Как закалялась сталь)))

Навеяно постом Lenorki "Почему я выросла неблагодарной дрянью"

Часть -1.

Искусство жить - это умение радоваться жизни, познавать вкус ощущений, любить и быть любимой!

Наивысшая степень признания для меня было - это умение прощать! И помнить все хорошее. Родителей не выбираем, а может и выбираем, сидя на облачке и все испытания нам даны не зря) Записать решила, чтобы понимать своих детей, не повторять модель поведения. И чтобы была возможность меня пнуть, если я взрослея, начну что-либо копировать из нижеописанного.

Я все простила. Да, я все простила и отпустила. Жизнь она так коротка, что не возможно всю жизни, все мысли тратить на эти переживания и страдания. А моя жизнь мчалась со скоростью экспресса. И жизнь пролетала, оставляя за собой обрывки пейзажей, которые я видела в окнах купе.

За всеми этими переживаниями не останется время наслаждаться жизнью, радостью, любовью, страстью. Останется только серость и горечь... И желание искать кого-то крайним во всех своих неудачах.

В моем сердце нет зла и негодования. Мне очень хорошо и легко. А некоторые факты пришлось вспомнить. Важно помнить для того, чтобы не повторять!

Ребенок должен слышать и знать - он РАДОСТЬ, а не чувство сожаления.

Все началось давно, очень давно, когда издался детский крик в родблоке районной больницы. И возглас акушерки: девочка! Так родилась я. На протяжении всей незапланированной беременности папа надеялся на мальчика. А мама надеялась на однополого ребенка старшей дочке, чтобы по ее мнению мы были дружные. Имя Евгений так и осталось для меня.

Тогда еще в раннем детстве я не знала, что из-за меня у мамы испортилась грудь, потому что меня кормила до года. Из-за меня испортилась фигура , и она стала стабильно 100 кг. Из-за меня мама иногда не спала ночами, потому что были запорчики и колики. Из-за меня жизнь стала кошмаром, потому что по статистике в советской семье детей должно было быть двое, но о том, что второго ребенка тоже надо любить - маме об этом никто не говорил. Оказывается, она согласилась стать домохозяйкой. И ее карьера из-за этого не сложилась. И даже рядом любящий муж и дети не могли сгладить все негодование и неудовлетворение. Даже вместе живущая наша бабушка, которая занималась нами, не смогла стать поддержкой в реализации ее желаний сделать карьеру.

А для папы я была просто ребенком, который не оправдал его надежды. Он же очень хотел сына! И имя мое выбрано не просто так.

До школы я была предметом насмешек, потому что была тупой и ленивой! Я очень поздно начала говорить! А моя сестра была очень умной и уже в три года наизусть рассказывала «Муху-цокотуху».

Тупых детей в школу не берут)

Так как за полгода до школы папа взялся за мое образование и научил меня читать и считать, то в школу по тем временам я шла очень подготовленной. Мою тупизну добаляла дисграфия и отсутсвие звука «Р-р». Дисграфия преследует меня до сих пор) Но, я тупая во второй четверти учила свою первую учительницу вязать )) Первый шарф и первая повязка на голову)))

Мама разбивала о голову тетради объясняя, что я не имею право при своей тупости учиться на четверки. Я же этим позорила всю семью!

Необходимо не только говорить, но и уметь выслушать ребенка.

Самая стандартная фраза всех времен до 30 лет: «А тебе сопля права голоса в этом доме не давали!»

Итог: страх публичных выступлений. Решение: театральные занятия, работа волонтером, работа на выставке, на рынке)

Не срывайтесь на ребенке.

Он не виноват, что у вас проблемы с работой, с финансами. Он не виноват, что есть проблемы в интиме, он не виноват, что курс доллара скачет. Ребенок не виноват в ваших проблемах. И точка!

Когда понимаю, что становлюсь раздражительной, то понимаю нельзя становиться ничтожеством!

У ребенка должно быть имя. К нему можно добавить «Солнышко» , «Зайка мой», «Милая (ый)»!

Подростковый возраст. К «тупая» и «ленивая», еще добавилось слово «косая»! Со зрением у меня все было замечательно, вот с 8 лет начался развиваться сколиоз, который никто не спешил исправлять. Плюс в одиннадцать лет хорошая травма спины, после которой никто меня даже в больницу не отвез. Врачи же все тупые. И не важно, что косая это другой диагноз. Важно, что маме так было удобно говорить)

Для ребенка не важно сколько стоит футболка и туфли, ему важна стоимость ваших отношений!

В глазах одноклассников я была очень странным ребенком (папа называл меня «не от мира сего») из состоятельной семьи. Да, очень большой дом с садом. Сытая жизнь с обеспеченными родителями.

В девяностые годы, когда у населения не было денег на хлеб, моя мама имела возможность купить себе шубы, сережки, сапожки)) Мой папа не был бандитом и не участвовал в рэкетных разблорках. Он Сантехник! Да, именно Сантехник с большой буквы.

И вот в такой семье росла я тупая, ленивая и конечно косая. Уроками моими никто в то время уже не занимался, потому что я тупая уже тогда понимала, что хороший ребенок - это удобный ребенок для родителей. Хороший ребенок не создает проблем, и о нем можно гордо рассказывать своим друзьям, размахивая аттестатом.

А в пятнадцать лет меня обрадовали, дав рекомендации, для поступления в художественное училище. По настоянию сестры, я подала документы в художественную школу. Отучилась там три года. За что ей огромное спасибо!

По словам мамы помню, что я безумная была: ленинградские краски стояли по цене новых туфлей! И оставалась без туфлей)

В тот момент я стала гордостью папы. По его словам я училась там, где учат доллары рисовать. Во как!

Наступите себе на горло, но верьте в успех и не убейте амбиции в ребенке!

Но, мой отличный аттестат и рекомендации не сыграли в мою пользу. Моим родителям открыто объявили о стоимости поступления, но я же была тупой, и вкладывать в меня деньги было бы неперспективно. А точнее было сказано так:

- Понимаешь, так как художники все пьяницы и наркоманы!

- Мама, но я же поступаю на отделение дизайнерско-декораторское!

- Не важно! Если бы ты была талантом, то мы бы еще понимали! А так цветочки рисовать и дурак может. Поэтому мы решили не платить. Смысла не видим.

Такое было единое мнение родителей!

Не хочу вспоминать, что со мной было после этого. Помню радость семьи, когда через две недели родители купили новую семерку, и обмывали в большой гостиной новенькое авто.

Я перестала рисовать, и стала жить по инерции….

Оканчивая школу, я точно понимала: надо искать перспективу для будущего. Такого будущего, которое мне позволит жить независимо. Из всего, что мне нравилось это была история и журналистика . Но, мои проблемы с русским языком были конечно тормозом. Я готовилась. Но я тупая завалила сразу первый экзамен. Слезы, упрек, что нормальные дети учатся, а ты работаешь, сидишь дома, страдаешь над книгами и готовишься снова поступать.

В то время заболел папа, и что-то сломалось во мне. Амбиции уже так не били по голове. Тогда я поняла, что кусок хлеба можно заработать, если стать профи косметологом. Но, профи можно было стать только с опытом медицинским. В этом желании меня поддержали, и дали возможность поступить и учиться. Папа переживал, как я смогу спокойно относится к крови и медицинским «ужастикам», а мама переживала за потраченные финансы на мою персону, но это стало компенсироваться гордостью, что ее дочь станет фельдшером. Да, и условия были очень простые: практически никаких карманных денег на все время учебы и никаких обновок. Всего то! И со второго семестра я стала подрабатывать.

Обязательно говорите ребенку: ты самый добрый, умный, красивый и успешный человек! И дополните эти слова рассказом как этого достичь!

Когда ты тупая и косая, то сложно представить, что ты можешь, кому-то нравится. Родители старались нас со вкусом одевать. Вернее я в основном все донашивала от сестры. Что-то удачно перешивали. Что-то вязали. Я не ходила в трико. Мой гардероб составляли правильные юбки, блузки, жилеты, костюмы. Никаких джинс в школу) А в пятнадцать лет ты начинаешь носить в школу новую шубу, что становится причиной насмешек (шуба была куплена для меня на два размера больше). Но, у мамы самый лучший вкус, поэтому мнение ребенка учитывать не обязательно. А, еще тебе объясняют, что ты жутко не красивая и если будешь считать по иному, то жизнь превратиться в кошмар. А я и так считала жизнь сплошным кошмаром. Отсутствие ногтей, сисек и друзей.

Уважайте чувства ребенка, потому что это может быть любоФФ.

Любовь, как я любила Любовь, так она не любила меня*)))

Очередные новые отношения сестры с очередным кавалером были очередным предметом обсуждения в семье. А еще скорее очередным конфликтом в семье. Взрыв эмоций, упреки, что сестра что-то делает не так как надо, влюбляется не в того в кого надо. Я на фоне этого сильно страдала. Мое сердце не страдало от любви, но оно страдало от отсутствия любви.

Мое уныние и депрессии воспринимались сплошным тормозом, что способствовало потоку очередных оскорблений и упреков о моей непутевости.

И на последнем курсе я встретила ЕГО. Странные чувства, странные отношения, смешанные со страхом и горечью, закончились соплями в подушке. Я страдала. Я любила, меня любили, но жизнь все расставила на свои места. Это должно было случиться… Теперь я понимаю, что это была влюбленность, но тогда это была трагедия всей моей жизниJ

Моим отношениям не было места на сцене семейных конфликтов, их не успели вписать в сценарий, поэтому для родных у меня все было хорошо.

Никогда не сравнивайте, что кто-то лучше, круче его!

После учебы начался опыт в работе и еще через пять месяцев начало учебы в университете. В то время, ловя томные взгляды, получая конфеты и иногда цветы от воздыхателей ты понимаешь, что у тебя уже есть ногти, сиськи и преданные друзья.

Если раньше меня добивали рассказы, какая умница Маша, Аня, Катя, потому что учатся на отлично, поют, рисую, танцую, вышивают крестиком, висят на доске почета, а мои непутевые…

То теперь приходилось выслушивать как Маша, Аня, Катя удачно вышли замуж, родили ребенка, а я вечный студент.

Загнанных лошадей пристреливают...

Ты специалист, но зарабатываешь мало. Ты не уродина, но душа и сердце не поют при виде очередного воздыхателя. Какая-то часть тебя умерла. ТЫ стремишься, ставишь цели, потом преодолеваешь их, а вечером задыхаешься от слез в подушку. Не порхаешь, не дышишь полной грудью, не говоришь в полный голос, не смотришь дальше, чем тебе позволили. Не любишь! И трава не зеленая и солнце не яркое и небо не голубое...

И всем своим существованием ты раздражаешь родных. Раздражаешь своими пожеланиями, своей пассивностью к жизни... Да. пожалейте и застрелите, пожалуйста!