Многодетные мамы Отношения в многодетной семье

Прошу моральной помощи и советов

Alla1 октября 2015 г.70 ответов

Спасибо всем огромнейшее-встряхнули меня!!!!!!Спасибо,все советы разные,где то критичные,и это тоже хорошо!В каждом ответе вашем я нашла что то для себя и собрала картинку!Спасибо,я надеюсь скоро напишу пост о нашем "примерении".

Здравствуйте,мамулечки....Не кому выговорится ......Немного расскажу историю свою... Первого сыночка родила рано (18) лет мне было ,одна без мужа....Через мес.8 после его рождения вышла на работу и познакомилась тогда с парнем:) 22 года....И вот мы стали жить вместе,Егорка называл его папой все хорошо. Через 5 лет родилась его первая дочка, он был счастлив,прожив еще год, он ушел от нас, оставив с долгами в больнице с дочкой, и как позже я узнала что беременна.....Ну ничего выкрутилась,родила еще дочку ,он нам помогал как мог(На тот момент когда он уходил его сократили с работы на которой он проработал 6 лет,вообщем как я поняла депрессия у него была я всегда его жалела).. Ушел он от нас в ноябре 2012 а сошлись мы в марте 2015..... И вот опять беременность опять девочку жду и вроде бы все хорошо, дочек любит,меня очень опекает, НО сын таит обиду на него не слушает его, и муж постоянно срывается на нем я не могу больше выносить это и не могу так жить....Я не знаю что мне делать понятно что так не может продолжаться....Оставить 3 девочек без папы?Они его очень любят,но моральное состояние сына мне дороже.....Вчера предложила разъехаться, и он согласился...вот сижу и реву так тяжело просто не выносимо.........(А еще мы из Москвы переехали и я одна в чужом городе...ни друзей ни знакомых)

Ответы

Татьяна1 октября 2015 г.

Я так понимаю, что сын затаил обиду из-за того что человек, которого он называл папой, бросил вас и его? Дети очень чувствуют всё и сын наверняка видел как вы тоже страдаете...Думаю здесь нужно вашему мужу быть умнее и мудрее, ведь это его вина что ребёнок на него обижен, не нужно идти на крайности, а поговорил бы как мужчина с мужчиной, объяснил почему так произошло, убедил бы что больше не сделает ошибок, что он вас и всех детей любит, побольше бы выходил с сыном куда-то, доверил бы ему какую-то тайну( пусть даже не совсем тайну))).Т.е сделать так чтоб ребёнок ему начал доверять. А расходиться не нужно не в коем случае, это лишь всё усугубит.Счастья вам и скорейшего решения проблем.

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Татьяна

то есть раньше ребенок все чувствовал и понимал,а потом подрос и разучился?сейчас он не понимает,не видит,что маме плохо? и,вообще,меньше надо вокруг детей хороводы водить,тогда и обид будет меньше,а взаимопонимания больше. не факт,что вина мужчины.если его при 4 детях так легко выперли,то раньше и подавно могли.

Kristina1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Я так понимаю, что какой бы мужчина там не был, причина не в нем... Проблема то в том, что сын важнее папы (и все об этом в курсе), что нонсенс на мой взгляд.. Сын это прочувствовал, вот и пытается бороться за эту роль с папой. Проблема то в маме в первую очередь и в ее отношении к ним обоим. Вот кому к психологу бы... А проблемы с сыном это следствие, а не причина. И сейчас ему только 9, что будет в 13 даже боюсь предположить...

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Kristina

да,потому что женщина сама делает акцент на том,что папа не родной.а потому папа не может то,не смеет этого.а это совсем не правильно.мальчик вырастет,и именно мама взвоет,потому как папу устраняют-устраняют,он уже почти готов махнуть рукой на это и самоустраниться.

Kristina1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Как обычно, проблема в маме, а лечить пытаются мальчика и папу.. И удивляются, что это не помогает. Разводить демагогию на тему "родной или не родной папа" имеет смысл, если мальчик общается с обоими. Если родной отец ему не известен, то зачем вообще делать это разделение и внушать его ребенку, когда других вариантов на роль Отца у парня в принципе нет...

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Kristina

маму тоже понять можно,между двух огней.надо маме с папой поговорить самим и без детей,а потом как-то донести до ребенка,что они все-семья.хорошо бы,правда,мальчикам чем-то увлечься вместе,а потом и девочки подтянутся)

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Kristina

нонсенс что для женщины сын важнее мужа?

Kristina1 октября 2015 г.ответ для Алёна

Нонсенс - "папа сыну не нравится, давайте его выгоним!". А для вас это нормально?! О_о

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Kristina

Мы говорим об ином.А именно,вы утверждаете,что это ненормально,что мать любит сына больше чем мужа. Я презираю тех матерей для которых их ребенок не самое дорогое в мире (((((

Марфушенька-душенька1 октября 2015 г.ответ для Алёна

Не переворачивайте с ног на голову. Кристина имела в виду, что мальчик манипулирует любовью матери. Конечно дети важнее мужиков, но что ж теперь подбирать пока сыну не понравится? Про остальных детей вообще молчу.

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Марфушенька-душенька

ничего не поняла.как это дети важнее мужика,от которого эти дети народились?

Марфушенька-душенька1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Ну как-как, я детей люблю больше чем мужа... для меня это естественно. Муж может объесться груш, а дети всегда будут любимыми не смотря на закидоны. Просто наверное не корректно проводить параллель между любовью к мужчине и детьми.

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Марфушенька-душенька

да параллель совершенно неуместна. я хотела детей именно от мужа,я постоянно нахожу в них свое-его,и меня это радует).но вот стариться я хочу только с мужем,только с ним мне интересно на все сто,все ж возраст-то один,да и заморочки общие.я его и выбрала сама)),а уж дети-что родилось,то родилось))). в общем,муж и жена-это основа).

Марфушенька-душенька1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Я то же фанатею когда вижу общие черты. И четко понимаю, что дети вырастут и разлетятся, и я не должна препятствовать их выбору. А гипер опека и гипер любовь мешают и рушат семьи.

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Марфушенька-душенька

а детишки иногда так чудят,что мужу в страшном сне не приснится)).

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Марфушенька-душенька

Как выяснилось,это для вас - конечно. А для других- иначе. Я в своей жизни встретила мамашу которая мужика любила больше чем ребенка своего .И это было очень,очень печальное зрелище и я это еще оооочень мягко выразилась.

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Алёна

а я знаю 2 людей,которые любили друг друга очень,а вокруг них были дети,а потом и внуки,и все крутилось вокруг этих двоих.семья была большая,с разными заморочками,но эти двое были ее стержнем. очень хорошо видится,когда мужу 70,а сыну почти 50).

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Вспомнила случай в Диснейленде,именно как вы описываете.Двое любили друг друга,держались постоянно за руки,сосались...........а ребенок просто тупо ходил за ними следом......особенно не нужный.Он так спокойно реагировал на их поведение,видно было что привык к этому с рождения.а со стороны смотрелось МЕРЗКО!!!Если уж вы такие помешанные друг на друге ,то нафик детей рожать?Чтобы он рос с мыслью что нафик никому не нужен?Столько лет прошло,а я эту историю помню.

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Алёна

так я не о помешанности и не о себе)).держаться постоянно за руки,"сосаться"-это как раз совсем не вариант любви). любовь к мужу и любовь к детям-это не одно и тоже.

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Конечно не одно и то же.Однако ,любовь есть любовь и как у всего ее тоже может быть больше или меньше. А корректно,некоректно,все это сказки для бедных.Считается ,что детей любят одинаково,а сколько мелькает постов о том,что одного ребенка любят больше чем других.и кто-то это даже не скрывает,тк считает нормальным...что уж тут говорить о муже........

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Алёна

я люблю детей всех одинаково,единственное отличие-если простыл и температурит старший,я спокойнее,даже совсем спокойна,чем если тож самое с младшей. .и уж если больше-меньше,то ок,мужа люблю больше.детей у меня трое по одному)),каждый особенный,а от мужа аж сразу трое.

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Алёна

да,Алена,здесь я с Вами не соглашусь.для меня это ненормально любить детей больше,чем мужчину,от которого я этих детей родила. есть женщина и мужчина,они встретились,полюбили,захотели,чтобы их любовь продолжилась.появились дети.их может быть сколько угодно,но в основе всегда будет любовь между мужчиной и женщиной. дети-наше продолжение,они вырастут,разъедутся и создадут свою семью либо,как родительская,либо наоборот,а папа и мама останутся вместе и навсегда. а,вообще,не корректно рассуждать,кого в семье больше любят.я своим говорю,что одинаково.а папу?ну,говорю,с папой я дольше знакома)).

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Можете не соглашатя,каждый волен решать что и кого они любят больше.Для меня когда женщина любит мужика больше чем своих детей - ненормальна!Недаром говорят,мужиков может быть много,а дети это навсегда.

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Алёна

так я и не спорю с Вами,написала свое видение). много чего говорят.для меня мой муж-не мужик,а мужчина,муж,отец наших детей.я рожала детей именно от него,именно как наше с ним продолжение,и он-единственный человек в этом плане для меня,навсегдашний.

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Можно подумать,что другие замуж выходили на 5 минут.Все выходят замуж с вашими мыслями,а жизнь потом все корректирует. Или,еще печальнее,муж ,который не мужик,вдеруг прекрасно ,оказывается,может и без вас и без детей и без навсегда.....

Наталья1 октября 2015 г.ответ для Алёна

так я о других и не говорила именно в этом комментарии.и может быть все,что угодно.а может и не быть.

Kristina1 октября 2015 г.ответ для Алёна

Я поняла, в чем разница в восприятии - вы считаете нормальным, что "мужиков может быть много", а для меня муж - единственно возможный мужчина, которого я сама выбрала (и с которым давала клятву быть вместе навсегда). Поэтому я не понимаю, как можно не любить мужа и быть готовой отказаться от него в любой момент и пойти дальше, а вы не понимаете меня. Никто не говорит о том, что детей при этом надо любить меньше, чем мужа - мы говорим, что любим и детей, и мужа. Степень любви к детям и мужу вообще некорректно сравнивать, как и любовь к каждому из детей в отдельности.

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Kristina

Сравнивать некорректно,однако это есть и отрицать это-лукавить.Мы все знаем в глубине души кого любим больша мужа или детей или родителей или соседа.... И мужиков может быть много это не для меня,это такое выражение,не надо говорить ,словно вы не в курсе..........

Kristina1 октября 2015 г.ответ для Алёна

У Вас возможно так и есть.. Что именно в глубине Вашей души - это никому кроме Вас не известно. Ниже прочла Ваш комментарий, о примере "любви" между мужчиной и женщиной при наличии ребенка.. Ну если у вас именно такая картинка возникает при словах "любовь между мужем и женой", то мы друг друга не поймем - сложно объяснить слепому какого цвета солнце...

Kristina1 октября 2015 г.ответ для Алёна

Где вы увидели слово "любит"? Я написала слово "важно". И речь именно про иерархию в семье - чье мнение важнее для семьи, сына или папы и остальных троих детей.. От чьего решения зависит семья - от сына или от мужа? Если от мнения/желаний сына, то причина сложившихся проблем очевидна.

Kristina1 октября 2015 г.ответ для Алёна

А что касается любви и "дороже всех в мире" - как вообще можно сравнивать такие вещи? А какой именно из ваших детей для вас "дороже всего в мире"? Я люблю всех своих детей и мужа. Не больше, не меньше. И ни от одного из этих пятерых членов моей семьи я не готова отказаться - потому что семья - это все они, я их не разделяю на "самый дорогой", "менее важный" и прочее.. Если что-то случится с одним из них я буду переживать точно так же и за детей, и за мужа. Для меня не нормально жить с человеком, строить семью и рожать от него детей, если я не считаю его частью своей семьи и готова в любой момент от него отказаться. Рождение детей - это мой выбор и моя ответственность как матери. Муж - это тоже мой выбор и моя ответственность как жены. Но сравнивать эту ответственность к мужу и детям не корректно, поскольку обязанности жены и матери совершенно разные, и отношения разные. С мужем это добровольный союз двух взрослых людей - это равноправные отношения, здесь задача искать компромиссы. С детьми - это отношения зависимого с заботящимся (т.е. отношения подчиненные), и задача вырастить и воспитать.. Но полноценное воспитание без папы дать очень сложно. Вопрос "кто кого любит больше" в принципе не корректен.

Алёна1 октября 2015 г.ответ для Kristina

Для меня это все только слова.А слова ,как известно,кка ветер........

Kristina1 октября 2015 г.ответ для Алёна

Комментарий удален

Татьяна1 октября 2015 г.ответ для Kristina

Вчера предложила разъехаться, и он согласился..., и это вместо того чтоб решать проблему...лично для меня вот такое поведение не нормально.

Kristina2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

Мы не знаем историю второй стороны и не слышали разговор. Совета спросила первая сторона - ее действия и обсуждаем.

Наталья2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

если б мы слышали мужа,то вся история,может,выглядела бы с точностью до наоборота)))

Татьяна1 октября 2015 г.ответ для Наталья

Судя по посту автора: "он ушел от нас, оставив с долгами в больнице с дочкой" и "вообщем как я поняла депрессия у него была я всегда его жалела" можно сделать вывод, что хороводы водили как раз вокруг мужа (имхо). А ребёнок, да,просто не захотел понимать, у него обида...и он боится что ещё раз маму обидят. Проблемы во взаимопонимании, как я поняла опять же из поста автора, начались как раз после того когда мама с папой сошлись снова. Что было раньше мы не знаем... Да и не важно это, главное чтоб всё наладилось...Моя сестра третий год не может наладить отношения дочки с отцом, он ушёл от них, бросив сестру с тремя детьми, а через два года вернулся умоляя простить, сестра простила, а племянница не может простить (девочка не избалованная, воспитанная и умница, просто очень её это ранило), ей было на момент ухода 10 лет...

Наталья2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

ругаются,думаю,все.когда мы с мужем ругаемся,то дети не при делах абсолютно.дочь как-то мне сказала:а вот вы с папой,когда...а папа сказал...я ответила,чтобы не лезла и не вникала,ибо да,мы говорим гадости друг другу и ведем себя отвратно,ну,период у нас,и вожжа под хвост попала,мы все равно помиримся.и вот дети в наших ссорах не участвуют.понимаете о чем я?мама приняла и еще родила,это мамино дело,это ее жизнь.вот вырастет и выберет себе по себе,тогда,наверняка,не понравится,если мама полезет.или,думаете,понравится?))

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Наталья

Думаю что дочь к вам подошла именно потому что переживает за вас... я тоже против чтоб дети участвовали в ссорах, даже чтоб слышали что-то, но речь тут не о том что поссорились родители, а о том что отец ушёл на долгое время, сделав маме больно, да мама приняла и простила, а ребёнок ещё нет, ему возможно нужно время и уверенность в том что этого больше не повторится, а это уже будет зависеть от отца, и если папа при первой проблеме бежит из дома, то вот я лично не понимаю таких мужчин.

Наталья2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

нет,она не переживает,это был простой разговор. а я не против,чтоб слышали.мы не прячемся от детей,не притворяемся,мы-такие,какие есть. я считаю,что нечего детям лезть во взрослые дела,не их это дело.папа и мама их любят,любят друг друга-это все,что им нужно знать. любого мужчину,самого-самого,можно довести до ухода,и это совсем не характеризует его или его жену,просто страсти у всех кипят по-своему. и в семье все зависит от женщины.

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Наталья

Это ваше личное дело, прятаться или нет.. Естественно детям не нужно лезть, но и слышать разборки ни к чему (имхо), вот такие причины ухода мужа тоже имеют место быть "На тот момент когда он уходил его сократили с работы на которой он проработал 6 лет,вообщем как я поняла депрессия у него была"... И Почему женщины слабый пол???) если от них всё зависит, но это уже риторический вопрос)

Наталья2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

конечно,личное,я ж пишу,основываясь на своем опыте)) ссоримся мы очень редко.естественно,мы не встанем около ребенка и не начнем орать,выйдем. а кто сказал,что слабый?у сильного мужчины рядом сильная женщина.на мужчине работа,обеспечение семьи,на женщине дом,дом целиком и полностью.а в семье?женщина по природе своей умнее в психологии,где-то хитра,где-то слаба,так надо учиться пользоваться своими плюсиками))

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Наталья

Так уж повелось что женщины слабый пол)) рядом с сильным мужчиной можно позволить себе быть слабой, как раз умение пользоваться своими плюсиками здесь и пригодится, но только мужчина должен быть сильным во всех смыслах этого слова) Всего вам хорошего!

Наталья2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

это стереотип). нет,нельзя позволить себе быть слабой с сильным мужчиной,надо соответствовать.

Татьяна2 октября 2015 г.ответ для Наталья

А я вот иногда позволяю себе быть слабой) и мужу это нравится)

Наталья2 октября 2015 г.ответ для Татьяна

быть слабой и позволять себе это иногда-разные вещи)

Наталья1 октября 2015 г.

Комментарий удален

Наталья1 октября 2015 г.

ну вот,не я одна ненормальная,оказывается)

Ксения1 октября 2015 г.

Надо не раз'езжаться, а выстраивать ему отношения с вашим сыном. Учиться договариваться. Пусть поговорит с ним, признает, что виноват, пусть скажет ребенку, что больше так не поступит.

людмила1 октября 2015 г.ответ для Ксения

Я пытаюсь свести их,чтоб дела вместе какие то делали ....Разговариваю с сыном с мужем они как 2 ослика вроде понимают все а делают все наоборот...и все мои старания напрасны. Муж не считает что он должен оправдываться он считает что его должны слушаться беспрекословно,а ребенок дерзит...Он не понимает что ребенку 9 лет и он тоже есть какие то предпочтения и он личность

Марфушенька-душенька1 октября 2015 г.ответ для людмила

А что будет дальше? Когда он будет старше? Оставить детей без отца и самой тянуть 4 детей - вы понимаете масштаб бедствия? Вы думаете у вас будет время в такой ситуации заниматься детьми? И сыном в частности? О вообще распуститься! Я сторонник позиции, что родители должны смотреть в одну сторону и когда муж ругает детей, я не лезу и не защищаю, хотя душа болит и муж не всегда прав. Я потом ему высказываю свое мнение, но не при детях. У меня все от одного мужа, но это не значит, что им нужно в попу дуть. Если видите, что перегибает палку - поставьте границы, чего можно, что нет.

людмила1 октября 2015 г.ответ для Марфушенька-душенька

Спасибо,у меня была мысль что я сама виновата...

Наталья1 октября 2015 г.ответ для людмила

дело не в вине чьей-то.дело в том,что если Вы принимаете мужчину,рожаете от него аж троих,то значит Вы создаете с ним семью,а в семье мужчина-голова,главный.он-отец для всех детей.и мальчишка просто обязан его слушаться. знаете,бывает,мама выйдет замуж и ребенка сама и наказывает,и выдрать может,но не дай Бог отчим не так сказал,не так бровь поднял.не уподобляйтесь.и создавайте свою семью,Вам это самой очень нужно.

Мамуся1 октября 2015 г.

Вы сейчас вошли в сложный период. У сына начался подростковый возраст, муж, как любой мужчина, отказывается понимать и принимать проблемы. Но между ними стоите вы и только от вас сейчас зависит "погода в доме". У меня сейчас точно так же! Только проблема между дочкой и мужем. Она у нас с таким характером трудным - мама не горюй, но при этом в ней есть и много чего хорошего. Естественно муж не в состоянии выносить то, как она себя ведёт. Ведь любому человеку проще общаться с другим человеком, если тот себя ведёт адекватно. А если есть куча проблем, то мужики вообще не выдерживают. Я между ними стою, как страж порядка. Дочери объясняю, почему папа так недоволен, папе объясняю, почему дочь так себя ведёт.Конечно, я тоже человек и тоже иногда срываюсь, бывает попадает от меня и им всем))))Вас ещё сильно гложет обида за то, что сын-то ему не родной, а он так с ним поступает и вы думаете, что возможно это повлияло ещё не поведение мужаю.Поверьте, это вовсе ни при чём. Наша дочка нам всем родная и любимая, но что она вытворяет....Столько такта нужно, чтобы сохранить мир ип никого не ранить.....это наша с вами задача.

Kristina1 октября 2015 г.

Глупость какая-то ставить выбор между сыном и мужем. Вы на эмоциях просто, поэтому совсем не о том думаете... Думать надо о том, как наладить отношения между сыном и мужем - где с мужем поговорить, что с сыном в воспитании упустили и т.п. В эту сторону надо работать, а не с мужем расходиться - остыньте, извинитесь перед мужем и попробуйте еще раз. У вас с мужем должны быть единая позиция в воспитании и все недовольства друг другом обсуждаются не при детях, и тем более не при сыне. А то получается папа наругал, мама пожалела - т.е. Вы показываете сыну, что мнение мужа не правильное... И Вы таким образом вносите еще больше раздора между ними. Поговорите с мужем, обсудите линию поведения с сыном и никогда не встревайте между ними. Налаживанию отношений очень помогает время вдвоем - пусть съездят куда-нибудь или занимаются чем-то без вас, чтобы у сына мотивация к нормальному общению появилась и уважение хоть какое-то к отцу (не важно родному или нет, но тому кто рядом и от кого он сейчас зависит). Муж-отец по семейной иерархии выше сына, а у вас не так (судя по идее развестись с мужем, если сына он не устраивает) - от того и проблемы между ними. Потому как "отец" пытается утвердить свое место, а вы сына запутали, и он вместо согласия с ним за это место соперничает.

Анна Ситникова1 октября 2015 г.

Поговорите с сыном откровенно. Он уже большой мальчик! Прям не как с ребенком, а как с мужчиной. Объясните все как есть. Он Вас любит и я уверена не захочет Вас потерять. А если Вы уйдете от мужа, подсознательно сына винить сами станете... Спросите его - хочет ли он этого? Уверена, что нет.... Хочет ли он через несколько лет идти работать, что бы прокормить семью? Понимает ли он, что Вы одна не сможете ему обеспечить планшеты, компьютеры, ай-фону и прочее... Хочет ли он такой же участи для сестер? Хочет ли он видеть маму счастливой или вечно уставшей? И с мужем поговорите - расставьте рамки, примите его как отца сына, позвольте воспитывать. Поговорите потом вместе с ними. Составьте КОНТРАКТ наконец - кто и что из них делает, как они обязаны друг с другом себя вести (уважительно, без оскорблений, без драк, кривляний и т.д., какие штрафы за нарушение контракта? - лишение компьютера, телевизора, любимых сладостей... что они любят и чем дорожат) И еще - согласны ли они оба лечить Ваши нервы? И конечно - беременной такие переживания очень вредят! Как ВАМ, так и малышке... В общем - включайте голову и сохраняйте семью всеми силами. Не идет муж к психологу - станьте сами этим психологом. (найдите консультанта)... Счастья ВАМ!!! Все наладится, но надо постараться!

Катерина Мурыгина1 октября 2015 г.

Уходить от мужа из-за проблем с одним ребенком не вижу смысла. Сейчас у вас проблемы с сыном, а потом будут проблемы с дочерьми, у них может на всю жизнь затаиться злоба на брата и на вас. Вы не имеете права лишать их отца. У вас один выход - отправить своих мужиков к психологу, который сможет их примирить. Главное найти хорошего, который сможет решить проблему, а не только тянуть деньги. Ваши мужчины как два петуха, которые делят курятник, извините за сравнение. Конечно, сын имеет право на свое мнение, но так же он имеет обязанности, он должен уважать человека, который является отцом его сестер и мужем своей матери, и его кормильцем. Но и мужу не надо перегибать палку. В общем если они не могут договориться сами, то им нужна помощь специалиста.

людмила1 октября 2015 г.ответ для Катерина Мурыгина

спасибо! Вы правы

Наталья1 октября 2015 г.

таит обиду на что? любой сорвется,если 9-летний ребенок не будет слушаться. Вы как-то странно рассуждаете.3 детей,значит,можно лишить папы,а одного ребенка на место никак нельзя поставить.по мне,разъехаться-глупое решение.если б все так разъезжались из-за непослушания детей,то семьи были б редкостью.не дурите,дайте мужчине возможность воспитывать пацана.в будущем,вот при любом раскладе,при самых замечательных отношениях мамы и сына,папа будет играть очень важную роль.а мама и папа должны быть заодно).

Татиана1 октября 2015 г.

"Оставить 3 девочек без папы?Они его очень любят,но моральное состояние сына мне дороже....." СРАЗУ ВСТАЁТ ВОПРОС: КАК ЭТО?! Моральное состояние одного ребенка важнее, чем моральное состояние троих детей?? Чем они хуже?? Вы сына любите больше, раз вам всё равно, что любимого папочку у дочек отнимите, оставите их без отца из-за сына?? Бред какой-то... И как вообще муж согласился разъехаться? Нормальный мужик бы не уехал ни за что-нашёл бы выход, помирился бы с сыном, лишь бы жить вместе с вами. Ничего не понимаю, что у вас происходит. Кто не прав - даже не понятно теперь. Если вы мужу не нужны- то прав сын. Если же вы ему нужны и его выгнали насильно- то в таком случае вы с сыном не правы.

Marya1 октября 2015 г.

9 лет... значит, вы ради него мужа отправите подальше, а он лет через 7 найдет себе девушку и забудет про маму. Тогда что? Это не повод разъезжаться. Поставить свна на место и мужа.

Анна Ситникова1 октября 2015 г.ответ для Marya

Через 7 это еще оптимистично..))) Может и раньше... К тому же подростка, который так помыкает родителями может занести ой куда далеко... а без авторитета папы... никакие психологи не помогут...

Marya1 октября 2015 г.ответ для Анна Ситникова

Это я обнадеживающе..... но он все равно уйдет из семьи в свою... а мама? А дочери? Из-за него?

Алла1 октября 2015 г.

Мне кажется нужно пытаться сохранить семью. Может обратиться к психологу ? Разойтись сейчас проще, а потом ? Обиды , упреки, чувтво вины у всех и ко всем

людмила1 октября 2015 г.ответ для Алла

Мы с сыном ходим к психологу а муж не считает нужным. Хотя я ему об'ясняю все. А решение я приняла не сразу это все долго длится...мы живём как на войне.они оба ищут у чему предраться (свет не выключен,окно не закрыто). Конечно я люблю их обоих но сил не хватает...

Алла1 октября 2015 г.ответ для людмила

Надеюсь , что у Вас все таки получится сохранить семью . Удачи !

Lolo1 октября 2015 г.

ваша ситуация для меня за гранью.я вас в принципе могу понять в отношении сына,мужчины всегда более ранимы.но остальное какой -то бардак.у вас было 3 детей,вот и растили бы их,зачем было возвращаться к мужчине,который вас оставил,да еще и беременеть

Наталья1 октября 2015 г.

У сына у вашего просто ревность, у меня средненькая порой такое выдает в своем желании "стянуть одеяло на себя" и тоже не слушается и смотрим на воспитание детей мы по разному с родным папой, чтож расходится из-за этого чтоль?. Оставить 3 девочек без папы? ну это плохая идея. А пацан то растет надо его сейчас на место ставить и авторитет отца поднимать.

людмила1 октября 2015 г.

Alla1 октября 2015 г.

Не реви и не унижайся!!! Твой сын, правильный парняга!!! Я бы тоже не простила отца за боль, которую он нанёс маме!!! Причём не единожды. А муж ведёт себя как сопливый маменькин сыночек. В сыне больше мужских качеств чем в муже.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти