Многодетные мамы Отношения в многодетной семье

Что со мной? Ревность? Или волнение за сына?

Элина29 декабря 2016 г.92 ответов

Примерно месяцев 10 назад появилась у моего сына девушка. Вместе жить начали около 5 месяцев. Отдельно от нас. И всё бы хорошо: сын ухожен, накормлен, девушка не курит-не пьёт, сына блюдёт. По характеру девушка "генерал в юбке" - именно такая моему сыну-тюфяку-подкаблучнику и нужна. Живут мирно. Сын работает, его девушка учится в колледже. Но....

Я никак не пойму, ЧТО же меня гнетёт?

На сына (его внимание) я не претендую. Мы можем неделю-две не видеться, не созваниваться - я не переживаю. В отношения сына с его девушкой я не лезу. Иногда он спрашивает у меня совет, но не часто. Прислушивается или нет - не знаю. Боюсь лезть с распросами.

Иногда я прошу сына мне помочь посидеть с младшенькой. Ну, раз в две-три недели. Сын безотказный, приходит. Но всегда со своей девушкой. И вот это меня смущает.

Меня смущает её поведение. Она не сидит тихонечко в комнате с книжкой, пока сын развлекает сестрёнку. Она вальяжно перемещается по квартире, совершенно нормально для неё - заглянуть в шкаф, на полку. Хозяйничает на кухне. Она приезжая, из небольшого города другой области. Я понимаю, что её поведение обусловлено той средой, где она росла. Что она это не нарочно, что она просто не знает, как по-другому. Что не надо входить в комнату, если дверь закрыта (например, я переодеваюсь), а надо постучать. Если она в гостях, то вести себя более сдержано и скромно - так некоторым хозяевам больше нравится. Поскольку она по характеру лидер, а мой сын добродушный тюфяк, то она даёт ему распоряжения: "Так, ты посиди пока за компьютером, а я пока твою сестру покормлю". Сын стал собирать ёлку (искусственная), она ему: "Ну, чё ты делаешь? Не так надо! Дай сюда." Перехватила инициативу и сделала всё сама. И так во всём.

То, что сын её почти во всём слушается - нормально. Но то, что это в нашем доме, где "командир" Я - это как-то слишком........

Недавно узнала от сына, что она очень хочет замуж за моего сына, хочет родить ребёнка. Всё бы хорошо. Но это ЕЁ желание. Чего хочет мой сын - "вроде того же", но не уверен, сможет ли всех прокормить - зарплата у него не очень большая, хотя он и берёт дополнительные смены, работу в выходные. Сын сказал, что в следующем году хотят пожениться. Я веду себя корректно: не отговариваю их, но и не обещаю дать денег на шикарную свадьбу. Говорю, мол вы уже взрослые, сами решайте ЧТО, КАК и КОГДА вам делать. Потом мечтательно так: мол будь я молодой, незамужней, бездетной, то подкопила бы немного денег, попутешествовала бы, мне бы романтика нужна была. Потом бы были приятные воспоминания.... Смотрю, у сына аж глаза загорелись, стал говорить, мол хотел бы побывать там-то и там-то. О Китае и Японии он уже давно грезит.... А у девушки обратная реакция. Она вдруг смолкла, опустила голову и весь вечер со мной почти не говорила. Я почувствовала себя слоном в посудной лавке.... Не права была.... Не стоило так говорить.... Не знаю даже....

Пару дней назад сын забежал на минуту - взять перчатки. Я спросила его, почему он ходит в старых рваных джинсах, ведь недавно новые купил. Он ответил, что они ему малы. На мой вопрос "зачем тогда покупал?", он ответил, что это его девушка активно настаивала. Что ему проще с ней согласиться, чем спорить. Это мне он мог дать отпор, мол не подходит - не купим. И я от него отставала. А с девушкой этот номер не пройдёт - она будет потом ходить несколько дней, подлизываться или доставать его нытьём "а почему ты не захотел?", "ну, объясни, почему?", "а мне нравилось, а давай купим?" и т.д.

Вот когда сын со своей девушкой последний раз у нас был, то уходя спросил, надо ли в ближайшее время ещё с младшей сестрой посидеть. Я ответила, что через 2 недели поеду в р/д на к врачу, ну по своим женским делам. Сын лишних вопросов не задавал, попросил напомнить ему накануне. А его девушка стала сыпать вопросами: "а зачем?", "Вы на УЗИ?", "к какому врачу?".... Я отмахнулась, мол к кардиологу, но долго рассказывать.... А девушка в ответ: "ммммм, а мне на УЗИ ещё не скоро".... И они ушли. Оставив меня в недоумении - то ли она беременная, то ли нет.....

С мужем обсудили эту тему. Пришли к выводу, что если нас сделают бабушкой и дедушкой, то конечно помогать будем. Но как-то это всё нас обоих не очень радует. Будь они постарше лет на пять, стой они материально покрепче на своих ногах.... наверное, нас бы радовала ситуация....

Вот на Новый год они придут к нам. Сын поможет сделать ген.уборку. А девушка его поможет мне с подготовкой праздничного стола. Я с ужасом представляю себе, как она будет опять хозяйничать в моей кухне, пытаясь руководить мной и давать советы, как лучше нарезать салаты.... А ведь она от чистого сердца......... А я и сама с характером. Могу не сдержаться и осадить её. Знаю, что потом пожалею. Уже сейчас боюсь портить с ней отношения. Скрипя зубами, позволю ей хозяйничать в доме, не зная, как безобидно показать ей рамки дозволенного.......

Ответы

Kristina29 декабря 2016 г.

Судя по разговору на счет УЗИ, высока вероятность быть вам бабушкой вскоре. И если разговор на тему свадьбы был в тех же временных рамках, то понятно почему ее задело ваше замечание "не торопиться" - они то о своих реальных планах вас мягко ставили в известность, а не совета просили, да еще столь неактуального для них сейчас... ИМХО, ко взрослым детям вообще не стоит лезть с советами, когда им жениться и когда детей заводить - в 20, в 30, да хоть в 15, если готовы нести ответственность сами. Это только их решение, тут вообще не уместны ничьи советы. Но и свадьбу детям я бы не стала устраивать - это взрослое решение, и они должны принимать его сами и за свой счет. В отсутствии гулянки и торжеств на свадьбу ничего страшного не вижу, кстати. Мне гораздо более странно, когда живут вместе, а жениться и к детям еще не готовы... В чем смысл тогда жить вместе? Не готовы создать семью - живите раздельно. Шороховатости в общении у всех есть, все же к разной "норме" привыкли :) Пока вы достаточно корректны, то есть шанс, что отношения наладятся. Можно же вежливо рамки обозначить, не обязательно ругаться.. Плюс у вас обеих сейчас гормоны, можете что-то эмоциональней и реще воспринимать, чем есть на самом деле. Поддерживаю совет про совместные прогулки на нейтральной территории (по магазинам и т.п.) или иные общие занятия "между вами девочками" - так быстрее контакт наладите.

Светик250229 декабря 2016 г.ответ для Kristina

+1000000! Мы с моим мужем начали встречаться в 17, в 18 уже жили вместе. В 21 поженились. И вот нам скоро 24 и у нас будет сын. Мои и его родители не лезли, зная о нашей самостоятельности.

Kristina29 декабря 2016 г.ответ для Светик2502

У нас с мужем в 21 было уже двое детей, и слава Богу никому из наших родителей не пришло в голову лезть с советами... Что очень мудро с их стороны, а то остались бы без общения и с нами и с внуками. Мы обычно родителям сообщаем очередную радостную новость и нас поздравляют, и я не представляю другой реакции в наш адрес :) А чтобы кто-то со своими советами "в супружескую постель" лез и решал когда лучше детьми обзаводиться - это вообще нонсенс. Живут вместе = спят = готовы к детям. Родители тут вообще каким боком?

Светик250229 декабря 2016 г.ответ для Kristina

То же самое)

Avicenna29 декабря 2016 г.ответ для Kristina

У меня у Жени мама при первом знакомстве спросила, а хочу ли я выйти замуж за его сына)Мне было 18 лет, у меня в семье раньше 22-23 никто не женился)Я аж икнула)Мои не были в восторге, когда мы поженились в 20 лет, очень волновались, для нас это рано-прерано. Ну пока скрипим, не знаю, что будет дальше, в любом случае, даже если расстанемся, уже не зря.

Vanilla30 декабря 2016 г.ответ для Avicenna

Какая прямолинейная мама! )

Avicenna30 декабря 2016 г.ответ для Vanilla

Да, я ей просто очень понравилась почему-то, вот и решила не мудрствуя лукаво.

Kristina30 декабря 2016 г.ответ для Avicenna

Какая мама напористая :) Я тоже в 20, но не считаю, что рано. У меня бабушка в 38 замуж вышла и детей родила, а мама в 16, так что примеров рано-поздно хватает :)

Avicenna30 декабря 2016 г.ответ для Kristina

Да я вообще считаю, что у каждого свой путь, как встретился кто подходящий, так и надо. Я зато позже мамы и бабушки родила, начали планировать без малого в 21, родила в 26. Кстати, когда дети рождаются рано, ну адекватно рано, то мне нравится такой расклад, бабушки-дедушки все молодые, прабабушки. Это же здорово!Я очень боюсь, что мне уже поздновато рожать, если честно

Kristina30 декабря 2016 г.ответ для Avicenna

Сначала я думала, что оптимальный срок это 20-25 лет, когда организм готов к нагрузкам и быстро восстанавливается. И планку я себе ставила до 30, но после 30 в моей картине мира "крайний срок" почему-то сдвинулся на 35... Посмотрим, что я буду думать, когда 35 стукнет :)

Avicenna30 декабря 2016 г.ответ для Kristina

У меня край-38

Kristina30 декабря 2016 г.ответ для Avicenna

ну до 38 еще много успеть можно =)

Avicenna30 декабря 2016 г.ответ для Kristina

Если позволит здоровье,то да)

Oksana30 декабря 2016 г.ответ для Kristina

Я в 29 думала что ВСЁ, со вторым ребенком я опоздала. У меня было твёрдое ощущение, что рожать детей можно только до 30. Дальше женский организм слишком старый. Забеременела в тридцать один, стеснялась, думала - людей смешу. Ничего, в голове "крайний срок " сдвинулся до 32-х....... Потом забеременела в 36, опять думала - людей смешу. Ничего, в голове "крайний срок " сдвинулся до 37-ми....... .... На этот раз забеременела почти в 40! Ужас! Но в голове "крайний срок " сдвинулся до 42-х...... Подружка три года назад родила как раз в этом возрасте :-) Больше "сдвигов" не хочу :-))))))))))

Kristina30 декабря 2016 г.ответ для Oksana

Удобная штука - женская психология :)

Avicenna30 декабря 2016 г.ответ для Kristina

А свекровь, да, решила быка за рога. Я ей просто понравилась почему-то, Царствие ей небесное.

Stanislawa1 января 2017 г.ответ для Kristina

Жить вместе и заниматься сексом не означает готовности к детям. Именно для этого и существует контрацепция. Секс - для удовольствия, а не только для продолжения рода, ИМХО :)

Kristina2 января 2017 г.ответ для Stanislawa

Мне не понять подход, который учит безответственности, особенно от матери сына. 100% контрацепции не существует, фактор риска есть всегда. И что, сыночка случайно заделав ребенка сразу в кусты? Он же не готов... Я предпочитаю, чтобы мои сыновья заранее учитывали риски, ибо секс это не только удовольствие, но и ответственность за партнера.

Stanislawa3 января 2017 г.ответ для Kristina

Не существует 100% СРЕДСТВА контрацепции, если партнеры не готовы к детям - используется комбинации средств, при чем с 2х сторон. Это - ответственно. Не хотел и был недостаточно умен - неси последствия. Но это не означает, что сексом нужно заниматься исключительно в целях ( и с полной готовностью к) продолжения рода. И вариант : девочка захотела детей, сознательно перестала использовать контрацепцию, а предупредить не удосужилась\сознательно солгала означает то, что ОНА приняла решение стать родителем и нести неразделенную ответственность, а не "удовольствие получал - плати". И ответственности ЗА партнера не существует. Существует лишь личная ответственность за взятые обязательства. Дети - это обязательства, и каждый из партнеров несет ЗА НИХ ответственность. И только до тех пор и в той мере, пока и в коей они сами за себя нести не способны. За них, а не за партнера, ПАРТНЕР - по умолчанию, человек нам равный и в нашей ответственности ЗА него не нуждающийся, ибо личность равная и дееспособная. Если это не так - это уже патологические отношения - к примеру, созависимые и тд. PS: К информации - пол ребенка рандомен, на критическое восприятие и логическое мышление матери не влияет.

Kristina3 января 2017 г.ответ для Stanislawa

Да хоть 10 сочетайте - темы про несработавшую контрацепцию на данном форуме самые частые... Не, я знаю, что есть те, кому зачать сложно и необходимо соблюсти кучу условий дабы чудо свершилось, и возможно вы из таких - рада за вас (или сочувствую, смотря насколько это с вашими ожиданиями совпало). Но не у всех проблемы с зачатием, а некоторым везет даже не смотря на все предосторожности. Поэтому да, не спать с теми, от кого потенциально не готов иметь детей. А потребители и искатели легких отношений пусть идут к соответствующим "дамам" за платными услугами. Теперь понятно, откуда такие "мужчины" берутся, о которых на форумах в жалобных постах пишут... А я не ращу потребителей, мы с мужем считаем моральное и нравственное воспитание детей одним из важнейших аспектов обязанностей родителей. "Для себя живущих" эгоистов итак полным полно вокруг, пора бы уже разбавить это общество инфантилов нормальными ответственными людьми.

Stanislawa4 января 2017 г.ответ для Kristina

Не патологический эгоизм - норма. Секс по обоюдному согласию - для обоюдного удовольствия, это не потребительство, а взаимное удовольствие и тоже НОРМА. Не понимаю дамочек, изображающих удовольствие от секса или терпящих его, а потом ханжески заявляющих о том, что секс - это для продолжения рода. Не стоил личную патологию выдавать за общественную и физиологическую норму. И женщина не обязана непременно желать детей, жить для себя - не эгоизм, а рождение детей - далеко не обязательно проявление ответственности. Нередко это как раз проявление инфантилизма и первичной безответственности, неумение планировать семью и тд. В жалобных постах обычно пишут те, кто : 1. нНе способен изучить вопросы контрацепции и грамотно ее использовать. Только в этом случае сочетание контрацептивных средств не срабатывает. 2. Не желает использовать действенные средства контрацепции или сочетать их 3.Пользующиеся как раз Вашим инфантильным предположением о том, что раз партнеры занимаются сексом - значит второй партнер (не важно, какого пола) готов и хочет детей ( не интересуясь при этом мнением и планами оного партнера) 4.Ищет оправдание своим действиям, поддержку и тд 5.Не умеющих выбирать себе партнера, реально соответствующего их ожиданиям, т.е. адекватно его оценивать и предпринимать соответствующие действия. Остальным как раз эти посты не нужны. И не надо мне рассказывать сказки про "все делали правильно, но залетела". Я врач, которому периодически пытаются рассказывать подобные истории( при том, что при выяснении обстоятельств выясняется что делали как раз все неправильно; контрацепция построена на физиологии) Это уже вопрос отсутствия адекватного сексуального воспитания в школах, ВУЗах, и нежелание изучать данный вопрос самостоятельно. Мой муж был практикующим психотерапевтом. К которому, опять же, не редко ходили девушки, рассказывающие всем о случайности зачатия. А на приеме - говорили про то, как им стыдно признаваться в своей безалаберности(понадеялись на авось), что они ищут оправдания , что общество\родня\муж не одобряет, что муж не одобряет ребенка и пришлось ему сказать, что "случайно вышло" и тд. Так что про обратную сторону части "жалостливых постов " про "несработавшую" контрацепцию и "мужики-козлы" рассказывать мне не нужно.

Kristina4 января 2017 г.ответ для Stanislawa

Да уж, только подобного сексуального воспитания нам в школах не хватало... Особенно в вашем ключе - главное контрацепция, и вперед! Целевая аудитория у вас видимо там же (гормональную контрацепцию прям с подросткого возраста советуете использовать? Или сразу трубы перевязывать?). Надеюсь, никогда не придется столкнутся с таким "чудо-врачом". Смешали в кучу мягкое с теплым. При чем здесь "изображать удовольствие", "непременно желать детей" и готовность нести ответственность? Где связь вообще? Почему одно непременно исключает другое? Инфантилизм, на мой взгляд, проявляется как раз через низкий уровень чувства ответственности, когда "Хочу!" провоцирует на действия без осознанности возможных последствий. У меня как раз реалистичный подход. Я считаю, что права всегда идут бок о бок с ответственностью, и никак иначе. Не дорос до ответственности - не дорос до соответствующего права. И оценивать здраво нужно не только идеальную картинку "по плану", но и потенциальные риски (это только в ваших фантазиях они равны нулю, а статистика говорит совсем о других цифрах). Поскольку вас явно зацепила тема отношений полов, можно заменить вопрос секса на вождение машины - суть моего замечания на счет ответственности не меняется: не готов оплатить страховку и ремонт в случае потенциальной аварии, отсутствуют права, не уверен в своих навыках - не садись за руль. Это не означает, что человек непременно ищет аварий, не представляет себе вождение без аварий, но взрослый человек готов нести ответственность в т.ч. за потенциальные проблемы, вызванные его решением управлять "средством повышенной опасности". И на мой взгляд, воспитание в ребенке подобного подхода гораздо важнее, нежели "делай все, что хочешь, авось повезет и последствий не будет".

Stanislawa4 января 2017 г.ответ для Kristina

1"Да уж, только подобного сексуального воспитания нам в школах не хватало... Особенно в вашем ключе - главное контрацепция, и вперед! " По Вашему, лучше без контрацепции и в зад?(простите, не сдержала при прочтении столь феерической глупости). Лучше, по Вашему, что? Без контрацепции? Без секса? Или как? 2"По вашему, целевая аудитория видимо там же (гормональную контрацепцию прям с подросткого возраста советуете использовать? Или сразу трубы перевязывать?). Надеюсь, никогда не придется столкнутся с таким "чудо-врачом"." О! Какие фантазии! КОК: 1. малоэффективно именно как контрацептивные средства, значительно эффективнее для лечения гормональных нарушений 2. подбирается исключительно индивидуально 3.не рекомендуется до 23 лет 4.потенциально опасны для женского здоровья здоровья (в т.ч. репродуктивного) То, что Вы из всех средств контрацепции вспомнили именно КОК и перевязку труб ( и при этом умудрились связать именно с подростками) отлично иллюстрирует мой пример о безграмотности населения в сфере контрацепции, репродуктивного здоровья. В данном случае - Вашей. Смешали в кучу мягкое с теплым. При чем здесь "изображать удовольствие", "непременно желать детей" и готовность нести ответственность? Где связь вообще? При том, что при грамотном подходе секс - это удовольствие. И дети "появляются" только тогда, когда их запланировали. И ни о каком "потребительстве" со стороны партнера идти речи не может если секс обоим приносит удовольствие. Все просто - процесс взаимен, удовольствие - взаимно, ответственность - взамно. Образование в данном вопросе - совместное. 3."Инфантилизм, на мой взгляд, проявляется как раз через низкий уровень чувства ответственности, когда "Хочу!" провоцирует на действия без осознанности возможных последствий." Осознавать последствия недостаточно. Нужно уметь их предупреждать. Мало знать, что "от секса дети бывают". Нужно уметь предохраняться. 4"У меня как раз реалистичный подход. Я считаю, что права всегда идут бок о бок с ответственностью, и никак иначе. Не дорос до ответственности - не дорос до соответствующего права. " Правильно. Не дорос до использования контрацепции - мастурбируй. А не "занимались сексом - получи детей" Вычеркивать из уравнения контрацепцию безответственно. 5. "И оценивать здраво нужно не только идеальную картинку "по плану", но и потенциальные риски (это только в ваших фантазиях они равны нулю, а статистика говорит совсем о других цифрах)." А еще статистика говорит о том, что выборка и результаты не релевантны. Т.к по статистике в РФ и странах бывшего СНГ умением грамотно использовать средства контрацепции "похвастаться" может менее 20% опрошенного населения.И это - выборка по большим городам. 6.И на мой взгляд, воспитание в ребенке подобного подхода гораздо важнее, нежели "делай все, что хочешь, авось повезет и последствий не будет"." Заменять "грамотная контрацепция" на слово"авось" говорит о Вашем непонимании значения этого слова. 7.Заранее трепещу. Женщина с 5 детьми, из них - 2 девочки, не понимающая основ репродуктивного здоровья, альтернативно понимающая термин "контрацепция" , воспринимающей контрацепцию в ключе КОК и перевязки труб ( кстати - почему не семенных канальцев?;) и категорически против сексуального просвещения и обучения контрацепции в школе. Ладно, предположим, девочкам Вы психику изломаете, будет Вам и сексуальное воздержание, и секс после свадьбы, беременность после брачной ночи. В общем, все как в средневековье, благо общество нынче к этой модели снова необыкновенно расположено. (Ну, или девочки будут Вам про все это лгать, живя при этом полноценно) А с мальчишками что? Женитьба по залету? Или страх перед сексом?

Kristina4 января 2017 г.ответ для Stanislawa

У Вас богатая фантазия, как я погляжу... =) У меня и с репродуктивным здоровьем, и с информированностью, и с контрацепцией все в порядке, спасибо, и даже дети вполне по плану. И старшие как ни странно в курсе откуда дети берутся и о различных методах контрацепции... Однако, кроме этого их также просветили и о возможных последствиях, и про вред некоторых "чудо-средств" (включая КОК), и про ценность жизни, а главное об ответственности за свои действия, так что данные знания они в подростковом возрасте проверять не планируют. Однако фантазировать Вы можете все, что Вам заблагорассудиться =) Привела примеры в качестве сарказма, ибо не считаю возможным портить подобными методами ни свой, ни тем более юный организм. Я против просвещения школьников о сексе с упором исключительно на часть "про удовольствия и контрацепцию", без важной содержательной части на предмет ответственности за свои действия, включая выбор времени и партнера, любовь и заботу между партнерами, взаимное уважение, последствия ранней половой жизни для детского организма, что от этого могут появиться дети (в т.ч. не по плану) и им придется нести за них ответственность и т.п. А "неполное просвещение" считаю вредным, да. Я говорю о воспитании ответственности, а вас все время на контрацепции клинит - предмет разговора у нас с вами категорически не совпадает. Не в вопросе контрацепции и секса дело, а в другом подходе к жизни и воспитанию детей - в принципе другой подход, во всех сферах, не только в сексе (хотя Вам видно лишь эта тема трепетно близка, раз переход на другой объект не приняли.. Чем вождение авто не угодило? Для меня нет разницы какую сферу обсуждать, подход то не меняется). Не вижу смысла продолжать дискуссию с человеком, который слышит только себя. Лучше уж останусь в своем средневековье =)

Stanislawa4 января 2017 г.ответ для Kristina

1."Я против просвещения школьников о сексе с упором исключительно на часть "про удовольствия и контрацепцию", без важной содержательной части на предмет ответственности за свои действия, включая выбор времени и партнера, любовь и заботу между партнерами, взаимное уважение, последствия ранней половой жизни для детского организма, что от этого могут появиться дети (в т.ч. не по плану) и им придется нести за них ответственность и т.п. А "неполное просвещение" считаю вредным, да." Все просто.Объяснить физиологию секса, что "от него дети бывают" и про средства контрацепции - это общественная задача, все остальное - родительская. Не стоит пытаться перекладывать свои родительские обязанности и свою ответственность на социум. И, кстати, про "раннюю половую жизнь".Не знаю, что для Вас "ранняя", с 16 - все физиологично и естественно, полезно для становления гормонального фона.Однако беременность и роды не наносят существенного вреда женскому организму только с 23-25 лет. Любовь - это прекрасно. И когда не сексом, а любовью занимаются - вообще чудно. Однако, секс - это не обязательно любовь.Достаточно просто взаимоуважения и взаимного сексуального желания. 2.", кроме этого их также просветили и о возможных последствиях, и про вред некоторых "чудо-средств" (включая КОК), и про ценность жизни, а главное об ответственности за свои действия" Про ответственность уже писала. Про КОК и "чудо-средства". В том и проблема, что на территории бывшего СССР только про КОКи, спирали и "перевязки труб" и знают.(+ еще кондомы) При этом - это самые вредные\неэффективные методы (кроме кондомов). Вопрос в том, что на фоне распространенности сексуальной безграмотности и вот таких вот "чудо-средств" получаем потом переполненные дет. дома, повальное абортирование как основной метод планирования семьи и рожающих школьниц. А еще - представление о сексе как о чем-то стыдном, грязном, неудобном и опасном. 3."Я говорю о воспитании ответственности, а вас все время на контрацепции клинит - предмет разговора у нас с вами категорически не совпадает. " Потому, что Вы исключаете контрацепцию, фундаментальный камень сексуальной ответственности. И говорите о цепочке "секс = дети". А я говорю о том, что в норме это " секс+грамотная контрацепция = только запланированные дети" . Про вождение бессмысленно обсуждать. Во-первых, не вожу, во-вторых, аналогии не всегда уместны.

Аня Заиченко29 декабря 2016 г.

Простите, а можно узнать, где сейчас живет с девушкой ваш сын? Мне кажется, она хочет зацепиться за вашего сына ребенком. Поэтому она и расстроилась. И сейчас она учится, ее ваш сын обеспечивает? Для меня это не нормально. Мне кажется, надо сыну обьяснить, что она сама должна чего-то добиться, найти работу. Чтоб декретные хотя бы платили. И чтобы после декрета бвло куда на работу выйти. А то так и будет дома сидеть с вашего сына тянуть.

Oksana29 декабря 2016 г.ответ для Аня Заиченко

Сын живет в двух остановках от нас, в квартире моей мамы (своей бабушки). Квартира по завещанию переходит к моей племяннице, но она работает бортпроводником в ОАЭ и у неё есть бесплатное жильё в Дубаи. А эта квартира пока пустует и моему сыну предложили там пожить, оплачивая только коммуналку. Я сама сейчас сижу в декрете (из одного в другой) у мужа на шее. Пособия всяческие я получаю, но в расчёт не беру. Поэтому кому-кому, но уж точно не мне заикаться о том, что девушка будет с сына деньги тянуть. :-))))) Я сама как раз не самый удачный пример....

Маруся29 декабря 2016 г.ответ для Oksana

Мне вот тоже кажется, что она в большом городе закрепиться хочет. А про завещание она не знает?

Oksana29 декабря 2016 г.ответ для Маруся

Знает. Ещё знает, что мы сыну в след.году квартиру купим. Знает и то, что оформлена она будет на меня и моего мужа.

Маруся29 декабря 2016 г.ответ для Oksana

А попробуйте поговорить. Про все, про работу, про здоровье, про родителей Посекретничать

Oksana29 декабря 2016 г.ответ для Маруся

Пожалуй, попробую. Спасибо!

Аня Заиченко29 декабря 2016 г.ответ для Oksana

Если брать со стороны моего любимого сыночка - мне бы эта ситуация не понравилась. Но если бы мои дочки нашли тихого мужчину с квартирой, я была бы счастлива 😁😁😁

Екатерина29 декабря 2016 г.

У вас замечательный сын и у него хозяйственная девушка) Многие не то что хозяйничать не будут - пальцем не ударят. Особенно городские. Ваш дом - ваши правила, тут нет обид, главное не терпеть до того момента, пока не сорветесь. Лучше на холодную голову. Меня резануло другое. А вы хотели бы, что бы с вашими дочками жили молодые люди, не беря за них ответственность? Содержать - еще не брать на себя ответственность, и любовниц содержат. У девушки нормальное желание создать семью! По-вашему рано? Но они уже живут вместе. А те, кто видят плохие намерения - судят по себе, видимо.

Анна Соболева29 декабря 2016 г.ответ для Екатерина

Да, мы мамы - такие. Хотим, чтоб за наших дочек непременно кто-то взял ответственность (и желательно состоятельный супермен), а сыновья чтоб подольше сохранили свободу...

Юляшка29 декабря 2016 г.ответ для Анна Соболева

Пять баллов))

Kristina30 декабря 2016 г.ответ для Анна Соболева

А я не хочу, чтобы мой сын когда-либо решил "пожить" с девушкой, не собираясь при этом на ней жениться и оставаясь "свободным подольше" (это как, если они уже вместе живут?!). Подобная безответственность сына означала бы полный провал нашего воспитания... Не готов к ответственности, семье и детям - не спи с девушкой. Хочешь взрослых отношений? Веди себя как взрослый.

Анна Соболева30 декабря 2016 г.ответ для Kristina

У меня сын сейчас встречается с девушкой. Живут они пока не вместе, а с родителями... Сыну уходить в армию летом... Я не против их отношений, но считаю, что пусть если захотят все оформлять официально и жить отдельно, будет это уже после армии сына.

Kristina30 декабря 2016 г.ответ для Анна Соболева

При таком раскладе то вполне логично подождать. Я писала про вариант, когда уже живут отдельно (как в случае сына автора), но "к женитьбе еще не готовы".

Юлия29 декабря 2016 г.

Тут так сложно что-то советовать... Мои дети еще не доставляют таких забот, а вот пример один перед глазами есть - сын - мамин помощник во всем, мама - командир, находит девушку очень похожую на маму по характеру - лидер, умеет добиваться своего. Мама попыталась "поставить на место" молодежь, в результате практически не видит сына и внучку. Я этого очень боюсь, и ради своих детей и общения с внуками, думаю, что смогу себя сдержать и не стать причиной охлаждения в отношениях. А про разговору про подождать и т.п. - я помню до сих пор эти разговоры моей свекрови. И отношения у нас никакие( Внуки бабушку раза три в год видят.

Oksana29 декабря 2016 г.ответ для Юлия

Да, согласна. Я - лидер, и сын нашел себе другого лидера. Мы с мужем давно знали, что он будет себе такую искать, шутили с сыном на эту тему. Ничего плохого в этом нет :-) Поэтому, боюсь с девушкой вести отдельную беседу. Она простовата и, в силу возраста, пока безопытна. Может не так воспринять мои слова. И тогда я действительно не увижу ни сына, ни внуков... Моя свекровь настаивала на аборте! Да так активно настаивала, что у меня был выкидыш. С тех пор я с ней не общаюсь, о её жизни ничего не знаю и знать не желаю. По возможности, стараюсь ограничивать общение с внучками.

Юлия29 декабря 2016 г.ответ для Oksana

Вот, все-таки дети наши - часть нас самих. Ради них я на многое готова) Говорят, чтобы разлюбить - нужно выискивать недостатки, а чтобы принять, попробуйте наоборот - искать черты вас устраивающие (ну или хотя бы не раздражающие). Я бы не беседы устраивала, а прошлась по магазинам вместе) Сувенирчик купила бы им, что-то нужное. Просто поболтала в кафе, без моралей и т.п.

Oksana29 декабря 2016 г.ответ для Юлия

О! Отличный вариант! Про "по-магазинчикам" вместе. Надо обдумать. Вариант мне очень нравится!

Любовь29 декабря 2016 г.

Оксана, я бы поговорила с сыном и с ней. По отдельности. С сыном по душам, чтобы никто не мешал, видит ли он свое будущее с этой девочкой и готов ли к такой жизни? Если готов- вопрос закрыт навсегда и Вы к нему больше не лезете . С ней тоже по душам и один на один, говорите о том, что Вас не устраивает, но не грубо, а по - человечески.. Что Вам неприятно, когда шарятся по шкафам, что в каждом доме свои порядки, и она когда будет женой, у неё тоже будут сами правила... Про сына поговорите, как она видит их жизнь, если они поженятся... Про те же джинсы, если они живут вместе ни он, ни она не должны ходить в рванье... Объясните, что этот разговор для того, чтобы не было между вами недомолвок, и разговоров за спиной. За что то даже похвалите её.... Будьте мудрее...)))

Oksana29 декабря 2016 г.ответ для Любовь

Я частенько её хвалю, что ей удалось уговорить сына подстричься, например. Или что уговорила купить обновки. Что сын мой весь такой ухоженный красавчик стал. Но, боюсь, что этим я сгибаю палку в другую сторону. Не возьмётся ли она с удвоенным рвением за сына? Вдруг, он взбрыкнёт от такого напора и расстанется с ней? Муж планирует в Новогоднюю ночь поговорить с сыном. Муж у меня в этом смысле отличный дипломат, умеет аккуратно подобрать слова. Но только сын то у нас "ведомый" - как флюгер - со всем соглашается. Он мягкий и добрый. Папе скажет "да, конечно", чтобы его не обидеть. А под напором девушки сделает по-другому, чтобы не обидеть её... У меня разговор с девушкой скорее всего не получится. Я не дипломат. Я вот думаю аккуратно "размазать" все претензии по времени и сказать их применяя к другим лицам.. Ну, например, в один день скажу про скромность. Надо подобрать какой-то удачный момент. Может быть, какой-то фильм буду с ней обсуждать (например, "Ирония судьбы или с лёгким паром"). Обсужу "скромное" поведение пьяного мужчины в доме чужой женщины. О том, как поведение поменялось в процессе трезвления. Про откуда-то взявшуюся наглость. Добавлю, что я бы на его месте....то-то и так-то....... Послушаю, что девушка мне скажет. В другой день ещё что-то обсужу. Например, себя саму. Я рано выскочила замуж и родила сына. Расскажу, как была неправа, какие ошибки совершила и как на самом деле надо было поступить. И так далее.....

Любовь29 декабря 2016 г.ответ для Oksana

Я тоже командирша и не дипломат. Я ещё и бешенная)))) Сыну скоро 18...меня тоже это ждёт.... НО. я бы не смогла размазывать по времени... Мне проще сесть и поговорить... Просто по человечески поговорить, нам сейчас всем не хватает простого человеческого общения. Возможно она даже и не понимает, что вести себя надо скромнее... Вполне возможно, что для неё это нормально, и она даже не подозревает, что Вас это задевает... Скорее всего она просто хочет Вам понравится)... То, что муж с сыном хочет поговорить - это хорошо, но только выяснить его позицию... А не пытаться воздействовать через сына на будущую сноху.

Котик29 декабря 2016 г.

А почему нельзя просто объяснить, что вам не нравится, когда посторонние люди командуют в вашем доме? Чего боятся? С джинсами вообще не поняла, как можно купить вещь, которая тебе мала? Это же выкинутые деньги. У вашего сына, что языка нет? Спокойно сказать, что эта вещь мне мала и носить я её не буду. Или на худой конец купить мадам сапоги на размер меньше и пусть носит, может тогда дойдёт? Как-то не вяжется у меня после прочтения вашего поста, что вы "командир". У меня свекровь командир, да и у меня характер не сахар и мы быстро друг друга на место поставили.

Oksana29 декабря 2016 г.ответ для Котик

Я - "командир" в доме :-) И знаю свою "особенность", знаю, что могу наломать дров. Хочу этого избежать.

Котик29 декабря 2016 г.ответ для Oksana

Странный у вас подход

Морозка( Настенька)29 декабря 2016 г.

Думаю проблем нет у вас ))) просто вы видиет какие то ее недостатки , но глобально ничего страшного нет так как вы не живете вместе А чтобы не токаться на одной кухне просто договоритесь чтобы каждый сам дома приготовил и принес , в смысле пусть они что то сделают и несут вам и вы от себя что то ставите на стол Мы так всегда делаем со свекровью , я даже лучших подруг к кухне не пущу , мне кажется у всех кроме меня руки из жопы ))))) Потому хотите что то сделать сделайте дома , меня бесит что люди когда готовят заляпают все вокруг у меня стрильность кругом )) Я наверное как ваша невестка )))) я генерал в юбке , но муж не прогибается ))) я дома всегда стараюсь устанавливать правила А вот мама у мужа наоборот не хозяйка вооьще , мне иногда хочется ее встряхнуть прям . Но у каждого свои правила по жизни Я бы радовалась если бы мой сын захотел быть с такой девушкой , сейчас не так то много , тех кто не курит и не пьет и хозяйственная И для рождения ребенка это немаловажно

s0va (Инна)29 декабря 2016 г.

Я считаю что вы ведете себя достаточно правильно, но обьяснить девушке, что дом Ваш все же нужно. У меня наоборот свекровь любит во все влезть и все переставить.... это меня очень раздрожает. И я бы наверное прямо сказала, что не против свадьбы, но например повременить с рождением деток, а пожениться и поездить по свету, это же так интересно. Если конечно это не случилось уже, но это другой вопрос.

Мария Ч29 декабря 2016 г.ответ для s0va (Инна)

Вот все советуют повременить с детками)) а я вот представила, приходим к родителям (моим или его) - и тут они - только с детками времените! Какая реакция сразу возникает? У меня - как минимум раздражение. И уж точно совета, когда детей делать, я б не спрашивала.

Kristina29 декабря 2016 г.ответ для Мария Ч

Плюсуюсь! Удивляюсь таким комментариям... Даже представить боюсь мою реакцию, если бы хоть кто-нибудь посмел бы нам с мужем такое "посоветовать".

s0va (Инна)29 декабря 2016 г.ответ для Мария Ч

Может быть, все разные и раздражение может и будет, но я такой совет все равно бы дала. И еще если б квартира была бы своя и уже было бы желание у молодого человека иметь своих деток то да, тут я этого не вижу. И я не знаю, но так неудобно жить когда не можешь полностью осесесть, сделать дом под себя и детей и не было бы оглядки на то что это не твое. Это чисто мое мнение, а прислушиваться или нет пусть решает каждый сам.

Оксанка Овсянка29 декабря 2016 г.

У меня брату 21, его девушке только 18 исполнилось, она учиться и работает,и про свадьбу говорит мы ещё подружим, уже год встречаються, он живёт с мамой, и она с мамой.. есть квартира, мы говорим пжл.давайте женитесь, жить есть где.. но у него нет стабильной работы, вернее есть там где стабильно, его не устраивает з/п.. периодически там работает.. девушка очень красивая, воспитанная,милая.. не знаю что он не жениться, ради такой девушки, можно всё сделать, найти работу нормальную точно.. Когда я только вышла замуж, мне интересно было посмотреть что есть у мужа, книги полистать, фото посмотреть, найти его какие нибудь штучки) наверно свекрови тоже было не приятно не знаю) если мне у неё просто было интересно, то ей у нас скучно.. бывало и ругались с ней, муж на моей стороне всегда был, хотя он у неё единственный сын.. лучше сразу принять, какая есть..

Елена29 декабря 2016 г.

Как я боюсь, что однажды и меня это ждет. А у меня еще и в двойном размере. А может и в тройном. Кто знает. У меня такой характер. Я не потерплю, если кто-то начнет хозяйничать на моей кухне, в моем доме. И молчать я долго не смогу. И,как при этом не потерять детей. Я не понимаю,как можно обижаться на родителей, если они не оплатят шикарную свадьбу. если хотите пожениться - пожалуйста. Просто расписаться не дорого. А если хотите чего-то особенного - работайте (ВДВОЕМ!). Что за спешка. Устройся сперва на работу. Проработай пару лет и начинай планировать декрет. А если ,вдруг, муж бросит? А ты без опыта работы и с ребенком? Сложная ситуация у вас. Тут мастерство дипломатии нужно. Попробуйте на свое чутье положиться.

Светлана29 декабря 2016 г.

Мой вам совет- поговорите с будущей невесткой тет-а-тет. Без откровенного разговора отношения так и будут натянутыми. Откуда Вы знаете, может она тоже пытается Вам подражать, так как любит вашего сына. Вы с характером и она тоже. Поговорите по душам. Ни в крем разе не конфликтуйте, будьте мудрее. "Врагов" нужно держать близко ;)

Oksana29 декабря 2016 г.ответ для Светлана

Спасибо, Светлана! Действительно, поговорить надо. Но в том то и затык. Я боюсь наломать дров. Даже самыми аккуратными высказываниями, даже самой тонкой дипломатией. Ведь если даже про "путешествия" мои слова были восприняты с огорчением, то что уж говорить о других темах. Пока планирую немного отвлеченные разговоры, "размазанные" по времени (чуть выше я написала Любе).

Светлана29 декабря 2016 г.ответ для Oksana

Потому что это молодеж и им, как и вам когда-то, хочется не только чужих советов, но и своих собственных, пусть даже ошибок. Вы большая молодец, что задумались над ситуацией. Она действительно не простая. Я тоже взрывная и жёсткий лидер. Моя свекровь тоже локомотив + татарская кровь. Это вообще бомбическая сила. В первые месяцы наших отношений с Ее сыном (а у меня уже была дочь от него) пыталась со мной беседы беседовать именно в русле: а как я вижу нашу жизнь с Ее сыном, а на что мы будем жить и т.д. У нас, правда, совсем другая ситуация была, Ее сын ушёл тогда из семьи, а у меня первый брак уже пару лет как был завершён. Оба зрелых и работающих человека. К слову, до сих пор мой доход почти вдвое больше дохода мужа. Но свекрови до сих пор неймется. Ее вечно все беспокоит: какую колбасу мы едим и почему мы Ее едим, если не купили квартиру. Зачем нам столько детей и на что мы живём... Это материнская любовь, которой она не научилась управлять. В моменты разговоров с ней я чувствовала себя как на выкупе невесты... а потом она пришла в мой дом и стала хозяйничать в гостях, я долго терпела и не выдержав, высказалась... ох и обиделась она на меня. До сих пор у нас с ней очень сложные взаимоотношения. Хотя мы уважаем друг друга. У неё совсем иной взгляд на семью, другое воспитание, в другое время. Для неё дом невестки это её дом, тут же живет её сын. А мы семья... сложно это. Я немного жалею, что мне не хватило терпения промолчать.. нужно стараться принимать человека с его тараканами.. хоть это и не просто. Главное в вашей ситуации это не ваш собственный комфорт, а комфорт сына. Я считаю разговаривать о ней нужно с ним и только с ним. А с невесткой (назовём её так) нужно находить общие интересы и темы. Узнавать друг друга ближе. Чтобы она потом обращалась к вам за советами и тем самым держала вас в курсе их дел. Свадьба... это отдельная тема. Не лезьте!!! Любой девушке хочется платья и торжества. Она имеет право отмечать свой день так как хочется ей. У Вас уже все было. Просто дайте им возможность прожить их жизнь и их историю.

Х.Юля29 декабря 2016 г.

Наверное сейчас расстрою вас.... вы как бы свекровь, чтобы вы не делали все равно хорошей не будите. главное не кричите, все делайте спокойно, спокойно обозначайте границы, не нужно себя ломать и переделывать, когда-то все равно терпение лопнет и тогда будет ещё хуже.

Наташа29 декабря 2016 г.ответ для Х.Юля

А почему?...))) у меня вот золотая свекровь. И я её очень люблю .мамой называю , созваниваюсь два раза в день))) и благодарна ей за то, что терпеливо ко мне отнеслась. Первые 4 года семейной жизни мы жили с ней. Очень тактично вела себя, аккуратно делала какие-то замечания. Она меня как дочь приняла. И я ей за это очень благодарна. Да, и ссоры бывают. Куда без них? Но не согласна я, что свекрови хорошими не бывают))))

Х.Юля29 декабря 2016 г.ответ для Наташа

Бывают! очень даже бывают, как и плохие тещи)

Олька29 декабря 2016 г.

Комментарий удален

Янина *преподаватель английского*29 декабря 2016 г.

Сложно что-то сказать, ибо чужая душа потемки. И каковы еще планы никто не знает, кроме нее. В конце концов это выбор вашего мужа, а ваше дело уже решать, помогать или нет им. Но мешать уж точно не надо. Но я тоже совершенно чудовищное и невоспитанное чудовище. Уверена, что родители моего мужа не в восторге от меня. Но они очень тактичны и сдержаны. Когда я забеременела, говорили, что рано еще, куда. Ничего, вот как-то муж меня пока терпит последние 10 лет. Вроде ничего так, доволен.

Твоя мечта29 декабря 2016 г.

Согласна с комментом ниже.Ни за что и ни при каких обстоятельствах не разрешаю никому у себя дома хозяйничать и еще командовать.Пожалеть вы потом можете то что не даете ей понять что это не ее дом и она в гостях.У брата муж подобная барышня была..Тоже любила командовать всеми и деньги особо любила выжимать..Ребенка родила чтобы окончательно сесть на шею, брат мужа так и не решился на ней жениться..В итоге разбежались, а ребенок ни одному из них не нужен..Каждый устроил жизнь свою с другим человеком а ребенка бабушкам и дедушкам.К слову барышня тоже приезжая из глубинки..Причем семья у нее абсолютно адекватная и младшие сестры как она себя так не вели..Так что это тип человека такой а не среда или воспитание..

Оля29 декабря 2016 г.

Можно мне вас в свекрови:) Я бы сказала девушке о правилах в своём доме, а уж тем более на своей кухне:)

Вика_клубника29 декабря 2016 г.

Будьте самой собой, хозяйкой в своем доме. Вы имеете право на свое мнение, ведь это просто мнение, а не настойчивые просьбы с Вашей стороны. И потом, все же можно в вежливой форме выразить. Если что-то не так - сказать, но и похвалить тоже, если есть за что)) Тогда обид не должно быть. А сын сам выбрал такие отношения, значит его все устраивает))

Марфушенька-душенька29 декабря 2016 г.

Мне кажется, вы очень корректны. И вообще хорошо настроены)) Конечно, она для вас пока чужой человек и есть шероховатости + ваше состояние. А на счёт родить попозже...не согласна!! Начинается, надо для себя пожить/попутешествовать. А потом не факт, что получится, когда встанут на ноги.

Виктория29 декабря 2016 г.

Мое мнение сейчас пойдет вразрез с мнением большинства, но я бы поставила девушку на место пока не поздно. Мой брат женился на таком лидере:) И она тоже не со зла пыталась командовать в доме родителей.Мама-мягкий человек, в итоге сказала, что это ее дом, вы приходите в гости и ведите себя соответствующе. Хозяйка здесь я.

mas'ka29 декабря 2016 г.

Вы совершенно правильная свекровь, может только с сыном как то поговорить, нравится ли ему вторая роль в семье, если да- то совет и любовь, а если нет, то пусть еще подумает. И по поводу поведения в гостях надо мчгко намекнуть, что мол как в общественных местах есть правила поведения определенные. Считаю такое поведение девицы просто нахальством и невоспитанностью. Вообще сколько видела людей из глубинки, ведут себя более скромно. Как бы ее желание руководить потом более глобальными проблемами не обернулось, кому где жить и т.д. когда она если станет законной женой.

Татьяна29 декабря 2016 г.

Мне кажется, не стоит Вам позволять хозяйничать в ВАШЕМ доме. Как в ситуации с дверью - спокойно и чётко сказать, что у Вас принято стучать. И то, что высказали мнение по поводу планирования свадьбы - это нормально, Вы же не орете и не запрещаете.

Женя29 декабря 2016 г.

А какие отношения с невесткой вы боитесь разрушить? Это у сына с ней отношения, а у вас просто общение. Зачем вам терпеть и создавать образ мудрой свекрови, не лучше ли сразу вести себя с невесткой естественно? Не нравится ее возня на кухне- так и скажите ей в шутливой форме. Не умеете в шутливой-просто искренне скажите как умеете. И я бы на месте вашего сына расстроилась, если б мать меня считала тюфяком...

Zoya29 декабря 2016 г.

Даже не знаю... Я против, чтобы мои дочери жили с молодыми людьми просто так, для развлекухи... Поэтому делаю вывод, что у вашего сына все серьезно, и у них "гражданский брак". Ну, а если это Ваша будущая сноха, то надо ей относится как к своему члену семьи (как я вижу Вы к ней как к гостье относитесь), рассказать правила жития вашего дома... А то, что помогать Вам будет готовить новогодний стол- это хорошо, только командовать Вам надо...

Мария Ч29 декабря 2016 г.

Мда... начнем с того, что "сын подкаблучник, ее во всем слушается и это правильно" - вот категорически не согласна. Но как вы ведете себя с ними - это правильно и отлично. Кроме одного - в своем доме я бы расставила все точки над и. И никто бы даже не подумал открыть шкаф или зайти без стука. Прям аж глаз задергался от такой наглости. Это невоспитанность, а не особенность места жительства))

Наталья29 декабря 2016 г.

Просто позвольте ей делать на кухне то, что она хочет/может и умеет. Да, где-то она ведёт себя может и не правильно, ну и пусть. Она еще слишком молода! С годами она конечно всему придет сама и научится, и будет вам благодарна за терпение и терпимость к ней! Говорю Вам как невестка, которая очень уважает свою свекровь.

MariKo29 декабря 2016 г.

Я не знаю как правильно, но в своем доме я простым русским языком объяснила бы что хозяйка тут я и надо делать так так и вот так и вообще лучше тихо сидеть на табуреточке в углу В мой ящик комода не лазят даже дети, а я ни разу за 6 лет совместной жизни не открыла шкаф свекрови без ее просьбы.

анастасия29 декабря 2016 г.

Ну так если она беременная- то и вопросов нет. Я такая же гормональная хрень))) Ну и вы должны понять что деревня- это другой мир) по рукам лупаните и перестанет. Не давать же ей носить свои трусы???!!!

Катерина29 декабря 2016 г.

Мы поженились когда мне было 19, а мужу 21. Оба работали. Правда я параллельно училась в институте. И ребенка родили через 4 года. Они с вами не живут, видитесь не часто. Думаю, у вас гормоны еще.

Ольга29 декабря 2016 г.

Оксан, я бы ни за что не позволила девушке сына хозяйничать в моем доме, а уж, тем более, руководить мной ( о чем непременно бы ей сообщила и объяснила почему, для начала в мягкой форме).

Elenа2229 декабря 2016 г.

Оксана,мне кажется,Вы видите,что не его это человек.Останавливать бессмысленно,пусть только со свадьбой и детками не торопятся

Валентина29 декабря 2016 г.

Ну, что тут сказать... Только то, что в своём доме - Вы хозяйка. И сказать это надо сразу и прямо! Вы же у них зозяйничать не будете... А в остальном... Тут уж никто не по советует.

МаМаСаСа29 декабря 2016 г.

Очень сложный вопрос. Я бы честно поговорила бы с каждым в отдельности откровенно, задавая все больные вопросы. Они как ты говоришь взрослые и недомолвки не к чему.

Marya29 декабря 2016 г.

Я бы не звала временно, пока не успокоюсь....

Элина29 декабря 2016 г.

я бы поговорила с сыном "один на один"

Ольга30 декабря 2016 г.

Я 5 лет замужем,и мы со свекровью близкие подруги. А весь секрет наших отношений в том,что она сразу приняла меня как дочь. С первого дня,когда еще тогда будущий муж привез меня впервые к ним,она взяла меня за руку и сказала - "Оля,ты наша." И я ни разу не усомнилась в ее словах. Ее дом - мой дом,мой дом - её. Иногда замечаю,что она может открыть шкаф в спальне,просмотреть,но я не злюсь на нее. Я отношусь к ней как к матери - ну что такого,что мама заглянула в мой шкаф? А представьте,что это ваша подросшая дочь заглянула в Ваш шкаф,я не думаю,что это бы вас озлило. Вы пока не приняли девушку сына,она пока вам чужая,и потому такая реакция. А она уже считает себя частью вашей семьи,вот и вся проблема. Не нравится,что трогает вещи,сядьте и любовно,спокойно с ней поговорите,не думаю,что она тупица и не поймет в чем дело. Боитесь,что сын не готов к ребенку,поймите,мужчина никогда не готов к ребенку,ни в 20, ни в 40. но после рождения малыша,большинство становятся хорошими отцами. Да,думаю,что девушка уже ждет ребенка,и ваши слова о том,что надо повременить с детьми,ее обидели - это обидно и !страшно, когда так говорят родители мужа. У меня такой свекр. Они не знали,что мы ждем третьего,мы не знали как им сказать. В свекрови я не сомневались,а вот свекрови. Короче,муж в разговоре намекнул,что мы планируем третьего,и реакция свекра была похожей на вашу. Мол,надо нагуляться,везде поездить,и т.д. А когда услышал про третьего,сказал - ну,это ваш ребенок. И младшую я ему не доверяю,меня коробит когда дед берет ее на руки,хотя она названа именем свекрови. Считаю,что он предал ее еще до рождения,променяв на мнимые развлечения. Если вы не будете напрямую содержать растущую семью,то советовать в вопросах деторождения просто некрасиво,тем более,что сами ждете малыша. Надеюсь,все у вас наладится. Мне нравится поговорка - глупая свекровь теряет сына,а мудрая приобретает дочь. Я очень надеюсь,что сына не потеряют со временем,приму невестку сразу как дочь.

Оксана25 декабря 2019 г.ответ для Ольга

Какая вы молодец, так рассуждаете, а бы даже не догадалась, сравнить невестку с дочкой, принять ее поступки, как поступки своего ребенка. Думаю еще зависит от принятия человека, приятен он тебе или нет.

Ната30 декабря 2016 г.

Складывается впечатление , что не только ваш сын под её каблуком, но и вы( без обид). Вы хорошая свекровь, что не влезаете активно. Возможно с ней сын будет идти по жизни уверенно и будут жить большой счастливой семьёй. Но ваш дом -это ваша крепость. Если впустили, то дайте ей полотенце и указания, что она будет делать. Вы хозяйка своего царства, когда у неё будет своё, там и будет властвовать. Но не в коем случае не должно быть разговоров про прописку, и тд. Много таких случаев- , когда сын- проходной билет. И детей рожают , а потом сынок без площади и с ребёнком не видится. ( это отступление конечно, но реальная история). А самое важное -она сына вашего любит? Вы видите её отношение к нему? От этого и пляшите...С наступающим НГ.

СочнееНеБывает30 декабря 2016 г.

Как показать рамки? Как бы сделала я. Пришла она , разделась и я сказала бы: пойдем попьем чай, а потом за дело. Попили. Из холодильника продукты выложила и сказала бы: давай ты руби оливье, а я селедку под шубой; потом ты разложишь нарезку, а я поставлю горячее. Как то так. Меня бы такое не обидело бы, если бы я пришла помогать.

Oksana30 декабря 2016 г.ответ для СочнееНеБывает

Она очень быстро инициативу перехватывает! Мои возражения может не правильно воспринять...

СочнееНеБывает30 декабря 2016 г.ответ для Oksana

Тогда предложите на выбор: ты будешь оливье делать или шубу? Ну а там как пойдет. В любом случае так сложно предугадать ее поведение завтра.

Vanilla30 декабря 2016 г.

Почитала... и подумала, что скорее всего Вы правы, девушка уже беременна. Именно поэтому ей "на узи еще нескоро" (первый скрининг?), и поэтому Ваш сын "вроде хочет жениться", и поэтому девушка так грустнеет от разговоров о путешествиях и "если б у меня не было детей, я была молодой и свободной", ведь ситуация уже иная и ее не изменить.

Люси30 декабря 2016 г.

эх сложно сказать... скорее всего это ревность у вас, что теперь другая взяла брозды правления в свои руки над вашим сыном. И кто-то смеет ему советовать то или иное. И Ваше мнение теперь сыну не столь важно в некоторых вопросах.

Stanislawa1 января 2017 г.

Мне кажется, нужно сразу и четко поставить границы поведения в Вашем доме. При чем по принципу: "у нас в доме не принято входить в комнаты без стука" - твердо и спокойно, глядя в глаза. "У нас дома не принято трогать чужие вещи"\"Мне не нравится, когда трогают мои кухонные шкафы", "Мне нужна твоя помощь с готовкой: нужно нарезать морковку, яйца и хлеб, почистить картошку и сварить компот" - как-то так. Все остальное к Вам отношения не имеет:)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти