Многодетные мамы Детки многодетных семей

Для себя?

Ирина4 ноября 2016 г.143 ответов

Вот очень часто слышу, что женщины говорят "детей мы рожаем для себя". Я раньше тоже в это верила. Мол, чего там мужчины, сегодня они есть, завтра нет, а деточки наши с нами всегда. И даже взрослые. ДА, НО...

потом поняла, что многие женщины, которые так говорят, сами пережили развод или непонимание с мужем. Может не все, но многие.

Как можно родить для себя, если в детей, простите, вы делаете в соавторстве с мужем? Не разбаловали ли женщины такой вот установкой отцов своих детей?

Да, мы стираем больше пеленок, не спим больше ночей итлечим больше соплей. Но мужчины добывают мамонта не кому-то, а нашим общим детям. Ростим детей вместе. Почему для себя?

Может частично , в семейных проблемах виноваты сами женщины, не готовые воспринимать мужа как свою вторую половину, а детей плодами вашего супружества? Много, очень много женщин ставят в приоритет детей, а муж как приложение. Когда мы идём этим путём, мы очень ошибаемся.

Мне стало ближе убеждение, что дети это наши гости, они придут и уйдут. Возможно, будут помогать в старости. А с нами останется муж. Хорошо бы ту самую старость встречать вместе. Нам даются десятилетия, чтобы притереться друг к другу, обточить острые углы и стать одним целым.

Не могут быть дети для себя. Они могут быть продолжением любви двоих людей, а не средством реализации своих нерастраченных чувств. Я только к третьему ребёнку это осознала. А с первым думала "для себя", и этим медленно разваливала свой брак:)

Хочется быть сейчас на правильном пути.

Ответы

Любимая)))4 ноября 2016 г.

Ситуации все разные)) нет единой правильной установки))) Это то к чему я пришла. Муж это важный человек, но не всегда он на всю жизнь им остается... и притирка тут тоже не имеет значения.

Мария СК5 ноября 2016 г.ответ для Любимая)))

поддерживаю! пожалуй, по статистике именно мужчины "приходят и уходят", а дети остаются

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Мария СК

от мужчин,которые проездом, не стоит детей рожать.

Мария СК5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

это так. но, к сожалению, не всегда и не всем женщинам сразу удается рассмотреть такого "пассажира". меня бы не было, например, если бы мама когда-то так решила

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Мария СК

надо стараться и очень хорошо думать.рожать для себя,надеясь,что дети всегда будут рядом-перспектива провальная изначально.

Мария СК5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

ну, как "провальная". миллионы детей воспитаны без отца именно по причине развода, и что теперь они все "неудавшиеся" какие--то люди или отклонения у них психические из-за детской "травмы"? ведь и развод можно преподнести так, чтобы не заложить ребенку неправильную картину будущей семейной жизни. моя мать была потом еще дважды счастлива в браках и у меня два замечательных отчима ;) так что по сути рожала она именно для себя и я не считаю себя покалеченным ребенком, а остались бы с отцом - точно бы покалечил.

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Мария СК

очень тяжко таким людям стать счастливыми.обычно наша жизнь-это круг-бабушка маме,мама дочке,дочка своей дочке и тд.и если бабушка рожала для себя,потом была в разводе,то и дочка повторит судьбу.не потому что ей хочется,просто по-другому не умеет,пример был перед глазами такой,какой был.и очень трудно выйти из этого круга.+не все понимают,что это круг,продолжают свои мучения(ибо миллионы так живут и ничего),передают их детям и тд. нет,нельзя преподнести ребенку развод.это всегда травма.как и многое.мы все из детства-банальная фраза,но реальная.и очень,увы. не считаете,конечно,для Вас уже есть программа,что можно иметь 3 мужей и быть счастливой).а это не так.и Вы поймете это,когда увидите своих детей в ситуации,когда они будут считать,не важно,сколько браков. Вы не понимаете самого главного,основ.муж-человек на всю жизнь именно для женщины,как и жена для мужчины..а дальше они могут жить только вдвоем,могут рожать детей,но опять же,при обоюдном желании. любовь дает материнство,а не наоборот).

Marussiia5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Моя бабушка терпела деда алкаша всю жизнь, мама была несколько раз в браке, но вот терпения на мужчин ей не хватает, я и сестра уже много лет в браке, с мужьями в хороших отношениях..круг бабушка мама дочка существует, но его можно и разорвать, при желании

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Marussiia

так я и писала,что можно.

Marussiia5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

А, я этого не поняла, думала вы считаете, что невозможно, если есть пример старшего поколения

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Marussiia

все возможно,если захотеть).

Светлана5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

А все, я тоже не сразу Вас поняла :)

Мария СК5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

вы в любом посте по-подростковому категоричны. неужели вы не понимаете, что жизнь многообразна и не может в ней быть "только так" - бывает и "иначе" тоже правильным. ну, да это ваша точка зрения, потому что вы не знаете, что может быть и по-другому, а это - моя, видимо потому, что я не знаю иного. я не могу быть счастливой ;))) позабавило ;) всего вам доброго!

Любимая)))5 ноября 2016 г.ответ для Мария СК

Мои мысли)))

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Мария СК

я пишу только свое мнение.а бывает по-всякому и по-разному.да,может быть я и категорична,для меня существуют категоричные вопросы,так сказать).мне всякое и разное не нужно,я выберу лучшее).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Ой да ладно,не всегда развод-травма,просту у нас цивилизованно разводиться не умеют

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

всегда.ребенку нужны папа и мама,их любовь-это ого-го какая поддержка,а приходящий папа-совсем не то.вечером мама одна или с другим мужчиной. я не спорю,я говорю так,как я считаю.не более.

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Я просто по себе сужу,мне было абсолютно норм,ну единственное,меня оба родителя любят, и их развод на наши отношения не повлиял

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

то есть Вам абсолютно хорошо,собираясь всей семьей,не видеть рядом папу и маму,любящих друг друга,а видеть 2 другие семьи?

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Ну как все равно, хорошо, что людям хорошо, все нашли друг друга, у нас вообще такая семья не совсем типичная. А у родителей разница в возрасте большая, тут очень сложно что то построить априори)

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

у нас в семью попал-все,влип))).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Ну, может оно и правильно, но по разному бывает. Я вот понимаю, что если с мужем разведусь, вообще не буду больше отношений заводить, скорее всего, ну их нафиг))))

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

бывает,конечно,я писала только свое мнение-то))

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

А так да, я с 12 лет осознавала, что очень хорошо, что они развелись, так всем лучше

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

знаешь,у моих было по-разному,девчонкой я даже хотела их развода,а вот своя семья появилась,так поняла,что все не просто-то.а сейчас я им благодарна,что они сохранили,а мне даже легче,что они вдвоем)).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Я ж говорю, у меня в семье все нестандартно, у меня у родителей 20 лет разницы, и так правда было правильно, нужно, такие браки - специфическая штука и сложная

Светлана5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Я жила в семье где мама и папа... даже не как кошка с собакой... передовой мной всегда была модель семьи "как я не хочу жить никогда, чего я не хочу своим детям". У сестры двоюродной отец пил. Выбор у сестры был однозначный: непьющий, работящий и ее любящий :). Это я парочку примеров привела, многое зависит от самого человека. И при желании можно вырваться из того самого гадкого круга

Юлиана5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

А как бы узнать, что случится через 10лет? вот хорошо было бы, если бы у каждого из потенциальных мужей на лбу высвечивалось "МУДАК" или "ДОСТОЙНЫЙ МУЖИК". Вот тогда и не ошибались бы мы...

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Юлиана

а порядочный человек всегда порядочный,никак не превратится через 10 лет в мудака). есть хорошее правило-следить за собой,воспитывать себя.подобное тянется к подобному). и да,можно ошибиться и признать ошибку,но разве для этого нужно 10 лет и несколько детей?

Юлиана5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Наталья, я замужем 21 год, но в нашей семейной жизни были моменты, когда мы стояли на самом краю- развод был в одном шаге. И мне, и мужу хватило терпения и мдудрости, чтобы не делать этот шаг. Были обиды, казалось смертельные. Но смогли найти компромиссы, научились прощать. Однако все трудности совсем не говорят о том, что нам не хватает воспитания, образования и т.д. У нас прекрасные родители, хорошие полные семьи, братья- сёстры...

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Юлиана

а я про Вас не писала. я замужем 25 лет.и ни разу не был "развод в одном шаге".и смертельных обид,по мне,не бывает.и что с того?

Юлиана6 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Вы судите, узко. Только по себе. А вокруг много людей, семей, и в каждой избушке - свои погремушки. И свои ситуации, проблемы. А обиды,которые, кажется, невозможно простить, - бывают. Вы, искренне считающая, что их не бывает, - счастливое идеальное исключение. Удачи Вам и Вашей семье!

Наталья7 ноября 2016 г.ответ для Юлиана

да,я сужу только по себе,мир слишком широк для обобщения))

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Но ведь человек может быть супер хорошим, им оставаться, но отношения банально могут надоесть, и захочется уйти. Просто разлюбил.Я вот допускаю этот вариант, и меня могут разлюбить, и я.А детей хочется здесь и сейчас.

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

понимаете,если человек создает семью,то он и ответственность приобретает определенную,эта ответственность с появлением детей увеличивается.люблю-не люблю-это игры до свадьбы). и,по мне,если есть любовь,то никуда она не девается).я 25 лет замужем,еще больше мы знакомы,так что знаю,о чем говорю.и в нашем роду не принято разводиться,ибо "видели глазки,что выбирали..."))),а потому перед созданием семьи у нас думают головой,потому как изначально выбирается человек,раз и навсегда.это не значит,что все гладко,это значит,что 2 человека справляются,несмотря ни на что. ну,и я не понимаю,как это-хочется детей здесь и сейчас?)мне хотелось своего мужчину сначала,а уж потом детей от него).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Мне, к сожалению, хочется все таки детей,теперь вот точно понимаю, хотя у меня муж очень хороший человек и мой самый близкий друг при любом раскладе.

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

дети,правда,быстро вырастают).пяточки уж не зацелуешь-приходит такой период))). мы вот 25 лет отмечали,мечтали,как они вырастут,и мы,наконец-то,не будем отпрашиваться))),а как рванем...))).в этом году хоть начали выбираться вдвоем,так и то со старшей по очереди).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

До рождения ребенка и во время беременности у меня с мужем был период золотого века, просто рассвет во всех сферах, даже в сексуальной, где у меня, так сказать, некоторые трудности. А после появления Саши на свет как то все не то, хотя уже лучше становится

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

До рождения имею ввиду непосредственно полгода до, а так мы вместе 5 лет были до этого

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

мы вместе с 16 лет)).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Мы с моих 18, единственный, кто мне серьезно понравился за юность

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

ну,мне понравится трудно)).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

А я просто, видимо, дефективная на отношения, мне сложно влюбиться очень. Но муж очень светлый человек, поэтому получилось

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

да,я как раз про это,я не влюбляюсь.

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

эммм...Зоя,я забыла,что мы на ты,извини).забегалась с ДР Дарьи,клацаю,даже не смотрю вокруг)).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

С наступающим)))))))))ничего)

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

отгуляли уж,аллилуйя))),заходи в гости почитать).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Обязательно)))))

Юлиана5 ноября 2016 г.ответ для Мария СК

И не только по статистике, а и в реальности именно так и бывает.

Любимая)))5 ноября 2016 г.ответ для Мария СК

У меня отличный муж! Мы идеально жили 1.5 года до брака и первые лет 5-7 в браке. Последние два года - я начинаю понимать, что нам скоро не по пути будет. Дети да, уйдут когда-нибудь, у меня появится больше времени для себя.

Лариса4 ноября 2016 г.

Поддерживаю! На самом деле установка эта из советского времени, когда произошла подмена стандартов и ценностей. В дореволюционное время конечно мужик/отец был на первом месте. В послевоенный период, когда мужчин было мало, а рожать нужно было, вот тогда появились эти установки про ребенка для себя. И благополучно закрепились лозунгами "все лучшее детям". Оттого и мужики такими стали, что не ценят их. Надеюсь, время все исправит.

Довольная жизнью4 ноября 2016 г.

Ни одного не рожала с мыслью "для себя". Если с этой стороны вопроса рассматривать, то моя установка: рожаем для семьи. Для меня, отца ребенка, другим ребятишкам в поддержку по жизни. Считаю нет смысла жить семейной жизнью, где каждый "сам за себя", такая модель мне не близка. Да, она прагматичная, но так жить не хочется

Мария Ч4 ноября 2016 г.

Вы знаете, муж не предмет мебели, чтоб его куда-то двигать. И когда он сам активный папа и адекватный муж - никуда его не двинешь при всем желании (у женщин после родов такое случается), нормальный муж поможет жене, не предъявляя и не гундя. И останется главным человеком, опрой и половинкой. А если его так легко подвинуть детьми - то нафиг он такой в старости? До гроба его обихаживать, но главное что "при муже"?

Анна4 ноября 2016 г.

Я частично с этим согласна. Для себя., это значит (для меня), что если вдруг что (необязательно это уход мужа, смерть (т-т-т), смогу ли я содержать ребёнка? Будет ли мне куда пойти? Я думаю об этом должна думать каждая женщина. Но это одно, а вот прям для себя... Как мне кажется это один, максимум два ребёнка, а дальше три-четыре-пять, понятно же что это ваше общее чудо

Вика_клубника5 ноября 2016 г.

Мне это "рожаем для себя" всегда слух резало. Думаю, те, кто так считает, правы. Да-да. Как человек мыслит, то и получает в итоге. Родила для себя, а мужу и дела нет. Мое мнение схоже с Вашим. Наши дети не наша собственность, это плод нашей любви с мужем, наших отношений. Очень непросто сохранить приоритет отношений между мужчиной и женщиной, особенно в многодетной семье. Воспитание детей безусловно наполняет жизнь особым смыслом, объединяет два любящих сердца. Но часто женщина всю свою любовь направляет на детей, а мужчина остается на второстепенных ролях. А когда дети вырастают и покидают родительское гнездо, пара уже не помнит где этот смысл быть вдвоем, что помимо детей их объединяет. Я порой погружаюсь в детей и "забываю" про нас с мужем, но это не дело конечно.

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Вика_клубника

А поделитесь, пожалуйста, как это, не забывать и тд. Мне вот не мало понятно, я без издевки. Мы после рождения ребенка оба как то автоматически на ней и сфокусировались, ну и на работе, само собой,вся романтическая мишура в прошлом окончательно и бесповоротно, на нее ни сил, ни желания

Вика_клубника5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

Да банально все: искать возможность быть вдвоем, заниматься общими интересами. Мы не романтики совсем, нам вдвоем полежать фильм посмотреть без дерганий за счастье, а уж потренироваться вместе - верх романтики)) Раз в год сдаем детей бабушкам и неделю вместе проводим, обычно на морях, но и дома тоже неплохо) Потому что огромная разница дома с детьми или дома без детей. А так, конечно дети и их дела занимают большую часть моего времени и внимания. Ну и я как женщина мужа стараюсь первого покормить (выслушать или еще что-то), чтобы он сам понимал, что он важен, чтобы дети понимали - они наши дети, а не центр вселенной) Чтобы я не забывала, что я не только мама, что я женщина(жена) с большой буквы Ж

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Вика_клубника

С едой мы, если честно, автономны, приготовленное в холодильнике или на плите, каждый сам себе берет, что хочет))))А так, каждый в своем варится, можно сказать, в разных комнатах, сначала напрягало, причем скорее потому, что это вроде как неправильно, а потом поговорили и поняли, что очень комфортно и хорошо)

Вика_клубника5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

У нас был период с первым ребенком, муж уходил спать в другую комнату. Тоже сначала напрягало, как же так)) Но если так комфортно обоим, почему бы и нет. Потом муж переселился обратно и на душе стало спокойнее)) А по поводу еды у меня целая история из жизни))) Учитывая количество детей и забот с ними, и самостоятельность мужа в плане еды, у нас так же автономно все и происходило последние годы, временами. Пока однажды мне муж не высказал, что ему важно, чтобы именно я подавала ему еду. Он готов мне помогать во всем, но эта чисто женская функция ему оказывается важна. Это было на даче, мы сидели разговаривали с папой моим тогда. Папа может сам приготовить ужин (он готовит гораздо лучше мамы), но накрыть на стол должна мама. Нашим мужикам это важно. Я запомнила, теперь когда могу кормлю мужа сама, даже когда он сам в состоянии себе положить еду в тарелку.

Екатерина5 ноября 2016 г.ответ для Вика_клубника

Моему мужу тоже прям важен этот пункт, чтоб я еду подавала)) видимо у мужчин это генетическая потребность) кстати о сне: наши отношения значительно улучшились, когда мы стали спать в разных комнатах. Ну не можем спать вместе вообще (кто храпит, кто ворочается а кто чутко спит). Нам так комфортно.

Вика_клубника5 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

Для меня совместный сон с мужем как шанс побыть вдвоем))

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

такой комфорт приводит к краху.всегда.

Королева мать7 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Вы владеете какими-то точными исследованиями, утверждая так категорично "всегда"?

Наталья7 ноября 2016 г.ответ для Королева мать

я умею думать и не живу на необитаемом острове.

Королева мать7 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Умение думать не равно умению делать корректные выводы, ваш опыт это только ваш опыт и вашего окружения, формулировка "всегда" звучит крайне самонадеянно

Наталья7 ноября 2016 г.ответ для Королева мать

мое окружение не имеет к этому никакого отношения). звучать может как угодно.если Вы воспринимаете мое мнение вот таким образом,значит чувствуете сами,что я права. если человек уверен,то он уверен,всегда там или никогда его не волнует).

Королева мать7 ноября 2016 г.ответ для Наталья

В целом я с вами согласна. Просто формулировка "всегда" в этом мире это смешно)) Даже аксиомы в математике верны при определённых условиях, что уж говорить об остальном)

Наталья7 ноября 2016 г.ответ для Королева мать

мне недавно писали,что я категорична.и я подтвердила,что да,есть для меня такие темы.я понимаю,что слова "всегда" и "никогда" несколько спорные,но они,несмотря ни на что,существуют).

Avicenna6 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

Со мной спать никто не любит,это в самом что ни на есть прямом смысле чревато травмами и крайним дискомфортом: я сплю раскинувшись и часто пинаюсь)Один раз по кадыку мужу рукой попала, причем никак себя не могу контролировать(((

Оксанка Овсянка13 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

Я такое с детства помню, спала с мамой до 11лет, пока она второй раз замуж не вышла) она всегда говорила что не любит со мной спать, что я пинаюсь итд. Муж мне не разу так не говорил, наоборот обнимет и так засыпаем..

Avicenna13 ноября 2016 г.ответ для Оксанка Овсянка

У меня солидарны все- и муж, и друзья на вписках))))Спим-то, конечно, вместе, но...

Оксанка Овсянка11 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

А мы всегда спим вместе, лучше ребенка подселю к нам в кровать чем спать отдельно от мужа.. Покупайте матрас 180*200 и будет вам счастья:)

Екатерина12 ноября 2016 г.ответ для Оксанка Овсянка

Нет, матрас не спасёт. Я даже в одной комнате с мужем не высыпаюсь. Ну храпит он часто. Ворочается шумно. А я чутко сплю. Не понимаю зачем мучиться не выспаться, если есть свободные спальные места в других комнатах. Не понимаю как некоторые вообще спят под одним одеялом. КАК? Мы пока спали под одним одеялом я всегда оказывалась без одеяла тк муж гиебет во сне под себя абсолютно все))) ну разные есть люди)

Оксанка Овсянка13 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

Попробуйте вылечить храп, сейчас столько методов.. не знаю как спят под разными одъялами, у нас бывает и в троем (дочка) укроемся.. просто обнимите мужа, прижмитесь по ближе.. это очень приятно) а ещё у нас дома жарка, зимой и летом спим под пододеяльником без одеяло.. может поэтому у нас одеяло на себя ни кто не тянет, и в межсезонье лень доставать одеяло, прижмемся к друг другу и так спим, тепло) у нас тоже есть свободная комната с диваном, но наша кроватка самая мягкая, приятная, люблю её и ни какой диван не сравниться с ней..

Екатерина14 ноября 2016 г.ответ для Оксанка Овсянка

Вам очень повезло с мягким, поддатливым и уютным мужем)) вы так написали что я теперь завидую))) но не все мужья такие. Просто люди разные. Может сейчас психологи кинулись бы искать потологию в наших отношениях и на пророчили бы мне развод и т.п. может и я бы не отказалась бы спать в обнимку с любимым человеком и много чего я бы ещё хотела изменить. Но в нашей жизни ещё столько задач которые предстоит решить, что на этом даже внимание не заостряю. Наши отношения вообще далеки от стандартных, но тем не менее мы как-то вместе 13 лет и даже обвенчались спустя 8 лет брака)) для меня это главнее чем сон вместе или не вместе. Мой муж вообще не вписывается ни в какие нормы, поэтому приходится много где подстраиваться под его особенности. Не скрою что мне и тяжело бывает, но другие вещи компенсируют эти неудобства. Во я написала)))) просто мелькают периодически в нашей жизни советы что мол не норма это спать раздельно. Может и не норма, но мы и сами ненормальные))))

Оксанка Овсянка14 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

Да мне с мужем повезло, в браке уже 15лет, а у нас до сих пор любовь, за ручку ходим, спим в обнимку)) ну может вам сейчас так удобно, все может измениться.. Я тоже чутка сплю, и муж бывает храпит, а у других вообще муж работает вахтой, месяцами не видятся.. Кому как удобно, на вкус и цвет.. Я рада что у вас всё хорошо, молодцы!

Avicenna6 ноября 2016 г.ответ для Вика_клубника

Я тоже к компу еду приношу, но бесит, блин)

Екатерина5 ноября 2016 г.ответ для Вика_клубника

Вот, как хорошо написано! Где выдают бабушек, готовых посидеть с тремя?)))море вдвоём с мужем дней на 5 - моя мечта!

Вика_клубника5 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

У нас две бабушки и замечательный дедушка, они готовы летом сидеть с детьми, обычно это мои родители. Если на пару дней просим, мы детей делим)) Мальчики к одной бабушке, девочку к другой, они недалеко живут друг от друга, меняются)) Но мы не наглеем. Пусть мечта исполнится!

Екатерина5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

А можно я тоже отвечу) мы на мишуру находим и силы и время даже с тремя) просто характер мишуры значительно поменялся. Мы настолько измотанные были первым годом нашей многодетность, что выпить по бокалу вина вечером когда все спят это уже романтик. Нет, не так, все спят? Уже точно романтик) настолько редки у нас свободные часы, что мы в этот момент ощущаем себя любовниками, которым запрещено видеться. Само с собой получается ощущать дух экстрима и романтики. А, ну кстати мы купили дом на краю света и переехали туда жить всей семьёй. По ночам выходим смотреть на не реальное звездное небо, и сидим перед сном у огня у камина. Окружающие называют наш переезд бредом. Зато романтики нам хватит надолго))

Вика_клубника5 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

Вот прям в точку : все спят (а мы не спим)- уже романтика! Это про нас))))

Света-конфета6 ноября 2016 г.ответ для Екатерина

У нас если все спят в 21.00 это вообще молодоженовский отрыв.😂 Плюсуюсь к Вам.

Наталья5 ноября 2016 г.

ни разу так не считала.дети-наше продолжение,мое и мужа,это итог нашей любви,но они другие.и да,они совсем не долго рядом с нами,близко,а вот муж свой-собственный и навсегдашний)). была вот тема про кого больше любишь.я люблю мужа,мы больше знакомы,мы сами друг друга выбирали в осознанном возрасте,мы вместе будем стариться.

Ирина5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Помню этот опрос, и тоже одна из немногих, кто ответил, что мужа))

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Ирина

я люблю своего сына,но вот отдыхать,ездить,просто поваляться на диване,даже болеть предпочитаю с его отцом)).так и сын...он любит меня,но в кино предпочтет пойти со своей девушкой).и чем дальше,тем очевиднее ответ).

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Блин, а я вот 50 на 50 -куда с мужем, куда с мамой))))И муж так же - куда то со мной, куда то с друзьями, в некоторых случаях я не в кассу

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

у нас общие друзья)).а уж вдвоем-это наше все.

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Дык и у нас общие на 90 проц, я скорее про хобби, мой муж играл в челлинджи, к примеру, это всю нось по забросам бегаешь, ищешь коды, я поехала один раз, вообще не смогла не спать, все не в кайф, и коды не могла найти, удовольствие ниже среднего. А мужу в радость, и моя недовольная морда только все настроение портит. Вот он с тех пор мне прямым текстом, что раз не в кайф, не надо ездить

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

а,тогда,конечно).я б побегала с удовольствием))). у нас увлечения совпадают.только вот я под воду не полезу,потому подводная рыбалка -не мое,но на бережку и с удочкой-с удовольствием.

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

С удовольствием поюегала бы,но не ночью,не могу не спать,а там ишра с восьми вечера до десяти утра,и все на ногах

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

я-то-сова)).у нас и дома по этому принципу разделение-я всю ночь с гостями,все уберу потом,к утру спать,а муж все делает с утра-провожает гостей,завтрак мне и тд.

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Я голубь - могу и так, и так, но не позже трех лечь)))

Ирина5 ноября 2016 г.ответ для Наталья

Да, кстати, с годами отношения крепчают..

Наталья5 ноября 2016 г.ответ для Ирина

да,врастаешь))

Светлана5 ноября 2016 г.

Женщин приучают к этой мысли с детства. Как нам чиновники говорят? Вы рожаете детей для себя, а не для льгот. Ты плохая мать, если будешь требовать что то от государства или чиновников. Ты не справляешься, если просишь помощи,Если муж ушел к другой- ищи проблемы в себе. Муж пьет/гуляет/не работает/не хочет детей/не уважает тебя/бьёт и пр. - помни, ты сама во всем виновата.Муж тебя бросил и не хочет общаться с детьми? - сама виновата: лишила детей отца. Многодетность- твой сознательный выбор, поэтому рассчитывай только на себя. В стране много десятилетий кризис(сколько я себя помню). Не только экономический, но и душевный. Дефицит людей. А вот чиновников- профицит. И, как следствие, аборты(и разводы и эпидемии венерических заболеваний) на 1 месте в мире: женщины понимают, что рассчитывать не на кого, 70% браков распадаются, редко, кто доживает жизнь с тем человеком, за кого впервые вышел замуж или женился. Поэтому все правильно- не тешьте себя надеждами и помните, что рожаете детей для себя, это прежде всего ваша личная ответственность (ну хотя бы до 18 лет). Все, что вы можете сделать, что бы в старости не было мучительно больно- сказать то же самое детям. Девочкам. И мальчикам. И даже, когда отец после развода хочет забрать детей, то не потому, что он отец и чувствует непреодолимую тягу к воспитанию собственных детей, а потому что хочет насолить бывшей. Показать, как её можно растоптать за то, что она такая неблагодарная, не смирилась с его любовницами, венерическими заболеваниями, кредитами, пьянками и пр. И воспитывать их в лучшем случае будет его мать. Или его новая жена, которая использует все возможные способы, что бы вызвать у детей стойкое отвращение к родной матери, которая их "бросила". Так что все правильно- рожаем детей только для себя.

Екатерина5 ноября 2016 г.ответ для Светлана

Ох, вот прям верно. Эти дурацкие установки... Люди вычеркнули из жизни Бога и пытаются надеяться только на себя. Потом ломаются. Потом винят окружающих.

Морозка( Настенька)5 ноября 2016 г.

Мне кажется данная тема может быть рассмотрена с нескольких сторон Если брак удался то конечно мы будем говорить о продолжении любви , если же нет то имено позиция " рожала для себя " будет уместна в данно случае У моей подруги муж нагулял на стороне 2 детей от разных любовниц , сейчас тех бросил живет с новой Дети ему не интересны , о какой любви тут говорить ? Вскрылось все случайно не было никаких предпосылок Так что мнение от конкретного случая будет зависеть Или моя семья Папа маму носил на руках заваливал цветами , а после родов начал поднимать на нее руку Она ушла от него мне не было годв , о каком продолжении любви ей рассказать мне ? Я не к тому что сразу надо быть готовой к плоху , но рассужданий о прекрасном возможно лишь в семьях где есть гармония

Море_внутри5 ноября 2016 г.

С одной стороны полностью согласна с Вами, и детей нам даёт Господь. С другой, может некоторые вкладывают в эту фразу немного другой смысл. Да, дети это наше с мужем продолжение, да он принимает участие в воспитании. НО, как не крути а дети все-же на маме. На кружки-секции водит мама, кормит-гуляет-одевает тоже мама, проводит с дитем почти целый день -мама. Поэтому, в некотором смысле мы рожая ребёнка понимаем, что да, это наши силы, наша работа.

Вика_клубника5 ноября 2016 г.ответ для Море_внутри

У нас папа тоже водит, кормит и попу вытирает когда дома, и не только у нас)

Оксанка Овсянка11 ноября 2016 г.ответ для Море_внутри

Кормит-продукты, одевает-одежда, кружки-это все не бесплатно, в этом участвует и отец.. Если он работает конечно)

Avicenna5 ноября 2016 г.

Мне кажется, для себя - это когда отец только биологический, просто женщина ищет от кого зачать, а воспитанием и тд занимается сама, изначально так планируя. Ничего плохого в этом нет. Ваши рассуждения теоретически правильные, наверное, но жизнь вносит свои коррективы)

Елена5 ноября 2016 г.ответ для Avicenna

100% У меня так несколько подруг под 40 и чуть старше родили именно для себя. Одна 2 раза была замужем 3 года и 8 лет брака, всего одна беременность, которая не сохранилась...В итоге сама родила от мужчины, заранее обговорив отношения и счастлива) Доча получилась чудо-чудесное!!! Вся семья рада.

Avicenna5 ноября 2016 г.ответ для Елена

Ну и здорово это)Ребенок - это чудо)

Даша5 ноября 2016 г.

Соглрсна) дети прежде всего к нам от Бога приходят, так что они не наши изначально - они для Бога. Потом для самих себя - они нашигости на 18-20 лет, а дальше у них будет своя жизнь. И только в третью очередь они наши, причёмв равной степени, как папины, так и мамины! Женщины, которые рожают для себя, не уважают право своего рребёнка - иметь отца! И да, смысл жизни, чтобы стать жене и мужу одним целым, вместе пройдя через все трудности жизни.

Екатерина5 ноября 2016 г.ответ для Даша

Согласна с каждым словом!

Плюшечка5 ноября 2016 г.

Я всегда говорю "его" дети. Твои дети сегодня плохо вели. Забирал своих детей и валите на...... и еще лет 10назад было оговорено что при разводе дети с ним остаются.но я знаю случаи..когда супружеская жизнь как соседи.не любви не понимания. И родила себе!!!!!так этот козел в шоке,что она ему ребенка вообще не дает.и ей проще жить,она не ждет его помощи и поддержки. ..

Твоя мечта5 ноября 2016 г.

В принципе во фразе для себя не вижу ничего такого плохого..потому как рожая каждого ребенка женщина в первую очередь должна оценить свои силы..У нас папа работает и занимается детьми когда дома,Но...остальное то время дети на мне и мне с ними никто не помогает..на кого рассчитываешь в этом случае как не на себя любимую)))И потом мне проще живется когда я ни на кого не рассчитываю..уже не бывает подстав никаких потому как я делаю все в свое время и этому довольна вполне..

Нана Тарелова5 ноября 2016 г.

меня искренне раздражает такая точка зрения. мне наверное просто с мужем повезло... он никогда не дистанцировался от детских проблем только памперс менять, но это не считается. все болячки, все мероприятия, укачивание, кормление, одевание - он запросто сдаст экзамен по материнству. даже когда температура, спим по очереди, хотя на работу только ему. нет, детей я рожала не для себя..

Елена5 ноября 2016 г.

Я с вами согласна, у меня замечательный муж и полноправный участник воспитания детей. Только жизнь она не идеальна и бывают случаи когда женщина хочет реализовать свои материнские чувства.

Екатерина5 ноября 2016 г.ответ для Елена

Нет конечно я ни в коем случае не беру примеры когда у женщины не сложилось с мужчиной, это уже индивидуальные случаи. Вот когда дети растут в полной семье а женщина ставит в приоритет детей, вот это не нормально.

Masha English tutor5 ноября 2016 г.

Это хорошо, когда полная гармония.. Тогда и дети "общие" на самом деле.. Но, когда гармония, вдруг, исчезает, то ждешь, когда дети вырастут, чтобы с мужем разойтись, например, или уходит кто-то из супругов из семьи, тогда и получается, что "рожала для себя"- мужик детей не заберет в большинстве случаев, да я бы и не отдала- не для того рожала и вкладывалась в них.. Имхо

Obojechki5 ноября 2016 г.

Для меня эта фраза не как "затирание" отцовских качеств,а как осознание того,что в случае чего ответственность за рождение детей будет только на мне,а папАбудет спокойно гульбанить, тк отдать своих детей к ним на воспитание я не смогу по крайней мере до старшего подросткового возраста

Таня5 ноября 2016 г.

Не могу понять как может женщина родить "для себя",находясь в браке. Никогда бы не согласилась на планирование,если бы муж не уговаривал. Я детей люблю,но тянуть их одна не готова. Не осуждаю женщин,которые рожают вопреки всему,но понять этого не могу.

Олька5 ноября 2016 г.

У нас никогда не было понятия, для себя! Детей рожали по взаимному желанию и хотению. У нас даже ни разделений по дому.все материализуеися.для себя, это как оправдание за не удачно выбранного мужа и отца

Ирина5 ноября 2016 г.

Поддерживаю! Сама всегда именно так и рассуждала, и мне кажется, это единственная правильная установка, чтобы и самой, и детям быть счастливыми в будущем.

Лютик11 ноября 2016 г.

читаю вот и думаю, что тут в основном многодетные мамы вступают))) ага, которым с мужьями повезло. для таких можно родить, да, а не "для себя". Но даже в силу обстоятельств, рождение ребёнка для себя, чревато осложнениями.Это будет всё равно мама ищущая и несчастная. Мама, которая будет пытаться устроить свою жизнь.

Юлия11 ноября 2016 г.ответ для Лютик

То есть тем, кто не смог выйти замуж, вообще нужно крест ставить на материнстве?

Лютик15 ноября 2016 г.ответ для Юлия

я думаю что крест на материнстве вообще ставить нельзя.моя сестра двоюродная воспитывает троих сыновей от разных мужчин и не разу не была замужем.Говорит, что ей больше с детьми везёт, чем с мужьями))) и лучше пусть так. я просто хорошо знаю, что такое быть одинокой мамой- тоже первая дочь у меня родилась вне брака.рассталась с её "папой" на третьем месяце беременности.Потому что поняла, что мы не сможем вместе жить. Я конечно не пожалела, что бросила учёбу, что переехала за город, что была зависима от родителей всё то время, пока у меня на руках была маленькая дочка.Но теперь я так огребаю, так огребаю...Моя матушка, отчим, сестра, её муж, все, кто помогал мне с дочкой до второго замужества, постоянно и неустанно упрекают меня в том, что я ими пользовалась.Хотя они и просили родить им внучку)))Вдобавок помню, как я пыталась несколько раз наладить личную жизнь и какие мне кадры попадались...Даа...Сейчас найти человека по душе не так просто.Да и всегда это было проблемой.Отсюда огромнейшее количество несчастных детей, несчастных семей и пр.Я тоже говорила- ай, как я счастлива с доченькой!Всякие упыри мимо прошли!Да как вообще можно жить с некоторыми типами!Иногда есть такие несчастные дети у тех, кто замужем...Но, поверьте, если о детях, то они счастливы только в полной семье.Это однозначно.Даже если папа пьёт, бьёт, мама гуляет и прочее...Детям нужна полная семья.А если её нет, то посмотрите, что будет. Когда ваш малыш вырастет.А растут они быстро.

Юлия15 ноября 2016 г.ответ для Лютик

Ну, не умертвлять же теперь ребёнка, если МЫ считаем, что он не счастлив из-за того, что у него нет мамы-шалавы или папы-наркомана. У моего бывшего дочь от девушки, с которой они никогда не жили. И я видела, как она в свои шесть лет обливается слезами, когда пьяный/накуренный папа беснуется. Видит она это только по выходным, когда мама скидывает ребёнка ему. Нет уж, не надо такое счастье.

Лютик15 ноября 2016 г.ответ для Юлия

Просто подобное рождает подобное.И никакого другого закона нет.Умертвлять то зачем...Просто думать надо.Мы же люди.Люди умеют думать.Но не все это делают вовремя.Мамой тоже надо родиться.Как и папой.Не всегда те, кто детей на свет пускают являются родителями.Иногда они размножаются просто так, как цветочки или кустики, когда на них ветер подует.Материнство и отцовство не в каждом заложено.Можно и десять родить но так и не стать матерью.Не осознать.А можно родить одного, двоих, и свою жизнь положить на них.Есть отец, нет отца- неважно.Дети вырастут, они делают неожиданные выводы, но, как правило жалеют и любят больше тех, кто приносил им страдания в детстве.

Элеонора11 ноября 2016 г.ответ для Лютик

да не так всё плохо, как кажется! :) я вот очень счастливая мама) п.с. меня всегда удивляет пары, которые вместе долгое время - как они терпят друг друга))) у меня больше года отношения не длятся. но если найдётся тот, с кем будет дольше - отлично) сейчас есть отношения (4 месяца уже), посмотрим, как сложится :)

Мария Кузьмина11 ноября 2016 г.

У каждого свой путь и свои приоритеты! Мне 29, мужу 30 - вместе со студенческой скамьи! Полюбили друг друга с одного только взгляда))) Трое детей (9,4,1) рожали всех - вместе! Желание было обоюдное , для себя вряд ли бы я смогла родить до 30 лет троих детей! Но, когда решались на третьего я осознанно подходила к мысли "а что если вдруг" , смогли я одна их поднять! Да, смогу! У меня высокооплачиваемая работа и хорошее образование. Поэтому считаю, что отсутствие мужчины - это не повод не дать возможность на свет появится новой жизни! Именно этот маленький человек, подарит Вам много хлопот , проблем ,забот, усталости, но именно и он Вам поможет реализовать себя как женщину, как маму, коротая умеет любить, переживать, заботиться! Я сейчас совершенно не могу представить себя без них! Дети - это огромное счастье, и если Вам его не с кем разделить, то пусть оно достанется только Вам!

Irene11 ноября 2016 г.

Вообще такую позицию даже не встречала. В моем понимании, для себя - это когда женщина вне брака и без постоянных отношений либо решается оставить ребенка от случайного любовника, либо идет сознательно на иск оплодотворение. Вот это я понимаю - ДЛЯ СЕБЯ. Это героические женщины, у которых не сложилась личная жизнь и они берут на себя нелегкую долю матери-одиночки. Сознательно, целенаправленно. А когда женщина в браке, она не для себя рожает, а для семьи. Как бы то ни было, она рассчитывает на мужа. А говорить "я для себя родила", простите, какая-то незрелая позиция неполноценной женщины. Наверно, такую жизнь обидела сильно и она, даже будучи в браке, считает себя ответственной на всех на свете и ждет предательства.

Анастасия11 ноября 2016 г.

Ну я всегда считала что если до определённого возраста не выйду замуж, то рожу "для себя". Так как хуже всего на мой взгляд это прожить жизнь и не оставить после себя некого. Дом, машина и прочее, прочее всё завещать детям. На данный момент беременна по залёту :) Мужчина что то испугался ответственности и пока не как не решиться чего он сам хочет. Но тем не менее дочка вниманием не будет обделена. А прокормить и прочее я и сама её могу :)

Екатерина12 ноября 2016 г.ответ для Анастасия

Хорошо, что вы решились рожать!! Наверное это случай когда мама не то чтобы для себя, а расчитывает только на себя и уверенная что даже одна сможет дать необходимое ребёнку. Но вот когда женщины в браке так говорят, мне хочется понять, почему у них такое мнение сложилось? Что даже ы браке они не могут рассчитывать на мужчину((

Элеонора11 ноября 2016 г.

у меня никогда не было серьёзных отношений (видимо, я просто для них не создана). но ребёнка очень хотелось. сначала я знакомилась на сайте знакомств именно для этой цели) так и говорила. кто-то соглашался, но в процессе общения выяснялось, что это не совсем тот человек) а потом случайно познакомилась с БИО моей дочки. Он не хотел серьёзных отношений - так, переодические встречи) его-то я и попросила сделать то, что задумала. и дала ему срок - ровно 9 месяцев, чтобы он решил для себя - с нами он или нет) если нет, то нет. и мы общались ровно до дня рождения моей дочи) потом перестали. но я самая счастливая! я никогда ни о чём не жалею. у меня замечательная дочка. и я сейчас уже смутно представляю, как я раньше без неё жила)

lilamargo@yandex.ru11 ноября 2016 г.

Мы живёт в первобытном обществе? до 70 г.г ?(почитайте - "Сожжённая заживо"). В браке и любви - это идеально. Такие семьи выходят из других крепких семей(т.е. их воспитывали на примере - любви). Как воспитывалась я ( в полной преполной)- я никогда замуж не отела. Родила для себя(ну когда отцу сказала(мечтала все таки о семье) - он сказал, что бесплодный. И ! А какого ... делают аборты, будучи за мужем? Вы не умеете предохраняться? Здоровье портит один человек - а не семья(хотя психическое отразиться на всех). И т.д. и т.п.

Юлия15 ноября 2016 г.ответ для lilamargo@yandex.ru

Я тоже из полноценной благополучной полной семьи, и именно поэтому ну не могу я вступить в отношения со всяким сбродом только ради того, чтобы создать полную типа семью.

Юлия11 ноября 2016 г.

Идеала не существует. У кого как сложится. Я согласна, в браке - правильнее. А если не сложилось? А если не свезло? А хочется стать мамой? Этот вопрос каждый сам решает для себя. В конце концов эти мамы не у нас просят на жизнь. Сами берут ответственность за свое решение и тянут все сами. Да, вы правы. Начинаем вдвоем. И заканчиваем (в идеале) жизнь вдвоем. Дети разлетаются строить свои семьи. Но тут уж у кого как получается)

Оксанка Овсянка11 ноября 2016 г.

Для себя так говорят те кто одинок, кому не на кого положиться-довериться, и кто сможет сам выростить ребенка-детей.. А когда детки рождаются в семье, где оба решели что вместе хотят детей, то тут уже не совсем для себя, ведь бывают и отцы очень хотят ляльку, а мамы не соглашаются.. Возможно такие мамы и если и родят то скажут, что для себя родила)

Оксанка Овсянка11 ноября 2016 г.ответ для Оксанка Овсянка

Дополню, даже когда мужчина временно хочет отложить рождения ребенка, тоже означает что не для себя а для нас, потому что для себя она бы не стала ждать пока муж созреет..

Светлана11 ноября 2016 г.

НУУУУУ! тут ведь знаете кто как это высказывание примерят))) Я тоже всегда говорю "детей я рожала для себя", но имею ввиду и себя и мужа. Имею ввиду, что рожали не для того чтобы их няньчили постоянно, воспитывали и тд бабушки, дедушки, няньки, а иы с мужем)))) те "детей я рожала для себя" - это ДЕТЕЙ МЫ РОЖАЛИ ДЛЯ СЕБЯ С МУЖЕМ)))

Юлия11 ноября 2016 г.

Странный подход у автора статьи к понятию "для себя". Лично я так и не нашла себе мужа или хотя бы мужчину, который хотел бы ребёнка и хотел его от меня. Альтернативными методами планируют завести ребёнка. Вот это в моём понятии "для себя", а не отдельно от мужа.

Екатерина12 ноября 2016 г.ответ для Юлия

Тут ситуация очень даже понятна. А я писала именно про женщин, которые в браке родили детей, вырастили а потом делают такие выводы. Вот что мне не понятно(

Екатерина11 ноября 2016 г.

Моё мнение такое: что детей мы рожаем не для себя, не для мужа, не для бабушек и дедушек, а для того чтобы они ЖИЛИ! А брак будет целым или развалится, от наличия или отсутствия детей не зависит. Моё понимание выражения "для себя", это чисто из чьих средств в основной массе будет осуществляться содержание ребенка, и чьи силы будут приложены к его воспитанию.

я11 ноября 2016 г.

Наверное, они имеют в виду, что нужно позаботиться о том, чтобы была возможность самой обеспечить детей и себя если что. Мужчины разные бывают. Лучше на себя только рассчитывать сразу.

Надежда11 ноября 2016 г.

А что значит "для себя"? Игрушку что ли родили себе? А в браке для кого рожают? Для мужа? Для бабушек? Не понимаю это словосочетание "для себя".

АЛена11 ноября 2016 г.

Для себя - это когда не на кого положиться, тогда действительно "для себя", а причины могут быть разные

Александра13 ноября 2016 г.

Комментарий удален

Китти13 ноября 2016 г.

Согласна с вами) Главные в семье - родители, а потом уже дети. Где процветает детоцентризм - это потом не на пользу ни супругам, ни этим детям. Отношения мужа с женой - самые важные и определяющие. Дети растут счастливыми и уверенными в семье любящих родителей. Никогда не понимала матерей, которые спят с сыновьями, выселяя мужей на диваны на кухне... Моя свекровь так жила, брак распался, двое мальчишек без отца росли... Не должны дети стоять на 1 месте. Любовь и уважение супругов - пример для детей.

Александра13 ноября 2016 г.

Комментарий удален

Panterka14 ноября 2016 г.

Я считаю родить для себя это немного другое. У меня Знакомая родила как она говорит для себя. Ей на тот момент было уже 35 и личная жизнь совсем никак не складывалась. Ждать ещё уже по женски она не могла, были определенные болячки, с которыми позднее родить сложнее и сложнее. Она приняла решение родить и быть матерью одиночкой. С отцом ребёнка сразу была договорённость что он не будет никак участвовать в его жизни, т к у него Есть своя семья. Сейчас уже прошло семь лет и о своем решении она не жалеет. Отец ребёнка Иногда все же их навещает и помогает материально. Мужа для себя она так и не повстречала зато радуются что успела родить

Наташка17 ноября 2016 г.

У меня такие же убеждения. И такими были всегда. Мужа встретила в 22 года, а детей к тому моменту хотела уже очень давно, и перед встречей с мужем у меня уже начиналась тихая паника, потому что я ещё ни разу не влюблялась так, чтобы почувствовать, что могу выйти за этого человека замуж и родить детей, не было у меня серьёзных отношений, потому что просто не могла, и мне казалось нереальным уже, что встречу того, с кем смогу. А представляя себе, как я бы родила ребёнка "для себя", я чувствовала, что такая ситуация трагична.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти