Многодетные мамы Про нас красивых! Давайте вспомним что мы женщины!

Я мама взрослеющей дочери....

Наталья25 июля 2014 г.114 ответов

...и это вот уже здесь и сейчас!

Проблемы разного характера возникали и раньше, но сейчас особенно актуально после одного случая. Девочки, послушайте и скажите свое мнение со стороны...

Моей старшей дочери 13,5 лет...Она у нас всегда была непростым ребенком. Поясню...С самого раннего детства имела свою точку зрения на многие вещи. Даже если это была неправильная точка зрения не только с позиции нас, родных, но и других людей, она все равно яростно ее отстаивала. Ну в детстве это было к примеру в вопросе, что одеть на улицу. Не в плане моды, нет...в плане целесообразности, например погоды... Или же она никогда просто из желания иметь не требовала купить ей очередную игрушку, если требовала, то пыталась до нас донести, почему мы должны это купить. Ну и тому подобное...

Взрослея, дочь проявляла не только настойчивость, иногда граничащую с упрямством, но и грубость бывало присутствовала...К тому же она крайне вспыльчива, просто как спичка! Отходит правда быстро, но долго держит марку обиженной. А сейчас, в период пубертата это все обострилось в разы просто! Но мы, ее родные знаем ее и другой...Очень улыбчивой, веселой, неожиданно доброй...Посторонним людям это почти не видно, потому что она очень аккуратна в плане хороших эмоций с чужими...в основном как колючий ежик. Да, и еще одна ее черта...Она патологически честна. Всегда! Никогда не соврёт, даже если знает, что получит хороших люлей. ..И от других требует того же. Поэтому, имея эту черту, она все говорит глаза как есть. Не будет юлить, заискивать... ко всему прочему абсолютно не приемлет подчинения...Сама стремится к лидерству, но не всегда удачно.

Это такой краткий портрет характера нашей Анны)

Так вот собственно суть проблемы.

Она сейчас отдыхает в деревне у свекров. Там у нее есть (или были?) друзья...две девочки 14 и 16 лет, и двое 14-летних мальчики. Получается, что она младше всех. К тому же старшая девочка явно лидерствует среди них. При чем ей чем-то стойко не нравится моя дочь. Я не обвиняю никого, поскольку не могу быть свидетелем их внутренних отношений. Так вот случилась у них очередная ссора и наша дочь была скажем так изгнана из этой компании строгим игнором. С ней вместе ушел один из мальчиков. Знаю, что этот мальчик и нашим, и вашим, но дочери он явно симпатичен. Так вот больше недели длится этот бойкот, а вчера случилось то, что я лично себе никогда бы не позволила! Разбираться с моей дочерью пришла бабушка одной из девочек! Вылила ушат грязи, обвинив в том, что она, наша дочь, своей ложью и грубостью вносит разлад в прекрасную компанию ее внучки и друзей. Кричала очень, не оскорбляла, но называла лгуньей, грубиянкой. ..Моя свекровь, милейшая женщина, не смогла остановить этот поток! Потом были приглашены все участники этой компании, чтобы они подтвердили, что моя дочь часто врет и все в таком ключе. И только свекру удалось всех разогнать, когда он вернулся домой.

Моя дочь говорит, что после подобного она их не простит и дружить больше не будет. Переживает очень, я чувствую, но виду не подает... Свекровь не спит вторую ночь, вся на нервах...Дед наш, и тот переживает. Ещё очень плохо, что домА всех участников по обе стороны от нашего дома. Аня видит их, своих неверных друзей...Когда едет на велосипеде кататься, свистят ей в след. ..

Блин, я второй день не могу есть-спать...Свекровь говорит, что в гневной тираде той женщины явно очень сквозило..Мол, воспитывать надо ребенка, а не рожать друг за другом....Говорит, так было неприятно. Ведь моя свекровь сама многодетная мать, знает, что такое, когда о нас говорят в таком ключе.

В общем, я успокаиваю дочь и свекровь, они и муж меня...Все вместе мы стараемся поддержать дочь. И все уверены, что вмешиваться в дела детей-дело неблагодарное...

А меня вот что еще терзает..Должна ли я по приезду в деревню сходить к этой неумной женщине, чтобы сказать ей о том, что вы впредь даже не думала отчитывать ЧУЖИХ детей без присутствия родителей? Должна ли я защитить свою дочь, свекровь от дальнейших неприятных эмоции?

Свекры просят этого не делать, дабы не провоцировать новый скандал. Но я не собираюсь скандалить! Я хочу поставить ее на место!

Золовка требует "крови", говоря мне... кто, как не мать постоит на защите интересов своих детей...

Чтобы сделали вы, девочки?

Я сегодня то плачу, то срываюсь на малышах....никудышная мать ((((

Ответы

Наталья25 июля 2014 г.

Конечно нужно поговорить. Даже если ничего и не докажете, думаю облегчение почувствуете. И может быть нужно пойти ещё с кем-то, ну например с мужем. Таких людей надо ставить на место.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Наталья

Наташа, спасибо, что не прошли мимо. Муж точно мне не помощник. Когда дело касается семьи, детей, он абсолютно не умеет держать себя в руках. Будет только хуже. А сама пойду, тоже боюсь не сдержаться, но не в плане скандала, в плане эмоций. ..у меня сразу чуть что комок в горле, слезы непроизвольно текут. ..

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

У меня муж точно так реагирует. А может в этой ситуации и нужна такая реакция как у наших мужей. Разнести этих людей за то, что лезут в дела детей и ещё отчитывают вашу дочь, разве у них есть на это право?

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Ох, Наташа, я боюсь так рисковать! Он у нас очень горячий! Дров наломает (((

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Зато на место поставит. Пусть знают, что за девочку есть кому заступиться. Я сама жуть как конфликтов не люблю, стараюсь обойти. Но когда что-то дочери касается у меня свекровь в атаку бросается и быстро всех на место ставит. Я так не умею.

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Завтра на месте решим, как поступить)

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Наталья

Удачи!!! Потом поделитесь как всё прошло.

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Наталья

Хорошо) обязательно!

Танюська25 июля 2014 г.

"Порвать за детей" лозунг, конечно, благой. Но девочка должна выработать иммунитет на сложные ситуации. Я бы поддержала своего ребенка разговором по душам + сделала бы акцент на то, что он прав. То есть дать дочери неоднозначно понять, что в вашей семье ей верят. Сказать, что вы и ваши близкие доверяют ей на 1000%. А то, что скажут люди — дело десятое. Собака лает — ветер носит. Это сложный, но хороший опыт: уметь отличать настоящих друзей от тех, кто тявкает при случае. Шакалов много. И что? Волков бояться — в лес не ходить. Не важно, что говорят окружающие. Важно, что в семье её поддержат ВСЕГДА и В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ! Если Анюта будет это знать, рана затянется быстрее. Разобраться можно. Это, как вы понимаете, не вопрос. Но в данном случае есть одно "но":1) После драки кулаками не машут. Когда на ребенка врут и клевещут, достаточно просто сказать: мой ребенок никогда не обманывает (если вы действительно в этом уверены), и я верю ему, а не вам. Точка. Ну и попросить всех "лающих" удалиться на свои участки. На эмоциях сдержаться сложно, но возможно.2) Разборкой в уже ничего не докажете. Постфактум это будет выглядеть так, как будто вы оправдываетесь. И толку? Если будет еще подобный "бой", тогда можно сказать кто есть ху. Без проблем. Но после ссоры — смысл? 3) Вы не знаете обстоятельств ссоры. И вполне возможно, что да девочка 16 лет просто спровоцировала Аню, чтобы "выдавить" её из компании. Ну окей, хорошо, интриганке это удалось. И замечательно. Не нужно вашей дочке дружить с такими ээээ...мээээ...слов приличных нет...девочками. Пойдете разбираться повторно — потешите самолюбие этой мадам и ее бабушки. Оно надо? Ну есть у них своя конура — пусть там тусуются. 4) Если бабушка в вашем присутствии начнет что-то верещать, то нежно указываете ей на дверь: "Грымза Петровна, наша калитка находится в 20 метрах от вас. Пожалуйста, перестаньте врать насчет моей дочери и покиньте участок". И обязательно надо предупредить, что в следующей раз бабуленция не останется безнаказанной: "А если вы еще хоть слово скажете о моей дочери, я буду вынуждена взять с вас пример и тоже совру: расскажу всему поселку, что у вас сифилис. Вам будет неприятно? Ну и нам сейчас тоже не очень."5) С юной провокаторшей не общаться. И до Ани донести, что при появлении этой мамзели голову не прятать, смотреть на мир уверено. И проходить мимо. На улюлюканья не отвечать. Никак. Жесткий игнор. Желательно с ироничным видом. Как смотрит профессор на двоечника-прогульщика? Ух ты, бедненький мой...Ума-то нет? Ну, пойди, пожалею...6) Эта ситуация подойдет для "наращивания панциря". Да, мир жесток. И друзей надо выбирать. Опыт приходит и таким путем, увы :( Но что делать? Искать плюсы, закалять характер, учиться плевать на окружающих, развивать чувство юмора и гасить нападки таким образом. Игнор и ирония бьют больнее всего. Сплетни будут, но, опять же, погуляют — и стихнут. Скажите Анюте, что если "доброжелатели" напоют ей "про тебя тут таааакое говорят", надо спокойно ответить "и про тебя не меньше брешут. Говорят, что кур доят. Я когда дружу, сплетни про друзей не собираю...". И все. А вот запоздалые разборки выгоды не принесут. Вы не сдержитесь и вспыхнет второй скандал, только уже с вашим участием. Зачем ронять себя? Отвечать надо. Но едко, больно и достойно. Чтобы запомнилось. Унизить можно и полушепотом. Победители кулаками не машут ;-)

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Танюська

Татьяна, браво! И спасибо! Очень, очень информативно и доступно) Я непременно возьму на вооружение несколько Ваших пунктов. Вы правы, многие взрослые замечали, что 16-летняя мадам буквально выдавливала Аню изкомпании...причины были разные...не так одета, не так смеется, маленькая еще и все в таком духе. Ссоры были и до этого. Но мы настраивали дочь на мирные отношения к порою она сама шла на примирение, хотя не была виноватой. А в этот затяжной конфликт я ей снова говорю..может пироженки и мириться?...на что дочь сказала...хватит, а то опять онаскажет, что я даже прощения не умею просить нормально. Я была в шоке. Анька наша бывает груба и язвительна, но чаще всего по делу. А тут такое...Надеюсь мне удастся помочь дочери)

Танюська25 июля 2014 г.ответ для Наталья

Конечно удастся! Защитить ребенка — значит сделать его сильным. Его самого. Научить любить, разбираться в людях, верить, быть мудрым, не отвечать людям, которые не достойны ответа. Когда малыш разбивает коленку вы же не вините в этом асфальт? Сравнение банально: Аня наступила в какашку. Да, туфля плохо пахнет, да, это очень неприятно. Но какашку надо просто смыть, а не ходить к ней на разборки. Это смысл ситуации.Можно наорать на всех. Но это вы будете ее защищать. Вы покажете: я сильная, моих детей — не тронь. А Аня? Как она будет выглядеть в глазах той же кампашки? Аня здесь главное действующее лицо. Это ее унижали тем, что заставляли "нормально просить прощения". Это вопиюще!! Это отвратительно. И "дружить" больше не надо. Это не дружба. Дружба — равенство. А это — зависимость от мнения старших товарищей. Такого быть не должно. И правильно, что всё распалось. И слава Богу! Аня неправильно себя повела в одном случае: когда мирилась с упреками, подколами ради того, чтобы быть в этой компании. А зачем? Она что, недостойна дружбы? Да нет, она хороший друг и достойна ХОРОШЕГО отношения к себе. Это и есть достоинство. Не пытаться нелепо хихикать, когда тебя оскорбляют. И не нести "пироженки", когда пинают — "проси прощения лучше!". Просто сказать: всё, спасибо, понятно: я с вами больше общаться не желаю. Всем удачи. До свидания. И спокойно уйти.В деревне же есть еще дети. Чувство собственного достоинства — дружить в полноте: когда уважаешь ты, и когда уважают тебя. Когда помогаешь ты, и когда — тебе. Иные отношения — скверны своими перекосами. P.S.Наташа, и держите удар сами. Окружающие порой — это такая жиденькая субстанция...И что вам до них: тех, кто смотрит, говорит, хамит, тыкает (как бабы в поликлинике). Пусть тешатся. Моя гипотеза такова: когда у людей чешется язык, им просто необходимо высунуть его публично.

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Танюська

Спасибо большое! Много очень верных слов Вы написали) Я буду говорить с дочкой именно в таком ключе.Насчет держать удар самой...Это бывает очень непросто. У меня легко выбить почву из-под ног...Эмоции берут верх. Нужно учится самой и учить детей этому.

наталья25 июля 2014 г.

Я бы заявление участковому написала,что происходит травля моего ребенка,прошу оградить .......Конечно надо подробно описать ситуацию!После разговора с участковым,поостынут!

Наталья25 июля 2014 г.ответ для наталья

Спасибо за мнение. Никакого участкового там нет конечно. Деревня из ряда нежилых, только на летний период собирается домов 30...

наталья25 июля 2014 г.ответ для Наталья

Поговорить надо.Это будет не слишком приятный разговор,но он необходим!Прежде всего для того,чтобы бабуля поняла,что вы готовы дать отпор и защитить свою дочь!

Наталья25 июля 2014 г.ответ для наталья

Я одна так думаю и золовка...остальная семья против категорически! Мне нужно сегодня ночь переспать, а по приезду туда я точно пойму, надо ли...

наталья25 июля 2014 г.ответ для Наталья

Да хорошенько подумайте,готовы ли вы на разговор !Судя по всему будет мат и обзывательства(((((Спокойного разговора вряд ли получится!Самое главное не раскиснуть и не заплакать!

Наталья25 июля 2014 г.ответ для наталья

Спасибо) я уверена, что приму верное решение)

Ольга25 июля 2014 г.ответ для наталья

Участковый не поможет.. Сама недавно столкнулась.. Они разбирают только тяжелые случаи, типа с применением насилия. А так, примут заявление и все на этом

Ираида25 июля 2014 г.

не докажешь ничего, только получишь помоев ушат на голову:((((у нас был похожий случай, слава Богу, не с моими детьми. девочку в школе затравили. пришлось уходить. мама ничего не смогла сделать и бабушка тоже.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Ираида

Тоже так думаю...эта бабуля известная в деревне сплетница, так что боюсь даже мой словарный запас не сможет противостоять ее умению мешать людей с грязью... Боюсь, что еще больше получу грязи на свою семью ((

Ираида26 июля 2014 г.ответ для Наталья

ну, Наташ, если будет плохое настроение и захочется поругаться с кем-то, то тогда можно, да и то не факт, что ты окажешься в выигрыше. я бы не пошла.

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Ираида

Сегодня мне кажется, что я не пойду) Я никогда не буду готова к такого рода вещам...грязь, крик...Буду нервной еще больше.

Ираида26 июля 2014 г.ответ для Наталья

ну и хорошо. вот и Иисус тоже ведь не ходил ругаться с поносящими Его. И нас всегда учили, что умный промолчит. ситуации, конечно, разные бывают, но руганью делу не поможешь. Вот если у тебя есть дипломатический талант, если ты хороший психолог и всегда знаешь, как с такими людьми разговаривать, если умеешь мирно улаживать конфликты, то тогда можно попробовать. А скандалить, но это только мое мнение, это самое последнее дело. Кричит и скандалит тот, кто других не слышит и таким образом пытается себя защитить несмотря ни на что. Иногда, конечно, когда ПМС, например, так и тянет повыяснять отношения, бессознательно так получается, но потом всегда только сожаление остается от этих "бесед". короче, выбирать, конечно, тебе. девочка твоя. но ты с ней поговори. сама. она же уже взрослая почти. что она тебе скажет. это все очень сложно. и не факт, что будет легче. у моих детей очень мало друзей, но ведь это так и должно быть — ДРУЗЕЙ не может быть много, много товарищей-знакомых. а друг вообще может иногда и всего один быть, но настоящий. вот на эту тему надо разговаривать.прости, что тут рассуждаю. настроение у меня такое. мира хочется, не войны, в свете сегодняшних событий. можно, конечно с той стороной в этом ключе попробовать поговорить, о том, как конфликты к войне и смерти приводят. может и дойдет до них....

JustMom25 июля 2014 г.

Навряд ли у вас получится.. нормально поговорить с этой дамой....Помните ,как в пословице....Никогда не спорьте с дураками. Они опустят Вас до своего уровня,и победят за счет опыта и побьют на своем поле ...Поставить на место..зарвавшуюся мадам,мне кажется ..можно только ее методами...то есть перехабалить ее))...если готовы..и база есть...то вперед)

Наталья25 июля 2014 г.ответ для JustMom

Я точно знаю, что не смогу, как она...во первых мне не позволит это сделать ее преклонный возраст...Ну и вообще, я так не могу. Пословица прям не в бровь, а в глаз) Возьму на заметку.

JustMom26 июля 2014 г.ответ для Наталья

...я знаю,что такое деревня,как там могут все вывернуть и перевернуть...и можно было бы спустить все на "тормозах"..НО...неизвестно,как эта ситуация отразится психике Вашей девочки...Считаю,что реагировать надо,чтоб ребенок знал..что он защищен...что семья за него всегда...Я напрямую у дочки всегда спрашиваю..Как ты хочешь ..чтоб я поступила?...Можем пойти ругать всех на кого пальцем покажешь,а хочешь..отца попросим...а хочешь просто посплетничаем,какие они все бееее...а мы няшки))))...

Наталья26 июля 2014 г.ответ для JustMom

Моя дочь однозначно скажет, чтобы я не ходила...Мы подобное уже проходили. Я тоже хочу поговорить с ней максимально откровенно, к тому же мы бывает с ней болтаем в таком же ключе...ну так, не злобно..Они бее, а мы белые и пушистые)))

JustMom26 июля 2014 г.ответ для Наталья

вот и славненько)

Нонна25 июля 2014 г.

С одной стороны хочется написать, чтоб ты сходила к ентой бабуле и на место ее задвинула, ну вот не имеет она права чужих детей отчитывать, но с другой стороны это неминуемо приведет к новой волне ополчения против дочки и уже дороги к примирению не будет. Я помню из детства что за кого родители приходили заступаться с ними не дружили. Ситуации и хуже бывают, думаю, что в этой ситуации она сама справится. Тем более какой-никакой, а союзник есть, может скоро еще союзники найдутся. Между детьми всякое случается, главное чтоб без насилия, а бойкоты все в детстве устраивали.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Нонна

Ань, ты поймала нужную волну! Прямо в цель! Это именно мои мысли, только они разбежались)Только не дописала в эмоциях...союзник тоже ушел к врагам...и свидетельствовал против дочери (((( для нее, свекровь говорит, это был удар похлеще бойкота. ..ведь это г....к дочери видно очень нравится.И я же не столько хотела идти защищать дочь от ее друзей, сколько сказать этой бабушке, что она мягко говоря не права. Она же ведь к нам в дом пришла, орала... потом детей привела. Но думаю ты права...Если я приду, в первую очередь это расценят дети, что я пришла на разборки...тогда уж точно не склеить...Хотя пока дочь не горит желанием или очень хорошо это скрывает...

Нонна26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Наташь, не стоит ронять себя до их уровня. Думаю если возникнет ситуация где реально нужна твоя поддержка и помощь ты и спрашивать никого не станешь. Внутри проснется волчица:) Меня очень часто обманывали и предавали, и бывало одна на какое то время оставалась, родители словами поддерживали, а я опыт накапливала и снова шла на улицу и снова начинала верить. Она ж у тебя спортсменка, значит и характер сильный, обязательно справится. Главное не дай ей замкнуться и пусть не теряет веру в людей, это очень важно!

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Нонна

Ань, спасибо большое, что поддерживаешь и делишься опытом!)))

Настена25 июля 2014 г.

Я бы сходила и попробывала разобраться. Даже из тех соображений, чтобы соседние дети знали, что за вашу дочь есть кому постоять. Чтобы не придирались к ней больше. И попыталась бы выяснить, почему сказали, что она лжет. Но сначала постараться с дочкой откровенно поговорить, было это или нет, чтобы точно знать правду. Меня просто выводит из себя, когда в детские разборки вмешиваются взрослые. Какое их дело? Дети сами должны в этом разбираться. Тем более уже довольно взрослые дети. И как это не оскорбляла, если обзывала лживой? Я считаю, это как раз и есть оскорбление.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Настена

Спасибо за мнение) Я по телефону говорила с дочкой неоднократно...приеду-еще раз поговорю. Идти и пытаться доказать той бабуле, что она минимум не права, максимум-до старости дожила, а ума не нажила...вопрос пока открыт..

Настена25 июля 2014 г.ответ для Наталья

Мне кажется доказывать кому-то что-то бесполезно. Здесь надо ребенка своего поддержать, дать девочке понять, что вы её поддерживаете в любом случае, доверяете ей, можете её защитить. Постараться не ругаться, а поговорить спокойно с детьми, со взрослыми. Разузнать что у них там произошло и почему эта бабушка ругается на дочь. Хорошо было ло бы, если все участники конфликта присутствовали бы при этом. Но вообще правильным будет, смотреть по ситуации. Время ведь уже какое-то прошло. Страсти поутихли. Лучше разборки устраивать сразу, а не прошествии какого-то времени. По своему сыну могу сказать, что он в силу своей детской непосредственности, наивности и проч. склонен преувеличивать ситуацию. Иногда сам заведется и меня заведет, а оказывается всё совсем не так. А он еще многого не понимает, расстраивается, сердится, раздувает из мухи слона.

Светлана25 июля 2014 г.

Я за своих всегда заступалась! Что значит, не трепать нервы многодетной матери! Приходится трепать! И я и муж ходил разбирался. Но я бы мужа послала: беспроигрышный вариант!

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Светлана

Света, если пойдет муж, это будет конец...в лучшем случае, чтобы они, наши недруги остались живы...образно говоря))...Он у меня очень горячий, крайне эмоциональный в таких случаях. Беда будет..Лучше уж я сама

Светлана26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Ну тогда ты...

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Светлана

Посмотрю завтра)...да и дочку еще раз послушаю..

Екатерина25 июля 2014 г.

Идти надо!! Только вы защитите своего ребенка даже если он не прав!!! Но идти надо к матери а не к бабушке Понять бы конечно что у них приключилось, а то трудно советовать

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Екатерина

Спасибо за мнение) Ну как вроде пытались беседовать, точнее моя свекровь пыталась, а та орала ужасно....две бабушки. Резонно ли мне идти к маме? А мама там будет похлеще бабушки (((

Екатерина26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Мне кажется только родители должны в таких ситуациях участвовать

Ирина25 июля 2014 г.

Я бы это на тормозах не стала спускать. Никто не знает, как все было на самом деле (пусть сначала на 100% докажут, что их дети не врут, а это, ессно, сделать нельзя). Тем более, никто и никогда не имеет права воспитывать чужих детей (если это не опекуны-попечители, а какие-то чужие тетки). Тем более, приходить и орать.Если уж хотели разобраться, то нужно было это все решать между взрослых, а вы уже сами поговорили бы с дочерью. Поэтому поставить эту тетку на место ой как надо.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Ирина

Спасибо за мнение) Я все еще думаю, как лучше поступить....Муж говорит, не стоит опускаться до их уровня...Лучше поддержать дочь и вести разговоры с ней, чем пытаться что-то доказать склочной пожилой женщине...

Юлия25 июля 2014 г.

Постарайтесь успокоиться, и прежде чем идти к этой даме( а идти надо) продумайте весь разговор от и до, конечно советовать всегда легко и конечно в дела детей лучше не вмешиваться сами разберутся, но здесь вмешалась бабушка и ее конечно нужно поставить на место, и пусть докажет правомерность своих оскорблений в адрес Вашей дочки, а уж сколько детей Вам рожать это ее не касается))) Удачи Вам!

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Юлия

Спасибо) я очень стараюсь успокоится. Но как только начинаю думать о разговоре, сразу слезы на подходе...боюсь, что начну говорить, а справится с собой не смогу. Я вообще такая особа. ..чуть какой где скандал, у меня спазм в горле, слезы ручьем...ничего не могу с собой поделать

Ксения25 июля 2014 г.

Я бы не пошла на "разборки" с этой бабушкой девочки, бесполезно с ней о чем-то разговаривать. Не тратьте свои нервы. Единственное, я бы поговорила с ребятами и выяснила в чем дело и попросила бы не свистеть в след моей дочки. У меня дочка тоже 13 лет с не простым характером, сейчас мы на даче и там у нас тоже компания подростков и есть лидирующая девочка, периодически они друг с другом выясняют отношения. Если, что я к ним выяснять причину ругани и скандалов.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Ксения

Спасибо за мнение) Я просто думаю, что как бы не закончился наш с ней разговор, убедить ее в том, что я не права у меня вряд ли получится. Это ровно так же, как она пыталась убедить моих свекров, что их внучка редкостная дрянь буквально...А разговоров о нашей семье добавится это точно. Эта бабушка все равно по своему все растолкует (((

Еленочка25 июля 2014 г.

Зачем вам надо опускаться до уровня этих хамов и их хабалистых разборок. Объясните дочери,что ненужные люди таким образом уходят из ее жизни и Слава Богу!!!!пусть они друг другу нервы мотают)))) и если та девочка врушка и интриганка,то она так же и своей матери врет. Жизнь все расставит на свои места. И обязательно скажите,что вы гордитесь своей дочерью,что она честная!!!!

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Еленочка

Спасибо) Да я и впрямь горжусь дочкой! Она хоть и не с простым характером, но при этом учится почти на отлично, занимается спортом..Есть за что ругать, есть за что хвалить)

Ирина25 июля 2014 г.

Испеките пирог и сходите к бабушке злобной в гости. Все время улыбайтесь и говорите приятное. Если та тираду прекратить не сможет, улыбнитесь на последок еще раз, пожелайте всего хорошего и уйдите. Девочка Ваша молодец, но ребят тех пусть просто игнорит и тоже улыбается. Они не из ее мира. Обратной агрессией никогда вопрос не решите.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Ирина

Спасибо, что не прошли мимо) я поняла, что хочу быть ближе к дочери, насколько это возможно! Я поняла это лишь сейчас...и идти ли к той бабушке или нет, буду решать на месте. Очень хочу, чтобы дочери повезло встретить настоящих, ЕЕ друзей)

Елена25 июля 2014 г.

"Не тронь г....но — оно и не воняет" или " С дураком возиться, что в крапиву срать садиться". Не стоит опускаться до их уровня, будьте выше этого)))))

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Елена

Про крапиву это здорово))))...возможно Вы правы, спасибо!

лера25 июля 2014 г.

прояснить ситуацию надо однозначно.Только если там такая хабалка,то она может такого наорать,что уйдешь от туда вся оплеваная.Бери кого-то в помощь.Мужа,например

Наталья25 июля 2014 г.ответ для лера

Лера, мой муж очень горячий, просто очень! Его бы я взяла в последнюю очередь...

Танюша мамочка крошек25 июля 2014 г.

я бы пошла!за детей -"порву"!с дочкой поговорите,а то эти переходныйе возросты,надумывают себе всякие гадости.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Танюша мамочка крошек

Спасибо за мнение) Там ничего придуманного нет. Да и конфликт сугубо их, детский...Но вмешательство бабушки нам и самим до конца не понятно...

Marya25 июля 2014 г.

Мне бы не хватало защиты мамы((((.

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Marya

Я спрошу у дочери...обычно она категоричное нет говорит на мои попытки...возможно сейчас иная ситуация. Посмотрю по приезду. Спасибо)

Ольчик4425 июля 2014 г.

Однозначно надо эту бабу на место поставить! И сомневаться тут нечего

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Ольчик44

Её методами я не смогу точно, а иначе на место не поставить. Так стоит ли подставлять снова себя и свою семью под ее помои? Ночь пересплю, а по приезду прямо в первую минуту и решу.

Счастливая!!!25 июля 2014 г.

Однозначно идти к той бабенке! За своих детей я бы всех порвала на куски! Я очень категорична в этом плане. Пусть своих детей и внуков учит, овца!!!

Татьяна25 июля 2014 г.

Я бы пошла...

Наталья25 июля 2014 г.ответ для Татьяна

Я еще думаю...

Наталья26 июля 2014 г.

защитить дочь.и оградить свою семью от подобных людей.Вы должны так поговорить,чтобы человек хвост прижал навсегда,никаких больше скандалов быть не должно.нужно говорить успокоившись и чувствуя,что можете.не расстраивайтесь и не срывайтесь на своих из-за чужих людей.а девочке ситуация только на пользу).умница растет).

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Спасибо) я завтра на месте решу, стоит ли...и прежде узнаю мнение дочери прежде всего.

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

да не за что).я как раз была ребенком,который не врет,который сам и бойкоты,и все остальное переживает.очень пригодилось мне.и маме я не жалуюсь вовсе,сама все умею.но вот со своими девчонками я так себя не поведу.главное,чтоб не повадились они ходить и выяснять,а то Вы будете марку держать,а они всем Вашим нервы трепать.

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Ну насчет еще ходить, этого точно не будет. Мой свекр человек жесткий, авторитарный, подобного в своем доме еще раз недопустит. Он бы точно всех разогнал намного раньше, если бы был дома. А то появился уже в финале. Он вообще из тех людей,которые своих в обиду никогда не дадут, даже если ребенок виноват. Лучше потом, без свидетелей уже всыплет) так что за будущее я спокойна. Но дочь возвращается домой и туда ехать больше не хочет. А это именно то, чего добивалась эта компания ((((

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Вы-человек мягкий,ранимый,я так поняла.тогда оставьте все на свекра,но если подобное повторится,то и сами дайте отпор.а дочке скажите,что всегда будете за нее).я не думаю,что дочка Ваша должна терпеть этих людей и чего-то им доказывать,не хочет пока туда ехать,пусть не едет,пусть переживет эту ситуацию.все наладится).

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

Спасибо)) тоже так думаю...да, иногда мне хочется быть жестче с людьми..а на деле переживаю обо всем на свете!

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Наталья

переживать стоит только за своих).удачи Вам!

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Наталья

Спасибо большое!))

_Т@нюшик_26 июля 2014 г.

Я за своих детей порву любого, и мне пофигу, к чему это приведет. Кто защитит, если не мы. Может это и не правильно, но считаю на место надо таких людей ставить.

Наталья26 июля 2014 г.ответ для _Т@нюшик_

Мне не пофиг к чему это приведет (((...надо с такими людьми говорить на их языке, я увы не умею.

_Т@нюшик_26 июля 2014 г.ответ для Наталья

знаешь, Наташа, я столько раз молчала, и за меня в детстве никто не заступался, сейчас не хочу так. Я бы на место поставила бы. Но ты делай как тебе ближе, я написала про себя

Наталья26 июля 2014 г.ответ для _Т@нюшик_

Тань, мы едем туда завтра и я на месте определюсь, как поступить) может быть всякое...мне главное держать себя в руках.

Лена26 июля 2014 г.

У нас практически так же. Только вот девочек всего две, моя дочь и ещё одна. Раньше все гуляли вместе, а потом стали мальчишки поменьшев неё репейником кидаться, как то прикалываться, а второй девочке нничего не делали. Моя дочка очень обиделась и не стала больше с ними гулять, сидит одна в доме, или гуляет со мной и малышами. Но самое интересное в том, что как нет той девочки, так её злвут гулять, а как она есть так не зовут.

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Лена

У нас подобное случалось здесь, в городе, когда дочка была меньше и дружила с девочкой. Я тогда старалась ей объяснять, как я понимаю дружбу...да и сейчас вспоминаю свое подростковое детство, рассказываю ей. Надеюсь она все же научится отражать удары и сама не станет причинять людям боль

Женюся26 июля 2014 г.

Столько тебе уже хорошего ценного написали, осталось с дочей поговорить. ВСЕ будет хорошо

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Женюся

Очень в это верю! Давай по возвращению Дары встретимся вместе с девочками старшими непременно?)

Женюся26 июля 2014 г.ответ для Наталья

не вопрос!

Алёна26 июля 2014 г.

Мне кажется самое главное в этой ситуации поддержать дочь, а на разборки не пошла бы, тк человек я ранимый, да и Вы видимо тоже, но Вам решать... А у меня ведь такая же Аня растет, и характер ойейей...

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Алёна

Я все же точно не пойду...Ну по крайней мере сегодня так думаю. А как будет завтра, по приезду на место битвы...увидим завтра)Да, характер еще тот. К тому же моя еще и зимняя, 4 декабря. Это ледяная и вправду натура.

Ирина26 июля 2014 г.

я ходила и всегда еще пойду! дети между собой могут разбираться как угодно (утрирую), но не взрослый. за такое по рогам даю без сожаления. ребенок не сопоставим со взрослым ни в чем. потому я всегда вступаюсь!

Наталья26 июля 2014 г.ответ для Ирина

Вот мне бы Вашу уверенность))) Спасибо за мнение)

Солнышкина мама (Таня)27 июля 2014 г.

пошла бы, может не сразу же,но......с топором для аргументации. Пошла бы, потому что одно дело подростки, хотя и тут порой взрослому вмешаться стоит, а то взрослый человек припер...с ребенком разбираться, а не с родителями. Ну вот и я бы пошла...Не с девочкой поговорить, а бабушке рассказать. Кто кого и как воспитывать должен.

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Солнышкина мама (Таня)

Я не пошла...Но зато в очередной раз поругалась со свекром опять же из-за дочери (((((...вот уж неожиданность...

Солнышкина мама (Таня)27 июля 2014 г.ответ для Наталья

Тоже правильное решение. Я думаю, что обычно ПРАВИЛЬНЫХ решений бывает больше, чем одно. Вообще, я никогда не начинаю выяснять отношения, если дело касается меня. Грубо говоря, меня не волнует мнение посторонних людей обо мне. А вот когда речь идет о детях...во мне дракон просыпается. К счастью такое случается очень редко. Пока по-крайней мере))Почему поругались? Начудила?)У меня старший тоже...с одной стороны с характером, с другой-очень ранимый))

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Солнышкина мама (Таня)

Ну он считает, что Аня сама во многом виновата, имея такой характер. Я возразила...ну имею же я право высказать свое мнение, мнение матери? А у него принцип есть дурацкий...Есть мое мнение, остальные неправильные. ...Ну слово за слово...Еще Аня ему на повышенных тонах ответила на его нападку. ..Как итог..досталось всем. А по факту, я всего лишь хотела ему сказать, что раз уж ты сделал ее взрослой в 13 лет в своих глазах, спрашиваешь с нее как со взрослой, то и дай ей возможность отвечать тебе тем же. Так нет, он давит, орет на нее, объясняя, что желает ей добра. Она огрызается. ..тут же летит мат. ..Она у вас невоспитанная и такая, и сякая...да, я ору (читай имею право)..Но желаю добра.Я имела неосторожность сказать ему это все (((((

Солнышкина мама (Таня)27 июля 2014 г.ответ для Наталья

дааа...есть такие люди...мама моя в свое время со мной себя так вела...брр..

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Солнышкина мама (Таня)

Со мной тоже мама...не всегда, но бывало. Вспоминаю и не хочу так со своей дочерью! А он, свекр, шумит, что я балую ее и ничего путного из дочери не выйдет. Но если все время давить и орать, она будет хорошей??? На меня орали, давили...в итоге я человек с кучей комплексов.

Солнышкина мама (Таня)27 июля 2014 г.ответ для Наталья

хмхм...по вашим рассказам из вашей дочери уже что-то путное вырисовывается. Вообще-то))) То он не видит еще)))

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Солнышкина мама (Таня)

Нет, однозначно не видит. Да, она ооочень остра на язык, но от него получает всегда...права или нет, не имеет значения!

Солнышкина мама (Таня)27 июля 2014 г.ответ для Наталья

понимаю ее...сама никогда за словом в карман не лезла)) В подростковом возрасте особенно дерзила)))

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Солнышкина мама (Таня)

Чего мне дальше ждать? С возрастом проходит?))))

Солнышкина мама (Таня)27 июля 2014 г.ответ для Наталья

канешна)) ук 30 годам у меня начало проходить))) хихи))) сейчас ттт)))))

Люси28 июля 2014 г.ответ для Наталья

Прчитала ваш пост до конца, что вычитала. что моя дочь чем схожа с вашей ( честность и лидерство у не в крови) к сожалению тоже не всегда у нее складываются отношения со сверстниками, т.к ее честность немного подводит. во первыхя обязательно пошла бы и высказаа бабушке той девочке где раки зимуют ( за детей своих перегрызу всех на фиг тем более из-за такой несправидливости) во вторых это пройдет. бывает такие моменты бойкота и игнора в их возрасте, самое главное оставаться на ее стороне ( что вы и правильно делаете, а то ребенок перестанет вам доверять) я всегда проговариваю все моменты со своим ребенком, где -то указываю на ее недочеты и ошибки , а где -то наоборот говорю где и почему она правильно поступила ) в третьих для моего свекра, тоже как и для вашего естьтакая позиция: типа я не правильно воспитываю ее ( дочь) , что ничего путного не выйдет из нее, и мальчишки у нас не правильные и т.д и т.п Один раз попал он мне со своими такими "беседами" под горячую руку. Я его осадила и надолго) Все устаканится вот увидите, а дочь у вас молодец не прогибается под другим мнениям

олеся27 июля 2014 г.

я бы пошла и высказала ей все, даже если и дочь в чем то не права, это их отношения! и какой бред то, что эти девочки вмешали в это свою бабушку, чп нет, просто внутренние взаимоотношения,, но раз та " самаритянка" пришла к вам с войной- надо ей ответить, исключительно для дочери, она должна знать, что мама поддержит и защитит! не скандалить, но на место поставить!я тоже не люблю таких ситуаций, для некоторых очень просто пойти и наорать так, что враг бежит снося все на своем пути, для меня тяжело.. но ради ребенка я теперь себя преодолеваю.. для моего мужа например- радость пойти и затоптат " врагов " детей.. но к нему и не подойдут- его внешним вид не располагает к не дружеским беседам) я даже иногда скрываю от него чп, так как жаль людей.. а дочке наверное не надо с ними общаться, простить их в душе, не держать зла.. и отпустить с миром.. моей девочке 7 , на танцах девочки старше, она хочет с ними дружить, открыта для общения, без двойного дна.. а они над ней шутят, посмеиваются, то дружат, то нет,, тоже неприятно.. что делать не знаю..объясняю, а она не понимает..

Наталья27 июля 2014 г.ответ для олеся

Нет, я не пошла. Просто тогда бы это все равно вылилось в ссору между мной и этой бабушкой...и тогда на наш взгляд конфликт вышел бы на другой уже уровень.Я всячески поддерживаю дочь, говорю с ней на равных...Она конечно держит дистанцию, но все же вижу в глазах, что ценит нашу поддержку

олеся27 июля 2014 г.ответ для Наталья

это самое главное!

Наталья27 июля 2014 г.ответ для олеся

Я тоже так думаю)

Katrin27 июля 2014 г.

Мне кажется эта бабуля и Вас до белого коленья доведёт.Точно не знаю,что сделала бы в такой ситуации,но что выяснять отношения без вреда для себя не умею знаю точно.Тем более,тут человек старый и скорее всего упёртый,влюблённый в свою внучечку и совершенно неумный.Наверно,забрала бы дочку домой на это лето,попыталась бы её успокоить и постепенно выяснить,что там произошло.А вдруг она сама как-то не мудро себя повела.Я не говорю "виновата",просто иногда,когда видишь дурака,лучше от него отойти и ничего ему не доказывать.

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Katrin

Всё верно...я так и сделала, забрала дочку домой. Каюсь, но мне даже удалось почитать ее переписку с подругой об этом конфликте...там все подробно описано, вина дочери лишь в том, что она не подчинялась желаниям старшей в компании девочек и на мой взгляд, опять же из ее рассказа подруге, была несколько дерзкой. ..собственно в своей манере.

Katrin27 июля 2014 г.ответ для Наталья

Ну ещё потом,наверно,и сама расскажет Вам в чём дело,поговорите-порассуждаете)

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Katrin

Да, мне бы хотелось с ней еще дома спокойно поговорит

Вера27 июля 2014 г.

Раз уж взрослый вмешался, то и вы имеете полное право отстаивать интересы дочери! Как говорит моя бабушка (для моих деток она уже прабабушка) за своих детей — как коршун))) ну конечно не буквально, но общей смысл понятен))) мне в детстве не хватало поддержки, чтобы вот так мама пошла бы и заступилась за меня...

Наталья27 июля 2014 г.ответ для Вера

Я впервую очередь спросила дочь, что она думает на этот счет. Просила меня очень не ходить. Ну собственно ситуация у нас в семье все еще на слуху...стараемся донести до дочери наше мнение на этот счет.

svetlana27 июля 2014 г.

А дома, в школьном коллективе, отношения у дочки хорошие? Почему так спрашиваю, у самой дочка старшая 14 лет, постоянно какие то истории. Сначала не понимала в чем дело, теперь понимаю, что это ее характер. Дело не в окружении, а в ней самой.

Наталья27 июля 2014 г.ответ для svetlana

В школе тоже бывает не все гладко, но все же проще, чем здесь. Там она как-то сама заваривает, сама и решает. Но там подруги-это одноклассницы, ровесницы. ..а тут она столкнулась со старшей девочкой и видно повела себя как привыкла, а не срослось. Да и остра на язык. Ну вот и случилось, так как случилось.

Евгения28 июля 2014 г.

Я отвечу вам, как от подобной девочки в подрастковом возрасте. Мои родители никогда не вмешивались в разборки, более того могли еще нагоняй дать, если какая-нить мамаша или бабуля заявится с претензией, что их чадо двуличное обидели. А мне так не хватало поддержки и уверенности, что родители во мне уверены, меня любят и ценят. А им было важно, что люди скажут.Если дети вплели бабушку, то тут стоит с дочкой искренне поговорить из чего сыр бор получился. А дальше уверенно прийти и попросить эту бабулю больше не заявляться на порог вашего дома! А дочке объяснить, что есть в этой жизни не все идеально и иногда легче забить и пройти мимо, не доказывая правоту, которую некоторые личности не оценят и не поймут.Спустя годы .... Как теперь выяснилось))) меня очень ценили в классе , но по глупости и не уверенности в себе подчинялись одной нахалке, которая вечно жертву из себя изображала перед учителями и родными. А мне на ее приказания было очень далеко)))) тем и бесила))) всегда было свое мнение)) а родители постоянно подрывали уверенность и говорили, что я еще сопля и права голоса не имею

Olga5 сентября 2014 г.

Нет пока взрослых детей, но помня себя такую - очень важно дать понять своему ребенку- что в нее верим и любим и всегда будем на ее стороне. Если совета попросит- помочь решить конфликт.

Наталья5 сентября 2014 г.ответ для Olga

Спасибо) я именно так стараюсь поступать)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти