Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Многодетные мамыДетки многодетных семей

Многомамы, поделитесь опытом...

Елизавета14 апреля 2015 г.76 ответов

Не знаю,что делать со старшим сыном(((( все нервы вымотал....учится из под палки.....как говорится, настроение хорошее- будет делать уроки и помогать и разговаривать нормально.....а если вдруг ,что то не по его...как говорится-погладишь против шерсти.....все, тушите свет.....
я не сторонница физического наказания....нооо в последние два года ребенок реально получает ремня каждые полгода.....просто просит просит...и потом мое терпение лопается....я плохая мать...не могу найти слов....не знаю,что делать и к психологам ходили .....и на всякие сближающие развивалки...голова кругом....последний месяц если доходит до разногласий...у него сразу...я жить не хочу, я уйду от вас...,делать ничего не буду....,только хочу в компьютер играть...., а сегодня швыранул в меня тетрадью, я за это влепила ему оплеуху....со словами,что он на меня руку поднимает,сама то понимаю....я ведь себе это позволила....от отца Артему достовалось 1 раз...не знаю,что будет елси я ему расскажу....
не могу больше ковровой дорожкой перед ним стелится.....сил нет...конь здоровый...а ведет себя иногда хуже трехлетнего((((
простите за сумбур....пишу со слезами на глазах.....нет больше моральных сил((((

Ответы

Наташка-ромашка14 апреля 2015 г.
Наташ, мы это тоже проходили.Чуть что не по его- все, кривая рожа, пыхтит,может огрызнуться, швырануть книгой, тарелкой в стену.Все это было.Увы,это переходный возраст.И здесь только одно-жестко ставить на место.Я тоже не сторонница битья,но иногда ему от меня крепко доставалось. Папу включала только тогда,уогда сама была уже на грани. А так-старалась больше хвалить, больше просить сделать что-то "мужское",взрослое и -опять хвалить. Теперь ему 17, живет далеко от нас- учится,приезжает раз в 2-3 месяца и каждый день практически созваниваемся. Говорит- люблю. Я ему выверты его напоминаю,а он мне -мало била! Вот так!!!так что,терпения вам!!
Полина14 апреля 2015 г.ответ для Наташка-ромашка
Ох, как я боюсь этого. Уже сейчас мальчишки могут огрызнуться, если что не нравится, пресекаю, конечно..
Ната14 апреля 2015 г.ответ для Наташка-ромашка
тут он помогает...молодец...нооо когда настрой есть(((а нет так.....как сегодня,вот я вам только помогаю.....вы меня эксплуатируете, я в комитет защиты детей напишу,...господииии......надо набраться сил....
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Ната
пусть пишет.а еще лучше покажите ему детей без родителей,очень взбодрит.лет в 11-12 сын с папой были в наркодиспансере,случайно получилось.ребенок был в шоке.
Наташка-ромашка14 апреля 2015 г.ответ для Ната
мне повезло-я работала в детдоме,он часто у меня бывал,и с ночевкой тоже приходилось оставваться. Навидался отношений между детьми всяких. Я ему говорила- не хочешь слушать,не хочешь подчиняться- Бога ради,вон детский дом. Примолкал. Правда, ненадолго,но уже с другой песней))
ирочка14 апреля 2015 г.ответ для Наташка-ромашка
У нас дома ,возле из стола висел телефон «доверия». Страшно было ,жуть!!
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для ирочка
почему страшно?
ирочка14 апреля 2015 г.ответ для Наталья
Они же в этом возрасте лучше всех всё знают... Боялась я)),вдруг ума не хватит и примеров мало привела...
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для ирочка
как-то вышел закон,что ученики могут подать в суд на учителя за оскорбление их чести и достоинства.и они мне так рассказывали это,на таком подъеме)).я выслушала и говорю:а вы,прелести мои,внизу мелким шрифтом читали?полное недоумение на лицах)).вот,говорю,у учителя тоже есть и честь,и достоинство,и он тоже может)).у детей шок)))))).так что родители-тоже люди)
ирочка14 апреля 2015 г.ответ для Наталья
О,какие они похожие! У нас и эта тема была)). Тоже пришлось ткнуть носиком на мелкий шрифт))). Вообще,вот эти вот книжки с их правами без обязанностей....запихнуть бы в...создателям.
Гринч и Макс14 апреля 2015 г.ответ для ирочка
Я правильно поняла, что у Вас дома, возле стола Ваших детей, висел телефон доверия, куда можно нажаловаться на родителей?А кто его туда повесил?
ирочка14 апреля 2015 г.ответ для Гринч и Макс
Да). Я повесила,после очередного выперда ребёнка. Решил,что можно меня этим шантажировать. Пришлось убедить,что не прав)). Вешала со словами«у тебя,конечно есть права и ты ничего не обязан делать. Вот тебе номер. Звони. Тебя с удовольствием увезут в приемник и найдут место,где куча таких же как ты .»
наталья14 апреля 2015 г.ответ для Ната
У знакомой дочка написала заявление в милицию народителей, мол бьют, заставляют убираться,ничего не покупают и тд.Девочку забрали на время в интернат (точно не помню, как называется заведение), месяц там жила по режиму, мыла туалет.Просила прощения у родителей.
Поля14 апреля 2015 г.ответ для Ната
У моего тоже такие речи проскакивали, "вы меня эксплуатируете", в спокойном разговоре сказал, что книжку на эту тему в школьной библиотеке прочитал) Это что, одна из тем школьного обучения?
Поля14 апреля 2015 г.ответ для Поля
Кстати, рассказала ему историю, как в школе, где учится его двоюродный брат, девочка накатала жалобу на родителей и её забрали в детдом. А теперь она просится домой, но это ж пока эту бюрократию прокачаешь... После рассказа речи про эксплуатацию как бабка отшептала)
Поля14 апреля 2015 г.ответ для Поля
А было у нас страшное: поссорившись с приятелем, швыранул кирпич в их машину. Я сказала, что придётся продать его планшет для компенсации ущерба. Сын стал портить и крушить, что под руку попадется, меня лупить, и, чтобы его сдержать, пришлось придавить его моей массой. А тут пришёл папа, увидел этот раздрай дома и нас... Взял, не ремень правда, а свой широкий пояс-корсет для спинальников и всыпал сыну по первое число, приговаривая, что защищает маму. Помогло!!! _ А потом я ходила к знакомой-детскому психологу и она рассказала мне про методики снятия приступов детской агрессии
Ольга14 апреля 2015 г.ответ для Поля
И правильно! Говорить, что в чужой семье его вряд ли будут любить. А вот работать — заставят точно)
Cheetah14 апреля 2015 г.ответ для Ольга
Не поддерживаю подобный шантаж. Явно не способствует установлению доверительных отношений между родителями и детьми. Какое может быть доверие к людям, которые могут предать?
Ольга14 апреля 2015 г.ответ для Cheetah
А как правильно? Ввязываться с подростком в дискуссию? Он этого и ждет, как они говорят "тролит". Я говорю (про другую семью) на шантаж со стороны сына, что он напишет, или уйдет от нас. Конечно, это говорится НЕ серьезно. Малышу я этого НИКОГДА не скажу. Переходный период у всех проходит по разному, дети разные, одному можно сказать, другому нет. Ну как то так.
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Ольга
так,как любят папа и мама,никто любить не будет-это точно и на все сто.
Ольга14 апреля 2015 г.ответ для Ната
Мне тоже так говорит)) А я — пиши, звони, хочешь сама напишу? Сразу вспоминаю ему про Норвегию, как ребенка отобрали у родителей, за то, что далили подзатыльник в Макдональдсе (точно не помню) Со смехом ему говорим, что отвезем в Норвегию, там в Магдональдсе получит нагоняй, его отберут и передадут другой семье)) А еще добавляю, что лет через 10-15, приедем к нему в Норвегию жить)) А как же? У него будет норвежское гражданство)) Когда начинают угрожать — скорее всего пустое, они отличные психологи, смотрят на реакцию. А про "эксплуатируете" — говорю всегда так. А я? А почему я ДОЛЖНА тебе готовить, стирать, убирать твою комнату (говорить спокойно). А почему папа должен (перечислять). Где это написано?
Cheetah14 апреля 2015 г.ответ для Наташка-ромашка
А почему папу только тогда, когда мама уже на грани?"Сынок — забота ваша, на то вы и мамаша"?)
Наташка-ромашка14 апреля 2015 г.ответ для Cheetah
нет,просто папа у нас очень жесткий, никаких сюсюканий и разговоров,вернее,разговор один- ты будущий мужчина,мужчина ДОЛЖЕН- семье в первую очередь.А так как ты живешь в нашей семье, должен выполнять свои обязанности без разговоров. 
Ольга14 апреля 2015 г.
Присоединяюсь к Jah Sunny. Должен разговаривать муж. У сына в это же время "началось". Скоро будет 15, и то иногда "всплывает". Меня воспринимает, как что то орущее) К мужу прислушивается. Разговаривайте с мужем, чтобы нашел время (в машине, когда его везет в школу, вместе что то делают) пообщаться с ребенком. Каждый день. Чтобы говорил, как тяжело маме, что мы семья, нужно помогать. Да и вы перестаньте "пилить" (самой иногда тяжело сдержаться и сразу не будет получаться) сына. Знаю, что у вас двойняшки маленькие, но как не банально звучит, найдите 5 МИНУТ (для начала) пообщаться с сыном (попросите покормить деток и общайтесь). Они охотно идут на общение в процессе "чего то делания")) Будь то готовка еды, чистка овощей, протереть пыль, но все вместе и (допустим ) 5 МИНУТ. За это время спросите как его друзья, что нового узнал в школе, с кем дружит, потом по "накатанной". И обязательно ОБНИМАШКИ : помог что то сделать, идет спать, да просто так!!!! Типа: какой ты у меня большой стал или как ты мне сегодня помог.НЕ давите на то, что он старший. Говорите, что вам СЕЙЧАС тяжело, что мы СЕМЬЯ, где каждый должен помогать друг другу и т.д. Моему такой "разнос" помог. Я говорила с ним когда третьему был месяц. (до этого ходил и не замечал его) Потом, как подменили:спрашивает как себя вел, стал фотографировать, снимать на видео маленького (мне некогда), играет с ним (сейчас малому 1 год).  
Ольга14 апреля 2015 г.ответ для Ольга
Папа должен в данный момент принять вашу сторону. Если "приступы" случаются в его присутствии, должен вмешаться "разговором". НО все спокойным тоном.
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Ольга
не соглашусь с тем,что должен муж.как раз сейчас мама имеет больший вес,папа будет чуть позже,а потому мама должна быть авторитетом.и про обнимашки.нет категорическое.свинское отношение никаких обнимашек не предусматривает.
Cheetah14 апреля 2015 г.ответ для Наталья
Когда будет папа? Может, он вообще тогда не нужен? Вес должны иметь оба родителя. Если папа не воспитывал в пять лет, если не воспитывает в 10, то в 15 он вообще не достучится к сыну. Почитала комментарии: мамы оставляют пап на заднем плане! Да что ж такое? Вы мужчин воспитываете или маменьких сынков? Именно ПАПА должен объяснить сыну (в любом возрасте ,хоть в год, хоть в десять) что руку на маму, на женщину подымать нельзя.Свинское отношение — это перенимание родителями сыновьих повадков. это ответ шлепком на бросание тетрадей. Это откровенная борьба родителя и ребенка (кто сильнее). А, учитывая, что дома еще трое малышей, станет ясно, что  ребенку (в 10 лет — это еще ребенок) явно не хватает внимания. Если его при этом еще бить — можно только усугубить проблему. Обнимашки нужны для смягчения ревности, для того, чтобы сын понял: он тоже любим. Да для того ,в конце концов, чтобы сам научился делать именно так, а не швыряться тетрадкой. ребенку должны родители показывать положительный пример, а не отрицательный.
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Cheetah
каждый здесь советует,исходя из своего опыта.я заметила,что мальчики в этом возрасте чаще делятся своими душевными переживаниями с мамами.может,потому что маму видят чаще,может,с мамами проще.а вот после школы начинается период "как папа".если мама не может,то идет за помощью к папе.но вот лучше маме самой стать авторитетом для ребенка.скажите,вот Вам в лицо швырнут отчет на работе,как Вы поступите?будете еще добрее с этим человеком?ну,не хватает и что?он-центр мира что ли?или мама-это его продолжение?он должен понимать,что мама-тоже человек,что у нее есть свои мечты,желания,своя(не связанная с детьми и с ним в том числе) жизнь.да,он-не один-единственный,но это не его решение).а не хватает каждому всегда хоть чего-нибудь).ему доказывать родители должны свою любовь?а с какого перепугу-то?почему бы,при таком раскладе,ему не доказать свою любовь?).да,про пример согласна).
Cheetah14 апреля 2015 г.ответ для Наталья
Период "как папа" начинается в два с половиной  года. Сужу по своему ребенку."если мама не может,то идет за помощью к папе.но вот лучше маме самой стать авторитетом для ребенка." — это уже извращенное понятие семьи. Ребенка в семью приводят и воспитывают его оба. Мама и папа — это одно целое. Роль папы — не помогать ,а полноценно участвовать в делах семьи. Это его обязанность. Как и мамы.Некорректное сравнение. На работе вряд ли я могу выяснить отношения и вряд ли швыряние может быть отражением моего поведения (хотя и такое может быть наверняка). Дети — они зеркала. Если ребенок швыряется — есть повод задуматься над своим поведением."он должен понимать" — мама тоже должна понимать и находить для него время. Речь не о центре вселенной, а о полноценных взаимоотношениях, где старший сын -  тоже ребенок. тем более, что действительно быть "не одним" — не его решение ,и он не виноват, что мамы не хватает на всех.С того перепугу, что он ребенок. Что он слаб. И он сомневается, возможно, даже не верит. Он может просто не понимать. В силу отсутствия опыта, отсутствия внимания. Да попросту потому, что самой маме это будет приятно — показать ребенку, как она его любит (если любит). А уж дети как раз очень умеют доказывать свою любовь.
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Cheetah
мой опыт говорит о другом))))а где в моих словах Вы нашли,что папа полноценно не должен участвовать??в чем некорректность?к чужом человеку обычно относятся адекватнее,чем к своему,вот и все.а я за то,что ребенок-тоже человек.и если он обидел,то бегать и зацеловывать его после этого не нужно.мамы хватает на столько,на сколько она считает нужным.у меня много разных интересов.и что,мне теперь сократить их количество,потому что кому-то вдруг внимания не хватает?здесь,знаете,я не сильна,как-то само собой у нас,что детей любят)).
Cheetah14 апреля 2015 г.ответ для Наталья
"не соглашусь с тем,что должен муж.как раз сейчас мама имеет больший вес,папа будет чуть позже". Здесь.Про бегать и зацеловывать в ответ на грубость я не пишу и даже не думаю. Вы понимаете что-то свое. Заниматься этим нужно в другое время.Если ребенку не хватает внимания, и это выливается в проблему, разумным решением будет пожертвовать на время своим интересом,  а не ребенком.
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Cheetah
да,я не согласна что должен именно муж и что?я не вижу в своих словах неполноценное участие)).жертвовать не нужно вообще.
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Cheetah
теория очень отличается от практики))).
Ольга14 апреля 2015 г.ответ для Наталья
"Авторитета в семье не бывает, а бывает уважение друг к другу",- сказал мой 15 летний сын (только что его спросила, авторитет я для него или нет). )))И потом, как "стать авторитетом" для подростка, который  воспринимает вас как МАМУ? Мы же не на работе))
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Ольга
авторитет-это "влияние умственное, побуждающее уважение, доставляемое обладанием превосходной и признанной власти или выдающейся и признанной мудрости, знания, добродетели".понимать его,разговаривать с ним,поддерживать его всегда,но не притворяться.я не хвалю просто так,если нужно,то и пилю.и стукнуть могу.я-такая,какая есть.
Мама Ира15 апреля 2015 г.ответ для Наталья
сейчас у многих детей вообще тенденция эгоизма какого-то.... у нас со старшим сейчас подобные проблемы.... ему уж точно внимания хватает с головой! занимаемся им больше, чем малыми, дабы не упустить.....конечно. до швыряний тетрадями не дошло, ттт, но дверью может хлопнуть, огрызаться стал... я строга! я вот просто физически не могу себя пересилить и обнимать целовать после хамства. хотя может это и не правильно с моей стороны...расскажу о себе: мама родила сестру. когда мне было 5 лет. с тех пор я была реально заброшенным ребенком, понимаю это сейчас. когда я сама мама...Никогда, даже в подростковом возрасте я не привлекала внимание родителей вот таким своим поведением, со мной были строги и я за это сейчас благодарна...с сестрой же было с точностью до наоборот! целовали и дули в попу, простите, на выходе получили страшную эгоистку, которой ничего не стоит при людям маме рот заткнуть....
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для Мама Ира
Ир,мы вырастили пацана,потом я работала в школе с 5,7,9,11 классами,я знаю все про загоны мальчишеские.и я за то,чтобы мама сама все могла,а не ждала,когда папа поговорит по-мужски,когда у мальчика пройдет.я разбирала его поступки,а не свои.впахивали,когда ему было 10,мы с папой будь здоров,днями и ночами,сами и без помощи,так что садиться и разговаривать "посмотри,как нам трудно" у нас не было ни времени,ни сил.и чего он-дурак что ли,сам не видел?вмазала я ему за все его 21 всего 3 раза:в 10 лет,примерно в 14 и в 17+.но он всегда был в курсе,что понимать надо быстро,ибо мама сдерживаться не будет и скакать вокруг него тоже не в ее планах.я возила его на секции только тогда,когда мне было по пути,помогал он мне всегда,но железных обязанностей у него не было.и я всегда говорила детям,что они могут меня не любить,но уважать вот обязаны.и вот,может,мы с мужем не так воспитывали и не столько разговаривали,но пацану 21 год,и он порядочным человеком вырос,добрым и честным.
Мама Ира15 апреля 2015 г.ответ для Наталья
абсолютно поддерживаю твою политику воспитания))) у нас в семье строгой с детьми бываю только я((( папа больше друг, не знаю хорошо это или плохо...с девочкой, конечно, отлично! а вот с пацанами.... иногда мне нужно, чтоб он по-мужски так строго поговорил, а он мягкий для этого. приходится мне...он говорит, что я Сашу зашугала, бить — не бью (только если очень редко дать по мозгам мокрым полотенцем)), а морали читать я умею на 12 баллов)) привожу в примеры неблагополучную семью соседскую. где дети голодные сидят и бутылки по городу собирают, чтоб хлеб купить, пока мама с папой водку пьют. Чуть огрызается, рот раскрывает "а чего это я обязан????" я откорываю дверь и говорю — вперед жить к Любе (соседке этой) и еще час могу читать нотации в плане, а я чего вам обязана есть готовить, убирать, стирать??? где это написано, что я должна???? обычно срабатывает, боюсь дальше что будет.... 
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для Мама Ира
видишь,меня просто чаще видят,а папа очень занят).ну,и не в моем характере кидаться по каждому писку к мужу)).но детки в курсе,если они через край переступят,то папа их за меня сожрет).
toma15 апреля 2015 г.ответ для Наталья
То есть, вы чинили вместе с ним замки, вкручивали лампочки, чинили краны? Или он этим никогда не занимался? Так как для меня главное в воспитании сына это чувство ответственности и нужности. Простите, но мама может дать сыну нежность,любовь и доброту, но мужские качества  дает только мужчина.. Ведь постучать кулаком по столу или по лбу это в воспитании далеко не самое главное. А страх перед родителями никогда не перейдет в уважение.  Ваш сын ведь вырос таким не потому что боялся, а скорей всего потому,что каждый раз вы разбирали его поступки, работали над его ошибками, искали пути чтобы их решить? Ведь наверняка не было так, чтобы сегодня наорала и завтра все изменилось.  
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для toma
нет,не чинила).но он как-то умеет сам)).а я и не говорила,что самое главное-стучать хоть по чему)))).есть,конечно,разделение на мужские и женские качества,но для меня оно не такое прям железное что ли,я считаю,что и женщина может дать в лоб,и мужчина умилиться спящему ребенку,например.как-то так).и про страх не писала).каждый видит в моих словах свое).наш сын не боялся вообще,если уж совсем буквально,и ору я редко,но очень масштабно.
toma15 апреля 2015 г.ответ для Наталья
Так и я вам об этом. Как то в этом посте все крутится вокруг рукопрекладства, а оно никому чести не делает. Гораздо больше толку в разговорах за чаем,лепкой снеговика или за сбиванием с папой скворечника.
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для toma
конечно,не делает.и когда есть совместный отдых,когда папа и мама друг за друга и за одно,то и не потребуется никакой ремень.но если хамство зашкаливает(а швыряние человеку-это,по мне,унижение),то и не грех и дать как следует.
Ольга14 апреля 2015 г.ответ для Cheetah
Спасибо!!! Полностью с вами согласна как мама 15-летнего подростка и годовасика, семилетней дочери. Надеюсь, что автор этого поста прислушается к нам)
Jah Sunny14 апреля 2015 г.
Я не много мама, но выскажу своё мнение. Забейте на ребёнка, в том смысле, что все разговоры, все наставления идут только от папы. Вы только подумайте, что останется у ребёнка в голове? Его бьет женщина, и не важно, что это мама. Вы же не хотите, чтобы его будущая жена им помыкала. Вот пусть мужчина (отец) и ведёт с ним разборки по-мужски. P.s. это может идеализированное представление, но думаю стоит попробовать
БелоСнежка14 апреля 2015 г.ответ для Jah Sunny
Точно. Пусть он видит в женщине только домработницу, которая даже не разговаривает с ним. Ох. Щас тут насоветуют.
Jah Sunny15 апреля 2015 г.ответ для БелоСнежка
Почему если не бьёт и не наказывает, то сразу домработница молчаливая. Женщину нужно любить и уважать, а если она бьёт, то нет ни того ни другого.
БелоСнежка15 апреля 2015 г.ответ для Jah Sunny
Так разговор ведь не об этом. Посоветовали забить на ребенка дабы не воспитать подкаблучника.А по поводу бить так многие психологи говорят, что мужчины лучше понимают физическую силу. И ремень в крайних случаях очень полезен. 
Jah Sunny15 апреля 2015 г.ответ для БелоСнежка
Я же написала, что все заботы по воспитанию переложить на мужа. Мужчины лучше понимают физическую силу? Ок, но пусть эта физическая сила идет от отца, а не от матери.
БелоСнежка15 апреля 2015 г.ответ для Jah Sunny
Большинство мужчин работают от зари до зари. Когда воспитывать-то? А уроки надо делать каждый день, и желательно не ночью. Как бы не было бы хуже от такого воспитания, читай его отсутствия.
Jah Sunny15 апреля 2015 г.ответ для БелоСнежка
У меня муж видит детей в будни полтора часа, играет и бесится с ними. Но у нас девочки и это нормально. Но с мальчиками-то надо вести себя по-другому. Мальчика может и должен воспитывать отец. И малое количество времени это не аргумент. Главное качество этого времени. Если он только играет с ними, то для чего отец тогда вообще нужен?
БелоСнежка15 апреля 2015 г.ответ для Jah Sunny
Ну допустим. Мама устранились. Пришел отец в 8 и давай воспитывать сына- уроки сделал? Делай! Маме помогал? Помогай! Ну и в том же духе...так? А спать бедный папа когда будет? Это что получается, что он теперь папин сын, а не мамин? Сегодня папа позже пришел, все спали и хамская выходка с швырянием тетрадей осталась безнаказанная? Нельзя перекладывать воспитание на кого-то! Семья это лодка и они все плывут в одну сторону. 
Jah Sunny15 апреля 2015 г.ответ для БелоСнежка
мда.... продолжение этого разговора бессмыслено, поэтому скажу вам так: я наивная дурочка с 2 маленькими девочками и ничего не смыслю в воспитании ни мальчиков, ни, тем более, мальчиков-подростков. Давайте оставим этот разговор.
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для Jah Sunny
то есть надо дать мальчику шанс самому помыкать женой?))мамой-то он уже научился.
Jah Sunny15 апреля 2015 г.ответ для Наталья
Боооже..... Почему сразу помыкать? Уважение и любовь как варианты не рассматривает?
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для Jah Sunny
так Вы писали про помыкать.мальчик маму и так,и эдак не уважает(мне так кажется).советуют дать ремня мальчику.но,например,Вы говорите,что тогда жена им будет помыкать.не давать ремня?так тогда он будет женой помыкать.это надо маме у мальчика спросить,а он любит ее,уважает,раз так себя ведет?
Jah Sunny15 апреля 2015 г.ответ для Наталья
Ремень если нужен, то давать. Но дать его должен отец. Властная мать, растит сына подкаблучника. И потом он подсознательно будет искать себе такую женщину.
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для Jah Sunny
здесь пока никто не посоветовал постоянно бить и держать в ежовых рукавицах).крайности во всем только вредны.можно сказать,что мать милая и добрая всегда вырастит тюфяка.как вариант).эта теория-муж,как отец,жена,как мать- работает не на 100%,а иногда и не работает.
Татьяна14 апреля 2015 г.
Я думала когда Прочитала пост что ребенок подросток а все таки еще нет! Подростковый возраст это с 11 до 17 лет! В 10 лет ребенок еще побаивается родителей и для привлечения внимания к своей персоне использует разные средства и в том числе диструктивные (плохая учеба, агрессия, драки). Его цель пере тянуть на себя одеяло!!! Первое это нужно выделять время на сына 5-10 мин: например игра в уголки или шашки, игра в уно и т д после всех дел вечером! Второе перед сном можно поговорить сидя у него Га кровати, порисовать цифры на спине а он отгадывает то есть дать ему тактильный контакт! Нужно "накормить" его вниманием.Ограничить время игры в компьютер например 1 час или вообще дни недели. Например пт сб вс и все!!! Но сразу своим вниманием не пугайте  его попросить сходить в магазин скажите громко спасибо что сходил стильно выручил!!! Включи чайник и т д начните с мелких дел и хвалите, но говорите за что!!! Ему рано еще говорить уйду из дома или швырять тетради! Бывает что подростков вой возраст наступает раньше, но все равно терпение и внимательное отношение! Папа должен быть однозначно, хотя бы там вместе что то починить, сыграть партию в шахматы или морской бой! При этом говорить с ребенком! Бить не надо точно! Этим вы даете ему свое внимание которого он хочет и просит! Дайте др способ! Через игру, разговоры, похвалу и т д!!! Удачи вам и терпения!!!
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для Татьяна
не нужно ограничивать,день должен быть так построен,чтобы мальчик выбрал сам день с семьей,а не комп..и специально не сделаешь то,чего нет.играть в уголки,ходить в походы и тд надо всегда,надо жить так.
Татьяна15 апреля 2015 г.ответ для Наталья
Так конечно нужно жить так, но если у мамы и папы много дел бывает что скатываешься в бытовуху и не живешь так. Поэтому я и написала как можно исправить ситуацию. А именно конкретные шаги: время уделять играть привлекать к помощи!!!Ребенку в силу возраста и мощного интереса хочется в компьютер играть а не время с семьей проводить! Поэтому тонкое умение родителей сделать так что бы привлечь его к интересам семьи и своим интересам кроме компа!
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для Татьяна
я же считаю,что запретами ничего не добьешься.ребенок выберет там,где ему интереснее.запретите комп,пойдет в клуб,пойдет к другу,но играть будет.почему в силу возраста он должен выбрать комп,а не время с семьей?нет никакого тонкого умения).если семья живет разными интересами,то и деть так будет жить.
Наталья14 апреля 2015 г.
если мама не справляется,нужно привлекать папу.а если у Вас не будет настроения?и Вы перестанете его одевать,готовить для него и тд....вот не хотите и все.задайте ему этот вопрос.
Ната14 апреля 2015 г.ответ для Наталья
забыла написать....что этим наш скандал закончился.....сказала,что не буду больше для него ничего делать.....сказал,что ему по фигу.....хоть башкой об стену бейся((((и ремень тут явно не поможет...
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Ната
папа пусть займется.у Вас и так дел хватает,и нервы трепать из-за него перестаньте.пацан в этом возрасте должен маме помогать,мужчина растет,как ни крути.а здесь какие-то девчачьи загоны.Вы простите,но я б вмазала так,если б чего швырнул,что на задницу бы не сел.и ремень здесь явно нужен.я с сыном всегда в хороших отношениях,но если чего,то папа всегда был в курсе.
Наталья14 апреля 2015 г.ответ для Ната
да уж,почитала комменты...хвалить и ждать.за что хвалить и чего ждать?а дальше что тогда?вот так почитаешь,то кризис года,то 3,то 7,потом 10-12 и тд и тп.я Вам одно скажу,если Вы будете только разговоры разговаривать,ждать да понимать+хвалить,то через 3 года не узнаете своего ребенка,будет совсем дело-труба.привлекайте папу,отдавайте в спорт,работайте над собой,становитесь авторитетом.
Мария14 апреля 2015 г.
Ох как я такого боюсь... Пока у нас папа с мамой авторитеты, папа особенно. Больше привлекайте папу, жесткие и серьезные разговоры пусть он ведет. Хотя за такое и сама бы влепила по самое не могу. Уважение к маме должно быть непопрекаемым, и подкаблучника вы этим не сделаете, а вот уважать старших, а особенно родителей надо учить. Компьютер в такой ситуации у меня полетел бы в помойку. А вообще проводите побольше времени всей семьей, выезжайте куда-нибудь, общайтесь с ним, интересуетесь его делами, найдите совместное увлечение (у нас например горные лыжи и сноуборд, мы обожаем путешествия, смотрим с сыном передачи про путешествия, планируем куда поедем, ищем в интернете инфу про эти страны, в киношку с ним ходим)
Ольга14 апреля 2015 г.
Наташ, я хоть и не многомама, но проблемы те же(( Лупила тут на днях, а что толку...зубами скрепит, кулаки сжал...И все ровно все по своему делает...уроки делать не хочет, полы попросила помыть, не может...А в компьютор у нас уже запрещено играть навсегда!!!! Терпения тебе дорогая и сил душевных, наверное нужно все это просто пережить....
Марина14 апреля 2015 г.
Ната, вот посмотрела, почитала, прям моего старшего описали(. А потом посмотрела возраст, моему 10 лет и 5 месяцев! Тоже самое. Наверное и правда переходный возраст. Тоже уроки из-под палки, мы все для него, стараемся, а он вечно недоволен, все ему не так. Вечно настроения у него нет. Все говорят надо чаще хвалить, быть добрее, терпимее... Тоже послушаю.
Александра14 апреля 2015 г.
Не хочет жить - это больгая проблема и ремнем ее не решить. Почитайте Лазарева "воспитание родителей!" А вообще, я Вас очень понимаю! Я взяла для себя правило работать со своим гневом, просто чтобы не драться
Юлия14 апреля 2015 г.
и мы это проходили, правда с девочкой и без ремня. И тетради в меня швыряла, и книги в стену, и не буду не хочу. Потерпите и больше разговаривайте, скоро отпустит. 
Елизавета14 апреля 2015 г.
Терпения Вам!... нам сейчас 11. Начинает "отпускать"
Ната15 апреля 2015 г.
Девочки, читала все высказывания!!! всем огромное спасибо, что нашли время ,поделились и опытом и советом!!!Полностью согласна,что бить нельзя(((( ВИНОВАТА(((( СТРАДАЮ ОТ ЭТОГО....стараюсь сдерживаться, но иногда просто никаких сил не хватает((((я очень люблю своего первенца)))) и у меня с ним всегда были очень доверительные и близкие отношения, так получилось ,что муж ооочень длительное время работал вне города!!!! и был дома всего 5-6 дней в месяц....а то и того меньше....по этому Артем скорее мой сыночек))) он далеко не маменькин. 6 лет он занимает Айкидо, ходит дополнительно в английскую школу.До этого дебильного кризиса мы всей семьей раз в год 100% летали за границу,где наше время посвящается только детям!!!! когда решились на второго,муж уволился и нашел работу в городе ( финансово мы просто сели в лужу((())))) мы оговаривали то,что ребенку  ( который привык ,что он один!!!))) нужно будет уделять больше времени!!! и нашли выход!!! мы обязательно проводим вместе выходной день (папа отдыхает раз в неделю), никаких уборок, домашних дел и т.д.....прогулки , кино, или даже просто ничего неделанье.....ноо вместе ...дома!!!!!иногда мы по одиночке берем старшего и едим ...ннууу например в Новосибирск....или у себя в городе проводим весь день...ходим в кафе ,парк ,зоопарк ...в эти дни он сам планирует досуг....я не пытаюсь оправдатсья!!!! просто многие ваши советы опробованы и хочу сказать,что сейчас считаю.....--- ЧТО МЫ ПЕРЕБОРЩИЛИ!!!!! ОН ПРОСТО ОБНАГЛЕЛ!!!!В ГОНКЕ,ЧТОБЫ АРТЕМ НЕ ЧУВСТВОВАЛ СЕБЯ УЩЕМЛЕННЫМ МЫ ПЕРЕГНУЛИ ПАЛКУ!!!И В ИТОГЕ ПРОСТАЯ ,БЕЗГРАНИЧНАЯ НАГЛОСТЬ!!понимаю,что виноваты только сами!!!я при каждой возможности стараюсь его приобнять,шепнуть как сильно его люблю,и что он самый лучший!!! я хожу в школу и провожу в их классе всевозможные вечера ,трененги и т.д..Чтобы мои ребенок чувствовал себя увереннее!!! а обратная сторона медаль--- он себя особенным ощутил!!!считает,что мама с папой никуда не денуться...все равно простят и помогут!!!!Про помощь по дому....повторюсь....))) помогает!!! и много!!! ноо если захочет...тут я не настаиваю...думаю,что каждый человек имеет право что то делать безропотно, а что то оставить на потом...может неправильно...ноо это мое мнение..а такие обязанности , как заправить кровать,убрать за собой посуду...причисляю к естественным потребностям...Сейчас я с ним не разговариваю второй день...вчера оделся в школу, как пожелал...это ужас...футболка,штаны и кроссовки....решила не вмешиваться((( сегодня нарядился точно так же((( мужу рассказала..но она даже поговрить не смог с ним...т.к. пришел домой ,когда дети уже спали...а ушел Артем еще спал...сын пытался с какой то бровадой и наглостью в голосе предложить мне помириться....как подружке...плюс на мои полный игнор посмел сказать...АЛЁ,мам,ты чё меня не слышишь.....ужас просто...в общем жду когда осознает,что еще не совсем большой чтобы жить без помощи и поддержки родителей....потом вынесу мозг нравоучениями....еще два месяца назад идеально срабатывало-что я устаю, что могу заболеть...а сейчас взрослый вдруг стал!!! сам все будет реашть!!! опять сумбур.....
Наталья15 апреля 2015 г.ответ для Ната
на але ответьте ровно,что Вы с ним не разговариваете и объясните почему.фишка в том(как понимаю я),что он,действительно,самый взрослый из детей,что он привык,что для родителей он самый-самый.вы сами такой мир создали,а значит сможете сами и подкорректировать его.
Белка Стрелка15 апреля 2015 г.
Я не многомама, но очень рекомендую прочитать книгу Найджела Латты "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" (ее легко найти в электронном виде, если что, у меня есть)Вот как раз на те случаи, когда ребенок становится неуправляемым, надеюсь вам поможет. У нас шла ситуация к вашей, надо всё брать под контроль. Кроме Вас ваши отношения никто не выстроит (особенно не стоит надеяться на ребенка).И не надо, не надо писать про плохую маму! Это неправда!
Оксана10 июля 2015 г.
Добрый день! Я, конечно, еще мама козявки совсем, но когда-то в школе в таком возрасте нескольких человек отправили к психологу. В режиме- будете изучать психологию как активисты школы, потом устроим вас помогать трудным семьям. Вот только через пару лет я осознала, что это нас, трудных подростков, отправили заниматься с психологом. Просто преподнесли иначе) и с первого же дня общения в группе все наши ребята стали дружелюбнее, добрее и перестали ссориться с родителями. Подумайте, возможно, вы сможете взять такой метод на вооружение? И второе. Моему брату 13 лет. Вот у него обратная сторона медали. Он амебный. Ну ничего не хочет от жизни, ничем не занмается, плохо учится и т.д. началось лет в 10. У нас в семье 4 детей, родителей почти не видели(папа работал вахтами, мама-врач сутками). То есть в принципе, от недостатка внимания брат страдал. Хотя родители также как и вы старались уделить максимум времени. Просто этот максимум-слишком мало. И в беготне. Прочитала где-то, что мальчикам с 10 лет и мать и отец уже не так важны. Они пресыщаются их примером и ищут чего-то нового. Этим новым для брата стал мой муж. И тот сразу успокоился. Не до конца конечно, мы очень далеко живем, но появился новый пример и стало легче. Може и у вас в окружении есть мужчина, к которому сын потянется? Тренер по туризму,оринтированию, например, с которым, в условиях походов и отсутствии интернета можно будет пообщаться по душам? И последнее. Я не мама взрослого и у меня другие методы. Но в свое время я брату предложила купить набор дешевых тарелок и в случае злости сильной бросать в стену. Знаете,тарелок 10 бросил и научился контролировать агрессию)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти