Мама. Тапки мимо, очень прошу!!!!!!

Напишу коротко. Развивайте свою душу, медитируйте. Маму надо простить всем сердцем, а на её слова и выходки реагировать снисходительно, как на слова ребёнка. Не ждать от неё ничего, но принять вашу связь нутром. Это тяжело...но так, как вы живёте - невыносимо и нельзя. Гоните из души обиду и злобу, поверьте в себя, полюбите себя, - это обязательно. Это духовная работа. Молитесь, просите душевных сил, сейчас очень благоприятное время. Удачи!!!

В Вас много обиды. С обидой в душе жить человеку невероятно сложно, тем более на маму. Ее обязательно нужно простить, ради себя и своих детей. Позвольте себе быть милосерднее к той женщине, которая дала Вам жизнь. Ее ошибки - это ее ответственность, а вот Ваше прощение полностью Ваша ответственность. На душе станет легче, когда весь этот груз обид освободит Вашу душу. Мне сложно представить, как можно это сделать, ведь то, что Вы описываете - чудовищно! Но здесь нужно прежде всего о себе подумать, о том, что это сильно влияет на всю жизнь как настоящую, так и будущую...

Соглашусь с комментарием ниже - постарайтесь простить маму. Это очень и очень сложно, но Вам же самой станет легче. Вы столько лет живёте с этой болью, этими вопросами, с чувством обиды на мать и непониманием её равнодушия! То есть Вы свою жизнь посвятили этим воспоминаниям, по сути, продлив свои детские мучения и страдания. Я не психолог, я - дочь, я - мать. Говорю здесь и сейчас то, что чувствую и как вижу выход из этой ситуации. Простить и отпустить. Вероятно Вы ждете совета - позвонить или всё же не звонить маме? Если уверены на все 100%, что ничего хорошего и мирного не выйдет из этого звонка, то зачем звонить? Может хотите услышать от матери слова раскаяния, но даже если это допустить, то сомневаюсь, что станет легче...ведь это всего лишь слова! Слова, сказанные одной зрелой женщиной другой уже взрослой и самостоятельной женщине, а не той, маленькой, 13-летней девчушке... которой эти слова нужны были. Да и слова ли нужны? Простое материнское тепло, забота... Получите ли это от звонка? Очень сложная ситуация. Понимаю, что моё сочувствие ни о чём для вас, но я искренне сочувствую, что не было детства. Любите и берегите своих детей!

Наташа, тезка, мне очень близко то, что ты пишешь. Только пил у меня отец. Он умер совсем недавно. Благо, что с мамой отношения нормальные, хотя и не такие теплые, как хотелось бы. У меня тоже были ситуации в духе "ночевки не дома", когда из дома выгоняли в детстве, и много чего. Знаешь, прощать очень сложно. А может и не нужно в твоей ситуации, хотя все и советуют так. Тебе нужно научиться быть счастливой. (легко сказать, да трудно сделать). Пусть вокруг будут только хорошие друзья и та часть семьи, которую ты хочешь видеть (муж,дети). Да, хочется позвонить в праздник, но это в основном от того, что все звонят родным в эти дни. Хочется быть как все. Как-нибудь, когда тебе станет спокойнее, может года через 4, позвонишь маме и пригласишь ее на пироги (только чуть заранее, чтобы у нее было время подготовиться. Внезапное приглашение по-моему моветон). Удачи тебе и здоровья! Мозг человека не бездонный, поэтому чем больше у тебя других мыслей, тем меньше места на обиду остается. Займи себя чем-нибудь, творческим. Это делает нас чище. Мне рисование по номерам нра, кому что.

Рекомендую прочитать Сьюзан Форвард "Токсичные родители". Кратко: вы подверглись в детстве насилию, насилие бывает не только сексуальным, но и психологическим, вербальным, физическим. Не надо никого прощать, такое не прощают. Попытайтесь донести до мамы все случаи насилия и ваши переживания, потребуйте признания ее ответственности за это и совершения действия, означающего шаг к компенсации причиненного вреда, а также программу дальнейших ваших взаимоотношений. Не изменится - признанайте за собой право не испытывать больше боли от насилия, ограничьте общение. У вас нет перед ней долга, есть долг перед вашими детьми. У вас есть кого безусловно любить - это ваши дети, они беззащитны, они нуждаются в вас. Не тратьте силы на взрослую эгоистку, иначе вас не будет хватать вашим детям. Не испытывайте за это вины, вашей вины нет в том, что она такая. Вы достойны любви! Внутри вас маленькая девочка, которую обижала и недодавала любви и внимания ее мама. Пожалейте ее, станьте для нее мамой, защитите ее ото всех, кто причиняет ей боль!

простить и отпустить...но это не значит ,что вы обязаны звонить..общаться.... вы ничего никому не должны равно как и никто не должен вам..ничего..ваша жизнь..можно жить с обидой и камнем на шее..а можно сказать "тьфу!" на все что было... было и уплыло и начать жить настоящим. Сил вам.

Наталь,с мамой вы ничего уже не сделаете,только простить и ее пожалеть...пожалеть именно за ее глупость...что не любила вас и не нашла сил и мозгов выбрать ребенка,а не мужчин.Когда я тут недавно обсуждала с приятельницами фильм "Волчок" с Яной Трояновой,то одна моя собеседница сказала"Это я сейчас ,главную героиню со стороны глядя,хочу убить..а когда моя мать меня променяла на гулянки ,я ее боготворила и любила.До конца жизни ждала раскаяния от мамы и прощения за одиночество...но его нет и не будет"..Не смотрели это кино? Я просто уверена,что вы самая лучшая мама и будете еще более лучшей бабушкой (чем ваша мама),и не допустите чтобы и ваши детки в дальнейшем так поступали со своими.

Как мне это близко...И как хочется поддержать,погладить по голове)),обнять эту маленькую девочку,которая так истосковалась по маме.Я знаю,увы,что такое быть виноватой дочкой,выслуживающей любовь мамы.Я долгое время была такой.Была.Но однажды я поняла одну очень важную вещь.Нельзя дать любовь тому,кому она не нужна.Навязывание своего хорошего другому человеку есть насилие.А оно,как известно,всегда плохо заканчивается.Поняла я так же и то,что прощение не имеет ничего общего с объятиями,поцелуями и душевными разговорами.Простить-это значит больше ничего НЕ ЖДАТЬ от человека.Многим кажется,что если убрать эмоциональный аспект из отношений (а в нашем понимании очень часто эмоциями подменяют и заменяют любовь),то появится некая невосполнимая пустота.Но любовь то живёт не в другом человеке,а в нас самих!Она никуда не девается с уходом любимого человека.Но для понимания этого,надо перейти от эмоций к чувствам.Для лучшего понимания,как отличить чувства и эмоции, я приведу аллегорию,которую сама придумала,когда изучала книги Лууле Виилмы много лет назад:есть человек,который сидит на берегу и любуется на море,есть тот,кто входит в воду и плывёт по поверхности,а есть тот,кто ныряет в самую глубину.Так вот,для каждого из них море-совсем другое.Эмоции,как пена на волнах.Чувства-это глубина океана,там,где всегда тихо и спокойно,даже в самый сильный шторм.Если любить так,ответ вообще не потребуется.Есть такой критерий любви.Любящий по-настоящему всегда счастлив,вне зависимости от того,любят ли его самого или нет.Потому что боль причиняет только ожидание ответного чувства.Мы хотим,чтоб НАС любили,хотим брать любовь,получать о неё удовольствие.Если мы любим,не получая отдачи,нас это оскорбляет,унижает,обижает.Особенно если не любит тот,кто ДОЛЖЕН любить.Есть такая установка в обществе:мама обязана любить своего ребёнка.К сожалению у большинства людей,которые родили в советскую эпоху,даже самый примитивный инстинкт родительства так и не включился.Что уж говорить про высшее,духовное чувство материнства?И они в этом даже не виноваты.Зверские правила в роддомах,где сразу разлучали мать и дитя,даже не приложив к груди и кормили по часам,обязанность сдавать ребёнка в ясли чуть ли не с рождения (моя бабушка сдала мою маму в 7 месяцев,вторую дочку-в 4 месяца,свекровь сына своего (моего мужа) с 10 месяцев в ясли отдала),так делали почти все.Мне повезло,со мной сидели многочисленные бабушки до 4 лет,потом отдали в детский сАД.Мама была со мной до года.Я считаю геройством,что она продолжала,не смотря на это,кормить меня грудью до 2 лет,бегая сцеживаться в туалет во время рабочего дня помногу раз.Не смотря на то,что сейчас у нас практически нет отношений,я благодарна ей за это до сих пор.Мне самой стоило огромного труда простить и полюбить свою маму такой,какая она есть.Этот труд до сих пор ещё не закончен,но всё же проделан довольно большой отрезок пути.И я могу сказать,что простить и отпустить человека в его жизнь,просто позволить ему быть таким,как он есть,без всяких претензий и обид,это требует большого труда.И даже в некоторых случаях прекращения общения на какое то время.Говорят чужая душа-потёмки.Не стоит туда влезать без разрешения.Иногда нудно просто отойти.Мама-это просто ДРУГОЙ человек.ДРУГОЙ!Это не часть тебя,твоей души и личности.Есть мамы,которые МАМЫ,а есть,которые САМКИ.Они рожают,кормят,одевают,учат.И всё.Они не вкладывают душу.Бывает нечего просто вложить.Бывает в течении жизни так эту душу вымотает,так исковеркает,что нечем любить просто.Она бы и рада,да не может.Не все люди способны любить.Увы.Спасение в том,чтобы отделить себя от родителей.Отделить-не значит перестать любить.Наоборот,это значит выйти на новый уровень отношений.Взрослый-взрослый.Пока ждёшь одобрения или ласки,это уровень ребёнок-взрослый.Но мы выросли.Мы больше не нуждаемся в такой близости с родителями.Если родители сами готовы отдавать свою любовь,мы её с благодарностью принимаем.Если не готовы,мы просто живём своей отдельной жизнью,без ожиданий и без претензий.Мы можем эту любовь и заботу получить у мужа,у подруги,у собственных детей.Любые отношения предполагают стремление с ОБЕИХ сторон.Ребёнок топает ножкой и кричит:я хочу,чтоб мама меня любила.Ребёнку это необходимо,чтобы выжить.Взрослый спокойно говорит:я могу любить и без привязанности.Я не привязываю к себе никого и не привязываюсь сам,я умею любить и отпускать.И последнее.Никто и ничто нам в этом мире не принадлежит.Это трудно по началу принять,но ни один человек,которого мы любим,нам не принадлежит,и мы не можем удержать его рядом с собой больше положенного срока.Каждый может уйти от нас в любой момент.Супруги,дети,родители,друзья,все...Они лишь на какое то время наши спутники.Только на время.Не надо переступать через любовь.Надо эту любовь просто видоизменить,поднять до более высокого уровня.До той черты,где она уже не причиняет такой боли.Вы не можете изменить маму и никого,кроме самой себя.Изменитесь Вы-изменится весь мир вокруг Вас.Играют лишь с тем,кто вступает в игру.Если Вы сами не выстроите отношений,то отношения выстроят Вас.А чтобы самой строить и созидать,надо подняться на уровень выше.Как сказал Энштейн,"ни одну проблему нельзя решить на том уровне,на котором она возникла."Подумайте над этим и живите своей жизнью,а мама пусть живёт своей.Она ничего Вам не должна,равно как и Вы ничего не должны ей.Вот если станет беспомощной,немощной и слепоглухонемой,тогда будете за ней ухаживать,если захотите.А пока она вполне может обойтись и без Вас.А Вы можете жить и без неё.Вы выросли.Осознайте это.Дайте себе сами то,что не в силах Вам дать кто-то другой.Это реально возможно.И тогда никакие мамины выкрутасы уже не будут иметь на вас действие.Ко всему Вы будете относиться ровно и доброжелательно.Без негативных эмоций.

Обязательно простить! Родителей не выбирают. И перестать жалеть себя, не спросила про Вас и не надо. В моем детстве тоже был отчим, тоже ругань, драки и т.д. Стараюсь стереть это из своей памяти и не вспоминать. Нельзя маму вычеркнуть, просто нельзя. У меня с мамой отношения не ахти, но стараюсь себя не накручивать, не злится на неё, хотя не всегда получается.

Ну у меня похожая с вашей мамой.Только я своей простила все и живу дальше.С ней у меня связано темного было больше чем просто не очень хорошее детство.С мамой у меня была связана гибель моего первенца..много нерв и слез было а поддержки от нее никакой..Ее прикалывало мне напоминать о плохом при каждом удобном моменте,а мне было больно и сейчас еще бывает накатывает боль но напоминать мне она уже не смеет..дабы боиться потерять меня навсегда..Ее я не жалею, а то она любит ныть постоянно..Общаемся нейтрально с ней..

кабздец......... мне с мамой повезло) я считаю, что таким как она надо памятник ставить

зачем вообще о ней думать и разрушать себя,вычеркни ее,сама ведь уже понимаешь,что не мать она,я свою "мать" даже близко к себе не подпущу. ну у меня еще лет в 20 теплилась надежда,но она ее быстро растоптала...так что зачеркни и живи своей жизнью,не терзай себя

Надо найти в себе силы простить....Потому что обида разрушает и не лает жить дальше ..Это очень трудно, отпустить и жить дальше..Но порой по другому никак...Или так и будет опустошение. И накатывать обиды...Порой это приводит к ламкнутости и невозможности радоваться тому, что имеешь. Потому что душа т сердце в прошлом..А его поменять мы не в силах...

Хватит сопли на кулак наматывать. Вы такая не одна. Вы сама уже взрослая тетя,а вся ищите каких-то советов. На какое растярзание? Куда отдать? Вам не 5 лет,чтобы без вашего участия что-то делалось.

Кошмар.бедный вы ребенок.это лчень печально вспоминать так о детстве.на вашем месте я бы забыла про мать.если ей мужик дороже детей.и если она обрекала вас на такие муки ради мужика.лучше плдарите много любви вашим детям,она все равно не заслужила

простите ее, и у нее попросите прощения... наверняка были случаи, когда вы, вспоминая старые обиды, отказывали в помощи... да, трудно прощать... но надо...

При удобном случае сказать,что прощаю зато и за то. А когда она уйдёт из жизни,вы не будете мучиться от ого,что не сказали ей слов прощения.

Молиться...когда не понятно как поступить и сердце разрывается, надо просить Богоматерь и она все устроит

Вычеркнула из жизни.. Не общаюсь.. Так проще.. Все мысли о "долге" и пр. -гоню прочь..

Предательство очень тяжело забыть,а уж простить...Сил вам!!!! Я бы не смогла.

Как-то очень давно я писала пост на подобную тему. У меня родные мама и папа. И хотя папа меня любит, но с мамой часто был солидарен. Так вот я дошла до черты! И доходила до нее несколько раз, когда понимала, что надо что-то сделать и не мучиться. А выход у меня получился таким. НАдо четко решить кем вам интересно и важнее быть ДОЧКОЙ или МАТЕРЬЮ! И тогда кто-то из двух должен быть лучше! Я забила угождать маме. Так как это вообще по жизни не реально и не возможно! Поэтому перестала метаться! Потому как пока вы дергаетесь, то это по любому отображается на детях. Ваша неуверенность, ваши мучения, ваши терзания! Все это отображается на детях! Следующий этап - это реально и полностью простить! И мне стало так хорошо после этого! Сходила в церковь! До этого я считала, что ВСЕ ЭТО не возможно забыть и простить. Но, пока мы все это помним - мы жертвы! А я решила, что я жертвой не хочу быть! С тех пор я научилась не жаловаться! Любой ее наезд я оборачиваю в шутку или иронию - тем самым ее обезоруживаю. И вот спустя столько лет - тадамммм! Мама меня стала уважать! Уважать мое мнение! А мне стало очень хорошо) Последнее - это мое решение не сообщать маме о четвертой беременности потому как по моему мнению это было правильным решением! С тех пор дети не стали любимыми внуками, но она их стала уважать! Не стоит пытаться вспомнить ВСЕ маме и что-то доказать! Просто согласитесь с мыслью, что есть люди, которые НИКОГДА не признают, что они были в чем-то не правы. Никогда не будут извинять! Никогда не будут пытаться что-то исправить!Поверьте, им от этого очень сложно живется! А вы! Вы должны быть сильнее и выше этого! Потому что вы умнее, мудрее! Удачи вам! Здоровья и берегите себя и детей! PS А основной посыл изменить свое отношение и все простить заключается еще и в основе "не превратиться с годами в подобие мамы!" Потому как до того как ей стать жертвой вашего отчима ее что-то тоже прибило и растоптало.

Мда,есть люди которые режут хвот кошке кусками,жалея ее!! Так ви и жалеете себя,ЗАЧЕМ? Сходите на психофорумы,там вам накидают книг что почитать.У вас явная зависимость жертвы. Правильно тут написали,вы такая не одна,хватит конючить! Мой муженек подобен вам,все не может расстаться с тварью,все подставляет шею для крови.А что мы все страдаем и в первую очередь дети его мало волнует.... И не надо никого жалеть и прощать,глупости это!!На такое способны истинно духовные люди и их единицы!!! Отрезать с мясом и выкинуть и забыть как страшныйсон!!

Зацепили... Я поняла о чем ваш пост. Вам правда больно. Но вам больно до тех пор, пока вы это позволяете.На все вопросы - КАК? Отвечу - а никак! Просто забейте, отпустите, наплюйте и растерите, расслабьтесь, поменяйте своё отношение к ситуации. В вашем сердце живет большая любовь к маме? Так и любите дальше! или не любите! Вам решать!Но, если любите. любите просто так! Не ждите именно той реакции и отношения в ответ, которые нужны вам. Я знаю о чем говорю. Прошла через это. Пока , один мудрый человек мне не объяснил, что ВСЕ ЛЮБЯТ ПО РАЗНОМУ!!! Может для вашей мамы это предельный максимум , который она может из себя выжать. А вы любите так, как умеете вы! А главное любите себя! Не позволяйте обидам и разочарованиям отравлять вам жизнь. Счастья вам и душевного спокойствия!

Найдите себе новую маму. Например по переписке..пишите все что наболело..а она отвечает (ваша душа успокаивается) и тупо переиграть прошлое... С адского детства на хорошие воспоминания. У вас потребность в детстве.защите маме.(что за муж то..такой????что не удволетвлряет эту потребность?)

отпустите ситуацию живите своей семьей сделайте себя и своих детей счастливыми, это главное. ваша мама сделала свой выбор, ваши отношения сейчас это последствие того выбора. Она тоже все понимает, но не делает шаги на встречу и сближение? Значит ей этого не нужно.

Ничего не советую - не поможет. Только Вы сами изменить ситуацию можете. Моя мама нас с братом выбрала. Выгнала на хрен, когда поняла, что я боюсь и что ничего не изменить. Очень быстро поняла. Хоть и лезет всегда со своими советами (чаще не нужными), но все бросит и поможет.

не обижайтесь... но вы вдвоем играете в эту игру.... выходите из игры. взрослейте.

Вычеркните ее из жизни. Она правда променяла на х

Натуль, время пересмотреть роли. Жена и мама тоже отлично, а дочка...отпусти ее...пусть живет в прошлом...хотя с такой детской травмой к психологу бы...

не всегда хочется простить. папаша мой делал го#но и я это хорошо помню. он давно умер. прощать?! а смысл?! я не постесняюсь сказать на людях, кем он был, что он делал и как я к этому относилась и отношусь. чво прощать-то?! был козлом, делал плохо, всё хорршее, что было вся эта чернь смыла. вот что он после себя оставил. сразу после его смерти я очень мучилась, что не сделала пару поступков, чтобы помочь ему. мне тоже все твердили "простить-простить", едь на могилку легче станет... и только когда я приняла решение: нафига прощать?!! чтобы быть няшкой на людях, когда разговор про пап?! а мне оно надо?! чего мне стесняться-то?! это не я пила. это не я вещи и продукты продавала. это не я руку поднимала. это не я оазила в шкафы детей, чтобы взять еду, вместо пойти и работать (да много чего еще). и что, мне насиловать сознание и волю, чтобы научиться такое прощать?! вот ещё.