Мой брак рухнул.

Редко здесь бываю, потому что не считаю себя многомамой. Но надо не поныть, а скорее выговориться и совет получить именно от многомам. Уважаемые модераторы, не удаляйте пост, а перенести куда надо.

С мужем знакомы уже 20 лет, с первого курса он в меня был влюблен. Но я дозрела до понимания, что именно он мне нужен только 6 лет назад. Поженились 5 лет назад, старшему летом будет 4, двойняшкам тоже летом год. К слову сказать, я вовсе не вертихвостка. У меня в течение 5 лет был тяжелейший роман, который окончился моим нервным срывом и глубокой депрессией. Через два года после этого я очухалась и прибилась к мужу.

Мы всегда говорили о двух детях, но после рождения сына он как-то сдулся и пошёл на попятную. А меня аж трясло как я хотела ещё одного ребёнка. У меня есть брат и сестра, и я искренне считаю семью с одним ребёнком немного ущербной.

Когда сыну было полгода у свекрови ярко проявилась деменция (что такое старческое слабоумие и как жить с таким человеком в одной квартире это отдельная песня). И я стала не столько нянькой собственному сыну, сколько сиделкой. Надо ли говорить, что в такой ситуации ни о каких походах в гости/театр/кино/ресторан речи просто не шло. Если ребёнка ещё можно было подкинуть моим родителям, то оставлять сумасшедсшую старушку вечером без присмотра - значит смело нажить себе неприятности. И мы колотились между ребёнком и больной мамой. Муж после рождения сыну переехал спать в соседнюю комнату, чтобы высыпаться. А когда со сном у сына наладилось, сверовь стала бродить полночам, и муж её караулил, чтобы она нас не будила. Так и живём мы с мужем в разных комнатах уже почти 4 года.

Через год после рождения сына я уговорила мужа на второго ребёнка. Долго уговаривала, он сдался, но он просил подождать ещё год. Мы подождали и 31 декабря я узнала, что мы ждём двойню. Вернее ждала только я, муж стал настаивать сначала на аборте, потом на редукции. Я отказалась. Ну не могу я убить своих детей.

Со свекровью становилось все хуже. Мы стали искать выходы устроить свекровь в психоневрологический пансионат. Частный мы бы не потянули финансово. 50-70 тысяч в месяц это ооооооочень серьёзная сумма. И это не на год или два, а вообще неизвестно на сколько. И тут нам не просто повезло, а было явное благоволение свыше. Свекровь устроили в прекрасный пансион, почти за бесплатно. Хотя я мужу говорила, что в принципе, я справлюсь не только с детьми, но и с мамой. Но все же он более трезво смотрел на вещи.

Так о чем это я? А о том, что две недели назад мы крупно поссорились и я узнала, что муж видеть меня больше не может. Что развестись со мной он не может из-за детей, но я ему опостылела, потому что сломала жизнь. Я на него наплевала, когда он не хотел ещё ребёнка, а я настояла. Второй раз наплевала, когда встал вопрос с двойней.

Теперь он предлагает продолжать жить дальше "как все", но счастливо уже не будет никогда. А дальше будет только хуже. В его понимании счастье, это в первую очередь не стесненность в деньгах, и спокойствие и тишина дома на диване перед телевизором. Это отдых в Испании, а не занюханные 6 соток.

Девочки, а мне-то что делать? Как дальше жить, понимая, что ты сломала любимому человеку жизнь и сбылся твой личный самый страшный кошмар: я не смогла сделать его счастливым. Более того, я сделал его несчастным.

Он делает вид, что ничего не произошло, по прежнему шутит и даже даёт себя обнять, но бросить мне в спину (чтобы я не услышала) "Да делай, что хочешь" - запросто.

Кстати, у нас нет близости с декабря. Он сказал, что это его проблема, потому что новой беременности он не перенесёт. И все. Я пила таблетки по инерции какое-то время, а потом бросила. Какой в этом смысл? Теперь понятно, что это была скорее в его отговорка, а причина именно в неприязни ко мне.

К слову с детьми он возится, гуляет, помогает по хозяйству. Считает, что я совершаю каждодневный подвиг с детьми, и он уважает и любит меня, потому что я мать его детей и его жена.

Но мне как быть? Тоже сделать вид, что ничего не произошло и жить дальше, не забывая, что больше не надо его целовать/обнимать и признаваться в любви? Или что?

Я думаю о разводе. Не сейчас, а года через три-четыре. Старший будет в школе, младшие в садике. Выйду на работу или буду искать новую. Прорвусь, как нибудь.

Просто я не представляю как можно жить без любви? Ну как? Что все так живут? Просто терпят друг друга по привычке? Не понимаю....

Я пока надеюсь, что он ещё отойдёт и посмотрит на меня другими глазами. Сейчас тяжёлый период, но дальше будет легче. Дети подрастут, и не будут поглощать все наше время.

Или "оставь надежду всяк сюда входящий"?

Уже не плачу, но такая тоска, что выть в голос хочется.... В нашей семье отец есть, а мужа нет.

Девочки, кто пережил такое, отзовитесь. Есть шанс на будущее у меня как любимой женщины, или лучше учиться жить в новой реальности?

P.s. Всем огромное спасибо за поддержку и советы.

Мне очень нужно было услышать людей не заинтересованных во мне, увидеть ситуацию со стороны их глазами и глазами мужа.

Я сделала для себя выводы и буду стараться и сохранить брак и заново выстраивать отношения с мужем. Благо муж совсем не чудовище и очень порядочный человек.

Девочки, ещё раз всем спасибо!!!!