мы всегда будем детьми....

Проблема не в маминых словах,а вашей реакции на них.Да пускай бы мама болтала всё,что ей вздумается.Это только её мнение и ничего больше.Но у вас в душе они засели.Почему?Потому что в глубине души у вас было и есть это сомнение:"а правильно ли я поступила,родив столько детей?А как бы сложилась моя жизнь,если бы я тогда пошла на выгодную работу и сейчас могла заработать много денег?Возможно я бы тогда была более свободна,более самостоятельна,я не чувствовала бы вину перед мамой,что не оправдала её ожиданий,я могла бы обеспечить своих детей большим комфортом..." и пр.Всё это сидело у вас в подсознании,а мамины слова просто били по больному месту,обращая ваше внимание на себя.Поскольку для вас подобные мысли-табу,они недопустимы (как это сожалеть о рождении любимых,желанных и обожаемых детей?),вы загоняете их в глубину себя и не замечаете.Но мама ясно показала вам ваш внутренний конфликт.Внутренний конфликт нужно разрешить.Это просто наши внутренние неверные установки.Вам нужно признать:"да,я сомневаюсь в правильности своего выбора.Но я всё равно люблю и уважаю себя.Мои сомнения не значат,что я-плохая мама и не люблю своих детей.Это просто мои мысли.Это нормально."Тут главное понять,пока вы сопротивляетесь,ваш стресс растёт внутри вас.И мама будет всё сильнее давить на больную мозоль.А вы попробуйте признать частичную верность её слов,скажите:"да,мама,возможно ты в чём то права, если бы я не родила так много детей,у нас было бы сейчас больше денег и меньше проблем.(Хотя это на самом деле ещё не факт).Но я сделала другой выбор.И это уже НЕ ИЗМЕНИТЬ.А твои слова причиняют мне сильную боль.ЭТО ИЗМЕНИТЬ МОЖНО.Я не вижу смысла во всех этих "если бы да кабы.Я люблю своих детей и меня полностью устраивает моя жизнь.Если ты считаешь,что я поступила неверно,ради Бога,это твоё право.Но говорить мне подобные вещи я запрещаю.Эти дети уже есть,мы любим их.Когда ты говоришь мне такие жестокие слова,я чувствую угрозу своим детям в твоём лице,словно ты желаешь им зла.Мне становится страшно.А может тебе и меня не надо было рожать?Ведь я тоже на какое то время вынудила тебя не работать,кормить меня,растить,учить и пр.Неужели ты сожалеешь о том,что родила меня?"Я всё это написала примерно,чтоб вы поняли сам принцип разговора.Не надо бояться откровенно говорить о своих чувствах,страхах,непонимании.Не надо скрывать от мамы,что вам больно от её слов.Я своей свекрови сказала:"если не хотите причинить мне боль,никогда не говорите подобных слов,мои дети-самое прекрасное,самое достойное и самое правильное из всего,что я сделала в жизни."У нас хорошие отношения,но иногда от собственной боли и страха человек кидается в других такими словами,даже не задумываясь,какой вред он причиняет.Надо сказать открыто,что тебе не нравится.Но сказать это,не обвиняя,а просто оповещая другого человека о своих чувствах.Ваша мама ведь не хочет сделать вам плохо?Чего она хочет добиться подобными высказываниями?Ведь они абсолютно бесполезны.Но главное-проработайте свой внутренний конфликт.Как только вы это сделаете,подобные высказывания,вообще перестанут вас волновать.

Наташ,тебе просто нужно её принять.понять что ли её..они в такое время воспитывались,что у них было важно получить крутую работу(нужно чтоб все работали и тем более молодые мамы)..я сейчас работаю над отношениями,в тч с мамой..она мне всё твердит про работу(что ты всю жизнь что ль с детьми сидеть будешь!а как же пенсия?!)..а я вот хотела б ещё малышей родить)я злилась на неё,старалась её не слушать,но реальноо помогает две вещи:1.я поставила себя на её место и увидела всё со стороны..и поняла,что хочет она хорошего для меня..моя хорошего хочет,а твоя видела шанс!поэтому сначала я извинилась.Прости,Мамочка,я никогда не хотела слушать тебя..да,у меня был шанс,но я выбрала другое" и говорю это с любовью..ведь так оно и есть?2.Сказала,что да,мамуль,я понимаю твои переживания(важно сказать о чувствах!что она чувствует понять!дать ей проговорить нормально!не в порыве гнева или обиды..там всегда за этим есть потребность!возможно,она из-за этого считает себя плохой мамой,что не донесла тебе,как это важно!!!)Мамочка,я чувствую,как ты расстраиваешься,что я упустила тот шанс..Ты мудрее меня,поэтому ты так остро ощущаешь важное..И мне очень жаль,что я расстроила тебя..Не сделала как ты хочешь..а потом ты говоришь ей о своих чувствах..Но мамочка,понимаешь,я так люблю наших малышей!!Ну это непередаваемо!Да,был шанс,но мне страшно представить,что детишек бы не было..Каждый из них учит меня любви..Учит понимать,как ты меня любила,как тебе было нелегко..Я гораздо лучше стала понимать тебя,когда стала мамой..__________________________________________попробуй вот так..ты откроешь её сердце и своё.Но конечно важно простить сначала маму за её слова..Я чувствую,как ты немного обвиняешь что ли её за слова..И понимаю тебя,это Неприятно..Но это мамочка..раз она тебе так помогает,ощути благодарность за всё,что она делала и делает для тебя и твоей семьи...Это так бесценно!За обидами,гневом она хочет просто любви..Возможно,чтоб считались с её авторитетом..Извини,что много букв,очень хотелось помочь тебе.

мне как-то сказали: представь, что человек, который тебя достает (муж или кто-то из родственников на каком-то этапе) умственно лишенный...  Вы бы обижались на его выходки, если бы знали, что он не совсем реально оценивает свои поступки?.. ))) Мне в свое время это помогло справится с очень сложными ситуациями... Старайтесь чаще улыбаться маме и говорить, какая она молодец, что вам помогает и ставьте стену перед ее словами.Понимаетеона не может вас обидеть или расстроить. Это делаете с собой вы сами: расстроиться — это сокращенно от расстроить себя.. тоже касательно злитьСя, обижатьСя... Вы чудесный человек!!! Я Вам завидуюююю (белой завистью, конечно!)С моей мамой тоже сложно... мне помогают те установки, которые я вам написала... А если она не слышит вас и ваших слов, это тоже ее право... Думаю, когда она поймет, что вы не реагируете, она перстанет

Мама невероятно смешные вещи говорит, хотя их так грустно слышать. Это же просто глупость — мыслить в сослагательном наклонении — если бы... А если бы вас успешно с этой работы уволили? Если бы предприятие обанкротилось? Что за чушь?Многодетным отцам надо в ноги кланяться, что несут ответственность за большие семьи. Ваша мама никакого права не имеет выговаривать главе семейства. От усталости всякие глупости и у меня в голову лезут. Поэтому я взяла за правило обдумывать пережитое только утром, да и то, если поспать удалось.Как бороться с маминым вирусом — честно и настойчиво повторять, что она вас мучает такими речами. Тем более — что они — иллюзия — ее мечтания, и не имеют к реальности никакого отношения. Вы же не сомневаетесь, что вы — умничка?!

Что делать, такие уж они, наши мамы, да еще старой закалки. Моя вот тоже пребывала в ужасе, когда мы ей объявили о том, что собираемся за третьим (всего лишь). Для нее многодетные семьи почему-то ужас-ужасный. Несмотря на то, что мы и им (в смысле моим родителям помогаем) и сами не бедствуем (то есть я могу "ровно" сидеть на попе дома и заниматься детьми), мама периодически мне звонит с предложениями о том, чем мне заняться и как самореализоваться. А уж, когда мы заикнулись о четвертом, мама сказала, что после этого времени и жизни, принадлежащих мне не будет. Ну что теперь делать, остается только доказывать, что на самом деле все не так, как они думают. 

это просто слова... каждая мать хочет самореализации для ребенка и, вероятно, она видит вас супер врачом или адвокатом (ну, утрирую, понятно), а не домохозяйкой... думаю, я бы смогла ее понять, посмотрев на себя со стороны — многие ведь так думают, что мы загубили все свои начинания детьми.. это сложно понять тем, у кого один единственный и любимый ребенок

Мамам всегда жалко дочерей, но многие, увидев внуков, не представляют жизни без них, а тут только и остается говорить, Я СЧАСТЛИВА ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а работа дело наживное, годика через три может и поработаешь...

у меня такая же мама)) просто примите ее, попытайтесь объяснить, а что если эта работа не была счастливым билетом, расскажите о том какое счастье приносят вам дети))

Она тебя так жалеет, моя такая же, и не понимает моего желания после случившегося. Так жалеет, как умеет. 

мамины слова-это просто слова,а вот то,что ты стала об этом думать,говорит о том,что хоть на чуть,но мама права,и ты это признаешь.подрастут,выйдешь на работу,"вирус" испарится)

а КАКАЯ ДОЛЖНА БЫЛА БЫТЬ РАБОТА,ЕСЛИ НЕ СЕКРЕТ?

Наташ, смотря какое образование..я вот получая образование, думала, что всегда буду востребована..я бухгалтер и до рождения деток успела отработать два года..когда родила третьего малыша, думала, что всё..на карьере крест жирный-прежирный..сейчас спустя год, понимая.а не фига..я выйду на работу годика через полтора...мама моя тоже капает на мозг, что я погубила себя в карьерном плане и как специалист хороший себя похоронила..я сейчас её переубедила, что я выйду на работу..получила права водительские..мама моя подарила мне машину, правда б/у, но в повезло мне найти машину в отличном состоянии, езжу теперь сама, старшая и средний идут в школу в этом году, младшую может в сад отдам..и всё..свобода))) буду пока работать на дому или полдня..вариантов много..

Наташа, а мне кажется что всё у тебя впереди. Сейчас ты реализовалась, как замечательная мама. Позже,если будет желание можно заняться работай. Мне 36,у меня только 2-ое деток. "Только")))))И я считаю, что у меня светлое будущее,всё впереди. А тебе и особенно твоей маме, даже расстраиваться не надо. Правильно девочки писали, объясни,поговори. Кстати мой любимый фильм "Однажды 20 лет спустя", недавно смотрела его. Вот это понимаю работа. Работать "МАМОЙ". Удачи и понимания!

Наташа, в сложных ситуациях я по возможности молюсь Иисусовой молитвой: "Госпои, Иисусе Христе, помилуй мя, грешную". Можно молиться и во время разговора, и в тяжелые минуты. Главное — открывать свое сердце Господу и просить его об умножении любви.А поводу мыслей — не переживай. Это нормально — думать об альтернативе, даже в прошедшем времени. Но учти — везде есть свои недостатки. Если бы ты была на работе, то переживала за результат, отношения с коллегами, нехватки времени на домашние дела и детей. И чувствовала бы себя виноватой. Иногда принцип "Хорошо там, где нас нет" здорово портит нам жизнь. Хорошо там, где мы есть. И — с кем мы есть. Надо любить это. И ценить — это. А по поводу счастливого билета могу сказать, что жизнь — не лотерея. И счастливого билета нет ))) Есть наш выбор, наши желания. И если тебе хорошо дома с детьми — будь счастлива! Мы не можем знать, кем вырастут наши дети. И среди твоих есть и кормилец — тот, кто позаботится о тебе в старости. И даже о бабушке ;--)) Так что можно приободрить ее этим )))Люби детей. Прощай маму. А я очень люблю тебя — самого солнечного и жизнерадостного человека среди моих родных и близких )))