Многодетные мамы Школа и детский сад, образование детей

Детсадиковские задиры

Olga4 ноября 2014 г.52 ответов

Есть у нас в семье такие темы, которые сидят, притаившись, как вирусы, и ждут своего часа. Когда из скрытого, пассивного режима они переходят в громкий и болезненно неприятный!! Одна из таких тем - это детсадовские забияки.

Мы сменили 4 садика, и гораздо большее количество групп. И в каждом садике находились детки, более агрессивные, чем другие. Для которых толкнуть, ударить, обозвать - было в порядке вещей. Родители у таких детей, частенько сами выглядят нервно-агрессивно или устало от жизни. По редким словам воспитателей о таких родителях, они либо "не справляются со своим ребенкам" , либо "что может еще вырасти из ребенка, если дома на него только орут?".

Все воспитатели, которые у нас были, за последние 6 лет, обычно учили детей "не давать сдачи".. И в каком-то смысле я их понимаю. Если отвечают ударом на удар, - то у каждого ребенка возникает желание ударить сильнее и больнее, и в процессе драки дети могут серьезно пострадать. Политика наших воспитателей состояла в том, чтоб ребенок, которого ударили, обращался бы к ним ~~и ябедничал бы~~ с просьбой о помощи и защите. Но в реальности воспитатели тоже люди. И часто им надоедает каждый раз после 20-го удара забиияки подходить к нему и наказывать/отчитывать провинившегося ребенка. Иногда они забивают на наказании. Иногда они отсылают постарадавшего ребенка со словами: "Мне сейчас некогда" или "Ты тоже хорош!" или "сам разбирайся!"...

Поэтому сегодня когда Эдик в очередной раз устроил мне истерику, со словами "Я не пойду завтра в садик, потому что Арвин меня постоянно бьет!" Я опять впала в ступор. Ведь политика воспитателей - это как замкнутый круг. С одной стороны, они не могут обеспечить защиту ~~законопослушному~~ спокойному ребенку... А с другой стороны, учат ребенка не давать сдачи, не кричать - короче, быть удобным и для других детей, и для себя и, конечно, супер удобной мишенью для обидчика... Сказала сегодня Эдику, чтоб давал этому Арвину сдачи и громко кричал: "Арвин меня бьет". Уверена, что он этого не сделает. Эдик слишком старается быть в садике послушным (почему только в садике, интересно????). Короче, сегодня эта проблема снова нас накрыла с головой. И как всегда, я не нашала решения...

Пробовала говорить с родителями. Это не работало... Родитель, глядя на меня удивленными уставшими глазами, пытался поскорее от меня избавиться, как от назойливой мухи, явно не горя желанием решать эту проблему. ПРобовала говорить с воспитателями. Они в сотый раз объясняли мне свою позицию, которую я уже наизусть выучила... Обещали "присмотреть за Эдиком", "обратить больше внимания на их отношения"... Но в долговременном плане это НИКАК проблему не решало, может, только ближайшие дни....Девочки, как это происходит у вас? Как вы поступаете в подобных случаях? Интересно узнать ваш опыт и поучиться на вашей мудрости!!!

Ответы

Viktorija4 ноября 2014 г.

Я буду или муж особенно будет учить давть сдачи, мужик должен уметь давать сдачи,самое главное уметь донести ребенку что надо защищаться от ударов ударом, а если словами плохими обзывает то тут лезть первым лучше не надо, покрайней мере в маленьком возрасте. Я всю свою школу например дралась, даже со старшеклассниками и с мальчиками, а так как папа меня хорошо научил давать сдачи, то я всегда давала хороший отпор даже не смотря на рост. муж так же свою юность в школе защищался. Так что сопляка ростить не надо,пусть защищается!

Thunderella5 ноября 2014 г.ответ для Viktorija

А если девочка? Девочек тоже обижают, в т. ч. гораздо более крупные и сильные ребята. У меня дочка самая мелкая в классе, я понимаю, что ей может быть банально страшно давать сдачи.

Viktorija5 ноября 2014 г.ответ для Thunderella

думаю тут конкретно надо говорить с их родителями и в жесткой форме. но это я такая.)

Kristina5 ноября 2014 г.ответ для Thunderella

Девочек тоже можно научить. Наша старшая тоже самая мелкая, и сначала жаловалась воспитателю, но был в саду мальчик Рома, который стабильно ее лупил... Мы разговаривали с ним и родителями - бесполезно, тогда стали говорить с ней и учили давать сдачи.. В итоге в очередной раз получив от него, она разбила ему нос - он рыдал.. И больше к ней не лез. Не все дети понимают слова, и не любой конфликт можно решить словами, к сожалению.. Так что для девочек тоже важно уметь постоять за себя, на мой взгляд.Сейчас у нее зеленый пояс по Тхэквондо, и хотя она попрежнему одна из самых маленьких в классе и абсолютно не агрессивна, никто не рискует ее задирать..

Thunderella6 ноября 2014 г.ответ для Kristina

Моя тоже начала сдачи давать. Еще хочу с ней (и сама тоже) начать ходить на курсы по системе "Воин", в школе же.Проблема в том, что есть крупные агрессивные ребята, не каждому так просто сдачи дать.Когда я была на практике в лагере, у нас был мелкий мальчик, который занимался карате. К нему тоже никто не лез.А в мужниной школе одного кренделя исключили в итоге. С таким агрессивным поведением.Как раз девочке и важно постоять за себя, согласна.

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Viktorija

Да, мы уже тоже приучаем давать сдачу, но пока у него в голове сидит барьер, табу "сдачу давать нельзя!". Видимо, уйдет немало времени на то, чтоб его переобучить.

Море_внутри5 ноября 2014 г.ответ для Olga

Ну и у нас также, только при этом мой самый маленький( Пошли на борьбу, думаю это поможет снять барьер. Хотя с остальными ребятами ладит отлично.

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Море_внутри

Вот я тоже к такому же выводу пришла, что моему ребенку спорт больше всего в этой ситуации поможет. Сейчас ищем кружок. Ну и буду ему промывать мозги, что сдачу давать можно!

Viktorija5 ноября 2014 г.ответ для Olga

правильно я уже ищу куда буду отдавать. хочу отдать на плавание обязательно, чтоб красивая фигура была и руки сильные, и вблизи отнас пока нашла только карате, но я бы отдала на единаборства.

Viktorija5 ноября 2014 г.ответ для Olga

а мне моему только стоит сказать сразу сдачу даст, он уже понимает.)) ну ничего, единственное,что проблема в воспитателях, что они им это в голову вбили.

Море_внутри4 ноября 2014 г.

Я бы доверила решить этот вопрос папе. Пусть поговорит с забиякой по-мужски) Говорить сыну дай сдачи вряд ли поможет, у многих детей барьер ударить другого.

Настена4 ноября 2014 г.ответ для Море_внутри

Мне вот интересно — что значит по-мужски?Лично я считаю, что чужой родитель не имеет права устраивать разборки с ребенком, только со взрослыми.

Море_внутри5 ноября 2014 г.ответ для Настена

Доступно поговорить с мальчиком и объяснить что кулаками настоящие мужчины вопросы не решают, если его родители этого сделать не могут.

Мария5 ноября 2014 г.ответ для Настена

Согласна полностью. И не один нормальный воспитатель не допустит, чтобы чужой родитель вел разборки с ребенком. Это просто недопустимо и противозаконно.

Олеся4 ноября 2014 г.ответ для Море_внутри

т.е. ребенок будет знать, что всегда все решит за него папа...и в школе, и в институте, ... все проблемы.... девушка его бросит, а папа побежит прощение просить....т.е. вы с детства хотите чтоы ваш ребенок рос не самостоятельный

Море_внутри5 ноября 2014 г.ответ для Олеся

Нет, не хочу. Я стараюсь конечно, на борьбу ребенок ходит. Но ситуация вполне наша — в садике есть мальчик который держит в страхе всю группу. Он старше всех почти на год и все вопросы решает исключительно кулаками, воспитательницы не вмешиваются. Мой ему до плеча не достает, словами реально не понимает. И чего терпеть что ребенок периодически с синяками возвращается?

Море_внутри5 ноября 2014 г.ответ для Олеся

Ну вот вы все утрируете. При чем тут девушка вообще??? Представьте себя на месте ребенка — вы должны каждый день ходить в садик где вас постоянно бьют, комфортно? И не факт что вы одного роста и веса. Если у взрослых людей есть другие пути решения проблем — цивилизованные, то многие дети на кулаках общаются. И в определенных ситуациях долг родителя защитить своего ребенка, если САМ он справиться не может.

Kristina5 ноября 2014 г.ответ для Море_внутри

Может он справится, только не знает как.. И задача взрослых научить мальчика постоять за себя - дальше только хуже будет, с 10 лет они большинство вопросов между собой решают дракой..Наш как был самым мелким, так и остался.. Научили более крупных бить в нос (не та у него сила, чтоб нос сломать, а вот болевой шок будет гарантией того, что мальчик-кабанчик не ударит его повторно). Потом отправили на борьбу.. Теперь может постоять за себя, не смотря на размеры.

Марфа Васильевна Я4 ноября 2014 г.ответ для Море_внутри

Мои слава Богу не забияки и драчуны, но если бы кто-то из чужих родителей полез бы к моим детям не в моем присутствии беседы вести и я бы об этом узнала...думаю мало бы не показалось...Для решения таких вопросов есть воспитатель (и психолог, если в наличии), а если и он не в силах - заведующая. И это не пустые слова - знакомых, родителей несносного агрессора вызывали в сад, после жалоб других родителей, вопрос ребром был поставлен.

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Море_внутри

Спасибо за ваше мнение, но вряд ли этот вариант нам подойдет. Наш папа не будет устраивать разборки с шестилетним ребенком, даже задирой... Если честно, на моих глазах однажды произошла такая вот разборка между папой пострадавшего мальчика и девочкой задирой. Но девочка через пару дней опять принялась за свое, так что я не думаю, что такой метод может быть эффективным.

Agmunda4 ноября 2014 г.

Это всецело неумение воспитателя занять детей. Поясню. Дети начинают драться-на голове ходить-хулиганить, как правило, когда им скучно. Либо-когда отстаивать свои права на игрушку, например. Не все дети готовы отдать игрушку, которой играют, да и не все дети умеют просить. Возникает конфликт. Возможно, агрессия детей еще возникает под впечатлением от просмотренных фильмов-тогда да, вопросы к родителям. В любом случае, разговаривать надо с родителями, но не в таком тоне, дескать, ваш сын такой-сякой, а у меня хороший, и уберите из группы своего хулигана...Конструктива тогда не будет. И всегда надо иметь в голове мысль, что завтра ваш мальчик-котеночек может кого-то стукнуть лопаткой. Это же маленькие люди, со своими мыслями, желаниями, которые они не всегда способны выразить достойным образом. Взрослые-то себя контролировать иногда не могут, чего уж о детях говорить. Кроме того, нельзя воспитывать в двойных стандартах- у детей нет чувства такта, меры, полутонов. Вот говорите сыну-надо себя защищать, но если тебя просто толкнули-толкни в ответ, если ударили, не бей, опять оттолкни... Мозг ребенка не может усвоить этот алгоритм. Для детей все должно быть предельно просто- действия в один шаг. Потом в силу своего опыта он научится адекватно реагировать. Но маленький- просто обсуждать с ним ситуацию, возможные выходы из нее, что-то может и отложится. Тут уж родители должны определиться, кого они хотят вырастить- пацифиста до мозга костей, вожака стаи или агрессора. И придерживаться всегда выбранной линии. Многие вообще воспитывают по настроению-например, сладкое есть нельзя, но сегодня у мамы хорошее настроение, гости, праздник итд- тогда можно. А завтра опять нельзя. И так во многом. Ех, пардон, сколько букв :(И не думаю, что родителям плевать на своего ребенка, просто они не знают, что делать в сложившейся ситуации, поэтому и пытаются " избавиться" от вас. Соберите собрание группы, может, в обсуждении найдете причину агрессии.

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Agmunda

СПасибо за ваше мнение!! Согласна, надо ребенку объяснить про оттолкнуть обидчика... Просто и ясно. ПОпробую с другими родителями поговорить, как они на этого Арвина смотрят, — он там всем детям жару дает! Может, и правда получится собрание сделать.

Лена4 ноября 2014 г.

У нас есть мальчик, который игрушки отнимает, но драчунов таких сильных нет. Воспитатель говорит, что наш младший сам даст сдачи кому угодно, хотя в группе самый младший да ещёмаленький. Воспитатель всегда с детьми разбирается кто начал драку, потом сажает за стол, когда все остальные играют. Вроде после таких посиделок и драться лишний раз не хочется.

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Лена

Я думаю, что если воспитатель систематично и последовательно это делает, то дети-драчуны и правда могут изменится. А если один раз разобрать конфликт-драку, а другой раз спустить на тормозах (как в нашем случае), то особых перемен можно не ждать.

Лена5 ноября 2014 г.ответ для Olga

Ну у нас воспитательница очень хорошая. Старается найти к каждому свой подход.

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Лена

Вам очень повезло!

Лариса4 ноября 2014 г.

Психолог в саду есть?

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Лариса

Думаю, есть. Садик большой.

Лариса5 ноября 2014 г.ответ для Olga

может мальчику-задире надо с психологом пообщаться, и воспитателю тоже, чтобы понять подход к этому ребенку?

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Лариса

Спрошу у нее осторожненько...

Лариса5 ноября 2014 г.ответ для Olga

Если психолог есть, наверное лучше именно к нему подойти и поговорить о ситуации в целом. Как мне видится — надо работать с мальчиком и воспитателем. А как уж местный психолог решит, кто ж знает, может у него какие-то более интересные мысли.

Марфа Васильевна Я4 ноября 2014 г.

Непоняла, вы из-за проблем с драчунами меняли группы и сады или такая проблема сейчас возникла?

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Марфа Васильевна Я

Ага, как только моих детей кто-то побьет — мы сразу в другой садик - шмыг!

А если серьезно, то нет конечно, что вы! Мы меняли садики, потому что переезжали много за последние несколько лет.

Oksana5 ноября 2014 г.

Учу, если есть возможность уйти подальше от агрессора, если уже совсем никак — дать сдачи. Вообще все конфликты сына с песочницы стараюсь тщательно разбирать. Сын прекрасно знает, что если виноват — будет наказан, если же он защищался или заступился за кого-то - тут уже совсем другой вопрос. А учить ребенка по каждой мелочи бежать к воспитателю считаю не вариант. Но у нас очень редко возникают проблемы с агрессией — сам он не агрессивен (хотя с 2-до 3 лет были проблемы, но потом перерос), на него же очень редко кто пытается "напасть", так как он крупный и бойкий очень. Чаще бывает, что он может случайно сбить кого-то на прогулке, когда бегает, не глядя)))

Olga6 ноября 2014 г.ответ для Oksana

Очень хороший вариант - чтоб в крайнем случае умел дать сдачи!! Солидарна с вами!

Oksana6 ноября 2014 г.ответ для Olga

Ух ты!!! только сейчас увидела — у вас три сыночка, ждете четвертого)))) Как они между собой ладят? Мои только сейчас начали более менее компромиссы искать, повзрослели, а раньше пух и перья летели))) А я вечно как судья была)))

Olga6 ноября 2014 г.ответ для Oksana

Да, три мальчика у меня , как петушки. Дух соперничества: кто первее, кто быстрее, кто умнее постоянно проявляется. Хотя, конечно, у них и бывают моменты просветления, когда они друг с другом мирно играются, помогают друг другу, особенно наш старший — самый сознательный и самый ответственный ребенок... Но, в принципе, любая идиллия между ними в любой момент может перерасти конфликт... Так что мне расслабляться пока еще никак нельзя!!!

Нужно в них еще вкладыват и вкладывать, чтоб они дружно научились жить...Мы, кстати, с мужем так мечтали о девочке после трех мальчиков!!! Вы не представляете!!! Но, в целом, уже настроились на мальчика — к счастью, время у нас на это было!!!

Oksana6 ноября 2014 г.ответ для Olga

У меня старший тоже сознательный и ответственный, в принципе полоса компромиссов началась именно благодаря ему — он многое стал спускать брату. А младший очень тянется за ним — он ни в чем не должен уступить, упертый жуть))) Но уже в более мягкой форме. так что полный мир впереди))) Я тоже очень мечтала о дочке, но как забеременела, решила себя не настраивать — мальчик тоже отлично, нашла кучу плюсов — я совсем не умею плести косички, с мальчиком привычнее, понятнее))) Вообщем когда шла на узи была уверена, что мальчик и точно бы не расстроилась, но нас там ждал сюрприз — должна быть дочка))) Но точно все равно узнаем. только взяв на руки)))

Olga6 ноября 2014 г.ответ для Oksana

Легкой вам беременности и родов!!!

Kristina5 ноября 2014 г.

Мы учили детей давать сдачи. В обязательном порядке. Именно потому, что наши совсем не агрессивные (и самые мелкие к тому же) и послушно следовали совету воспитателей, а на следующий день все повторялось.. Учили не жаловаться, а стукнуть в ответ и самим решить проблему. Для мальчика считаю такой опыт необходимым, особенно если сам по себе не агрессивен. В школе его за своей юбкой потом не спрячешь, а мальчики часто решают вопросы дракой (особенно лет с 10 и до 16).. Дочь тоже учили бить в ответ (чтобы не клеймили ябедой потом из-за привычки решать конфликты привлекая взрослых, ну и в целом умение постоять за себя никогда не помешает).Сейчас могут решить почти все конфликты сами (хотя попрежнему самые мелкие в классе), при этом никогда не начинают первыми. Даже договорились, что дают обидчику время извинится - если не специально, то прощают.. Если извинений нет или агрессия продолжается - то бить в ответ. Бить они теперь умеют - год дзюдо и 3й год Тхэквондо.. (хоть умением компенсируют разницу в размерах, к тому же помогает победить страх).Один раз меня вызывали в школу в прошлом году - сын сильно ответил одному мальчику, тот рыдал и родителям наябедничал.. Но на мой вопрос что произошло ДО того, как Тур его ударил, учитель подтвердила, что тот мальчик специально его задирал и ударил первый (и вообще он шкаф в 2 раза крупнее). Я сказала, что одобряю поведение своего сына. Она в целом согласилась :)

Olga6 ноября 2014 г.ответ для Kristina

Вот как все-таки важен спорт, все больше чувстую, что это наш минус — отсутствие спорта!!! Сейчас с мужем активно ищем Эдику кружок. Согласна с вами по всем пунктам!

Мамуся5 ноября 2014 г.

Извечная проблема. У меня старший всегда был спокойным ребёнком. Никогда не начинает первым. Но если его начинают доставать, то он подумает, потерпит, а потом ответит. После этого никто к нему не лезет. Я его никогда не учила давать сдачи или драться. Всегда говорила, что все вопросы можно разрешить цивилизованными способами. Да, в садике было обидно за него, но если бы я начала вмешиваться в этот процесс, он бы никогда не сумел за себя постоять. А теперь, когда он учится в 6 классе, я за него горжусь, потому что сам на рожон не лезет и себя в обиду не даёт. Всё бы ничего, но теперь я оказалась по другую сторону баррикад — младший иногда может в детском саду кому-нибудь наподдать. Теперь я представляю, что чувствуют те родители, которым говорят, что их ребёнок что-нибудь натворил. Характер у младшего совсем не такой, как у старшего. Но воспитание никто не отменял, есть надежда, что мы со всем справимся. Постоянно беседуем, объясняем и т.п.

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Мамуся

Ой, вот какие все-таки дети все разные!!! Желаю нам, чтоб у нас все получилось с нашими детками!

Annlilit5 ноября 2014 г.

А я считаю, что давать сдачи и ябидничать не вариант. Не хочу, чтобы моих шестерками звали или чтобы чужие родители звонили мне и говорили, что ваш сын нашему голову разбил, когда сдачи давал. Зачем учить повторять плохое за другими? Дома у нас так — допустим Лешка подошел и сильно дернул Мишу за волосы. Миша в ответ говорит "Мне больно, так делать нельзя!". Я жалею Мишу, повторяю Леше, что это больно и так делать нельзя, затем прошу его извиниться и пожалеть братика. Считаю так должно быть и в саду. Воспитатели вообще-то должны смотреть за детьми и видеть, что происходит.

Olga6 ноября 2014 г.ответ для Annlilit

У нас, к сожалению, воспитатели не всегда делают то, что должны, поэтому, чтоб ребенок не вырос забитым, придется научить его давать сдачи. Мы можем учить дома сочувствию своих детей, но кто научит сочувствию тех мальчиков, которые нападают на моего ребенка в садике? Честно говоря, не вижу другого способа выжить для своего ребенка в таких обстоятельствах, кроме как научиться давать сдачи... Понимаю, что у вас другая точка зрения...

Olga5 ноября 2014 г.

Я не знаю как адаптироваться мой опыт к садику - но когда мои девочки начинали драться дома, или на площадке - в маленьком возрасте. Я начинала активно жалеть обиженного, привлекая к этому обидчика. Тем самым он понимал- что нужной реакции - внимания - он не получал. А обиженный. И мотив задираться пропадал. Кроме того агрессия и со страдание - взаимозаменяемые чувства. Нужно агрессию заменить со страданием.

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Olga

Очень хороший момент для повседневных отношений в семье. Я-то обычно больше внимания виновнику уделяла. Спасибо!

Дарья5 ноября 2014 г.

Учить давать сдачи. Так уж получилось, что мы по другую сторону баррикад - моя старшая жутко хулиганила в садике, через два месяца только (сейчас) успокоилась, после серьезной работы с нашей стороны( Это от скуки,от невозможности выплеснуть энергию, от неумения выразить эмоции... НЕ знаю, как может воспитатель с этим справится. Так что малыш остается в садике сам за себя..

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Дарья

Спасибо, Александра! Мы с мужем уже тоже так думаем, что надо давать сдачи. Уже над этим работаем!

Ольга5 ноября 2014 г.

Учим давать сдачи, именно я и папа учим. Воспитатель, естественно , учить этому не должна. Мы , к сожалению, не всегда сможем быть рядом со своими детьми, когда их обижают, а постоять за себя ребенок должен уметь. Учим никогда не бить первыми, только давать сдачи, если обидели ( ударили). Как вела бы себя, если бы у меня были девочки, не знаю)

Olga5 ноября 2014 г.ответ для Ольга

Вот и мы пришли к тому же выводу про давать сдачи. Теперь займет какое-то время переучивать ребенка. А то долго ему твердила: если тебя ударили — бегом к воспитательнице! Сдачи давать нельзя. Вот и пожинаю плоды!

Надюшка- веснушка6 ноября 2014 г.

У нас у дочки в саду девочка была в группе неадекватная абсолютно. задиралась на всех, включая воспитателя. очень много нецензурной речи. Был один выход — игнор. А девочки близняшки маленькие, она их не трогала, т.к. они быстро сдачу давали. Дочь свою не учила сдавать сдачу, сейчас в школе продолжаются наезды в виде оскарблений, сейчас учу одговаривать, хотя дома с этим не проблема. Так что соглашусь с большинством, учить давать сдачи, при условии что ребенок спокойный и сам первый не лезет.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти