Многодетные мамы Отношения в многодетной семье

Я плохая мама....

Ксения19 февраля 2015 г.64 ответов

Девочки,реву второй день, ну какая-то депрессия что ли(((( Вообщем я понимаю,что я в прямом смысле хреновая мама! Напишу как есть,все чувства,эмоции- я плохая мать! Я смотрю на свою доченьку и ничего не понимаю- где моя любовь, НЕТ она есть,но блин она какая то другая,может потому что она уже не одна,а потому что она стала в 2,7 старшенькой сестрой??? Может до меня не доходит еще это? Я смотрю на Ванечку и он весь такой маленький,вкусный, а тут уже реально Деваха,такая прям девочка с характером,которая стала много баловаться,которая не слушается, хулиганит, проказничает и делает все на зло. Я не скажу что она ревнует, она любит Ваню, ни разу она не сказала- отойди от него,убери или что то подобное про него. Я стараюсь уделять все так же время ей как и до рождения Вани,да это пока не в полном обьеме получается, Ваня кушает, мы с ней в этот момент клеем наклейки,рисуем,читаем. Ваня поел-мы идем с ней кушать, потом я занимаюсь домашними делами и так по кругу в течение всего дня. Но недавно Аксинья мне сказала,что она меня не любит,что я плохая и она любит папу..... в тот момент я пыталась переодеть ее в пижаму перед ночным сном а она не слушалась и я была с ней строга, и вот так она сказала,да может с горяча,да может не осознанно, но в душе прям ком.......Признаюсь честно,я очень строга, да может через чур,но я боюсь,она мне так же с большим трудом,слезами и больничной койкой досталась,она же девочка, меня папа старался воспитывать строго,а я иногда даже перегибаю палку,сама понимаю но вот такая я плохая мама.....

девочки,в голове каша......

Ответы

М19 февраля 2015 г.

У Вашей дочи просто начинается кризис 3 лет и она начинает Вас шантажировать подобными фразами, чтобы добиться своего. И я вижу, что ей это прекрасно удалось, вот видите, как она Вас довела, теперь Вы уж точно будете делать всё как она захочет, чтобы только не услышать больше подобную фразу. Мой совет — не поддавайтесь, Вы уделяете ей достаточно внимания и любви. Поверьте, все дети проходят через этот период и я уже не раз слышала подобную фразу от своих подрастающих детей. Слава Богу, имею пед.образование и поэтому никогда не принимаю это всё близко к сердцу. Просто в этот момент я говорю примерно такую фразу:,, Пусть я буду плохая мама, но я не позволю, чтобы моя любимая доченька так плохо себя вела,, и настаиваю на своём. Ведь ребёнок маленький и его нужно учить. Вы ещё много раз будете ,, плохой,, не разрешая подолгу смотреть мультики, играть в комп.игры, заставляя складывать вещи на места, прилично вести себя и т.д. Но это наша миссия на земле — просто мы мамы. И наши дети поймут это только когда уже подрастут. Не поддавайтесь на провокацию.

ТАТЬЯНА19 февраля 2015 г.ответ для М

Кризис у нас уже давно начался, я держусь с холодными мыслями, но материнское сердце дает слабинку когда слышу такую фразу.

М19 февраля 2015 г.ответ для ТАТЬЯНА

Это одно из проявлений этого периода, просто в этот момент успокаивайте себя мыслью ,, раз кризис пришёл, значит с моей дочерью всё в порядке, она нормально развивается,,. Дети порой такие хитрюги, давят на самое больное...

Лика19 февраля 2015 г.ответ для М

позвашему, так дети просто изверги...хитрюгие...господи, где таких то педагогов учат...

М19 февраля 2015 г.ответ для Лика

Ну, это Вы уже совсем агрессивно высказываетесь. Заметьте, извергов написала не я, а то, что любой ребёнок улавливает моментально настроение окружающих и умеет хитрить, это сказала я. И это правда. И при неправильном воспитании такое поведение может сохраниться на всю жизнь, а при правильном подходе быстро сойдёт на нет. И это касается любого кризисного проявления в поведении, а не только этого.

Лика20 февраля 2015 г.ответ для М

спасибо, я раньше вам на это ответила...да, кстати, заметила — Вам легких родов!!! это круто — четвертый ребенок, поздравляю!!! подскажите, как решились? и если не секрет, сколько лет?...честно, завидую..у меня тоже 2 мальчика и девчонка...и что то зочется....

