Многодетные мамы Школа и детский сад, образование детей

Как привить мотивацию к учебе и уважение к маме?

Анна Ситникова26 октября 2015 г.18 ответов

Девочки... вроде и сор из избы выносить не хочу. Но прошу помочь\подсказать.

Наш старший Леха (9лет) во втором классе. Уже начались проблемы с учебой и не только...

Кратко ситуация - Лешик сын от первого брака мужа, живет как с нами, так и с мамой (выбирает сам, дома соседние). Отношения с его мамой у меня и у мужа хорошие - дружеские, всегда друг другу помогаем.

У нас была договоренность, что учеба в школе и занятия на его маме (как минимум мелкие не дают ему полноценно заниматься у нас). Но... тут вчера папа решил сходить туда в гости и посмотреть тетради и дневник (сознаюсь - натолкнула я и свекровь... видно, что не все гладко)... Итог - куча двоек... про аккуратность речи вообще нет... Но самое главное - нет желания... При том видно, что ему стыдно... он очень просил оказывается маму не говорить про оценки папе и мне...

Выяснили, что во время занятий он постоянно устраивает маме истерики... вообще не ставит ее мнение выше своего и относиться крайне потребительски (не смотря на все наши старания... сколько раз мы говорили про уважение к маме...). Понимаю, что тут отчасти и ее вина - она гиперопекает и слишком многое позволяет. Мы ей стараемся подсказывать, дарим книги, материалы, тренинги - они начали давать результаты, но пока она никак не может себя перестроить... Сегодня например утром была истерика на 15 минут, так как сам отказывался одевать носки... Вплоть до оскорблений мамы...

Сейчас к нам приехала свекровь, так как там места больше - она живет 2 недели с ними... говорит, что ее хоть как то слушает, но когда рядом мама... о занятиях речи вообще нет...

По учебе он оказывается еще даже не выучил таблицу умножения на 2... хотя уже прошли даже на 3,4 и 5...

Впереди каникулы - он будет с нами... Буду заниматься с ним... Но видно что есть проблемы именно с мотивацией к учебе... "не хочу и все... у меня такой характер, я не могу..." - часто от него слышно...

Вопрос - кто сталкивался с подобным отношением:

1. К учебе?

2. К маме (папе и др. родственникам)?

Как действовали? (через силу и принуждение не хочу, естественно).

Может какие то книги посоветуете (читает он много, привили за лето любовь к книгам)... про лентяев и про отношения с мамой...

Или какие то еще советы у Вас есть?

(Со мной и папой он занимается хорошо, бывает конечно что то не получается, но всегда доводим до конца и потом радуется результату, но при этом общение с мамой то должно быть и хочется что бы она принимала участие в обучении активно).

Ответы

svetlana26 октября 2015 г.

Такое странное ощущение из поста- что все вокруг хорошие, только вот Мама там подкачала..... Странно, вы маму хотите перевоспитать?

Анна Ситникова26 октября 2015 г.ответ для svetlana

я спрашиваю как привить ребенку любовь и уважение к ней и как помочь им наладить процесс обучения

svetlana26 октября 2015 г.ответ для Анна Ситникова

Простите за вопрос- а вы сами уважаете её? Стали бы вы давать лекции, тренинги и поучать человека, которого вы уважаете? Я думаю нет. Простите если обидела вас, но думаю это их ситуация и их отношения, они сами их выстроят. Вы здесь, что называется по другую сторону и вряд ли сможете решить их проблемы. Просто уважайте эту женщину, независимо от того, что она говорит и что делает.

Анна Ситникова26 октября 2015 г.ответ для svetlana

Спасибо. Лекции, тренинги и книги она сама просила, когда стала понимать, что не справляется... что то я дарила (вообще предпочитаю дарить книги людям). К тому же я сама тренер... я уважаю всех своих участников, но это не мешает мне их учить...сама тоже люблю учится новому и не стесняюсь общаться со специалистами... А вот на что натолкнули меня девочки - так то что он может слышать неуважительное отношение к маме от родителей мужа... и иногда от мужа - это вот точно!... Она замечательный человек, но ее мягкость сильно колечит ребенка... я лично стараюсь вообще не вмешиваться... и как то влиять только через мужа... он много работает и не видит все, что стоило бы... Я очень хочу, что бы мои дети могли брать со старшего брата пример, они за ним тянутся... но они тоже видят это отношение... даже они начинают к ней проявлять подобные вещи (копируя брата)... что меня не устраивает в корне...

svetlana26 октября 2015 г.ответ для Анна Ситникова

Да, вы правы. Просто в этой женщине есть такое качество как неуважение к себе и старший сын и бывший муж ей это зеркалят. Пока она сама в себе это не уберёт они будут так к ней относиться. Если у вас с муже хорошие и уважительные отношения, то ваши дети не будут копировать такое поведение.

Анна Ситникова26 октября 2015 г.ответ для svetlana

конечно они так себя не ведут... я не позволяю просто... но... реально жалко ребенка, который, как вы говорите зеркалит... не понимая... ему самому не нравится так к маме относиться... но раз за разом повторяется... просто я вижу как ему тяжело от этого... а другую модель поведения в 9 лет еще трудно сформировать самостоятельно... представьте что у него в душе... на исповеди каждый раз говорит, что маму обидел вновь... и... опять обижает... Но с свекровью и мужем поговорю... что бы ни слова укора маме больше не говорили...со свекром у Леши вообще уйма сложностей и конфликтов... но тот без умолку принижает его маму... даже мне тошно это слышать... а еще у него уже ожирение... тоже думаю не от хорошей жизни это появляется... хотя он к этому спокойно относится, говоря, что у мамы то тоже... их похоже и объединяет еда... но это просто катастрофа... вес уже 40 кг у него... в общем то надо отойти от них... но... мне так грустно от происходящего.. гормоны наверное еще усугубляют...

svetlana26 октября 2015 г.ответ для Анна Ситникова

Вы их все время исправить хотите. Но это их жизнь, им надо ее пройти. А вы пытаетесь решить за них их проблемы. Единственное, что вы можете сделать это направить и посоветовать мужу, дальше он делает или не делает, а не решать за мужа проблемы его прошлой семьи.

Татьяна26 октября 2015 г.

Добрый день! Моё мнение- уважение k маме должен привить папа, а Вы в этом помогать ему.Просто таk в его возрасте не может быть таkого поведения, обязательна должна быть причина. Меньше при ребёнkе обсуждать, что с мамой он плохо учится и тд. Маму в его глазах нужно возносить. Всегда направлять его на решение kаkой-либо проблемы k маме. Признаюсь Вам честно, но я думаю страдает психиkа, от наблюдения за родным папой и чужой тётей ( уж больно тесное общение на мой взгляд). Вы должны меньше лезть, а больше дать полномочий маме .Не обижайтесь, пожалуйста, но мнение сложилось таkое.. Я понимаю, что Вы хотите угодить своему мужу, но Вы этим вредите ребёнkу. Рамkи должны быть! Не думаю , что Вам самой очень всё это нравится..Подумайте и пересмотрите своё общение с мальчиkом. Простите, если чем-то обидела,не хотела, высkазала своё мнение!!!

Анна Ситникова26 октября 2015 г.ответ для Татьяна

спасибо... я как раз стараюсь отдалится от него. маму его никогда не осуждаю. Возможно Вы правы - осуждение ее от папы он мог слышать и от бабушки кстати тоже... Спасибо огромное за эту мысль!!! какова причина такого поведения - не знаю... познакомились когда ему было 5... он уже тогда мог позволить себе поднять руку на маму... Хотя отец никогда и близко такого себе не позволял... и происходило это как раз - что бы папа не увидел, что бы папа не узнал... Мне просто обидно - он толковый мальчик... не хочу что бы что то совсем пошло не так.. Да и муж оочень переживает за него... И конечно, младшие тянутся за ним... а тут пример такой...

Мария СК26 октября 2015 г.

Ужасная ситуация в плане того, что ребенок с его неокрепшей психикой сам решает, где ему жить. В итоге будет получаться так: меня здесь ругают - буду с мамой, мама игрушку не купила - поеду к отцу. На мой взгляд, взрослые должны сесть за стол переговоров и четко определиться, с кем будет ребенок в основное время жить. На вашем месте, я бы, наверное, если хотите спасти крошку от забрасывания учебы, попросила мужа отстоять парня и на годик забрать к вам, тем-более, что у всех есть младшие дети и старшие же как-то учатся. Парню нужна строгая организация дня, распорядок, ежедневные занятия с ним, какие-то домашние обязанности и спорт секция, чтобы не тунеядничал и учился учиться. Попустительством "потеряете" мальчишку, а у него вся жизнь впереди.

Анна Ситникова26 октября 2015 г.ответ для Мария СК

Спасибо за Ваше мнение... я задумалась, что наверное надо помочь больше с графиком им определится. Может не совсем понятно, воспитывает его не только мама. Дома соседние, видимся очень часто, устраиваем семейные мероприятия и т.д. Сейчас он в основном с мамой живет, у нас ночует редко. Но в гости приходит, папа часто с ним занимается робототехникой. Нельзя сказать, что он заброшен кем то из нас... наоборот, ему внимания больше всех. Мама его тоже старается. На секции он ходит... но вот с учебой и отношением к маме пока все так, как есть... Забрать к себе на год? Отношения с мамой боюсь станут лишь хуже... Да и все равно общение должно быть во всеми (как сейчас)... по сути он выбирает где ночевать... У него благо нет такого, как вы описали. Все решения по его воспитанию стараемся принимать совместно. Было решение - ДЗ делает с мамой... Результат налицо... Теперь будет с ним заниматься папа! Ну и маму будем настраивать дальше на работу над собой и Лешей... Интересно, что когда он у нас - все отлично... Такое только с мамой происходит... Но им же все равно налаживать отношения надо... Откладывать на год решение не думаю, что является решением... Спасибо... согласна с Вами, что нам надо активнее включаться в его жизнь... даже вот накануне событий с мужем об этом говорили... Понимаете, не хочется сводить функции его мамы к "забрать из школы, накормить, отправить на секцию..." Хочется что бы она была не только обслуживающим персоналом.. В прошлый год эти функции выполняла няня... Теперь мама решила, что будет сама... но отношение к ней теперь... как к прислуге... Поэтому и решили, что она должна подключатся к обучению, воспитанию... иначе совсем, боюсь, уважение он к ней потеряет... Потребительское отношение сейчас к маме просто 99% времени проявляет...

Мария СК26 октября 2015 г.ответ для Анна Ситникова

я поняла вас. вы большая умница, что стараетесь помочь мальчику. к сожалению, вы не сможете привить ему "не потребительское" отношение к матери - это прежде всего ее работа и только она сможет изменить его к ней отношение ;( но поспособствовать вы можете. хотя бы своим хорошим к ней отношением, добрыми высказываниями, похвальбами в адрес ее к сыну отношения.. удачи вам в вашем нелегком деле! и терпения!

Алёна26 октября 2015 г.

Поменьше ребенку дуть в попу и все будет ОК.Будете продолжать носиться,ни во что и вас не будет ставить. С какой стати ребенок должен выбирать где ночует?У него есть мама ,там он и ночует.Приходит делать уроки к вам. Рамки ужесточить,твердо поставить ему график,обязанности его.За отлынивание-наказание.

Анна Ситникова26 октября 2015 г.ответ для Алёна

Да у нас то как раз с ним все хорошо... уроки на контроль папе решили отдать... У мамы в основном сейчас и ночует... Только вот с порядком там беда каждый раз... вещи раскидывает, а мама за ним хвостом все подбирает... Истерика утром про носки меня вообще сегодня "восхитила"... у нас он делает все сам... А с мамой в лялечку превращается... А наказывать она считает не правильным.. так же как нельзя давать ребенку плакать... (был случай оскорбил бабушку... она его жалела, ведь он испугался, когда сказал и заплакал...) Вот блин... девочки... я уже не знаю как быть... Вроде не мой ребенок, отстать надо бы... но... люблю я его очень и не могу это видеть спокойно... стараюсь через папу решать, подсказывать что то... прогресс есть... но растет он быстрее чем этот прогресс... и проблемы снежным комом...

НатаЩа2 ноября 2015 г.

ДН! Извините, за некий сумбур, пишу с тел. Думаю самый лучший вариант пойти к психологу Маме и сыну, возможно и папе. Скорее всего здесь сильнаая обида на мать, а у матери чувст.вины. +конечно, нужны рамки реб. Каждый реб.любит свою мать-любой!. И здесь глуб.и внутр.пробл. А уроки -скорее всего вторич.

Анна Ситникова3 ноября 2015 г.ответ для НатаЩа

ох... она Ваша теска, только мысли у Вас сильно разные) к врачам ее не затащить... Она к неврологу то Леху не вела долго , хотя у него были очень сильные проблемы... заговорил то ребенок в 4 года (слава логопедам и психологам нашего садика).. сейчас 9, еще энурез остается (хотя я его уже 2.5 года назад все таки сводила к неврологу, лечим теперь, но пока остается еще)... А к психологу... да еще саму... не затащить... Хотя прогресс был - я ее к знакомому невологу первоклассному с Лешей отправляла летом, та много ей по воспитанию тоже прокомментировала, что то даже прижилось. Врач тогда и ей лечение назначила... вроде лечится сейчас... буду верить в результат... Хотя наверное вы правы... надо как-нибудь ее вдохновить... спасибо, буду думать как...)

НатаЩа3 ноября 2015 г.ответ для Анна Ситникова

Ребенку Необходим Психолог. Объямните маме, что психолог-это не врач, а тот кто поможет в первую очер. ребенку. Про какую уч.мотв.можно говорить, когда у реб.на первом плане совсем др.проблемы. Если мама не хочет идти с реб.к психологу, пусть папа, Вы отведет. У ребенка будет квал.поддержка. Энурез-это не только невр.пробл.в вашем сл.скорее психолог. Удачи Вам!

Анна Ситникова3 ноября 2015 г.ответ для НатаЩа

Спасибо большое. Попробую найти хорошего специалиста. Мне и правда очень не нравится происходящее, но больше всего беспокоит тот момент, что его мама этому всему вообще значение не придает. Папа обеспокоен, но не знает что делать. В конце той неделе ему уже замечание полиция делала (дрался с мальчиком около дороги)... когда мама пересказывала ситуацию у нее был лишь один комментарий - "ну это же ребенок, мальчик, ничего не поделать." Я в шоке... его из садика 3 раза хотели выгнать - носы разбивал... теперь в школе драки начинаются, да так, что полиция вмешивается уже... но да... "с этим ничего не поделать... мальчик же... 9 лет всего, ничего не понимает..." Я знаю, что неврологически у него проблемы были серьезные... мама все на это и списывает... но ведь так тоже нельзя... что будет с ним через 3 года? В общем буду папу настраивать на серьезную работу с психологом...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти