Как изменить жизнь....

Я целый год семью полностью содержала (муж без работы остался и новую не сразу нашел). Вообще никаких проблем не было: бюджет у нас совместный, мелкие/текущие расходы самостоятельно осуществляем, крупные обсуждаем/согласуем друг с другом, детьми и бытом занимается тот, кто в данный момент более свободен. Предъявлять же мне какие-то претензии по уборке (например) никому и никогда не позволяла, ни при каких обстоятельствах! Так что описанная Вами ситуация для меня полная дикость. Но извините, сочувствовать не буду, потому что Вы сами выбрали такие отношения и создали такую модель семьи и сами же пишете что менять ничего не хотите - а значит Вас все устраивает.

Вы сильная женщина, раз тянете всю семью и хорошо зарабатываете! Вы можете все изменить, если захотите.вы не написали главного-любите ли мужа и какой он отец? Не пьет,не гуляет, за детьми смотрит? А после родов, вы снова на работу??? Это был бы ваш шанс, остаться дома, стать слабой...авось, зашевелился бы он...

Чтобы изменить жизнь нужно захотеть что-то изменить! Полный достаток - это свое жилье и отсутствие кредитов, как минимум. И почему-то я пока на стороне мужа) может просто не люблю, когда ноют))) Представьте, что он вышел на работу, пропадает на ней, а школа, сады, кружки - все на вас или нанимать кого-то, а зарплата мужа маленькая, недостаточная и вообще... Не понятно - что вы хотите изменить? Р.С. Да, и 100 тыс премии я бы на погашение кредита пустила, но никак не на айфон)))

мне просто интересно КАК вы успеваете с 3мя детьми еще и работать......молодец! а когда сидите в декретах - кто вас обеспечивает? или вы как многодетные проходите везеде?

А вы сами то хотите что-то менять? Или так просто "поныть"?

ИМХО, у вас сейчас просто гормоны.. Подойдите к мужу, и так и скажите: "Хочу чтобы похвалил, пожалел и на ручки!" :) Ведь на самом деле он хороший папа и муж, и вас вполне устраивает - иначе вы бы не были вместе так долго, и не планировали бы уже 4 ребенка. На мой взгляд, не так важно кто именно работает, кто занимается хозяйством, и кто сидит с детьми (и уж тем более не важно, что посторонние люди об этом думают) - главное чтобы вас двоих все устраивало. Поговорите с мужем, возможно перераспределите часть обязанностей, скажите что вам хочется больше внимания и заботы - может он и не в курсе, что вас что-то не устраивает... Только вы вдвоем строите свои отношения, тут чужие примеры не помогут - у каждого свои ценности, кому-то муж важен исключительно как "добытчик", кому-то нужно внимание и цветы, кому-то прекрасный Папа для детей, кому-то нужен надежный друг, а кому-то важен компромисс с сочетанием этих функций или что-то свое... Как у других: сейчас мы с мужем работаем вместе, бытом и детьми тоже занимаемся вместе. При распределении обязанностей у нас основную роль играет "у кого лучше получается", а не "как принято" и мужское/женское. Так сложилось, что я всегда зарабатывала значительно больше мужа... Вопрос не в том, что он слишком мало зарабатывает, просто с моим доходом у нас гораздо больше возможностей, да и работа мне нравится. В основном мы работали оба, но был период, когда он сидел с детьми и почти полностью отвечал за быт. Был период и наоборот, когда в декрете сидела я, а он убивался на трех работах... Бюджет у нас всегда был общий, крупные покупки обсуждаем, что-нибудь для себя по мелочи покупаем сами либо вместе едем по магазинам. "Наврать про премию" нам даже в голову не приходило, как и попрекать друг друга "сидением дома и ничегонеделанием". Я, когда беременна, тоже раздражительной и обидчивой становлюсь.. Хотя для решения проблем достаточно всего лишь нормального диалога с мужем - обсудить свои эмоции и ожидания без совместных упреков. Легкой беременности вам, пусть все наладится :)

Дорогая Леночка, в вашем положении выброс гормонов-это норма. Именно поэтому, возможно, вы воспринимаете ситуацию несколько утрированно. Давайте разберемся.Во-первых вы сказали, что очень любите свою работу. Это плюс. Лиши вас работы, вы не сможете самореализовываться...А имея 3 деток и будучи беременной - очень важно чувствовать себя нужной в обществе! Быть Мамой-это замечательно, но в жизни каждая женщина выполняет очень много социальных ролей... Одной из них является утверждение себя, как работника. Задумайтесь, принимали ли вы решение о том, кто будет работать, а кто временно сидит с детками вместе? Или это получилось случайно- мужа сократили...Если это был обдуманный шаг, наверное, вас тогда все устраивало. Сейчас в силу своего положения и из-за усталости вы не можете трезво оценивать ситуацию. Находясь на работе, вы не видите вклад супруга в вашу семью. Возможно, он действительно старается, но не Так, как хотели бы Вы. Оговорите, что конкретно вам не нравится, чего вам не хватает. Может он ждет вашей Просьбы, а не Приказа. А любой ультиматум для мужчины чаще всего воспринимается именно, как приказ... Подумайте, смогли бы вы с легкостью стоить баню или ремонтировать машину? Точно так же и ему иногда непосильным кажутся каждодневные рутинные дела- стирка, уборка...Может стоит задуматься о систематизации была: робот-пылесос, мультиварка... суповые нарезки, которые вы делаете вместе с супругом... Играйте с вашим любимым в игры-карточки, в которых каждый из вас просит о конкретной разовой помощи в конкретный день. Я уверенна, что супруг в первую очередь попросит вас о чем-нибудь приятном, типа массажа...А это говорит о том, что ему не хватает вас как Женщины...Даже по тому, как вы пишете, понятно, что вы несете за собой непосильную ношу - Лидерство в семье. При этом вы сами на себя ее возложили. Позвольте своему любимому человеку побыть Мужчиной!!! Побудьте слабой! Только не упреками из него это выбивайте, а Лаской. И тогда ему Захочется для вас горы свернуть!!! Пересмотрите семейный бюджет, возможно, вы оба не умеете тратить, а главное Беречь деньги. Ведите домашнюю канцелярию вместе. Это вас сблизит и супруг сможет ощутить, насколько его зарплата могла бы облегчить ваш быт. Вы говорите, что вас не ценят. Но и вы себя не цените! Начните с себя, Полюбите себя! Как Слабую женщину, а не ломовую лошадь...А то, что муж всегда хочет к вам вернуться- это хороший знак, значит ему не все равно. Возможно, у вас останется немного средств из премии и вы Вместе сможете обратиться за помощью к семейному психологу. Там вы оба выскажите свои претензии, проанализируете все, послушаете взгляд со стороны. Может вам посоветуют в качестве задания на дом поменяться ролями с супругом на один день... В любом случае, я желаю вам Удачи, Терпения, Легкой Б. и Семейного благополучия!

Лена, ДУ, это усталость, воспользуйтесь своим положением, и отдохните денек. У меня подруга с такой моделью семьи, как то побеседовала с психологом, после этого отправила мужа работать. Смысл был в том, что муж должен чувствовать себя мужчиной, тогда и жена видет в нем мужика. Это он должен чувствовать как его ценят, что он не заменим, он не иждивенец, а добыдчик. Это для них очень важно, а сейчас это требуете вы, от сюда и агрессия. Сколько женщин сидя дома с детьми, так же требуют пр бить гвоздь своего мужа, пришедшего с работы, или уделить время детям, и т.п. а их труды не замечены, не оценены( как и вы не оцениваете труд мужа) Вот у вас трое детей, двое малявки, и если нет на каждого по няне, то я лично понимаю, как тяжело мужчине с ними. Вы же когда в командировках, вся ответственность на нём. Мне мой тоже говорит, поработай за меня ночь, так я отвечаю- с удовольствием, хоть отдохну, но только он не хочет( да и не умеет) посидеть с детьми больше 30 мин. Я думаю, если б ваш муж ничего не делал, лежал на диване, то вы бы с ним не жили. Оцените его вклад в семью, мужчине это ОЧЕНЬ важно. Он тоже знает про ваш вклад, только ваш заметен, а его нет, и это его унижает. А вы ещё хотите, от него благодарности- оценки. Отдохните, скажите мужу спасибо, и все будет супер!

а я вами восхищаюсь!!! при таком раскладе еще и 4 под сердцем носить... меня муж вряд ли уговорит, хотя у нас кормилец он... Прежде всего я бы посоветовала вам перестать себя же саму загонять этим "я виновата". чувство вины - путь в никуда!!! А вы молодец! У вас столько получилось и получится еще больше!!! Решите для себя какие у вашего мужа в ваших глазах + и на них смотрите, а не на общественные стандарты кто и на что должен зарабатывать. Вот эти его вам упреки и такие подножки тоже в нем рождаются от его собственного чувства вины. Реально попробуйте просто пересмотреть свою жизнь и найти в муже то, что восхищает. Зато он занимается с детьми, зато они от него красивые. И переиграть его можно только если вы по-женски все же схитрите и начнете его хоть за что-то хвалить. А вдохновить на заработки мужиков семьей почти не реально. Увы. Мой стал много зарабатывать, когда захотел х5. Поэтому придумайте и вы ему его мечту. А про домаш. дела - выкручивайтесь, нанимайте домрабтницу, говорите прямо - я посчитала, мне так выгоднее. Удачи вам, сил и веры в себя!!!! Вы молодчинка!!!!

Ну как изменить... Бросить работу! Что бы муж почувствовал ответственность , за вас за детей! Не много не поняла, вы работаете, а он решает что купить??? И почему вы себя обделяете?? Машина мужу явно не к чему!! Как его родители относятся к тунеядству мужа? На самом деле сами виноваты (( взвали все на себя дети, дом, работа. А в декрет пойдёте , кто кредиты платить будет?

А вы просто начните себе покупать что-то втихоря.Сразу почувствуете вкус жизни!!!А если он заметит,то твердо говорите -это МОИ деньги ,Я их зарабатываю и могу потратить немного на себя- ТОЧКА!!! Ваша вина не в том что так ведет себя муж,а в том,что так ведете себя вы!!!!!!!Поймите просто,не только вы зависимы,но и он и в куда большей степени.ТАК ПОЛьЗУЙТЕС4 этим!!!Надо ВАМ -пошли и купили.А ему не нравится -скатерьтю дорога.Попрыгает и назад вернется.Где же он еще такую кормушку найдет.Выше голову и начинайте любить и баловать себя!!!! А то вы почитайте внимательно что написали-он потратит эти деньги на себя- жесть!!Начинайте ныкать деньги и тратить на себя !!Вы это заслужили и заработали!!!!

а как же вы будете жить, когда уйдете к декрет? Вот и занимайтесь с детьми, тем более с 4-рьмя. Вы мать, женщина так ему и скажите, я буду заниматься детьми, даже и не надейся что пойду работать! Будет говорить, что он посидит, даже и не соглашайтесь...скажете, что на работе взяли уже на мое место временно, а меня отправили отдыхать! ДО 3-х лет Я хоть и не тяну всю семью, он тоже работает и зарабатывает больше меня. Но я ему сразу сказала, что имей ввиду, работать полный рабочий день я уже не смогу....дети важнее всего, я буду заниматься ими. Пол ставки это максимум что я смогу, ито еще надо будет смотреть по ситуации.

То, что Ваша модель семьи не укладывается в общепринятые рамки, вовсе не означает, что у Вас всё неправильно... Надо было купить какую-нибудь путевку на всю семью, и сказать, что выиграли. Сейчас будет малыш, опять муж будет при деле. Главное, чтоб Ваша работа Вам нравилась.

К нам относятся ровно на столько, на сколько мы сами себе это позволяем! Ни больше, ни меньше!!! На фига такой мужлан нужен???

Если просто поныть, то давайте плакать вместе:))) А если совет - то девочки абсолютно верно все ниже написали. Вы взяли на себя роль мужчины в семье. Изменить жизнь - это полностью поменять себя, стать женщиной .... Перестать врата своему мужу. Это очень трудно, практически невозможно, непрерывная работа над собой.

Если б у меня была такая ситуация, то я бы совсем оборзела) Я бы просто делала, что мне хочется, а крики мужа бы считала фоновым шумом) Или отвечала, что я работаю и устаю, а что делаешь ты? Вы, как мне кажется, сами себя так ставите, что муж позволяет себе такую чудесную жизнь. Так что просто сядьте на диван и задерите ноги.

Лен, доброе утро! Вы просто устали, но ничего-Вы сильная женщина, всё у Вас будет хорошо!!! Вы kормилец семьи, у Вас замечательные дети, бывает и таk! Мужчины разные, Вы взвалили всё на себя, но значит таk надо.Вы понимаете, что ближайшее время ничего не изменится, поэтому надо взять себя в руkи и перестать себя доводить!Вам нужно отдохнуть!!! Сменить обстановkу! Вы умница, сопли в сторону,Вы справитесь!!! Kаkой смысл ругать Вашего мужа, Вы и сами всё знаете, просто радуйтесь, что есть замечательные дети, есть отличная работа, а муж- будем надеяться, что оценит и поймёт Ваши старания!!! Сил Вам и здоровья!!!

Пока вы тянете всю семью, он не будет ничего менять... "Мужчина - это такая форма жизни,которая не будет ничего менять, пока это работает". Почитайте эту статью, может она вам чем-то поможет: Тык

А знаете то, что у вас есть работа которая дает возможность вам обеспечить детям достаток это главное.А по поводу скандалов забейте и делайте ,как вам удобно.А мужа при такой ситуации придется воспринимать , как еще одного ребенка (такой истеричный подросток).По дому делайте то , что можете сейчас , а не то что надо.Сил вам и терпения

Ну что тут скажешь! Ваш муж удачно вышел замуж))))) Думаю, любой бы не отказался найти себе такую "каменную стену" и жить как кум королю! Я бы на вашем месте урезала ему карманные деньги, наврала про уменьшение ЗП, сократила пищевой паек и..... наблюдала)))) Сам сбежит!

Кто будет содержать семью -жена или Муж- решение этой самой семьи. Если Вас устраивает позиция,что Вы содержите семью,а муж по хозяйству,отлично и плевать на стандарты и что там,у кого там. Поверьте,в семьях,где семью содержит мужчина,а женщина сидит дома,скандалов не меньше. Если Вас не устраивает отношение мужа к Вам,значит необходим диалог. Простое объяснение,что вы устали,хотите отдохнуть. Я сторонник того,что в семье должны быть четкие разграничения обязанностей. Не важно,кому,что но они быть должны. Желаю Вам скорее наладить отношения!!!

Зачем бросать работу? Просто не давайте ему денег! И складывайте излишки (если они есть) себе на счет. Про премию ему вообще не надо было знать. Только детям и себе все, а ему, если ему надо что-то - сам заработай, дорогой.

Был такой период в нашей с мужем жизни, когда пришлось работать только мне. Но, я именно только работала и вкалывала, как мужик. По дому я не делала ничего и это не оттого, что я не хотела делать, а от того, что в нашей семье это даже не обсуждалось и не обговаривалось. Муж за домом смотрел сам, готовил, убирал, гладил, занимался детьми, ходил на родительские собрания, я этого даже не касалась.

Я вот не работаю. Только муж. Но я чувствую заботу и стараюсь заботиться о муже. Он выражает благодарность за поддержку. Я вот к чему. Хоть кто зарабатывает, но каждый в союзе должен чувствовать заботу другого. А у вас не так... Возможно ваш муж подавлен тем, что не может больше вас добыть, поэтому и руки опустил, и раздражен, и злится. Все ведь только от вас зависит. Детей вы воспитываете, зарабатываете, кредиты берете. Вам и принимать решение об изменении вашей жизни.

Просто у вас поменялись роли. Я знаю несколько таких семей, где добытчик женщина, а мужчина занимается детьми. Просто у этих женщин доход выше. Если муж выйдет на работу, кто будет заниматься детьми? Вы этот вариант продумали? Или дети уже большие и ходят везде сами. Машина ему получается нужнее, если он детей возит. Вот сейчас выйдете в декрет, дети на вас будут, тогда и придется мужу шевелиться, чтобы семью обеспечить.

не могу вам ничего посоветовать дельного, но точно по своему опыту скажу, такие мужчины у которых все есть шевелиться не начнут, вот если жизнь измениться не в его пользу возможно начнет шевелиться.... попробуйте лишить его средств, а еще лучше идти спокойно в декрет, и пусть он начнет думать как вас накормить и одеть обуть, а вы наслаждайтесь материнством, а премию положила бы на счет и тратила только при крайней необходимости на себя и детей))) удачи вам и легкой беременности)

У меня есть то,за что платит муж. Комуналка,бензин,одежда себе. Мне это не нужно, я без этого проживу. И не дай Бог ему заикнутся на мои деньги. Я даже справку о зарплате в собес сама ношу. Он ее не знает. Если нет общего бюджета-значит на фиг семейный. Я не зарабатываю столько, чтобы здорового мужика содержать.Вы не неправильно живете, вы за свои же деньги покупаете спокойствие в доме.И по моему не совсем удачно.

Для меня это более чем странная ситуация. Если вы с мужем поменялись ролями и вы добытчик, то муж должен быть на хозяйстве. Почему он с вас требует выполнение домашних дел? Почему считает, что может распоряжаться вашими деньгами? Если его не устраивают ваши командировки, так пусть идет работать сам! Он вообще работал когда нибудь? И когда вы в декрет уйдете, на что жить будете?

Вы не ответственная ,как пытаетесь тут нас убедить,Вы ,простите,зависимая дурочка.

Не понимаю, как муж может вас попрекать, чем??а что делает он? На вас и домашний уют и добыча денег. Я бы сказала, если че не нравится дверь напротив. Все деньги по счетам распихать, одну карточку для покупок сделать, класть туда понемногу, чтобы всех денег не видел, остальное по счетам. В общем хочется пожелать сил вам и терпения, может поменьше работать, чтобы муж почесался хоть немного

Проблема же пока только в том, что не ценит? Если бы ценил и уважал, можно было бы и горы свернуть. Обидно, конечно, еще как. И еще давит на больное, про здоровье детей. А когда у вас была возможность реализоваться еще и в этой сфере, когда вы все это время семью кормили? Как минимум, это с его стороны нечестно.

Как изменить вашу жизнь? Никак. Вы не рассматривает вариант скинуть хомут ввиде мужа на шее, иначе никак. Судя по комментариям он так ведёт себя уже 10 лет. Я бы очень глубоко залумалась дажеради того, чтобы дети не воспринимали такую ммодель в семье нормой. Чтобы дочь не была жертвой, а сыновья тюфяками

У меня так начальница жила. Муж был нянькой, а в школьное время к любовнице от скуки бегал. Как менять? Или мужика поменять или сесть жома и сказать... кушать больше нечего. Продаем твою машину.

А что значит ведет себя хорошо месяц? Работает? Если нет,то смысл его изменений? Он когда-нибудь уже будучи с вами работал? А как мотивирует все это?Мой ноет,но работает,хоть и за копейки. А я все жду,когда он будет пробиваться,а не сидеть на попе ровно..

Так вы его сами на голову посадили. У нас общий бизнес и если мы дома, то все вместе делаем, готовим, убираемся, просто тупо валяемся на диване и смотрим сериалы...... Я не дам сесть мне на шею, а тоже могла бы.

Реально не пойму зачем он вам? Разведитесь, слава богу вы материально к нему не привязаны и живете своей жизнью где будете вы и дети. Так вы по крайней мере дадите себе шанс встретить кого еще, а останетесь с ним будете до конца дней тащить его на себе

Не понимаю почему развод не предлагать? Что значит возвращает? Значит вы слабая раз который раз его прощаете..а как что-то менять если вы не можете принять твёрдого решения? Значит не настолько сильно вас это достало пока... Дотерпите до края и бросите или будете терпеть всегда...

Даже если вы бросите работу и станет не хватать денег-он не начнёт работать. Лодырь и все(( видит и знает, что вы её бросите все вот и обнаглел(( у нас все стандартно-муж работает, я с детьми. Всех все устраивает)

Не хочу нисколько Вас поучать, но это модель созданная и "одобренная" Вами же! Конечно,это уже надоело, но менять всё будет, на мой взгляд, фантастически трудно! Если позволяют средства, здесь поможет эксперт в семейных отношениях, который хотя бы составит план действий по "перевоспитанию" неблагодарного!