Elena19 февраля 2015 г.ответ для М

Вот только с рождением второго (когда дочке уже 7 лет было) я это поняла и перестала принимать ее слова близко к сердцу. Ей это не нравиться, что меня это больше не выводит из себя и она поступает так, как я ей посоветовала.

Лика19 февраля 2015 г.ответ для М

мне кажется, как педагог, вы должны настаивать, что не бывает "плохих" мам, детей, людей, бывают плохие поступки, разве не так???странный педагог..."шантаж"...да ребенок просто не может выразить словами...а если не принимать близко к сердку, то и ребенок вырастет таким же не принимающим близко к сердку...

М19 февраля 2015 г.ответ для Лика

Лик, ну Вы же видели, что слово плохая поставленно в ковычки, а это значит, что это слова ребёнка, а не то, что мама действительно плохая. Если Вы посмотрите мой последний коментарий, то как раз увидите в нём то, о чём только что сказали. Так что не переживайте, нормальных педагогов растят, если только у самих педагогов есть к этому желание.

М19 февраля 2015 г.ответ для М

А ещё не каждому понятны научные термины, если Вы их понимаете, то очень хорошо, но я стараюсь писать попрще, чтобы понятно было любой маме. Естественно, рассматривая детей, любая мама понимает, что маленький ребёнок ещё не умеет коварно шантажировать.

Лика20 февраля 2015 г.ответ для М

я считаю, что любой ребенок НЕ УМЕЕТ шантажировать, его это умело учат родители...только самим стыдно в этом признаться, поэтому честно, очень не терплю слова — манипулирует, шантажирует...он делает то, чему ЕГО НАУЧИЛИ, какой пример показывали, неважно сколько ему длет — 1,3,5 или 17-20 и т.д...

М20 февраля 2015 г.ответ для Лика

Дети очень часто начинают делать то, чему их не учили, это и есть возрастной кризис или отдельный этап в развитии. Вы ведь не учите ребёнка 1 годика лезть руками в тарелку или разбрасывать игрушки, он сам начинает так познавать мир. Так же часто ребёнок может ударить маму, несмотря на то, что на него самого никогда не поднимали руку. Ведь ребёнок — это не чистый лист бумаги, а уже с рождения отдельная личность. Так и в этом случае, ребёнок, пытаясь достичь своей цели, порой подсознательно, начинает использовать разные методы. В том числе и негативные. А задача взрослого научить и помочь. Но в целом я с Вами согласна.

М20 февраля 2015 г.ответ для М

Мне бы не хотелось устраивать здесь споры, чтобы не расстраивать автора поста. Думаю Вы сами можете найти в интернете статьи на тему кризиса 3 лет и даже обнаружите различия в понимании этого вопроса у психологов в России и за рубежом.

Лика20 февраля 2015 г.ответ для М

:)) Рита, не, я не переживаю, я далеко от россии, чтобы уже переживать, кто будет моих деток учить...просто я заметила, что, когда ребенку повторяешь его же фразу — типа, да, я плохая — он НЕ понимает, что мы повторяем его фразу, он считает это уже моей фразой, заметила давно, с первым сыном, потом прочитала подтвержденмие в литературе, так что теперь никогда не повторяю его слов, исправляю и говорю тверждо исправленное...чтобы он слышал от меня правильно — его любят, он не плохой, я не плохая и т.д....как то так...

М20 февраля 2015 г.ответ для Лика

В таком возрасте ребёнок проходит период отрицания, он будет говорить ,, нет,, на всё, что бы ему не сказали. Поэтому, если мама начнёт убеждать ребёнка, что она ,, хорошая,, , то как правило происходит повторение ситуации и ребёнок начинает отрицать вновь: ,, Нет, ты не хорошая, а плохая!,, А нам не нужно, чтобы у ребёнка эти слова закрепились многократным повторением. Поэтому в той ситуации о которой написал автор и тот возраст, о котором мы говорим, требует другого подхода. Ребёнок в этом возрасте хочет сам решать и его нужно подвести к тому, чтобы он сам сказал ,, ты хорошая,,. Вот здесь и подходит метод отобратного.

Лика20 февраля 2015 г.ответ для М

:))слов нет, простите

М20 февраля 2015 г.ответ для Лика

Ваш совет действительно очень правилен и хорош, но подходит для возраста, начиная с 4 лет или для ребёнка, у которого кризисные моменты проходят очень мягко или не находятся на своём пике. Многое так же зависит от характера самого ребёнка и родителей. Например, у моей дочери очень мягко проходили и все кризисы, я смотрю, даже кризис 7 лет начинается довольно спокойно, а вот с сыновьями приходится набраться терпению.

Лика20 февраля 2015 г.ответ для М

в тком случае, если "неправильно" учить до 4 лет, то зачем потом учить правильно? уже, как говорят японцы, поздно...и правильно говорят...у меня до 3,7 ребенок не говорил...но старалась говорить правильно, он понимал все после года отлично, проверено множество раз:)) да и по дочери тоже вижу:)

М20 февраля 2015 г.ответ для Лика

Все дети разные, поэтому нельзя судить обо всех детях, глядя только на своих. К тому же этот период настолько краток, что нельзя сказать, что вплоть до 4 лет надо учить только так. Это только один из подходов в конкретной ситуации. А о 4 годах я говорила то, что именно в этом возрастном промежутке как правило возникает подобное отрицание, у кого-то в 2,5 года, а у кого-то в 4, и при правильном подходе оно исчезает очень быстро. Нельзя ко всем детям подходить одинаково.

Elena19 февраля 2015 г.

Она еще маленькая у вас. Мне дочь и не такое выдавала/выдает. А это еще не переходный период. От дура до / лучше б ты померла (с расчетом на то, чтоб жить у бабушки) . За такие слова предупреждала...что рот намылю, стоб держала язык за зубами...надоело ...намылила мылом рот (слегка , так))), а за то что ненавижу и уйду криком сказала: пока тебе 18 не исполнится будешь слушать меня, а потом иди куда хочешь и запомни, что чужие дети никому не нужны и так, как любим ее мы, никто любить не будет.))) Ваша еще маленькая! Не принимайте так близко и в крайности не впадайте.

Mnogomamochka19 февраля 2015 г.ответ для Elena

Блин, моей семь, а она мне сегодня выдала - что когда ей 12 исполнится она от нас уйдет! А что дальше будет?

Лика19 февраля 2015 г.ответ для Mnogomamochka

:)))при правильном воспитании будет с вами обсуждать первые поцелуи...или..признания в любви...или еще что..., но будет рядом...уйдет позже:)

Mnogomamochka19 февраля 2015 г.ответ для Лика

))) ага... Лет так через шесть)))) Конечно я понимаю что она ревнует, и нужно ей уделять больше внимания! Теперь я в этом еще больше убедилась, попробую делать все иначе, спасибо автору за пост, не только у нее такие проблемы, хоть это и вовсе не проблема, а недоработка скажем так...

Elena19 февраля 2015 г.ответ для Mnogomamochka

Ну в 12 не уйдет)) это ж ребенок! Можно будет поговорить)) головушка, ручки , ножки дорастут до работы, сможешь сама себя обеспечивать и беги))) а мы уж как помощь тебе будем, доченька))) я от мамы в 18 и ушла)) в 11 классе исполнилось 18, летом поступила, потом бросила и вернулась в родной город и замуж вышла. Мама плакала, но узнала я это совсем недавно)))

Mnogomamochka19 февраля 2015 г.ответ для Elena

Ну это она услышала где то, что в 12лет по суду ребенок может решать с кем ему лучше жить, с мамой или папой, она у меня от первого брака

Elena19 февраля 2015 г.ответ для Mnogomamochka

А еще можно вопрос задать! А куда ты пойдешь???

Mnogomamochka19 февраля 2015 г.ответ для Elena

Задаю... Говорит- что к папе жить) ребенку наверно что то доказывать безполезно!

Elena19 февраля 2015 г.ответ для Mnogomamochka

Ну тут только рассказать про жизнь у папы..(сейчас-то она ,наверное , с папой не живет тоже по каким-то причинам)..и так же отвечать : вырастешь, паспорт получишь, 18 исполниться и сама будешь решать! А пока я за тебя отвечаю и перед гос-ом так-то тоже (юридически), то будешь со мной жить! Вы же вроде как -то и не запрещаете жить у папы, даже разрешаете , но только после 18 лет и объясняете почему...и вы не хотите быть наказанной за то, что не дай бог что случиться, то ответственность за нее лежит на ваших плечах, а не папиных.. Ну до моей дошло, когда она орала: к бабушке жить уйду!!! Я ей три года одну и ту же фразу...твердо и спокойно!!! Теперь хочет скорее вырасти)))

Mnogomamochka19 февраля 2015 г.ответ для Elena

Точно, спасибо за совет)

М19 февраля 2015 г.ответ для Mnogomamochka

В этом возрасте дети очень часто говорят подобные фразы. Это происходит только потому, что они начинают видеть свои промахи и хотят быть уверенными в том, что их любят несмотря на то, что они не идеальны. Когда я услышала подобную фразу от своего сына, то просто сказала, что он для меня очень дорог и это будет для семьи большим горем, если он так поступит. После этого я рассказала ему о том, как впервые узнала, что жду сыночка, как радовалась этому... Подобный вопрос не возникал больше никогда.

Antiga шью детям19 февраля 2015 г.

Тань, ну перестань! никакая ты не плохая! У нас все то же самое. и не ревнует вроде бы, и играет с ним, кормит. А малыш так вообще хохочет, когда старший с ним играет. Вот в моменты когда я с ним строга, например, спать пора, или на улице не разрешаю поваляться в снегу, либо выключаю телек и не даю на ноуте смотреть конструкторы, слышу "ты плохая, я тебя не люблю!!! Я папу люблю!!!". правда, через несколько минут забывает. а сегодня на очередное барни сказала "нельзя", так как он проснулся и не ужинал. Знаешь, что я услышала в ответ??? "Жаба!" Я до сих пор в себя прийти не могу. и откуда он знает применение этому слову? Уже 100 раз извинился и обещал больше не называть маму "лягушкой. ты самая красивая, я тебя очень люблю". Только надолго ли?я думаю все же капризы, все же ревность, пусть даже она тебе не говорит и нормально вроде бы воспринимает братика. Помнишь я пост писала, что у нас творилось после больницы?Ты очень хорошая мать. Ты сейчас считаешь Аксинью более взрослой, самостоятельной по отношению к малышу, и поэтому уделяешь малому больше внимания. Естественно, он требует большего внимания. не надо себя винить. Скоро все пройдет. Больше чтоб не слышала я, какая ты плохая. Ты замечательная мать. И запомни это.

Екатерина19 февраля 2015 г.ответ для Antiga шью детям

Оо,когда родился мой Ваня (средний сын) я была самая хреновая мать на свете.вы хоть наклейки клеите а я как то совсем мало уделяла внимание дочке,ей тогда было 4 года.я на нее столько ругалась!столько раздражения испытывала к ней!сейчас стыдно.это пройдет. Дети разное говорят.это зе не правда что она не любит вас!перетерпите!оглянуться не успете как они уже будут вместе играть.мои сейчас -неразлучная команда,друг без друга им скучно дома.

ТАТЬЯНА19 февраля 2015 г.ответ для Antiga шью детям

У меня мысли еще толком на место не встали((((

Antiga шью детям19 февраля 2015 г.ответ для ТАТЬЯНА

так встанут! всему свое время. все скоро образуется!

Татиана19 февраля 2015 г.

Попробуй поменьше строгости и побольше дружбы проявлять,ласки,заботы. Ты это редко делаешь,вот она и смотрит на тебя в эти моменты настороженно. Я наоборот считаю,что строгость нужна с мальчиками,а не с девочками. Девочки гораздо быстрее и счастьем в глазах сделают то,что ты попросишь лаской,а не строгостью. У меня все девочки,и папа не может с ними справляться,потому что включает строгость и командование. Это их только раззадоривает и начинается баловство. Я ему постоянно говорю, что они не мальчики и не солдаты, к девочкам нужен другой подход. А вот когда я то же самое ласково прошу, погладив по голове или обняв и посмотрев в глаза или просто радостно прошу, они всегда тут же идут и делают. Показываю мужу постоянно мастер-классы по управлению нашими детьми)) Или хитрость, или ласка. И побольше проводите времени вместе-с сыном и дочкой одновременно. Пусть приучаются быть вместе.

Лика19 февраля 2015 г.ответ для Татиана

:)сколько же с мааальчиками нужно ласки...строгостью у мальчика незабитого можно только вызвать..отторжение, увы...у забитого — еще большей забитости

Татиана21 февраля 2015 г.ответ для Лика

Значит, строгость особая ни с одним полом не нужна!:) У меня из примеров тока муж. Его воспитывали в строгости. Но воспитали хорошо. Правда, теперь он пытается так же,как и его, дочек воспитывать - а не прокатывает)))

Виктория19 февраля 2015 г.

Ваша дочь еще МАЛЕНЬКАЯ. Ее словарный запас не позволяет точно формулировать мысли. Вы с ней были строги,ей не хватило ласки. В три года ребенок именно словами любит и не любит выразит свое отношение. У вас на данный момент два маленьких ребенка. Когда перестанете думать,что дочь старшая, когда будете ее опять тискать и обнимать,как малыша,все встанет на свои места.

ТАТЬЯНА19 февраля 2015 г.ответ для Виктория

Я её тискаю, обнимаю и целукаю а она с какой то осторожностью на меня смотрит

Виктория19 февраля 2015 г.ответ для ТАТЬЯНА

Вам надо расслабиться и отдохнуть. У меня были похожие мысли через несколько месяцев после родов. Я стала старших детей к мужу ревновать:-) когда поняла, что теряю связь со старшими стала по любому поводу с ними обниматься, малую в охапку и читаю со старшими книги. Говорю им спокойной ночи и шепчу им на ушко как я их люблю и обожаю. Ваша любимая девочка никуда не делась, просто ей самой приходится привыкать к новым условиям

Залина19 февраля 2015 г.ответ для Виктория

Вот соглашусь! Я всем говорю, что у меня 2 маленьких ребенка, а не старшая дочь и младший сын. Конечно, по сравнению с ним она уже деваха, но с появлением в нашей жизни еще ребенка к ней не должны быть ужесточены требования. Дочки не виноваты, что родились пораньше, и что родители решили родить еще ребенка. Быть мамой это трудно, дорога полная сомнений, волнений, тревог, но это и безумное счастье, любовь (и об этом ты знаешь намного больше меня). Это в тебе говорит усталость, хронический недосып... Ты отличная мама)

Лика19 февраля 2015 г.

Татьяна, у меня когда средний родился, тоже было странно...в голове никак не могла принять то одного, то другого, точнее, просто было необычно "любить" двоих, но думаю это усталость, гормоны, депрессия, неумелость сразу быть с двумя детьми...потом все прошло, сейчас спроси — кого любишь больше — твердо отвечу -- такого не бывает, люблю всех одинаково, как так? сама не знаю, но о каждом сердце болит или радуется одинаково, и все вместе они у меня в головеа что касается слов...недавно одна очень хорошая мамочка выставляла таблицу, где было, что если мы заставляем детей молчать и не говорить то, что они чувствуют. то выбивается в болезни, горла, бронхов и так далее, я в этом верю, недавно тоже переживали такой период — старший говорил, ты не моя мама, ты не моя мама, ничего, сначала была в шоке, потом объясняла, что его мама, люблю его, какой он есть, плохо поступает или хорошо, я его мама и поэтому самая счастливая на свете, что он выбрал меня своей мамой, я горжусь этим и т.д., все прошло. как бабка отшептала:))думаю, это нормально, ненормально, если он боится вам выскахать свои чувства (в данном случае, дочь), так что все у вас замечательнор, все мы проходим черех этим этапы и хдорово, что вы правильно реагируете, только строгости поменьшек...она РЕАЛЬНО ни к чему хорошему не ведет, как бы некоторым родителям не хотелось, но будет только хуже

Ольга19 февраля 2015 г.

строгая мама — не плохо, я считаю. а для многодетной мамы без строгости очень сложно жить, как ни крути.думаю, что такое поведение дочери — для вас повод задуматься о внимании, уделяемом только дочке. советую постараться выделить некоторое время каждый день для общения с дочкой наедине. и в эти минуты общения рассказать ей, какая она хорошая и любимая девочка. пусть не думает, что из-за брата она отошла на второй план.я помню свои мысли по приходу из роддома: мне дети в год и 8 мес казались просто гигантами с чересчур длинными ногами и руками :) со временем прошло

Elena19 февраля 2015 г.ответ для Ольга

Точно гиганты! Но они тпкиииеее еще маленькиееее)

Oksana19 февраля 2015 г.

Не воспринимайте слова дочери в серьез — у нее сейчас такой возраст. А еще она, увидев раз вашу реакцию, может начать пользоваться этой поддевкой. Вы старше и мудрее — просто скажите, что все равно ее очень любите. Со временем это пройдет. Меня старший сын так шантажировал, когда еще один был — я вышла на работу, ему это было не по душе и вечерами, забирая его от бабушки я слушала такое, потом ревела час... Мама мне тогда верно сказала — перестань реагировать, ты сама чувствуешь вину, что оставила, а он этим пользуется без зазрения совести, так и вышло — я перестала реагировать, он успокоился. И преодолейте свой комплекс вины перед дочерью — вам себя не в чем винить, вы хорошая мать, а внимания уделять ей столько же, как до рождения брата все равно не выйдет — время не резиновое, а детей стало двое, просто примите это как факт и не накручивайте себя.

М19 февраля 2015 г.

Ещё у меня был интересный случай в дет.саду. Одна из моих девочек в группе, когда я ей что-то не разрешила, заявила мне, что я плохая. А я ей ответила, что она хорошая, но вела себя плохо. ,, А ты плохая!,, — снова ответила девочка. А я снова сказала, что она хорошая. Это повторялось, НЕ ПОВЕРИТЕ, 10 РАЗ. Я тогда ещё только начинала работать воспитателем и к горлу уже подступал ком. Но на 11 раз девочка опустила глаза и сказала:,,И ты тоже хорошая,,...В тот момент для меня это было очень нелёгким испытанием, ведь своих детей у меня ещё не было, да и опыта 0.

Лёлик19 февраля 2015 г.

У меня есть племянник 3-х лет. И когда ему что-то не разрешаешь он говорит " Ты плохая, я тебя не люблю" А я обнимаю его и говорю " А я тебя очень сильно люблю")))Не принимайте слова дочери как реальность. На самом деле она вас любит. Просто эта маленькая козочка поняла, чем вас задеть. Обнимите её покрепче, и с улыбкой скажите " А я тебя очень сильно люблю!" И почаще ей это говорите! ей сейчас очень не легко! Она была центром вселенной для вас, а потом вдруг появился еще один важный человечек. Она боится и ревнует!

Лена19 февраля 2015 г.

Она ревнует и это нормально. У меня когда малыши родились Сашка стал таким вдруг взрослым, но при всей мне помощи и желании помочь стал задавать вопросы кого я больше люблю и как это мама может всех любить одинаково. Я тоже строгая мама, но через год пришлось возобновлять предночные посиделки со сказками, чтоб ребенок ко мне развернулся. Естественно и днем занимались, но мало ему было видимо. Главное не вестись на такие дочкины заявления.

arina19 февраля 2015 г.

Да уж,каша) У нас Вова всегда говорит кого он больше любит-пааапу))правда если раньше был только папа то теперь все таки он иногда добавляет и маму и милу)) но меня это вообще не задевает)я же знаю что он меня любит)а я его)по вашей проблеме ничего не могу написать,у меня такого чувства нет,люблю их одинаков совершенно не могу различить,хоть и ругаюсь на вову чаще т.к. он старший,но даже когда ругаюсь потом жалею и часто извиняюсь)

Тату19 февраля 2015 г.

Прям как про себя прочитала) это пройдет, месяца через 2-4,наслаждайтесь малышастиком, вырастет и не заметите) будут играть вместе и будет прям старшая сестра! Я сейчас если сына ругаю или в угол ставлю, дочка бежит за ним и с ним в углу стоит, и вообще все за ним повторяет, очень забавно за ними наблюдать)

Светлана19 февраля 2015 г.

ты самая лучшая мама для своих детей..!! просто устала, нервы, стресс, гармоны..все наладиться, никто не говорил, что будет легко! крепись, пройдет зима, наступит весна-лето, все будет круто!попробуй в выходной на пару часов оставить детей мужу и куда-нибудь сходить..одной... в магазин, на маникюр, попить чая с конфетой,куда угодно, одной главное!

Наташа19 февраля 2015 г.

Своим поведением она старается привлечь к себе внимание которое ей не достаёт. "Недолюбленные" дети, очень закомплексованные в старшем возрасте. Она у вас очень маленькая, но при этом видит (по своему) кого вы больше любите. Поэтому (по себе сужу и другим) папу может больше любить и в будущем вы в её лице не будуте "подругой", это очень важно. Постарайтесь отдохнуть, вы просто устали от всего.

Любимая)))19 февраля 2015 г.

точно... каша в голове...Расслабляться надо... психологически.Строгость — не обязательный фактор в воспитании девочек. Я строгая, когда не справляюсь с ними! В остальных случаях — реально все спокойно делать...Плохая мать — бьет, пьет, в загулы уходит бросив ребенка.

Ксения19 февраля 2015 г.

У меня также((( стала больше ругаться на дочку. Стараюсь больше внимания дочке уделять(((

allena20 февраля 2015 г.

Попей успокоительного, все это мелочи. Сама второй день на валерьянке, хорошоооо:)))

Юлия20 февраля 2015 г.

у меня сын тоже примерно с 2,5 до 3 лет — часто говорил мне, подходя к выходной двери: ты плохая, я ухожу искать другую маму))))

ксюша20 февраля 2015 г.

Такой возраст, у моего тоже было такое поведение. Терпение побольше тебе. Старайся больше ее обнимать и целовать, говори , что очень ее любишь, все пройдет.

Светлашка21 февраля 2015 г.

Я родила дочку, вышла из роддома, и старший сын 8 лет, стал ужасно раздражать. Нет, он очень был рад сестренке, и учеба более менее хорошо была, и небаловался, просто его присутствие раздражало некоторое время. Я понимала, что ему надо уделитьвнимание, он меня во время беременности виделочень редко, почти все время лежала на сохраении в другом городе. Спустя какое то время все пришло в норму, видимо при рождении второго малыша чувства обостряются, и стараются сконцентрироватся на малыше, и только на нем.

Оля (я скоро мамой стану снова)22 февраля 2015 г.

мне бы дочку, я бы ее зацеловывала...

ТАТЬЯНА22 февраля 2015 г.ответ для Оля (я скоро мамой стану снова)

Да никто не говорит что её ге целует и не ласкает

Оля (я скоро мамой стану снова)22 февраля 2015 г.ответ для ТАТЬЯНА

это я так к слову, ревнует она, у меня между старшими тоже 2.9 разница, ревность была, хоть и не явная, обнимайтесь почаще пока маленькие, потом не подпустят

Rezeda24 февраля 2015 г.

Как с уст сняли..Нервничала последние полгода, что я не так люблю, а может и вообще не люблю свою старшую..На сына не могла налюбоваться..Недавно у него начались небольшие проблемы со здоровьем..И моя мама, спасибо ей, поставила меня на место..Указав еще раз на то, что я и так знаю..Просто сказала, хватит его выделять из всех! Он абсолютно такой же, как и те твои дети, разве что с п.п.ськой между ног...

La Reine Margot4 марта 2015 г.

Не хотела сына....честно,хотела девочку,но когда он родился я на него налюбоваться не могла)..и сейчас он меня умиляет и я его целую и зацеловываю,а дочку увы не так много. Дочка тоже выстрадана...мама говорит,что сына люблю больше, и я понимаю. Но думаю,когда он станет чуть постарше и пройдет вся эта мимишность то буду к обоим относится одинаково,но сейчас сына выделяю.

Настюша26 марта 2015 г.

вступаю в ваш "клуб"... меня зовут Настя и я — плохая мама... понимаю ваши чувства .. у меня похожее к старшему сыну... я так же с ним строга и появилось это после рождения второго сыночка.... ощущение, что Николая я просто обожаю! и даже рождение дочки этого не изменило! дочка — это моя мечта и я ею просто дышу, умиляюсь и налюбоваться не могу) боялась, что как когда-то к Артему, изменятся мои чувства к Коле, но этого не произошло... и вот я не понимаю, почему так со старшим( я иногда от него в бешенство прихожу, но понимаю — так нельзя(((борюсь с собой и с ним... сама не до конца понимаю причину подобных чувств! ведь старший сын был просто вымоленный, не получалось заБ 1,5 года... остальные детки с одного залпа получались)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти