Многодетные мамы Про нас красивых! Давайте вспомним что мы женщины!

Свекрови и снохи. От чего все зависит

Елена19 января 2016 г.68 ответов

Давно уже задумывалась об этом. А недавний спор с подругой только всколыхнул эту тему. Все мы будем или уже есть тещи или свекрови. В свое время у каждой были какие то недовольства собственными и мы, конечно же, думали, да я... да я так никогда себя вести не буду и т.д. и т.п. Дело в том, что я не жаловаться буду на свою свекровь. Я достаточно честно могу сказать, что мне в определенной степени с ней повезло. Мы, конечно же, не близкие подруги и не делимся маленькими женскими секретами, но я ценю то, как она нам помогает (не финансово, а просто посидеть с детьми), как любит внуков, как готова помочь в решении каких-то вопросов и поэтому пытаюсь закрыть глаза на многое (причем с годами какие-то "тараканы" прямо прут ))))

Просто в моем окружении у моих подруг не все так гладко. Но и я , когда слушаю об их ссорах и размолвках, думаю, что так бы не сделала, вот тут бы промолчала, а вот тут бы по другому сделала. и тут мне одна говорит (да я и раньше слышала такое) - дескать, как себя поведешь, так к тебе и сноха будет относиться. Ну не согласна я. НЕ СОГЛАСНА! Мне кажется, какая сноха попадет, так все и будет. Потому что сужу по себе. Если, допустим, воспитана я достаточно хорошо и тактична, то где-то худой мир лучше доброй ссоры. Ну пример - если я так люблю свою маму и придумала ей на юбилей целую поэму в стихах и фильм, то мне просто неловко не сделать такое на юбилей свекрови. И я делаю, хотя не потому что "прямо муза посетила". Я заставляю мужа звонить ей, чтобы узнать как дела. Сам он и не вспомнит. То же самое с внуками. Сама звоню - но опять же, потому что вроде как надо. Хотя маме звоню каждый день с обычными будничными разговорами.

Так вот - как вы считаете - сможете ли вы "воспитать" свою сноху? Только лишь от нас зависит как будут складываться ваши отношения? Или это все же больше от невесток зависит? Я думаю , что от невесток - ночная кукушка все перекукует)))

Ответы

Светлана19 января 2016 г.

Мне никто не сидел и не сидит с детьми.Боюсь, что тоже не буду.

Nata19 января 2016 г.ответ для Светлана

Я не совсем про помощь. Я про то кто главный строитель отношений) кому приспосабливаться придётся)

Светлана19 января 2016 г.ответ для Nata

Думаю,от снохи зависит. Читаю СП: невестки пишут,что ненавидят свекров ь,что помогает с внуком,другая,что ненавидит,потому что памперс не поменяла внуку!! Даже не знаю. От общей культуры зависит и от воспитанности.

Julietta_1320 января 2016 г.ответ для Светлана

Я думаю не только от снохи зависит. Я в течение трёх лет терпела пыталась наладить отношения, а свекровь наоборот. Да, я ненавижу свою свекровь и прежде всего потому что ей не нужны собственные внуки. Я естественно не прошу её сидеть с детьми, но она вообще даже не интересуется ими. И делает все, чтобы с ней ругались ( реально считая, что если с ней ругаются, это её очищают).

Nata20 января 2016 г.ответ для Julietta_13

Нет, я не говорю что целиком от снохи, просто считаю что большей частью. Хотя свекрови тоже бывают такие, что никак не подступиться

Женя19 января 2016 г.ответ для Nata

А нужно ли приспосабливаться? Это я не для спора пишу, так, мои ИМХО:) Не проще ли позволить другому человеку быть не совершенным и себе в том числе . Зачем писать свекрови серенаду, если сердце против? Только для того, чтоб быть в своих глазах хорошей? Или потому что так надо... Мне кажется, когда не пытаешься всем угодить, когда занимаешься воспитанием себя, а не свекрови, когда воспринимаешь её таким же человеком со своими недостатками и достоинствами, как и себя, то и отношения строятся легко и ненатужно. Честно, даже не задумываюсь, кто главный строитель в наших отношениях. Но мы живём на расстоянии, кто знает, как я запела, если бы каждый день со свекровью общалась:)))

Nata20 января 2016 г.ответ для Женя

Готовила ей поздравление, потому что она бы обиделась, зачем портить ей настроение в др? Ей было приятно.

Женя20 января 2016 г.ответ для Nata

А слабо не написать стих и при этом остаться хорошей снохой?

шучу:) Все-таки в вашем случае стараетесь вы обе. Молодцы:) Вот тоже раньше считала себя воспитанной и всячески сглаживала острые углы, чтобы всем приятно было. А жизнь вносит свои коррективы. Сейчас считаю, что стараться надо, но и не слишком усердствовать в этом. Были ситуации, где я вела себя не совсем приглядно, с кем не бывает. И благодарна, что меня приняли такой, какая я есть. Вот я , например, не хочу с маленьким ребёнком ехать в гости к свекрови. Это далеко очень. Так прямо об этом и говорю, что приедем через год. А уж обиделись на меня или нет, считают меня хорошей снохой-вообще не задумываюсь. Хотите видеть ребёнка прям сейчас-приезжайте в гости сами, мы всегда будем рады. Так же и в отношении свекрови, если она что-то делает не так, как мне кажется правильным, на этом внимание не заостряю.

Nata20 января 2016 г.ответ для Женя

Может, это с годами приходит? Я тоже особо не усердствую. Но мы рядом живем, видимся постоянно. Поэтому таких ситуаций больше. С годами на что-то смотришь совсем по другому

Женя20 января 2016 г.ответ для Nata

А вообще да, согласна, умение жены/снохи не лезть на рожон -это большой плюс в семейных отношениях:)

Оля25 января 2016 г.ответ для Женя

Поддерживаю вашу позицию. Кстати,тоже не люблю ездить к свекрови,но не из-за маленького ребёнка,а прото мне там не комфортно,езжу из-за дочки,она любит бабушку и дедушку. А мне там скучно,тяжело морально и пора уже прекращать эти мучения, пора отправлять мужа с ребёнком одних погостить,а я раз в год на даче отмечусь

Ирина19 января 2016 г.

Я уверена на 90%, что отношения зависят от снохи. Свекровь всегда в невыгодном положении - она теряет роль первой женщины, она невестку не выбирает, она стареет...Она, априори, со "старым мышлением". Отсюда многие заскоки в поведении. С большинством можно найти общий язык, если иметь такую цель... Остальные - это просто патологические случаи....всякие невростенички, убийцы, социопатки и т.п. У меня в семье общение внуков со свекровью, да и самого их сына происходит только благодаря моей дипломатии и пофигизму. Реально, если рассержусь и не заставляю мужа звонить маме, она тут же жалуется, что это я ему не разрешаю звонить!))) Т.е. с ног на голову)) Ну и пофиг)) Это ее старческие свекровьи заскоки, которые есть у половины свекровей) Мне спокойнее и выгоднее со свекровью общаться, или по крайней мере, устраивать общение моего мужа и моих детей с ней. И что я абсолютно не понимаю - это модное высказывание про свекровь "она мне никто"!!! Тетя Маня из соседнего дома мне никто, а свекровь, будь она хоть и жуть-жутчайшая, но она моя семья. Дети и родители семья. Всегда семья.

Анна19 января 2016 г.ответ для Ирина

Согласна с вами... Правда выделила бы 1% на пмс и климакс...иногда именно в эти периоды как то все не так...

Nata19 января 2016 г.ответ для Ирина

Вот и я так же считаю. С подругой и по спорили. Решила так сказать общественность спросить

toma19 января 2016 г.ответ для Ирина

Мне кажется во многом еще и от сына-мужа зависит. Если с самого начала он начинает ныть какой тяжелый характер имеет его мать и как тяжело ему бедненькому с детства пришлось- отношения невестка-свекровь заранее обречены на провал. У меня свекровь была не плохой человек. Но к тому времени как я пришла в их дом она уже пила. Я сделала глупость- рьяно поддержала ее детей в борьбе с этим недугом. В чем заслужила очень не лестное к себе отношение. Но в отношениях с мужем с самого начала было поставлено так, что никогда ему про нее я плохого слова сказать или пожаловаться права не имела. Для него мать - это святое. И дети мои помят про бабушку,царство ей небесное, только хорошее. Чего я жду от невестки(дай Бог дожить)? Да ничего не жду. Хочу чтобы сын мой с ней был счастлив. Этого мне на мои сег. мысли достаточно. Как будет дальше- время покажет.

Джулия19 января 2016 г.

Я бы со своей свекровью с удовольствием дружила, но между нами было несколько открытых конфронтаций, несколько раз она настраивала мужа против меня, вызывая ссоры между нами, однажды встала между мной и моим ребенком, подрывая мой родительский авторитет, чем подрорвала свой авторитет в моих глазах. Я не злопамятна, но дружить с ней не хочу и не могу. Поэтому просто улыбаюсь, когда здороваюсь, и еще шире улыбаюсь, когда прощаюсь. И теперь я прямо говорю, что конкретно мне не нравится. А раньше и по душам могла с ней откровенно и с удовольствием поговорить, где-то закрыть глаза, где-то спустить на тормозах. Сейчас не хочу. Просто я к ней с душой, а она ко мне .опой. Не хочу больше разочаровываться. Когда она приходит к внукам, я стараюсь слинять из дома в магазин или в кафе, лишь бы не провоцировать лишних ссор и обсуждений, кто из нас правильно или неправильно поступает в той или иной ситуации. Я молчать и лицемерить больше не могу, а говорить правду - заведомо будет конфронтация. Зачем мне это?! Я лучше вообще с ней не буду разговаривать без необходимости. Я думаю, что ее ошибка была вставать между мной и мужем, между мной и ребенком. Муж всё равно встал на мою сторону, ребенок маму будет любить больше любой бабушки, а вот друга в моем лице она потеряла.

Мария19 января 2016 г.ответ для Джулия

Один в один моя история.

tatyanalex20 января 2016 г.ответ для Джулия

точно так же )))

Ксения20 января 2016 г.ответ для Джулия

у нас один в один все))

Оксана19 января 2016 г.

Мне грех жаловаться на свекровь. Внуков любит,сидит с ними с удовольствием,помогает нам по первой же просьбе. Но,конечно,она дама с характером))) но и я не конфликтная...так что мы в принципе хорошо уживаемся. Я считаю,что тут сложная ситуация и все зависит от обоих, и от свекрови и от невестки. Но вот жена второго сына моей свекрови очень конфликтна и они не особо контачат... Моя свекровь всегда говорит,что сыновья сами выбрали себе жен и она принимает их выбор и в семьи не лезет. Я считаю правильно! Ну а я в свою очередь никогда не мешаю мужу общаться с родителями,наоборот,являюсь часто инициатором этих встреч.

Nata19 января 2016 г.ответ для Оксана

у нас все точно так же. Просто я все равно считаю что больше от невестки зависит. Вот у вас ведь одна свекровь, а отношения разные с невестками. А у тнбя с др снохой как общение? Вы дружите?

Оксана19 января 2016 г.ответ для Nata

вообще не общаемся...она с приветом! Такая корона на голове, мама дорогая!!!!

Nata19 января 2016 г.ответ для Оксана

Кстати, все норм? После вчерашнего? Ходили к врачу?

Оксана19 января 2016 г.ответ для Nata

все хорошо)))) сердечко стучит))

Vesto4ka19 января 2016 г.

Отношения зависят от обеих сторон и выстраиваются они между двумя людьми. Со своей стороны по отношению к маме мужа нужно просто помнить: 1. Она родила и воспитала вашего любимого мужчину. И не так плохо, раз он смог вас покорить :) 2. Она человек значительно старше вас и значит к ней нужно относится с уважением.. 3. Она вам ничего не должна, в том числе звонить, приезжать, предлагать забрать внуков к себе, помогать материально или как-то еще... И любить она вас тоже не должна... Люди, общающиеся друг с другом с уважением и с соблюдением минимальных субординаций относительно возраста друг друга в большинстве случаев могут найти общий язык и поддерживать если не дружеские, то хотя бы нейтрально-ровные отношения... Приспосабливаются все - вопрос кому больше зависит от жизненной ситуации конкретной...

Nata19 января 2016 г.ответ для Vesto4ka

Это ваше мнение и я согласна, но невестка может думать по другому. Получается свекровь выстраивает отношения ( если хочет общаться чаще с внуками и сыном) и больше приспосабливается? А если невестка сама себе на уме? Все... Не видать дружной семьи?

Vesto4ka19 января 2016 г.ответ для Nata

Да, если одна из сторон (любая) по каким-то причинам не хочет налаживать нормальных отношений, то их и не будет. Просто вот на работе люди принимают друг друга такими какие они есть. У них нет к друг другу повышенных требований, ожиданий каких-то и они просто общаются.. и даже дружат бывают не смотря на разницу в возрасте... Но все меняется, когда речь заходит о семье... На примере своей семьи могу привести обратный пример. У нас тесный контакт с моими родителями. Мама держит очень нейтральную позицию, а папа человек отличный, но достаточно сложный из серии я всегда прав, если я не прав смотри пункт первый. Муж при этом очень любит спорить и доказывать что либо.. О какие баталии они устраивают встречаясь вместе... Слышат наверное даже соседи :) При этом муж бывает и обижается, что где то я встаю на сторону папы помогая ему аргументами в спорах и даже заводя мужа в тупик рассуждений... Но так же он понимает, что многие громкие обвинения и заявления в отношении нас обоих - это уже следствие возраста и каких-то закоренившихся жизненных привычек. С другой стороны муж... Он ITшник чистой воды. Он разбирается в программировании, занимается 3D моделированием, хочет снять свое кино и нарисовать свой мульт, на ты со всякими разнообразными настройками и техникой в принципе, но при этом совершенно равнодушен к авто и к ремонтным работам в рамках дома.. На столько, что даже лампочка у нас в доме может меняться пока родители не заедут в гости.. и если родители не сделают порожки между комнатами (их нужно только шурупами привинтить), то у нас порожков не будет... Папа этого категорически не понимает... Как так можно.. Но принимает.. И приезжает с пояльником починить подсветку, приезжает прибить плинтуса и порожки... И обращается за советом, когда нужно выбрать новый планшет, настроить дома роутер, решить беду с драйверами на компе или помочь сломать модем под другого оператора... Т.е. у каждого есть нечто, что бесит и раздражает в другом. Но мы семья. Поэтому поругавшись и хлопнув дверью мы возвращаемся потом друг к другу и продолжаем диалог. Мы помогаем друг другу по мере надобности и просьбы, но условно не лезем друг к другу без оной... Это взаимоотношения между людьми, между семьей. С родителями мужа мне проще. Они далеко, но мы каждый год на 1.5 месяца ездим к ним в гости и живем на их территории. И здесь тоже идет выстраивание взаимоотношений. Где то я закрываю глаза, когда мне не нравится как ребенка балуют, где то прошу мужа поговорить с родителями, чтобы они не делали определенных вещей по отношению к ребенку. Где то свекровь тактично молчит, хотя видно, что не совсем одобряет какие-то наши поступки... Но главное - у нас обоих нет каких-либо претензий к родителям. Нет ожиданий, что они нам что-то должны или недодали. Что должны помогать, должны хоть иногда сидеть с детьми, должны обеспечить жильем, должны звонить... Не должны.. При этом все, что они готовы нам дать добровольно мы с радостью и благодарностью принимаем.. Даже если это не совсем то, что было нужно :)

Кристи19 января 2016 г.

Это обоюдные отношения. От обеих зависит - и от свекрови, и от снохи. Самодостаточная ли личность свекровь, или "для сына всю жизнь жила", тактичная ли сноха, или плевать ей на отношения со свекровью хотелось. Я постараюсь быть разносторонней личностью со множеством идей и проектов, чтоб мои интересы не сводились лишь к тому, чтоб совать свой нос в дела моих детей и их семьи :) - наверное, это и есть залог "хорошести" свекрови или тёщи :)

Nata20 января 2016 г.ответ для Кристи

Вам и та и другая роль светит - сравните все прелести)

Кристи20 января 2016 г.ответ для Nata

Эт точно... Это, знаете, как в анекдоте: - Ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично: муж любит, шубы покупает, на курорты возит! - А сын? - А сыну стерва попалась: то шубу ей купи, то на курорт свози. :)

Анна19 января 2016 г.

На примере брата вижу, что перевоспитать невестку нельзя...если у человека нет принципов и тормозов, то и не поможет ничего...мы терпели 4 года, молчали и закрывали глаза...но видно человек не понял...он решил что можно сесть и ножки свесить.... Она могла выговаривать моим родителям по поводу того, что дурацкое имя сыну дали...что оплата учёбы и покупка ему квартиры - это не помощь, это было их обязанность, которую они выполнили плохо потому что машина не новая, а квартира однокомнатная...она выносила мне мозг по поводу моей одежды (что я серая мышь, потому что не ношу розовое с чёрным и сетку), что отношения с мужем строю не правильно, детей воспитывают не правильно и брату мало даю (а вот что я ему давать должна, я не знаю...учитывая ещё что он на 5 лет меня старше...)...мы пытались отвечать корректно, пытались отсанавливать...но все глухо...результат - испорченные отношения с братом...родители сказали что он может прийти к ним и днем и ночью, но без его супруги и её дочки....я сказала что видеть её не могу...слишком много грязи было за год что они пытались развестись...сказанное и сделано, все что всплыла, я простить не могу...в отношении себя и своей свекрови...я молчу...молчу, полагаю, терплю...мы разные...она иногда пытается нас воспитывать, ей ничего не говорю, решаю все с мужем, а он уже решает с ней...13 лет отношений и 8 лет брака...ни одной ссоры...думаю это достижение для обеих сторон...

Nata19 января 2016 г.ответ для Анна

У нас тоже нет прямо ссор. Я не согласна если все равно сделаю по своему. Но не спорю, не высказывают. Муж вообще не любит когда кто то к нам с советами) сам говорит ей если что. Но у нас это давно пройденный этап - притерлись

☼Таечка☼19 января 2016 г.

У нас тоже нормальные отношения)Мы обе умные и тактичные,не ругались никогда.Потому что обе перемолчим, если что) До рождения детей вообще отлично ладили!За бокалом вина,она мне рассказывала о себе то,что не знают ее сыновья) После рождения Артема немного отдалились.Перестали у них оставаться,потому что мне не удобно.И я в некоторых моментах не разделяю ее взгляды,например на питание детей)Не считаю правильным пихать колбасой в год и конфетами))) И тоже приучила мужа звонить ей раз в пару дней)Всегда напоминаю ему,поздравить ее в праздники и т.д.)

Nata20 января 2016 г.ответ для ☼Таечка☼

Вам друг с другом повезло

Karina19 января 2016 г.

Я со своей свекровью не общаюсь. Отношения хорошие, благо живя на расстоянии 2000 км это легко. У мужа интересуюсь делами его родителей, поддерживаю с финансовой помощи и т.д. Но мы с ней чужие люди. И наши дети для неё чужие, она никогда не звонила на их др. а старшему 13 лет. От многого зависит, но мне кажется, что девочки ближе к маме, поэтому и тещи ближе к семье своей дочери и к её детям. Это я вижу и по нашей семье (у меня старший брат) и по семье мужа (у него сестра).

Nata20 января 2016 г.ответ для Karina

Вот поэтому желание иметь дочку такое сильное. По мужу сужу- не тянет потом мальчиков к маме. А дочери - это на всю жизнь

Karina20 января 2016 г.ответ для Nata

Да!!!! Но не у всех есть дочки!)

Rinika19 января 2016 г.

Отношения двух людей только от одного из них зависеть никак не могут, так что усилия/поведение обеих сторон важны. Мне самой свекровь очень хорошая досталась, да и я сама как невестка не худший вариант - с коммуникативностью проблем никогда не было, чужое мнение уважаю, на компромиссы готова. Надеюсь что и свекровью мне эти же качества помогут стать не самой плохой. И еще один немаловажный момент: будущих невесток я заранее воспринимаю не как соперниц, отбирающих моих мальчиков, а как новых родственников (=близких людей), способных сделать жизнь моих сыновей более полной и счастливой, а мне подарить внуков.

Олька19 января 2016 г.

Мудрая свекровь, желая никогда не потерять сына, никогда не будет конфликтовать со снохой. А все те кто цапаются, то ни одна ни вторая , не уважают своего мужа и сына.

Nata20 января 2016 г.ответ для Олька

Не поверите, подруга моя со свекровью дрались!!!! Вот где кошмар. Свекровь решила её за волосы оттаскать. Уму разуму получить. Ужас какой

Олька20 января 2016 г.ответ для Nata

"очень мудрая свекровь"

Марфушенька-душенька19 января 2016 г.

А мне то же, повезло со свекровью! Изрядная доля пофигизма и умение находить компромисс (звонить, интересоваться, иногда пропись помощи). Не знаю есть ли моя прямая заслуга? А чего мне с ней делить? Внуков берут, если нужно чем помочь всегда муж едет к ним. Вот звонить - НЕ звонит (только если чего надо), я уже забила. Сама ей звоню и все счастливы.

Nata20 января 2016 г.ответ для Марфушенька-душенька

Пофигизм это да!!!! Вещь нужная!

Julietta_1319 января 2016 г.

Не знаю мне кажется для достижения мира должны постараться оби. А по-поводу лучше худой мир, чем ссоры не согласна. ( сужу по себе). Я терпела свою свекровь, молчала не ругалась, три года, кроме невроза ничего больше не получила. Сейчас терпим друг друга в среднем два раза в год. И я очень завидую тем настоящим семьям, где бабушки и дедушки любят внуков нянчатся с ними, хотя бы общаются с ними, а у нас у бабушки собака есть вместо внуков.

Elenа2219 января 2016 г.

Уважение к старшим,уважение выбора сына и любовь к сыну,мужу,наверное-основа хороших отношений.У меня со свекровью отношения ровные,я старше её первого внука на пару лет,она уже старенькая бабушка.Вот так я к ней и отношусь,с заботой,уважением.У нее есть хорошее для свекрови качество-не лезть,не стравливать родных,не сплетничать.Сама свекровью стану уже бабуськой,надеюсь,также буду себя вести.А теща я плохая,считаю,моя падчерица достойна лучшего мужа(но молчу изо всех сил)

JustMom19 января 2016 г.

Почему то уверена,что тещей..буду нормальной,а вот про сверковь...засомневалась. Прочитала "дневники свекрови"и решила..что на бис прочту еще раз,после свадьбы сына.

Nata20 января 2016 г.ответ для JustMom

Тоже читала) нужно будет в качестве пособия перечитывать)))

Marya19 января 2016 г.

Я считаю одна и вторая не должны друг друга перевоспитывать и лезть в жизнь друг друга. Но если одной или второй что-то надо от другой идти на компромиссы. Ведь, может попасться или сноха или свекроаь обидчевая. И хрен вернешь отношения. Надо понимать, что этоне твоя мама и ничего тебе не должна. И свекровь должна понимать, это не ее дочь и требовать с нее не имеет права.

Крыся20 января 2016 г.

Любые отношения зависят от двоих. У меня перед глазами много примеров хороших отношений невестки и свекрови (мои сейчас тоже стали неплохими - свекровь перестала ревновать сына и больше любить внуков, переключилась.) Но много и плохих и не всегда виновата свекровь, особенно это касается молодого поколения, которое выросло в обществе потребления. А если еще и воспитания не хватает, то получаются такие девочки, которым все должны. С такими трудно не конфликтовать, они всех априори считают ниже себя любимой. Ну и свекрови часто не подарки судьбы - моя изначально подошла ко мне со своим шаблоном и сильно злилась, когда я в него не влезла. А в него никто не мог влезть, потому что шаблон был "сын под боком холостой, воркует со своей мамой, пока не сделает свой бизнес и не станет доктором наук".

Nata20 января 2016 г.ответ для Крыся

А ещё они вместе в шахматы играют и мама печет идеально круглые оладьи)))) мы все далеки от шаблонов....

Крыся21 января 2016 г.ответ для Nata

Далеки, но моя свекровь очень уж тщательно и детально продумала будущее своего сына и уже жила в этом придуманном мирке. И жена в эти планы не входила точно. Только мнения сына на этот счет забыла спросить) При первом же отклонении от курса у мамашки жизнь рухнула. Билась она долго и больно как рыба об лед. Прямо видно было как её корежит. Долго пыталась развести, сплетни разводила и козни строила. Но не вышел номер. Сейчас поутихла. Но свою старую мать она уже соорентировала, а старую женщину переориентировать трудно. Так что родичи мужа меня мягко говоря не любят благодаря ей.

Светлана20 января 2016 г.

Я к маме мужа относилась как к МАМЕ мужа. Она его мама - мама это святое. Проводила аналогию что я буду относиться к его маме хорошо, и он будет относиться к моей маме хорошо. А если бы он к моей маме относился бы плохо? Мама - это святое. Вот только... Когда мой будущий муж известил свою маму что мы женимся, его святая мама спросила "зачем? Можно трахаться и так". На свадьбе все поздравляли чего то желали а свекровь "ну ничего, чего уж теперь". Когда ребенка первенца ждали "чего так рано", (мне 25 уже было, 26 на подходе), "ты представляешь во сколько мне твои дети обойдутся?" Более 2 лет я пыталась просто быть хорошей, угодить, убедить что я не меркантильная тварь, но и с весом в 37 кг я осталась меркантильной тварью (уже не ела, боялась, что на меня уходят деньги, в декрете). Потом несколько лет пыталась смириться что я не угодна, но бабушка есть бабушка и по идее она любит внучку. До того момента как она причинила серьезный вред ребенку. Сознательно. Знаете, отношения двух людей зависят от двух людей. Если один человек не хочет хороших отношений, значит даже при жгучем желании другого человека, отношений не будет.

Лёлик20 января 2016 г.ответ для Светлана

Вот 100% !!!!

Алёна20 января 2016 г.

Детский сад. Можно ли перевоспитать мужа?Любого человека? Ответ на это давно известен-НЕТ!!!! Отношения зависят от двоих-тоже прописная истина! Терпилива ли ты,воспитана,добра,все это чушь ,если вотрой человек настроен на конфликт. Мой свекровь - ТВАРь!Причем это не оскорбления,а констотация факта.Что куда страшнее.Эта тварь пьет кровь не только у меня,но своего сына,а сейчас и на нашего сына перешла.Я с ней и дружила и конфликтовала-ничего не помогает.Этой твари надо пить кровь и все тут.Дело дошло до крайности,тк она теперь взялась за нашего ребенка.Вот скажите,разве можно с подобной остаться в каких-то иных отношениях?

Nata20 января 2016 г.ответ для Алёна

Я и не говорю что отношения зависят от одного человека. Просто кажется ( имею в виду адекватных людей) что сноха в большей части может повлиять на отношения. Хотя может просто не встречалась с др отношениями. Жаль что у вас вот так случилось

Алёна20 января 2016 г.ответ для Nata

На самом деле все зависит от людей и их желания жить в мире,не рушить семью. Как я писала,я со своей тварью и дружила и не разговаривала итд,ей все едино.Я самая умная(дословно),слушайтесь меня.Причем слушать надо ее буквально!Сказано иди переспи с кем нужно чтобы тебя на работу взяли,так надо и делать. НЕ ШУЧУ!!!!Такие ИДИОТКИ существуют..И советов идиотических-через одного.Все должны крутиться вбозле ее короны:забрать ее ,отвести,прийти ногти ей покрасить...короче,по первому желанию нестись.А что у нас трое детей-наши проблемы,она ведь требовала чтобы мы делали аборт,тк наше святое дело ,это ее смотреть(дословно).Скажите ,разве с таким моральным уродом можно жить нормально? Я уже не говорю,что она судится с нами..

tatyanalex20 января 2016 г.

я лично считаю что важным фактором является симпатия друг к другу . при хороших отнашениях , можно либо не заметить , либо решить проблемки . при личной неприязни будешь видеть ВСЕ !!! даже то чего нет . тут конечно два пути : первый это отсутствие ревности как матери к сыну , так и невестки к мужу . вот у моей свекрови видимо больное восприятие ЕЕ мужчин . она двадцать нет не общается со свекровью и ненавидит ее , и уже почти год со мной . кто прав и виноват в отнашениях моей свекрови с ее свекровью , мне не интересно . в моих с ней отнашениях лишь одна проблема , ненавижу лицемерие , и терпение мое не безгранично . я много снесла обид , но в какой-то момент все выплеснула . может бы и еще терпела , но гармонымвидимо решили за меня . послеродовая депрессия и все такое ... так что это взаимное должно быть ... на одном человеке данное равновесие не удержится , и не важно кто это , всекровь или сноха . у женщин с обостренным чувством собственника , не может быть снох или свекровий . это все ревность !!! вот мать не ревнует свою дочь , она ее защищает . даже прихологи говорят о том что в отнашениях матери с сыновьями ( если они близкие ) имеется сексуальный подтекст , вот и корень проблемы .... упаси меня Бог , от близких отнашений с сыновьями )))

Мамуся20 января 2016 г.

Думаю, какие отношения будут зависит от обеих женщин. Если найдётся такая, кто упрётся рогами - ничего ведь не поделаешь. Я свою свекровь уважаю, как маму мужа, но родной её не считаю. Я знаю, что она была не очень довольна, что её сын решил жениться, очень боялась, что это повлияет на его учёбы в институте, хотя свадьба была после 4 курса. Боялась, что я избалованная девочка, потому что из состоятельной семьи (вообще-то семья была не состоятельная, но она так думала). Прошло 15 лет нашего брака и теперь она меня всё время благодарит за внуков и своего сына). А я, чтобы не случалось между нашей семьёй и свёкрами, стараюсь держать нейтралитет в силу своего воспитания. Свёкр у меня неадекватный, хорошо, что живём от них далеко.

Nata20 января 2016 г.ответ для Мамуся

Мне всегда поговорка вспоминается - чем дальше свекровь, тем сильнее к ней любовь)

Светлана20 января 2016 г.

От двоих. Моя свекровь на словах ко мне очень хорошо относится - чуть не взасос целует. А я ее не могу любить - она мне не мама. В итоге у нее вечно обиды. Не сошлись ожидания с реальностью. Просто нужно быть вежливыми друг к другу, и все

Елена20 января 2016 г.

Да , наверно просто трудно принять ребёнка , пусть уже и взрослого , но который воспитан не " тобой " , и своего всегда жалко , и понять проще !

Юляшка21 января 2016 г.

Перебрала всех своих знакомых и их отношения со свекровями Плохие отношения у невесток с плохим характером, которые считают что им должны... Легкие, веселые, добрые, а главное УМНЫЕ подруги имеют замечательные отношения с мамами мужей, либо нейтральные, без ссор , с взаимопомощью! Конечно есть в жизни и исключения, сумашедшие тетки, люди энергетические вампиры, но вот в моем окружении сложилась такая стастистика

Оля25 января 2016 г.

А зачем воспитывать кого-то? Я со своей свекровью общаюсь только из вежливости,что она мама моего сына,бабушка дочки. Вот как вы точно бы не смогла написать стихи,лишь бы не обиделась. И звонить мужа не заставляю, он сам решает когда надо,а когда не надо,т.к. болтать по телефону он в принципе не любит,только по делу. Я даже не знаю когда у неё день рождения,хотя меня свекровь поздравляла в день моего рождения, но я бы ни капельки не обиделась если бы она забыла,т.к. она не так близка мне,как другие родственники,которые по-моей линии. Она тактичная,воспитанная,любящая бабушка. Слава Богу никто никого не воспитывает.

Nata25 января 2016 г.ответ для Оля

Вы правда не знаете когда др у свекрови??? Ну может я неправильно рассуждаю, но мы одна семья теперь. Я даже с годовщиной свадьбы их поздравляю . а как внучка, ваша дочь? Вы открытки для бабушки не делаете? Поздравление не готовите?

Оля25 января 2016 г.ответ для Nata

Правда. Открытки делаем,стихи специально не заучиваем.

Карина18 января 2017 г.

Мы с мужем живем у его мамы, нами ещё её внуки от старшего ребёнка. И по сложившийся обстоятельства она не работает. Может я молодая, глупая... но мне периодически хочется съехать. Готовит она очень редко, мы с работы приходим, а так как я работаю в сменном графике, дома я только к 10 вечера... и нет что бы ждать с ужином, она ждёт меня когда я приготовлю и приглашу её к столу. Так как мы съехать не можем в силу обстоятельств, как мне вытерпеть это и не сорваться?

Nata19 января 2017 г.ответ для Карина

А может ей прямо сказать? Я устаю - не могли бы вы приготовить ужин сегодня))) у меня свекровь наоборот - всех ей надо накормить. Всегда зовет в гости

Карина19 января 2017 г.ответ для Nata

Она обижается, и говорит что она тоже устает с двумя детьми дома целый день, например вчера, пришли усталые с мужем с работы в 11 вечера) и она вместо того что бы предложить поужинать начала говорит о том что интернет дома сломался, сын посмотри что там, почини) для меня это ненормально, моя мама тоже свекровь но она всех накормит и встретит))) может я так отношусь к свекрови, потому что выросла в других условиях.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти