Воспитание детей в многодетной семье?

вот объясните мне, глупой:1. почему кнут и пряник — это хорошо?  вот предствим, муж мнея любит, обращается со мной по принципу кнута и пряника — хорошо веду себя всю неделю, мою посуду, стираю, глажу, увираю, с детьми занимаюсь, работаю, по ночам его люблю — он мне за это обещает кино, выставки, музеи..."выше какой то обещанной программы", типа в награду...а если плохо себя веду — не то сказала, не так посмотрела, не сварила борщ...он меня кнутом — то бишь не принятыми мерами "в идеализированном мире"... — как в недавнем посте писали — за оговорку-не ту интонацию — по губам, так ее, мать, не будет говорить что не след...не жарила блинчики на масленницу — по попе, "несильно " так...но "чтобы помнила, в дургой раз жарила"...2. называю я своего мужа "спокойный мамин сынок" или муж меня "фифа"...нет, ну можно конечно...хотя нет, уважения у меня бы такой муж не вызывал...да и я него пожалуй тоже, но детей конечно так называть можно...как говориться, как ты лодку назовешь так она и поплывет...3. вот это еше понравилось — пусть посидит минут 5 на студе, пообижается, потом сандали надену...надо помолчать, надавить, чтобы ОН, такой СТРАШНЫЙ, УЖАСНЫЙ, ПРОТИВНЫЙ ребенок 4 лет посидел-подумал-пообижался на кого??? на МАМУ родную!!! А ПОТОМ ОНА ЕМУ ЗАВЯЖЕТ САНДАЛИ...4. НА "ШЕЮ СЯДУТ" — вот же черти, а??? на шую сядут!!! хорошо, конечно, "что наркоманами нет", но "на шею то сядут"...интересно. сколько многодетных мамочек работает здесь??? вот я сижу "на шее" мужа, а??? и что??? сижу, ножки свесила, и думаю, жаль, дети заболели, так бы в магазин хочется, что то новенькой купить, ну хоть...колготки что ли...или шгапочку настенке...или гортики мальчигшкам...сижу же на шее, что еще делать то?...Господи, что же вы о детях то своих так?...

Ребенок должен быть уверен что его любят. Именно любят, а не строго или мягко воспитывают.Любят до такой степени что всегда поддержат и всегда, пусть и поругают, но простят. Поэтому я не навязываю детям (теперь уже правда только младшей) ответственности, а вызываю у них желание помочь человеку, который любит их больше всего на свете.Поэтому мы где то с года вместе собираем за ней игрушки, вместе ее одеваем, вместе кормим. И будем делать это до тех пор, пока потребность во мне у нее не отпадет. Вот как то так.

А я хочу написать не про своих детей и их воспитание, а про себя. К нам с сестрой в детстве мама относилась точно так же , как и Вы сейчас к своим: ВСЕ за нас делала, спала вместе с нами чуть ли не до школы, не помню, чтобы учила нас чему то по дому (потому что все сама и сама). Так вот. Это не любовь в полном смысле этого слова, это жалость. Жалость к своим детям. Мы выросли, так ничего не умея делать самостоятельно и, самое главное, не желая делать!!! Только создав свои семьи постепенно научились содержать свой дом, готовить, ухаживать за ближними. А когда жили с мамой уже студентками все время слышали от нее вопросы (совершенно естественные), почему не умеем готовить, не хотим убираться дома и ухаживать на даче за грядками... Но мы привыкли, что все и всегда будет сделано за нас.Совершенно противоположный пример — это мой муж. Он единственный ребенок в семье. И его с детства воспитывали любя, но приучая к самостоятельности, ответственности. Он умеет делать по дому все. Спокойно, без напоминания моет посуду, пылесосит (но подкаблучником его очень сложно назвать- он глава семьи и строгий папа). И при этом очень любит свою маму, и она его. Они гораздо ближе с ней, чем я со своей. Потому что, делая все за нас с сестрой, работая, мама очень уставала (хоть и не жаловалась никогда) и мало проводила с нами времени просто болтая, ходя в кино или магазинам...Нужна золотая середина. Обязательно. Потому что неприспособленным к самостоятельности детям сложно во взрослой жизни. Им и там будет хотеться, чтобы все за них делали окружающие.И в конце хотела написать про своего старшего сына. Моя мама позволяет ему все, даже игрушки за него собирает. А свекровь спокойно терпеливо и любовью приучает за собой ухаживать, и помогать своей семье. и, знаете, сын с большим уважением относится именно к ней. Посмотрим, что будет, когда он вырастит....

А вообще, я ко всему сына приучала с 2-3 раз. Когда было 1.2, он не хотел в ТЦ сидеть в коляске и не хотел за руку ходить, я говорила, либо в коляске и без рук, либо ходит сам, но за руку, друго варианта нет. Конечно, истерика в ТЦ ( мне даже замечания делали прохожие) но мне было пофиг, СПОКОЙНО посадила в коляску извивающегося сына и поехали к машине. Еще это повторилось 2 раза, каждый раз одно и тоже, либо коляска, либо за руку, третьего-не дано, если не хочет ни того, ни другого, то домой. От своего правила ни разу не отступила. В итоге через пару дней САМ первый мне давал ручку свою:)))))Пример с уборкой я приводила. Тоже самое. Один раз с прогулки утаскивала, не хотел уходить, хотя мы договорились, 3 раза с горки и все, четвертый раз никогда не дам съехать, пусть учится держать свое слово и видит, что и родители держать свое. Съехал он три раза и хотел еще, пришлось утаскивать брыкающегося ребенка, зато дома он посидел, поплакал мини5, потом подошел, обнял и сказал " мама, прости"! Больше такого не повторилось.  А метод кнута и пряника я как-то не понимаю. Если что-то сделал, просто говорю, что мне приятно и он мой самый главный помощник, если не сделал, не наказываю, не бью, не ставлю в угол, просто добиваюсь того, чтобы сделал

У меня пока 1 ребенок, ему 3,3 ( не знаю, подросший или нет) Но мне и в голову не придет приносить то, что он может принести сам. Одежду, платки носовые, обувь.. Все сам. Заодно и мне принесет, что я попрошу. Мы в доме живем, я не могу по 150 раз по лестнице туда-сюда бегать. Вообще, как я считаю, воспитываю в строгости, НО никогда не бью ребенка. Максимум-могу схватить сильно за руки, но это если совсем слитная истерика ( справедливости ради, могу сказать, что все истерики могу пере считать по пальцам) убирать за собой специально приучала сразу. Било несколько протестов, но я оказалась упрямее. Просто спокойно говорила, чтобы убрал игрушки за собой, в ответ-слезы и "неееет" в итоге мы просили в комнате около часа, пока не убрал. В таких случаях мы с мужем не преклонены, родительское слово-закон. Сказано убрать, значит надо убрать, хоть обрыдайся. Правда пока он маленький, мы всегда предлагаем в уборке свою помощь. Кстати, у сына сильная истерика, из-за той же уборки, например, я обязательно обнимаю, говорю, что все равно его очень люблю, что он самый лучший ребенок на свете и он наше счастье, но несмотря на это, убраться все-таки придется. Также переодически спрашиваю, обидела ли я его чем-то. Было пару раз, когда незаслуженно повышала голос, всегда потом извинилась и говорила, что мама была неправа, Предлагать какое-то поощрение в виде походов куда-то или конфеты, мне даже в голову не придет. И, правило, чтобы не случилось, какое-бы поведение в течении дня не было, вечером обязательно возимся всей семьей в кровати перед сном, зацеловываем сына и говорим ему всякие приятности, что мы любим его потому что он именно такой у нас есть, ну и другие:)))) В итоге, что имеем в 3.3Сам все приносит, и себе и нам, если в состоянии достать, убирает одежду, чисти зубы, ходит в туалет не забывая спускать, сам идет в свою комнату и ложиться в кровать ( перед этим мы читаем книжку в нашей спальне) сам ест и убирает посуду, помогает разобрать посудомойку, выбросывает мусор, относит белье в корзинку, помогает накрыть на стол, собирает игрушки,кормит кошку и собаку ( я насыпаю корм в стакан, а он всегда сам насыпает в миску и убирает все на место) помогает поливать цветы и помыть пол ( правда за ним я перемываю, НО, когда он не видит). При этом у нас есть женщина, которая несколько раз в неделю приходит убираться, ей он тоже старается всегда помочь. 

У нас и кнут и пряник. Очень строгая я, никто еще не одобрял моих методов воспитания, но в моменты "любви" (моей, сына или дочки) можем разнести весь дом, обцеловать всех и каждого, 500 раз орать в окно что любим. В то же время у нас отношения именно мамы- сына и мамы- дочки (что я очень и очень редко встречаю в наше время), они МОИ. И считаю строгость моя, не будет единственным моментом который они запомнят из детства. Кстати в плане "балованности"- это присутствует активно) только лучшее, только что сами захотят. Кроме элементарных правил приличия, их соблюдать и только.Я не выбирала этот метод воспитания, просто вот так пошло. Дети совершенно разные по характеру. Спокойный мамин сынок и зазнавшаяся фифа (просто вот по характеру такие, с первого дня)

мы баловали и продолжаем).мне тоже говорили,что сын мне на шею сядет и пр.,на что я отвечала,что шея-то моя).да,я сама собирала и собираю игрушки,сама занимаюсь уборкой.если мне вот необходима помощь,я устала или не успеваю,то мы сделаем все вместе,конечно.но дитю должно быть больше 10 лет).

Нее,я своим детям в слуги не нанималась.Это не значит,что я их не люблю,но и себя люблю тоже. Самообслуживание -по мере возможностей ребенка.Мои едят сами с 1,3-1,4.Старшей 5 -одевается сама полностью,помогает по дому -сложить вещи,убрать посуду,игрушки,что то принести — подать. Зачем вешать ответственности? Что это вообще значит- вешать? Растет ребенок -растут его возможности что то сделать самому. Старшая дочка говорит мне"Ты же не должна сама все делать".Делать все за детей -это не признак любви.Скорее признак любви к себе "Я такая хорошая любящая мама".Любовь к ребенку — это когда делаешь все возможное,чтобы вырастить полноценного счастливого человека,способного любить тех кто рядом и заботиться о них.Ради этого иногда нужно быть строгой,наказать,обьяснить,донести,приучить.Это не нелюбовь,а воспитание.

мы воспитываем в строгости..но ..у нас работает кнут и пряник..на мой взгляд это самое оптимальное воспитание))

Я считаю, что важна последовательность действий со стороны родителей. Если что-то нельзя, то нельзя. Я иногда повторяю свою просьбу по сто раз, пока дети не поймут и не сделают то, что от них просится. Еще очень важный момент - никакой жестокости, строгость в некоторых моментах нужна, а вот жестокость неприемлема.Сюда я отношу шлепки по попе тоже. А основное - это ласка. Дети должны чувствовать что их любят, что им рады, что их уважают. Мне родители мои замечательные никогда не говорили, что любят меня ( это и так видно как они думают) Мне этого не хватало. Я своих детей стараюсь как можно чаще обнимать, гладить. Я говорю о своей любви словами.

не, ну до 5 лет ребенок — Царь!))) Пусть царствуют))) Вот после пяти лет можно добавлять какие-нибудь небольшие обязанности — те которые ребенку делать в радость))) Моя младшая дочка очень любит играть в ванной — раковину моет только она, и очень обижается, если кто-то сделает за нее. Просто губкой для посуды без средств) Думаю, что к школе ребенок должен понимать слово "надо".

мне кажется, принцип — относись к другим также, как хочешь чтобы относились к тебе — работает здест как ни какой...кнут и пряниек...интересно, какая жена хочет, чтобы муж ее любил...кнутом и пряником...вот бы радость была...

У детей должны быть обязанности. Это не строгость, а их успешное будущее

Как-то не хватает "золотой середины".Почему-то  Вы думаете, что если поругаете детей за дело или потребуете убрать игрушки, то они Вас любить не будут...

Наркоманами не вырастут, но на шею сесть запросто. Пока они маленькие то нормально, но чем они старше становятся тем больше начинаешь чувствовать себя прислугой.

Одно другому не мешает. Можно приучать к самостоятельности и при этом окружать любовью и лаской. А отсутствие обязанностей детей развращает, ИМХО.

Не очень понимаю, чем отличается воспитание детей в многодетной семье от семьи с 1-2 детьми.. На мой взгляд принцип везде один и тот же — любить своего ребенка и помочь ему вырасти полноценной и адекватной личностью. Любить и не давать детям возможности стать самостоятельными — это разные вещи. Баловать, потакать капризам, не научить элементарным навыкам самообслуживания — это совсем не любовь и ласка... Срываться на крик и шлепки тоже далеко и от методов воспитания, и от проявлений любви. Вседозволенность — это не любовь. Любовь, на мой взгляд, заключается не в минутных капризах "дите отдыхает = я хорошая мама", а выражается через внимание и заботу, и в т.ч. воспитание. Вам, кстати, среди посторонних, какие люди больше нравятся — капризные, избалованные и считающие себя пупом земли или нормальные? А своим детям вы какого будущего хотите? Ведь их мир не ограничен отношениями с вами, а с каждым годом круг их общения будет увеличиваться..Мне хочется, чтобы мои дети выросли адекватными и самостоятельными, поэтому я даю им эту самостоятельность по мере их взросления. Я предпочитаю учить их решать задачи и проблемы сейчас, когда родители могут их подстраховать и подсказать, и пока времени на это обучение достаточно (а не росла себе деточка, а потом стукнуло 18 — будь добра сразу стать самостоятельной). В моем понимании мир не вертится вокруг ребенка — все члены семьи одинаково важны. Если центр вашей вселенной — это ваш ребенок, то что вы будете делать с рождением следующего? Когда центр — это семья, то нет проблем с эгоизмом, ревностью и прочим негативом. Из этого логично следует принцип "все заботятся друг о друге и приносят пользу в рамках своих возможностей".Относительно "навешивания обязанностей":Большинство детей с 1,5-3 лет очень хотят помогать маме только мамы этого не жаждут, потому что самой быстрее и проще — остается только поощрять и сохранять эту мотивацию до тех пор, когда они реально смогут приносить пользу. Чувствуете разницу? Между "навесить" и "позволить"...Одеться, поесть, убрать за собой игрушки, помочь с домашними делами — это не сложно, и детям льстит чувствовать себя полезными и "как взрослый". Да, после них поначалу грязно, и уборки потом больше но и мы не с рождения делаем все идеально, зато через пару лет качество помощи вырастет, а мотивация останется.  В дальнейшем, наличие обязанностей научит ребенка не только навыкам самообслуживания, но так же заботе о других и ответственности. На мой взгляд это важные аспекты в развитии личности моих детей.

Ну не знаю( такое ощущение, что у вас все в кучу, балуете, но при этом когда с ними не справляетесь и соответственно раздражаетесь, то можете и наорать и по попе шлепнуть??? Для меня - это не воспитание и не любовь, а лень! Я для меня кнут - это рамки дозволенного для ребенка и определенные ограничения. Дети жуткие консерваторы и им нравится жить, в простом и понятном Мире, где есть четкие " да и нет" Опять же, как ниже девушка написала, что ребенка мы рожаем, просто жить в семье, ИМХО бред! Семья - это не промто совместное проживание, мужчины и женщины, а определенные обязанности! Опять же, Мы все живем в социуме и хотим мы этого или нет, но наши дети, должны быть социализированны и чем раньше мы начнем разговаривать с ребенком, объясняя ему, что такое хорошо, а что такое плохо, тем легче нашим детям, будет жить в обществе себе подобных! Я честно в последнее время, прибываю в шоке от некоторых родителей, которым просто лень заниматься ребенком и они эти обязанности переносят на общество( садик, двор, школу) но мы не в Японии живем, а в России! И наше общество не может полностью воспитать адекватного человека. У меня вообще очень простой совет по воспитанию - разговаривайте со своими детьми и проблем не будет.

Анна Николаевна,меня тоже воспитывали в строгости и мамы не было и любви в семье я не видела ,поэтому всегда хотела большую семью И дать своим детям столько любви сколько не было у меня ,пока их было двое сил хватало и я делала все за них жалко было их заставлять.Потом ,когда их стало 4 ,сил не хватало за ними убирать -все стало настолько раздражать ,что доходило до истерик И тогда я поняла ,что любить -это не потокать всему ,не изнеживать .ДЕТИ ДОЛЖНЫ БЕРЕЧЬ СВОЮ МАТЬ ,уметь позаботиться о ней.Часто своим детям показываю МУЛЬТ северная сказка .И объясняю им ,ЧТО МОГУ ТАК ЖЕ ЗАБОЛЕТЬ ,если они мне не будут помогать,естественно не пугаю этим ,просто говорю ,что можем с папой сильно устать и заболеть .У меня еще работа тяжелая -после смен сплю до обеда ,ДЕТИ МЕНЯ НЕ БУДЯТ ,я оставляю им завтрак -СТАРШИЕ САМИ ВСЕ НАКРОЮТ -все поедят и играют ,ждут ,когда я встану ,конечно и бардак наведут пока играют ,зато ,когда встану всем задание даю и все убираем и дети знают ,что для мамы подарок порядок в доме и послушание -не всегда получается ,но мы стараемся .Мальчикам 10 и 8 лет и когда  я заболела ,старший  утром сказал -мама лежи -сам пожарил яица,накормил себя и брата и ушли в школу.Вы у своих детей одна любимая мама и никто их не будет любить больше ,чем вы -БЕРЕГИТЕ СЕБЯ ДЛЯ НИХ.И научите их любить вас .Все нужно менять постепенно у меня прошел не один год прежде ,чем я поняла ,как нужно любить своих детей ,надеюсь вы найдете свой путь .Еще я молюсь за своих детей ,что бы Господь сделал их хорошими и послушными ,когда я понимаю ,что своих сил мне не хватает .СЧАСТЬЯ ВАШЕЙ СЕМЬЕ!!!!!

Совершенно согласна со статьей! 

Огромное спасибо!

Стараюсь воспитывать так что-бы все делали  сами. Особенно игрушки убирали.  В этом вопросе строго! 

Меня тоже воспитывали строго даже очень и порой необоснованно наказывали и все же своих детей мы держим в узде не даем выходить за границы, они должны понимать что и где им дозволено, и я не разделяю старшего и младшую, если кто то из них проявляет неуважение осекаю тут же и дело не в том как кого воспитывали, а дело в том как правильно поставить себя от этого зависит и их жизнь в будущем их семейные отношения и сейчас я не хочу чтобы мои дети меня не уважали как это часто бывает по мере их взросления