хочу расстаться с мужем.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.138 ответов

девочки, многодетные мамочки, подскажите или помогите советом.

с каждым днём всё больше осознаю, что мужа больше не люблю, что просто его терплю и раздражает он меня всё больше и больше, секс у нас только по большой нужде или моей жалости.. уже попросила его съехать на другую квартиру, поближе к нам (в Берлине), но может психануть и умотать в России, тогда мне не особо сладко будет с тремя маленькими детками. но мысль о разводе меня больше радует, чем огорчает - будет шанс на второе начало. жалко деток, особенно, если папаня свалит в Россию, то о них вообще скорее всего забудет.

муж - человек хороший, не пьющий, занимающийся спортом, муж хороший по отношению ко мне, отец так себе, добытчик сейчас вообще никакой, то есть материально я от него вообще не завишу, хотя и так режим полной экономии, а так как экономить он не умеет, то он и главная транжира в семье. с дети (6лет и 10 мес - сын, год и 9 мес - младшая, 3 и 8 мес - средняя) помогает так: отвозит-привозит из сада-школы, с сыном почти каждый день на секцию дзюдо ездиет, а дома даже присмотреть за ними не может толком, когда я занята - положиться в этом на него не могу. по хозяйству практически вообще не помогает или когда пинать начинаю, от мытья посуды вообще отлучила, так как перемываю за ним засохшее. закупается продуктами - много ненужного и оптом - холодильник может быть забит одними йогуртами, покупает одно и тоже, никакого разнообразия и фантазии.

очень небрежен во внешности, за 7 лет брака так и не приучила мыть руки по приходу домой и после туалета - должна постоянно об этом напоминать. то есть фактически это четвёртый ребёнок, вещи бросает везде, где ему нравится, курит элект сигарету в квартире тайком, дома дымаган и притивный запах - очень ссоримся на этой почве. я решаю всё: по школам, садам, больницам, документам, госорганизациям, по ремонту, покупкам, отпускам, поездкам, развлечениям, по ремонту автомобиля и даже штрафам, и авариям - его косяки - так как у него проблемы с немецким языком, но учить не торопится уже 3 года - его всё устраивает. починить что-либо дома - руки золотые, может всё, если захочет.

брак сохранять больше нет сил. пусть живёт отдельно, сам решает свои бытовые и прочие проблемы, свободно общается с детьми. у нас дома хоть будет свежий воздух и порядок, не будет наших постоянных ссор.

как думаете, я сошла с ума? это слишком эгоистично с моей стороны и надо дальше терпеть или делать, что задумала и не колебаться? может, он наконец, начнёт шевелиться и зарабатывать, или с детьми больше и лучше общаться, если он с нами не будет жить??? как бы вы поступили на моём месте? нас поддерживает государство, чтоб с голоду не сдохли, пока я выйду на работу через год-два - как дети позволят.

Ответы

Анна Соболева27 июня 2014 г.

А муж знает, что Вы хотите развестись с ним?... У меня есть 1000 и одна причина не быть вместе с мужем, как и у него столько же — чтоб не быть вместе со мной... Но я считаю, что папы лучше родного, у детей не будет (и непонятно, будет ли вообще хоть какой-то, скорее нет, чем да). Так и живем вместе ради детей, забив на свои личные интересы. Как в том анектдоте, наверное, в 120 лет будем разводиться, когда внуки вырастут.

Masha English tutor27 июня 2014 г.ответ для Анна Соболева

тоже самое((( детей жалко...

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Masha English tutor

вот ради детей и живём только с мужчинами. я вообще что-то стала мужской род недолюбливать за его никчёмность. такое ощущение, что вокруг меня семьи разнонациональные, где жёны маятся и терпят ради детей своих мужчин.

Masha English tutor27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

мой-то -вообще думает,что "я выпендриваюсь" или "с жиру бешусь",а у него всё ОК..сыт,пьян,обслужен,постиран..детей-нарожал..Герой!!! ещё медали на Хруди не хватает...и всё....а я- "ною,что там болит,тут отваливается".."вечно всем недовольная" и прочее..типа,"сама придумала,сама обиделась"....и в случае-если у меня терпение не выдержит и я уйду,с его позиции это будет выглядеть так,что "Сама захотела..я не гнал...и причин для этого не было..просто,"сама понапридумывала"...ну,а,раз сама свалила-то и крутись сама....я помогать не буду... я же "белый и пушистый"-могли бы жить,вместе..."Верю,что есть нормальные мужики..и не "все СВО....",но надо было раньше искать,а не "влюбляться" до беспамятства...(((

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Masha English tutor

ой ты знаешь, "влюбляться до беспамятства" это не для меня, голова всегда над сердцем верх одерживала, порой так хреново было, что не могу полюбить до безумия, до дрожи в коленях, бесила моя чёрствость. замуж выходила опять многое просчитывала, лучшую кандидатуру выбирала, всё просчитать невозможно, оказывается. к кризису среднего возраста мужа не особо готова оказалась))) а молодой был смелый, дерзкий, настойчивый, упёртый, наша "каменная стена", а сейчас подсдулся... ты скажи, как вообще нелюбящего тебя мужчину на себе женить умудрилась? и до замужества неужели не видела его истинное лицо или хотя бы догадывалась?

Masha English tutor27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

слушай,у меня такие были обстоятельства,что я хотела свалить от вех и как можно дальше!!! а тут-кандидат подвернулся,как раз....ну понравился,к тому же...влюбилась,аж до дрожи в коленях...и он.вроде бы-симпатию проявил..кто же мог подумать,что с его стороны-это "очередное увлечение",а не любовь,вовсе...Ну,вобщем-потом,Аня,быстренько так,появилась (дурное дело-не хитрое

),а в процессе совместного проживания-вскрылось всё его нутро(((да,"поздняк метаться" было уже.....потом-расставались..снова сошлись,ввиду опять же "жизненных обстоятельств"..(Аниной болезни)...ну,вобщем,сама виновата,по-сути...."Я на грабли не наступаю,я,уже,по ним танцую"....

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Masha English tutor

ох, Маш, да, от мудаков более одного ребёнка рожать низя и бежать со всей силы, но что случилось, то случилось — дети тебе "возместят" в будующем все мучения, а папаше припомнят детство. теперь главная задача — не сдохнуть до раздачи наград)))

Masha English tutor27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

ну,детки-то у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ получились..красивые,умные (все в меня)..

хоть за них ему-СПАСИБО

...а,так-могла бы сбежать-сбежала бы..и пыталась....да, Богу,видимо было угодно,чтобы я вернулась и на свет появились Ваня и Коля......так что-живу РАДИ и ДЛЯ них,теперь...и как ты говоришь-главное не сдохнуть-это точно)))

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Masha English tutor

вот-вот. и я своими пупсами живу. хоть и не совсем мужем довольна, а четвёртого хочу — мазохистка)))

Masha English tutor27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

я тоже-каждого хотела,аж до трясучки...пока,здоровье позволяло...

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Masha English tutor

здоровье поправляй давай)))

Masha English tutor27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

ага,если бы я ещё знала КАК???

Lina27 июня 2014 г.ответ для Masha English tutor

Когда я вюбилась до беспамятства в своего мужа, меня всё окружение отговаривало с ним встречаться, говорили, что я дура совсем. Что он тиран, фашист, деспот и вообще неадекват)) Но по прошествии лет видно только то, что мы с мужем притёрлись и живём хорошо. Да, мы ссоримся, но каждый раз находим выход, Мы друг для друга стараемся, чтобы было хорошо обоим и на многое оба закрываем глаза. Нет, мы не идеальная семья, т.к. мои подруги за многое, на что я закрываю глаза, убили бы своих мужей... Многие мужья убили бы своих жён за то как я веду хозяйство.)) Просто мы проще ко всему относимся. А зачем нам мотать друг другу нервы?

Masha English tutor28 июня 2014 г.ответ для Lina

ну,да....меня тоже отговаривали,но одновременно и "гнобили",что мне жить негде было в 20-22 года-я от матери-"пьющей" сбежала...и пришла к отцу...а у него семья...не до меня..к бабушке...потом...жила-мыкалась..на работу,то на одну,то на другую устраивалась..все мечтали,когда я,уже "свалю на съём"..а у меня никак не получалось...вот,когда "подвернулся" командировочный мужик из другого города-я за него и уцепилась....потом-влюбилась...женились....Но "ничего хорошего" в отношениях нет...т.е.,мы,конечно.с грехом пополам-12 лет женаты,13 лет знакомы...с последнего "примирения" прошло уже 9 лет,тоже...Но,как-то "не клеится" у нас...слишком мы разные,всё-таки...и,кроме детей,нас ничто не объединяет...

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Анна Соболева

да, мужу сегодня озвучила, но и ранее со стабильностью в месяц я это озвучиваю. пытается задобрить меня, но ненадолго хватает. не могу на себя забить, я эгоистка и прям чувствую, что ждёт меня большое и светлое чувство)))

Анна Соболева27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Я не даю никаких советов, потому что, оглядываясь назад, я иногда думаю, что расставшись, имея троих детей, возможно, каждый из нас наладил бы свою жизнь лучше, чем оно сейчас есть... А может, и нет. Если бы можно было посмотреть в будущее, все было бы просто. Какое бы Вы решение не приняли, желаю, чтоб Вы о нем не пожалели... Но это как в рулетку играть: может повезет, а может и нет.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Анна Соболева

спасибо за поддержку)))

Евгения27 июня 2014 г.

А мне кажется дети,выросшие в "сохраненной ради детей" семье — не всегда говорят спасибо потом. Ведь им все видно. Скандалы,нервы...

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Евгения

посмотрим, мож, не всё потеряно...

Евгения27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

))) Если сама сомневаешься — значит еще не время) Как только прижмет — вопросы не возникнут,или будут совсем мимолетны)

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Евгения

да я тоже так думаю, что не всё так плохо, как кажется))) но я упорная: или уже начнёт двигаться в нужную сторону, или расстанемся. бонус сейчас его сидения дома, что хоть в воспитании детей приходится хочешь-не хочешь принимать участие.

Евгения30 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

будет детьми заниматься,а ты спокойно учиться — такое тоже бывает)

oxana(vogel)30 июня 2014 г.ответ для Евгения

не, он рабочая лошадка, просто сейчас наслаждается отдыхом)))

Евгения2 июля 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Вот смотри,слова в защиту мужа))

oxana(vogel)2 июля 2014 г.ответ для Евгения

отдых только затянулся на 3 года))) чтоб ты сказала своему мужу в таком случае?

Евгения2 июля 2014 г.ответ для oxana(vogel)

У каждого свои тараканы) Мой и 3 дней не просидит дома. Но у нас другая сторона, скоро уже лечить от трудоголизма будем...) Тоже нервирует)

oxana(vogel)2 июля 2014 г.ответ для Евгения

мой был трудоголиком, по 14-16 часов вкалывал. тоже нервировало, что без выходных и отпусков, праздников, но ни в чём не нуждались. а сейчас прям нервирует его постоянное присутствие и транжирство. нужна золотая середина)))

Евгения3 июля 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Увы,так не бывает))

oxana(vogel)3 июля 2014 г.ответ для Евгения

тогда пусть работает и хорошо зарабатывает_ а я с удовольствием буду заниматься детьми и бытом и никаких претензий-)))

Галя27 июня 2014 г.

Ну не знаю. Муж у вас непьющий. Я бы уже за это на руках его по квартире носила))))) 1. У меня дома уже года два правило: за покупками хожу только я и без мужа, что не донесу, заказ через интернет. Даже хлеб покупаю только я. 2. Я лично росла в неполной семье. Такое своим детям я не жажду. Мама одна меня еле тащила и работала сутками. Это вам сейчас так кажется, что без мужа легче было бы, и ничего он по дому не делает. 3. Нередко бывает такое, что люди по жизни нечистоплотны, такие маленькие хрюшки, у всех свои тараканы и недостатки. 4. Вот не верю, что в семье, где есть трое детей, нет любви. Возродите ее. Ведь всегда легче что то выкинуть, чем склеить. Мужика вашего потрясти надо, дать хорошего пенделя.

татьяна27 июня 2014 г.ответ для Галя

Вот мой жирный плюс

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Галя

я выбирала строго непьющего — у него несварение на алкоголь)))моя любовь нуждается в подпитке, если её нет, то гаснет. за покупками, когда совсем надоедает его "деликатессы" идём вместе, учу выбирать правильные продукты.я тоже не хочу неполную семью, поэтому даю мужу второй шанс. умаслил уже, тоже знает ко мне подход)))тяжко то, что и сын полная копия мужа во всём!!! я порой фигею и у меня двоится в глазах. мне и с сыном безумно тяжело, а в девочках нахожу отдушину)))

Галя27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Мужчины как дети))))) своему я раньше говорила, что ему одному нельзя в магазин, на него прям накидывались продавцы и впихивали товар за невероятные деньги. Причем насильно. А он просто не мог отказаться. Вообще это такой тип людей. Вряд ли он поменяется. Когда мне сложно найти общий язык с мужем, я взвешивала положительные и отрицательные качества. Ведь плохое всегда бросается в глаза, а хорошее где то закапано.Из опыта. Ушла от первого мужа, потому что любил выпить, все тащила сама на себе. Ни убраться, ни пожрать не приготовит. Когда разошлись, звонил мне и говорил, что я во всем виновата, это я сделала так, что он ничего по дому не делал. На всем готовеньком находился. Вот он и разленился окончательно. Я на ус намотала, и теперь веду себя как взрослая тетя. Нужна помощь, я ее требую.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Галя

я тоже требую и от детей тоже. парня своего вообще в ежёвых рукавицах ращу, чтоб и он потом мне на шейку не сел. просто делается порой "на отвяжись", но у меня не забалуешь))) у меня отец ещё тот лентяй. по хозяйству вообще матери не помогал, шлялся с друзьями, выпивал. поэтому и намотала на ус, чтоб только непьющий в мужья и чтоб я и дети главнее всех друганов его была. а с помощью по хозяйству... всегда работал, как пчёл, деньги хорошие приносил, мне ни в чём не отказывал, по хозяйству сама справлялась, а мама до него, видать, тоже донести не смогла, не приучила. а теперь сидит дома — пусть наравне со мной дома вкалывает — борюсь с этим постоянно, есть подвижки)))

Галя27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Вся жизнь борьба!!!!! Терпения нам всем!

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Галя

это точно)))

Крыся27 июня 2014 г.

Кроме тебя это никто не решит. Но я бы точно от такого смылась (или выставила). Может, действительно шевелиться в плане обеспечения начнет.Хотя моя подруга вышла замуж за откровенного подонка — я бы с таким рядом срать не стала бы. Родила сына. Он начал бить её и сына, не обеспечивал совсем. Она с ним разошлась. Он мне еще соц сетях говно лил, чтобы я ей мозг промыла, чтобы она к нему вернулась. Я естественно не стала ничего делать — это её решение.А потом я узнаю что через год она с ним сошлась и у них еще дочка потом народилась!Чужая душа потемки.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Крыся

я б тоже сошлась, если б мой муж изменился хотя бы в отношении материального и поднял бы уже жопу и стал кормящим мужиком в семье, а не комнатной собачкой.

Крыся27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Ну не знаю — мне кажется тот дебил никогда не изменится — он просто дебил без мозга, а это не лечится. Причем что она сразу в нем нашла непонятно было — на нем штамп почти на лбу стоял — ДЕБИЛ!А с твоим — по описанию вроде не все так плохо. Ты же недавно пост писала по мужа - позитивный такой)

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Крыся

стараюсь искать позитивное или вообще хреново)))

Крыся27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Мне кажется, что тебя просто заездили все кому не лень и плюс еще дефицит финансов. Мужу реально надо что-то делать — дать тебе отдохнуть и начать зарабатывать нормально.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Крыся

да пусть хоть вообще начнёт двигаться в этом направлении. он сейчас вообще не работает, ждёт очередных языковых курсов, которые замечательно прогуливает — и так 3 года. а шансов с возрастом получить место учёбы и тем более работы падают с огромной скоростью, тем более иностранцев с некачественным немецким зажимают и отодвигают хорошо.

Крыся27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Да... Жопа...

Нита27 июня 2014 г.

По тому, что описано, причин для развода нет, ты (мы на ты вроде?:)) хочешь, чтобы он больше помогал, но от того, что он не с вами будет жить, с чего он помогать будет больше? Сейчас столько женщин пытается сохранить семью, когда и сохранять то нечего, а у тебя все хорошо.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Нита

да мы уже давно на "ты"))) всё хорошо, но почему же мне так хреново каждый день??? ему-то точно хорошо и мой загон считает за временный.

Нита27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

у тебя действительно загон, вспоминаю года два назад себя, а у тебя их трое! Но через год будет легче, а мужа не вернешь (скорее всего). Конечно, чужая семья, как и душа, потемки, но если причина только то, что ты описала (мало помогает, не учит немецкий, не старается устроиться), но при этом как-то помогает, руки, ты писала, золотые. Может у него депрессия в др стране (женщинам то не до депрессии)). Простимулировать бы как-то, чтобы нашел себя в германии. А так ты вдобавок лишишь детей отца (они еще потом припомнят), себя обречешь на одиночество (а с каждым годом все труднее мужа найти еще и с детьми, да и не факт, что лучше будет), и все ради чего? Я обычно не суюсь со своими комментариями, но тут мне кажется, большая ошибка будет.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Нита

ага депрессия! радуется, что из России удалось свалить и что ему там все завидуют))) так не хочется быть несчастной всю оставшуюся жизнь и лишить себе шанса. посмотрим, что и как будет развиваться дальше.

Нита27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Подумай 10 раз. А потом еще, ломать — не строить. У меня сейчас муж много по командировкам ездит, у нас только по сути по выходным. Как бы я хотела, чтобы он дома сидел, пусть бы даже футбол смотрел

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Нита

вотььь! пока ездил по командировкаааам — был каждый месяц медовый по приезду и наши отношения намного лучше были. вообще мне подходит командировочный муж, если б достаточно денег привозил. а вот постоянно находящийся дома муж без работы - жуть! да уже умаслил 100 раз, знает ко мне подход, шельмец))) но надолго ли...

Нита27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

а у меня наоборот, до этого из дома работал, были вместе 24 часа в сутки — класс! А сейчас только претензии выскажу, как я тут одна справляюсь, - уже уезжать пора. Ну так может еще найдет работу, связанную с командировками? Не торопись, развестись всегда успеешь.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Нита

до работы ещё как до китая. года 4-5, если всё ж аусбильдунг осилит, а не пойдёт на стройку здоровье гробить.

Julia27 июня 2014 г.

У меня что-то похожее, может немного по-другому но все же. Я бы для начала предложила пожить раздельно какое-то время, полгода например и посмотреть на свои ощущения...если будет крутиться возле вас (скорее всего) то значит твой человек, если нет — нафиг нужен....Я даже понимаю твои чувства, когда ты одна с детьми, то рассчитываешь только на себя, а когда еще и он рядом валяется на диване, то начинаешь беситься, что вот он лежит, а помощи ноль..или мизерная. Я уже сейчас поняла, что наверное вообще с никаким мужиком не смогу жить вместе , только гостевым браком. А то что дети останутся без отца — полная хрень, ты же его не убивать собралась, общение всегда можно найти...

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Julia

так проблема ещё выселить из квартиры))) он понимает, что без меня конкретно, а дети так, проблемное приложение, ему придётся очень трудно — ну однолюб по натуре. вроде, и готов меняться, соглашается, что надо что-то делать, но быстро сдувается. уже подлизался ко мне, развод отложен, но надолго ли... даё ему последний шанс: с сентября начнётся новый курс немецкого. если опять прогуливать будет, то месть моя будет ужасной

Морозка( Настенька)27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Задолбай его немецким!! Я уже поняла что тебя бесит то что он говорит , но не делает, у нас так же , только Я такая) чего я только не обещала

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Морозка( Настенька)

долбаю, ух как долбаю. у меня и сын такой же непробиваемый хрюндель, тоже долбаю. только долбалка уже притупилась)))

Lina27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Вот уж не знаю, но мне кажется, что у вас тип семьи такой. И пока вы себя не поменяете, ничего не изменится. В семье есть ведущий и ведомый. В вашем случае ведущий вы, ведомый муж. Вы видимо слишком много на себя берете, муж просто видит что вы справляетесь и расслабляется. Он не чувствует свою значимость видимо. Позвольте ему рулить, может всё и поменяется, только не факт что вам это понравится, т.к. властные женщины не способны быть ведомыми. Но! Можно хитрить, подсказывать, только аккуратно, чтобы решение было мужа, а не ваше. Я не один раз уже видела вашу модель семьи, поэтому есть свои наблюдения на этот счёт. Семьи где жена главная держатся на плаву, если жена при этом хороший руководитель, а муж послушный подчинённый)) Может есть смысл просто почаще разговаривать? Обсуждать эти проблемы? Хочет ли муж быть у руля, если нет, тогда пусть подчиняется полностью. И ещё вы пишите что давно не было секса, это вообще плохо, кому же понравится спать с женой, которая спит с ним из жалости? позвольте ему почувствовать себя желанным мужчиной, иначе он просто стухнет и ничего не поможет вашим отношения. Зажгите искру сами, всё реально, ведь вы почему-то вышли за него, чем-то зацепил, вспомните чем и как. И говорите почаще не о проблемах, а о предложениях их решения и чаще вспоминайте моменты, когда было всё хорошо, это его оживит!!! А на данным момент (вы не обижайтесь, я помочь хочу вам увидеть всё в другом свете) вы ржавая пила, забившая мужа, которая не может наладить погоду в доме и выносит мозг.

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Lina

я не хочу быть лидером в семье — это уже много раз мужу говорила, постоянно даю ему поводы руководить, принимать решения, решать проблемы, сейчас вообще его в открытое море "его немецких проблем" выкинула. да, я властная, но в меру. своим мужчиной я хочу только гордиться, его силой духа, целеустремлённостью, железной хваткой, какой меня завоёвывал — я ещё та коза была!!!-уважать — всё это было 3 года назад. сейчас на меня просто силком спихнули это лидерство (дорогая, как хочешь, так и будет! — прям бесит эта фраза и кайфую, когда мне перечит — прям садомазо какое-то))) пила, да, ты права, саму от себя тошнит, поэтому стараюсь теперь отмалчиваться, но внутри всё кипит и потом взрывается. если я отмалчиваюсь, муж уже понимает, что что-то не так. с сексом тоже беда. ну нету меня желания, это опять на горло себе наступать... ночами не сплю уже 7 лет, силы только на самое необходимое, уже от спорта отказалась моего излюбленного, так как и его не тяну по самочувствию. секс тоже много сил занимает и опять я руковожу.

Наталья27 июня 2014 г.

не поняла.2 дня назад был "замечательным мужем"?

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Наталья

в моём предыдущем посте вычитала??? ну когда мне стиралку починилы, а стирка у меня каждые 2 дня и без машины ну совсем никак, то была очень рада))) . я писала, что у него золотые руки и в этом посте.

Наталья27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

ну,и ты его назвала замечательным).не руби с плеча,подумай,3 детей-это огромный знак,не разводиться.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Наталья

да, он бывает очень замечательным, но его тормоз на счёт немецкого и на вытекающую из языка учёбу и работу уже 3 года сводит меня с ума — я б уже была в середине учёбы на его месте. разбег пока откладывается, уже подлизался, шельмец.)))

Наталья27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

мирись уже))).недостатки есть у всех.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Наталья

помирились...

Наталья28 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

удачи!периоды гадкие есть у всех.

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Наталья

спасибо)))

Светлана27 июня 2014 г.

Вы знаете, тут определенного никто не скажет... У меня муж вообще когда дома ничем не помогает, разве что с детьми посидеть пока я в магазине... Вы ему об этом скажите прежде чем развестись, только спокойно и серьезно, а то он может и не догадывается что у вас в душе творится!

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Светлана

он всё уже давно знает. мой психоз по поводу развода уже года 2-3 длится с временным перемирием))).

Светлана27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Значит он не воспринимает в серьез! Честно! Он видит что 2 года вы говорите про развод, но не разводитесь, и мне кажется он просто не верит что такое может произойти! Хотя конечно может я и не права...

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Светлана

верит-не верит, но каждый раз ссытся)))

Светлана27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Значит любит вас и боится потерять!!!

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Светлана

думаю, да!)))

МАРИНА27 июня 2014 г.

У тебя хороший муж имеющий свои недостатки, как и любой другой человек. Поломать легче чем построить. Мой из выше описанных тобой вещей отличается только тем, что обеспечивает нас ( спасибо ему большое). По дому может делать все, но сейчас например за неделю, что он дома, пару раз отвозил детей на кружки и все. Ну да не об этом.. Возможно вам стоит разбежаться только для того, что бы Ты пересмотрела свои взгляды на жизнь .. Семья это как школа, каждый день мы учимся жить с другим человекам, привыкаем к привычкам и потребностям друг друга.. Ты устала.. Скоро отпуск, деревня, речка, помощь , фрукты)) все пройдет, и это тоже пройдет . О любви- 7й год один из переломных и критических периодов в каждой семье

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для МАРИНА

Мариш, если бы зарабатывал или хотя бы двигался в нужном направлении как раньше со своей решимостью и железобетонной хваткой, то я б вообще не рыпалась. но почувствовал халяву и расслабился, занимается спортом, смотрит футбол, балду гоняет. а я ведь серьёзно собралась бросать детей и идти зарабатывать на отпуска, кружки, игрушки и прочие радости, так как ну не хватает. и это нормально по-твоему???!!! у нас восьмой год брака уже, а штормит меня в сторону развода уже 3 года. даю, даю шанс ему, а толку ноль.

МАРИНА27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

ой,,,, увы, нет, не нормально((( я тебе желаю большого шмеля! с большим жалом, что бы "вжалил" твоего благоверного в правильном для семьи направлении!!!! и что бы ему подвернулась работа- заработок и стабильность, а между вами появилась утерянная химия!

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для МАРИНА

спасибо))) шмель — это я, ща жало подточу)))

Морозка( Настенька)27 июня 2014 г.

Так я не поняла а кто будет сына на Дзюдо возить?Если честно не находясь на твоем месте сложно так сразу сказать , как тебе лучше . А как на отдыхе Вам было? Может васбытовуха заела? Точнее тебя , ведь твое решение в одностороннем порядкеНасчет курения в доме — на кол его!!!! Что за нахер у него дети , а он о себе думает !! Вот тут я точно против него , а вообще тебе надо разделить на две части листочек и написать достоинтсва и недостатки( только те , которые рушат Ваш брак , а не типа "носки не в то место кладет)

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Морозка( Настенька)

носки тоже рушат))) сына он будет водить, если останется в берлине. отцовских обязанностей никто не отменял, а ещё на футбол и шахматы))) с курением борюсь до истерики. ещё раз унюхаю, так выкидываю его соску — уже разок чуть не выкинула и не подрались, так что учёный. на отдыхе 2 дня пришлось ему внушать его отеческие обязанности и настраивать с пеной у рта, что сначала я и дети, а потом его желания (у меня также), остальное время нормально прошло))).

Морозка( Настенька)27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Я сама игогда с мужем поругаюсь и думаю " да в жопу тебя " отдам тебедетей и живи как хочешь!хотя он у меня не пьет, при детях не курит, хорошо зарабатывает и тоже все в дом !но недавно натрескал мне по заднице!!! Это вообще чо было? Теперь обдумываю план местиА про любовь ... Ну знаешь главное уважение друг к другу , я даже не знаю то что между нами любовь или что? Я не хочу его потерять, не хочу спать с кем то другим, но крышу не сносит)))) Подумай об этом через пару дней. Ты с ним на днЯх ругалась?

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Морозка( Настенька)

вот-вот! уважение! не люблю раздолбаев, лентяев и трутней, кто слово не держит и тебя ещё дурой выставляет. короче, уважение пропадает потихоньку, а это крах для меня — я тоже особо не верю в нашу любовь. да ругаемся каждый день практически, не при детях. стараюсь сдерживаться, подавлять себя, но я вулкан — взорвусь и пиздец всем! даже мужа побить могу, потом стыыыыднооо таааак

...

Настена27 июня 2014 г.

Я бы не смогла жить с мужем только ради детей. Должно быть какое-то взаимопонимание в семье. Помощь друг другу. И конечно же любовь. Моя мама ушла от отца, когда мне было 4 года. Он гулять стал, молодой, красивый. А она крутилась как белка в колесе. Если бы я ему была нужна, он бы искал встреч со мной. Но попыток встреч было немного и не очень активно. В квартиру не пустили, ну и ладно.... Ну и нафига мне такой отец? Маму никогда не винила, всегда желала ей счастья и поддержала, когда она выходила замуж во второй раз (мне было около 11 лет). Когда я сама вышла замуж, мне было тяжело, т.к. я не знала, какие должны быть отношения у мужа и жены. Отчим для меня примером не стал. В жизни моей не участвовал, хотя я тайно на это надеялась. Позже поняла, что Слава Богу, что мама ушла от отца. Мы бы не добились всего того, чего добились с ней. А жить было трудно, скитались по съемным комнатам, пока нам не дали комнату от комбината. Мама всю жизнь пашет и не от кого не зависит. И меня такой воспитала. А дети - они вообще не выносят, когда родители рукаются между собой. А "папа" — для меня запретное слово было до определенного времени. Свекра вообще никак не называю, когда обращаюсь к нему. Свекровь неискренне мамой (заставили на свадьбе). Сейчас "папа" говорю своим детям и всё. А отец мой ничего в жизни не добился. Всю жизнь работает простым инжинером, заработал только на простые жигули — ни квартиры, ни дачи, ничего, живет в нищите. Живет правда с женой и сыном. Сын младше меня на 10 лет, но общаться со мной не захотел (я ему в Контакте написала). Он оказался недалеким.Я не в коем случае не агитирую за развод. Но я хочу сказать, что семьи, люди, ситуации бывают разные. И не всегда развод — это конец. Иногда развод — это начало.А в трудных ситуациях я беру листок бумаги и пишу на неё все плюсы и минусы, и делаю выводы.

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Настена

взаимопониманиепорой отсутствует, но стараемся двигаться в одну сторону. для меня важнее всего уважение к мужу, которое подупало от его бездействия. любовь — это не про меня, влюблённости были, но быстро всё проходили, так как все недостатки насквозь видела. замуж выходила за надёжного, целеустремлённого, сильного, любящего, чтоб как за "каменной стеной" — так и было 4 года, сейчас я в роли лидера 3 года и мне это ужасно не нравится, что муж превратился в комнатную собачку, уважение испаряется, я в панике, так как со слабаком не могу рядом существовать. дала шанс, возможно, последний найти себя сильного или всё, терпению конец — я слишком себя люблю!

Евгения27 июня 2014 г.

Из моего опыта:1. Если нужна помощь, то говорить прямо и ласково, что очень надо помочь с этим и с этим.2. Убрать мужу зону комфорта. Т.е расходы на его личное свести минимуму. Что любит вкусненькое не покупать.3. Отправляя за покупками писать список четко: Продукт, название, количество. Есть категория мужчин, которые вообще не умеют делать покупки домой.4. На счет мытья рук)) тут можно смешно: разрешить ему кушать с немытыми руками, четко и нежно дать понять, что будет есть грязь и какашки)))5. Говорят, что брак губит женская жадность))) Так вот смиритесь с условиями, которые он предлагает. А у него видимо есть зона комфорта, вот и не хочется ничего менять. Пусть ест каждый день грубо говоря кашу, без масла и тд. Если тянется, то вы "извини, дорогой, это только детям! Очень тяжело!"Но, все изменения надо вводить плавно! Нежно и с улыбкой.Жена с улыбкой без жалоб, подошла погладила его когда он лежит на диване и с улыбкой "Устал дорогой?"Потом атака ситуации: вы плохо себя чувствуете! Усталось!У меня так сложилось, что я реально в это время заболела, осложнение от зуба.Вот тут вся нежность, внимание. желание помочь просыпается. если чувства есть в полном объеме, но прибиты бытовухой!Счастья вам и радости в семье!Извините, пыталась написать как-то понятно, но погода в доме зависит от нас)Один и тот же мужчина при одной жене может быть балбесом, а при другой жене супермужем!Я для себя видела проблему в том, что меня с детства не учили быть женщиной внутри. Меня учили быть хорошей хозяйкой. хорошо учитьсЯ, хорошо работать, а вот быть женщиной нет. И когда наступил кризис в 7 лет брака, то пришлось себя воспитывать и менять.

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Евгения

да у нас примерно так и есть. грязные руки не могу позволить, так как у меня маленькие дети, а времени и сил на постоянную уборку его "грязных рук" повсюду у меня нет. было время, когда я унюхала его руки после туалета на детской бутылочке для малышки — он обычно делает смесь, так как доча меня не отпускает, меня чуть не вырвало. почему от его плохих привычек должно страдать здоровье моих деток???!!! они и так у нас вечно болеющие. во мне хоть женщину родители тоже не растили, но она в крови: тяжёлое взять в руки — не дай бог, толкать машину, если заглохла — я что с ума сошла???!!! сын уже в неполные семь лет просёк, что мама за него таскать ничего не будет, а ещё и свои сумки на него нагрузит. понял, что маме надо открывать дверь и уступать место. хрен, мои мужики да и дочки мне на шею сядут!!!))) мужа пришлось обучать ухаживать за женщиной с 21 года, ой как тяжко было да и не совсем идеал получился за 14 лет знакомства, но всё ж))) а уж на детях я точно оторвусь)

Masha English tutor27 июня 2014 г.

ой,даже,не знаю-что тебе советовать...мой-тоже зарабатывает-немного...но приносит,честно...и халтуры,и зарплату....понимаю,что,хоть,и мало (но у других и того меньше приносят)-но "без этого" нам будет тяжко....то,что мы друг друга,"не любим" (он-никогда и любил,а я года три как перестала)-это и ему,и мне понятно....ну,из-за этого постоянные придирки к друг другу и скандалы(((но-живут же люди,БЕЗ любви....несмотря на это-секс-регулярный...и неплохой..)))

ага-и ТАК бывает,оказывается....помощи от него-нуль...т.е.-когда я пропадаю на работе все 7 дней в неделю-он с детьми может погулять и посуду вымыть....а,когда я -на каникулах или "выходная","хоть трава не расти"..правда,с секций он парней забирает..и то-потому что "я отвела и на работу понеслась"....в отпуск-с нами-никогда..на природу-надо ныть-сто раз,чтобы поехал-и там он "с кривой мордой"((у меня-другая проблема-уйти он не уйдёт..и-потом-с нами его мама..а БЕЗ него оставаться С НЕЙ-как-то "не айс"(((я-с детьми на "съём" уходить-не хочу,потому что у них сейчас-всё благоустроено-комнаты,отдельные,столы,кровати,игрушки,шкафы...и прочее...а "на съёме" им придётся "мыкаться",по-сути,из-за "моей прихоти" страдать(((да,и оставлять-"нажитое непосильным трудом"-как то не хочется...тут,такими силами-всё благоустраиваешь..столько вкладываешь-и души и средств..и всё крушить???..даже,если "разменивать",по-суду...это ж СКОЛЬКО нервов надо!!!..и результат будет-опять "малогабаритка" из которой столько лет мечтали выехать???пострадают,опять же-кто?-ДЕТИ!!!вобщем,я,пока-решила жить,как есть..пока,дети не подрастут...В "принца на белом коне",который,с радостью возьмёт меня с тремя детьми-я не верю.....с одной-то "претендентов" не нашлось,было дело...(((просто-не "сложилось",вообще-никак..сидя дома-"прЫнцы" в форточку не залетят...А "выходить в свет" -не с кем было ребёнка оставить..а троих-и подавно...мечтаю-на старости лет-купить себе дом на берегу моря...и уехать жить туда-в одиночестве...ну.а,сначала-детей на ноги поставить-а это нужно делать-вдвоём...иначе-будет-"фигня",полная..."Финансово",дак,-точно...так что-мой выбор-терпеть......пока.....авось,что-то и изменится в нём..хотя-наврядли(((

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Masha English tutor

у вас вообще сложнючая ситуёвина, я б тоже не рыпалась. мой вообще не работает, ждёт очередные языковые курсы (ага уже 3 года так), которые замечательно прогуливает — себе не во благо. уже сороковник стучится в дверь, а ему надо ещё выучиться в германии хоть на какую-то профессию, чтоб что-то зарабатывать — я не требую мульёны. сама, блин, в панике, как совместить детей и учёбу с работой и как это организовать, что никто не пострадал — ищу, выискиваю варианты, голову себе ночами ломаю, толком спать не могу, а он и в ус не дует, так что мы от него материально вообще не зависит. вот я и задумалась, что, мож, лучшего кормильца найду... тут, в германии, как я поняла, вполне можно найти партию и в преклонном возрасте, и с детьми. в россии это, конечно, маловероятно, и то есть шустрые)))

olga27 июня 2014 г.

Вам надо для себя понять что Вы хотите.Может просто усталость так сказывается?!Или на самом деле уже нет ничего к мужу.Тогда считаю нет смысла друг друга мучить.Но надо поговорить открыто с ним.Может он так же думает.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для olga

у меня любовь, ну как бы сказать, прогматичная чтоль. не могу просто любить человека, люблю за что-то: его отношение ко мне, к детям, его личностные качества и достижения, ухоженность тоже не на последнем месте, что может обеспечить семью необходимым и жена не должна гробить свою молодость и здоровье, разрываясь между детьми, бытом, работой, кружками, школой, садом и прочими делами. моя любовь нуждается в постоянной подпитке. думаю, что ещё можно "костёр" воспламенить)))

olga27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Себя тоже надо любить,согласна.Но не факт,что сразу встретится тот,кто готов будет к таким сложностям,как большая семья.И я не представляю,как дети всё будут переживать,если что( тттт конечно).

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для olga

ну пока отложили развод))) буду надеяться на лучшее)))

Ирина.27 июня 2014 г.

а поговорить с ним не пробовали?нет идеальных людей, и если вам кажется что у других лучше, то вы ошибаетесь. В абсолютной гармонии живут единицы. В каждой семье свои тараканы.Я понимаю бы если ваш муж был гулящим, пьющим, бьющим и т.п.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Ирина.

уже года 2-3 только и говорю об этом. так хочется женского счастья уже... знаю, что идеальные семьи редко, но бывают же...

Ирина.27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

бывают...в сказках наверное)))вы думаете что как одинокая мама будете более счастливее?может просто попробовать немного раздельно пожить?

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Ирина.

ну да, на раздельное жильё и уповаю. развод у нас тут всё равно после года раздельного проживания можно оформлять.

Юлия27 июня 2014 г.

Мы разошлись, как только сын родился! Пока не официально, но квартиры у нас теперь разные. Приезжает иногда в выходные и гуляет с детками — так мне стало гораздо легче! Хотя материально я пока от него полностью завишу. Морально мне намного легче и я стала счастливее и спокойнее!

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Юлия

а отчего разбежались, если не секрет?

Юлия27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Вот тоже не хватает мне тепла, только мой еще любит убить во мне все женственное и нежное, а потом жалуется.

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Юлия

понятно) мне одна знакомая вообще поведала причину развода — скучно с мужем стало невыносимо)

Солнце27 июня 2014 г.

Я бы попробовала сначала с ним поговорить! Только изначально дать себе обещание не повышать голос что бы ни случилось. А то ничего хорошего из этого точно не выйдет. Рассказать ему что нравится в нем , что нет. Что раньше было , а теперь не стало ( а тебе это тааак нравилось). Рассказать ему , что ТЫ чувствуешь.сказать, что хочешь, чтобы у вас все было хорошо , но тебе тяжело .... И тп. Его реакция и будет тебе ответом, что делать. А потом представьте себе любой из исходов. ... Представь, что ты уже с ним развелась... Что на душе?облегчение и счастье? Значит нужно разводится! А если сомнения -нет. Я когда с первым мужем разводилась , вышла из суда счастливым человеком, как будто с меня упал огромный камень, груз, который я тащила! И я поняла, что сделала правильно! Жизнь одна, и надо прожить ее счастливо!

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Солнце

все мои претензии я высказывала много раз, он их уже наизусть знает, но делает так, как ему удобнее, лучше, хотя чуточку всё ж улучшился — надо оотдать должное. по разводу сомнения больше всего из-за детей. не хочу, чтоб смылся в другую страну и бросил малышей. для меня раздельное жильё будет только лучше, если, конечно, помогать с детьми будет физически, то есть активно участвовать в их жизни хотя бы на имеющемся уровне.

Катюшенция27 июня 2014 г.

ну почему сразу сошла с ума... все что не делается, все делается к лучшему, это я уже поняла ))) Я тоже одна воспитываю детей и ничего ))) ты справишься со всем, у тебя просто выхода не будет. Ищи во всем только положительное и смотри на жизнь с оптимизмом ))

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Катюшенция

я реалист) конечно, справлюсь)))

Катюшенция27 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

ну и молодец, значит вы для себя все уже решили ))

Твоя мечта27 июня 2014 г.

знакомая ситуация...я везде и всюду одна решаю семейные проблемы...мой работает конечно,но все же получает не те деньги,которые нужны семье..как донести что нужно менять специальность и найти работу более оплачиваемую не знаю((в последнее время часто раздражает..плачу сама не знаю почему...и вообще ем то что раньше не ахти кушала..одно спасение мое..это пожалуй друзья которые не дают свихнуться...я конечно мужа люблю но не настолько,чтобы на своей жизни положить крест((( и о себе забыть напрочь((

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Твоя мечта

вот и я люблю себя. не хочется от подобной жизни в 40 лет на 50 выглядить)))

Мама Ира27 июня 2014 г.

ой. Оксана. прочитала и понимаю тебя! мужики они вообще как дети, редко когда и умница и красавец, и добытчик и т.д. думаю, что это просто период у вас такой переломный, его надо просто пережить! отвлекись чем-нибудь. займись собой, внешностью своей, так сказать. найди отдушину! если ничего у тебя в душе не изменится, то тогда уж и подумай о разводе

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Мама Ира

Отдушина у меня дети, дети и только дети. на остольное нет ни сил, ни времени, ни возможности. даже почитать и поиграть на синтезаторе — боооольшая проблема)))

Шесть детей и мама Ольга27 июня 2014 г.

Никто ничего умного не скажет- ты за него выходила- тебе и разводится, ты из России уезжала-тебе и решать возвращаться или нет. Советов нет!

Если что-то решать, менять и делать, конечно лучше пока молодая, пока есть время

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Шесть детей и мама Ольга

не, в Россию точно не вернусь. муж может от нас туда сбежать и забыть, как страшный сон — вот единственное, что боюсь, так как не хочу терять отца детей совсем.

МАМА В КУБЕ27 июня 2014 г.

если бы не материальная зависимость от мужа, я бы давно развелась наверно.а с другой стороны жить с детьми и все на себе волочить — тоже не хочу.остынь, подумай, такие дела быстро не решай. может просто пожить отдельно?

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для МАМА В КУБЕ

было бы здорово раздельно жить и поровну детей воспитывать — я за такой развод))) пока отложили... до худших времён

Snegana27 июня 2014 г.

Я считаю Вы не сошли с ума, поступайте как считаете нужным,пусть лучше дети видят веселую в хорошем настроении маму,чем наоборот.В любом случае как бы вы не поступили-это будет правильное решение.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Snegana

спасибо за поддержку)))

Елена27 июня 2014 г.

А вы с мужем то говорили на эту тему. Может стоит посвятить его в свои сомненья? Часто мужчины не подозревают о проблемах пока им в лоб не скажешь. Если психанет и уедет, ну значит ему все это не надо и пусть едет.

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Елена

я об этом только и говорю последние 2-3 года. он чуточку исправился. нас терять, конечно, не хочет, старается по-своему, но я счастливее не становлюсь.

Ксения27 июня 2014 г.

Многие пишут: "С тремя потом нового мужа трудно будет найти" Нахрен надо? Одно ярмо скинуть, чтоб другое надеть?

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Ксения

если только алмазное или бриллиантовое))) вдруг миллионер на голову упадёт с неба)))

Марина27 июня 2014 г.

Трудно советовать. Все очень разные. Я бы не стала просто так расставаться. Если бы была уверена, что вот он тот мужчина, с которым я точно всю жизнь проживу душа в душу... Но, мне почему-то кажется, что лично мне любой опостылит и будет раздражать.И, да, это кажется, что нифига не помогает и без него лучше. А по факту, много небось чего делает, что не замечаешь.

Ксения27 июня 2014 г.

Делаешь - не бойся, боишься - не делай!

oxana(vogel)27 июня 2014 г.ответ для Ксения

вот и думаю в этот раз довести задуманное до конца — переселить его в отдельную квартиру, а там будь что будет — или хуже, или лучше.

Аня28 июня 2014 г.

Скажем прямо, добрая часть ваших претензий к нему — это просто придирки, даже не поводы для ссор, а тем более для развода. Миллионы женщин спокойно живут при гораздо более серьезном криминале со стороны мужей (я сейчас не про законченных алкашей и садистов), при этом они не терпят, а просто не реагируют на это так болезненно, потому как любят.По всему написанному легко согласиться, что никакой любви у вас не осталось, да и уважения похоже тоже. Решать только Вам, но коли спрашиваете мнения со стороны, я против брака ради детей. Это какой-то самообман, какой-то скрытый мазохизм, потому как не может быть детям хорошо, когда они постоянно наблюдают ссоры родителей. А тогда зачем оно вообще? Возможность и наличие желания реанимировать отношения — это уже вопрос каждой семьи, но жить вот так в отсутствие всякой теплоты между родителями не полезно ни для кого. Разъезжаться однозначно стоит. Разводиться сразу — не знаю. Может случиться как в сказке - заскучаете друг по другу, и каждый станет готов исправиться ради счастливого совместного будущего. А может поймете, что вот оно счастье, в отсутствии друг друга... Тогда разводиться с легкой душой.

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Аня

ругаться стараемся не при детях и вообще запрещаю голос поднимать в присутствии детей. просто затянувшийся тяжёлый период у нас, теплота ещё осталась в отношениях, уважение к нему от его бездействия заметно упало, но и это можно поправить. ради детей я б тоже, наверное, не стала жить, если совсем всё плохо было. дала очередной шанс, посмотрим, как себя проявит в этот раз.

Ирина28 июня 2014 г.

Штормит тебя, Оксана, не слабо! Еще недавно писала , как у тебя замечательный муж и т.п.))))))

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Ирина

штормит, Ирин, нереально штомит))) умом я понимаю, что муж у меня далеко не плох, местами вообще ангел во плоти. вижу, что у подружек всё намного хуже, но о разводе даже не думают пока. уважение к мужу у меня сильно пошатнулось от его затянувшегося бездействия, так как замуж выходила за "каменную стену", а сейчас я для семьи стена, непререкаемый лидер и мне это ой как не нравится. свою энергию он растрачивает совершенно на малозначимые вещи, о будущем не думает, а возраст поджимает.

Светлана28 июня 2014 г.ответ для oxana(vogel)

Оксана, может на мужа так переезд повлиял??? Просто у меня муж такой же был, решительный и все такое, а стоило переехать и он стал другим... Боится что — то изменить, и т.д и т.п...

oxana(vogel)28 июня 2014 г.ответ для Светлана

несомненно повлиял))) давала ему времени на адаптацию 2 года — более чем, но уже 3 прошло, а воз и ныне там. его всё устраивает, что можно не работать и не сдохнуть с голоду — государство помогает. а я не понимаю этого вообще!!! государство даёт неплохой старт к вполне благополучной жизни: БЕСПЛАТНО многочисленные курсы немецкого, потом профобразование. он воспринимает все свалившиеся блага как само собой разумещееся и не хочет ни к чему стремиться, как будто все ему тут должны за то, что он 3 детей родил. но тут никто ни с кем не нянькается. я просто в шоке постоянном от упущенных им возможностей, сама загружена детьми, понимаю, что не бездельничаю, а нужна малышам пока, но прям рвёт на куски уже самой идти и делать карьеру и зарабатывать, но от этого явно пострадают мои дети и очень серьёзно, так как папаня с детьми совершенно безрукий. деток упускать нельзя ни в воспитании, ни по здоровью, ни в образовании — мой взгляд, но и работать, и обеспечивать детей и мужа я просто не потяну. блин, если бы я знала, что у него в германии от лучшей жизни будет такой расслабон, то фиг бы переехала из россии, но кто знает... четвёртый год покажет, хоть какие-то намётки появились...

Кася6 июля 2014 г.

Оооо, как я вас понимаю. После рождения третьего ребенка как пелена спала с глаз..... Не люблю своего мужа...... Неплохой человек, как и все со своими тараканами, но вот этих тараканов и не люблю..... Мысли о разводе придают сил и желание жить..... Секс ненавижу с ним.... Все из жалости...... Отец неплохой, но очень строгий, просто тиран- он приходит с работы и все- детям пипец- ни крикни, ни стукни, ни прыгни- в итоге у среднего нервоз и энурез, ну понятно, что я во всем виновата..... Другая беда- на сегодняшний день я всецело от него завишу материально, хотя денег тоже все меньше и меньше стал давать, статья на которой экономим- это я!!!!!! Дошло до того, что я стала воровать деньги и откладывать..... Что это семья????? Говно это. Главное, что он считает, что все коей, у меня просто гармоны:-)))))) я затихорилась пока..... Выжидаю, но доя себя уже все решила...... Мучаюсь только вопросом: ну куда я смотрела, зачем родила 3-х детей????? В последнее время сама себя поедом ем за это, если б не малышок, давно бы ушла, держаться за мужа только потому что не пьет? Ерунда все это. В жизни должно быть комфортно, а жить когда ты видеть его не можешь, когда тебя раздражает то, как он ест, говорит, спит, как он одет......... Лучше одной, чем вот так...... Вот только преодолею это рабство, которое так мило называют семья, брак,

oxana(vogel)6 июля 2014 г.ответ для Кася

о_ как всё у вас печально- не у нас вполне ничего_ порой я с жиру побешиваюсь_ но жить можно- а вам сил_ терпения и мудрости- как представится возможность_ нужно по скорому бежать)))

Светлана6 июля 2014 г.ответ для Кася

Извиняюсь что я не по теме!!! Кася, скажите пожалуйста, а энурез сыну как лечите, и сколько ему лет? У сына тоже нет — нет случается, переживаю очень(((

Кася6 июля 2014 г.ответ для Светлана

Ему 4, проверили мочеполовую, все в порядке, пьем тенотен, сказали, что до 5-6 лет зреет нервная система, пока в ожидании, у него это от нервов от эмоционального перенапряжения, вот тенотен пьем

Светлана6 июля 2014 г.ответ для Кася

Спасибо большое вам за ответ!!! Пусть у малыша все нормализуется, а главное чтобы поводов для стресса не было!!!

Ольга20 июля 2014 г.

если вы материально не зависите, то зачем вам это... но хорошо бы конечно чтоб остался с вами хотя бы в городе, и детей видел, хотя бы раз в месяц. а вам если что есть к кому обратиться за помощью?я не решаюсь на развод, потому что полностью на мужнином обеспечении, и по вечерам с детьми играет, пока я дела делаю и по выходным.. жду когда выйду на работу и все, чао)хотя с другой стороны, семья должна быть полной, он не пьет, не дерется... вы ругаетесь при детях?

oxana(vogel)4 августа 2014 г.ответ для Ольга

у нас проблема в его затянувшейся адаптации после переезда в германию. вот, вроде, наконец, растормошила его после 3-летней спячки. про отсутствие любви и страсти я погорячилось — всё есть, просто меня бросает от усталости и безысходности в крайности: или всё, или ничего - а так тоже нельзя, не подростки уже и детки растут. раньше ругались, а сейчас сдерживаюсь из последних сил, но когда меня прорывает, то стены дрожат и буяню я не по-детстки, но дети в это время обычно в саду и школе, успеваю отойти до их прихода.мож, и у вас сейчас просто тяжёлый период и всё наладится со временем?

Женя2 сентября 2014 г.

если данная тема еще актуальна, советую почитать статейку

наталья20 октября 2014 г.

говорите с мужем, хвалите за всё, просите нежно помочь немного, заботьтесь о муже -как о сыне и любовь придёт. Любовь — это труд и забота о другом. А без него будет тоска и лишний груз на ваши плечи. чужой дядька у детей(если такой найдётся)

oxana(vogel)20 октября 2014 г.ответ для наталья

муж уже взялся за ум, теперь у нас любофффф))) нужна была такая вот встряска для нашего брака.

наталья21 октября 2014 г.ответ для oxana(vogel)

УРАААААА!!!! (но будет снова яма,спад,а из неё придётся снова вылезать и на взлёт. Удачи! Это и есть семейное счастье)

Ирина Афанасьева23 сентября 2017 г.

Думала как расстаться с мужем, потом заказала взлом вконтакте у vzlomstr@list.ru Оказывается он много лет мне изменяет, и не с одной женщиной. Решила что с таким уродом я точно жить не буду.

oxana(vogel)23 сентября 2017 г.ответ для Ирина Афанасьева

Для нас сейчас эта тема не актуальна:) Всё наладилось, так как он этого, наконец, захотел. Что не изменяет, уверена на 100 процентов-просто некогда, да и из интересов только спорт и рыбалка, гитара и дети.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти