердце с другим ребенком. Что я не знаю, как это будет, каким будет этот малыш, чего ожидать от себя. Что скорее всего с грудным кормлением придется заканчивать, а я так хотела кормить как минимум до двух лет. Что моя девочка должна будет уйти спать на другую кроватку и с недоумением и обидой будет смотреть на то, как мама спит с другим малышом и кормит его. Что всю себя, все свое время и даже мысли я буду посвящать не только ей одной, ведь появится совсем беспомощное крохотное создание, которому мама тоже будет нужна как воздух. Что я, рожая еще одного малыша, предаю таким образом ее. Сюда же до кучи мысли о том, что сейчас с финансами трудно, как никогда раньше, и что разногласия в семье возникают, в основном, именно в такие тяжелые моменты. Это дополнительная психологическая нагрузка, сильно омрачающая жизнь.

Да, действительно. Наверное я и правда свихнулась. ТАКИЕ мысли, наверное, нормальных людей не посещают. Может, у меня депрессия начинается на фоне незапланированной беременности? Прошу, не кидайте тапками. Я уверена, что все образуется, что я привыкну к мысли о скором рождении сына (а я уверена на 200%, что будет мальчик), что грудью я буду кормить еще долго, если Бог даст, а там, может, и до самоотлучения дойдем. Что  можно так подставить детскую кроватку к большой, что она станет ее продолжением и мы все равно будем спать вместе. И что дочка очень полюбит братика и не станет ревновать меня к нему. 

Мамочки, помогите советом, отзовитесь. Мне, наверное, валерьяночки попить надо, да? И перестать себя накручивать, потому что время все расставит. Да я все это понимаю. Головой понимаю, а сердцу все равно очень больно.